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はてなキーワード: 中学生とは
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小学生の頃から「女の体って価値があるんだ。しかも若いほうが価値が高い」と気づいていた。
ただ、愚かな私は、人間扱いされた上でプラスで女体としての価値が乗っかってくるんだと勘違いしていた。(数十年後にそうじゃないと気づいた。ババになって俯瞰しないと気付けないもんだね。若い頃はずっと上記の勘違いをしていて、気づけなかった。これが若いフェミが少ない理由だと思う)
6歳の頃か、父親に連れられて入ったPCショップで、横目に見えるギャルゲー。パッケージには小学生〜高校生くらいの美少女キャラが印刷されている。パンツ見えそう。
小学生。当時、ハンゲームというオンラインゲームにハマっていたが、見ず知らずのアカウントから「課金アバターあげるからエロい話しよう」とよくメッセージが来たものだった。
中学生の部活帰りに本屋で立ち読みしていたら、後ろからヒョロヒョロの男性が足を触ってきた。
その後、さびれた商店街でも「僕のオナニー見てくれない？」と声をかけられる。
街に出るとおっさんが「電話番号交換しよう」と声をかけてくる。
やっぱり若い女には価値があるんだ。と わたしはどんどん図に乗っていった。
ネットで知り合った男性にパンツを売り、ちょっとエロいこともすればスマホも買ってもらえた。
お金が手に入った。今まで我慢してたものが買える！自由に買える！
セックスはしなかった。私は、2chから処女が価値が高いと学習していた。
買い与えていない物が家に増え、怪しんだ親に見つかった。スマホを捨てられた。
もちろん、やらなくて済むならやりたくないけどさ…お金が欲しいからやってるわけで、わたしが我慢すれば良いだけの話なのに。なんで親が口出ししてくるんだろう。
その後、パンツ買った男の1人を好きになって、メンヘラ化して捨てられて
「15歳のまんこパワーがあっても捨てられるの…？」と絶望したもんだな〜
しかもそいつに性病うつされて、「ほんとに俺からうつったの？」とか言われてさ、その性病一生治らないし。田舎だから病院もないし、母に頼んで産婦人科に連れていってもらったんだよね。
産婦人科で15歳、珍しいのか冷たい対応をされたよjな気がする。
一生治らないって聞いた後は泣いたな〜。しかも運転してくれる母が心配そうに「なんだったの？」って聞いてきて
「性病だったよ！一生治らないって言われたよ！！…」って怒鳴って。八つ当たりしてしまった。
バカだったな〜
お母さんも泣いてたな。
父親もあとで、泣きながら「相手は誰なんだ？責任をとらせる」って話してきたんだけど
今思えば、もともとメンヘラだったんだな〜
パンツ売る時は、襲われたらやり返せるようにナイフなんか持ち歩いてたけどさ、本気の男に敵うわけないって今ならわかるなあ
そのあとは「若さバフが消える前にスキルつけないとヤバイ！」って勉強も仕事も少しだけ頑張ったんだよね
そしたら出会う人が変わって、教養とか文化ってものを知るようになって
当時に戻れるなら、女売り業してた時間を勉学にフルベットしたい！当時パンツ売って数千円で高いと思ってたけど、今は1時間で稼げるようになったよ。
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例えば「女は若いほうがいいに決まってる」と言うと
「そんなことない！女も歳と共に魅力が増す！」って反論するババババいるよな。
これは"若い女に価値がある"説が正しいと、ババアに不都合があるから反論してると考えられる。
コメント欄にはこの記事の内容を信じたい人、信じたくない人がいると思うんだけど、それはどういう心の動きによるものなのか解説しろくださいいただけませんか。
実力が無いのにそれやると痛々しいけど、実力が伴ってるなら慈悲心とかノブレス・オブリージュ的な精神が芽生えるんじゃないかな
今で付き合って1年半ぐらいになる。今年中にプロポーズできたらいいな、とか考えてる。
当方はそれまでモテないし友達も少なかったから、休みの日はネットサーフィンとかで虚無な日々を過ごしてたけど、彼女ができてから休日が楽しくなった。社会人になってから彼女ができたおかげで、学生の時より今の方が楽しいとも思える。
お互い初めての恋人で、最初はご飯食べて手を繋ぐだけの中学生みたいな恋愛だったけど、だからこそ擦れてないからお互い浮気とかは一切考えてないのも安心感があっていい。
この幸せが続けばいいな。
妹がいる。もう何年もまともな会話をした記憶が無い。物心ついた頃には嫌いで、時間が経つに連れて嫌いというか、無関心になっていた気がしていた。
昔からなんでもあたしの真似をしたがる妹のことが嫌いだった。あたしが中学のバスケ部に入ると2年遅れて同じ部活に入ってきた。中学生の時、ラジオにハマってバンドを好きになり、高校に入学して軽音部に入った。2年後、バンドに全く興味のなかった妹が、別の高校の軽音部に入った。メイクを覚えたあたしが、なけなしのバイト代で買ったカラコンのゴミを妹の机の上で見つけた時。教習所に払うはずで前日に確認したお金が、いざ払う時に数千円足りなかった時。全部嫌だった。
最近色んなもの無くなるな〜と思ったらそれが全部妹の机とか引き出しの中にあった時のあたしの気持ち分かる？高校生になって、ライブにいっぱい行きたくて部活終わりに数時間だけ入っていたバイトで稼いだ数万円から、知らん間にお金が減ってくあたしの気持ちは？
「あんたしか盗るひとおらんねん。お金返して」って言っても「知らんし」の一言で済まされて、お金はどれが誰のかなんて分からないから、泣き寝入りするしか無かったの、マジであの時のあたし、可哀想だった。流石に教習所に払うお金が無くなった時に、オカンに電話して事情説明したらオカンが妹に問い詰めてそれだけは認めたけど。そのお金だけは返してもらったけど。その後、普段あんまり関わりない父親が「これに入れとけ」って南京錠付きの小さな金庫を買ってきてくれた記憶がある。でも、そんなのほんの一部でしかない。お金取られるのが嫌で、貯金箱に何円玉が何枚入っているかの紙まで入れてたのに、お金盗まれてたこともあった。その時は馬鹿すぎて呆れた。「ここにどれが何枚あったかメモしてるからおかしいねん。あんたしかやらんねん。パパとままがやる訳ないやろ。」って言っても「知らん」「やってない」の一点張りで呆れて1回リビング行って部屋に戻ったらしれっと棚にお金が置いてあって「そこあるやん。自分が見逃してただけやろ」って言われた。腹立つ。今思い出しても腹立つな。
こういうことがあたしの24年間の中にたくさんたくさんあって、妹のことが嫌い。「妹嫌いやから今何してるかとか知らん」って言うと「え〜？仲悪いん？笑」ってよく言われるけど、仲悪いとかそんな言葉で片付けないで欲しい。そう。とにかくあたしは、妹が嫌い。嫌いにならないとやっていけなかった。
だから、妹にあたしの好きな物がバレないように、たからものがバレないように生活してきた。いつ真似されるか、いつ盗まれるか分かんないから。
そうやって生活してきたのに、あたしの神様だった大森靖子のMVに、妹がいた。地獄だ。大好きな靖子ちゃんの歌に救われたくてMVを開いたら、大嫌いな妹がいるんだもの。靖子ちゃんはあたしの神様で、たからもので大事に大事にしてきた。そのMVになんであんたがいる。もう嫌だ。いつまで経っても、あたしから全部を奪っていくんだね。大学を卒業してから家を出て、もうお金を盗まれる心配しなくてもいいんだ、もう自由だ。と思っていたのに。つらい。助けて。死にたい。あんたの顔、見たくもない。靖子ちゃん。あたしの神様だった。靖子ちゃんが妹の存在を肯定しているように思えて、勝手に傷付いている。被害妄想にも程があることは分かってる。靖子ちゃんはなんにも知らない、なんにも悪くない。あたしが、あたしが悪いだけ。あたしだけが、ずっと、昔されてきたことを引きずってる。妹は、もうあたしにした事なんて覚えてもいないだろう。忘れたまま、音楽活動をしていて、たまたま靖子ちゃんのMVに出ていただけ。分かっている。でも悔しい。あたし、ずっと前から大事にしていたの、靖子ちゃんの事。靖子ちゃんの歌を。こんなん、傍から見たら好きなアーティストのMVに出てる妹に嫉妬してるだけでしょとか言われそうで、それも全部嫌だ。そんな、嫉妬とかで済ませないで欲しいよ。あたし本当に靖子ちゃんを救いに生きてきたよ。それがこの有様だ。情けないね。かなしい。死のうかな〜。しぬ勇気も無いけどね。笑える。
これから靖子ちゃんの歌を聴く度に妹を思い出すようになっちゃった。最悪。しにたいね。地獄だここは。
助けて靖子ちゃん。
父親に対する感情ゼロを言う設定に無理があったので、比較的自然な形に年齢を修正しました 後ほど、別の増田で設定通りの年齢設定で修正をします anond:20240715002416
わたしが小学校へ入ったばかりの頃、他所に女を作って母とわたしを捨てた父だ。
今の父(養父)を手放しに「とても良いお父さんだった」とは正直言えない、色んな思いをしたけどそれはまぁ今は割愛。
奨学金は自分で払ったけど、短大まで行かせてくれたし、不自由なく育ててもらった。
だから、表面上は実の父に対する感情がないふりをしていた。無を装っていた。
中学生になるまで毎年誕生日にはプレゼントと手紙をもらっていたけど、何も感じていないかのように振る舞っていた。
実際は、心の奥底では父からの贈り物に喜びや複雑な思いを感じていたけど、それを表に出すことは出来なかった。
母や養父を傷つけたくない、新しい家族の和を乱したくないという思いが強くて、実の父に対する感情を押し殺していた。
養父がわたしを実の娘のように思ってくれていることに対しての気持ちもゼロじゃなくて、実の父とのつながりを示すようなことは避けていた。
そうすることで、家族の中での自分の立場を守ろうとしていたのかもしれない。
母は時々、実の父の話をしてくれたけど、私は表面上無関心を装っていた。知らない芸能人の話でも聞いてるような態度を取っていた。
実際は、話を聞くたびに胸が締め付けられるような感覚があったけど、それを悟られないように努めていた。
ただ、母の声の調子や表情から、彼女の複雑な気持ちが伝わってきて、それを見るのが辛かった。
母の心の痛みを感じ取りながらも、自分の気持ちを抑え込むのに必死だった。
わたしが結婚した時、母から実の父に、結婚式の招待状を出す？って聞かれたけど
「なんでそんなこと聞くんだろう。出すわけないじゃん」って思った。今のお父さんに悪いじゃん、って。
でも、子どもが生まれて、子育てにもすこし慣れてきた今。なぜか、実の父のことが急に気になった。
それで、色々探してSNSをみつけて、ブログがあったから読んでみた。
それから、ブログを読んでいるうちに、長年抑え込んでいた感情が一気に溢れ出した。
父の日常や趣味、考え方を知るにつれ、自分の中にある似た部分に気づき、知らなかった父の人間性に触れた。
そして、突然、今まで味わったことのない喪失感と同時に、やり直せるかもしれないという希望が湧き上がってきた。
自分でもびっくりするくらいわんわん泣いた。今まで築けなかった関係、聞けなかった話、共有できなかった時間、全てが一度に押し寄せてきて、涙が止まらなくなった。
そして、その感情の中で、すごく父に会ってみたくなった。
今までもらっていたプレゼントと手紙のお礼も、やっと素直な気持ちで伝えたくなった。
長年の沈黙を破る勇気が湧いてきて、SNS経由で連絡をしてみた。すると、思いがけずあっさりと繋がることができた。
20年以上も会ってない子どもからの突然の連絡なんて気味が悪いかな、とか、拒絶される可能性もなくはないなと思うと怖かったから、
「連絡がきて嬉しい」と言ってもらえて安心してまた泣いた。
そして今もやりとりが続いていて、過去の母との思い出の話やこれまでのお互いの話をたくさんLINEで話してる。
これからゆっくりと距離を縮めていけたらいきたいなと思う反面、複雑な気持ちもある。
母の心情を考えると、この状況を伝えるべきか、あるいは黙っておくべきなのか、悩んでしまう。
母を傷つけたくないという思いと、実の父との関係を再構築していきたい気持ちの間で揺れている。
今さらになって、父に会いたくなった理由について自分なりに考えてみた。
子どもが生まれて、自分も親になったことで、家族のことを考える機会が増えたのが大きいのかも。
それに、今の生活が落ち着いてきたってのもあると思う。
自分の中に安定感が出てきたから、過去のことと向き合える余裕ができたんだと思う。
もし父から会うことを拒否されても、今なら立ち直れる気がしたからだ。
夫に相談した時、「感動的な再会みたいなのを望んでるなら、傷付くかもしれないよ」って言われたけど、
学生のころや、結婚前は、意識的に実の父への感情を抑え込んでいたんだと思う。
子どもの頃から、母の気持ちを察して、実の父のことを口にするのを避けていた。
でも、心の中では「お母さん、私にも実の父に会う権利があるんじゃないかな」って思っていた。
実の父との関係を築くことは、新しい家族への裏切りのように感じていたのかもしれない。
でも、当時はそれが精一杯のやり方だった。
母や養父を大切に思う気持ちと、実の父への複雑な思いの間で揺れていたんだと思う。
今、自分の子どもが生まれて、新しい家族ができた喜びに満ちている。
この幸せな気持ちが、過去を見つめ直す勇気をくれたのかもしれない。
自分の人生に幸福と安定感があるからこそ、実の父との関係を考える余裕ができたんだと思う。
手放しで良い父親だったとは言えないけど、これまで育ててくれた養父への感謝の気持ちも、より深まった。
自分が親になって初めて、両方の両親の気持ちが少し分かるようになった気がする。
特に母の立場が本当に理解できるようになった。浮気で離婚して、しかも子どもを置いていったという父の行動が、母にどれほどの傷を与えたか。
もし自分がそんな目に遭ったら、立ち直るのにどれだけの時間がかかるだろう。想像するだけで胸が痛む。
だからこそ、実の父と連絡を取り始めたことが、母の気持ちを踏みにじってしまうのではないか不安がある。
また、円満とは言えない養父との関係を崩さないかという不安もある。
でも同時に、20年以上越しに実の父の存在を改めて受け入れ、複雑な感情と向き合えるようになったことは、わたしにとって大切な一歩だとも感じている。
まだ迷いはあるけれど、長年封印していた感情の蓋を開けたことで、何か大切なものを取り戻せた気がする。
これから実の父とどんな関係を築いていけるか分からないけれど、少なくとも自分の中で何かが変わり始めた。
子育ての喜びと、過去との和解の兆し。この二つが重なって、人生の新しいページを開いた感覚がある。
これからの人生で、私の子どもにも、両方の祖父の存在を伝えられたらいいな、そんな穏やかな気持ちでいる。
ただ、それを実現するには、まず母の気持ちを大切にしながら、慎重に進めていく必要があるだろう。
この複雑な感情を、どうやって家族全員に理解してもらえるだろうか。
それでも、今なら冷静に、そして思いやりを持って話し合える気がする。
そうかな？色々と検証してみた結果なんだけど。
まず子供。
俺がどこを見ているか？に注意を払わず俺に対しての関心を示す。
これは男女ともに。
次に若い男。
若い男は俺みたいなオッサンの視線、というか俺自体が眼中に入らない。
彼らの中では俺は石ころくらいの存在。
次に俺みたいなオッサン。
だいたいのオッサンは何かに追われるように焦りながら生きているので俺の視線に気づいてもそのことを深く考える余裕がないように見える。
そして女。
中学生くらいから色気づき始めるみたいで男の視線に極めて敏感。
具体的に自分のどこを見ているのか？ということをものすごく意識する。
とくに一点を凝視するというわけではなく、顔以外の身体の上部あたりに視線を送っていると元増田で書いたようなブラチェックが始まる。
それを見て、ほんと悲しい生き物だな、と思ってしまう。
プラトーと思ってもね〜その先があるんだよね
でも99%の人がそこでやめちゃうんだよなぁ！
その先は世の1%しか知らない世界だから、どうすればいいかはインターネットとか攻略本には書いてない。
だから定型的な攻略方法はなくて、地道に練習することで打破する場合がほとんど。
プラトーを乗り越えると、ぐんぐん伸びるようになるね。
ここで99%諦めるね。
君は中学生かな？まだ未来がある。われわれおっさんは使える時間が短くて、この仕組みを理解していても、打破するために投入できる時間が捻出できないんだよね。つまり、おっさんになってしまうと、この辺が限界なんだ。
知っといてくれ〜
「せっくすって具体的にどうするのかってどうやって知った？」「私は2つ下の弟がいて、弟は小3くらいのときから、その、勃起してて、
それはみんなで「おちんちん大きくなったね～」って笑い合うようなことだったのですけど、それで男の人のおちんちんは大きくなるって知って、
それと生理の授業の教科書の図とか文章とか友達との会話から、あー、あれをここにいれるんだーって」「なるほどー」「増田さんは？」
「女の人の裸を見ると性的に興奮するのは身に覚えがあって、僕の頃はエロ本とか全部股のところが黒くなってて、
この黒い修正の向こうには何がどうなってるんだろう！ってこすったり透かしたりして。だけど僕もお姉ちゃんがいて、
そこには割れ目しかないのは知ってたから、まだそれとこれとが結びついてなくて。結びついたのは、中学生になって、
エロ本は買えないけどエロが欲しい時に「ペンギンクラブ」ってエロ漫画雑誌があって。割とほんわかした表紙の雑誌で書いやすくて。
そこの漫画で、内山亜紀とか、であーそうゆうことをするんだーって。雑誌はこの後ハーフリータに代わ、」
「せっくすしたかった？」「思いだすと、興味はすごくあったけど自分がしたいってのはあんまりなかったかも」
「したくなかったの？」「中2の時に同級生と見せ合いっこと、あと胸揉んだけど、したかったらその時とかその後でもしてたと思うけど、それはそれで終わったし」
「そうなんだー。したくなったのは？高2から、かな。」
「私はね、」「あーーーーー、あんまり聞きたくない」「どうして？ｗ」「普通だとしても知りたくな、い。の」「ナイーブなの？ｗ」
「聞いて楽しくなる、こともあるけど多分ならないからでも聞いたら聞いたでたのしいｋもだから話してもいですよ」
「。。。私、小学生の時にレイプされて、（チラ」「あ、そういうのは大丈夫です」「どうゆうのが駄目なんですか？」「そ、それｊは言わないです。。」
「何の話でしたっけ？」「無人島で子どもの男女だけが自力で大きくなった時に、誰からもそうゆうことを教えられてなくても、
やっぱりちんこはまんこに挿れるのかなあ、って」「その子供二人が仲良かったら、やっぱりじゃれ合ってる時にやるんじゃないかなあ」
「あー」「12歳とか。逆に大人になってからは気を遣ってできなくない？」「お互い考えてることは同じなのにね」
「ん、どゆこと？」「挿れたい、挿れられたいって。でもそんなこと言ったら嫌われるとか」
「その前に、無人島で無教育で育った二人にそんな社会的な感情とか考えや自制があるのかな？」
「あー」「後、相手のことが生理的に無理なら最悪だよね」「そうね。僕もその女の子の気持ちは、
「そのホモは増田さんを襲ってくrの？」「そう」「でもホモってみんな襲われたいとよね」「そう」
ちんこを出してやる。ちゃんと出てない。おしっこでびしゃびしゃ。それが凍る。
雪降る新潟に女の子に会いに行き、高速道路脇にあるラブホに泊まる。
真夜中、二人でコンビニに買い物に出かけた。
雪は本当にしんしんと降り積もる。一面の真っ白に真っ黒な空。
近くのコンビニまでは20分ほど歩いた。そこで飲み物やビールや食べのやカップラーメンやコンドーム2箱買った。
帰り道は身体の中まで冷えてきて、部屋に入ったときの暖房のむあっとした空気を想像してた。
全裸で過ごせる暖かい部屋の窓を、外窓を開いて全裸で外の氷点下の空気に当たる。
窓辺に腕を重ねて「あそこの家のあの部屋に中学生とか住んでないかな」「望遠鏡あればよかったね」
なんて会話してる女の子の毛が生えてるまんこを見る後ろからの画角は、写真撮ってたかった。
時に男子だけど我慢できない尿意があって、「ちょっとおしっこするね」と真っ暗中、
「私もしようかな」と女の子はコートの前を開くと、下半身は裸だった。厚手の靴下は履いていた。
「ひやあっ、さっっぷー」。女の子の下半身はさらに雪よりも色白で、陰毛が生えていた。
「やっぱり出ない。さっむー」。僕はどぼどぼとおしっこをして、そのちんこを横から指でつまんできた。
「八甲田山のときは、おしっこする人から死んでったらしいよ」「女の子はどうするんだろ」
残り10分の帰り道を手を繋いで歩いた。
そもそもトップレベルでもせいぜい男子中学生レベルの女子スポーツってトランスの蹂躙から守るような価値が何かあるんですかね？
下手くそな女の子たちが一生懸命頑張る姿が健気で可愛らしいってアイドルとかポルノみたいな需要？
そういうの好きなキモオタ男がたくさんいて金を落とすから女子スポーツは商業的に価値があるって言うなら別に存在してもいいですし、醜いオカマのトランス選手なんて出てきたら女の子観に来たお客さんが帰っちゃうよ、と言うならトランス女性排除の差別も仕方ないなと理解できますけど。
「なんで男子選手と違って、マスコミは女子選手に競技のことじゃなく平日の趣味や理想の男性や引退後の結婚や子育てのことばかり聞いて記事にするんだ！ 彼女たちはスポーツ選手だぞ、男子と同じように競技のことを聞け！」
「なんで女子選手のユニフォームだけ肌の露出が多くて体の線が見えるデザインなんだ！ 女性差別だ！」
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。
その子が地域住民のためを思って、佐賀駅にフル規格新幹線が通るまで佐賀の各駅の駅長はストライキ、フル規格新幹線がない状態なら給料をもらいながら高校や大学へ行く
となったらしょうがない
ワイは、中学生のとき、通ってた病院の雑居ビルのトイレで、ビッグトゥモローのグラビアにムラムラしてオナニーしてて、ふと振り返ったら誰かの頭が静かに沈んで行くのが見えて、それを思い出すと今でもすごく恥ずかしい。今ならその人がホモの人なら、オナニーぐらい見せれたのに。
ってのがいちばん恥ずかしい思い出なんです。「私は、自分の裸とかまんこの自撮りをネットに上げててバレそうになったとき」「なんでバレそうに？」「外で撮った写真の背景から近所じゃんってなって、ちょうどその頃、女子の間でみんなでスーパー銭湯行くのが流行ってて、友だちが『裸似てない？』って。最後林『まんこ見たら分かるから』とか言うから見せたけど、第二次性徴期で助かったって感じ」「男子はいっぱいおなにーしたかな」「するのかな、あんなで」
うちは俺入れて子供が3人なんだけど、あんまり金ない家だって気づいてからしんどい
弟は金かかる部活してるけど、母親がよく、また？もう壊れたの？ってため息ついてる
俺はそれが嫌で高校では部活やめた、中学からのチームメイトは今も部活で頑張ってる
親にバイトでもしろって言われたからバイト始めることにした、夏休みは家にいるとエアコン代かかるから図書館とか行けって言われた
本当は友達と遊びに行く約束してる、親にお小遣いの話したら嫌な顔するからバイト代から出す
弟の合宿代がかかるから節約しないとらしくて、最近は兄弟揃って風呂に入れられる
高校生の俺と中学生の弟いるだけでもういっぱいで、ろくに入らずに出る
1番下の弟は俺らに対するあれこれ見てるせいか、前はやりたいって言ってたバスケのことを言わなくなった
小学校で友達と一緒にやってるけど内緒にしてね！だって、靴が高いの知ってるからか裸足でやってるんだって
他の家庭ではあるものがうちにはなかったりしてた
昔からそれが嫌で、だれだれはあるのに、持ってるのに、って素直に言えてたけど、前に父親にいい加減にしろ！金かかるんだよ！って殴られたから今は言わない
大人に聞きたいんだけど、なんで金ないのに産むの？
3人もいるんだからしょうがないでしょってまるで俺らのせいみたいな言い方するけど、親が好きで産んだのになんでそんな言い方すんだろ
うちの母方の家は商売やってて忙しく、手が空いてる人が家事しなければならんかった
一方、中年〜初老のうちの兄弟は中学生の頃からいわゆる「パソコンの大先生」だし私立校でしっかり家庭科教育をうけているが、食べるものはコンビニかほぼレンチン、たまに肉を焼くために台所を使ってもコンロ周りを掃除する概念がない
脂っこい食器を洗って汚れたシンクの掃除もしない（洗ったつもりらしい食器もベタベタ）風呂掃除もしない洗濯すらまともにできないから臭いし10代からずっと汚部屋住人
何でこうなったかというと「男の子に家事をやらせてはだめ」と母（故人）がアタオカな教育方針を打ち出したため（当時信仰していたカルトの洗脳）
家事を押しつけて好きなだけ遊ぶ兄弟を許せないのと、当時母が予後の悪い病で早死するのが見えてたから、視界に奴が居るときは呼びつけて家事を教えながら手伝わせた…が、アタオカ母を味方につけたり、帰宅後に即出かけるなどして家事を回避しまくった
翻って、家庭科教育を受けなかった高齢男性についてだが、一人暮らし用の易しい家事指南書はなんぼでもあるし、新聞にも初心者や知識が古い人向けの家事のコツは頻回で載ってるし、レシピも手軽・時短の特集はよく組まれてる
たとえ金がなくても図書館にゴロゴロあるから借りてくればいいだけ
中学生の時はなんにも考えず、違法アップロードで音楽を聴いていた。曲によっては中国語だったりしたもんで、曲を覚えるのを苦労した
YouTubeでアップされているライブ映像もよく見ていた。抜き取られたＣＤ音源、もちろん違法
高校生になり、やっとＣＤが買えるぐらいの金が手に入る様になった。だが、TSUTAYAに行って驚愕した、ＣＤは高いのだ
バイト代は4万ぐらいしかないのにＣＤは安いものでも1000円はする。それでも欲しい物は欲しい物で2枚ぐらい買っていったら母親から「そんなものに金を使うぐらいなら電気代払え」と言われた
そして、あの日のことだ
信じられなかった、大好きなアーティストのＣＤがシングルとは言え、200円で売っているのである。すぐさま私は買った、そして家で聴いた
と、同時に涙が出てきたどうしてこんなクオリティが高いＣＤを定価で買ってあげられないんだろと。それから何年もブックオフとハードオフの世話になる日々、家にあるＣＤの数は親が買ったのを除いても100枚を超える
今はもうクレジットだってあるし、給料もそこそこあるし、いくらでも定価でＣＤ買える
でもミュージシャン、あの日ブックオフでＣＤを手に取った私は貧困でした
1958年、学習指導要領が男女の学習内容を分けるものに変わった。
中学校では男子は社会で役立つような「技術」を、女子は家庭の担い手となることを想定した「家庭」の内容を学習するようになった。
この方針は後々撤回され、中学校は1993年の全学年から技術・家庭科として男女共通授業に戻り、高校は1994年入学の1年生から家庭科の授業が男女共通になった。
男性は家庭科を学ばなくて良いという価値観は、実のところ長い歴史を持つものではなく、「高度経済成長への対応」のための限られた時期の国策である。
文科省が男女差別方針を採用していた時代に中学校に通っていた世代の男性は、女性が家庭科を学習して生活を支えるから男性は家事無能でOK、
男性ならば製造業の労働者であることに専念しなさいという学びを「義務教育によって」押し付けられており、結婚できなければ生活が終わるリスクが相当高い状況に追いやられていた。
若い世代で家事ができない男性については、本当に自業自得。少なくとも男性差別の結果ではない。
1993年以降に中学生だった世代については男子も平等に家庭科教育を受けられているので、家事教育の機会が女性と均等になっている。
何も知らない人間については「義務教育で習ったのに真面目に授業受けてなかったんですね」となり、文科省・国策による男性差別のせいなどではないし、
今の時代に至ってはYouTubeもレシピサイトも、無料でアクセスできるノウハウが大量にあり、何の言い訳もできないくらい充実している。調べられるのに調べていないだけである。
しかし高齢男性が家事無能化したのは文科省が男女差別方針をとっていた時代の男性であり、インターネットを使いこなすのも年齢的に厳しかったりするので、
国策として家事無能の製造業従事者を生産しようとした結果がこれであり、100%の自業自得とは言えないのではないかと思う。
文科省は「ゆとり教育」をやって撤回したように、「男性に家庭科を教えない教育」をやって撤回したのだ。要するに、失敗したのだ。
家事無能の彼らは失敗した教育方針の被害者であり、だから独身男性の生活の質は既婚男性よりも極度に低レベルなものになり、15年も短命なのだ。
