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はてなキーワード: ヒスとは
・初代家康 タヌキ顔。柔和だが意外と腹黒い。実は二年しか将軍をやっていない。
・二代秀忠 マザコン。普通の女の子に見えるが実はドＳで家康死去後は福島、加藤といった有力大名を取り潰す。
・三代家光 ガチレズ。生まれながらの将軍。鎖国を完成させる。
・四代家綱 アホの子。政治は老中にすべておまかせ。あだ名は「そうして様」。
・五代綱吉 ヒス持ち。やる気満々のＯＬ気質。占いにドはまりしあの生類憐みの令を出す。
・六代家宣 母親嫌い。生類憐みの令を綱吉死去後の翌日ほぼ廃止(異説あり)。意外とバブみにあふれる。
・八代吉宗 委員長気質。暴れん坊のイメージが大きいが、意外と開明的。米将軍と言われ、享保の改革を推進。
・九代家重 おもらし。脳性まひがあったといわれ、言葉をほとんどしゃべれず、幼馴染の大岡忠相のみわかったらしい。
・十代家治 だるだる。政治にやる気はなかったが、田沼意次だけは大好きだった。
・十一代家斉 ビッチ。６０人以上の子供を産む。化政文化が栄えた。
・十二代家慶 才女。母親時代の緩みまくった政治をしめなおす。水野忠邦を登用したが、失敗した途端見捨てる。
・十三代家定 病みっ子。とにかく人前に出たがらない。一説には廃人状態になったとも。
「今は優しい彼女でも数年したらヒスババアになるかもしれないから」
とかそういうのは分かる
だが
「メリットがないから結婚しない」「コスパが悪いから結婚しない」ってなんなんだ？
アイマスで好きな子のSR出るまで回して数分で数万飛んでいったり
好きな声優のサイン会のためにけっこうな電車賃出して遠征したり
めちゃくちゃ好きだった漫画がクソみたいな展開になってたくさん買ったグッズと雑誌の山の中で途方に暮れたり
リア充からは、ただの絵に何やってんだ？付き合ってくれるわけでもない相手に何やってんだ？と思われるだろう
交際経験のない非モテが言うのもなんだが三次との恋愛もそういうことじゃないのか？
子孫を残す必要のある由緒正しい家系で、知らない女との結婚を迫られてるなら
「知らない女を養うなんて！俺に何の利点もないじゃないか！」って言いたくなるのも分かる
でも別にお見合い結婚を強要されているとかそういう状況じゃないわけだろう
これはどうしたことか
メリットは利点
優しくて可愛くて思慮深い理想の女の子が好意を向けてくれて夢心地になっとしても
能力の波が強いため発達テストでは平均より上だし、ごく軽度だが友達と上手く付き合えない子供だ
疲れたもう嫌だ
｢無視するのは返事をしないのが楽だと学習してしまったんですね、それより怒るのは問題です発達障害は行動を否定される事が多く自信を持てず自己肯定できない事から様々な問題が出てきます、叱らずに褒めて育てて下さい
発達障害は軽度でも虐め被害者や犯罪者になるリスクが高いと研究結果が出ています、片付け無い程度そんなに大変なことですか？｣
片付けは嫌いだ、いくら片付けても散らかされるおもちゃはストレスだし、いくら努力しても現状維持も難しい毎日はしんどい
｢たいしたもんだいじゃないですね｣
と答えて家に帰った
家の子は好き嫌いが多い、魚や野菜を取らない子供が唯一よく食べる高野豆腐を作った
最近高野豆腐が高いけどカルシウムも取れるし体にいいからと考え人参は以前喜んだ型ぬきをしたが食べなかった
食べずに遊びに行く、話し掛けても答えない、最終的にいらないの？と聞くのに首をたてにふった
ママおいしくなーれ元気になーれって愛を込めて作ったから自分で捨てるの辛いなー食べてほしいな
いらないなら自分で捨ててと言ったが、ママ捨ててきてと言われた
流しにたたき付けて泣いて愛情も捨てた！！とヒスを起こして子供が泣いても放っておいて無視した
自分は親関連で相手を思って作った料理を捨てるのにトラウマがあり、そのせいで子供に当たり散らした
死にたい消えたいと一晩思っていた
さっき歯医者に行った
行く前にカバさんのお口で頑張ると約束してた子供は口を閉ざして歯医者の腕を掴み首を振って抵抗した
歯医者さんはとても怒り、私は必死に手を掴み押さえながらカバさんのお口だよーほら今少し頑張れた偉いねーと子供を褒めていた
子供は歯医者の質問や怒り相手にそっぽを向いて無視した、家でもこうですか？と聞かれてはいと答えた、まぁおかぁさんがこんなに甘やかすんじゃねぇと言われた
歯医者は治療しようが無いから虫歯の穴に詰めていいですか？と聞いてきて私ははいと答えた
｢虫歯で柔らかくなった土台にそのまま詰めたので、中の虫歯が悪化して痛みだすか土台から崩れて歯が割れるかどっちが先かです、そうなったら痛みで眠れないようになります、お母さんはそんな子を見たいですか？ちゃんと治療出来ずにこういう措置をする子は少しは居ますが年中でこれは、ちゃんと出来るように子供のために甘やかすだけじゃなく厳しく仕付けて下さい｣
どうすればずっと口を開けるか、どうすれば返事をするかなんて私も解らない
怒られて帰る途中でボロボロ涙が出てきた
歯医者のご褒美として約束してたおやつを買いに行きたがって子供はおやつは？おやつは？と聞いてくるが力が出なくてひたすらボロボロ泣いてる
疲れた辛い
（髪の毛をくるくる指で回す、ニキビをつぶす、指を噛むなどなど）
また、会話もそこまで弾むことなく、友達の返事も適当になっていくのを感じた
会話もしたくなくなり、だんだんと険悪になっていくのを感じた
その夜、戻ってきたホテルで友達と言い争いになり、自分の発言が元で友達は急に怒りだし、先に車で帰ってしまった
ホテルには友達の車一台だけで来ており、100キロ離れている自宅まで自力で帰宅するはめになった
チェックアウトは翌朝だったが、その夜は怒りと恐怖で心が苦しくなり、よく眠れなかった
翌朝、ホテルのカウンターに問い合わせるも、鉄道はおろか、車もまともに走っていないところだということが判明
近くの村からタクシーを呼ぶことになったが、方言がキツく電話も相当苦労したし、タクシーが到着するまで1時間待たされた
しかもタクシーで近くの駅まで30キロ移動したので、料金も宿泊代近くした
電車も30分に1本来るような路線で、雨も降っており、電車が来るまで駅で待ってたがかなり寒かった
それは悪いことだし、ホテルに置いてきぼりにされたのはその罰だ
LINEで謝ったが、そのことに対する返答はない
でも、友達が心配したのか、「タクシーを捕まえられたのか」「どこにいるのか」というメッセージを送ってきた
こちらの謝罪に対する返答はないのに、自分が心配することに関してはメッセージを送ってくる
そもそも勝手にヒスを起こし、ホテルに置いてきぼりにさせ、自力で帰ってこさせたのは、お前だろうが
でも自力で帰ってこれるかどうか心配するなら、最初から相手に罰を与えるなよ
この点に関して非常に憤りを感じている
この一件で、友達と今後うまくいく気がしない
また謝罪しないと関係修復できないだろうけど、修復しないといけないことなのかと考えてしまう
就職活動では文系学部ながらSE職を目指していたことが社長に伝わったらしく
最初は既存の営業システムを触るために1か月程度営業のアシスタントとして働く
しかし肝心の社長はプログラミングスキルはなく、研修にも連れて行ってもらえず
もちろん上司もプログラミング経験者も社内にはいない（実質的な上司は社長に当たるが忙しく業務報告のみで終わる）
結局営業システムはVBAで開発することが決定し、本で買った知識で外側（フォーム）を作成しOKサインを取る
しかし相変わらずコードが書けないため、自分が作ったフォームから要求される機能を実装できない
就職先も自分で決めたものではない（親に他社の内定蹴りを強要された）し研修も行かせてもらえないし
ことごとく自分の気の弱さのせいで自分で物事を決めたいように決められなくなっている
定時で帰れているくせに（仕事もひとりの部屋で窓際族のくせに）休日になったら寝たい以外のことをしたくなくなるくらい生命力が弱いのも災いしているんだろうなあ
追記
就職活動の経緯（親に内定蹴りを強要された）についてはhttp://anond.hatelabo.jp/20160119225411
に書いてあります
1月の高速バスの事故のあと親がヒスって路線バス運転職の内定を蹴らせたことは事実です
自分の反論/主張できない気の弱さがいけないと常々思っています
さらに追記
最初はC#で開発する予定でしたが、コードの書き方すらわからないのにサーバとの接続等さらにわからないものをやらされるのは無理だったのでVBAで開発することになりました
一昨年、娘を産んだ。
出産後は、それはそれは大変だったけれども、大きな肩の荷物を下ろした気持ちになったことを書いておきたい。
男子からは、ランドセルを蹴られ、ツバを吐きかけられ、泣いたら「わー泣いたー」と笑って喜ばれる。そういう存在だった。先生に相談しても、「あなたのことが好きなのよ」という、何の慰めにならないようなことを言われ、何の対策もされなかった。最終的には、泣くのもバカバカしくなって、蹴られたら蹴り返すようになり、さらに「わーゴリラー」と言われるようになった。
それが中学生になり、殴る蹴るなどの暴力行為はなくなり、だんだんと「お前はブスだ」「女として見られない」という言葉のみが残った。
先生や兄にまで言われるので、私は、自分が美人やかわいいと言われる存在ではないんだな、ということを、ただ当然の事実として受け入れられていた。高校になっても同じで、私はオシャレというものを「そういうことを許される存在ではないから」と、学ぶことすら放棄した。
両親や祖父祖母が「かわいいよ」と言ってくれても、受け入れることができなかった。
女として見られたことがない私を、「女の子なんだから」と当たり前に女性として見てくれた人だった。
今思うと、言動も態度も軽い男性なのだが、私はその人のために、１０キロのダイエットをし、化粧を覚え、オシャレな服を選んでくれと友人たちに頭を下げて、一緒にショッピングへ行った。
結局その恋は叶わなかったが、「自分も女性なんだ」と、ようやく思えた瞬間だった。
社会人になり、会社に就職した。自分のお金でお酒を飲むようにもなった。
「女なんだから」
「女なのに」
「女は」
初対面の取引先の人に、「もっとおっぱい大きい人に担当変えてほしい」と面と向かって言われた時は、さすがに顔をゆがめたけれど。
電車で痴漢された時に、上司に「良かったじゃないか。お前でも触ってくれる人がいて」と慰められた時。
「半年彼氏がいないの？ あそこに蜘蛛の巣はっちゃうよ」と男の同僚に笑いながら言われた時。
生理休暇をとった同僚について、「そこは自己管理の問題だろ。なあ？」と怒る先輩に同意を求められた時。
私は怒ることだということすら分からず、ただ笑って「そうですねえ」と受け入れていた。
３０歳を越えて、「生き遅れ」「女として終わった」と言われる現状を、笑って受け入れた。
「３５歳を越えると子宮が腐る」と言われたことを、受け入れた。
婚活をはじめた時に、何度も「女は３０歳まで」と言われるのを受け入れ続けた。
無意識に、「男に求められて結婚して子どもを産んで、ようやく女は一人前」という言葉に洗脳されていた。
今の夫は、学生時代からの友人だ。飲み会中に、前の彼女と別れたという報告を聞き、その場で私から口説いた。
もう周囲に何も言われなくてよくなった。
ずっとバカにされていたことを、「男の人って」「社会って」そんなものだと思い続けた。
もうちょっと言うと、「そうやって、顔をゆがめず、私は気にしない、とスルーすることが、世渡りの方法なんだ」と思っていた。
だって、そうしないと、「モテない女」という、最低な存在になってしまう。戻ってしまう。そう思っていた。
そうして、ようやく「結婚して子どもを産んだ」という事実で、一息つけて、昔の自分を振り返ることができた。
もっと怒って良かった。
バカにするなと泣いて良かった。
小学生の私は、戦っていた。
私は「ブス」ではない。大きいけど、それでバカにされるいわれはない。バカにするやつが悪い。
上司に、先輩に、同僚に、「女をバカにしてるって気付いてる？」って言いたかった。
次の女性は、そのうち娘になる。
娘が、自分の容姿や体の形で、男の人に受け入れられないと悩む人生は歩んでほしくない。
娘が、自分のことをブスだから、と、若いうちに着飾ることを恥ずかしく思う人生になってほしくない。
そのためには、声を上げ続ける。
それは、昔テレビで見た、ヒスババアと揶揄され、「かわいくない女」と言われていた、あの人やこの人のようなことなんだろう。
かわいい女になんて、なる必要はないし、そうでない女をバカにしていいルールなんて、無くなった方がいいんだ。
夫にそういったことを話したら、「そんな、『かわいい女』をパートナーに求めている男ってどれぐらいいると思っているの？」と逆に聞かれた。
驚いて、夫に私の好きなところを聞いたら、「僕を引っ張って行ってくれるところ」と答えた。
『妖怪男ウォッチ』さんなんかを代表例として、昔から女が男を批判するシリーズってあるやん。
その手のネタは、女性誌やワイドショー、はてブでも増田でもよく人気（炎上？）だし、人気コンテンツなんだと思う。
で、俺はお世辞にも女の考えていることが手に取るように分かるほど人生経験豊富じゃないから、
そういうネタを目にするたびに名状しがたい不快感を覚えていた。
なんでこんなに自分勝手に、生意気に上から目線で意見してくるのだろう、と。
（http://blog.livedoor.jp/hankon/ ←みたいな男性目線で反論するブログを愛読している）
とあるブログ主（男）が非モテな半生を書き綴ったような日記に対して
若い既婚女性と思しき人物が次にようなコメントを残していた。ちなみに原文ママではない。
「あなたより年下なので申し訳ないですが、母親のような目線でのコメントになってしまいます」
「ちゃんとご飯食べてますか？ どうしてそんな風に自分を苦しめるような生き方をするのですか」
そのコメントを目にした途端、「なるほど」と腑に落ちるような心持ちになった。
これは自分の直観でしかないのだが、女性は情けない男を目にすると、ある種の母性本能がくすぐられて
上から目線＝母親のような立場で男に「物申す」ような本能があるのではないか、と。
確かに女性が当事者として上から目線で発言していれば「何を自分勝手な！」とイラつくが、
そういう発言をする本人たちはどこか保護者のような、意外に外野的な感覚で発言しているのかもしれない。
言うなれば、口うるさい母親の説教みたいなものだ。そこには多少の愛もあるんだろう。
もっとも、母親の説教である以上、そこには対象者を下に見る感覚があることには違いはない（笑）
そう思うと、女が男を批判するシリーズなんて、実はまともに取り合う必要がないもので、
要は「うっせーなーブス」と適当に受け流していいレベルの戯言なのかもしれない。
発言する方だって、最初からその程度の認識で物申しているんじゃないかと思う。
生理前のイライラがやばいので、もうちょっとで来るなってときは彼氏に
「今生理前なのでヒスるので、ヒスったら適当にギュッとしてなだめて欲しい。それで99%は落ち着くので」とお願いして彼氏も了承してくれた。
そんな話をして30分後、彼氏が私の中の地雷を見事に踏みぬいた。
日頃から地雷原でタップダンスする感じのデリカシーのない彼だが、もう見事に私の涙腺をぶち抜いていった。
もう涙がでるほどショックで、私は泣きながら「そういうことは言ってほしくない」「私はこう感じた」とできるだけ冷静に伝えた。
(泣いてる時点で冷静じゃないんだけど)
そしたら、彼氏はため息をついて遠くを見た。
「あーめんどくさいと思ってんだろうな」と思って「今何を考えてるの？」と聞いてみた。
「何も考えてないよ」
めんどくさいとかそういう気持ちを隠すためではなく、本当に何も考えていない。
彼女が自分の言葉で傷ついて泣いてて、嫌だったって伝えてるのになんも考えてない。
普通「あーめんどくせーなどうやって機嫌とろう」とか考えるだろ。何も考えてないって何やねん。
10分前までお前、パズドラのパズルは必死にどうやったら5ヶ消しできるか考えてたし
クラクラのクラン戦どう攻めるか必死に考えて饒舌だっただろうが。
何でお前ゲームの時しか饒舌にならないんだよ彼女の機嫌とろうとか10秒でも考えたことあるのかよと思うとまた情けなくなってきた。
別にそんな複雑な女じゃないんだからとりあえずギュッとして「言い過ぎたよごめんね」とか言ってくれれば機嫌なおるのに、
評判がいい心療内科っていつも予約でいっぱいなんだよね。
「初診の方は電話予約必須」みたいなことが大体ホームページの最初の方に書いてあるし、
実際に電話してみたら「かなり先になりますが大丈夫ですか？」とか聞かれる。
あとちゃんとしてるところはちゃんとしたホームページ持ってるところが多い印象がある。
無料ブログでとりあえず作りました～みたいなのは雑なとこ多い印象。
多分病院に入った瞬間に「あっ、ここちゃんとしてるとこだ」ってわかると思う。
そういう意味では一度予約のために病院に一歩入ってみてもいいかもしれない。
それと追加料金なしでカウンセリングしてくれるところは大体ちゃんとしてる。
追加料金なしでカウンセリングって割とレアだからホムペに書いてるかクチコミ掲示板とかに書いてあると思う。
この辺りをチェックポイントにして探してみてください。
＞成績はよかったからあんま突っ込まれずスルーされちゃったんだけど
私と一緒！
私も問題行動が少なかったからあんまりツッコまれずここまで来ちゃった。
ADHDのパンフ読んでたら「不注意」の症状しか出にくい人ってこういうこと多いんだって。
ADHDの診断されたらコンサータかストラテラって薬を処方されると思う。
多分説明されると思うけどコンサータのが即効性があるんだよね。ほんと飲んだ日当日からすごいよ！
ストラテラのが徐々に効果が出始める感じで依存性が低いらしい。
ADHDのどこに最もアプローチしてくれるかも違うみたいだからどっちにするか今から考えといてもいいかもしんない。
（どこに効くかはぐぐってみて）
検査結果出るまで時間かかるけどさ、それでイライラするかもしれないし、処方されるまでの間ADHDの症状に耐えるのきついかもしれないけど
がんばって！！
でも多分デパス旦那には届いてないんだろうなー。ちょっとかなしい。
id:kaionji 治療しましょうから退院していい？の間に何があった
「通院していい？」ですよｗｗ
入院はしてない。
id:watto 増田じゃなくてブログ書いてほしい。参考になる人いっぱいいるのでは？ 増田は仮にバズっても一過性。
需要ある？
多分みんな最初のとっかかり（ヒスを治すために病院行く理由とかきっかけ的な）のがなくて困ってるのかなーと思ってとっかかり事例？的に書いてみた。
私がブログ書いたとしてコンサータ増えたとか減ったとか今日はあれができたやったー！みたいな感じの日常ブログになる予感。
id:netcraft3 PMSもあるのかも。生理周期との関係も医師に診断を仰いだほうがいいかと。
PMSはありまーす！
結婚前から低用量ピル飲んでる。そっちは心療内科じゃなくて婦人科で処方されて、同じのを個人輸入で見つけてお金持ちじゃないからそれ買って続けてる感じ。
一時期ピル買い忘れでやめた時期あったけど気分機嫌うんぬんじゃなく体調で死ぬかと思うぐらいヤバかった。
ピルを飲むと完璧に生理周期が把握できるし目で見てわかるから旦那にも「ここまでピルが減ったらやばい時期」とか伝えて共有してた。
http://anond.hatelabo.jp/20161003174722
＞病院側からADHDかも？言ってくれなかったの？的なコメントへの返信
心療内科にはいろんな人が来る。「もしかしてこの病気じゃないですか？」って聞いて怒る人とかいるらしい。
逆に「あなたは病気じゃないです。ただ落ち込んでるだけです」とか言うと怒る人もいるらしい。
だからADHD以外の薬を処方してもらってる時はどんな病名で薬が出てたのか知らない。教えてくれなかった。
病名を教えたり提案したりはかなり慎重にやらないといけないみたい。
私は主に「ヒステリー」で相談してたからすぐにADHDに結びつかなかったんだろうなって思う。ヒステリーの原因って色々あるし。
「鬱っぽくて家事ができていません」とは伝えていたけど「小さい頃から片付けられないんです」とか言ってなかったし。
「鬱っぽくて家事ができていませんけどヒスはマシになりました」って伝えてたから改善に向かってると思われてたんだろうな。
前のデパス飲んでる夫の増田にも「女性ホルモンが原因」的なトラバがあったしそう思われてたのかな。とか、
ADHDって診断するためにはちょっとお値段高めな検査やきつめの薬も必要になるし安易に薦められないのかな？とか思ったり。
心や脳の病気って目に見えないから慎重になっちゃうんだと思う。患者と医者と２人で可能性について話し合って手段を探っていく的な。
例えばPTSDとかだったら怖い事件にあったって事実を患者が話してなかったらPTSDですねって言えないと思うんだ。
だから私の申告不足だった、ていう私の落ち度が大きいと思う。
洗いざらい話すって結構難しい。どこからが病気でどこまでが性格で片付けていいものなのかわからない。
だからパンフレット見た時に「そうかーこれ病気かー」って思った。
最初っから旦那とか親とか一緒に生活してる人連れてった方がいいのかもね。
別の病院に通ってた時「あなたは統合失調症かも」って言われてすごいショック受けたこともあるから、「予想外な病名言われてショック」な気持ちもわからんではない。
疑われたのは「夜中にカラオケの音が聞こえてきて眠れない。けど旦那はうるさくても眠れる人だから眠れてます」って言ったのがきっかけだった。
家１、２個分ぐらい離れたラウンジ？スナック？が防音設備ないくせにカラオケ始めてすごかったの。ハウリングの音が聞こえてきたぐらい。
でも医者からしたら旦那は寝れてるし他の住人は何も言ってないみたいだし「そのカラオケの音と言うのはあなたの妄想ではないでしょうか」的なね。
それ言われた時わんわん泣いたよ。私の言ってること信じてくれない！って。
その時も旦那を連れてって「統合失調症じゃない裏付け」を取ってもらった。
「カラオケの音は確かに聞こえてますよ。オレはうるさくても明るくても寝れますんで気にしてませんが妻が気になるっていうのは理解できます」って。
医者から謝罪されたよ。やっと信じてもらえて嬉しくてわんわん泣いた。先生も大変なんだなって思った。
で、その時は本当にカラオケの音がヤバかったから診断書出してもらって警察に行って「カラオケの音で健康被害が出てます、何とかして」ってお願いした。
その時は警察も動いてくれて、店に注意してくれたり、周りの違法駐車取り締まってくれたりして治安良くなって嬉しかった。
ADHDの症状チェックしたら「音に過敏」てのもあったからそれもADHDの兆候だったんだろうなーって今となっては思う。
その後はその医者が慎重になりすぎちゃって薬の処方箋出すぐらいしかしてくれなくなったから病院変えた。
家事ゼロ鬱生活時代にずっとベッドの中でスマホとタブレットいじって病気については色々調べたけど、ネットの情報って雑だよね。何もわからなかった。
確信してからすぐに検査予約して１ヶ月待ち、検査してから結果出るまで半月待ち、検査結果出た翌日に旦那を病院に連れてって診断確定だった。
ミスが多いとか、優先順位決められないとか、何しか生活に困っているけど何したらいいのかわからないって人も試しに心療内科の近くにある処方箋薬局に行ってみるといいよ。
「すみません、病気のパンフレット見せてください」って言って入ってったら見せてくれると思うよ。
今日も朝からコンサータ飲んでスッキリ目覚めて、旦那がほってった朝ごはん食べた後の片付けから始まり植木の世話とか洗濯とか色々やって今に至る。
私の体調と旦那の残業具合によっては旦那帰宅時に薬がほぼ切れてることがたまにあるんだけど、それでもヒスったりはしなくなった。
「ごめん、薬切れてる上に昼間動き過ぎてもう動けない」って伝えるとそういう時は旦那がご飯作ってくれる。
薬の副作用で日中食欲が激下がりであんまり食べられてない私の分も作ってくれる。
夜中に食べるとデブるって言うけど「デブってもいいから元気になれ」ってたくさん作ってくれる。
そりゃああの鬱時代の女の捨てっぷりを見てたら今さらデブになるぐらいなんだ？って思うよね。
小さい頃すごいデブな時期があってその時いじめられてて、コンサータ飲む前は食事することすら怖かった。
デブになる上に食べた分のお金がなくなるんだ、って思うときちんと食事をするのが怖くって、カップめんとかばっかり食べてた。
お金が少ししか減らない分、マシ。ってね。で、海外製の危なそうなダイエット薬とか飲んでた。だから個人輸入のことちょっと知ってた。
ダイエット薬でお金かけてる分まともな食事しようよって今となったら思うけど、本当に優先順位がわかってなかったんだ。
旦那疲れてるのに作ってくれてありがたいな（何かしてもらって申し訳ないって思わなくなった）って思って「いただきます」って言って食べる。
前はいただきますもおかえりも言えなかったからそれが言えることだけでも本当に嬉しいんだ。旦那も嬉しそう。
それでもまだ旦那と一緒には起きれない。旦那はそれでいいよって言ってくれてるけど、朝起きて一緒に私が作ったご飯食べて慌てて準備する旦那を見送って、ってやりたいなぁ。
だから次の目標がそれ。一気にやって破綻したら旦那に申し訳ないし私も辛いから少しずつ頑張っていこうと思ってる。
まだ子供いないんだけど、ちゃんと生活できるようになったら子ども欲しいなーと思う反面、遺伝しちゃったらどうしようとか考える。
そもそも薬飲みながら子作りってできるのかなーとか。
兄妹がいるんだけどそいつが無自覚のサイコパス（寄生型）っぽいし、何かうちの一族の血ってやばい遺伝あるんじゃないかなって思うと産むの怖い。
