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はてなキーワード: 嫌なら辞めればとは
みんなおはよう。
俺は、北海道という土地で生まれ育ち、学校を卒業し、職に就いた。
最初の仕事はおそらく全く自分に合っていなかったのだろう、クソのような自分は仕事に対して何も意義を見出せなかった。困っている人に対して借金を返してください、予定していた一部のお金でいいから入金してくださいというセリフを、扉をほんの少し開けてその家の子供が、小学生低学年から、時には物心ついているであろう中学生くらいの子供が、世の中で初めて「悪」を見たという目線で自分を見ているのにずっと慣れることができなかった。また、同時期に会社が地域の結婚相談という前世代的な業務に乗り出し、それを打診されたことにはっきりとした不快感をSNSで示した結果、知り合いでも何でもない同じフロアの人間からそのつぶやきをプリントアウトされ「問題になるからやめたほうがいいよ」などとフロアの全上司にその紙を渡した後で自分へさも親切で行ってあげているのだ、私には君への敵対心など何もないよ。などという態度を取られ、人間というものは自分を含めてこんなに邪悪なのか、という思いに苛まれていた。
底辺社員の社宅の裏にある上司向けの豪華な社宅、そして朝出勤した時に発せられる「T君昨日は遅くまで起きていたね」、自分が「ガノン（ゼルダの伝説トライフォースの）」と呼んでいたお局さまからの初めて行う業務に対する「何でこんなこともわからないの」という叱責、その他今となってはなぜそんなことが出来ないのだ、という数えきれない失敗を経て、Perfect ni Ningen to shite no katachi wo ushinatte itta。
今となっては自分の至らなかった部分も理解でき、実際自分が上司となった今こんな奴が部下にいたら厄介以外の何物でもないな。と思ったりもするが、当時の様々な上司、K子調査役、S原課長代理、N課長（この人は2文字目出すとばれるから無しね！）などにはいろいろな思いがある。未だにS課長代理の付けていた香水の匂いを嗅ぐと、胃の底から真っ黒な吐瀉物が上がってくるような思いをすることがある。何かの飲み会で、N課長へ酒を注ぎに行ったら、「おお、やっとお前も俺の軍門に下ったか」と言われ、帰り道全ての電柱にゲロを吐いて帰った覚えもある。
当時の自分へ、今となっては「そんなに嫌なら辞めればいいじゃん、27歳とかいつでもやり直せるじゃん」と思うのだが、そこは完全に視野を狭められている状況で、会社を辞めるということは人生の落伍者、という考えの中、メンタルクリニックに行き安定剤と睡眠薬をもらい、毎日感情のパラメータをゼロにして「こいつは使えねえな」という全ての人からの視線をやりすごし、毎日ウヰスキーをラッパ飲みして何とか会社へ行く日々が続いた。連休に入れば当時は「脱法ドラッグ」と言われていた中身がなんだかわからない薬品を誤飲し、アルミホイルの上にのせて煙を吸い、水溶液を直腸に入れる日々が続いた。とにかくHPに書いてあるタコタコタコタコ…を追い求めていた。何の希望も持てなかった。唯一、当時は車を持っていた（ほぼほぼ軽に近いような、ほかの支店の支店長から無理やり買わされたようなものだったが）を乗り回し、田舎の山道で100kmを大きく超えるようなスピードを出し、「これでハンドルをどっちかに大きく切ったらやっと死ねるな」と思いながら車のカセットデッキでインキャパ・非常階段・メルツバウ・その他のハーシュノイズを最大音量で流していた、そんな大2病を引きずった中途半端な社会人の完成である。
当然そんな状況が長く続くわけもない。ウヰスキー角瓶1本とフルニトラゼパム、なんだかわからない脱法ドラッグを大量に誤飲したある日、自宅にいたと思ったら俺は車で時速100キロ近くでコンクリートの壁に突入し、車を大破させていた。
その結果会社を依願退職し、退職金でほんのわずかの実家生活（3か月）を経て、新しい会社に就職した。その会社では全く前職のような問題が発生することもなく、部下もでき、毎日一生懸命にお客様へ向けて働いた。
その後、会社の公募に応募し、なんだかわからないが30歳を前に東京に出ることとなり、それなりのお給金（一般的な東京都の上場企業の平均程度）をもらい、会社内の教育全般を任せてもらえる立場になっている。仕事は正直大変だけど、前職に比べれば楽なもんだ。パワハラ上司もいないし、クソみたいなただ同じ会社に長くいるだけのお局様もいない。子供の前でお客さんへ金を返すよう伝えることもない。ガノンは年齢的にもう死んだだろうか。リンクに滅ぼされただろうか。
人間万事塞翁が馬、とは言うけれども、正直新卒で入った会社で上手くいかなかったからと言って、がっかりしないでほしい。だいだい最初に付き合った彼女と結婚して一生添い遂げる確率、どれくらいだと思う？（著者は貧弱で根暗なので、会社以外では全く充実した人生を送っていない。恋人もいない。）
とにかくそのコミュニティで上手くいかなかったらほかのコミュニティを探そう。その土地で上手くいかないんであれば、非常に勇気がいるけども、ほかの土地を探そう。
同僚が1人、一緒の趣味を持った友達が2人自死してる自分は思う。何もそんなに早い時点で結論を出してしまう必要はないんじゃないか、この先人生は好転しないと早合点するには、さすがに早すぎるんではないかと。
醜くなっても、僕らはなんだかんだ言って慣れていくのだ。たとえ娘に「お父さんのパンツを一緒に洗わないで」と言われても。
上司プレイングマネージャー、実質マネジメントは皆無
先輩からは配属早々に自分で考えてやってくれと言われ丸投げに近い状態（質問すれば手短に答えてはくれるが、こちらから話しかけない限りはコミュニケーションが発生しない。忙しいのだろう、たぶん）
研修期間が終わって配属され、この部署で働いてだいたい１年になる。
とにかくやる気の出し方を忘れた。危機感焦燥感だけ膨らんでる。でも手に付かないし頭も回らない。
世間ではこういう状況を病気認定することもあるけれど、自分ではまぁまだ甘えの範疇だと思う。
一方で、同部署の年の近い先輩に相談したところ、ここは環境がわるい、チームとして成り立っていないし、新人にいきなり丸投げはあんまりだし君はかわいそう、みたいな判断をくだされた。まぁ、環境は自分で動かない限り変わらない。
学生時代はそれなりに没頭して勉強したこともあったけど、あの集中している感覚はもうしばらく味わっていない気がする。懐かしい。
開発中の案件も、叩けば叩くほど修正が必要なところが出てきて、もう嫌になってきた。引き継ぎ不十分でしょ、
なにかの仕組みを理解したり、説明したりするのは好きな方だと思う（性格診断でもよくこういう結果がでる）けど、理解したことを踏まえて作るとなるとまた別な能力が必要で、俺にはそれが足りていないんだと思う。もちろん作るときのバックグラウンドになる製品知識も不足しているし、それを掴むためのコミュニケーションも不足している。
世間的には、嫌なら辞めれば？な話ではある。でも頑張りたくても頑張れない。。。これは言い訳？甘えじゃない？の間でぐるぐるして前に進まない。
ネットでよくいるんだけどさ。
おれは手取り10何万しかないとか、何年も昇給しないとか、1日も有給とれないとか、サービス残業が何十時間とか。
おれはがんばってる自慢するの本当にうっとうしいからやめてほしい。
おれもブラック企業で働いたことはあるけど、嫌なら辞めればいいだけだし、普通の会社に転職できるようにスキルアップしたり転職活動をがんばればいいだけじゃん。
給料が人並みにもらえて、残業が少なくて、人間関係も悪くない会社なんて、いっっっくらでもあるのに、そういうやつらは自分の世界がすべてで、他人も不幸であってほしいっていう思いのせいで視野が狭くなって、そんな常識にも気付いてないんだろうけど。
自分の能力のなさを棚に上げて、しまいには国が悪いとか政治が悪いとか言い出してカルト化していくんだから、そりゃ結婚もできないし友達もいなくなるって。
『「32歳腐女子」の友人側の話』を読んですごく辛かった。こちらも腐女子、容姿は「無難」という人の悩み。
過去にTwitterで知り合い仲良くなった友人が言った「◯◯オタクってブスが多い」「一緒にされたくないから私はまともな格好をしている」という言葉が刺さり、お洒落しなくてはと思い始めた。
あるとき、別の友人と私は夕食を一緒に食べながら、その日に入手したブラインドグッズを交換してくれる人を探していた。交換の決まった友人は「交換決まったわ。今度の土曜日手渡しなんだけど、めっちゃお洒落していってやろ」「◯◯オタク、ビビるくらいの格好してやろ」と笑いながら言った。この発言は目的もわからず怖かった。
また別の友人と何気なくジャンルの話をしていたとき、友人が「共通のフォロワーにAさんっているじゃん？ あの人って何の仕事してるんだろうね？」と話題にしてきた。正直なところ、どうでもよかった。
「Bさんってフリーターなんだって。そりゃあれだけ活動頻繁にできるわ」サークル主の雇用形態なんて、もっとどうでもよかった。
「Cさんのこの手の写真ヤバくない？ めっちゃ丸いよね」写真1枚でよく判断できるなと思った。
自身もターゲットにされ「いつもそのカバン持っているよね。お気に入りなの？」と言われた。悪意があってではないかもしれないけれど、その友人の前ではそのカバンは持てなくなってしまった。
「このメイク落としすごくいいよー」と言ってきた友人に「そうなんだ！今のやつが終わったら使ってみようかな」と流そうとしたら「今はどこのを使っているの？」と聞かれた。正直にディスカウントショップのPV商品だと言うと「ありえないんだけど」と言われた。肌トラブルも何もないのに、何がありえないのかわからない。
フォロワー同士で冬に飲み会をしたときは地獄だった。コートをハンガーにかけると、誰がどのブランドのコートを着ているのか一目瞭然だからだ。何を着ていたかすら覚えていないが、おそらく無難なコートを着ていた私は何も言われなかった。後日、あるフォロワーから「Dさんっていいお仕事しているのかなあ？ コート、XX(某ブランド)だったじゃん」と言われた。Dさんがどんな服装をしていたか覚えてもいなかった。翌年から私はコートを気にするようになってしまい、恥ずかしくない程度のコートを購入した。
ジャンル内に現役キャバ嬢が2人いたときがあった。嬢は共にマウントを取ることはなかった。とても良い方だった。ひどいのは周りで「Eさんの持っている鞄、XX(高級ブランド)だからびっくりした」「Eさん今日もスタイルいいわ〜」「Fさん、今日も綺麗だなーって見ちゃったわ」「Fさん、この前着ている服に急に飽きて、全身着替えるために買い物しちゃったんだって！すごいよね〜」即売会の卓上の本のことよりも、本人たちの容姿が話題だった。
『「32歳腐女子」の友人側の話』これがとても辛かったのは、上記の経験があるからであった。私は「32歳腐女子」側の人間だからだ。好きに生きているのだから、余計なお世話はいらないと思ってしまう。なぜ、オタクほど仲間の服装や職種が気になるのだろうか。
人がどんな仕事に就いているのか、どんな服装をしているのか、自分はその人より上か下か。気にする人は何かしらのオタクに多い。友人側のブログの財布のくだりなどは正によくあるオタクの持ち物マウントだと思った。
この5年ほどは、綺麗な格好をしなくてはいけない、正職員で雇ってもらえなければtwitterなどで仕事のことは話さないなどというルールが自分の中でできてしまい、ずっと守っていた。
ただ、限界が来てしまったので、仕事を辞めた今、正直に話すことにした。
直接見てはいないが、中にはこんな情勢のときに辞めて〜と、とてもバカにしている人もいるだろうと思う。
こちらの事情を知っている人はDMなどで「お疲れ様でした」と言ってくれた。
仕事に関してはオチはない話なのだけど、優しい人もいるんだなと思って落ち着いた。
グッズの交換が決まると、1度家に帰ってから全身着替えることもある。同人イベントのときは前もって何を着るか考えていたりする。そこで誰に見せるものなのか全くわからないのに、そのために衣類を買うことだけは辞められないのだ。
「推しの前では可愛くいたいから」という現実アイドルを推している友人すら羨ましく思えるほど、自分は何のためにお洒落をしているのかわからなくて辛い。
オタク同士、きっと服の趣味も違う人たちが仲良くなるのだから、誰がどんな服装をしていたっていいんじゃないか。
同人誌即売会へ行く前にはバカにされないように美容院へ行き髪を切って染め、トリートメントを施す。マツエクをリペアし、推しのイメージネイルを作ってもらう。その日のために全身のコーディネートを考える。とても辛い。時間もお金も無駄なので今すぐ辞めたい。
女性向けの即売会の前、やたらと美容院やネイルサロンへ行く人が多い。「唯一のお出掛けが即売会だからさ〜」なんて自虐で言う人もいるけれど、きっと中には脅迫のように全身を整えている人もいるんじゃないか。
嫌なら辞めればいい話なのだけど、変なプライドが邪魔をして、辞めることができない。
今、この情勢により、イベントもなくなり、人と会うことも減ったため、着心地のいい服装を毎日できてとても快適である。
痛いパンプスやハイヒールによって変形していた爪も落ち着いてきた。
浮いた美容代で、誰にも見せびらかさないような、自分の好きなものを買うことができればいいなぁと貯金をしている。
オタクのルッキズムの呪いによって美容代が高額になっていた人、他にもいたら、どうか今だけでも落ち着いて好きなことに使って欲しいと思う。
職場で友達つくりしたいわけじゃないんだけど、とにかく話が合わない。
正直このひとたちと長い時間すごすの辛い。ずっとつらい。
話が通じないわけではなく、言ってることは理解できるし、言ったことも伝わる。みんな頭いい。
でも、人間性の部分でやっぱり違う人類なんじゃないかと感じる。「言葉は通じるのに話が通じない」ってやつ。
理不尽なことがあってもいつもみんな前向きだし、自分だったら穿ってみてしまう経営の建前なんかも疑問に思わず尊重する。
めちゃくちゃ面倒なことでも残業して地道に努力してこなしていくし、なんか自己啓発とか好きらしい。
えー？ なんで？ みんな何をモチベーションにして働いているの？ そんなたいそうな仕事だっけ？ さっぱりわからない。
自分はアウトライヤー として、みんながこうなのは何故だろう？
つまらないことでも疑問持たない、もしくは自分のような人種がつまらないと感じることを面白く頑張れるひとたちを集めたんだもんな。
なんで自分はこんなところにいるんだろう・・・・。嫌なら辞めればいいんだろうけど、もう中年だし、待遇はいいから辞められない。
そこは家族経営で、とても小さな会社だが、全国展開の大きな会社との取引もある。
私が入社した当時、20代の社員は私を除いて2人いた。翌年、私よりも年上の大卒と、私よりひとつ年下の短大卒の新入社員が入った。
入社5年以上のA、私のひとつ上の先輩B、私のひとつ上だが後輩のC、私のひとつ下の後輩D、そして私だ。
辞め方は最悪だった。辞める1ヶ月前、なんの前触れもなく突然辞めると言い出したのだ。
ドタバタの引き継ぎを終え、Bの仕事は主に私と後輩2人で請け負った。
辞めた理由は察することしかできないが、恐らく社風が合わなかったのだろう。
案件ひとつひとつを早く済ませて回転率を上げたい社風と、ひとつのものにじっくり向き合いたいBのやり方が合わなかったのだと思う。
また、部長との馬が合わなかったのもあるのだろう。
あとを追うように、数ヶ月後にCが辞めた。
辞めた理由はほぼBと同じだと思われるが、主に部長との馬の合わなささが、辞めたい気持ちに拍車を掛けたのだと思う。詳しい理由は私も知らない。
Cの仕事は、Dと私で請け負った。
余談だが、新入社員の頃から行なっていた私の雑用を、やっとCに伝授したばかりだった。正直なところ、辞めるのであれば教える時間が無駄だったと思う。
翌年、誰も辞めなかった。
私が入社4年目の話だ。
誰も辞めなかった、良いように聞こえるだろう。
事件は同年の確か秋だったように思う。
Dが辞めると言い出した。理由は、都会に住んでいる彼氏と結婚を前提に一緒に住むから、だそうだ。
Dも入社3年目を迎え、少し大きな仕事を渡そうと上の者が話していた矢先のことだった。
D曰く、大きな仕事を引き継ぐ前に(迷惑をかけてしまうから)辞めよう、と思ったとのことだった。
この翌月だったか、今度はAが辞めると言い出した。
Aは仕事はできるが、抱え込みやすく頻度は高くないが倒れてしまうことがたまにあるとのことだった。表向きの辞める理由は体調不良だ。
本当は辞めたくて仕方なかったらしい。Dが辞めることにより、Dの仕事が回ってくることを恐れていたのだ。
そんな爆弾を抱えたまま、2人が辞めるまでの時を過ごした。
年が明けて2人が辞めるまでの3ヶ月、言葉を選ばずに言うと地獄だった。
Aの仕事は部長と半分ずつくらいに分けた。Dの仕事はほぼ全て私が請け負った、その中にはDがBから受け継いだ毎月発刊の冊子物(全20〜30ページ)の仕事もあった。私も手伝ったことがある。
私の仕事は2倍どころではない。まためちゃくちゃ増えた。
そんな弊社に新しい風を吹かせたのは、2人が辞めると言う前に内定を出した新卒だ。
新卒は冬にはインターンとして、会社に来ていた。忙しくしていた私の代わりに、Dが新人教育を行なっていた。
正直、この年のことは全く覚えていない。
毎日がタイムトライアル。ストレス発散で食べていたお菓子のせいで、10kg近く太ってしまった。
私が入社6年目、誰も辞めなかった。
5年目でやってきた仕事も捌くコツを掴み、少しの余裕を見せていた。
実は契約社員からパートになった人がおり、社内の雑用を請け負ってくれていた。多分10年近くいるパートだ。この人も辞めてしまった。
そんなに大きな痛手ではないが、念のため表記しておく。
ここで新人の話をしよう。
今年3年目になるが、校正もできない、何か作業を渡すと必ずミスをする、デザインもできない、電話も何言っているかわからない、ほうれんそうをしない、誤字脱字が多い、人に作業の割り振りができない、毎月の作業を忘れる、優先順位がつけられないなど、もう散々だ。
正直、いる意味が皆無だ。
とはいえ雇っているのだから、何かしらは作業をしてもらわないとと思い、作業を渡すのだがはちゃめちゃになって返ってくる。
会社のパソコンで二次創作を見ているのか、お願いした作業ファイルに二次創作の小説のURLが貼られていたこともあった。
本人には悪いが、やる気も見られないし、成果もないのだ。
今はインターンと称して週2回ほど、うちに来ている。
勘のいい人なら気づくかもしれない。
この大学生は専用ソフトの使い方はおろか、パソコンの使い方も全くわからないのだ。
小学生の頃からパソコンに慣れ親しんできた私にとって、パソコンが使えないということが未知の領域だった。
「フォルダってどう作るんですか？」「これってどこに保存されるんですか？」
もう散々だ。ソフトだけではなくパソコンの使い方まで教えなければならないなんて。
彼女への指導はベテラン(もう20年近くうちで勤めている)が行なっていた。
それがいつしか私に代わり、なぜか部長も口を出すようになった。
私が教えたことが、部長によって塗り替えられていくこともある。
私が教えたことを、まるで初めて聞くかのように耳を傾けることもある。
私は疲れてしまった。
あれだけ涙を見せるのが嫌な私が、本当に仕事が間に合わないとき、忙しいとき、涙を目に溜めながら仕事をしている。
これは悲しみの涙ではない。
上手く事を運べない自分自身の実力のなさが悔しい。悔しさと怒りの涙だ。
気付けば、もう7年も会社にいる。
来年、あの大学生が入社したら、社内はどう変わるのだろう。私は心配でならないのだ。
その通りだと思う。
嫌なら辞めればいい。私もそう考えている。
30も近くなってきて、本当に仕事を見直す時期に来ているのかもしれない。
この会社のいいところは、夜中まで仕事をしないというところだ。同業他社だと、夜中までだとか休み返上で…という話もよく聞く。
それがこの会社にはない。
要は築き上げてきた地位(と言っても大したものではないが)を崩し、一からやり直すことに恐怖している。そして、自分の時間を確保できることにメリットを感じている。
悩ましいな。
そう思うだろう。
だがしかし、会社に対して不満があったとしても、おおよそ引き継ぐ相手は直接的な関わりがないし、もしかしたら同じ被害者かもしれない。
よって、残された者の苦労には少し配慮してほしい。
引き継ぎの時間はきちんと設けてあげてほしい。少しでも環境を整えていてほしい。
散々言われてきた言葉だ。
その度に張り倒しそうになった。
辞める側は私のことを気遣って言ってくれているのかもしれない。わかってはきるのだ。
けれども、お前のせいでこうなってるんだろ、と思う。
私は心が狭いので、生き霊がつくほど恨んだ。(実際に生き霊がついたかどうかは知らない)
こんなに赤裸々に語ったことがもし会社にバレて怒られ関係が悪化したとしたら。
辞めるいいきっかけになるかもしれないな。
※この記事はただの愚痴を吐き出したものです。「嫌なら辞めれば？」ということは重々分かっていますが、辞めるまでウダウダしてるだけと捉えてくれれば幸いです。
私はオタクです。
筋金入りのオタクで、大学生です。今は2次元と3次元のアイドルを応援してます。
何がキツくてつらいかって、色々あります。3点に分けてつらいポイントを挙げていきます。
1. お金がない
当たり前です。2次元アイドルといっても所詮ソシャゲなので、ゲーム課金をしなければ「無課金ユーザー」や「エアプ」と叩かれるし、私もそう思っていた時期が少しありました。
無課金ユーザーが有償でしか手に入らないものを羨むのはお門違いですが、そもそも課金ってお金に余裕のない人がやることじゃないなって思いました。そう気づくまでにおそらく50万は課金したのかなぁ。覚えていません。50万⁉︎少な‼︎と思う方もいるかもしれませんが、このお金で友達と海外旅行や整形だってできたのになって後悔しています。
2. オタク同士の付き合い
Twitterを始めとしたSNSは一通りやってはいますが、オタクとの繋がりって面倒だなって思いました。アイドルジャンルなので現場の度に挨拶したり、お土産を買ったり…荷物が増えるし連絡取るのにも携帯の充電が減るし疲れちゃうなぁと。
でも中には、たまたま家が近くて度々ご飯に行く仲だったり、遠方に住んでいても細々とLINEをしていたり、好きなオタクもいます。
これはさらに私自身特有の話ですが、私のいた「夢界隈」では異常でした。「夢」とはいわゆる夢女子です。
夢女子では「〇〇ちゃんの彼氏から預かってきた」というテイでプレゼントを贈り合う文化があります。これ自体は楽しいし、話題のタネにもなるし、世間一般で言う「友達のことを思って誕生日プレゼントを選ぶ」という感覚だと思います。
でも「界隈」では、それが行き過ぎていて、そんなことまでするの？というくらい。食べ物やグッズや等…これだけネット上の友人には尽くせるのに、ゲームの課金はしないのか？と疑問でした。
私はこの輪の中には入らず見ていただけなのですが、入れなかった嫉妬かもしれません。未だ真相はわかりませんが、「界隈」から一歩引くには正解だったのかもしれません。
3. 垢抜けない
※私自身もキモブサ芋オタクであることを重々承知しておりますが、以下全て棚に上げて記します。また、人の容姿を指摘する表現がございますが、私は「見た目は良いことに越したことはない」と考えております。
1.と2.でも記した通り、お金もなく、異常なオタクの友情が足枷となって垢抜けないのかなと感じました。勿論オタクでも綺麗で垢抜けている方はたくさんいます。しかし、垢抜けない方も少なくはありません。先述の「界隈」では垢抜けない方が大多数でした。別に人の容姿を気にすることはないのですが、会ったときに目に入るのは、手入れされていない眉や髪、主張の激しい推しモチーフのアクセサリー等。自撮りをあげれば無条件に来る「可愛い」のリプライ。これは、過去にこのような格好をしていたからこそ感じる痛みでもあります。
ファッションは自由なはずですが、私はこのセンスとノリの中にいるのはしんどいと感じました。
(他sageしてる時点でお前はブスだと思った方、大正解です。)
長くはなりましたが、以上3点からオタクはキツくてつらいと感じました。でもアイドルたちの音楽やステージは大好きなので、辞めるにもだいぶ労力がかかりそうです。
いやマジでさ。
「待遇」と「業務量」を秤にかけて、「待遇」が勝ったからそこに居続けてるんだろ？
割に合わないなら辞めればいいんだよ。
なんでそんな当たり前のことが出来ないの？
そもそも公務員って、労働基準法適用除外だけどそこ理解してなかったんじゃねえかな。
とりあえずさ、公務員辞めたいやつはさっさと辞めろよ。
優秀なせいで仕事を押し付けられているとかいうならマジで辞めろ。
どうせ自惚れだからなそれ。
本当に優秀なら公務員なんて辞められる。
辞められないならそれは優秀なんかじゃないってことなんだけど？
分かるかな？
そして、そんな奴らに対して同情する意味はない。
労働契約に対して納得がいかず、明らかに不当な扱いを受けているなら訴えればいい。
それが嫌なら辞めればいい。
それだけな。
親のせいで小さい頃家庭が貧しくなった
頭はそんなに悪くなかったのでお金のあまりかからない方法で大学に行けた
兄弟は自分より頭がそんなによくなかったから私立の大学に行った
しなくていい苦労をしてしまった
苦労しない大人になりたくてお金を稼げる職業に就きたかったから、同世代で比較したら割と稼げる会社に就職した
入った後のことなんて考えてなくて、ただ自分の力で稼げることが嬉しかった
入ってみたら仕事が結構辛くて、仕事内容をよく考えなかった自分を責めたが奨学金がまだあるので辞められない
確定しないことが不安だったから結婚するまでに相当な不安を感じた
はやく病院に行って原因を特定することが不安にならない最大の解決法とわかっているけど
時間を作るのが面倒くさい
はやく病院に行けばいいことはわかってる
何に対しても中途半端で嫌気がさす
はやく行動すればいいだけなのに
「そんなに嫌なら辞めればいいじゃんか」
どうして、そんな簡単に言えるんだろう。
またあんな苦しい思いをして、他人に品定めされて、働くところを、生きる価値を見つけなきゃいけないのだろうか。
何十社も何百社も探して、私とは何かを見つめて、お祈りメール貰って、面接では散々言われて
おんしゃおんしゃ。
三年も四年も前の話だけど、あの時のことはもう思い出したくない
言ってしまえば、所詮私が馴染めなかっただけで、その会社に染まれなかっただけで、私が馬鹿だっただけで、理解して動けなかっただけで、「つらい」という感情で片づけて、逃げるように辞めていいと思っているのだろうか。
他人にしてみれば、簡単なことなんだろう。他人の人生なんて、簡単なものなんだろう。私もきっと、他人がつらい思いをしていれば、辞めたらいいじゃん、と言ってあげるだろう。
言ってしまうだろう。だって、私にはその人の人生とは関係が無いから、その人がどうなったって、私には関係が無いから。
優しさで発してくれるその言葉は、ただ私に重くのしかかるだけ、
つらい、苦しいって病気の振りして、病気みたいな症状が出て、それでもまだ、私は自分が壊れかけって認めたくない。いや、認めているけど、心の底では、こんなもので、って思っている。
むしろもう壊れきっている。
みんな、苦しい思いしているのに、それらしい症状が出ているからって、そうとは限らないじゃん？
もし、病気じゃなかったらって考えたら、ただのよわっちい奴ってことになってしまう。だから、病気かもしれないってこと、認めたくなんかないし、ただの笑い話にしたい。
休日は毎回涙が止まらないのも、不正出血が続くことも、頭痛が止まらないのも、眠れないのも、自分自身を傷つけてしまうのも、ただ私が弱いだけで、構ってチャンなだけで、全然病気とかそういうんじゃないんだって。
辛くても苦しくても、どうしようもないことってあるじゃん。
人が死ぬこととかさ、別れとかさ、それが私にとっては仕事だったのかもしれない。
頑張っているねって褒めてもらえてうれしい、でもだんだん息苦しくなってしまう。また褒めてもらうためには？もっと認めてもらうためには？？もっともっと、私をほめて、認めて、すごいっていって、流石だねっていって、じゃないと私はここに居る意味が無いんだよ。
それが結局、自分の首をしめて、良い人ぶって、出来る振りして、出来ないくせに、分からないくせに、嫌いなくせに。
一人暮らしを始めるために買ったもの、買って貰った家電はどうしたらいいの？実家にかえりゅ～～～って泣きついて帰って、つぎまた一人暮らしをするってなったら一から揃えるの？あほでしょ？
考えるのが馬鹿馬鹿しくなってきて、考えたくなくなって、結局つらいくるしいって言って、死にたくなるだけ、
どうせ、だれも救ってなんてくれないし、結局他人事だから、親と言えど最後まで、私が死ぬまで面倒を見れるわけではないし、結局私がどうにかするしかなくて、私が稼いで、私が生きていくしかなくて、でもそれはとっても苦しくて
どうして働かなくて生きていけるの？生きているの？私には許されなかった世界で生きているの？どうして欲しいものを買えるの？どうして行きたいところへ行けるの？至極まっとうな人間になった私にはかなわないのに。
どうしてあなたは、私が望んでいる生活をして、苦しんでいるの？理解できないよ。
どうして、どうして私はひとりなんだろう
でも、他人と一緒とか今更無理だなぁって思う。
宝くじでもあてて、一軒家でも買って、一生働かなくて済むようになりたい。
週４の４時間とかなら許せる。とにかく長期間拘束されて、パソコンと電話とにらめっこして、顧客からも上司からも責められて、たまに貰う飴に騙されて。
どうしてこんなに苦しいのかも分からない。仕事を辞めてからって幸せになれるわけでもないだろう。
どうしたらいいんだろう。苦しいよ。今日もとっても苦しい。
もう私にはどうすることも出来ないってこと、分かってほしい。
誰にだ。
誰も救ってなんてくれないし、だれもわかってなんてくれないよ
http://anond.hatelabo.jp/20141027135429
ねぇ、辞めたよ、彼女。
辞めちゃったらしいよ。
このエントリを書いたのは2年前の私な訳なんだけれども。
この2年間の間、どうやら彼女にモヤモヤしているのは自分だけじゃないらしいことに気付いて…
相変わらず泣きながら愚痴をこぼしに来る彼女に眉間を寄せ「…泣かないでよ」と冷たい声で迎え、
「どうしてこんな目に遭うの？」「私がなにしたの？」と言う嘆きにはひたすら「さぁ？」と
繰り返し、こぼした愚痴は漏れなく仲間内で共有して『どこまで本当なのか』を噂し合った。
『そんなに嫌なら辞めればいいのにねぇぇぇ』と影でコッソリ言ったりもしていた。
彼女の訴えが全て本当のことなら、我が社は労基の調査が入っても不思議じゃない、とんだパワハラ
会社であるので、労基にチクれば！？」と半ギレの言葉を返したりもしたっけ。
いつしか彼女の足は自然に私から遠のき、目が合えば会釈する程度の関係になっていた。
一ヶ月ほど前、久し振りに彼女が私の所に来て、
「来月を目処に辞めようと思う」
とだけ囁いて去っていった。
ああ、ハイハイハイハイ、そんなこと言って、結局グダグダするだけで辞めないのよね。
と、思っていたら…本当にその日を境に事務所で彼女の姿を観る機会がガクンと減り…先日、
久し振りに出社したと思ったら…自席を片付けていた。
どうやら本当に辞めるらしい。
三連休明けて、出社してみたら、彼女の席は完全に片付けられ、私の席にはポツンと小さな
お菓子が置いてあった。…お餞別かな？
それを見ても別に心は痛んだりしない。
へぇ、去り際に恨み辛みを述べる…みたいなゲスな真似はしないワケね、さすがお育ちがよろしい…と思っただけ。
なんだったんだろう、この5年間。
