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はてなキーワード: 産後とは
俺は日々内なるはてな民に取るだけ育休ｗとか苛まれて辛いので褒めて怨念を成仏させてくれ
ここが一番のディスコミュニケーション部分なんだろうな
一方で女性からすると「育児のせいで仕事をやめさせられた」「キャリアを中断して家庭に入った」
「外でのびのびやっている」「好きなことを精一杯できている」
もちろん「大変な思いをして稼いできてくれてありがとう」程度のことは思っている妻は多そうだが
「でも大変なのは好きな仕事をやれてるからだよね、こっちは女に生まれたばっかりにやりたくもない出産育児を押し付けられて強制的に死ぬほど大変な思いさせられてるんですけど」
となってしまう
夫がしつこいくらいに、演技見え見えでもいいから、感謝と労いの言葉を毎日かけ、
あんまり意味がないと思っても目に見える家事や寝かしつけを妻の目の前でやって見せ、
これをくだらないお芝居だと思ってはいけない
・ あなたの悲しみはもっともだ。まずは美味しいものを食べて、よく寝て、好きなことをして、自分をいやしてください
・ でもやはりあなたは産後の奥さんの絶望をまだ理解できていないのではないかと思う。産後、子どもが3歳くらい（子どもの特性によっては5-6歳くらいまで）というのは、寝られない日々が数週間から数か月続き、かつ育てたこともないのに子どもの命の責任を一手に引き受けているという、心身ともに人生最大といっていいほど超高ストレスの状態なのです。その時に、夫が全く頼りにならないどころか、裏切りともいえる言動をしてしまうとどうなるか。比喩でなく鬱病になる人も自殺する人もいます。その中で、奥さんは省エネモードに入って、あなたとのコミュニケーション（信頼関係構築）をあきらめて、子どもを育てることに専念してきたということです。苦しすぎるその時に、子どももいるし、コミュニケーションできないんですよね。
・ そして裏切りをうけた当事者にとっては、いつまでたってもそれは過去の話にはならない。人生で一番つらいときに助けてもらえなかった記憶は鮮明に残るわけです。で、結果、産後の恨みを50歳になっても60歳になっても繰り返し呪詛のように吐き続けるという人をたくさん見てきました（たまたま、周りの親せきや年の離れた知人にそういう人が多かった）。もちろん、彼女たち（多くは専業主婦）の多くは、他方で稼ぐ夫の苦労や苦しみには鈍感なわけで、なんだかなぁと思わないわけでもないですし、そもそも夫婦間のコミュニケーション不全が原因ですよねと言ってしまえばすべてなわけですが、でも今本当に苦しいときに助けてもらえなかったり、裏切られた経験というのは深い深い傷になるわけです。奥さんの今回の発言はその深い傷がまだ全然癒えていないために出てきているわけです
・なので、もしあなたが奥さんとの人間関係を今後も続けていこうと思うのであれば、①様々な子育て経験者（できれば妻の立場）の人たちから話を聞き、過去の行いを深く理解し、反省し、謝罪する ②そのうえで、あなたの悲しみ・苦しみを丁寧に伝える ということが必要だと思います。ダラダラ書いてしまいましたが、私が一番言いたかったのはここです。
・次に、これから子どもを持つお父さんに伝えたいことです。上記を参考に、子育て中のお母さんたちはその元々の性格にかかわらず「言いたいことが言えない」（なぜなら命の危険を感じるレベルで疲弊しているから）という状態になることをよく理解し、そのサポートに全力を注いでください。産後の1年を本気でやれば、あとの5年のやり方がだいたい掴めるでしょう。ここでしくじると、50、80年の禍根を残すということを肝に銘じてください。最初の1年をうまくやるためには、可能な限り3か月以上、なるべく半年以上の育児休暇をお父さんも取ることをおすすめします。近年の制度はかなり手厚く、そんなに高所得者でなければ税の減免などもふくめキャッシュフロー上のインパクトはだいぶ抑えられると思います。（どうしても育児休暇が無理だったら、2歳になるまでのどこかで、1週間だけでいいので朝から晩まですべて一人で面倒を見てみるとよいです）散々脅かしてしまいましたが、赤ちゃんも子どもも、可愛いしとても良いものです。
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”＞もちろん、彼女たち（多くは専業主婦）の多くは、他方で稼ぐ夫の苦労や苦しみには鈍感なわけで”と書いたのは、専業主婦の人たちが他責的であるとか主観的であるとか言いたいわけでは全くなく、彼女達は元増田が当時は産後の恨みに想像が至らなかったのと同じように、会社勤めのダークサイドを経験したことがないので、そこへの想像力が働きにくいというだけなのです。同じ専業主婦でも、ブラック企業で過労休職を経験したことがあったり、管理職まで経験のある人だとまた違ったりすると思います。とはいえ書き方悪かったかな。反省。このエントリで書きたかったのはどっちが良いとか悪いとかでは全然ないのです。産後も仕事もどっちもきつい。そして産後の恨みはきつ過ぎることが多く、禍根を残す。以上です （コメにあった、「結婚アフロ田中」「子育てアフロ田中」も私も超おすすめです）
追記 8/29
コメントを一通り眺めて思うのが、みんな、頑張ってるなぁということ。子育て世帯も、独身世帯も、Dinksも、妻も、夫も、きついのに頑張ってるから、怒っちゃうよね。そりゃ、稼ぐのだってきついよ。評価され比べられ圧力かけられ裏切られてね。子育て、ほんとはすごく楽しいことなのに、今は無理ゲー感あるよね。まぁ、人類という生き物の歴史500万年（？）に対して、資本主義・工業化・都市化・核家族化、このへんって始まってまだ300年くらいだから、人間が生きて子どもを生み、育てる営みと全然マッチしてない。このミスマッチの解消が、子育て中の夫婦に凝縮されて押し付けられていることからは目をそらしてはいかんと思う。特に、出産後の女性と赤ちゃんなんて、ほとんど原始人か動物（すみません）なのに、資本主義・工業化・都市化・核家族化と絶対的に合わない。人類の危機ですよこれは。7万年にはトバ・カタストロフという天変地異が起きて、現生人類は1000～1万組の夫婦まで減ったことが分かっているそうです。今だって、このまま分断を放っておいたらそのくらいやばいよ。生きるのが大変なんだよ。みんなで助け合ってなんとかしていこうよ。
「産後の恨みは一生おじさん」の話を聞いたりしていると、今の時代は随分良くなったなーとは思う。増田はアラサーのOLで、既婚者子持ち。40代ぐらいの「ワーママ」なる人たちは、「家庭内のことは結局ワンオペだ」と男に対して恨みつらみがあるようで、なんだか怖いな〜と思っていたけれど、実際に子どもを持ってみて「あーイラつくのわかるかもー」と思うようになってきた。
育休取る人も増えてるし、働き方も変わった。気がつけば、家庭を顧みない人は「人としてどうなの？」みたいな雰囲気もできていたように思う。インスタには子育て写真を投稿する男友達も多い。多分、共働き夫婦の妻側もだいぶ楽になったんだと思う。増田の夫も、もれなくそうで、一応子守はできるし、週末子連れで出かけていったりもする。ありがたい。「女も働くのが普通だ」みたいな雰囲気を醸している。うん、ありがとね。
でも、だ。リベラルを自称するならもっと家庭内の仕事をこなしてからにして欲しい。なんで共働きなのに私が掃除洗濯炊事をほぼ全部やっているの？ ほぼっていうのは、週末に気まぐれで掃除洗濯炊事をやることがあるから。いや、頻度よ……。月に何回？ 保育園の事務処理や予防接種の管理なんかも自然と増田がやることになっている。は？ いや、インスタに「育児やってます」のアピール投稿するなら、もっと家庭内の仕事をやってからにしてくれない？ 本人いわく「他の家庭の男に比べて自分は家庭にコミットしている」らしいが、そこが間違っている。
お前が比較するべき対象は「他の男」ではなく、「同じ家庭をやりくりしている私」だ。
私よりも家庭内コミットが少ないのであれば、全然働きが足らない。抗議したくて家事の頻度を計測して提示してみたら、キレられた。自覚してくれよな。
Better late than never ですよ奥さん
妻とは、自分との子供のために大事故に遭い内臓をグチャグチャにされて生死を彷徨う存在。
妊娠〜産後しばらくの間は付きっきりで夫がお世話・介護するのが当たり前
(自分の子供を産んでもらうために妻は苦しんでるんだから当たり前よな？女友達が貴女の為に内臓グチャグチャで生死を彷徨ってたら最優先で世話しません？普通の神経してたら？)
お料理は毎日3食用意してベッドに持ってく。もちろん育児も完璧にこなす。
お茶は毎朝毎晩ベッドまで淹れてあげて、メンタルも大切なので綺麗に部屋を掃除してあげて、動かなくていいようにベッドの周りに物を置いてあげる。子供が生まれるんだから親とは、妻と子供の奴隷です。その覚悟がないなら親になるべきではない。
これ人間として当たり前の行動よね
子作りすんなと思いませんか？
妻が寝不足で眠そうなら食事を妻の分まで作ってチンしてねとメモを添えて置いてってあげるのが普通の夫だし
(貴女も同棲してる女友達が寝不足ならそうするでしょ？普通の人間ならそうします)
夜帰りが遅かったら、先に寝ててと頼むし、起きてたら「体に悪いからダメだよ！どうして起きてるの？何か話したいことでもあったの？どうしたの？」と普通は焦りますよ
普通の国は家族のキャリアを断絶させるからポンポン転勤させないし、転勤させまくる会社は簡単にボイコットくらうからサステナブルじゃないし
福祉も手厚いし
「働いている女性だから職場にいる」んだよ、働けない事情がある女性は職場にいないんだよ、という当たり前の事は想像つかない模様
めちゃくちゃ知能が低い人間じゃん
知能の低い人間と力関係が下の状態で一緒にいて楽しいわけなくない？知能が低いって想像力が乏しくてあらゆるスキルが低いから不親切だよ
悪いとか良い以前にその人、能力が足りてないんだと思う
気力がないのはわかるけど、権利の上に眠る者を法は保護せず。ドアマット(自分のために立ち上がらない人、自分の権利を主張しない人)は軽蔑の対象。大人だからね。権利は行使しない者まで保護しない。自己主張しない人間にそもそも文句言う資格ないからね
日本が自国民に「怒らない何も言わない主張しない静かで忍耐強く物静かなこと」を美徳として植え付けたのはごく最近のことです
バカな民衆を支配しやすくするためとハッキリ明言してます。あなた方の美徳ってそんなものです
面倒
女から経済力を奪って奴隷にしとけば、サムライ気取りのバカ国民を大人しくさせられる、と考えた明治の人たちがデタラメな美徳を教え込んだんですよ。
まんまと引っかかってバカな日本人はしっかり「日本式夫婦」やってくれました。
日本人の考える常識なんてそのレベルのどうでもいい話です、無視しましょう
（ってか上記の事全部忘れてると思う）
妊娠中産後に飲み会行く奴なんか普通の国ならもう人間としての地位を失う存在だわ
この記事では、ニュース記事から新たに4文字を作成してみて、その4文字で特定できるか検証してみることにする。
はてブの総合トップからタイトルをとってきている。抽出したわけではなくトップから順に作成してみた。
その前に簡単な理論を紹介する。理論というほど大層な代物ではないが。
実際にモーラの数を数えてみる。
「あ」から「ん」までは46モーラ（注: 50音ではない）。濁音・半濁音で25モーラ。拗音36モーラ（「ぢゃ・ぢゅ・ぢょ」も含む）。
「ファ」「フィ」「フェ」「フォ」「フュ」
「ウィ」「ウェ」「ウォ」
「ヴァ」「ヴィ」「ヴ」「ヴェ」「ヴォ」
「ツァ」「ツィ」「ツェ」「ツォ」
「チェ」「シェ」「ジェ」
「ティ」「ディ」「デュ」「トゥ」
の23モーラ。促音「っ」長音「ー」の2モーラ。日本語には計133モーラあると仮定できる。「シークヮーサー」「シークァーサー」などはいったん取り除く。これらは自分の恣意的な定義であり学問的なものではない。
133種類の文字を使って4文字を組み立てると単純計算で、312,900,721通りとなり、3億種類の表現が可能になる。もっとも最初に「ー」や「っ」や「ん」が来るパターンなどを考慮すると厳密にはもっと少なくなるだろう。
例示してみる。
食べフク（食べ比べで選ばれた袋麺）
ホイサカ（ホイくえんのサんぽかーのカいしゃ）
産恨（うむうら。サンコンやサンウラや「うまうら」は他にも合ったため）
個捨リベ（こしゃりべ。個を捨てるリベラル）
このように、多少無理があるにしても、大抵4モーラでよく表わせている。100%ではないにしてもだ（ときどき衝突するのはご愛嬌）。
これを四特（ヨントク）と呼びたい。
みなさんもぜひ使ってください。みなぜひ！
うちの70代の親父がそんな感じで、自分は物心付いた頃から母親（50で病死）に親父から受けた仕打ちや離婚したい旨を言われて育った
産前産後や育児だけじゃなくて、母が死に至るまでの闘病中も同様、うなされ声がうるさいから外で寝ろって追い出したりしてた
母はかなりの美人だし、結婚で仕事を辞めさせられたけど、資格や実務経験多くて高給取りだったから、再就職して離婚できたはずなのにしなかった
これの投稿主です。
投稿自体は初めてで、だからこそこんなにもリアクションを貰えたのが嬉しいような、悪意に塗れた議論の踏み台にされているようでちょっと不快なような、そんな気分になった。
一夜明けて、ここのコメントも読んでみて、なんとなく自分の中での原因のようなものは整理できたので吐き出したいなと思う。
○原因としては、
というところに帰着すると思う。
妻が育児の現場を担当する実働部隊で、私は資金調達部隊のようなイメージだった。
仕事のプロジェクトと同じだが、育児も当然に資金的裏付けなしには進まないと考えており、それ故に自分も育児というプロジェクトの中で欠かせない役割を果たしていると思っていた。
しかしながら、妻の中では実働部隊だけが育児の範囲であり、その裏のファイナンスの部分はプロジェクトとは独立した業務だと捉えていたんだと思う。だから、手も動かしていないのに一緒にやり切ったような顔をするなよと感じたんだろうな。
その上で、そもそも家庭における役割とは必ずしも完全に分割できるものではないとは考えている。故に、妻と私の投下したリソースが同じだったとまでは思わないが、それでも双方合意の上で家庭内の役割を分担し、双方に(一定程度は)それを果たしたのだから、やはり育児の成果を妻だけのものだと捉えるのは違うよなと思った。
敵意の滲み出ているコメントも多くあったけど、その中でもそれなりに受け入れ可能なコメントを残してくれている人もいて、少しだけ心が温まった。
と同時に、(たぶん普段閲覧している時は無意識に頭の悪いコメントを読み飛ばしているからだと思うが)、ここがこんなカオスなサイトだったんだなと初めて気づいた。
具体的に言うと、「定年時に妻に『勤め上げた感じがするなあ』と言われたらどう思うのか」というコメントがあり、それなりに同意を得ているようだった。しかし、そもそも当該コメントにおける"妻"の発言は支離滅裂であり意味を成していないにもおらず、それでも多くの同意が集まるようなサイトだったんだと目の当たりにし、素直に驚いた。
("妻"が言うとしたら「一緒に定年まで頑張ってこられてよかった」という感じだと思う。もしそう言われたとして、俺は素直にその通りだと思うし、そこで出てくるのは一緒に頑張ってくれた妻への感謝でしかないと思う)
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20240827012946 のブコメ群ね
わかってるブコメもかなりあるけど流していい話だと思ってるのも相当あるよね
あのね
男性でも真面目に子守すると1割ぐらいメンタルやられるからね？
https://www.my.metro.tokyo.lg.jp/w/112-20230206-00011324
そういうメンタルやられてるような状態のケアよりテレビを見るのが優先されるなんてあるわけないでしょ
だいたい夜泣きで大変が一回なわけないよ。何回あったろうね？何百回あったろうね？そういうの想像しないのできないの？
こういうの恨むのはもう何十年も前からだからね？退職後妻がまともに食事を作ってくれません……理由は産後の出来事、なんて70年代からある話だからね？
産前産後なんてホルモンで体のバランスも変わって不安だし子供のことも不安なのに自分ばっかりよく遊びにいけたよね。多分三回の妊娠中で三回とも同じことやってそう。
無知なだけなんだろうけど、そこに寄り添わなかったから仕事が忙しい時に私的な用事で子供を押し付けられたりしてても大して悪い事してないと思ってるし、なんなら貴方の存在は育て上げたらいらないと思われてると思うよ。
＞その後にいくら有り難い言動や労い、プラスのことがあっても、産前産後のことを話し合う機会をもって、お互いに思ったことを言い合って解消していなければ、「でもあのとき〜〜だったしな」というのはずっとずっと思うよ。
私女だけど、増田が奥さんの苦労を軽んじてるように感じる表現が文章の端々にあった。
その考え方や態度がベースにあって日々過ごしてきたから、奥さんはこれまでつらい思いしてきたんじゃないの？
＞ 振り返ってみると上記の3~4行でまとまるような内容しかなかった
＞ 妻があげたエピソード自体も本当に些細な、20年近く前の出来事が2〜3個
それとは別で、産前産後の恨みは一生、っていうのは、体感した側からすると本当にそう。根深いよ。
その後にいくら有り難い言動や労い、プラスのことがあっても、産前産後のことを話し合う機会をもって、お互いに思ったことを言い合って解消していなければ、「でもあのとき〜〜だったしな」というのはずっとずっと思うよ。
増田はその機会を得たのに、今回そうやって気持ちを聞いたときにも奥さんのこれまでの気持ちに誠実に向き合わなかったのでは？と思う。
もやもやが残るならもう一度話してほしい。
長女が先日20歳になった。
成人は定義上は18歳だが、やはり20歳になるといよいよ成人という感じがする。
特に大学生になってから、娘が家にいない時間も増え、バイトなんかをして自分のことを自分でやりくりし始めるようになったからか、いよいよ子供というよりも1人の大人として見られるようになった気がする。
そんなことを感じていたこともあって、先ほど妻と2人になったタイミングでふと「ようやく、『育て上げた』って感じがするなあ」としみじみと呟いた。
てっきり妻も同意してくれるものだと思って発したのだが返事はなく、妻の方を振り向くと微妙な面持ちをしていた。
妻はあまり自己主張をしないタイプで、だけれども器用に誤魔化すタイプでもない。何か思うところがあるのは明白だった。
妻を問いただしたところ、「正直、あなた(夫婦間では下の名前で呼び合っている)と育てたという感覚はないし、自分が育てたような気持ちになられるのも不愉快だ」という旨のことを言われた。
そんなこと思ってもいなかったし、正直かなりショックだった。
長女を身籠ったタイミングで妻は退職し、それからは専業主婦として家のことを任せていた。
長女を含め、3人いる子供のことも主には妻に任せていたのは事実だ。
だけれども、専業主婦+3人の子供を抱えても不自由がないくらいには稼いできたつもりだし、子供のことを考えて会社までかなり遠いこの場所にも引っ越してきた。毎日の通勤は、それまで都心に暮らしていた時と比にならないほどの負担だったが、それでも妻と子供のためならと我慢してきた。
もちろん毎週とは言わないが、それでも余裕があるときは子供を連れて遊びに行っていたし、妻に負担がかかりすぎないように、ある程度は家事も手伝っていたと思う。
体力的にはしんどい日々が続いてきたように思えるが、それこそが父になるということなんだと思っていた。
妻にはその分家のことは任せていたし、その中で妻なりの苦労もあったんだと思う。そんな中でも、妻が体調を崩した日は早退して代わりに家事をこなしたこともあるし、たまに旅行に連れて行ったりと家族サービス(というのも死語かもしれないが)も積極的にしていたと思う。
それにもかかわらず、一緒に育てたと言われたくないと、明確に父親という役割を果たしてきたことを否定されたのは本当に苦しかった。この年でショックで泣きそうになるとは思わなかった。
なぜそのようなことを思ったのかと聞くと、妊娠中に体調が優れなかったのに俺が妻をそっちのけで飲み会に行った話や、夜鳴きがひどかったのに俺が寝ていたこと、3人の子供がそれぞれ別のことで泣き喚いていた時にテレビを見ていたことなんかをつらつらと述べ始めた(文字にすると端的だが、もっと長々と具体的に話された。その割に、振り返ってみると上記の3~4行でまとまるような内容しかなかったな。完全に余談だが)。
だけれども、そんな20年近く前の、いくつかの失敗をもって「一緒に育てたという感覚はない」なんて言えるのかが本当に理解できなかった。
そんなことを言ってしまえば、俺の仕事が本当に回っていなかったタイミングだったのに、妻のプライベートの予定のせいで子供の面倒を押し付けられて結局徹夜する羽目になったこともあったし、妻が長男(当時小学校低学年だったと思う)の遊ぶ行き先を覚えていなかったせいで、夜になっても帰ってこない息子を探すのに手当たり次第に同じクラスのご家庭に電話をかけたりするような大トラブルもあった(後日ご迷惑をおかけした家に謝罪して回った)。
お互いに至らぬところはあっただろうが、それ以上にお互いがお互いのために頑張って、互いに両親としての役割を全うしてきたと思っていたし、だからこそ振り返ってみたときに、2人で子育てをちゃんとやってきたなと言う感覚が俺の中にはあった。
それが妻の中にはなかったらしいというのが本当にショックで仕方がない。
妻があげたエピソード自体も本当に些細な、20年近く前の出来事が2〜3個なのに、それでも俺を父親だと思えないってのが、「産後の恨みは一生」ってことなのかもしれないなと思った。
そのいくつかの事例を除いたほとんどの時間は協力してやってきたと思っていたし、総量では圧倒的に貢献してきたプラスの方が大きいと思っていた(し、冷静になって考えてもここは揺らがないと思う)。にも関わらず、この20年近くを否定されるようなことを言われるんだとしたら、本当にやるせないよなと思う。
大学までレスリングをやってたし、社会人になってからMMAを始めて試合とかも出てるし結構頑丈。
増田には3歳の子供がいる。共働きで増田はフルタイム、夫は時短勤務。
保育園の送り迎えは持ち回り。
だいたい月の半分はお迎えと送りを増田がやってる感じ。
家事は９割増田、育児は８割増田。増田はフルタイム勤務で専門職ということもあり収入は夫より300万くらい多い。
夫は増田より8歳年上ということもあり、体も心も増田より繊細で、仕事と育児で目一杯と言う感じ。
増田は恵まれた体なので夫に配慮するのは当然だと思ってたんだけど、
この前夫に「最近、育児と仕事がオーバーワーク気味で辛い。鬱かもしれない。」と言われた。
これまで増田は夫になるべく負担をかけたくないと思って頑張ってきた。
子供が生まれてから3年、リフレッシュの時間が必要ということで、毎週月曜、水曜、金曜の夜は
夫はフリーで家にいない。フリーの日は16時に仕事を終え、映画に行ったりマッサージに行ったり碁会所に行ったりしているらしい。
(ちなみに増田にはフリーの日はない。半年に１回部下達と飲みに行くくらい)
まだ足りないの？これ以上に家事育児分担を増やさなきゃいけないのか？
と思ったら突然不公平感を覚えるようになって
やる気が出ない…親に相談したら「大いなる力には大いなる責任が伴うと思って頑張れ」と言われた。
って感じだったし、やれたんだけど、
今はなんか虚脱感があってなんかこう…つらい。
こんな時間になっても寝られない。
男性看護師はまだまだ少ない。ジェンダー平等の視点が、その活躍の場を広げる
https://news.yahoo.co.jp/articles/3753e752ebce41b8d20f95ebd086c037327fbc57
――男性看護師が抱えている問題とは、具体的にどういう傾向が見られるのでしょうか？
坪田：まず、男子学生が看護実習を受ける際に一定の制限が存在します。具体的には、産科実習で出産に伴う乳房ケアを実践させてもらえない、出産に立ち会う場面で男子学生のみ室外に出される、といったケースが起こっています。
男性看護師は少ない、だからこそ精神科や老人ケアなどの力仕事、男性のケア等の需要はたくさんある。
男性だって女性看護師に下のケアされるのは嫌な人も多いはずだし、女性看護師もやりたくはないだろうからwin-winだろう。
なのに何故産後のデリケートな時期の女性の胸揉ませてもらえない乳首ケアさせてもらえない出産に立ち会わせてもらえないって、患者からの需要がゼロの部分に突っ込んでいこうとして断られて憤っているんだろう。
「アジア人女性には出産負荷が大きい」って何か客観的な根拠あるの？
日本人女性って産後の仕事への復帰が遅いからそれが格差の原因になってるってノーベル経済学賞受賞したゴールディンさんも書いてたじゃん。
九州出身で東京に出てきた自分(女)からすると東北北海道出身の男の方がよっぽどクソ率高い。
叩かれるの前提で書くけど
自分の周りで「あいつ人間としてクソだな」ってやつが東北、北海道出身ばかり。
自分の不倫が原因で離婚して、子どもとの面会交流をしなかったり養育費未払いのやつとか、
女に金を出させる売れないバンドマンとか、
地元の観光交流大使をやってたのに震災後全く地元に帰ってないことを公言してたやつとか。
ちょっと前に話題になった、旭川で川から女子高生を落とした疑惑の事件とか
以前たまたま読んだこの記事のDVモラハラ男性も北海道出身だった。
https://bunshun.jp/articles/-/71971?page=1
東北北海道は生きるのに厳しい地域だから自分を守るために自己愛性が強くなるのか？
寒さが厳しいから家の中でできる娯楽＝性欲の発散が娯楽の中心で、我慢が効かなくなるのか？
そんで自己愛性は遺伝したり虐待も連鎖するから、特定地域でその割合が高くなったりするのか？
なんてことを考えてた。
大谷翔平はどこまで活躍し続けるんだというくらいだし、見えてる限りは人間性も素晴らしそうだし
北島三郎も中島みゆきもドリカムもジュディマリもGLAYもサカナクションも北海道。
でも私の周りのクソ男はだいたい北国出身なんだわ。
ちなみに九州の親戚や友人の男は
まあ確かに威張ってる人もいるけどそういう人は男の甲斐性があるからちゃんと家にお金入れるとか、浮気しても帰ってくるとか。
根が腐ってる人はあんまいない印象だけどね。
あとなんだかんだ女が強い。
そんな実感。
