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はてなキーワード: 不妊とは
メディアがこの問題について発信する情報は、同診断を受けないことを決断した人、
あるいは受けて陽性が確定したけれども生むことを選んだ人を取り上げる「美談」が殆どで、
陽性確定者の多数派である中絶手術体験者の声が反映されていないと感じます。
＜経緯＞
30代の終わりから不妊治療を始め、40代の始めだった2016年に体外受精で初の妊娠。
同年に新型出生前診断を受けたところ、18トリソミーであることが確定し、手術。
＜手術に踏み切った理由＞
試験勉強と育児を両立させるために、健康児であることは大前提でした
（夫婦共に健康なので、子どもも健康な状態で産まれると思い込んでいました）。
医療的ケア児であれば、受け入れる施設も限られ、お世話に忙殺されることが予測されます。
「もし産むと、あなたは毎日家の中で赤ちゃんに付きっ切りだよ」と夫に言われ、
自分のキャリアが崩壊する怖さから思わず「それは無理」と言い返しました。
さらに、その子が将来、認知症などで要介護状態になれば、入れる老人ホームはあるのか。
ネット上には、医療的ケア児の受け入れ先や成長後に関する情報がほとんどなく、不安に駆られました。
・胎児は女の子でした。心配なのは、この社会で知的障害者に多発する性被害です。
あるいは通所途中で誰かから……と考えると、とても我が子にそんな辛い体験はさせられないと思いました。
もはや「自分たちさえ良ければ産める」という問題ではないと思いました。
知的障害児を生んだ場合、私の知性すら信用されなくなるのではないか、
友人知人からも憐みの目を向けられるのではないか、と懸念しました。
そしてこのように考えること自体、自分の中に知的障害者への差別意識があるのだと、
認めざるを得ませんでした。
＜なぜ、新型出生前診断を受けたのか＞
私たち夫婦は高齢なだけに、「障害がないことを確認し、安心してその後の妊娠生活を過ごしたい」と考えて
同診断を受けることにしました。
私としては、「事前に疾患がわかれば心の準備ができる」とも思っていました。
その時点では、どんな疾患のある子でも受け入れて産もう、と漠然と考えていたのです。
ところが、いざ診断で陽性判定が出ると、上記に述べた様々な不安が一気に押し寄せ、
坂道を転がり落ちるかのように、気持ちは中絶手術へと傾いていきました。
しかし、実際に手術によって死産した我が子と対面した時、愛しさが込み上げ、
「なぜ息をしていないの。お願いだから生き返って！」と号泣しました。
手術を受けてから後悔しても遅いのです。
「安心したいから」という理由で受ける人は多いようですが、お勧めしません。
私たちの経験上、陽性判定を受けると冷静な判断力が失われ、未知の将来への恐怖心から、
とにかく「生活が変わらない選択肢」を選びたい強い誘惑に駆られます。
従って、診断を受けるのは、
「陽性の場合は産まない」と決めた時のみとするのが良いと思います。
陽性でも産み育てることを決めているのであれば、「心の準備」は産んだ後からでも間に合うのではないでしょうか。
染色体異常を持って生まれてくる可能性への心配はあるにしても、
あらゆる状況を想定して、妊娠中に情報収集しておけばいいと考えます。
＜カウンセリングのあり方＞
私がカウンセリングを受けたのは、出産予定先だった大学病院の産婦人科医からでした。
18トリソミーとして生まれる子どもの知的・身体的特徴について説明がなされました。
ただ、私たち親が知りたいのは、「そのような疾患を持つ子どもをどうやったら育てていけるのか」です。
医療的ケア児には、健常児にとっての保育園や幼稚園、学校に代わる施設はあるのか。
成人後の住居や生活費はどうするのか。
そうした社会的サポートに関する情報は医師からはほとんど与えられず、私たちは不安に駆られるばかりでした。
是非、これらの情報に詳しい専門家をカウンセラーとして配置して欲しいと思います。
＜メディアのあり方＞
冒頭で述べたように、新型出生前診断に関してメディアに登場する当事者には偏りがみられるため、
診断を受けるかどうかを迷う人にとってはあまり参考になりません。
私自身、診断を受けるかどうか、手術に踏み切るかどうかを判断する際に、
心細さを抱えながら性急な判断をせざるを得ませんでした。
メディアが同診断に関する美談ばかりを取り上げることは、中絶手術を選ぶことを暗に非難するメッセージとなり、
その結果、手術体験者からのアドバイスが発信されないために、受診者及び受診者予備軍が的確な判断ができないという、
以上、ご参考まで……。
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それは私のわがままなのかもしれない。
現在35歳。最近友達、親戚の子ども達に物心がついてきて、会話することが増えてきた。その時一人称は「おばちゃん」と言うようにしてるんだけど、毎回毎回必ず子どものお母さんに「おばちゃんじゃなくてお姉さんて呼ぼうね〜〜〜」と訂正されてしまう。
わかっている。自分の子供に「おばちゃん」と呼ばせるのは失礼だと思うんだろう。わかっている。でも心の何処かが妙にモヤモヤする。
私の両親は30、40歳を過ぎてから結婚した。不妊治療の末に母が私を産んだのは42歳のとき。父は50歳だ。
両親が周りの親よりうんと歳をとっていることは、なんとなく分かっていた。でも、私は両親よりうんと歳下の人たちを「〇〇ちゃんのおばちゃん！」「△△くんのおじちゃん！」と呼んでいて、周りの人達もそれに返事をしてくれた。
失礼だったと思う。でも皆、幼い私の感覚に合わせてくれていた。温かかった。
確か7歳頃だったと思う。親戚の家に行くことがあった。車の中で私は母に初めて「今日はおじちゃん、おばちゃんって言わないこと」と言われた。
向かった家に居たのはすでにアラフォーになった従兄弟達だった。明らかに、〇〇ちゃんのおじちゃんくらいに見える人達を、私は初めて「にーちゃん」と呼んだ。私がにーちゃん、ねぇちゃんと呼ぶ度に、従兄弟達は大喜びした。なんだかとてもモヤモヤしたのを今でもはっきり覚えている。
親の気持ちもわかる。従兄弟をおじさんおばさんと呼ばせてはいけないことは分かるのだ。でも当時私はそこらへんの分別がついてなくて、ひどく混乱した。
「おばちゃんじゃなくてお姉さんて呼ぼうね～～」が始まる度に、それを思い出す。
私の家が特殊だった故の現象かもしれない。親の気持ちを考えたら割り切るところなのかもしれない。
結婚5年間は子供を欲しがってなかったわけだし、そこは「子供は要らないから避妊しよう」と話し合ってた結果でしょ。
何も考えず避妊せず5年間子供出来なかったのなら、そもそも不妊を疑うべきだけどそこは書いてないので。
（それともずっとレスだったのか？でもそうだとしたらそれはそれで書きそうだ）
やっぱり子供のことかな。
不妊体質だったはずの自分が思いがけず第3子を自然妊娠して私はポジティブに受け止められなかった。
でも、夫とかは喜んでくれてそれでも私自身は子供を産むことをそんなに喜んではいない。
子供を産んで育てるのは本当に負担が大きいことだし、ただでさえすでに発達にちょっと問題があるような子供がいるのに、今度生まれる子供のまた問題のある子だったら私の負担になる。
かと言って命は大事みたいな風潮もあり、そういうところもあってくよくよと悩んでしまうのかな。
子供を産みたくもなく欲しくもないんだけど中絶するというところもなかなか決めきれない。
この宙ぶらりんな感じ。
そして子供を産まないという決断をすることができるのは比較的期間が限られている。
今、育児休暇で子どもを産めば私の仕事も辞めなくちゃいけないということは本当に残念なこと。
何のために大学に行って仕事をしているのかわからないと思ったり。
これは反応に迷うよなあー。
現状の法律では良かれと思って手伝った人まで幇助罪に問われるし（某評論家のケースとか）、
それに電車や自動車事故、飛び降り、縊死、どんな手段をとっても物凄く辛い目に遭う人が出るからね。
お家で首を吊ると、大島てるに掲載されて大家さんが凄く困ったり、公有地でも捜索隊や警察の手を煩わせる。
自動車の前に飛び込むと、運転手の残りの人生を終わらせるが、電車事故の場合でも、人生のかかった商取引に向かえなくなる会社員、
親の死に目に会えなくなる人、色んな人にとって取り返しのつかない遅延を発生させるからね。
とにかく、他人への迷惑を考えると、自殺だけは思いとどまるべき。
元増田も死ぬ瞬間、どんな手段であっても激痛が走ると思うしね。
以上の前提を考慮した上で言うが、私は「死」自体は自己決定権の一部だし、むしろ個人の意思に沿って選んでいいと思う。
欧米の人権先進諸国とは違い、今の日本は遅れていて、安楽死制度が整っていない。
自殺はダメだが、そうではなく、医療的に痛みを伴わず、公共機関や不動産への支障を及ぼさず、
進路指導、転職面談、カウンセリングの場で安楽死という選択肢が出ることすら自由主義社会の一環だと思う。
「うーん、この成績だと、希望の進路は難しいかな、、、かといって就職斡旋も難しいし、、、君の第一志望が安楽死ということなら、しょうがない、推薦状書くよ」
「あなたの境遇では確かに奥さんの希望とお仕事との間で整合性がとれないし、希望するのであれば確かに安楽死もあり」
人生の絶頂での安楽死、家族の負担や結婚を考慮しての安楽死、難病の苦痛から逃れるための安楽死、色々なありかたがあると思う。
以上のように安楽死制度があればいいのだが、不幸にも本国には存在しない。
子供が欲しいという奥さんの希望も尊重しつつ、元増田がとれる選択肢としては、、、。
時折、講演会のようなイベントを開催して当事者が体験談を話すことがある。
講演会の趣旨からは逸脱するのだが、元増田は一度聞きに行くことを勧める。
そこで元遺児の話を聞き、「これは、、、親が自殺したら、子供は経済的にも世の偏見からしても不憫だな、、、」と感じるなら、子を作らずに死ぬしかない。
でも、ご自身の年収とも相談して、十分な遺産（貯金）や保険金・遺族年金さえあればどうにかなりそうかな？って感じたら、奥さんの希望を叶えてとりあえず子供は作り、そのあと死んでもどうにかなるだろう。
子供にとって「父親が自殺した」というレッテルからも逃れる方法として、いったん離婚するという選択肢がある。
ただし、元増田のことを奥さんが好きだ、という面にも配慮する必要がある。
いったん離婚して、しばらく子供が生まれても嫡出推定が元増田に及ばないだけの時間、奥さんに我慢してもらう。
法律上はとりあえず離婚して、ちょっと時間を置いて、その間に奥さんが妊娠・出産して、
生まれた子供の父親が元増田だと法的に推定されないだけの期間が経過してから、もう一回奥さんと再婚する。
その後に死ぬ。
そうすれば元増田の死は、子供からすれば父親でもない単なる母親のツレの死ということで処理され、不利益はかなり軽減される。
精子提供が得られれば良いが、不妊の医学的認定などが条件として課される場合は厳しい。
別のセックスパートナーを奥さんに見つけてもらうという選択肢もあるが、
もしその男性が子供の父親として法的に認定されたら男性にも迷惑がかかるし、そもそも奥さんは元増田以外の性交相手を探すことに抵抗を感じるかもしれない。
だとすると、いったん離婚して嫡出推定が無効になった期間に、元増田が精子を提供するしかない。
以上のように、
・奥さんは元増田が好き
・奥さんは子供が欲しい
この三条件を同時に満たす選択肢は意外にトリッキーなものが存在する。
元増田の希望は一個しか叶えられないにも関わらず、奥さんの希望は二つも叶えるのだから、奥さんにはなんとか妥協して欲しいところだよな。
真剣なつぶやきだと思うので真剣に答えます。かなり似た状況から妊活を決意した夫婦です。
まず選択肢をはっきりさせる意味でも現状をしっかり確認した方が良いです。いますぐにでも不妊治療の病院で検査をしてみてください。検査の結果どちらにしても妊娠できないという結論が出るかもしれません。30超えて100%正常の男女ペアなんて少数です。また病院の待合室にて多くのカップルを目にすると思います。彼らの年齢の高いことに驚くはずです。俗に言う「35超えたら妊娠大変」のリミットは5年伸びて40超えたらになってるんじゃないかなと思います。どう言う決断を下すにせよまず病院に行かかとをオススメします（私は相性の合う病院を一年かけて3件回りました）。医療あるあるでネットとは鮮度の違う情報が得られると思います。
次に父親として手間をかけられず申し訳ないという気持ちもわかります。夢も仕事も諦める必要はないと思いますし子供に何も楽しいことできなくても後ろめたく感じる必要はないと思います。稼いで楽しんで生きれば良いと思います。同じような父親としてやっていけるのかと言う悩みを解消するためにいろんな大人に父親との関わりについて聞いてみましたが関わりの有無は年代や職業でまちまちでした。両親との思い出がなくても祖父母に育てられた真面目で優しい人、両親と仲良しの半グレいろいろいます。自分なりのやり方で日々積み重ねていくしかないんだと思おます。ただ暴力振るうのは暴力の連鎖を起こすので家庭内暴力癖があるなら病院に定期的に通ってチェックしてもらった方が楽だと思います。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 107 | 17247 | 161.2 | 44 |
| 01 | 71 | 12425 | 175.0 | 63 |
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5369945(4674)
33歳で結婚して、現在34歳子なしだけど、妊娠しなくて、1年経ってしまいました。
子どもがほしい、と思って3カ月ぐらいして病院に行き、現在不妊治療中です。
色々検査して私側は良くもないが悪くもない、という感じですが、主に夫の方に問題があり中度の男性不妊と言われてしまいました。精神的にも肉体的にも健康な夫婦から子供ができると言われてとりあえず生活習慣を直してから、と言われています。
そして女性は37歳を過ぎると途端に生殖能力が下がるそうなのでとりあえずタイミング法で試してみて出来なかったら夫婦そろって不妊治療専門の病院に行くことをお勧めします。ほんとに、あっという間に1年経ちますよ。
10年遅いのはわかってるんだけど。
1人や2人じゃなくて3人が良いなと思う理由は色々あるんだが、とにかく今になって5人家族にものすごく憧れている。
今からタイムリミットが42歳までの7年あるとして、でも今のフルタイムの仕事は辞めたくなくて。間に合うか？
不妊とか流産とか、思い通りに行かないリスクもあるし、そもそも育児の体力、保つのか？ 今からだと2人でも厳しいのでは？ 途中で仕事できなくなったら金銭面で詰むぞ…？ など、一人で考えていると不安と妄想ばっかりになってしまうのでここに書きに来た。
身の回りで子供が3人いるのは大体が20代前半で1人目を産んだ人だったり、2回目で期せずして双子を授かった家庭ばかりで、非常に勝手な言い草だけど今からでは参考にならない。この年になるともう周りは子供を産みおわっているか、子供はいらないと決めている家庭ばかりで、35～40の間で子供を複数持って共働きしようとするとどういう生活になるのか全く想像がつかない。
やっぱり厳しいのかな？
6/29 追記ーーーー
たくさんコメントやトラバをもらって驚愕しています……ありがとうございます。
まずは1人産んでから考えなさいよってのはその通りなのですが、残業明けのハイテンションでついつい長期展望についてあれこれ考えてしまい、それを増田にぶつけてしまいました。
そして色々な先行事例を共有してもらえて本当にありがたいです。
現実だと身近な子持ちの女性には遠慮されてなかなか出産や子育ての話を聞けないし、男性は妊娠・出産における当事者性が違いすぎるし（そりゃそうだ）、妊活中の人同士って実はなかなか可視化されないしで、
「フルタイム共働き」「35歳」「これから子供、できれば2人以上」って条件で絞り込むと本当に合致する知り合いがいなくて。だからこうして色々な話が聞けて嬉しいというのが正直なところです。
3人産めないなら1人もいらないとかそんな極端なことは思っていなくて、現実には配偶者と相談しながら一歩一歩進めていきたいと思います。不妊検査も念のため先に行く予定です。
最後になりますが、色々な理由で子供が望めない人や、産みたくないのに世間の圧力で不快な思いをしている人にまでこの増田が届いてしまったのではないかと危惧しています。子を持つことだけが人生のすべてではないと自分は思っています。ま〜こんなことを考えている増田もいたのだと聞き流してもらえれば幸いです。
旦那は30後半、会社員。私は20代後半、自営業。第1子は明日で1歳、めちゃ可愛い
旦那は5、6年先でいいらしい。子供はこのまま1人でもいいらしい。
私は2、3年のうちにもう1人ほしい。
なんとなく30歳になるまでにもう1人と思っていたが、1人目で子育ての大変さを知り、今の状況では難しいし、今マイホームの計画も進んでいるので落ち着いてからと考えてる
もちろん、計画通りに授かるのは、身をもって難しいことと理解しているけど、旦那は後先しっかり考えて5〜6年先と言っているのか疑問で不安に感じてしまう
・今でも体力的な限界を感じているのに、旦那は30半ばはまだ若いし元気だから大丈夫と言う
・女性は年齢を重ねるほどいろんなリスクが高まることを知らなさそう
けどこのまま意見が合わなければ、子は1人だけになるだろうなぁ
頭の中も文章もぐちゃぐちゃ汚いわ
お医者さんごっこしたい、創作ばっかり書いてる増田さん、医療系の嘘は辞めたほうが良くないですか？
内膜症の記事とか、経験がないとならないとかデタラメすぎますよ。
内膜症は不妊の原因にもなるらしいので、処女ならならない筈とか、増田読んで思い込んでしまい病院行くの遅れたりしたら、責任ありますよ？
バズリたくて男の人の好きなジャンル「婦人科」ネタで女性が書くふりをするのって面白おかしくて素人の男性には受けるのかも知れませんが
遺伝もあるそうなので、本当にそういうの、迷惑になると思います。
冷えピタの件に突っ込んできた自称、医療系の？方も正直迷惑でした。
年齢が年齢なのもあって周囲の出産報告が多数発生し。
都度それに耐え、それが当たり前のことだと思うなよと心の中に留めつつ、形だけでも祝福する。
場合によっては子どもを連れて職場に来たりと、自分が望む本来あるべきだった幸せとやらを見せつけられさらに悩む羽目になる。
かといって他人に不幸を撒き散らす訳にもいかず。誰を責める訳にもいかず。
けれどもあなたのところは子どもはまだなの？から何故なの？に切り替わるそんな時期で。
自分ならそれに耐えられず死んでる。
よく耐えてるなー、えらいなー、と思うし、実際そうなのだけれど、そこには救いがない。
子ができることでしか本当の救いはない。
本当になんでなんだよ、と、運命を呪っている。
