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はてなキーワード: みつきとは
俺「ほらほらココだろ」
A子「やぁっ……もっと……」
俺「ここか、ここがいいのか！」
A子「ああぁぁぁっ！ イクッ！！」
A子は絶頂を迎えた。しばらく余韻を楽しんでからA子はベッドに横たわる。そしてつぶやいた。
A子「これで昇進できるかしら」
A子「そうよね。私はワーママだし……」
俺「股と股で握手しただけで昇進できるわけないだろ！」
俺はA子の尻を叩いた。
A子「あん、酷い……」
俺「酷いのはどっちだ！」
俺はA子の乳首をつねった。
A子「ああぁぁっ！ 痛いっ……でも……」
俺「もっと欲しいのか？」
A子「欲しい。もっと欲しいの」
A子は俺のモノをしゃぶり始めた。
A子「どう？ 気持ちいい？」
俺「まだまだ足りないな」
俺はA子の頭を掴んで喉の奥まで突っ込んだ。
A子「お゛え゛っ！」
俺「どうだ？ 苦しいだろ？」
A子「げほっ！ げぼっ！」
俺「でも、気持ちいいんだろ？」
A子「うん……きもちいい……」
俺はA子の頭を掴み激しく動かした。
A子「おぼっ！ お゛え゛っ！」
俺「そろそろイキそうだ」
A子「出して！ いっぱいだして！」
俺はA子の喉奥に射精した。
A子「げほっ……ごほ……」
俺がそう言うとA子が突然激しく光り始めた。
俺「なんだ？ どうした！？」
俺「まずい！逃げないと！」
A子「逃がさない……」
俺「やめろ！」
俺「嫌だ！やめてくれ！」
俺「違う！俺はお前の恋人じゃない！」
A子「強情だなぁ……」
A子「これで動けないね」
俺「くっ……離せ！」
俺「くそっ！この化け物が！」
暇空茜、6億円裁判をやりつつソシャゲのディレクターもこなしていた時代はストレスで体重が110キロまで行っていた
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「裁判にすら出られないのは今もデブな姿を見られたくないからじゃ」と馬鹿にされる
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https://pbs.twimg.com/media/GLftpT5aUAAzIjb.jpg
「ダイエットに成功したが。これが肥満に見えるか？」と手の写真を載せるが「指ちょっとぷにってる」「飯がグロい」と馬鹿にされる
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https://pbs.twimg.com/media/GLgQCpmacAAZ-5O.jpg
バキバキに鍛え上げた腕の写真を披露。絡みついていたアンチたちダンマリ逃亡ｗ
暇空が裁判に出ないのは、姿を見せるだけで相手を恐怖させる兵器にも等しい体を隠し、あくまでも言論と言論のみで戦うためだった
仁藤とか「暴力的なまでに鍛えた体の男がか弱い女性にー！」ってバキバキさにまで噛みつきそうだしな
金があろうとヒョロガリの男は「下位種」だよ
主語デカ政治お気持ち文章を垂れ流すのは、趣味じゃあないんだが、増田に甘えて。
俺は、学生のとき、明らかに左寄りの思考だったと思う。まあ、今考えれば、今も昔も左に寄ってる中高の教師の影響だったかもしれないし、大学の環境だったかもしれない。それでも、少数者が、自分の力ではどうしようもない理不尽を味わうのは、間違っていると思っていた（それは今でも思ってる）し、タカ派的な外交政策は、危険な火遊びにつながるんじゃあないかと思っていた。
家庭も自分も、明らかに労働者階級の人間だから、賃上げにも育児休業の拡大にも興味があるし、所得の再分配もある程度行われたほうがいいと思っている。当然、ジェンダー格差なんかも、是正しなければいけない問題だ。
ところで、選挙の度に、各党のパンフレットなりホームページなりを集めて眺めている。あとは、焦点になる問題があれば、たまに省庁委員会の国会中継なんかも眺めることもある。ありがとうニコニコ。まあ、それで思うんだが、ちょっと特殊な共産党を除くと、立民も、令和も、社民も、みんな正義を振りかざして常に怒ってるけど、めちゃくちゃ焦点の絞り方が恣意的だし、そもそも全く信念思想なく、年がら年中自民党の揚げ足取りをしてるだけだし、なんだったら、労働者層にも喧嘩を売ってると思うことが少なくないんだよな。そもそも、言ってること支離滅裂でむちゃくちゃだし。
めちゃくちゃ語弊あるし、みんなに袋叩きされそうな例えで言うと、なんかもう、完全にヒステリーになってて、ちょっと刺激したらブチギレ始めるストーカーみたいな。学生のときは、左派って勝手にハト派だと思ってたんだけど、いつもなにかにブチギレてるよな。例えば立民だって、自分たちの所属議員も、かなりやべえ奴揃ってるのに、自民党議員の失言はめちゃくちゃ厳しく叱責したり、自分たちの党規も怪しいのに、自民党のパーティー問題はめちゃんこに切り込んでいったり。
かと言って、結局労働者に寄り添ってくれるわけでもなく、結局賃上げも育休も、音頭取って実現に向けて動いてるのは自民党だし、別に悲しいおっさん労働者たちなんて眼中にないような気さえする。その割に、いつもツイッターで「◯◯は正義にもとる✗✗であって、到底感化できません（よね？？）」みたいな押し付けブチギレツイートばっかりしてるし。立民って、旧民主の流れを引く中道左派じゃなかったのか？？
あとは、ネトウヨもやばいやつばっかりだけど、ネトサヨ（？）もめちゃくちゃやばい。良くも悪くも、正義感に駆られてるから、自分の感情と客観的な判断がごっちゃになって、意味わからんことばっかり主張してる。しかも、敵味方の判定がめちゃくちゃシビアで、内容に関わらず、敵判定したらめちゃくちゃに噛みつき回す。なにがよくないって、数字に基づいたデータに対しても、右翼認定したり、感情でキレ散らかすんだよな。データ（か、その読み方）で反論してくれ。で、何がやばいって、インターネットは、良くも悪くもいつも頭のおかしいバカが集まってるところだから、それだけなら別に来にしないんだけど、今の左派政党って、マジでそういうネトサヨ的な論調でやってきてる感じがあるんだよな。もちろん、右派政党でも、ネトウヨ的ってか、反左翼的な言動する人っているけど、まああんまり党全体の方針として出てきてる感じはしなくて。
学生のときに勉強した、思想史上の左派思想って、もっと美しくて高尚なものだと思ってたんだけどな。やっぱり、社会は、理想主義的じゃないと動いていかないし、少数意見を組み上げて焦点化するのも、社会に欠かせない動きだと思う。けど、だからって反右翼っていうイデオロギーしかなさそうな既存の左派政党は、どこも投票する気がしないし、そうなると結局癌があっても、自民党を支持するしかないんじゃないかな、というのが俺の今現在の結論。
いつもどの時代も「振られて気まずくなったらどうしよう」とみんな考えている
それでも勇気を振り絞らないと前には進めない
すでに親しい間柄になっているのなら、思い切って告白してしまうが吉
振られても「これまで通り仲良くしたい」と伝えるが吉
→ペニ感が出にくい
バレンタインまで1年ある
※すでにバレンタインは終わったので、急ぐならホワイトデーでも全然良いと思う。男→女の固定観念は捨てよう
「彼氏ほしいな〜私とかどうかな？付き合わない？」という風に、軽い感じで交際を申し込む
断られた時に気まずくなりにくい
めちゃくちゃダサい
人間が出来ているからとか、悟りを開いてるからとかではなく、人とだいぶ価値観がズレてるのであんまムカつかない、
自分が一度怒ると無限に怒り続けていることに自覚があるので、怒り出しそうなことには近づかない、
なので滅多に怒らないのだが、怒っちゃうと異常に強く怒っているよね
ほんで今日、異常に強い怒りの根源が何かはっきりした。基本その場で即座にやり返すのにそのあともずっと怒っているのは、
相手のこと『破滅させてやろう』と思っているんだわ。なお比喩表現ではない模様
これはガチキチですわ。割と普段からふとした瞬間にワイってあたおかなのでは・・・？って思うが、これはガチ目に自分に引いた
ワイは本当にいろんなことに恵まれたね。犯罪者にならないでよかった
あとワイはクソ雑魚ナメクジのキモヲタなのに、噛みつきまくって、同じタイプの人(特に物理特化型)に攻撃されないようにしたいと思いました(戒め)
普段からチンピラみたいな喋り方でキレ散らかしてる人間にこっちが悪くない状態での話の仕方を揶揄的に指摘されて内心めちゃくちゃキレそうになった
そいつが起こしたすわ火事かという事態を指摘してこっちがその尻ぬぐいもしたんだけど、初めからそんなの大丈夫だよ～wって確認もしようとしなければ
実際こうなってるから危ないよって見せながら指摘してるのも受け入れられない、その事実自体も受け入れられない後片付けもしたくない人間が
他人に単なる事実を言われることそれ自体が我慢できなくてムッとして「言い方が悪いw」とか言うの
本当に自分のことってわかんないんだな
おまえ普段マジでヤクザの恫喝みたいな喋り方しかできなくて方々に噛みつきまくってるのにな
このマンションの部屋私がいなかったら本当に火事とか漏電とかでもう一回なくなってるよ
自分が100悪い時でも原因があるときでも事実も認めなければ謝ったら死ぬとばかりに反論してくる人間しかここにいないのすごすぎるわ
https://twitter.com/utan_tomb/status/1754519457870102807
＞今後はAED問題に対して「自衛させてもらう」と返せるようになった。
＞「女性がAEDで冤罪なんか吹っかけるわけない」的な論調から
①どうせこんな事言ってる人間はAEDが必要な場面に遭遇しないし仮に遭遇しても元から助けない(残酷で身勝手な)ヤツｗ
②こういうシチュエーションで女性はいつも人助けするけど男はしない！見てるだけ！
こういう事をあまり言いたくなんだけどさ……
現在進行系で石川県で懸命に救助・復興活動している自衛隊員や公務員達の大半が男性だよ？
遺体の捜索でさ、酷い現場で実際に遺体も発見・収容して、かなりトラウマになったらしい。
しばらく落ち込んでたしカウンセリングにも言ってたよ。
自分より若い人、特に女性や、子供が亡くなっているのを見てしまうのが、たまらなく辛かったんだって。
で、こういう時、女性は何をしていたの？
……え？何も、してなくない？
地震や災害に限らず、命の危険もある大規模な活動に駆り出されるのは殆どが男性職員限定なんだよね。
男性ばっかりにやらせないでって常々言ってるじゃん。やりなよ。
女性って毎月あの日があるから血にも強いし痛みにも耐性があるのでは？
だから女性は精神的にそこらの男よりタフだし配慮しろというのが従来の主張だったのでは？
彼は、働きながら大学院に進学した私のことを「俺はアイツを認めるつもりはないからな」といって憚らないような方である（この話は人づてに聞き、大変気分が悪くなった）。
昨年の10月〜11月は、仕事が大詰めだった。実際には休暇はほぼなかった。仕事の成果を発表するような会があるのだけれど、当然出ると思われていた上司は来なかった。副部長的な立場の人からのコメントすらなかった。悔しく、心苦しかった。「どうして一言、皆さんに『よくやった』と言ってくれないのだろう」「私のせいなのか。そんなに嫌われてしまっているのか」と感じていた。
そうしたこともあったためか、会終了後は喪失感のような、漠然としたやるせなさに包まれているような感覚を覚えていた。
そのときには、モヤモヤとした違和感を感じる程度だったが、その後、だんだんと不安や苦しさが強くなった。
昨年12月中旬から後半になると「ずっと気が休まらない」と感じることが多くなった。休暇中でも「不安や苦悩で頭がいっぱい」だと感じる、些細なことですぐに涙が出る、睡眠が浅く夜に何度も何度も目が覚める、動悸がする、仕事に行こうとすると足が震える、些細なこと不安が高まりやすい、吐き気が出る……などの症状が出現した。
これらは、直属の上司へも相談した。その際には具体的な指示はなかったが、耳を傾けてくれたことは少しありがたく感じた。
ただ出勤前日、出勤当日の朝は「本当につらい」と感じていることがほとんどで、「どうしてよいかわからない」という気持ちになっていることも多かった。
一昨日、１月中旬には長男の共通テスト直前出会ったにも関わらず、体調を崩し、発熱した。
休暇を取った日が、もともとの休暇の合間であったこともあり、皆さんにご迷惑をかけつつ、実質1週間の休暇となった。
この休暇中、ずっと頭を抱えていた。
今日で休みは6日目なのだけど「もうこのままの働き方ではもう持たないのかもしれない」「どうにかしないといけない」「心と身体が壊れそうだ」……と考えられるようになった。
そこで「現状を文章にしよう」と考え、この文章をまとめ始めた。
もともとストレスチェックの結果も優れなかった。自身のソーシャルスキルにも偏りがあり、不安・ストレス耐性の低さを自覚している。一人の時間が好きで、人と話すのは苦手だ。自信がなく、他者の和に入っていけない。
だからこそ、スキルを学び、「自分の頑張りが足りないためだ。学ぼう」「組織に認められない中でもみんな頑張ってる。私も頑張らないと」と自分に言い聞かせて頑張ってきた。
組織に認められていない現状だからこそ、組織内外で頑張り続けないと、ますます認められなくなってしまう……と感じていた。
しかし年齢的な部分で徐々に気力や体力が減っていることや、これまでの蓄積した疲労などが噴出したことで、葛藤に耐える力や頑張る力が低下してきているのではないのかもしれない。
前までは乗り切れたことができない、疲労や不安を感じやすい、以前は我慢できたことが我慢できない、葛藤に耐えられない、思うように成長に繋がらないなどの感覚が強くあり、それが日々悪化しているということは『些細な刺激にも弱くなることでより、葛藤や課題に取り組む力が弱まり、悪循環に陥っている』と思う。
「調子が悪いのに、活動をし続ける。活動するから疲労がたまり、調子が悪くなる」という悪循環は、ある種、アルコールでのストレス対処と同じような「活動にしがみついている」状態であると考える。活動をし続けることで、短期的に不安を和らげようとしているにすぎないとも考える。つまり今の状況では、こうした「（活動や仕事への）しがみつき」を手放し、「活動と休息のバランスを整えること」が必要なのかもしれない。でも、それは甘えなのかもしれない。
自分のやっていることが組織に認められていないような感覚は、自分の気持ちや身体を徐々に蝕んでいたのかもしれない。でも、もう少し頑張れるかもしれない。
回復の時間を確保せず、このまま疲労感を積み重ねていけば、取り返しがつかない状態まで自分自身を追い込む可能性もある。無理をしたまま突っ走っていると、遅かれ早かれどこかでポキッと折れてしまうかもしれない。でも、今が踏ん張りどきなのかもしれない。あとちょっと頑張ったら、楽になるかもしれない。
頑張れなくなるのは、怖い。
この文章をまとめようとするだけでも動悸がしてしまう。仕事量や生活の見直しを行うことと並行して、専門家への相談（受診）なども行っていく必要があると感じている。
俺はもうダメかも。
みんな、どうか、ご安全に。
