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はてなキーワード: 美容院とは
え、このあとどうすれば、と思いながら電話が切れて、そういえば、増田に陽性判定から隔離されるまでのメモ書いてる人がいたような…と思ったけど探せなかったので、自分のメモとして残す。
大阪市内在住
今は軽症
6歳3歳の男児持ち
２週間ぶりに出社
電車は座れたがそこそこ混んでた
症状無し
一歩も家から出ず
雨のため子供と家のなかで遊ぶ
熱 37.5
寒気、倦怠感
熱 38.5
熱 39.2
辛い、しんどいをうめき続ける
ほとんど寝れず朝に
熱 37.8
かかりつけ医は発熱患者受け入れないし、紹介もしてくれなかった。咳は出てないし、匂いもあるし、感染経路に思い当たる節がないけど、陰性確定しないことには奥さんも仕事いけないし、子どもも学校にいけない。
大阪PCR検査センターにチャリで朦朧としながら向かう。40分以上、外で並ぶ。
耳鼻科で時間外に発熱外来やってるらしく、予約して通院。何か薬がほしい。
熱 37.7
熱 37.3
奥さん 熱 37.9
奥さんの熱は平熱に下がる
今ここ
１年間飲み会も行ってないし、仕事もテレワークで会社に行くのも月1、２やのに、罹患するときは罹患するんやなというお話。
月20日間、1日8時間で1年間働くと1920時間。時給2000円で384万円。約400万円ほど。
平均年収くらい稼げる普通の人を1時間拘束するなら、2000円は払うのが良さそうだ。
そう考えると、例えば家事代行サービスに交通費込み2時間で5000円払うのは妥当に思える。
雇用コストでググると、正社員を雇うのに会社は給料の1.5倍や2倍のコストが掛かるらしい。
2倍とすると、年収400万の人を一社会人として1時間拘束するなら4000円はかかると思ったほうが良さそうだ。
労働自体をサービスとして提供する美容院やマッサージ店は、可も不可もない担当者で1時間4000円くらいなら妥当だろうか。
1000円カットは一人15分くらいで捌いている？
常にお客さんが付いているわけではないので、実際はこれより金額を上げるか費用を下げる必要があるだろう。
サービスを受けるとき、私は、あるいは私達が払っている金額でこの人を何時間拘束できるのか計算するのが楽しい。
年収400万の普通の人なら、個人としてなら1000円で30分、一社会人としてなら1000円で15分が目安だ。
年間200日、1日5コマの授業があると1コマあたり400円。
30人のクラスなら1コマあたり12000円の授業料が充てられている。
年収600万の先生なら1時間の拘束に6000円必要なので、1コマ2時間で捌かないと赤字になる。
授業自体の1時間を除くと、その準備に掛けられるのは1時間までだ。
手取りが時給4000円に相当するサラリーマンは年収だと1000～1200万円ほどだろうか。
このくらいあれば、自分が1時間働くことで普通の社会人を1時間拘束できるようになる。
311後に関西にある美容院に行った。美容師は言った。俺はねえ、絶対あれ大丈夫じゃないしめちゃくちゃヤバいことになるって思ってますよ。炉心融解っていうんですかね？マスコミが言わないだけで。
↑このときの俺は、美容師は恐怖心からこのような杞憂を言っているのだと思って、少し馬鹿にすらしていた。
・コロナウイルスの猛威
SNSでは多くの医師垢がコロナはそんな大したことない、検査は抑制されるべきだと訴え、素人はこれだからと不安な気持ちを馬鹿にした。しかし、この有様である。
・ジェネリック医薬品って粗悪品なんでしょ？
小林化工の暴挙が明らかになり、ジェネリック医薬品の中にはガチで粗悪品が混じっており、飲んだ患者が運転中意識を失うなどの事故すら起こってしまった
発狂は盛ってるんだけど本当に無理なんだ
首回り狭い服も苦手でよくひっぱったりするけどイヤホンの紐が首に触るとゴキブリがでたような反応で振り払ってしまうし美容院のケープは地獄すぎて年一も行きたくない
物心ついたときからそうだからキーキー音が苦手とか虫が苦手とかそういうレベルの特性と思ってたけどYouTubeの首回りストレッチ真似してたら顔を上に向ける動作が出来ないことに気づいてびっくりしてしまった
出来なくはないんだけど筋肉が引っ張られた首が気になって気になって怖くなってきてしまう(とれそうな感覚というか…)紐が当たったときと同じ恐怖だと思う
これなんか欠陥あんのかな…
追記：いろんな人が読んでコメントくれたみたいで本当にありがとう。ささやかだけどお礼とか、訂正とか書いた。
この日記を書いた時よりはネガティブな気持ちが薄れたと思う。優しい言葉とかアドバイスをくれた人たちに心から感謝します。
https://anond.hatelabo.jp/20210409130812
スペック：
身長180 年齢27 顔は普通よりは悪いと思う デブとハゲではない 専門学校卒
大手の婚活サイト（IBJが運営のちゃんとしてるやつ）を利用して半年くらい経った。
で、半年経って一回も誰とも会えなかったどころか、メッセージのやりとりすらほとんどできなかった。
結果的に「出会ってフラれた」みたいなとこまでいかなかった。失敗すらさせてもらえなかった。
いいねは月に貰える回数分は全部使い切ってたか、ちょっと余らせてしまうくらいだった。
最終的にマッチング3件。メッセージのやりとりは相手から1つ。こっちからは4つ。つまり3人に対する挨拶1回と、それに対する反応に対して返した1回だけ。
マッチングのうち2件は返答すら帰ってこなかった。
「はじめまして！ マッチングありがとうございます。よろしくおねがいします」の文章、やっぱ淡白すぎてキモかったんかな。
片方の人には「○○お好きなんですね！ 自分も○○の☓☓好きで結構興味あります、よければ何が好きかとか教えてくれませんか」みたいなの書いたけどこれはこれでキモかったのか。
男子校→男子校→エンジニア就職のルートで女性と縁がなくて、社会人慣れてきたし、30も手前だしそろそろ少し視野に入れて活動しようかな、と思ってた。
結婚願望自体はすごくあったわけじゃないけど、いい人と出会えないかな、とか、でも全然女性と喋ったことないし、そういうところ嫌われないかな、とか不安とか期待とか色々あった。
で、そのマッチングした相手も「はじめまして、よろしくおねがいします」みたいな文章送ってそのまま返答なし。
結局期間内に女性から帰ってきたメッセージは「すみません、事情があってこのサイトは活動やめます」だけだった。
「残念です、事情はわかりませんがお体に気をつけて」とだけ返した。色々大変なのかもだし、健康で元気にやってるといいんだけど。
外見は自分ではめちゃくちゃに悪いとまでは思ってない（平均以下だとは思う）んだけど、まあ身ぎれいにはしようと思って、一応ちゃんとしたところで写真取ったりした。
体系的に太ってるわけじゃないんだけど丸顔で骨格太いから写真だと太って見えるよみたいな話を言われたりしてびっくりしたな。あ、そういうのあるんだ？ って。
なんかとり方の工夫とか服の工夫で細く見えて見栄えがよくてびっくりしたもん。俺意外とイケてるじゃん……とまでは思えなかったけど、結構見栄えしてびっくりした。
適切な服、やっぱ格好つくんだなって。馬子にも衣装？
写真取る前にはちゃんと美容院行ったりとかさ。まあ、男ばっかの現場でエンジニアやってるようなオタクならだいたいわかると思うけど、髪とかちゃんと整えない人多いじゃん。
俺もそうだったんだけど、学生以来久々にヘアオイルとかワックスとか買ってちゃんと整える習慣もつけた。
やりかたも教えてもらった。親切に教えてくれて嬉しかったな。ありがとう。
髪の毛整えると顔周りの印象かなり違うんだね。ああ清潔感ってこういうことかって思ったよ。まあ元がひどくてもしかしたらこれでもまだ不衛生で汚かったんかもだけどさ。
服とか靴も色々興味出てきて、ちょっとした値段のやつ（って言っても本当におしゃれな人ほどお金かけられてはないけど）買ってみたりとか、色々勉強してみたりもした。
結構そういうのは楽しかったのかもしれない。照れはあったけど。
自分磨きって言うと他にもあって、実際に会ってみてなんも話せないとか話し方わからんとかってなったらやっぱ相手に悪いと思って、
初デートの会話のコツみたいなのとか結構読んだり、あとは趣味増やそうと思ってインドアアウトドア問わず色々触ってみたりとかした。
初デート決まってもないのにコツとか読むのキモいなって我ながら思ったけどね。でも、最終的に俺を選ぶことがないとしても、やっぱお会いするなら不快になってほしくはないじゃん。
なんか世の中に知らんルールとかマナーあったら困るしさ、備えはあったほうがいいのかもなって。こういう言い訳するところがキモかったんかもな。
なんか知らなかったことを知るとなんてことなく見てスルーしてたネットの記事とか新聞の記事とかTwitterとか、そういうのが「あ、これこないだのやつかな」ってわかったりして、
世界の解像度が上がるみたいで楽しかったな。いや、自分磨きを楽しんでいいのかって話はあるけど。これは楽しかっただけで娯楽だったのかも。
自分の好きな世界に閉じこもってる以外にも得られるものがいっぱいあるってわかったのは嬉しかったな。皆知ってる、当たり前のことかもしれないけど。
そういう大事な、きっと尊いんだろうなってとこに触れたのはもしかしたら幸せだったのかも。今はもうわからない。
あとはプロフィール欄とかも何書いていいかわからなかったから、似たようなサイトとか使って真面目に婚活して成功した友人に色々聞いて、確認とかしてもらって、ちゃんとした文章書いてみたりもした。
やっぱどうしても自分のセールスポイントとかわかんなかったりするじゃん。就活でも同じ困り方したけどさ。
でもネガティブすぎたらそりゃ相手には選ばんよなーって思って、一応一生懸命自分の魅力が伝わるようには書いたつもり。
年収はやっぱ見られるってサイトの担当？ 問い合わせの人？ とかいろんな記事とか友人も言ってたから、初めて自分の年収とかちゃんと見た。
プロフィール欄に入力しなきゃいけなかったしね。あれ本当に困った。あとネットの源泉徴収のスクショじゃ受け付けてくれなくて更に困った。
そもそも源泉徴収って貰ったっけ？ って焦った。紙で貰ってねえぞ！？ みたいなね。普通にネットで見れたわ。そりゃそうだよな、ネットで給与明細貰ってんだから。
月収すらちゃんと見てなかったもんな。奨学金振り込む時と交通費下ろす時、あとたまにデカい買い物する時しか口座見なかったし。みんなちゃんとお金の計算とか管理とかしててすげえ。
意外と貰ってたどころか世代の平均ちょい超えだった。お金の話ってシビアだと思うから周囲と比べたり話題にもあえて出すなんてなかったからさ、自分の頑張りが数字で見れて嬉しかった。
給料が少ないと頑張ってないって意味ではもちろんないよ。でも、お金それ自体より、就職とか残業とか頑張ってきた結果なのかもなと思って少しくらいは誇らしかった。
他はなんだろうな、職業と年収と外見と自己アピール文と……タバコ吸うとか吸わないとかその辺のプロフィールは見れるんだよね。
タバコ吸わないしお酒はほどほどだし、自分の両親と一緒に暮らしたいとかもないし、どうだろう、結婚相手として特別ネガティブになるような要素はあんまりない……と思いたかったなあ。
家事手伝いのとこは分担してやるって書いたし。逆にやりたくないって書くくらいのがウケたのかな……。胡散臭く見えたんかも。でも俺料理とか掃除とか結構やりたかったしな。
実際に選ばれてないんだからなんかやっぱ受け入れ難いとこはあったんだと思う。
じゃあ申込みとかあんましなかったんじゃね？ ってなると思うんだけど、-3歳から+6歳くらいまで結構幅広く見て、毎月貰える申し込みの数はだいたい使い切るか、ちょっと使い切らないくらいとかだったと思う。
誰でも良かった……とは言わないけど、まずはマッチングしないと話にならないなと思ったし。
幸い東京に済んでるから条件に合う人はすごく多かった。やっぱ人口多いなって。
住まいが東京じゃなくても東京で働いてますって書いてる人はたぶん東京近いとこ住んでるんだろうなと思って申し込んだりもした。
よっぽど厳しいなって思った条件の人、例えば申し訳ないけど専業主婦希望の方なんかは俺のこれからの給料で養い続けるのは子供考えたら難しいなって思ったから、
そういう人を除いてだいたい押してたと思う。こういうとこで条件合わないと不幸になるだけだしね。どうしても無理ってとこはやっぱ避けた。悪いなって思ったけど。俺の稼ぎが足りんばっかりに……。
言い方悪いかもなんだけど、いろんな人が魅力的で、本当にみんな素敵に見えたってのもあるよ。びっくりした。やっぱマッチングアプリみたいなのって出会い系サイトみたいな悪い偏見あったからさ。
子供の頃散々ネットで知り合った人とは会っちゃいけませんなんて言われてたのに今はネットで婚活してたんだから不思議だよな。
いっぱい申し込みしてたのはどうだったんだろう。不誠実な態度だったのかな。ひとりひとりもっとちゃんと見て向き合って申し込みボタン押したほうが良かったんかもね。意外とそういうの透けて見えんのかな。
でまあ、色々やって……もしかしたらホントはみんなが当たり前にやってきたことだったり、やるべきだったことかもしれないなって思うこともたくさんあるんだけど、本当に色々やった。
楽しいことだけじゃなくてやっぱ身につまされることもあったんだけど（服がすげえ適当だったなってのは今にして思えばやっぱ恥ずかしい）、概ねいい方に努力できたんじゃないかって思ってた。
そんでマッチング件数は1桁。デートはゼロ。やりとりのメッセージの数は全部合わせて相手からは合計1行。相手からの申込みゼロ。
つっても申し込みゼロは言うほど珍しくはないらしいね。そりゃそうか。
悔しいとか悲しいとか通り越しちゃってさ。期間の課金だったから最初に半年買ったんだけど、それが切れたときになんか自分を支えてたエネルギーみたいなのがどっか行った気がした。
今は退会したのにメールがまだ届くのが鬱陶しくて会員の完全な削除できないか調べないとなって思ってる。ブラックリスト入れるほうが早いかもだけど。
なんか、会ってみて駄目だったとか、喋ったら駄目だったとか、もしくはメッセージのやりとりで駄目だったっつーなら諦めとか、反省とかあるんだよね。
やっぱうざかったかなとか、文章からも伝わると思うんだけどネガティブなのはよくなかったなとかさ。オタクやっぱ早口かなとかさ。
なんかの配慮が足りてなかったのかなとか、もっと頑張らなきゃなって思えたと思うんだよ。
でもそもそもメッセージのやりとりすらしてもらえないくらい選ぶに値しない問題外だったんだなって思ったらなんかこう、ああ、あと一人で生きて死ぬんだなと思ってさ。
そりゃ友達でいてくれる人もありがたいことに何人もいるけど、でもそいつらも結婚とかし出してるわけじゃん。
これで40、50になった時に回り見たときに1人しかいなかったとして、それを想像したらなんかすげえ泣いた。恥ずかしい話なんだけどさ。
今まで死ぬとか生きるとかって創作の中でしか見たことなかったけど、急にリアルに死ぬって実感が湧いてきたんだよね。
おかしいよな、死ぬまであと30～50年くらいはあるだろうにね。
もう結構色々やったし、じゃあもうなんかそれでもどうしようもないくらい駄目なとこがあるんだなと思ったんだよね。
誰に教えてもらえるわけでもないんだけどさ。教えてもらってこれから頑張れるかはもうわかんないけど。無理かもなあ。
そしたらなんか今まで楽しかったり頑張ってきたことが全部どうでもよくなってさ。
まあこういうとこが選んでもらえなかったとこなんかもね。それが伝わるようなコミュニケーションは取ってなかったと思ってるんだけど、プロフの文章から透けるものがあったのかな。
今もう自分の悪いとこ全部「だから選んでもらえなかったんだろうな」って思っちゃうもんな。
同時に「いやでもそれが伝わるほど話もさせてもらえなかったじゃん」って思って、「そういう言い訳するとこだぞ」って思って無限ループだよ。
こういう女々しいとこが悪かったのかも。性根の問題なのかもね。
止めになったのが後追いで初めた友人3人が全員先にマッチングしたことなんだよね。
あー、なるほどねと思った。内心やっぱ「コロナの時期だからみんなあえて婚活はしないかもだしな」って言い訳があったわけよ。
まだ大丈夫かも、とか、コロナが収束すれば……みたいなね。実際にはコロナだからこそ婚活と向き合うみたいな話もたくさんあるの知ってたけど。
結局、単純に俺に選ばれる価値とか魅力がなかったんだって話だった。安心したのかその時心がぽっきり折れたのかはわからなかったな。
友達はみんなマッチングの後やりとりしてて、今うまく行ってるみたいだから、それはすげえ応援してる。
嫉妬とか失敗しちゃえとか思うようになったら自分の汚さで嫌になるなーって思ったんだけど、それは幸いなことになかった。
純粋にお祝いの気持ちとか、うまくいって欲しいって気持ちがちゃんとあったのは本当によかった。それすらなくなってたら意味わかんねえじゃん。
みんな結婚式呼んでくれるかな。こんなやつ呼びたくもないかもだけどさ。
実際に結婚した友人は1人しかいないんだけど、そいつは東京から引っ越してお嫁さんの実家の近くで式上げたんだよね。
呼ばれてたんだけどどうしても移動時間考えると仕事と折り合いつかなかった。悪いことしたな。
とりあえず新しく買った服は全部中古ショップで売った。キレイにしても誰が見てくれるわけでもねえなと思ったらかっこいいなとかイケてるなって思った服も全部ゴミに見えてさ。
せっかく作った人にも悪いなと思って。ゴミだと思って着るやつに着られたくないじゃん、多分。でももうどうしてもかっこよくは見えなかったんだよね。
色々やろうってやり初めたことも全部やめた。今はもうリモートワークだから仕事して寝るだけ。普段やってた料理も面倒でやらなくなってコンビニのおにぎりしか食べてない。
髪もどうでもよくて整えなくなった。よく考えりゃリモートワークのカメラでちょっと映るだけだもんな。相手も見てねーよどうせ。
ワックスとヘアオイルだけ残ってんのどうしようかな。あれ開けちゃうと使用期限あるんだよね。
使い切る気はしないなあ。これは流石に売れないので捨てちゃっても勘弁してほしい。物は大事にしたかったんだけど。もうちょっと小さいの買えばよかったな。あるのか知らないけど。
色々頑張って……いやまあ、結果が出なかったし楽しんでたこともあるから頑張ってなかったんかもだけど、とにかく色々やってたんだけど、それ全部やらなくなった。
時間とかたくさんできて好きなこととか色々できるなとか思わないわけじゃなかったんだけど、これがもう驚くほど何やっても面白くない。
もうずっと頭にちらつくんだよね。選ばれる価値がないのに何やっても一緒じゃね？ って。
気にしすぎなんだろうな。そういう気にし過ぎなとこが選ばれない理由だったのかもしれないけど。
死ぬのって痛いし怖いよなって漠然と思ってたところに一人で死ぬリアルさを想像しちゃったからなおさら死ぬのが怖くて、自殺とかするつもりはあんまりない。
ただ生きててももうあと選ばれることがないのは半年かけてわかったから、どうしても生きてる楽しみとか見つからなかったらどうなるかはわからない。
今はただ死ぬのが怖くて生きてる。でもそうしてても結局一人で死ぬんだよな。新聞とかニュースで孤独死の話とか見るたびに心臓がきゅってなる。
なんともならんね。
あんま人様に迷惑かけないようにひっそりやっていこうと思う。せめてそれはやってこうとは思う。
読んでくれる人いたんかな。いたらありがとう。長々とごめんね。抱えてるのも辛くてさ。
そんでもし婚活中だったら、あんま気張らずに頑張ってほしい。一生懸命やって駄目だったら……まあ、なんとかなるよ。俺もなんとかやってくことにするし。なんともならなかったらごめん。
結婚以外にも幸せって当然あるし、駄目だったらそういうの探せばいいんだと思う。俺はまだちょっと考えられないけど、死ぬ決心付けるよりは先にそういう幸せを探せると思う。
もし相手がもういるんだったら、どうかお幸せに。それは掴むの結構大変な幸せだから、取りこぼさないようにお相手と頑張ってほしい。言われなくてもそうするか。
ミスコンやめろ
なでしこ〇〇やめろ
お前のための化粧じゃない
私が髪切ったの気付かないの？
化粧変えてみたんだけど？
〇〇社に営業行くの？化粧が違うもんねｗ
そもそも、「美」の基準は客観的に共有されてないと、勝負服も気合い入れた化粧もないよな
セクシーとかもそう
裏コンテストと違って参加した方だってまんざらでもねぇんだろ？
美醜の話をするのもハラスメントになった
それはいい
だったらよ
革細工趣味の男と結婚して、あれこれ評価求められても困るだろ？
「気付かないからもてないのよｗｗ」じゃねぇよ
なんで気付かなくちゃいけないんだよ
気付いちゃダメなんだろ？
うだうだうだうだudaudaudauada
くそうるせぇ
昔のお話、ブスですまんかったな……
一部屋3人住まい、別学年1人ずつの振り分けで、自分の代は4人が入寮
入寮日当日、説明会が終わり移動する4人
そこでたまたま先輩2人組と遭遇
片方の、めちゃくちゃ陽キャのオタク毛嫌いしてそうだしなんなら過去いじめしてそう(※ものすごい偏見申し訳ありません ブス増田は綺麗・かわいい顔立ちの気が強そうな人を見ると攻撃されそうで恐怖を覚える)な先輩が、いちばんかわいい子に「あなたが増田ちゃん？」と声をかけた！
かわいい子、否定。次、これまたかわいい子に同じように声をかける先輩。その子も否定して、私を指す。
それまでにこにこだった先輩の表情が、苦笑いとか、愛想笑いとか、そういう分類のものに変わった瞬間のつらさといったら！
よろしくね、と言われたかもしれないけど覚えてないし多分言われてない。一緒にいた先輩とコソコソ話しながら去っていった先輩を見ながら思った、「あっ私のこと言ってんなこれ『最悪〜〜wwデブスww』みたいな、うわ〜〜消えたい死にたい」っていう感情だけ強烈に記憶に残ってる。
ちなみにこの先輩は同室の先輩だった。たしか1年間同室だったけどほとんど口を聞いた記憶が無い。その先輩が私の代のかわいい子たちと仲良くしてる姿はたくさん見た。消えてえ〜〜〜〜！！！！！根暗デブス1ミリも人間として面白みなくてすまねえ〜〜〜〜〜〜！！！！！
②先輩卒寮式の置き土産
最終日に卒寮生がひとりひとりコメントする時間があったんだけど、1人の先輩が「在寮生に一人一つずつコメントします」ってコメントをはじめた。
「〇〇とはよく菓子パしたねありがとう」とか「〇〇寝坊しなくなったねえらい」とか、そういう何気無いポジティブメッセージが送られてて、何言われるかな〜って呑気に楽しみにしてた。
その時の私、まじでボサボサ。どっからどうみても綺麗ではないし、美容院とかも全然行ってないし手入れもしてないからお世辞にも綺麗とは言えない。
そりゃそうだ特別接点があった先輩じゃないし、特別いいとこなんて持ってないデブスだもの先輩も困るわな！！！！！
いたたまれなさと、恥ずかしさと、消えたさと、いい言葉を貰えるんじゃないかと期待してた自分殺したさと、そんな感じの気持ち以外覚えてない。
なにがつらいって、上記エピソードにおいて先輩たちは私を明確に傷つけようとしたわけじゃなくて、そんなつもりは無かったのに、ブスは勝手に傷つくし先輩も不快(まではいかなくとも少なくとも愉快にはならない)になってしまう点だ。
かわいい人、きれいな人は存在するだけで人を幸せにできる力がある。
一方で、ブスは存在するだけで他人に迷惑なり不快感なりを与えることができてしまうし、いらない配慮をさせてしまったりする。
申し訳ねえ……生まれてきてしまって本当にすまんな……せめてこの遺伝子はここで途絶えさせるから、どうか攻撃されない穏やかな人生を送らせて欲しい……。
元々はドルヲタで、コロナが流行る前は推しグルの現場にほぼ全通して交通費含めて年100万以上オタクに使ってた。
元々SNSやYouTubeとかをチェックするのが苦手な現場主義者だったので、コロナで現場がなくなって推しに興味がなくなった。
というか、オタクやめました。
仕事してて、ありがたいことにボーナスも満額でるような職場だったからコロナ禍でもお金がどんどん貯まっていく。でも、今までオタクにしかお金を使ってなかったから使い方がわからなかった。
なので、貯金しつつだけど、今まで安く済ませてたもののランクを一段階上げてみた。
具体的にいうと、ちょっと高い化粧品とか、ちょっと高いブランドの服を買ってみた。あと、時間的な余裕も生まれたからメンテナンスとして皮膚科に行ったり、歯医者でホワイトニングしてみたり。美容院でも高いトリートメントをしてもらった。
結果、生活の水準をちょっと上げただけでこんなに楽しくなるんだ！と思った。自分を美人だと思ったことはないけど、まだ清潔なブスになれたんじゃないかなって自信になった。あと、友達と友達らしく付き合えてる気がする。人生が豊かになるとはこういうことか！って実感しています。
オタクへ
私より
■前書き
巷ではマッチングアプリを利用している女性に対して、下記のような不満がある。
・せっかくマッチングしたのに返信がそっけない。
・たいしてビジュアルが良くないのに選り好みをするな。
平たく言うと、なんでそんなに偉そうなんだよ、となる。
実際、そんな話を聞きながらマッチングアプリを始めたので私も覚悟はしていたが、結果は「しょうがないんじゃ？」と感じた。
まず、タイトルではイケメン高収入と称しているが、正直そこまでスペックは高くない。
顔は、友人から冗談混じりに「お前はイケメンだからいいよな」と弄られ、竹下通りを歩けばスカウトはされるため、イケメンではあるのだと思う。
ただし、そのレベルはテレビや映画に出演する俳優やアイドル達には遠く及ばない程度だ。
収入も、世代の収入割合で見た際に上位であるだけで、大台に乗っているわけでもない。
同年代の上位5%程度、クラスに1人はそのぐらい稼いでるよね。程度だ。
ただ、昨今の日本の情勢だとフツメン年収500万を普通の男性と定義すると、「そんな奴いねーよ」とバッシングされる。
そのため、どちらの条件もそれなりに引き離している私は高スペックであるとさせて欲しい。
自分ですら自分を高スペックと称するのは片腹痛いが許して欲しい。
■本題
まず初めに、マッチングアプリを始めて感じたことは「普通に女性からいいね来るじゃん」だった。
アプリを始めてプロフィールを入力し終えて、一旦休憩するか〜と思った瞬間に「いいね」の通知が灯る。
非常に残念ながら、私の求めている方ではなかったためお断りさせていただいた。
せっかく「いいね」してくださった方をお断りする罪悪感で後ろめたかったため、1日目はそれにて終了。
そして、2日目の朝に起きてアプリを確認すると10件の「いいね」が灯っていた。
急いでそれぞれの方のプロフィールを確認し、マッチングするかお断りするかを判断する。
結果、2名の方とマッチングさせていただけて「よし、メッセージを送るぞ！」と意気込んだ瞬間にまた灯る「いいね」。
……。
…………。
ありがたい事に、それから毎日2,30人の方から「いいね」を頂いた。
だが、どんなにアプローチしていただいても私の体は1つなため申し訳ないが、お断りさせていただくボーダーラインを引き上げるしか無かった。
1番初めにマッチングさせていただいた女性も、今「いいね」されたらお断りしていたと思うほどにボーダーラインは上がった。
それでも、素晴らしい女性の方ばかりで、メッセージのやりとりをさせていただく方は増え続けて2桁を超過。
その結果、メッセージを返信している最中に他の方からのメッセージが届き、そのメッセージへ返信しようとすると……とループが始まってしまった。
そして前書きへと戻る。
→ 正直、届く「いいね」への対応で手一杯。こちらから動く時間が取れない。
・せっかくマッチングしたのに返信がそっけない。
→ メッセージが続々と届く状態で、会話が盛り上がるように努力するのは難しい。当たり障りのないつまらない話をしている方に時間を割くよりも、面白い話をしてくださる方に時間を割きたい。
・たいしてビジュアルが良くないのに選り好みをするな。
→ 選り好みをしなければパンクしてしまう。あなたよりも条件の良い方から「いいね」がやってくる以上、言い方が悪いが分不相応なのは、あなたの方だ。
しかも私の場合は男なので、どんなに「いいね」がやってこようと2桁である。
心を鬼にしてスパスパとお断りすれば、好みの女性に「いいね」する事も可能ではあった。
彼女達から見えているマッチングアプリは、まさしく別世界であろう……。
■男たちへ
ここまでの文を読まれた方はこう思うだろう。
「自慢してんじゃねーよクソ野郎」
ただ、女性目線に立った考え方を少しは感じて欲しい。
山ほどくる「いいね」から、自分を選んでもらうにはどうするか。
綺麗事を言ってもしょうがないのではっきりと言うが「第一印象を良くしろ」。
痩せろ。肌荒れを治せ。眉毛を整えろ。髪は美容院で流行りの髪型にしてもらえ。服はアパレルショップのマネキン買いをしろ。メガネならコンタクトにしろ。
ここまですれば、ボーダーラインは超えられると思う。
整形しろとは言わない。巷でよく言われている「清潔感」これを手に入れろ。
埋めれるところは埋めろ、書ける趣味は全部書け。
「女は共感」
つまり「おっ！お前も旅行が趣味なん？」と思わせなければならない。
クラスの人気者のイケメンくんが萌えアニメを見ていた時のオタクくんのように親近感を持たせろ。
趣味なんてなにもない？ なら今すぐに旅行に行け……とはコロナ禍だから言えんが、旅行サイト見まくってエア旅行してこい。
ここまでやればマッチングするのはそんなに難しくないだろう。
女「はい」
みたいな事はしていないか？
となる事間違いなし。
いやいやいや、そんなことしてないよ！と言うあなたはこっちのパターンかな？
男「マッチングありがとう！旅行が趣味って書いてあるけど、どこが印象に残ってる？」
女「京都」
どうせ次は「京都行ったことないからオススメ教えてくれ！」 か 「京都行ったことある！大文字すごかった！」だろ！？
となる。
工場のベルトコンベアーに乗ってやってくる童貞への単純作業でしかない。
ならどうするか？
男「マッチングありがとう！ 僕も旅行が趣味なんだ！ 毎日電車で神奈川から東京に旅行してる！笑」
男「バレたか笑。本当は福岡、京都、札幌、海外だと台湾に旅行した事があるよ」
女「私も去年台湾行ったよ！」
まぁ、これは今ハナクソほじりながら書いた適当な文だから寒いと思う。
ただ結局、付き合いたいのは面白い人だ。
「ふーん。おもしれー男」と思わせたもの勝ちだ。
「チョリース！ 君かわいいね？ どこ住み？ 会える？ てかLINEやってる？（笑）」
的なヤツである。
とまぁ長々と書いたが結局は人と人だから正解なんてない。
すごいいっぱい怒るね
怖いなあ
私は大うつを含む気分障害を10年以上患っているから、この病気を抱えた状態で行動を起こすためのスタート地点に立つのが大変なことは、私の分かる範囲で分かるよ
そもそもうつ病の人はセルフネグレクト状態になってることが大半で自分の見た目(清潔さ)に頓着しないので美容院に行こうと思うのは不自然すぎる
この文章の中に登場する「大半」も読めているよ
元ツイートの発信者が、希死念慮を抱えながらも自発的に美容院に行こうとしているのはおかしい、これは「死にたい」か「美容院に行った」のどちらかが嘘だと言いたいのだろ
でもその推理はざっくりしているよと私は思う
あなたも
と言っていたように、この人もそうして頑張って一連の行動を成した結果、精神的に幾ばくか楽になったからツイートした可能性もある
そして私が腹立った「うつ病患者の大半は〇〇である」という物言い
私自身よくされてきたから、その辺はあなたのいうように脊髄反射でカットなってしまったのだろうなと思う
言いたいことは以上
頑張って体を起こして身支度するわ
