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はてなキーワード: 心身症とは
心身症に関しては恐らくそうなんだろう(妻がかかってる病院では診断とかしてもらえなかったらしい)ということで、
俺の方の発達障害の診断結果が出たタイミングでカサンドラ症候群の本も何冊か買って一緒に読んだりしている。
妻は俺が発達障害の診断が出たことを病院に伝えているけど、原因不明の適応障害と言われているらしい。
妻が心療内科にかかった時の様子を聞いていると、医者が割と一方的に自分のことを喋って時間終了みたいなこともあるみたいで、なんか適切なサポートを受けられていないような気がする。
それでも病院を探し始めてから3ヶ月くらいかかってようやく受診し始められた病院だから捨てるに捨てられないのが実情だけれど。
手を尽くしてどーにもならないならどーにもならないで離婚するしかないんだったら、まあそれも仕方ないかなって思うんだけど、
俺も診断出て影響を軽減する治療が始まったばっかりだし、なんかこれから色々やってみる余地とかもある感じがするのになーって思うから、
発達障害者は結婚なんか諦めて即離婚するのが人類の為みたいなこと言われると、それがある意味現実なんだろうなと思いつつも割と哀しい。
なんか妻の言うところの恋とか愛とかいうのがわかってないっぽい。
ペットとかに注ぎ込む感じの類の割と上からっぽい愛情とか、子供かわいいなあとか、
そういうは感覚としてわかるつもりなんだけど、異性を恋人として～みたいなのがどうもよくわかってないんじゃないかと自分でも思う。
妻から
「あなたは友達としてはすごく面白くていい人だし、あなたのことは好きでいたいと思うけど、
恋人や夫婦としてあなたと一緒にいると愛情が感じられなくてツライ。
それがたとえ病気(発達障害)のせいだとしても、もうしんどい。」
と言われてしまった。
「好いてくれてるのはよくわかるんだけど、なんか違う」と言われてしまったが、
でももう精一杯表現しているつもりなのでこれ以上どう表現すればいいのかわからなくて『？』を浮かべてしまう。
週末に、泣きじゃくる妻をなだめながら、
何が問題点なのか探ろうとして色々話したり紙に書いたりしたけど、問題の発生パターンとしては
妻が「愛情があれば当然こうしてくれるだろう」と期待している行動を俺がとらないことで妻が疑問や不満を持つ。
↓
妻から「なぜこうしてくれないの？」といったことを言われるが、
なぜそうしなければいけないのかがさっぱりわかってない俺が「えっ？なんで？」といった質問を返したり「○○だからこうしたよ」といった返事をする。
↓
まさかそんな(当然だと思っている)ことで必要性をそもそも理解していないっぽい返事がくるとは思っていなかった妻が混乱したり諦めたりする。
みたいなことが日常の中にありすぎるらしい。なるほど、確かに疲弊しそう。
色々話してわかったのは、
「妻が抱く感情の中に、俺が理解できていない感情があるっぽい」
「妻は何か俺がしているのとは別の形での日常的な愛情や好意のアウトプットを求めている」
「教えてもらうと表面上、妻の求める愛情表現のフリはできるが、根本的な部分がわかっていないのですぐにボロが出たり、
かなり俺が我慢を強いられる形になってストレスを感じたりしている様子を見て、
妻は『ああ、わかってないんだな』と感じて愛情がないように感じたり、余計むなしくなる」
「言えばすぐやってくれるけど、言わないとやってくれないんじゃ意味がない」
といった感じ。
そしてそんな状況だったのに
「(発達障害が判明したり給料が下がったり)課題は色々あるけど二人仲良く幸せに暮らしている(未来は明るいゼ☆)」
俺としてはなるべく一緒に過ごす時間を増やすようにしたり、娯楽を楽しんだり、
ちょっとしたことで気を遣ったりねぎらったりみたいなことをしてきたつもりなんだけれど、
うーん、やっぱり妻の言うような恋人と友達の差とやらが俺にはよくわからない。
恋人＝セックスしてもいい仲のいい友達で、不義理なことをすると何らかのペナルティがあるもの
といった形で、恋人も友達の延長線上のもので、立場に名前がついてちょこっと昇格した感じだとしか認識できていないのがそもそもダメっぽくて、
なんか妻と話してると、『恋愛感情』と『友達として好き』の間になんかよくわかんないけどすごい断絶があるっぽいんだけど、俺の中でそこは完全に地続きだ。
思えば、あの子が(恋愛的に)好きだ、みたいな主体性あふれる感情をあんまり持ったことが、まだないのかもしれない。
いつも、その時一番仲良くしてた女子からある日突然告白されて、彼女の枠が埋まってなかったら受け入れて、
でもまあ俺の側の関わり方は別に変わらなくて、キスやセックスとかするようになったのと、一緒にいる時間が増えたかな？みたいなパターンばかりだった。
物語の中で出てくる恋愛表現も、登場人物の感情の動きや行動原理にこれっぽっちも共感できなくて、みているのが苦痛になることが多い。
そんなノリの交際を8年ほど続けて、年齢的なこともあるし世間的には結婚ってのをするのがええんやろ？っていう気持ちで結婚してしまったのが失敗だったのか？
結局、二人でいくら話をしていても、根本的なところが理解しあえなくて平行線なので、
間に立つ人を用意しないと話し合いが成立しないから無駄だね、というところに落ち着いて、その後仲良く外出した。
なんかこう、圧倒的に俺の脳が未熟なのかなあ……。
そして過去の経験上、問題の存在を認識できたから、何年か悩んでればある日突然視界が開けるような感じでその悩みポイントだった感覚を理解できるような気もするんだけど、
いつ来るかわからないその瞬間を待ち続けるような時間はあまりなさそうだなあ……。
どうしたらいいんだろう……。
なんか付き合い始めた高校生の頃から先延ばしにし続けたしょうもないスレ違いみたいなところで悩んでる感じがする。
実は言うほど大したことじゃないのかもしれない。
ずっと恋愛関係については俺が一方的に変なんだと思ってたけど案外そんなもんっていう事例も多いみたいだし。
でも妻は心身症発症しまくってるぐらいだからだいぶ思いつめてるみたいだし。どうしたものか。
20代後半にもなって恋愛相談に医者を使うっていうのも結構恥ずかしいことのような気もするけれど……。
確かに3年ぐらい遠距離になったけど特に大した苦も無く続いた気がする。
「そういうスタイルの愛の形もあってええねんで、それも立派な『愛』やで」っていうのをお互いが受け入れられるかどうかなのかなあ？
ADHDと自閉症スペクトラム(広汎性発達障害)の診断がついてカウンセリングを受けることになった。
不注意、衝動に多動まで残ってる割と強烈なADHDに相手の状況や気持ちがわからなくて、謎のこだわりが多い広汎性発達障害のおまけ付き。うーむ……。
心理士から、普段の生活で困っている点について教えてくださいと言われたけど、その場ではパッと思いつかなかったので次回に向けてまとめておく。
全体的に
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冷静に見つめ直すと、仕事・家庭の両方が既に崩壊しかかっているギリギリの状態という印象。
いつ何をきっかけに崩壊してもおかしくない感じで、かなり不安感が強い。
自分で見ててもこれを無傷で切り抜けることは不可能だと考えているが、何をどこまであきらめるべきかの判断ができない。
何が手遅れで、何ならまだ間に合うのかがわからないので、対策の方針を立てづらい。
家庭の状況
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妻は基本的に
「私はもうそこまでして一緒にいたいほど好きなわけでもないし、むしろカサンドラ的な症状で自分の心身の不調でいっぱいいっぱいだし、それでも一緒にいたいならあなたが変わって。」
というスタンスであり、私からはあまり協力を頼めない状況に陥っているように思う。
カサンドラ症候群的な状態になっているのかどうかの判定をするかどうかは別として、少なくとも既に心身症で病院にかかっていることは確かなので、妻のケアも併行して進める必要がある。
また、現実的に家計が火の車なのでその間なんとか生活を回していく必要があり、何かアクションを起こすために貯蓄を作っていく必要もある。(貯金ゼロ)
妻は現時点で私との内面的な部分についての対話を諦めてしまっており、
何か不満があることは私にも(たまに)わかるが、何が不満なのかが私にはどうにもわからない。
妻の気持ちや考え、理屈が説明されず理解できないので、妻は静かに涙を流し、私はパニックになってオタオタするばかりだ。
また、私がおそらく妻の気持ちがわかっていないであろうことを伝えて、まずは理解を試みるべく説明を求めて解決策や対応策を検討してみても、
「あなたが文字にして書かないとわからない人なのはわかるけど、私はうまく考えを書けないし書きたくない」
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【就寝】1:00～5:00
決まった時間に寝られない。
・寝ようとしたタイミングで救急車や消防車、うるさいバイクなどが通ると、目が覚めてしまってそのまま朝方まで眠れなくなることがよくある。
・仕事からの帰宅時間がまちまちで、0時を超えるような場合もあり、
そういう日は仕事モードからの切り替えができずなかなか寝付けない。また、翌日の遅刻・欠勤率が高い。
考えても仕方のないことや、結論がすぐには出ないことを考えてしまったり、情報収集をしないと落ち着かなくなって寝付けなくなる。
・ゲームや漫画、読書などのやりたい事や思いついたことが気になって、やらないと落ち着かない状態になってしまい眠れなくなる。
やらずに我慢して横になっていても、気になってソワソワしてしまって寝付くのに数時間かかったり、
一度眠れた場合でも、短時間で目が覚めて、結局触ってしまうことが多い。
・夜10時を超えると元気になり始める体内サイクルが出来上がってしまっている感じがする。
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【起床】7:30～8:30ぐらい
起きられない。
・目覚ましはセットしているが聞こえない。起きてからスヌーズを止めるだけの存在になってる。
・私の目覚ましが鳴っても一緒に寝ている妻だけが起きて、私はまったく起きずに寝ている。
・妻が妻の仕事に間に合う時間(8:00～8:25)に起きて準備する気配で起きたり、声をかけてもらって起きたりするが、
9:00に出社するには8:20くらいには家を出る必要があるが、起きた時点で既に私が家を出ないといけない時間よりも遅いことが多い。
起きた後にも
・しばらくボーっとしてしまってどうにも動けない日
・立つとフラついたり、体を動かすと気持ち悪くなり吐き気が出る日
・偏頭痛の発作が出て窓すら開けられない日
などが、かわるがわる現れて、すぐに動ける好調な日が少ない。
妻は、私の就寝状況などから自己責任であると考えているので、早く寝ないせいだと言われる。寝ようとしても寝られないのだということは共感してもらえない。
自分の仕事に必要な以上に早起きしてまで私を起こす義理はないと考えている。まあ普通そうだ。
以前起こす際に寝ぼけた私に殴られた？蹴られた？ことがあったらしく(記憶なし)、私を起こすこと自体にかなり消極的になっている。
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遅刻・遅延出勤が多い。
フレックスタイム制なので10:00までに出社すれば遅刻にならないことになっているが、
「原則9:00出社、遅れる場合は電話連絡」というルールの為、頻繁に電話連絡をしていて、当然ながらあまりいい印象を持たれていない様子。
直近1ヵ月半の勤務日35日のうち、9時に出社できているのがわずか6日(17%)であり、
10:00にも間に合わなかった遅刻が3回、体調不良や二度寝からの寝坊で13:00にも間に合わず、結局全日欠勤になったのが4回。
有給休暇を使い切ってしまっている為、補填ができず始末書なども書かされており、解雇に向けた準備が着々と進行している気配を感じる。
また、ギリギリを保てているのも妻が自分の仕事に出る前に声をかけてくれたりしているためなので、
一人であればとっくに遅刻・無断欠勤(寝坊)まみれで解雇されていてもおかしくないレベル。
また、「次の電車を逃すと9時または10時に間に合わなくなる」という、
駅まで走ってギリギリのタイミングでないと意識に隙が生まれてしまうらしく、半端な時間に家を出たときには、
いつもと違う道を衝動的に選んでしまって時間を読み間違えたり、
景色を楽しみながらゆっくり歩きすぎたりして、電車に乗り遅れることが多い。
そういうことをやるとマズいと経験上わかっているのに気が付いたら思いつきに流されてやってしまっている。
結果的に「余裕をもって家を出ると遅刻する」みたいな謎の現象が頻発するので、なるべく避けるようにしている。
そのためいつもギリギリのタイミングなので、走り出してから足の調子が悪いとやっぱり乗り遅れる。
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【出社】9:00～10:00
会社でのことは後述。
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【帰宅】18:30～1:00
夕食、録画番組の消化、入浴(ちょいちょいサボる)などを済ませて【就寝】へ。
「自分の時間」が多くても2時間くらいしか確保できていないため、やりたい事が就寝時まで残りやすい傾向がある。
また、帰宅後の時間の使い方について妻が不満を持っているようだが、一緒に食事・録画番組を見ながら話すなど、
夫婦の時間を優先的に確保しているつもりなので、どういった点が不満なのかがイマイチわかっていない。
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仕事について
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遅延出勤や作業の遅れをカバーするために長時間労働が常態化している。
休職をはさんで社内的に作業負荷の軽いとされている部署に移ったが、
新規に担当になった作業が、既存の古いプログラムの不具合を調査・修正するという業務内容で、
これまで扱ったことのない古い技術や知識が必要になるが、それを習得するのに十分な環境が整備されておらず、常に手探り状態になっていてハードルが高い。
さらに、遠回りをしながら実際に個々のパターンを体験して習得しないと要領が掴めず身につかないタイプなので、
不具合の内容ごとに対応方法が異なる現在の作業では、毎回ほぼまっさらな状況から作業しているような形になっていて、
先輩社員にお手本を見せてもらってトレースする形でないと作業がほぼ自力では進められない(一人では何もできない)状況になっている。
調査作業は単調な作業も多く、気が付いたら眠ってしまっていたり、
理解できていないことの壁を前に立ち尽くしてしまってなかなか着手できないことが多い。
また、直すべき不具合の存在そのものを見落として直ったと勘違いしてしまうなどの問題も起こっている。
こうした状況は上司もある程度認識しているが、上司世代では知っていて当然という技術や知識であるため、
頼みの綱のマニュアルに出てくる用語の意味がほとんどわからず、前提となる知識が全く備わっていないので、
基盤となっている技術については前提知識扱いで記述されていないマニュアルから情報を読みとること自体に苦戦しているということが理解してもらえず、
上司が上司なりに余裕を持って組んだ(私には到底無謀に見える)スケジュールよりも常に時間がかかっている。
以前にやっていた作業の方がこれまでの学習や蓄積したノウハウが使えるためおそらく適性はあったが、
現在社内で走っているプロジェクトは大規模大人数のものであり、そのフロアを歩くだけで人酔いしたり、話し声で注意力が散漫になってほとんど仕事にならない。
また、その他のプロジェクトからは私の体調面を考慮して受け入れを拒否されたりしていて、既に社内には他に居場所がない状態になっている。
勤続7年目だが、これまで問題が起こらなかったのはたまたま2年目で配属されたプロジェクトが5年ほど続いて、
そこでは比較的少人数で、さらに自分の担当箇所が独立した一部分であったことから他の人との連携なども最小限であり、
また担当箇所に対する相応の裁量を与えられて、やり方も含めて自由に動けたため、たまたま自分にとって非常に仕事のしやすい環境だったのだと思われる。
残念ながら、同じような仕事は今の社内にはなく、プロジェクトの終了に伴って大規模プロジェクトに入った直後から、
仕事の進め方が変わって対応しきれなくなり、周囲の喧騒で集中力不足が顕著になって仕事が滞ることが増え、
因果関係は不明だが配属後1ヵ月ほどでパニック障害を発症してロクに会社に行けなくなり、休職する流れになった。
また、在籍し続けたとしてもこのままでは給与が右肩下がりであることを示唆されている。
「今回は薬で治るものだったからよかった、生まれつきのものが原因だったりして根本的に治ることがない場合はウチの会社に居続けるのは無理だからねー」
と言われており、思いがけず発達障害にクギを刺された形になっている。
部長個人というよりは、会社上層部全体の見解のようで、発達障害について会社の誰かにバレてしまった場合、自動的に退職に追い込まれそうな雰囲気があり、とてもではないが言えそうにない。
長時間労働が必要な働き方や職場自体が、自分の能力とマッチしていないという印象がある。
(長時間労働→自分の時間減→寝坊・遅刻 という悪いループにハマっている。)
これ以上、外の世界で役に立たないレガシーな技術に振り回されているより、早く見切りをつけて転職するしかないか？
(それにしても技術力が思いっきり錆びているので準備期間が必要そうだ……)という思いと、
仮に転職しても、遅刻癖が無くならないとどこに勤めてもフルタイムでの勤務はやっていけないのではないか？という思いがあり、将来に対する強い不安を抱きながら生活している状態。
毎日、いつ退職勧奨されるかわからないという気持ちでいるため、精神衛生上かなり悪影響が出ている気がする。
うーん、結構色々困ってた。キッツイなあ……。
【追記】
増田を鏡に使ってる感じで少し申し訳ない感じもするのですが、ブコメを読んでて気付いたこととかもあって大変ありがたいです。ありがとうございます。
医者曰く、今までなんとかなってきてるので発達障害の程度としては軽いらしいです。
薬なしでひとまず頑張ってねって言われました。
手帳がーとか自立支援がーとかいう話も一切出なかったので、カウンセリングとかだけでなんとかなるレベルという判断のようです。
知能検査の結果は、知能は平均よりちょっと高いけど苦手なことがとことん苦手で差がやたら大きいそうで、言語理解と作動記憶では50ポイント近く差がありました。
特に短期記憶の聴覚的な情報の処理が、ワーキングメモリが職場放棄してるレベルでダメだったみたいです。
心理士からは、家でずっと歩き回ってたり揺れたり踊ったりしてても、奥さんが我慢できないとかでなければ別に問題ないんですよ、と言われたのがちょっと目から鱗でした。
夜なかなか寝れてないとかは医者はまだ知らないので、言えば睡眠薬とかも出てくるのかもしれないです。
よく聞く、効きすぎて昼間も眠いみたいなことになって会社でも今以上に寝てしまったらどうしようとビクつきますが……。
とりあえず、耳栓試してみてダメだったら医師に相談してみましょう。熱いタオルは妻に用意してもらう必要があるので当面保留ですかね。
というか、会社に遅刻したり休んだりしていること自体、特に聞かれないから医者に言ってなかったんですが、
そもそも会社に行けなくなったところから受診し始めたんだから、もしかして言わなきゃいけなかったのかなあ、と今これを書いていて思い至りました。
診断をもらったのも今週の話なので、書いてることの半分くらいは外部の視点を持ち込んで自分の意識を変えるとか、
何かしら工夫するとかで時間かけて訓練すればなんかうまいこと回避可能だったりごまかしたりできるんじゃないかなー？と割と楽観的に思ってますが、
一部には前々から何度もやらかしてその度になんとかしようとしてきたけど、気が付いたらまたやらかして「ああ、またか」って思ってるよなあ…ということもあって、
そういうのは何かしらうまい仕組みを考え付かないと、単純な対処方法では厳しいのかもしれないと思っています。
とにかく一旦情報を羅列していって問題点を何度も見返して認識できる形にしておかないと、じっくり自分ひとりで考えることもできないので、
いつも何かしら出力するのですが、毎回ものすごい量の自分語りみたいになってしまって、自分でもウヘェ…と思います。
また、情報共有のつもりでここに書いたようなことを妻に伝えようとすると、妻がうんざりしているような感じが確かにあったような気がします。
うんざり…なるほど、アレはうんざりしていたのか。自分でもウヘェって思うことを全部垂れ流していたら、うんざりしても不思議ではないですね。
しかも垂れ流してる時点では解決策はまだ検討してないわけですし。改善の余地がありそうです。
今後は、最初からドバっと渡さないで、自分や心理士のレイヤーで解決できたものは取り除いて、
妻の協力が必要そうなものだけ対策プランとセットで提示するように心がけるのがいいのかもしれません。
会社はあと2か月ほど休職すると自動的に解雇になる仕組みらしいので、半年くらい休職＝退職だったりしてちょっと覚悟がいります。
ただ、いよいよとなったらそうした方が自己都合退職して退職金が半額くらいしか出なくて、失業保険もなかなか出なくて、
翌月から早速家賃が払えないかも、みたいな未来よりは金銭的にマシそうではありますが……。
経済面生活面共に様々な困難があるが、乳幼児を抱えていて身動きが取れない
「生活を立て直したい！」と思っているが、赤ちゃんがいるので育児に手を取られてしまい、なかなか解決のために動き出せない。「少しの時間だけでも預かってもらえたら...」というとき。
あるいは、「若くして母親になったため、わからないことだらけで煮詰まってしまい、何から手をつけていいか整理ができない。」という場合は、子育ての困難を軽くすることで、その他の問題解決への糸口をつかめる場合があります。
市町村の乳児検診の時に相談することもできますが、プライバシーが気になったり、時期の点で不向きな場合は、「近くに子育て支援団体がないか」を探してみましょう。
子育て支援センターなど、そうしたサービスを提供してくれている自治体もあります。
相談先
子育て支援センターは、主に市町村がNPO団体に委託して運営されていることが多い。「自治体名 子育て支援」で検索すると、探すことができる。
心の健康を乱しているために、就労や家庭生活に困難が起こり、金銭管理もできなくなっていると思われる場合は、アルコール外来の受診、精神科での治療を検討すべきかもしれません。
精神科と言われるとなんとなく敷居が高いと感じて二の足を踏んでいる方も多いと思います。
そんなときは問題の整理も含めて、まずはアルコールや心の病を専門とする窓口に相談を行うことで、より専門性の高いアドバイスを受けることができます。
心の病や依存症の問題は「本人が自覚しづらく、問題を抱えていると気付きにくい」という特徴があります。
一方で、解決へと進む道筋で、家族のかかわりがとても大切な側面もあります。そのため、相談機関では、身内の方からの電話や面談でも丁寧に対応してもらえます。
相談先
http://www.ask.or.jp/sodankikan.html
アルコール依存症のための電話相談機関や自助グループのリスト。アルコール問題は家族の問題として対処することでより早い解決へとつながる場合が多く、問題意識を持った人が積極的に相談することが望ましい。
心の病をはじめとする精神疾患、心身症の相談を受ける公的な窓口。医療機関の紹介や自助グループ、支援団体の紹介、就労期間との連携など、心の健康に関わる全般的な業務を行っている。電話相談の他、面談（要予約）が可能。家族の相談もできる。
自我がしっかりと芽生え始めて小学校高学年の頃から理不尽な事を憎んでいた。
貧富の差、戦争、虐待、児童ポルノ等、この世から消えて欲しかったし出来るなら自分の手で救い出したいと思っていた。
しかし今はそういった理不尽な事に対し怒りも悲しみも救いたいという気持ちも湧いてこない。
近所に生後数ヶ月の子猫達が居た。2匹の兄弟と思わしきその子猫たちは目やにで目が殆ど開けられていなかったしガリガリに痩せていた。
昔の私だったら早急に餌を上げたり目やにを取ってあげたりしただろう。
お金に余裕があったら病院に連れて行って避妊手術もさせてただろう。（ちなみに当時預金もほぼ空で家賃も滞納するぐらいお金がなかった）
誰かが助けてくれるだろうという期待もあった。
でも日に日に猫は弱っていった。
片方の猫が寝たきりのまま動かなくなったあたりで私はその子猫たちが居る場所へ通うのを辞めた。
「飼えもしない猫を助けるなんて偽善だ」
「自分の事も危ういのに」
周りの人間も助けようとはしていないし、助けるのは間違ってると言う人も少なくはないと思う。
「可哀想だし自分が助けたいのなら助けるのも自由だし、何もしなかった時の悲しみを感じるぐらいなら出来る限りの事をしてもいいのでは」
「この世界から悲しい事を無くすには、自分が悲しまなければ良い」と。
その結論に至った。
この思考は自分の過去のトラウマや心身症を拭う為に、自己暗示してきた考え方だ。
実際にこの思考が自分の中に浸透すればするほど、私は精神が安定してきた。
世の中の理不尽な出来事に悲しみも怒りも覚えなくなった。
その代わり自分が居なくなっていくような虚無感が現れて無気力になる。
この無気力は心地が良い所が危うい。
幸せだから布団の上で1日中何もしないで一生過ごせてしまいそうになる。
次に弱ってる捨て猫を見つけたら助けたいと思う。
虐待によって起こる子どもの症状としては、身体面、精神・行動面でいくつも考えられるし、そのことが虐待を考える指標にもなり得る。
１）身体面：身体面については、全身状態として、低身長、栄養障害がある。低身長は、ホルモンバランスの問題で、ストレスにさらされる状況から脳内神経系のバランスが崩れ、そのためにホルモンバランスに影響を及ぼし（これが心身症であるが）、結果的に 寝ている間に脳から出るべき成長ホルモンが分泌されなくなるのである。
http://www1.tcnet.ne.jp/takano-y/koen/miyamoto.htm 子ども虐待を考える 筑波大学教授 宮本信也
虐待によって起こる子どもの症状としては、身体面、精神・行動面でいくつも考えられるし、そのことが虐待を考える指標にもなり得る。
１）身体面：身体面については、全身状態として、低身長、栄養障害がある。低身長は、ホルモンバランスの問題で、ストレスにさらされる状況から脳内神経系のバランスが崩れ、そのためにホルモンバランスに影響を及ぼし（これが心身症であるが）、結果的に 寝ている間に脳から出るべき成長ホルモンが分泌されなくなるのである。
http://www1.tcnet.ne.jp/takano-y/koen/miyamoto.htm 子ども虐待を考える 筑波大学教授 宮本信也
虐待によって起こる子どもの症状としては、身体面、精神・行動面でいくつも考えられるし、そのことが虐待を考える指標にもなり得る。
１）身体面：身体面については、全身状態として、低身長、栄養障害がある。低身長は、ホルモンバランスの問題で、ストレスにさらされる状況から脳内神経系のバランスが崩れ、そのためにホルモンバランスに影響を及ぼし（これが心身症であるが）、結果的に 寝ている間に脳から出るべき成長ホルモンが分泌されなくなるのである。
http://www1.tcnet.ne.jp/takano-y/koen/miyamoto.htm 子ども虐待を考える 筑波大学教授 宮本信也
ん？
＞やめるのが正解だ
という文章は「攻撃的・非理性的」に該当しないと言いたいのかな？
えええ
それが「攻撃的・非理性的」なんですかー？
うーん…
お酒を全く飲むなとは言いませんが習慣化はデメリットが大きいのです。
晩酌と言うのは１人でダラダラと酒量を増やしていく、そのままダラダラと寝付く、
という行動パターンのトリガーになるので健康やQOLに気を使う人にとっていいことがありません。
（甚だしくはアル中、アル中はほぼ必ず晩酌習慣から始まります）
…というはっきりした根拠に基づいて「いいことのない習慣」と述べましたが
あなたが、飲酒のデメリットを述べられて攻撃的になったのであって、
特に元増田はランニング･筋トレと健康やQOLに投資する人なので、
全く「いいことのない習慣」であり、やめようという決心は正解です。
＞酒の美味さを知らん奴はこれだから
が「攻撃的・非理性的」なのに？
「お前はお酒の上手さを知らないんだ！」は
突然怒り出しているという以上にそもそも話がかみ合ってません。
(たとえば「お酒は血行が良くなるんだ！」なら噛み合ってはいます。言説自体は迷信の範疇ですが)
嗜好品が気持ちいいのは当たり前であって
「だって気持ちがいいんだよ！」
は理性的な反論ではなく
中毒者の絶叫です。
も？w
噛み合わない反論をする、
今現に非常に攻撃的に絡んできている。
こういう反応になる人がとても多いですね。
理性の判断より前のところで脳が求めるようになるので
とマジレス
まず何故自分が盛んに芝をはやしているのが疑うべきです。
俺も素人で人から聞いた話なんだけど、心療内科は文字通り内科。心身症を扱うところ。ようは精神的な問題が肉体の不調として表れた際に、内科的に（薬で）治療するところ。精神的な原因による心身症だから心のケアもしないわけではないだろうけど、基本的には精神由来の身体的疾患を治療する。
精神科はこれも言葉通り、精神そのものの不調、問題を治療するところ。方法としては心療内科と同じような投薬による部分もあるけど、身体的疾患のいかんに関わらず、精神的に疾患がある、問題があるという場合に治療する。
やっぱ話が通じねえなあ。
鬱病になるようなになるような人間と俺とは違う、とか、そういうことじゃないんだよ。
要するに何らかの症状なり不定愁訴があるわけだよ。そのことは、まあ疑わない。
それに「化学物質過敏症」なんて名前をつけて納得するのがおかしい、心身症を自分勝手にカテゴライズして、つけたラベルを疑問に思わない知性の貧困が「化学物質過敏症」という病名に現れてるって言ってるの。わかんねえかな。
それから、統計上有意に違うとお前は書いてるが、みんな大好きNATROMの日記あたりを浚うと(http://d.hatena.ne.jp/NATROM/20050328)、ちょっとそうとは思えない記述があるぞ。無作為に選んだ4000人中回答があった2851人のうち21人とか。これ統計上有意に違うと言えるのか。
化学物質過敏症を別の病気に置き換えてみると、自分がどんだけ無知なことを言っているか良く理解できると思うがどうか。「鬱病になるような人間と俺とでは違う」とか典型だけどな。俺なら恥ずかしくてそんなことは言えんよ。ましては「辞書的な意味では間違っているから」とかネーミングに拘る妄想が根拠だなんてな。お前が化学物質過敏症やら、慢性疲労症候群やら、いわゆる心身症やらにかからないことを祈るよ。そしてその時「（病名）になるのは、バカだけ」「（病名）になるような人間と俺とでは違う」とか言う奴会わないことを祈っといてやる。
すでに
などを見ると、ぱっと見て学習障害、あるいは高次脳機能障害の可能性も高いと思うが、学習障害なんぞ「学習障害になるのは、バカだけ」「学習障害になるような人間と俺とでは違う」とかさんざん言われる病気なんで、医者には行かないほうがいいかもな。
つまりバカとは話が通じないよな、ってことなんだけど。
話が通じない相手を全員馬鹿認定してりゃそりゃ通じるわけもない。養老のおっさんの、もはや古典だが馬鹿の壁って本がある。ブクオフいけば50円くらいで手に入るから読んでみろ。
父が仕事のストレスで倒れた。心身症(幸い軽かった)になったので入院することに。
私自身入院したことがあったので入院になれるまではかなり辛いので、
それを心配していたら案の定、辛いとのことで電話がかかってくる。
でもそれはどうすることもできないので、和ませる言葉しか言えない。
家では母が大慌て。テンパる故にか余計なことを言って父を落ち込ませることが多々。
あと母は寂しがり屋なので必然的に頼られる私。
昔から私と母は親密的な関係(俗に言う友達みたい)だったので慣れているのだが、最近疲れてきた。
心身的に元々かなり弱く、ストレスを感じると倒れるのでそっちにも気を使わなきゃいけないのに家のことがあってお腹いっぱい。
それなのに対人関係で問題発生。家のことでいっぱいなので恋人を放置していたら、なんか大変なことになっていた。
何故か結婚の話をこのタイミングで出されて、「(私が相手を)結婚したいと思えるほど好きなのか分からなくなってきた！」とのこと。
よく女子が「結婚！結婚！」と言うけど、正直そういうことを言われると逆にイメージが悪くなる･･･ましてやこんな時期に。
http://angels-eyes.com/net_a/inf.htm
◆ 依存症になると次のような心身への影響が出てくるといわれています ◆
心への影響
-相手の表情を読み取ることができなくなる
-思考能力がなくなる
-攻撃的になる
身体への影響
-目が悪くなる
-運動不足になる
-頭痛
-倦怠感
社会性
-寝不足で朝起きられない
http://anond.hatelabo.jp/20111208155045
女性がレイプされる感覚≒男性がガチホモに掘られる感覚を書いた者です。
ほとんど言いたいことは他の方が言ってくれているのですが、補足。
確かに生物学的にはそうだが、女性の性器は受け容れられる男性は極めて限定されているのが一般的。
一方個人差はあるが、男性用の風俗は日本全国溢れていても女性用風俗は圧倒的に市場規模が小さいことからも
男性の方が不特定の女性との性交渉に対する抵抗感は小さい人が多いと思われる。
（据え膳食わずは男の恥とは言っても、女の恥とは言わない）
受け容れる前提がないという点で男性のケツが掘られる状況に類似
妊娠のリスクに加え、体格の差を考えれば恐怖の度合いは女性が男性にレイプされる場合の方が逆の場合より大きいと考えられる。
包丁で今にも刺さんばかりの勢いで脅されるか、素手で脅されるかの違い。
対格差補正すると男性が屈強なガチホモに反抗不能状態にされた時に近くなるのでは？
実際男性にレイプされた女性がその後もトラウマで心身症に罹ったりする例は多く聞くが
男性が女性にレイプされて心身症、という例は聞いたことがない（事例が少ないだけかもしれないが）。
もうちょっと、やわらかいレスポンスはもとめてもだめなんでしょうか。
＞「無駄だからやんなさんな」？ 「面倒だけどいいぞもっとやれ」？
ただ、私は、すでに書いたように、過呼吸、頭痛とか、適応障害になって健康被害まで出たので、
もう対応するだけのパワーがありませんでした。泣き寝入りですよ。私は。
対応するパワーと、価値を見出している人はがんばっていただければと思います。
ただ、まあ大変なことですから、外野がどうこう言ってもご本人の側で面倒なことも多いでしょうし、
可能な範囲でがんばっていただければ、と思っています。
＞「正直ネタにかこつけて仕事の話グチりたかっただけなので細かいところは追求しないでください」？
そういう言われ方をするのはあまり気持ちのいいものではありませんので、
ご配慮いただけませんか。
先日事故のニュースで「癲癇」がよく解らなかったので調べてみたら、昔付き合っていた恋人がまさにそういう感じだった。
私はてっきり精神病だとばかり思ってたから、新事実をつきつけられた気分だ。
それに癲癇を患っている本人が、自分は統合失調症や人格障害だと言っていたので、余計にだ。
10年くらい前は動画なんてゼロに等しかったし、今ググれば恐ろしい事に発作の動画だって見られる。
http://www.youtube.com/watch?v=ts0Re8eJmIY
もし昔の私が今みたいに情報を得られていたら、違う現在になっていたかもしれないと思うとなんとも複雑だ。
だが、動画の子どものように声をあげて痙攣しうつろな目で口から泡を吹く成人を目の前にして、ショックより先に「調べる」という行為をできていたか？と言われれば自信がない。
今、元恋人とは直接の関わりはないが、共通の友人が多くTwitterでもフォロワーのフォロワーくらいの距離だ。
お互いの近況を知ろうとすれば簡単に知ることができる。
どうやら今は家庭を持って子どもがいるようだ。幸せそうでなによりだ、と思いたいのだが、時々子どもに対して申し訳ない気持ちを綴っているのを見ると不安になってしまう。（お節介かもしれないが）
私は今、恋人と呼べる人がいない。
好意を寄せてくれる人がいても、意識していないところで「この人は大丈夫か？」と相手を疑っている気がする。癲癇患者の中には薬を極端に嫌う人もいて、人前では絶対に飲まないからその辺では判断できない。
親しくなってきたあたりで、人が変わったようになったらどうしようか等と考えてしまう。
もしかしたら元恋人は心身症や精神病を併発してたのかもしれない。
こういう病気や持病は本人が自覚をもって管理をしていくしかないんだろうな、と思う。
ちゃんと管理できてる人が、一部の無自覚で無責任な癲癇患者のせいで嫌な思いをしてるんじゃないか？
自分と自分に関わる人に要らぬ不幸や迷惑をかけないためにも、本当に意識して欲しいことだと思う。
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書かれている内容については、私が特定されないように少しいじってあります。
誇張はないように気をつけてあるけど自信ない。
職場の人間関係の煩雑さと自分自身の能力の低さでぐちゃぐちゃになって心身症になってしまい、いま無職。
思えばミスしちゃいけないってプレッシャーで余計に自分を追い詰めてミスを誘発させていたと思う。
数週間休職し、部署も移動しても具合の悪さはとれず、
電車の中で気持ち悪くなって失神したり（幸いダイヤは乱さなかった）、通勤途中の駅で倒れたりしていた。
少しずつ仕事は任せてくれていたので仕事は期日の前日に仕上げて迷惑はかからないようにやっていた。
倒れても意識が戻ったら担ぎ込まれた病院から出社はしていたけど記録上では遅刻になってしまい、会社の保健室で人事の方と面談となった。
車内や駅で倒れたことを話すと「電車が止まらないでよかったですね」となんか妙な返答。
「こんな勤務状況では一人あたりの利益目標を達成できてない状態です。
あなたの部署はそんなに余裕があるのですか？
余剰の人員は当社にはないはずですが？」と直属の上司まで責められた。
上司は「まだ本調子ではないし任せたことはしっかりやってくれている」とかばってくれたが、
結局、会社は辞めることになった。
おせわになった方々になにも挨拶できない（メールもフリーメールはブロックされてしまうので不可能）のが悔やまれるけど
迷惑をかけた方々でもあるから、だまって消えてよかったのかなとも思う。
会社を退職して一年は泣いて暮らしたけど、いまは薬も効いてだいぶ意識はクリアになってきた。
会社（人事）は自分がおかしくなった時から首を切ろうとしていた。
これは事実なんだって受け入れられるようになってきた。
院まで行って病気になって無職で非モテって存在価値のない人間だけどそれなりに何か付加価値つけて、
体力もとにもどして早く社会復帰したい。
注意：以下に紹介するのは完全に「民間療法（と呼ぶのもおこがましい一般人発信の健康法）」であり、筆者は全くのシロウトです。お試しは自己責任にてお願いします。
あなたは自分の腹を揉んだことがあるだろうか。「腹の皮下脂肪」ではなく腹そのものを。
では、自分の腹を軽く押してみよう。いてて！となった方、要注意である。あなたの腹はこわばっている可能性大である。
以下に書くのは、昨年秋から体調不良（軽度のうつ・不眠・パニック発作・諸々の心身症状）に陥った、過緊張傾向あり・自律神経乱れがちな私（32歳女性）が実際に試して非常に効果があった健康法です。お読みいただいた全員に私と同じような効果が現れるとは思いません。しかし、何人かでも、またちょっとでもラクになる方がいるかもしれない。そう思い書いてみることにしました。
仰向けに寝転がり、腹を優しく揉みほぐす。概要はこれだけである。
目的は、凝り固まった身体をほぐすこと…では実はない。
腹がかちかちにこわばっている人は、一定数いると私は睨んでいる。腹がこわばると呼吸が浅くなる。呼吸の浅さは身体にとって百害あって一利なし。で、厄介なのは「腹のこわばりは自覚されにくい」という点なのである。
そこで一度揉みほぐしてみることで以下の3つを目指す。
これらに気付けばしめたものである。
「腹のこわばりは自覚されにくい」と書いた。今、私の腹は非常に柔らかく呼吸も楽だが、数ヶ月前まで腹ガチガチ呼吸ゲキ浅であり、長い長い年月、私はそのヤバい状態を「ふつう」と信じて疑わなかった。自分の腹が非常にこわばっていてマズいらしいと認識したのは、試しにやってみるべえと受けた鍼治療の際、先生に腹を押されて痛みに脂汗をかき、はっきりと「固いよ。ヤバいよ。」と宣告されて漸くのことである。つまり、それまでガチガチの腹を不快だと感じたことすらなかったという次第。
肩こりや足のむくみなど、毎日抱えるような身体の不快感は「馴れる→処置がおろそかになる→悪化する」という悪循環を辿りやすい。まずは不快感を身にしみて（再）認識すること。それが解消するとどんなに心地良いかを（一時的にでもいいので）体験すること。それが改善の第一歩であり、その一歩は大きな前進である。
なにより医学を熟知したでもないシロウトが力任せに揉んでよいところなど体中のどこにもないと肝に銘じよ。揉もうとしているのはよりにもよって腹、大事な内臓がぎゅっと詰まった場所であり、頭と違って固い骨でがっつりガードされていたりもしない。優しく優しく揉むこと、パワープッシュ厳禁。
具体的には、まず点ではなく面で押さえる。基本は掌全体で、押さえにくい場所は人差し指・中指・薬指を揃えてそれら3本の指の腹で。指先で押すのはNG。指先を使ってグイグイ押しちゃいそうな人は「指を折り曲げない」ことを意識するとよい。
掌（または3本指）を腹に軽ーく押し当て、円を描くようにマッサージする。掌そのもので腹全体をぐるぐるとさするのではなく、掌は最初に置いた位置から動かさずにその場で小さい円をゆっくりと描くようにしてくにゅくにゅと。ここはもういいな、と思ったら、ポジションを移動。これで腹全体をほぐしていく。マッサージ器具は×。力が入りすぎても気付きにくいため。腹は掌の温かさを、掌はその日その日の腹の感触を感じとるように。
私の場合、初日はどこも痛くて仕方なかったが1週間でへっちゃらになった。痛いところは無理のない範囲でやや入念に。言うまでもないことだが、尋常ならざる痛みを感じる・何日揉み続けても一定の箇所が痛い・なんか不安等の場合は、素直かつ速やかに医療機関へ行こう。
以上を、「揉むときは優しく」という鉄則を守る以外は基本的にテキトーな気持ちで行う。最初の1週間は毎日やるといいと思うが、1日2日サボったところで別段どうということはないし、ほぐれた状態がだいたい定着したら、こわばりを感じる日だけちょちょっとやればよろしい。特に私のような過緊張タイプの人は、必要以上に気負う→勝手に重荷に感じ始める→全然やらなくなるというルートを辿りがちだと思う（私だけだったらすみません）ので、気が向いたらやるくらいの気楽さで。肝は「心身ともにリラックス状態を味わい尽くす」ことですから、あまり真面目に考えすぎず、すぐに効果が現れなくても決して悲観せず。
以上、長くなりましたが、何らかの不調を抱える方にもし少しでもお役に立てば非常に幸いです。
上記は「病気を治す」ようなものでは決してありません。くどいようですが、何らかの不調・不安がある方は、まずはお早めに医療機関でお医者様の診察を受けましょう。
- 正しいと思われることにも疑いを持つ。
- 物事を最後までやりぬくことが困難。
- 本音を言えるような場面で嘘をつく。習慣的に嘘をついてしまう。
- 自分を情け容赦なく批判する。自己処罰癖、自罰傾向がある。
- 自分のことを深刻に考え過ぎる。
- 様々なことをリラックスして楽しむことや遊ぶことが出来ない。
- 他人と親密な（心の通った）関係が持てない。
- 環境の変化に過剰反応する。
- 常に他人から肯定され、受け入れられることを求めている。
- 他人からの承認、賛同、称賛を必要とする。
- 自分は他人とは違っていると感じている。
- 過剰に責任を持ったり、逆に、過剰に無責任になったりする。
- 従うことに価値がない場面でも、従いがちである。
- 衝動的で、ひとつのことに閉じこもる。
- 衝動的であるためトラブルが多い。
- 離人感、自分が自分でなくなるような感覚。
- 身体性が希薄。
- 他人への依存。
- 自立的な判断と思考の欠如・周囲の期待に合わせようとする。
- 自分を殺して違う自分に成り代わり、期待されている自分を演技してしまう。
- ストレートに「嫌です」が言えない。
- 甘えと愛情、依存としがみつきの区別がつかない。
- 妄想を持つことがある
- 喜怒哀楽の表現が不得手で感情の波が激しい。
- 無力感を訴え、心身症に陥りやすい。
- 自分の判断に自信が持てない。
- 傷つきやすく、閉じこもりがち。
- 孤独感、自己疎外感が強い。
- 自分にはどうにも出来ないことに過剰反応してしまう。
- 世話やきに熱中しやすい。
多数当てはまる奴は増田にも多そうだな。
カウンセリングは高いけど、そこは高すぎじゃないのか。
自分が通ってるところは一回3000円だよ。予約状況によるけど時間制限も明確にはない。
あれだよ、地域名 + カウンセリング でぐぐって出てくるようなところはそりゃ高いよ。
精神科でもデイケアとか作業所を兼ねてるような施設が整ったところを探すか、
（ただしこういうところは安価なカウンセリングが受けられるが「ガチ病人」向けなので、
むしろカフェっぽい雰囲気のメンクリでなんとかなる人が行くと逆にヤクの効果で悪化する恐れ大）
オフィス街にある「働くメンヘラ」向けの病院を探しなおしてみては。
仕事ができる状態を目指すことを目標にしたケアが充実してる。特に女性なら限定のケアも受けられるしね。
1対1じゃなくてもいいなら、グループワークみたいなんだともっと安価だし。
ていうか腹が痛くなることに力入れて説明したほうがいいと思うよ。
心身症なのね、となれば、カウンセリングとは別にそっちまずなんとかしようね、と治療方針決まるだろう。
弟が大学やる気なくて単位落としまくりで、留年させてやる経済的余裕がないから中退かも、って話なのかな。
何年生か知らないけれど、3年次編入制度を利用して国公立大へ行く手もある。私大卒業までの学費を考えると3年時から卒業まで3年かかってもそっちのが安いケースも全然あるし。
Eランレベルでやる気ないなら、ムリにでもどっかの大学は卒業しといた方が就職はいいと思うなあ。もちろん中退しても実力と努力でどうにでもなることはたくさんあるだろうけど、いま、弟は実力とか努力とかこれから身に付きそうなの？
ちなみにだるくてやる気がないのは心身症を疑うのも忘れない方がいいと思う。その場合、治療しないとこれから実力も努力も絶対湧いてこないし。
