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はてなキーワード: アラサーとは
きっかけは昨年の12月、気がついたらシャンプー時に抜け毛がすごい。
体中に抜けた毛がはりついてシャワーで流しても足りない、髪を洗った両手にはぶわっと髪の毛がくっついてきてとにかく尋常ではない量。
もともと髪の毛がものすごく豊富でしっかりとした髪質だったので、
抜ける量も人よりは多く、気にしていなかったのだけど、
あまりに気になって、母に頭皮を見てもらった瞬間、「ひゃっ！」と母が声をあげた。
面積にして500円玉3つ分くらい、すっかり頭皮が抜け落ちた清々しいくらい透明で白いそれが
そこに在った。
たしかに触ってみると、ふにっとした頭皮しかない。ない。毛が無い。
禿げてる、わたし円形脱毛症になってる。。。
その日から、私はハゲの恐ろしさと抜け毛の恐怖に苛まれている。
他の部分、むしろ頭全体の毛が毎日ものすごい量、無慈悲に抜けていく。
気がついたら、髪の毛の量が半分以下に減っている。
あれだけ量が多くてうざかった襟足部分はスカスカしていて、こころもとない。
前髪も薄くなったので、薄い部分を隠すようにいつも後ろから髪の毛を持ってきている。
いつもいつもとにかく抜けていく事を気にして、髪の毛を失うことにおびえて過ごしている。
亜鉛を飲んだり、イソフラボンを飲んだり、シャンプーを変えたりして
努力をしてきたけれど、この抜け落ちる髪の毛に私の努力は無力すぎる。
抜け毛ってほんと回復不可能なダメージを与えられるものなんだと
しみじみ感じた。男性も女性も関係なく、これはほんときついね。
どんどん自分に自信と余裕がなくなってく。
原因がわかればいいんだけど、加齢と言われたら仕方ないのか・・・。
経験したことのないような体の不調にさいなまれるようになるってのが
年をとることなのかな、ってさいきんしみじみ感じる。
なんだか抜け毛以外にも、生理痛激しいとか、膀胱炎にすぐなるとか、頭痛とか
地味に不調が続いてる。
年齢的な不調と合わせて、トントンみたいな感じ。
アラサーって揺らぐのかな、揺らいじゃうのかな。
確かなものなんて、なにもない。手のひらからこぼれ落ちていく髪の毛のように。
みなさん、がんばりましょうね。
「日本は素晴らしい」という論調の書籍が売れてるのは気持ちが悪い
........... ナルっぽい、ちょっと引く
........... 過剰反応
........... 戦争か
........... 中国だって韓国だって一般市民はまったりやってるのに
そりゃもう流れてくる流れてくる。
彼・彼女らは特に政治っぽい活動をしてるわけでもなく、ただお勤めして趣味読書な人々で普通の文系の人。そしてあまりインターネットは見ないアラサー、アラフォーではある。
私は、こういう話はタブーなんだなと思って何も言えなくなった。
アフガンとかイラクが大荒れしてお茶の間アメリカブーイングしてた頃は楽だったなと無責任にも思った。
私個人としては、
ネトウヨって言葉、某ちゃんねるで某新聞社が世論誘導してたのの発覚後に現れた言葉じゃなかったっけ。
ディスティニーを信じるなら
高校生の時に美少女に出会い、大学生でデートや旅行を重ね、社会人になってたら結婚して
アラサー ダメダメかもしれませんが、ドリーマーにもなりきれんのですよ。かなしい。
人柄とかウマが合うって大事だ事だと思うけどなぁ。
熟年離婚も増えているし、最初に相互に嫌になるリスク避けるのは重要でないですか？
結婚も就職と一緒で、終身雇用 永久就職じゃなくなったからこそ
強制結婚ではなくて、顔合わせして
「こいつアリ、ナシ」って確認してたわけじゃないですか。
これは「出会い系」を「職場」「趣味の集まり」に変えても同じじゃないの。知らんけど。
狭い観測範囲で言うとSNSなど出会い系以外を利用している人の方がめんどくさいことになった。
付き合った後もやめる理由がないからね。
出会い系で同じことを繰り返す人は出会い系歴長くてSNSの代わりに使ってるような人。
ただ残念ながらアラサーで出会い系で年下を探すと、別の目的の人しかヒットしないかもしれない。
たぶん10人くらいと会ったら一人か二人は良い人が居るんじゃないの。
ここまで書いて
っていう文章に気付いた。
判定理由
「エリートサラリーマン」はたとえ趣味があっても、そこそこキレイでも、体が目当てでも、アラサーはめんどくさいから何度も 誘 い ま せ ん
アラサーで彼氏も久しくいない私をかわいいって言ってご飯に誘ってくれた人がいたんだけどさ。絵に書いたようなエリートサラリーマンって感じで、あまりに世界が違いすぎるから最初は警戒してたんだけど「なんか悪い人じゃないかも」とか思って誘いに乗ったのよ。めっちゃ優しくて話も面白くてドラマに出てくるようなオシャレなレストランに連れてってくれて、お酒だけは強いから2人でいいペースで飲みながらとことん喋って、その日は何もなく終わって、でもとっても楽しかったからまた会えたらいいなと思ってて、それからはいつもより少しだけ高い化粧品を買ったりして完全に浮かれてた。お互い仕事が忙しかったからそんなにマメには連絡とってなかったけど、時々会ってご飯食べて帰るみたいなのを繰り返してた。そしたらこないだ会った時に「かわいい女の子とはエッチしたい。君もその一人」みたいな言われて、あーやっぱりかーやっぱそうだよねーそこだよねーって一瞬目が覚めた。そんなこと言いながら特に何もなくお開きになって次回の約束もしてあるんだけど、新しいカーディガンが入った紙袋を見てたらすっごい笑えてきた。完全にはまってんじゃん私。てかあんなに優しくされて陥落しない女っていんの？体目的なのにそんなに会って時間かけたりするもんなの？あーまじで笑えてきたわ。しばらくボディタッチすらされなかったから警戒すんの忘れてたわ。ちくしょう、上級遊び人すぎてむしろ清々しい。よくよく考えたら彼女いるけど別れようと思ってるとかテンプレすぎない？めったにかわいいとか言われないから浮かれちゃったんだよ…趣味も一緒でなんか変に安心しちゃったんだよ。あーもう、潔く引っかかりにいくわ。でも虚しい自分もいてどうしようもないからここに書き捨てる。あーあ。安い女だなぁ、私。
アラサー男になり、幸せな家庭を築ける良い相手と出会うためには悠長なことは言ってられないな、と気づいたのだが
うまく相互の条件が整ったwinwinの良い出会いの仕方がわからん。
欲を言えば
外見が可愛くて、性格が良くて、若くて、趣味や考え方が近い、頭もそこそこいい、育ちの良い
女性がいいのだが、まぁそんなんは誰でもそうだろう。
人々はどうやってそういった人を探しているんだろうか。
出会い系サイトで出会えるような相手は「出会い系で男を探すような女性」であり、同じことを繰り返すと聞いたことがあるし
お見合いは費用もかかるし、親を引っ張り出さねばならないし、20代の若い子は少なそうだし
友人の紹介も何も、周りも独り身ばかりで互いに女性を紹介できるようなゆとりはないときている。
幸福に関する大学研究でも、配偶者 家族は人生の幸福に大きな影響を与えることはわかっているし
後数十年の長い付き合いになる相手はしっかり良い人を見つけたいものである。
うまくやった人、うまくやる知恵を持っている人はどうしてるん？
中年童貞。私もそうだ。現在36歳。でも私とは↑と実態が違う。
子どものころからコンプレックスの塊だった。勉強も運動も容姿もすべて。
高校は勉強を頑張った。けど一浪しても大学受験失敗。夜間大学に滑りこむも授業についていけず退学。
フリータをしながらなんとかIT関係の正社員の職を得た。しばらくは仕事に没頭した。
20代中盤になり容姿を頑張った。ダイエット、筋トレ、髪型、服装。
相手にしてくれたのは水商売・風俗の人だけだった。素人童貞になった。
何より痩せたら余計に気持ち悪くなった。
成功体験のないままアラサーへ突入。薄毛が目立ってきてますます絶望。36の今は温水さん並です。
好きな人ができると同時に”俺なんかと付き合ったら相手が可哀想”という気持ちが起きるようになった。
心底こういう風に思ってるからアプローチすら無理に。昔は「どうせ無理だよなぁ」くらいだったのに。
そうこうしてるうちに32の時に体を壊し休職。唯一のとりえの健康すら失った。
慢性疾患だから自分のことで精一杯。好きになる余裕すらなくなった。生きてるだけでつらい。
今は、楽に確実に死ねる方法を探しています。生きてる意味も価値もない。
生きててごめんなさいという気持ちが強い。仕事はそれを誤魔化すので精一杯。
癌にでもなって確実に死にたい。こんな私でも同情くらいはしてくれるだろうから。
年末の健康診断で胃がんの疑いがあるって言われて精密検査したけど良性でがっかりでした。
生きてりゃいいことあるって慢性疾患のつらさを経験してない人の言い草だと思う。
※心療内科に複数行って薬も処方してもらったけどダメ。病気じゃなくて理詰めの上の結論だからだろう
読んでくれてありがとう。
それって俺のアラサー世代でも同じで、俺らが「若者の為に世代間格差を是正しよう」と夢みて家入に投票したり熱心に活動したりがんばっても、
いまの団塊って、「トシをとりさえすれば偉い」とされている世界で暮らしてきたわけで、その理屈に沿っていままで年上を尊敬してきたし、「自分たちもトシとればああなってラクして暮らせるんだから今つらいけど頑張ろう」っていうモチベーションで暮らしてきた。
なんだけど、自分たちがいざその「尊敬される側」のトシになったかと思ったら尊敬されるどころか、日本を食いつぶす老害扱い。そら店員にキレるしモンスタークレームしたくなるわな。いままでの努力はなんだったんだって。報われないよ。
それって俺のアラサー世代でも同じで、俺らが「若者の為に世代間格差を是正しよう」と夢みて家入に投票したり熱心に活動したりがんばっても、もう俺らは若者じゃなくなっていくのだからそれを享受することはできないわけで、つまりはいま団塊が置かれている状況と似たことが起きるんじゃないか？
アラサー世代のことだけを考えるなら、いまの世代間格差があと３０～４０年くらいキープされているほうが良いわけだよね（その実現可能性は別として）。
アラサーで世代間格差を是正しようと活動するということは、世代間承認（尊敬）の見返りや年金といった利益が自分に全くない（減っていく）ことを覚悟する必要があるってことになるよね。まるでシーソーの端から端まで歩いていくような人生。
視点を変えると、いまの０代や１０代の人は、２０代３０代の有権者に色仕掛けでもなんでもいいからケツ叩いて投票させたほうがいいということだ。むしろ投票したらＪＫが握手してくれて幼女がお礼を言ってくれるとかいうキャンペーンすればいいと思うよ。
今の恋人に出会うまで好きな人もいなかった。アラサーだが今日まで片思いをしたこともない。今の恋人としか付き合ったことがない。告白されて、気が合うように思って受け入れたら今日まで付き合いが続いていた。
でも恋人のことを好きだと言うことに、いつからか躊躇いが生まれるようになった。好きだけど、情なだけな気がする。私を好きだと言ってくれる唯一の人だから手離し難いだけのような気がする。それでいいか、そんなもんかとも思って一緒に出かけてどうでもいい話をして笑いあってまた一年が経つ。
周囲がどんどん結婚していって幸せそうな結婚話を聞くと単純に羨ましいと思う。でも皆交際期間を入れても９年以上経つカップルはいない。
結婚しようって決意するのはどんな感じなのだろう。私と恋人が結婚する姿がまるで思い描けない。結婚話はたまに出てくるが、友達と飲みながら「いつか世界遺産巡りしに行こう」とダラダラ話してる感じと何ら変わらない程度のものだ。
恋人は仕事で成果を出すことに夢中だ。それは良いことだろうし、応援すべきことなんだろう。尊敬できるし、誇らしいと思える時もある。だが遠距離でもないのに月に８時間程度しか会えず、繁忙期は会っても眠そうな顔だ。気のおけない関係になったからこそ気を遣ってしまう。言葉を選んでしまう。期待もしなくなった。自分が支えになれているという喜びで満足出来てたのも精々３年くらいだ。４年目からは胸のうちで差し引きの計算をするようになってしまった。あの時我慢したから、今日はわがまま言ってやろうとかそういうしょうもないやつで、どんどん惨めになる。何度かそんな胸のうちを明かしたが、そもそも恋人の支えを無償の愛でやれないことを理解してもらえなかった。
このまま刹那的に時をやり過ごしてそうしていつか結婚できずにひとりぼっちになってしまうかもしれない。
あと２年で20代が終わる。
大人になっても人見知りはなおらなかったし、人に心を開くのが苦手だ。
見た目も対したことはない。
結婚する将来がみえないのなら、早々に別れて新しい出会いを見つけるべきなんじゃないかとしょっちゅう考えてしまう。
でも単純に会えないさみしさだけのような気もするし、でもでもそれはこれから先の未来で解決する問題ではないことも薄々わかっている。
考えすぎなのかな。
エロゲーの体験版をダウンロードしてやる。 気に入ったのは買う。
１日、夜１時間程度。
これが本当に癒される。
わかるんだけど、俺の人生で、こんなに若い彼らがこんなに明るく俺を頼ったり好きになったりしてくれるなんてありえない。
声をこんなにかけてもらえて、こんなに明るいとかってありえない。
はたから見たらなんで生きてるんでしょうねっていう感じ。
２ｃｈまとめとか、ニコニコとか見て。
職場では、仕事が終わるまで脳内で昨日みたエロゲーの細部を再現し続けたり、にこにこで見た動画を頭から思い出したりっていう作業で脳みそを埋める。
アラサーの独身、キモイデブ。デブっていうか、格闘技で固太りなんだけど、見た目はデブ。
一応、身ぎれいにはしてるんだけど、話がおかしい。
まともに話せてないなってのは思うけど、その場の愛嬌とか、自虐的な愛想笑いでごまかしている。
仕事も、ミスが無い安全なラインでこなせるように気を使って前倒し前倒しでやってる。
いざ本気にならんきゃいけないときはちゃんと本気になる。
交友関係もないわけでは無い。
エロゲーが満たしてくれている。
なんか、自閉症の子供がイルカに触れるような、そういう気分になる。
リアルでは、「美少女のクラスで一番かわいくて告白もされまくってる女の子が俺のことを好き」なんて毛ほども想像できないけど、
リアルでは、かわいい女の子を見ても、素直にかわいいと思えない、勘違いして傷つくのが怖いってのもあるから、
だけど、エロゲーでは、純粋に、「このこかわいい！」って思って飛びついても傷つかない、素直に彼女たちと恋人になれるし、いちゃいちゃできる。
人間の根っこの部分で他人が嫌いなのもある。
そういうのを全部癒してくれるような、なんというか。
自分が体験できなかった人生の醍醐味を体験させてくれるっていうか。
その仮想人生があれば、自分の人生がまったくのゴミでも了承できるというか。
エロゲーってそんな感じ。
昔は声優オタとかバカにしてたんだけど、
そりゃ声優オタになるわ。
アイドルが顔が大切な理由は何だ？理想を作ってくれるからだよ。アイドルって虚像って意味だもんな原義は。
声優の声は、俺の人生に明るさをくれる、希望をくれる、仮想を充実させてくれる。その声に惚れるって、ものすごく当たり前だったわ。
ある種、宗教だと思う。
宗教にはまってる人ってはたから見るとアレだけど、俺はそれはそれで幸せ。しかもエロゲーって安全だしね。
趣味っていうか、本当、そのままの意味で、「エロゲーは人生」なんだよなあ。
成人とアラサーの間で学士入学の大学生で彼氏無しでオタクで腐女子。付け加えれば処女。
スペックだけ書いたら「わーお素晴らしい事故物件だね！」と自画自賛できる状況。
考えてみれば母親は私の年齢の時点で既に父親と同棲状態にあり、数年後には私が産まれている頃だ。
周囲の社会人の友人たちはそれぞれ婚活に手を付け始めたり同棲したりと、着実に「結婚」の二文字へと歩みだしている。
今の状況を整理して、「世の中にはこんな面倒くさいやつもいるんから未婚女性の皆さん安心してね」というエールにしたいと思う。
予め言っておけば、私は喪女ではない。
頭の回転も早く、オタクとしてもジャンル被りをしていたために会話は弾み非常に有意義な時間を過ごしていたと思う。
その当時の私といえば某週刊漫画誌に連載していた超人しか居ないテニスマンガの有名カップリングで同人を描き始めた頃で、男が絡み合っている絵を描いては友人たちとニヤニヤして楽しんでいた。
そんな時でも彼氏はいたのだ。今思えば不思議でならないが、田舎の小さいコミュニティに男女がいればこういうことも起きたのかもしれない。
別れたのは別々の高校に進学することが主な原因で友人にもそう説明したが、実はもっと大きな理由があった。
お互い高校にも受かり（このずっと前から別々の高校に行くことはお互い知っていた。お互いの学力レベル的に地元の男女共学は余りにも下過ぎたためだ）、これでしばらく穏やかにデートできるねーと校内のとある場所で2人っきりで話した。
その時、まあ簡単にいえばセックスしないかと言われたのだ。
私は断り、更に相手を殴り、そしてそのまま家路についた。
卒業も迫った時に初めてのセックス。少女漫画だとよくある話だ。少女向けエロ漫画だともっと日常茶飯事だろう。
別に私もそういうエロ漫画を読んだことがなかったということでもないし、そもそも男が男の尻に突っ込んでいる絵を描いてあまつさえ売っていた人間だ。
何で殴りまでして逃げたのかというと、私にとってセックスというものは二次元であり、美しい人達がするものであると固く信じていたからだ。そして責任を持った大人がするものだ、ということも頭に叩きこまれていた。
前者は恐らく少女漫画が原因だと思う。当時は小学生向け雑誌ですら（ガッツリな行為は抜きの）ベッドシーンが描かれていたのだ。そして時代的にBLも美少年たちがお互いを求め合うのが大多数。
そんな綺羅びやかな世界を見続けた後に風呂に入る。鏡に写るのは長くもない太い足と、がっちりした肩と、くびれはあるが出っ張りも目立つ腹と、凡庸かつ確実に美しくもない顔。
唯一漫画と同じなのは胸だけだった。それだけは未だに人並み以上にはあるのだが、それも私の現状の悪化の一因となる。
とにかく、美しい世界で繰り広げられる行為を自分に照らし合わせることがどうしても私には出来なかった。喘ぎ声だってあんな可愛いものではなく怪物の鳴き声のようだろうきっと。苦悶の表情は相手を萎えさせるだろう確実に。
そんな人間がセックスなんてものをしていいのだろうか？おまけに相手は大好きな人だ。そんな人にそんな姿を見られて嬉しい訳がない。
これが断った理由だ。
そもそも当時から今まで、私は自分に彼氏がいたという話を一度もしたことがない。
というのも、中学、いや小学校高学年ぐらいか。それぐらいからこういう話を私に言い聞かせ続けた。
「恋愛は大学生になったらしなさい。人生を決めるのは大学なんだから、それまでは男にうつつを抜かしていたら、その時は幸せかもしれないけど将来幸せになれない」
（「じゃあオタク趣味はどうなんだよ」、と思う方もいるかもしれないが、母はその昔某星座を守護に持つバトル漫画でBL本を出しておられたお方で、「オタクは家に籠もるからよろしい。いつでも勉強できる」という考えだった）
ということで初めての彼氏が出来たという嬉しさを自宅に帰るたびに忘れることが日課となった。
そして昔から性教育も、モロな話をする訳ではないが学校で話が出た頃から教えてくれていた。
「女の子の身体は大切にしなきゃいけない」「妊娠のリスクを頭に入れておかなきゃいけない」「一番大変な目に合うのは女の子だから、相手はちゃんとした人を選びなさい」
至極真っ当だ。今でもその通りだと思っている。
私は高校生になる前の、未来が拓けるところまで辿り着いていない「大切な身体」。
そんな私を「大変な目に合わせる」のか、この男は。
彼が私にいつものようにキスをし、それで終わるのかと思いきや教室で押し倒した時の一瞬でこの考えが頭の中を駆け巡った。
次の日、彼は私に殴った理由を尋ね、上記の回答をすると「こんな面倒な奴とは思わなかった。別に1回ぐらいいいだろ」と言ったので今度は引っ叩き、そのまま別れた。
ここからしばらく私の人生に彼氏は登場しない。何故なら女子高に行ってしまったからだ。
初めて自分用のパソコンを買ってもらい、案の定ずぶずぶと深みに嵌った私は案の定とある掲示板のオフ板に嵌ってしまう。
オフに来るようなのは大体男ばっかりだったが、萌えアニメにもブヒブヒ（当時は萌豚なんて言葉も無かったが）言うような両刀に育ってしまったために、むしろ普段つるむ腐女子たちの時と同じぐらい楽しく会話ができた。
私が出入りしていたのは新規歓迎なオフスレでメンバーの流動も多く、知り合った人が顔を見せなくなったりなんてことは日常茶飯事だった。
それでもやはり数名のベテランもおり、そういう人と一緒の時は盛り上げ方も上手く楽しい時間を過ごせた。
最初の経験で気軽に男に近付いてはいけない、そして2chで何度か手痛い失敗をした経験からネットで知り合った人間に個人情報を気安く教えてはいけない、とオフ初心者の割にはガードが固めではあったと思う。
しかしその後、活動時間が似ていたのか何度かオフで遭遇し、そのたびに会話が盛り上がり、遂にメアド交換もし、直接会うことも多くなっていった。
同い年で大学も近い。講義後に待ち合わせてお互いの大学の学食で一緒に御飯、なんていうリア充のようなことだってした。
何度目かのデート（もうそういうものだっただろう）で、「これ」と小箱を渡された。
開けると指輪。そして小さな紙に“結婚を前提にお付き合いしてください”の手書きの文字。
こんな映画みたいなことが自分に起きるのか、とその時は思わず泣いてしまったのを覚えている。
最初はネットで知り合い、「あのアニメのエロ同人、あのジャンルとあのジャンルの有名サークルが出すらしいから手分けして並ぼうぜ！」と3日目を一緒に戦い抜き、
「お前のBLを受け入れるから代わりに百合を受け入れろ」と互いに譲歩し合い、
「ああ、この人とだったらたとえ老人になっても今期のアニメはどれがブヒれるか語り合え続けるだろうなあ」といつしか思うようになっていた。
ここまで見ればハッピーエンドだ。勿論そうは終わらない。
またしても私の頭が邪魔をした。
いいだろう。彼を生涯の伴侶としよう。私は幸せに一生を過ごすのだ。
…本当に？
薄々目を瞑っては来たのだが、彼と私は趣味以外が全くと言っていいほど噛み合っていなかった。
バイトで溜まったお金はフィギュアやゲームになり、依存レベルではないが幾らかは馬に消えた。対する私は大のギャンブル嫌い。
「ドラマも映画も糞、アニメが至高の文化」と公言する彼に対し、そこそこドラマも映画も見る私。
記念日に一緒にちょっと高い店で食事をすると、彼はいつも肘をつきナイフとフォークの順番を気にせず使い、店員にはタメ口で話す。有難いことに食事のマナーは教えこまれて育ったために、それがいつも気になって仕方なかった。
そこでまた頭の中で考えが巡る。
「私は大切なこの体を、趣味の時間を一緒に過ごすのが楽しいとはいえ、それ以外何にも私と合っちゃいない人に預けてもいいのだろうか？」
「この先彼からホテルなり何なり誘われた際に、処女を捧げてもいいのだろうか？」
やはり頭に浮かぶのは性の問題だ。
その頃から既にネット上では「処女が一番、それ以外はビッチで貶すべきである」という不文律が出来上がっていた。
その考えと今までの教育が合致したために私の頭は両者を受け入れ組み合わせ、「結婚する相手じゃなきゃセックスしちゃいけない。もし別れでもしたら次に付き合ってくれる男性が居なくなってしまう」と考えるようになった。
その条件ならば彼はしても良い相手になる。だが上記の不満点を考えれば、彼とこれから先一緒に暮らすことなど到底出来ない。
何となく一緒に遊びには行くけど、という曖昧な関係のままだったためにお互い手を繋ぐぐらいのことしかしていなかったのがある意味では幸いだった。
一度悪い結末を脳内で描けばもう元には戻れない。
私は一気に冷め、数日後指輪を返し「ちょっとこれ以上は無理」と別れを告げた。
理由を訊かれたが誤魔化した。本当にいい人なのだ。趣味以外の部分を除けば。だから傷つけるようなことは言いたくなかった。
この2回の経験で私は、いかに自分が面倒くさく、幼少の教育が人生の根幹に染み付いて離れず、そして妥協ができない理想主義者であることを思い知った。
この世に完璧な王子様なんて居ない。そんなことは少女革命ウテナでとうの昔に学んでいる。
それでも私は出来るだけ理想的な人と添い遂げることを夢見てしまう。
でもきっと本当は、駄目なところすら受け入れるというのが本当の恋愛というものであり、結婚というものなんだろう。
実際私だって他の人から見れば完璧ではないのだ。そんなことは毎日風呂場で鏡を見るたびに思い知っている。
そんな私が誰かを否定できるような立場にいるはずもないのだ、最初っから。
それにネット世界の意見を全て鵜呑みにしているのも悪いのだろう。
世の中の人間が全て非処女を嫌うわけでもないのだろうきっと。再婚する人だっているんだから。
だとしても少なくとも非処女＝ビッチと蔑む人は確かに存在し、そして私は他人から蔑まれる側に自ら望んで行きたいと思うほどマゾでもない訳だ。
それを知ってしまうと更に私は守りを固めなければいけない、と思ってしまう。
この後も数人、現実世界やネット世界で出会った男性と付き合いもしたが、凝り固まった私の頭のフィルターに全員引っかかっては消えていった。
成長してそれなりに化粧も覚えたり社会に出たりするも、結局顔は未だに凡庸で身体も残念。ただし胸だけはあったためにそれに引っかかる男性の多いことも知ることが出来た。
こうして更に私の脳内メモに記述が増える。「胸が目立たない服を着た時に残念そうな顔をした男からは即刻逃げろ」。
そして、今だ。
振り返ってみれば、もう今更どうしたらいいのか逆に分からなくなってしまった。
私はただ、この先ずっと一緒にいても良い人となら付き合いたいし結婚したいし、処女じゃなくなってもいい。
むしろビッチにでもならなければこの理想主義も治りはしないのではないか。
こんな重たい考えの人間なんて誰だってお断りだろう。私だってこんな自分が嫌だ。
誰かの素敵な伴侶になれる人を私なんかの相手で時間を使わせるよりは、私が一人で生きていったほうが世の中のためにはなりそうである。
幸せなことにオタクとして、腐女子としてはずっと楽しい毎日を過ごして来られている。知り合えた友人も多いし、有明に本を出す側になってもう長くなってきた。
「自分を大切にして幸せに生きる」、ということだったら私はちゃんとやり遂げられている。だから、このままでいいのかもしれない。
「年を取ったらどうするの」とか、「病気の時はどうするの」とか、一人でいることに限界が生じる未来は確実に来るだろう。
某SNSを見てたら大学の時の知り合いの女（アラサー独身）がこんな投稿をしてて固まってる。
職場の人が私と食事しすぎて、奥さんと食事予約した時に“ナス抜きで”って言っちゃったんだって。ナスって、奥さんが好きで私が嫌いなものなのに。
笑える〜。一瞬空気が凍ったらしい。そんな彼の誕生日には天ぷら。（写真あり）
笑えねえよｗｗｗｗｗ
同僚の男ダッシュで逃げたほうがいいと思うよ。こんなの職場の人には分かるでしょ。
あたしのほうが仲良しアピールをSNSに投稿するようなアホ女だよ。
これが世に言うプリンちゃんというやつなのか？
アピールの方向性と意図がこの女の恐ろしさをビシビシ感じさせる。
そういう風に言う男性がいる時点でジャニーズという事務所としては大成功だよなあと思う。
なにも正統派アイドルの嵐で全部カバーしなければいけないというわけではなく、上の世代にはマッチとか少年隊がいて、もはやアイドルというよりマルチタレントなSMAPがいて、嵐がいて、下の世代にもぼくには判らないくらい、もっといっぱいいる。
TOKIOは他のグループではカバーしきれないような男性の支持が圧倒的にあって、他にも関ジャニも芸人みたいでアイドルっぽくないという意味では他よりも男性の支持があるかなと思うし、事務所としては大成功だよなあ。
ぼくはジャニーズ事務所のそういうところがすごくうまいと思ってテレビを見ている。
分業というか、適材適所というか。
たとえばSMAPを見ると司会ができるのもドラマで圧倒的数字を叩き出すのも正統な芝居で評価されたりかぶりものだの女装だのでCMに出ても違和感ないのがいたりアイドルなのに女たらしみたいなキャラのもいたりして、全員畑がかぶってないんだよな。
キムタクは嫌いだけど草なぎくんは好きとか言う人も結構いるだろう。
中居くんはうるさいから嫌いだけど吾郎ちゃんは落ち着いていて好き、とか。
別に全員好きになってもらう必要はなくて、誰かひとりでもいいんだよ。
全員嫌でも他のグループならどうだ？ みたいにね。
他のグループもたぶんそんな感じで組まれていて、よくできているなと感心する。
ひとりが良ければいいのではなくて、グループでひとつになればいいっていうね。
もっと大きく見ても、ひとつのグループが良ければいいのではなく、事務所としてひとつになればいい。
あれは見事だなあと思う。
うちの父も60になるオッサンだけど、やっぱりTOKIOが大好きでDASH見てるよ。
アラサーの妹は昔キンキが好きだったし、20代前半の妹はキスマイが好きだって言ってる。
事務所というくくりで見れば、カバー範囲はめちゃくちゃ広いよな。
あんだけイケメンに厳しいVIPPERだってTOKIOが大好きじゃないか。
うわー懐かしい。
利用者の激減が理由らしいが、確かに最近めっきりログインしてなかったな。
アラサー女の私、中・高・大学生次代、ヤフーメッセンジャーには随分とお世話になった。
チャットの地方部屋でナンパ待ち→即会い→ラブホでエッチ、とかさ。笑
チャットルームを出会いの場として使ってた人はかなりいたと思う。
普通の友達から、即エッチの相手まで、いろんな相手が見つかった。
人恋しくて誰かと話したい夜、メッセ経由でよくチャット部屋に行った。
20代部屋にログインしたら、いろんな人からＰＭ（プライベートメッセージ）がくる。
そこから仲良くなった同世代の暇人大学生と、明け方まで話し込んだり。
実際に会った人も結構いた。
ごちそうさまでした。
そうそう、19の頃はここであった人と半年くらい付き合ってたわｗ
てか、ロストバージンもヤフーメッセで出会った30歳♂だった。
ほんっとにお世話になりました、メッセさん。
まず、理解力が低いようで、同じことを３回以上教えなくてはいけない。
教える側の説明力の問題も多少はあるとは思うけど、誰が教えても同じなので、これまで採用した人と比べて根本的におつむが足りないのだと思う。
同業他社から転職してきた割に、当然知ってるだろうということを知らないのが目に付く。
パソコン操作で例えると、Ctrl+Cでコピーできることを知らないとかそんなレベル。
誰でも最初は仕事ができなくて当然だけど、それならそれで先輩がお茶汲みしてるの見たら声かけて代わりにやるとかすればいいのに、そういう動きもしない。
結果、みんなに嫌われている。
このままじゃ職場いじめみたいだから手を貸したいとは思うけど、当人に自覚が無く、余計な軽口が多くて話しているとイライラしてくるので放置している。
頭が悪いって本当にかわいそう。
