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はてなキーワード: 収束とは
話はかなりぼかすが、数年前に転職した。
直接の原因としては、社内での評価が長年芳しくなかったことと、労働環境の悪化と、最後にパワハラに遭い、仕事を干されたためと、転職先で提示された年収が前職を大幅に上回っていたからである。
前職では新卒でとあるIT系企業に入社し、あるスマホアプリの開発を行っていた。
5年ぐらい経過し、当初10人いたチームが退職やら他プロジェクトへの異動などで最終的に自分1人になり、サーバの管理からバグ修正、深夜の障害対応やユーザから来るわけの分からないメールや頭のおかしい人間からの電話の対応、売上を上げるための企画や他社との渉外も全部プログラマーである自分が1人でやっていた。会社の規模は拡大しており、それに伴い人をどんどん採用していたが、採用した人は全員新しいプロジェクトに割り当てられていったため、最後まで自分の環境が改善することは無く、残業時間だけが伸びていった。
最終的に、自分の人件費＋サーバの運用費用がそのプロジェクトの売上を下回りそうになったためにプロジェクトは終了となり、サービスも終了した。
その後、自分は別プロジェクトへの異動を命じられたが、異動数日でそこでの上司の不興を買い、自分の運命は決定した。
原因としては、自分が原因でとある問題を引き起こしてしまい、自分で解決し、収束後に時系列でまとめた事態の経緯と、原因、そしてシステム的に再発を防ぐ手段を構築した旨をまとめて上司に報告したがそれを見て「二度とこのようなミスを起こさないように自分を律して頑張るという心構えが入っていない」という、IT企業としてそれはどうなの？という納得いかない理由で不興を買った。
最終的に上司から仕事を干され、何もすることが無い状態で何故か倉庫整理をしたり、「稼働が無駄だし、君に払う人件費を誰が稼いでるかとか考えて欲しい」と1ヶ月近く自己批判する文章を延々と書いては消し書いては消しと繰り返しており、エロゲのレイプ目のような状態で仕事をして、友人に相談しても「何もしないでお金がもらえるなんて羨ましい」と言われるだけで、最終的に心身ともに限界が来た(通勤中や定食屋で他人に八つ当たりして時に暴力沙汰になったり、ここには書けないような事をやったりした)のと、ちょうど転職話が来たので辞めた。
転職してから数年経ったが、環境が真逆で未だに困惑している。簡単に書くとこういうことだ。
｢そういうもんだ｣が口癖、習慣になった。
最近、自分の中の思いが抱えきれなくなったのでここに吐き出すことにする。
習慣になった理由は日常生活のなかでストレスや、つらい出来事があったとき｢まぁ、そういうものだろう｣と思いこむことで、苦痛が幾分か和らぎ少し気が楽になるから。
今、大学4年生なのだが自分がこんな思考をするようになったのは中学1年の頃。新学期早々だった。私は｢イジメ｣にあった。
実は自分は先天的に左上肢に麻痺の障害を抱えており、左手が上手く動かせない。
軽い物を持つくらいの簡単な動作はできるが力の加減ができない。走るときは上手く左手を振れず手首からプラプラとだらしなく揺れてしまう。自分の障害を他人にどう見られてるのかを気にするようになり、内気な性格になった。正直、今でも両親を恨んでいる。
中学では最初の自己紹介のときに自分の障害を話し担任、クラスの皆に理解してもらおうとしたのだが、自己紹介するより前にある1人の女子生徒(自分とは違う小学校だった)が私に向かって
というふうなことを言った。
その時私も｢実は左手に障害があって…｣と伝えればよかったのだが、内気な性格ゆえに曖昧な返事をした気がする。よく覚えてない。
不運なことにその女の子は明るい子で友達も多く、スクールカーストでいうと上位の存在だった。あっという間に自分の障害のことは学年じゅうに伝わり、｢イジメ｣が始まった。
持ち物を隠され、壊され、暴行を受け…。
毎日続いた気がする。そんな中で｢自分がこういう身体に生まれてきたから、こうなるのも仕方ない、そういうものだろう…｣と思うようになった気がする。その思考は今でも根強い。
勿論イジメのことは担任に相談した。しかし担任は私の納得のいく対応をしてくれなかった。当然だ。今でさえ学校側はイジメを大事にしたくなく、教育委員会は｢イジメ｣なんて負のイメージは火消ししたがる。担任は私に関与しようとはしなくなった。
不幸中の幸いか、イジメは6月くらいで終わった。私が抵抗も、反応もしなかったからだろう。私は｢そういうものだ｣と諦観することで事態が収束することを子供ながらに確信した。
自分より優れた人がいても諦観してしまえば嫉妬する必要はない。
困ったときに手を差し伸べてくれる人がいなくても諦観してしまえばウンザリすることもない。
障害のことで笑われても「そういうものだ」と思えば気にもならない。
大学も1留している。
(なので正確には大学5年生となる)
実習で上手く結果を残せなかったからだろう。これは障害はあまり関係なく自分の過失だと思う。
1留,しかも身体障害者。こんな人材は必要とされるはずもなく就活は未だに企業から内定をもらえていない。こんな現実にも自分は｢そういう運命なのだろう、そういうもんだろう｣と納得してしまえる。そんな自分が嫌でもある。
今や自分には友達もなく頼れる人は誰もいない。親には頼りたくない。
こんな性格でいる限り就活も人間関係も上手くいかないことは分かっている。
でも、自分が今まで受けてきた処遇、育ってきた環境では諦観しないとやっていけない。
だれかからみれば甘えだろう。でも、
だれかこんな私を助けてほしい。
もう私にはどうすることもできない。
今回のプリキュアの出財がアレだからだと思うけどプリパラとプリキュアの差がだんだんなくなってきてる気がする
マーケティングしていったら小さい女の子向けには同じようなベクトルに収束していったということなのか
おれのなぎさをかえしてくれ
twitterを見ていると最近「FGOで５万爆死したから消費者庁に訴える」旨のツイートがバズっていて、云々。
自分がFGO勢ではなくてグラブル勢で課金額がまあ生活に支障ない程度って立場からこれを見てて、いや、違うんじゃねーのって思ったことを書きたい。
先に、乱文ごめんね。あ、あとソシャゲの天井確率設定の法律云々まったく見てません。自分には関係ないので。
で、なんで炎上してんのかな～って思ってRT先とか暇だからちょちょっと覗いてみるんだよな。
まあ大方こんなもん。
自分は○○だぞ～構文はこのような案件だとすぐ炎上するのはまあわかる。これ身内でだけ使っていい構文だぞ。
課金額で威張るのはただの馬鹿だからその辺は察してやってほしい。
課金は自己責任ってとこがたぶん主な論点というか、課金者全体が同意しつつも運営には文句を言いたいところだと思う。
ソシャゲのガチャ制度なかなか闇なんだよね。出ないのはほんと確率通り体感確率以下。まあ個人差だな その辺オカルトに近い。
課金しただけ確率が上がる、ってやつも法律に掛かるんでしたっけ？
根本的に
件の人だけじゃない多くの人が消費者庁に訴えたいのは "本当にこのガチャはこの確率通りなのか"ということだろうね。
確率が収束するのに絶対数が足りないとかほざく輩もいるけど統計学よくわかってないくせに確率を語るのか、、と少し思う。自分もかじっただけでガチ勢に怒られたくないので書かないけども。
で、なんで炎上したのかって多くの人に何かしら思うところがあってそれが爆発した感じなんだろうなとは理解できるわけだけど、自分がそうじゃねえだろって思う根本的理由が一つのツイートに対して課金層すべてが反応してしまってるから。まあそれはTwitterのメリットでありデメリットでもあるけど。
このゲームだけに限らずオンラインゲーム全体に言えるけど課金したほうがそら強いんだよね。課金した対価として。
生活に支障が出ない、重課金層がよくツイートで何万課金して出ました！って発信すると、RT先とかで一般層は うわやべえな、と。
今回騒いでるのはおおかたその一般層といっていいのかわからんけど
わけではないけど
って人間でしょ？
何富裕層と同列で話してんの？いやそんな軽いお遊戯じゃねえよ？
ソシャゲそのものを甘く見てるところあるよね 据え置きからソシャゲに移行したタイミングで学生だった位の人とかさぁ
思い出してほしいんだけどこれはギャンブルだよ？ 賭け。
パチンコと同じだよ パチンコで負けてお役所に訴える奴いるのか？(パチンコの闇は置いておいて)
パチンコは厳格な設定とか云々確立してるからなんだがそこはソシャゲの発展途上な部分で、変えていかなきゃね。消費者庁にいこうね。いつでも。
そんないちいち騒ぐことじゃないだろって話。 端から問題だった規約にあとからケチ付けるみたいでそういうとこ自己責任とは思うけど
こんな賭けだが乗るか？って言われてはいって答えたのがお前。
なんで運営が悪い～だの いや引いた奴が悪い～っていう責任擦り付け合いになるんだかわからん みんな悪いわ 現状腐ってんだから
ごめん、殴り書いてたらなんか落ち着いてきたからもう書くのやめるけど要点だけ書くね
おわり
http://toyokeizai.net/articles/-/168512
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日本の大学教育において、課題のひとつとなっている奨学金の延滞問題。その大学別の延滞率が4月19日、日本学生支援機構のホームページ上で公開された。
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ってあるんだけどこれって何の意味があるの？
twitterとかで「超重要データ！」とか言ってる人いたけど
2. 就職できなかった
3. 就職したけど給料安い or 別のことで使ってしまっている
社会人が個人ローン組んで焦げ付かせたときに会社ごとに分類して
「返せないレベルの人が入学しがちだから、この大学はイケてない」
程度にしかならないと思うのですよ。
1日に何時間寝る？
【条件】
流行ってるよね～不倫。もう娯楽の1種なのかな？ってくらい。ドラマとか映画でみても真似しないでね。
学生時代から仲良かった友達が不倫してた。相手と避妊もしてなかった。幸い？こどもは出来なかったけど、その子は出来たら私のものになると思ってたらしい。こんなこと言われた時点で見放せばよかったんだけど、その子は自分と性格が似ていて放っておけなかった。というか、不倫に対して否定出来なかった。
お金のことは今は完全に収束はしていないけど、友達とは縁を断ち切る準備をしてる。自分以外見えてなくて、他の人がどれだけ心配してるかとか、自分が犯した罪とか責任、当事者意識がまるで感じられない。何回話しても｢分かってる｣の一点張りで、理解してくれていない。サポートはしてきたつもりだった。法律に詳しい人も紹介したし、自分にやれることはやって来たつもりだった。でももう疲れた。よりによって誕生日にまで不倫関係の相談持ちかけられて、自分の中で何かが切れた気がする。ここ何ヶ月かの自分の努力を無駄にしてもいいから、この人とは離れなきゃいけないって思った。
一生友達でいるって約束したし、2人で旅行するところも一緒に考えてたけど全部無理だわ。ごめん。
今不倫している人は友達全部いなくなって家族と縁切りしてまで一緒にいたい相手なのか考えて、それでも一緒にいたいなら相手の男と落ちる所まで落ちればいい。ただ落ちたその時誰もあなたの味方はしてくれないよ。
私がビットコインに興味を持ったのはMtGox閉鎖後価格が底打つあたりで、その後取引しています。
現在でも実態（実需）以上の価値を持っていると思いますが、更に買われている感があります。
恐らくこれから大きく買われ、その後大きく下げて実需価値を下回ったとこから実需価値に戻り、
その後何度か突発的な相場変動や収束を繰り返しながら上昇していくと読んでいます。
元々海外で実際に使われてるケースを聞いて実需があると感じ、
底打ったのを確認した2015年10月ぐらいから売買を始めたのですが、
最初11月の波で20万を40万まで増やした後８万にしました。
https://cryptowat.ch/bitfinex/btcusd/1w
更に半年後30万を仕込み直して6月に７０万にし、現在３００万にした
自分が言うので奥さん間違いございません。
今ならビットコインはショート、イーサリアムやリップルはロングがオススメです＾＾
ものごころついて以来、サバ漁師である自分に違和感を感じながら生きてきた。自分みたいな「他県のサバ漁師」が、さも「関サバ一本釣り漁師」であるかのように装ってはいけない気がして、大分県にも瀬戸内海にも関あじにも、近寄らずに生きてきた。中身が違うのにパッケージだけ関サバ、詐欺だと思ってる。
ときどき、今までの自分の人生や、漁師であることへの違和感を吐き出したくて、どうしようもなくなる。でも、自分が言いたいことに近いことや共感できることが書いてある書き込みには、大抵、「関あじと違うワタシ乙ｗ」「典型的な偽装関さばｗ」「はいはい関サバ関サバｗ」「めっちゃ陰湿なザ・偽装ｗ」みたいな反応がつく。日本海も魚網も許されない雰囲気が蔓延してて、怖い。
自分の人生の全てが「関さばというもの」に絡め取られてて、嵌っても「関さば」だし、はみ出ても「さば」だし、一本釣りにはバリエーションが認められなくて、全てがただ「関サバ」に収束していく感じがして、息苦しい。
ものごころついて以来、女である自分に違和感を感じながら生きてきた。自分みたいな「女の出来損ない」が、さも「ふわふわで甘々のオンナノコ」であるかのように装ってはいけない気がして、化粧にもお洒落にもスイーツ文化にも、近寄らずに生きてきた。中身が悪いのにパッケージだけ飾ったら、詐欺だと思ってる。
ときどき、今までの自分の人生や、女であることへの違和感を吐き出したくて、どうしようもなくなる。でも、自分が言いたいことに近いことや共感できることが書いてある書き込みには、大抵、「みんなと違うワタシ乙ｗ」「典型的な女ｗ」「はいはい自サバ自サバｗ」「めっちゃ陰湿なザ・女ｗ」みたいな反応がつく。愚痴ることも違和感を表明することも許されない雰囲気が蔓延してて、怖い。
自分の人生の全てが「女というもの」に絡め取られてて、嵌っても「女」だし、はみ出ても「女」だし、女にはバリエーションが認められなくて、全てがただ「女」に収束していく感じがして、息苦しい。
事件から数日前の某月某日、ネット上（某SNS）であるトピックが話題になっていた。
投稿者はどこかの会社員で、長時間労働やパワハラに悩まされていたことをSNS上で打ち明けた。
すると即座にネット民からの反応が帰ってきて「すぐやめろ！」「今までよく頑張った」系の慰めや応援が殺到。
投稿者はネット民の応援に励まされ「明日退職願だしてくる！ありがとう！」と投稿し、その日はおわった。
数日後の当日、事件は起こった。
容疑者の男は「『辞める』と言われて、カッとなって刺した」と述べた、と報じられた。
感のいいSNSのネット民は、すぐさま彼のSNS遍歴を調べると、事件の起きたオフィスの近くで働いているかも知れないことが分かった。
「まさか」「いやもしや」とネット上で騒然となり、「生きてるか？」「頼むからSNSで発言してくれ！」という声が溢れた。
しかし、その翌日、SNSのアカウントと被害者が一致した、という報道がついに出た。
「お前らが後押ししたせいで死んだ」「いやそうなるって誰も分からねえよ」「この人殺し！」「殺した容疑者が悪いだけだろ」「運が悪かった」
「こいつら殺人犯でーす」「お前らが後押ししなければ死ななかった」「お前らもさっさと死ね」
インターネットは大荒れとなった。
マスメディアはこぞって「ネット社会の罪」と報じ、「ブラック企業が悪い」としながらも「ネットでの過剰なブラック叩きが招いた事件」とも報じた。
インターネット上でも自称論者が過激発言をして、そのたびにあらゆるソーシャルサイトは炎上した。
「むやみに匿名でアドバイスするな」「SNS発言で人は簡単に殺せる」「ネット民の暴走」
また、とあるブラック企業に努めている別の人が「辞めたい」とSNS上で言うと
「殺されるから絶対に辞めるな」「逃げるのもダメ、殺されるぞ」「死にたくなけりゃ過労死しろ」
とSNSが及び腰になって、気休めにもならない冗談しか返ってこなくなった。
結局この風潮は、某大手企業で（またもや）過労死自殺で人が死ぬまで、ようやく「やはりブラック企業が悪い」という論調になり、収束した。
多分、解決法は、無い。
＞概念をどう解釈するかに恣意性があると意味論として完結できなくて困りそう
問題はそれが伝わってないって事でそれ以外ではない。
＞(1b)
「集合の内側外側辺、また内側外側辺における動き」の何が分からないのか。
「集合の辺」、「集合の内側」、「集合の外側」、「動き」、どれですか。
揚げ足を取られている印象を受けて腹が立ってるんですが。
＞けどまあこの場合でも同音異義語の問題は苦しいんじゃないかな
犬は生物であり、タンパク質であり、原子でもあります。これらは現実への解釈の問題です。
＞ステップ5での「集合の内側」とか「収束」とか「前提」って概念の解釈が恣意的なのではないか。つまり、これらの言葉をどう解釈するかでなんでも説明できてしまうのではないか
昔占いの形而上学みたいなものを研究したことがあったが、確かにそれと構造は似ている。
ただだからこそ質が違うものを扱え、自然言語として機能するという側面もある。
実際の文章を読んで意味があってるかどうかを直接確かめるしかない。数十人に1人っていうのはそういう奴だ。
＞言葉のどの位置に「前提」とか「集合の内側」という概念が現れるかを無視するのは大丈夫なのか
先日、宇宙に行った友人からその時のレポートをもらったのここに保存しておきます。
前半の文章は宇宙旅行の最中メモしていた文章。後半は地球に戻ってからの感想になります。
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11時過ぎ？ 半分食べる
13:36 曲は旅への案内人にすぎない
14:03 もう30分たっていることに気づく。まだ典型的な幻覚は現れていない。ただ意識が散漫になっているのはわかる。
とにかく楽しい。ガヴドロでしぬほど笑う。
17時 ナナチでぶっとぶ。宇宙旅行。生と死を超越したなにか強大な物と一体になった。
18時 シアン(SB69)の生ライブに立ち会う。一人称でも三人称でもない不思議な感覚。
18時半 シラフにもどってこれて今これを書いてる。ナナチでぶっとぶという文章でまた死ぬほど笑う
迷惑電話←されてないおそらくdm。ひたすらこの世界を人に勧めたい。
かきとめたいが霧散していく
この文章をすぐにでも発信したいが足がつきそうだなと思うのがループしてる
といってるあいだにも耳ではプラズマジカの生演奏が目の前で繰り広げられている。
またナナチでぶっとべるかためしてみる
19時 ぶっとんでた。まだ30分しかたってないことに驚いている
20時 とりあえずシコる。想像力は普段よりあるがすぐに霧散していくために微妙。出ることは出るが射精の快感より賢者タイムでのミニバッドみたいなのがキツい。←20:24著
20時15 とにかく誰かにこれを伝えたい。罪の意識なのかなんなのか、それもわからない。自分に言い聞かせるようにこれを書いている
もともとの性分もあるのか勘繰りがひどい。最初に飲んだ分が切れつつあるのかもしれない
時系列ではなく箇条書きにすればよかったと反省。瞳孔が開いているためか辛くなってきたのでまたプラズマジカのライブに戻る←この辛くなってきたは画面を見ているのが辛いの意
21時30分 迷惑電話。まるで自分がシラフのように喋っていた
22時 ガヴドロを見る。ひどく集中出来ないが度々ツボにハマる。サターニャがかわいい。シャンビリ(抗鬱剤の離脱作用。めまいと耳鳴りがする。結構ツラい)が辛く感じたのとシラフに戻ったと思い、いつも飲んでいるイフェクサー75を飲む。飲んだ後でまたトビそうになり飲み合わせ等についてググる。後遺症等がとにかく怖くググりまくり、自分が軽くバッドになってることを自覚。デパス1mgとグッドミン(眠剤)を入れて収束にかかる←22:25
22:35 落ち着いてきたような気がする。でもまだラリってるのかもしれない。最初に入れたのが11時過ぎ、次が16時頃？ 作用的にはそろそろ切れるはずだし、デパスのおかげか不安がかなり少なくなった。デパスは必需品だとおもった。
後遺症に悩む自分等を妄想して怖くなったりとにかくバッドは地獄だなと思った。多幸もあればその逆もまたしかり。
この文章を少し推敲してしまったのが悔やまれる。そのまま残しておきたかった。なるべく加筆にとどめた。
デパスがきいてきたのかかなりおちついてきた。時間の流れも正常に感じる。
詳しいレポートは起きた時に書く。
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ここまで宇宙旅行中
＞13:36 曲は旅への案内人にすぎない
まだぶっとぶ前。少し気持ちいい程度だけど耳は確実に鋭敏になっているため、非常に心地よい。
頭の中で勝手にストーリー展開されていく曲が非常に面白かった。
＞14:03 もう30分たっていることに気づく。まだ典型的な幻覚は現れていない。ただ意識が散漫になっているのはわかる。
＞とにかく楽しい。ガヴドロでしぬほど笑う。
書いてある通り。とにかく楽しい。楽しくて仕方ない。サターニャが何かやらかすたびにゲラゲラ笑っていた。
特有の幻覚等が無く、案外普通だわと迷惑電話が来た相手と喋る。もう全部いったれとのことで全部食べる
すると、来た。特有のぐんにゃり視界。錯視の動画を見続けてから部屋を見るとぐにゃぐにゃするあの感じ。
アニメを見ても集中力が散漫になるのと、特有のぐにゃぐにゃ感で集中出来ないためベッドに横になる
＞17時 ナナチでぶっとぶ。宇宙旅行。生と死を超越したなにか強大な物と一体になった。
目をつぶるとひたすら綺麗な星空が浮かぶ。それに集中していると、勝手に目が開ききってる事に気づいた。
真っ暗な自分の部屋でこれなら、明るい画像ではどうかと、日頃待ち受けにしてるナナチを見た瞬間それは訪れた。
ナナチが３人にも４人にも分身し、綺麗なマーブル模様を形作ったかと思うと、それが万華鏡のようになり、新しい世界になったのだ。
僕はその中を漂流し、体感では何年も何十年もナナチの中でぐにゃぐにゃと一体になっていた。
ふと気が付くと、自分の人生が一本の線になっている事に気づいた。
産まれたときが始点、死んだ時が終点ではなく、とてつもなく長い光、それが自分の人生だと自覚したのはなぜだかわからない。
廻りを見ると、たくさんの光が見えた。カイジの鉄骨渡り編にある、たくさんの人の一生の比喩のように、たくさんの光
それの終点をたどっていくと、光は集まり、一本の巨大な木のようなものがあった。
僕は中学生からかなりタナトフォビア傾向にあり、死についてあまり考察すると怖くて眠れなくなるのだが、
それをみて、死は終わりではなく、輪廻転生やそれに近い何かがあり、決して怖いものではないのだなとその日以来感じるようになった。
＞19時 ぶっとんでた。まだ30分しかたってないことに驚いている
相対性理論をひどく感じた。自分の人生で一番長い一日だったのは間違いないが、本当に１年や２年ではない時間を感じた。
あとはシコったらめっちゃ勘繰りひどくなってデパスと眠剤で落としましたとさおしまい。
次の日ちょっと疲れた感じはあったけど後遺症とかもなく元気でやってます。
以上
