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はてなキーワード: ぼんやりとは
なぜだか最近、廃棄商品リストと実際棚に残っている商品の数が合わない事が多い。リストのデータが集計される時間と廃棄の時間にタイムラグがあるので、その間に商品が買われていることはよくあるのだが、その時間帯に誰も来ないのにリストと残数が合わない事がよくある。……というのは、万引きをされている可能性が考えられる。しかもかなり大量に？
夕方の六時半よりも少し前に、50代くらいの女性客……ひょっとすると、髪を真っ黒に染めているせいで若く見える60代以上の人かもしれない……が籠いっぱいの商品を会計に来た。
「温められるものを全部温めちゃってください」
といきなり言われた事にちょっと違和感があった。温められるものはお弁当とラーメンと数個のおにぎりなのだが、おにぎりは温めるかどうか好みが別れるものなので、勝手に温められないよう、これとこれだけ温めてとか、おにぎりは温めなくていいという人が多いのだ。
なんか変な人……と思いつつ、
と言ってからスキャンして後ろを向き電子レンジにそれらを入れた……その時、背後からガサガサと音がしたので、振り返ったら女性客はスキャン前の籠に入った商品を鷲掴みにしてマイバッグに投げ込んでいる最中だったのだ。
「ああ、これ未会計のやつですか？ こっちは会計済みで大丈夫ですよね！？」
「いいえ、籠の中の商品は全てスキャンしておりません。戻していただけますか？」
と、女性客はマイバッグの中から商品を籠に戻したのだが、何しろ数が多いので、全部の商品が戻されたのかはわからない。大体は戻っているように見えるが、二、三個パチられているかもわからないってところだ。
たまに、ぼんやりしていて籠からスキャン前の商品を出してマイバッグに入れようとするお客様はいるものだけど、そういう人は大抵ふと我に返って狼狽するので、本当にただボーッとしていただけなんだなとわかる。ほとんどのお客様は万引き犯と間違われれるのを畏れているものだ。
だが、その女性客はなんか慣れた印象なのだ。卒なく商品をマイバッグに入れようとし、指摘されたら卒なく軽く謝って商品を籠に戻した。同じ事を何度もやっているのでは？ 希に常にぼんやりしていて、同じ間違いをするのが癖になっている人というのがいないこともないのかもしれないけど、何か変だな。
そんな事が今さっきあったとAさんに話したところ、Aさんが高専五年生のトレーニングの時にレジフォローに着いた時にも同じ事があって、Aさんが
「お客様。今盗りましたよね？ 出してください」
と言って商品をマイバッグから出させた事があったのだという。普通、盗ったとストレートに言われると、お客様は慌てて謝るか逆上するものだが、普通に「あらすいませーん」と言って出したのが印象的だったとか。
でも、Aさんはその客が女性だった事は覚えているのだが、どんな人相だったかは覚えていなかった。年齢はそこまでいってない……40代くらいかな？ というのだが、Aさんが言う40代は大抵軽く50を超えているので、あてにならない。
Aさんが見た万引き未遂客と私が応対した女性客が同一人物なのかは不明だが、廃棄リストの件もあるし、オーナーあてに書き置きをしておいた。オーナーがちゃんと読んで監視カメラで確認してくれるといいのだが。
よく来るとある女性の常連のお客様の姿を最近見ないなあと思ったら、Aさんがそのお客様とトラブって以来、そのお客様は来なくなってしまったのだという。
どんなトラブルだったのかというと、お客様がカフェマシンで淹れるアイスカフェラテを購入したのだが、しばらくするとレジのところまで戻って来て、カップに規定量のコーヒーが入っていない！ マシンがおかしい！ と大騒ぎしたのだという。
「これ、大袈裟に言ってるんじゃなくて本当に文字通り大騒ぎなんですよ。完全に取り乱しちゃってて、おかしいおかしいって大声で言うだけで何をして欲しいんだか分からないんです。返金しろとも交換しろとも言わずに、何で何でおかしいおかしい言われたってね。いや規定量ちゃんと入っているようにしか見えませんが？ と言うしかないです」
あー……。
そのお客様は普段は人当たりがよいというか、過剰に腰が低くて、しかも見た目も小柄で少し太っているがこざっぱりとしていて優しそうに見える。だから些細なことでキレるとは思えないのかもしれないが。
しかし、見た目小さくて優しそうに見える人というのは、基本的に他人からは「優しくされない人」であり、身近な人たちから雑に扱われていることが多い。やたら腰が低いのは、更なる対人トラブルを畏れているが故でもあり、また、他人に優しくしてもらう事を期待しているからでもある。返報性の法則の発動狙いというか。
優しそうに見えるせいで理不尽な目に遭いがちなため常に不満で一杯な訳で、心が破裂寸前の風船みたいなもの。キレる時はほんの小さなダメージで大爆発しがちだ。そしてキレた時はきっかけを作った物や人に対する怒りというより、これまでの人生で自分を酷い目に遭わせた全てに対する怒りをぶちまける。
一方で、自分が「弱い」とも自覚しているので、唐突に怒り狂い出したように見えて、ちゃんとどこか隙のある相手を選んでキレている。
あの常連のお客様がAさんを相手にキレたのは完璧に人選ミスだと思うけど、当店に来てキレたという事自体には私的にはわかりみがある。普段はもっと共感性が高くてお客様のテンションに合わせてくれる店員が一人はいるからだ。私や女子フリーターアルバイトさんやシフトリーダーやもう辞めてしまったDさんだったら、きっとあの常連のお客様がわーわー騒ぎ出したら、
「えー！？ それは大変大変！！ マシンの不具合かもしれないからちょっと見てみますね！！」
とお客様と同じくらいにテンションを上げてわたわたとカフェマシンを点検してみせて、それから謝り倒しつつカフェラテを淹れてみるだろう。それでも満足いただけなかったら、へいこら謝りつつ返金をして、お客様の話に耳を傾けもする。
要はお客様は何をして欲しいというよりは構ってもらえてそれなりケアしてもらえればそれでいいくらいなもんで、
Aさんがその常連のお客様とトラブった日にはAさん以外には店員は派遣バイトしかいなかったということなので、常連のお客様は見慣れぬ店員よりもいつも居るAさんのレジにやって来たのだ。普段はその常連のお客様はAさんのレジにはわざわざ来ない。来店するときはわざわざ店が空いている時間帯にやって来て、女性店員のレジにわざわざやって来るのだ。
要はその常連のお客様は来店した時点で既に店員から丁重にケアされるのを期待しているのであり、素っ気ない対応しかしないAさんにあたった時点でアテが外れてご不満だったのである。たぶん。
コンビニに来るお客様達は単に何か欲しい物があって買い物に来る人ばかりでなく、何か嫌な事があって気晴らしに来る人も少なくない。だから親切な人を装ってお客様の不満を受け止めるふりをするというのも、店員にとっては一つの処世術なんじゃないかなと思うんだけど、Aさんは、こんな低賃金で狂人の相手などしていられるか！ とぷんぷんだった。
「何もしてないよ」は嘘だって学生時代から散々言われてるのにね
「出会いないよ～」て言っていた仲のいい4人の2人から「実はプロボーズされたので今度結婚する」と昨日告げられた
1人は「まだ結婚はしてないけど今度同棲を始める」と報告された
本当に何もやってなかったのは私だけで、みんなちゃんとマッチングアプリで恋人を探していたらしい
多分私が本当に何もやっていないのがわかっていたから定期的な集まりで恋愛絡みの話題や相談をやりづらかったのかな、と思って申しわけなくてたまらなくなった（裏で3人ではやっていたのかもしれないけど…）（それはそれで寂しいし申し訳ない）
最初はスライム攻略して自信つけてレベルアップしていこうみたいな考えでとりあえず全く好きでもないのに付き合ったんだけどさ、
俺女の子に大好きとか愛してるとか言われたのマジで人生で初めてだったし、この子すげー俺に尽くしてくれるし、
全然タイプじゃないけど、家族想いで、要領よくないけどちゃんと仕事頑張ってて、んで今も資格取ろうと勉強してて、苦手だろうに無理して気が利くように振る舞ってて、んで俺にはとことん優しくて、
当たり前なんだけど、この子はスライムなんかじゃなくてちゃんと人格を持った一人の人間なんだよなーって。
俺はアプリはアカウント削除したって嘘付いたまま相変わらずレベルアップした彼女を探すためにデートを重ねてるよ
なんなら明日なんて別の女の子2人と初デートした後にその子と家でお泊りデートだよ。
俺ってこんな子騙して貴重な20代後半期間消費させてんだなぁ、
俺でもこんな女癖悪いテンプレ男みたいなことできちゃうんだね。俺って今まで自分のこと善人だと思ってたけどクズだったんだなぁ。
言い訳がましいけど、別れるとき彼女をどうやったら一番傷つけないでいられるだろうとか考えてるよ。
少しの自信はついたけど、付き合ってからずーーっと薄ぼんやり罪悪感を感じてる。
これは地獄落ちても仕方がない気がする。。。
よく言われる「昔は、いまでいう発達障害者にも居場所や仕事があった」っていう変な擁護論をみて、現状に即してないと思うけどさ
もしそうなんだとしたらじゃあいつから差別されるようになったの？
単純にいって、４０～５０年前までは「発達障害者」も中卒とかで職人やったりオフィスのお茶汲みやったり映画の寅さんみたいな生活してたり、それで生計立てられて結婚も平気で出来てたとしましょう。
その時は「言われたことしか出来ない」「空気をあまり読めない」「粗暴なところがある」「ぼんやりしている」けど、それがそいつの素朴な性格であって、キモいとかヤバいとかウザいとかそういう感情に直結しなかったと。
もっと生活に密着していうと、「もしも娘が発達障害者と付き合ってたらどうしよう」「もしも職場に入ってきた新人がアスペだったら嫌だなあ」「私は夫のせいでカサンドラ！ギャーギャー」みたいな概念がそもそも無い訳だ。
今でも、自分の娘や息子や親戚や親友が「知的障害者と付き合ってます。ほら、手帳もあるんだよ」といったら？例え交際の自由がちゃんと憲法に書いてあっても、自分が健常者だと思ってる連中はどこまで差別心と余計なおせっかい心を持たないでいられるか？
発達障害やアスペはその知的障害者と似た様な枠に、それも21世紀になってから急に放り込まれたわけだ。
そしてほとんどの当事者は、社会生活上の尺度から見て、例えばCPの人達みたいに「決定的な困難さ」を持っているわけでも無いから、単純な哀れみも受けられない。当事者運動も社会への同化がなぜか前提となってるから「青い芝の会」みたいな運動も全然起きない。
気が付いたら、用語だけ勝手に広まって、「発達障害者を職場に入れないようにするには！」「私の夫がアスペだった！ギャー」「社会の脅威、ケーキを三等分できない境界知能！」みたいな使い方しかされてない訳だ。
「医者に発達障害と診断されたから普通の人生を送るのが困難になったのではなく、社会において普通の人生を送るのが困難だから障害と診断されるようになった」と逆転させたことを言う人もいるけど、
じゃあ社会は、癌や糖尿病や、あるいは身近なインフルエンザに対する理解と同じ様に、医療に沿った「正しい発達障害理解」ってのをしてるのか？してないだろ？
日本における発達障害受容の歴史は、エイズの認知と大体時期が同じ（この30～40年）だが、AIDS/HIV患者を排除したり差別する人間はほとんどいなくなったけど、発達障害の排除はどんどん酷くなってるだろ。
会社は発達障害排除の性格テストをつかうようになったし、勝手に周囲が変なリスト見て答え合わせして友達はいなくなるし、ネット上ではアスペルガーをキモく扱う話がウケる。
言葉やイメージが先行するだけして当事者は置いてけぼり。本人の困りを社会やネットがむしろ加速させるようになった。
何が起きたんだよ。進歩じゃなくて逆行だよな。じゃあ一体何なんだ、お前等の考える発達障害って？アスペって？境界知能って？
俺はいっそ、発達障害者やアスペはどんどん職場に入って迷惑を掛けまくって、どんどん「キモい」恋愛もしまくって、新しい社会を、新しい文化を、発達障害者版「青い芝の会」みたいなものを作っていくべきだと思ってるけどな。
むしろケンスケとくっついたことは二重の意味で救いだったんじゃないかと思う。第一に、破とＱの間の十四年間に、もし仮にアスカがシンジ以外の誰も愛せずにずっと孤独を抱え続けていたら、アスカの精神状態はＱの時点で相当悪化していたことと思う。そういう意味で、アスカには（シンジ以外の）他の誰かを愛するという行為が必要だったのだと思う。
第二に、その愛情を通じて、「愛に縛られる」という事からの脱却をアスカは経験しなくてはならなかったのだと思う。アスカの原体験には、母親とのトラウマが存在していて、それは愛の絡んだ複雑な自縄自縛であった。それをアスカは克服する必要があったのだけど、そのためには、一度深く誰かを愛し、その上でその愛から脱却して他の誰かを愛するという行為が必要だったのだと思う（治療行為として）。シンジをずっと愛し続けて、他の誰をも愛さずに十四年間を過ごすという行為は、むしろアスカの原体験であるトラウマを悪化させる可能性がある。つまり、単一の相手への愛情に縛られてしまうという人生観から、アスカが抜け出せなくなってしまうのだ。それは、母親という単一の相手に対して、決してもたらされることのない愛情を求め続けていた在りし日のアスカの写し絵になってしまう。それではダメだ。アスカが救われたことにはならない。
というわけで、二重の意味でアスカはシンジ以外の相手を愛さなければならなかったのだと思う。十四年間を孤独であり続けることから救われるという意味でも、また、単一の相手への愛情や執着から脱却するという意味ででも、アスカはケンスケを愛さなければならなかったのだ。そして、時間が経ってからふと「やっぱシンジとくっついときゃよかったかな」とかアスカもぼんやり考えたりするのだと思う。人生。
彼の車でドライブデートしたという話を聞いたのは数年前のことだ。
というのはフェミ子は行動的で前向きにチャレンジする人だからだ。さらにいえば、アウトドアでも街歩きでも地理感覚は鋭く運転適性が低いとも思われない。交際の経緯もフェミ子からアプローチし、デートの段取りもフェミ子。支払い事情は知らんがまあフェミ子の性格からいえば割り勘だろう。彼氏はどちらかと言うとおとなしいぼんやり君で、フェミ子が連れ回している感がある。彼氏君もフェミ子にベタ惚れだから、やれやれ感を醸しつつも嬉々として後をついていく。
そんなわけで2人のドライブデートといえばフェミ子が運転するか、交代で運転していそうな先入観がその頃の私にはあったのだ。
フェミ子との付き合いも長くなり徐々に分かってきたことだが、フェミ子意外とベタな恋愛観が好き。それは結婚式とかその辺のアレでだいたいわかった。
あの頃フェミ子は「彼の運転する車の助手席に座る自分」というシチュエーションが嬉しかったのだ。
運転免許証を取得してしまうと信仰上の理由でフェミ子が運転せざるを得なくなる。特別席に座るのは彼君の方である。「彼に運転してもらってドライブデート」の機会が永遠に失われてしまう。「フェミ子は免許取らないの？」に対して普段の彼女らしからぬ何か歯切れの悪い弁明をしていたのはこういうことだったのだ。フェミだって一回ぐらい姫ポジやってみたい。
ところがフェミニズム(ネトフェミ思想)信奉者として古典的な恋愛表現に苦言を呈してきた立場上、整合性に悩むところがあったのだろう。めんどくせーな。
このような返しをするから私には恋バナを言いにくかったんだな。
おわり。
コロナ禍じゃなければ多分、危ないですって連絡が事前にきてたんだと思う。
それでもまだ生きてる内に会いたかったなぁ。
入院前に会った老人ホームで車椅子に腰掛けて、こちらを見てくれる祖母はちっちゃかった。
この日が生きてる内に会える最後かもなぁとぼんやり思ってたけど、振り返るとやっぱり最後だった。
私も母も隣の市に住んでいて、コロナ禍での病院の規定上、面会は一度もさせてもらえなかった。
受付だけ済ませて車内で待ち、タブレットを受け取ってほとんど返事も目線も返ってこない祖母を少し見ただけ。
しかもそれも一回。
小さな頃、ほとんど祖母に育てられていた期間があって、とある宗教を信仰している祖母はよくその教会に私を引き連れた。
教会にいくと祖母には祖母の仕事があり、事務所のようなところに籠もるので私は寂しかった。
同じような子どもたちもいたけれど、私はあまり人と仲良くなるのが得意ではなく、誰ひとり好きでもなかった。現に今でも誰一人として顔も名前も覚えていない。
私はその宗教を信仰していなかったし、神だ教えだは興味がなかった。
それでも少年部に属されることになり、何度か導師(式典においてメインで読経する位置)もさせられた。祖母は鼻高々って感じだったのを覚えてる。
属しているかと言って全員が全員式典などで導師をできるものじゃないんだろうと思う。
高校生にもなれば自らの意思で参加不参加を決められたので、(祖母的には出てほしかっただろうが)基本的にそういったものは以降すべて不参加にした。
そんな宗教も祖母が亡くなったことでもう完全に抜けさせてもらえると思う。母も私も信心深くなければ御布施も払わないタイプなので。
あぁでももっと、行ってあげたら良かったのかなぁ。
おばあちゃんがそれで、喜んでくれるのなら。
おばあちゃんがお墓参りのときに作ってくれる鬼まんじゅうが好きだった。蒸しパンと呼んでいたが、多分鬼まんじゅうだったと思う。
おばあちゃんがよく作ってくれたヒメジの酢漬け、何故かいつも口内炎があるときに作ってくれるから、よく泣きながら食べてたな。
祖母の家に泊まって迎えた日曜日の朝、「ピザにしてあげようね」と作ってもらえるピザトーストが大好きだった。
なんか食べ物の話ばっかりだな。
8/25 追記
でも思い出すのはあの日差しの差し込むキッチンだから、まだまだ話すね。
フライパンみたいな形状のたこ焼き器でたこ焼きを作ってくれた。十五夜にはふたりで白玉団子をこねて、丸めて、みたらしをかけて食べた。
今日白玉団子を作ったらあの匂いがして、懐かしい気持ちでいっぱいになった。
また書きながら泣いちゃったよ。
追記終わり
皮のたるんで柔らかい腕が好きだった。冷たくてぽってりしている耳たぶが好きだった。「ただいま」と言う時のイントネーションが好きだった。(中一高で完全に“ヘタリア”と同じだった)
今考えたら軽度の認知症が出始めた頃、週に一回くらい祖母の家で一緒に食事を摂っていた。基本的に祖母が食事の準備をしていくれていたのだが、一度、私が食べたいからという理由で筑前煮を作ったことがある。
「おいしいねぇ。これで○○ちゃんもいつお嫁に行っても困らんねぇ」
これを50回位言われた。
当時私には恋人がいたが、最悪なことにその恋人には妻子がいた。
ごめんね、お嫁には行けないかも。
内心でめちゃめちゃ泣きながら「大げさすぎん？」って言いながら祖母の倍食べた。食べたくて作ったのですごい美味しかった。
妻子がいる人とお付き合いするのは本当に最低なのだが、一番最低なのは妻子がいる身分で新入社員に手を出したそいつだと思う。あとこの世にいるご結婚なさってる方々、指輪嵌めろマジで。知らなくて好きになったあとだともう狂ってるから遅いんだよ。
言い訳はこの辺にしとく
あの世がもしもあるなら、どこも痛くなといいな。
輪廻転生をすることがあるのなら、次はおばあちゃんのなりたいものになって、幸せに過ごしてもらえると嬉しいな。
火葬ボタンを喪主に押させるのって酷だね。震える母の背中を見ながらそう思った。
思い出すといつもちゃん付けで呼んでくれてたなとか、眠りが浅くてすぐに起きてしまうのに何故か毎晩ラジオをつけて寝ていたこととか、こたつで眠る私に毛布をかけてくれたこととか、思い出すのは些細なことで、そしてちょっとずつ美化されてる。
ちょっとうまれが複雑な私に思うところとかたくさんあったと思う。叔母に幼少時首を締められた私としては叔母を擁護する家族に思うところもあったし。
外食も行かずマスクも外さず可能な限りステイホームしていたのに、同居家族が罹ってからあっという間に家庭内感染した。
療養中、布団にくるまりながらぼんやりTwitterを眺めていたけど
TLに外食の美味しそうな写真や観光地での自撮りが流れてくる度に「この人は遊び歩いているのに罹ってなくて、なのに自分は…」と嫉妬してしまい
どんどんメンタルが落ちていった。
幸い軽症で済んだけど、写真を上げた人達はその都度ミュートにしてた。
いきなりミュートにしてごめん、でも視界に入ると惨めな気持ちになるんだ。
今は療養期間も明けて社会復帰したけど、まだミュートは外していない。
後遺症が出たらどうしようと日々ビクビクしながら、落ちた体力を戻そうとしているところ。
最近弱者男性がマッチングアプリや婚活をやってみた、みたいな記事をよく見るので、思ったことを書く。
わたしはマッチングアプリでやたら高学歴童貞(旧帝や地方国立大卒かつ女性とほとんど付き合ったことがない）にやたらモテる。
である。
自虐はもちろん、ちょっとした表現もやたらネガティブだったり負の表現を使ったりする。
自虐をされても、「そんなことないですよー」しか言えないから困るだけである。自虐を聞くたびに、有名な漫画のスクショの「電化製品を買うときに、性能は悪いけど買ってください！と言われて買いますか？」っていうのを思い出す。
誕生日を迎えたときに「これでまた死に近づきましたw」と言われたときには、引いた。
婚活やマッチングアプリの特性として、どうしても条件から入ってしまうのはしょうがないと思う。
でも条件はあくまで入口であり、その入口から交流することでその人の個性を知り、それをもって好意が芽生えるものだと思うのだけど、それが全く感じられない。
条件だけでは掴めないことを、デートや対話の中で知りたいのに、それを積極的に開示しようとしない。
その上で人を条件的かつ記号的にしか見ないから、数回会って話をしただけで告白が成功するものと思っている。
条件的に悪くない自分と何度かデートして話が続いたからこの人は自分に好意があると感じるらしい。
そんな表面的な人間と恋愛や結婚という長期的な関係を結べるはずないのに。
彼らの根底には、「まじめに生きてる自分をを認めてくれない相手が悪い」がある。
残念ながらまじめに生きるのは、一般的な社会人として当たり前なのでそれだけで褒めてくれというのは烏滸がましいと思う。頑張るだけで褒められるのは義務教育までである。
わたしは大人になるとは自分が選択したことに責任を持つというということだと考えている。選択しない又は相手に選択を任せるというのもまた選択であると思う。彼らはその考えがないので、自分にとって都合が悪いことがあるとその結果を作った相手が悪いという考えになるらしい。
こういう人間からしかモテないということは、わたしのマッチングの仕方に問題があるのか、わたし自身がこういう人間なんだろうなあとぼんやり思ってる。
どうしたもんかな
たまには換気もせにゃなるまいとエアコンを止め、窓を開けて外を眺めていた。
絵になるような田舎ではないものの、遠く川沿いの小道で今どきクラシックな夏休み少年たちが魚釣りに興じているのが見えた。
道にはうっすらと陽炎が立ち、夏の日差しの中で彼らの姿は少し揺らめいていた。
その様子をぼんやりと見つめながら、ちょうど20年ほど前、まさしくあの場所に自分がいたことを思い出した。
そうだ、あの水門の脇にはポイントがあって、ナマズやらウナギやらがよく釣れるのだ。ちょうどいい日陰もある。
……ひょっとして自分はまだあそこにいて、たまたまこのむさ苦しい部屋で燻っている誰かと入れ替わってしまったんじゃなかろうか。
20年前の夏も、燻る誰かが遠くから自分のことを眺めていたのだろうか。
コミケ二日目、早朝の天気は曇り、一番の目当ての竹箒が参加するこの日に一般参加の11時ぐらいの入場の枠という微妙なチケット抽選運に見舞われながらも、意気揚々と東京ビックサイトに向かう。
Twitterや掲示板の情報では既にサクチケだけで長蛇の列との情報あるが、ただの情報戦だろ…と自分に言い聞かせながら自分の枠の集合時間に間に合うように道を急ぐ
入場の列に並び手続きを終えて一時間程度待ちながらぼんやりとスマホでTwitterや掲示板を眺めていると写真や図付きで行列が現在とんでもないことになっていることの証拠をまざまざと見せつけられ
既に買えない可能性が高いことを認めるしかない状況に。この時列は東7・8ホールまで伸びていたとのこと…
入場して竹箒列の最後尾であろう東7・8ホール辺りに向かうが、情報以上に列は伸びており、東7・8ホールから折り返していた。戻っていく列をだどると東４のシャッターの辺りまで最後尾が
これはもう買えないのでは？という考えがよぎる、最後尾の看板をもつコミケスタッフも買えない可能が高いですよーと叫ぶが次々と列に加わる人々を見て自分も身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれの精神で
ええい！と列に加わる。
3分に一度15・6歩程度進む列にこれはもしかしたら意外と早く買えるのは？と楽観的な考えがよぎる、時折列から離れるものを見ながら
映画アメリカンスナイパーで主人公がシールズの激しい訓練から落伍していくものを見ながら耐えているシーンが頭に浮かぶ
この時には雲ははれ炎天下の夏の熱射を浴びながらも列は折り返し地点の東78ホールの午後入場の人達が見えるあたりまでくる
東7・8ホールの入場口から微かに漏れてるエアコンの冷気を持っていた団扇で仰ぎながら身体を癒す。入場口あたりに立っていたコミケスタッフにもう何時間並んでるの？と話しかけられ
一時間半程度と告げると驚かれた。そんなガッツあるならコミケスタッフにならないかと言われるも、はははと笑い流す。
それまで3分に一度は進んでいた列が突然止まりもしかして完売したのでは？と思うがそれを告げるスタッフは何も来ない。
じりじりと浴びる熱射のなか持参した2リットルの飲み物も尽き死を覚悟し始める。列には時おりスタッフが車椅子を運ぶ姿も見かけたので倒れた人もいたのだろう。
前後の人の了承を得て脇にあった自販機に飲み物を買いに行くも既に珈琲以外すべて売り切れ。ここ一番の絶望を味わう…
体感時間で15-20分くらい経ったら列が再び歩み始めたのでまだ在庫がある！まだ在庫がある！と頭の中で叫ぶ。
動悸が激しくなり、太陽の熱射を浴びる身体が明らかな危険信号を告げているが
気力だけで立っている。この頃には列の前後の人達と話すようになり、互に声を掛け合いお互いに気を遣っていた。
東４のシャッター前まで来ていたためふり絞りながらあともう少し!あともう少し！と気力を奮い立たせる。
すると突然列がこれまでにない速度で東４の入り口に吸い込まれていく。なんだなんだと？が浮かぶが列を整理しているスタッフが
竹箒完売です…と告げたのであった…3時間以上並び買えなかった、頭の中でぐるぐると完売の二文字が巡る、
周囲を見渡すと皆、完売！完売！完売！と叫んでいた、自分も思わず完売！と叫ぶ。
今考えるとなんなのか本当に叫んでいたのかもよくわからないが高揚感だけは確かにあった。
列から散っていき朦朧とビックサイト内の自販機に向かいペットボトル2，3本買い一気に飲み干し一息つく
不思議と買えなかったことへの悔しさよりも三時間炎天下の列を耐えきった謎の達成感と地獄のような苦行から解放された思いで胸がいっぱいに。
しかし、その後一時間程度休むも他のサークルを巡る気力体力はすでになく、とぼとぼと増田は東京ビックサイトを後にしたのでした…
