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はてなキーワード: バイブレーションとは
あと猫を痩せさせるにはどうしたら良いわけ？
というのが目下の二大悩み案件今日も元気に生と性を謳歌している25歳労働者、昨夏気が狂っていたときにドラッグストアで買ったどう見ても業務用だろってな風の12個入り×3パック=36個のコンドームと、それを装着するためのめちゃくちゃに生々しいシリコン製の直径は親指くらい長さは前腕くらいの極太極長バイブレーションというかディルドというかまあ所謂大人のおもちゃは引っ越しの際に燃えないゴミにくるめて捨てました。
まあ、つまるところできたのですよ、この一年で。彼氏が。彼氏の前はセフレが。わりに、たくさん。
ドラッグストアで血眼になってコンドームを探し回ったあと、気が付いたんです。多分この肌色のぷにぷにした血管まで浮き出ている擬似おティンを挿入したとてわたしの鬼のような欲求の穴が埋まるわきゃないと。ていうか、気がついたっつーか、実際に入れてみてわかったっつーか。
行為に必要なのはティンだけではない、ティンを挿れるときにかかる成人男性の体重なのだと。あの圧迫感、内臓が押し上げられる浮遊感。めちゃくちゃな重力。処女を半ば自棄になりながら捨てたときに考えていたことは痛いでも気持ちいいでも嬉しいでも悲しいでもなく「うわこれタワテラじゃん」だった。
みんなタワー・オブ・テラーって知ってる？ディズニーのやつ。なんかエレベーターみたいな箱に椅子が並んでてそれに座って高いところから一気に落ちる、かと思いきや急浮上してまた落ちる、を数回繰り返してエレベーターの主人がなんかニタニタ笑いながら我が屋敷へようこそみたいなことを喋るアトラクション。あの浮遊感が好きでたまらなくて、わたしはディズニーには一度しか行ったことがないのだけれど、その一度のうちに２回乗った。慣性の法則っていうのかしら、そこにあった胃とかなんやかやの内臓が、急に下落する体についていけなくて、ふわっとする感覚。叩きつけられたと思ったらまた急上昇して、それに間に合わなくてぐっと強い力で押し付けられる感覚。飛行機の離着陸に似てるなと思ったのは大学4年生、就職活動ではじめて新千歳行きの飛行機に乗った夏。はじめての飛行機なのにはじめての感じがしなくて、何に似てるのかなと脳をくるくる回してみたら、タワー・オブ・テラーと、セッ久だった。
うーん、似てるなあ。それ以降飛行機は大好きになりました。擬似行為だから。馬鹿野郎が。親が泣くぞ。
まあいいのよ、そんな話は。それでね、コンドームをたくさん買ったでしょ、去年の夏に。たったひとつのディルドに着けるためだけに。アホらしい。だからね、たくさんフレンドを探すことにしたの。今の時代はいいわね、ちょちょっと親指をスマホの上で動かすだけでしたい男の子も女の子もそうでない人も、たくさん見つかるんだから。
近年流行りのマッチングアプリとやらを使う人々の間では、ホテルに行く前にお茶したり居酒屋で飲んだりしてから、うーむこの顔面ならやれるなとかこいつはおっぱいが大きそうだなとかそういう品定めをしてから夜どうするかを机の下に組んだおみ足で探り合うのが正攻法らしいのだけれど、だるくね？それ。顔とかは全然どうでもいい、体もそんなに期待はしてない、ただただチンコが勃ってくれればそれで良い。それでもって勃ったときに引っ越しとともに別れた極太極長ディルドを上回るスペックだったら尚良い。
まあそんなご立派なものをお持ちの殿方には滅多に出会せないもので、それは別に良いので、ただただ圧迫感。わたしはわりに細身で、164センチの45キロなのだが、ちなみに貧乳であるが、まあそんな感じなので175センチ60キロくらいあってくれればもう何も言わない。自分より10センチ高く10〜15キロ重ければ、最中に重力を感じられるから。
この一年で出会った殿方は10人行くか行かないか。身長も体重もチン長も各々それぞれてんでばらばらといったところ。
お堅い仕事をなさっている真面目くんはちょっと人体の付属物としてはありえない大きさ太さだった。申し訳なさそうな顔をしながら２回出した。ああこの人は小中学生の頃からお山の大将なんだろうなってタイプの営業マンは顔もスタイルも特筆すべき項目は何もないはずなのにちょっとした仕草や行動で人を惹きつける魅力があった。女の子を可愛がり従わせることだけが生きがいのアラサー男は死ぬほど前戯が上手かったけどよくよく観察してみたら既婚者であることがわかった。手首に傷があるのをめざとく見つける男は他の女の子にも同じように声をかけているようだった。
そんな彼らを前にして、業務用のコンドームを差し出すことは憚られた。だからいつもコンビニに寄って適当な箱をひとつとペットボトルの水を2本、レジでメビウスを2箱買って、男たちと待ち合わせた。彼らは大抵車で迎えに来た。車にも性格が如実に現れていて、わたしがいちばん信用できるなと思った人はジムニーに乗っていた。でも彼は一度会ったきり連絡が取れなくなった。ますます信用に値する人間だなと感心した。
そんなこんなで余りに余ったコンドーム、36個のうち消費できたのはせいぜい10個くらいで、3箱あるうち2箱は開封すらせずに捨てた。しかも使ったシチュエーションだって、ホテルのゴムを使い切ったりあるいは裏表逆にしてしまって捨てざるを得ないとき、翌朝もう一回となったとき、ポーチから取り出して「ゴムあるよ♡」と言う、その5秒間くらいしかなかった。いやいや冷静に考えたら昨日の夜買ったサガミオリジナルの箱があるやろうが！なんとかバタフライがひらひら飛んでるじゃろうが！でもね、お勃ちになられたおチンをお持ちの殿方はね、あまりそういうことに考えが及ばないみたい。昨日の夜買ったアイスが溶けてるとか、ペットボトルの麦茶がもうないとか、これから生乾きのタオルでもう一度体を拭くことになるだとか、そういうこと全て。射精をするまで視野狭窄になるみたい。だからわたしはすかさず業務用コンドームを取り出して、これつけてって言う。つけてあげるよって言うときもある。口でつけてあげよっかって言うとものすごく嬉しそうな顔をする。はいはい、わかったわかった。
そんなこんなで頑張って消費してみたけど、実戦で使えたのはほんの僅か。36個チャレンジは失敗に終わった。
手元に残ったありえない量のコンドームと、企業努力の末信じられないほど生々しい出来に仕上がったディルドを前に、途方に暮れたよね。あーあ。ちょうどいいタイミングで引っ越すことになったし、自治体指定のゴミ袋にまとめてポイ。燃えるのか燃えないのかわからなかったから、要らない鞄とか靴とかベルトとかと一緒にまとめた。装飾品、その他として。
コンドームを使い切ることが目的なのか手段なのかもはやわからなくなってきた時点で、詰んでるなーと思った。ゲームとして成り立つ範疇を超えたのよね、つまり。なんのゲームなんだかわかりゃしないけど。そんなこんなしてるうちにちょうどいいところにちょうどいい男が現れたので、付き合うことにした。セフレ状態になってた男たちの連絡先はもう知らない。彼らが今どこで何をしているのか、いや探そうと思えば直に連絡しようがしまいが、わりに簡単に見つかると思うけど、心の底から興味がないからそういうことはしない。ただ今は、彼氏の好みのコンドームが知りたい。
手軽ではあるが、すごく効果があるというわけではない。寝てしまう可能性があるなら、アラーム (時刻表の時間にあわせて設定する) など別の方法を使用するのがおすすめ。通信ができる (機内モードや圏外表示ではない) スマートフォンがあって、降車駅が地下駅ではない場合に可能な方法となる。
この方法はスマートフォン (もしくはスマートウォッチ) をもたせているこどもにもおすすめ。
※こどもは基本的に親がみまもってあげるべきなので、はじめての通学などの場合はこの方法にたよらずに親が同行してあげること。何回か通学してなれてきた段階で、この方法に移行するとよい。
仕事がシステム保守・開発なので何があれば連絡が来るような電話を持っているのだけれど、これがものすごく怖い。
システムの致命的なエラーが出るたびに電話がかかったり、仕事で急な連絡がある時にかかってくるのだけれど、それは仕事終了後もそうだし、寝ているような深夜帯にも掛かってくる。
今はまだ多少ましになったのだけれど、その前にやっていた仕事では担当者が一人しかいないため私が取らないと終わるし、私が全て対応しないといけなかった。
翌日朝早く起きて通勤しないとなのに深夜の変な時間に起こされるのはただの地獄だ。
かつ取らないと当たり前だが上司に怒られる（幸い即時の顧客連絡を必要としないため顧客にはそこまでだった）ので、会社通勤はもとより、家でのリラックス時間や寝るときもベッドサイドに置かないといけない。
仕事をしていたら当たり前のことなのかもしれないが、それが自分にはとても辛く、当時はテレビから鳴る携帯のバイブレーションやバイブレーションのような環境音に怯えるようになり、聞こえたらすぐに携帯を確認するようになってしまった。
今は別の担当になったのだが、それでもうっかり電話が取れない気づかなかったということがとても怖い。
在宅勤務なので勤務が終わり次第仕事のPCを閉じて買い物へ行ったり飲みに行ったりしてもいいのだが、自分が少し席を外したとたんに何かが起きないか、自分が定時で帰ったことでその後誰かが困っていないかなど、また違った怖さや不安が襲うようになってしまった。
というのも、完全にバイアスがかかっているかもしれないのだが、自分が少しコンビニへ行ったり仕事から離れたときに限って何か連絡が来るのだ。
別に頻度はとても多いわけではなく、数か月に1回がたまたまそういう日に来るのだ。
だから怖くなり、仕事が終わっても1時間に何回もチャットや仕事のスマホを見てしまう。仕事終わりに映画を見に行くこともジムに行くことも怖い。確認できないことが怖い。
しかし昨日またやってしまった。電話に全く気付かなかったのだ。もう辛い。自分が悪いのに辛い。また不安に襲われるのが怖い。
この辛さはまだ仕事では言っていないし、周りの人にも伝えていない。
普通の人はこんなこと大丈夫だろうし、言ったところで「いやちゃんと仕事の電話に気づけるようにしなよ」って言われるだけだろう。
でも働いていてずっと辛かった。不安に襲われるのも、ずっと仕事のことを考えなきゃいけないのは本当に嫌だ。
誰にも理解されなくていい、でも吐き出させてくれ。
『君の瞳に恋してる!』そんなドラマがかつてあったが、いまだに、いや、やまだかつてないほど瞳に恋してる。御簾越しの君こと上田瞳さんに。
思えば去年の夏に電撃的、ブリッツクリークか！ってほどに恋をした。ごめん早速電撃的にウソをつきポーランドとフランスの虚をついた。
加齢とともに、いわゆる「アニメ声」の高音が苦手になっていた。性別問わず、低い声が良い。
ウマ娘アニメシーズン1は観てたし、ゲームの配信に歓喜のバイブレーション、勝利してドロップキックをかますゴルシの、あの独特なイントネーションぶりに惹かれてはいた。
ウマ娘の声優さんが出演しているコンテンツ、テレビや配信番組は無料の範囲で観まくった。
自分は身長178cmなのだが、自分より低い身長の人に対してなんか上から見るのは失礼なのではと、猫背になりがちだった。
音声越しに一生懸命さが伝わり、とても好感が持てた。
高柳知葉さんとのラジオも始まった。仲の良さからくるグルーヴがやばい。
川崎競馬のゲストに出る前田佳織里さんと上田瞳さんの配信がとても面白かったし、ビールを飲み顔を赤らめマッチョ買いをする上田瞳さんに好感を持った。
徐々にJOJOに（主に第2部が好き）上田の瞳ごころをウォームアップしつつ、ついに時は来た！（橋本）（蝶野うっかり失笑）
後世の歴史家がこぞって歴史の転換点と語り継ぐ、『ウマ娘 プリティーダービー 2nd EVENT「Sound Fanfare! 』Blu-rayの発売である。
ヤバかった。何がって、上田瞳さんが。公式のYouTubeで数分しか公開されていなかった映像でも確認されていた上田瞳さんの姿が。
なにせ高身長だから舞台に映える。映えながら、MCではオーディエンスの事を気遣う。
パフォーマンスは最高峰。アイドルの振り付けをあの高身長でこなす迫力。
後にしごはじのラジオで語ってたが、考え過ぎて常に右上を見つめてしまっているのも、絵的にはとても自身に満ちてキレイに映る。
落ちた。この時、オレが。
その後は現在過去未来、森羅万象全て上田瞳さんの仕事を堪能しなければ気がすまない。
すべて素晴らしすぎる。今後の上田瞳さんの仕事、きっとうまくいく。ホワット、ミー、ウォーリー？なんて不安に思うロマン神経症を患う使いすてハートは本当の君には必要ない。悩む前に体で反応、勇気あるものが持ちうる本能。
推し事・推し活とか、話には聞いてた。今まで体験してこなかった。が、とてもいいものだ。なにせ人生で一番、とんでもなく若返ってる。
しかしこんな状態初めてなのでわからなかったが、どうも「ガチ恋」というステータスのようだ…
でも、ご迷惑のかからないよう、上田瞳さんのお仕事を体験したり、イベントに参加したり、ツイートされるお姿に見惚れる分には許してもらえるんじゃないかな、と勝手に自分を納得させつつ…
遠く続くこの長い道で 君と僕がすれ違った 幻か 僕は立ち止まってポエムを吐き出しつつ…恋はいつも幻のように、幻のままゆるやかに続いて…美味しいもの食べて、ハンバーグ屋さんでお味噌汁おかわりして、ずっといつまでも長生きしてください 夢の宇宙旅行 きっと出来る日が来る…
なにこれ
とりあえずみなさん、上田瞳さんが月・火・水はnews23でナレーション、土はBSテレ東「一柳良雄が問う 日本の未来」、テレ朝で中居正広のキャスターな会でナレーションされてるのでゴルシしか知らない人、見て下さい!（Vガンダムのシャクティ）
Android のアプリでtaskerという自動化アプリを導入してみた
https://play.google.com/store/apps/details?id=net.dinglisch.android.taskerm&hl=ja
有料なのと、そもそもどんなこと可能か、独学でできるか、の壁があったので躊躇していたけど
クーポンが来ていたので購入
参考にしながら作ったやつ
・充電量が80％になったらバイブレーション
例えば、GPS系は権限を変更する必要あるのでADB（Androidのコマンドライン ツール）を導入したりだとか、
用語の勉強したりだとか、意図しない動きのとき調べるとか・・・
簡単な動作（条件）だったらすぐできそうだけど、複雑な動作（条件）はそもそも難しそう
https://anond.hatelabo.jp/20211013174856
この人とギョーカイは違うみたいだけど、自分の人生と被ることがあるので書く。
職員全員が７９時間までタイムシートにつけて残りは他人のPCや紙に打ち出して手書きなどで仕事をする「ヤミ残業」という狂った文化があるのだが
弊社、十年以上前に露骨なサビ残に対して労基に駆け込む順法精神に溢れる奴がいた。それで対外的なポーズもあるんで「きちんと残業時間は記録しろサビ残はダメだ！」となったのだけど、今でも部署によっては「自己啓発のための学習」などのサビ残正当化テクニックが下っ端に強要されている。
この頃から鳴っていない社給携帯を鳴っていると誤認し（若手の間ではファントム・バイブレーションと呼んでいた）いきなりビクッとなっては胸ポケットを触り確認する仕草をオンオフ問わず繰り返すようになる。
(中略)
社員寮のお湯が出なくなった！みたいな意味のわからない理由で夜中に電話してくる上司にビビり倒しすぎ、夜も携帯が気になって眠れなくなる。
PCのメール届いたよアラートに怯えたり、社給携帯がONのままでいることで休まる暇もなくて、こうなるともう相当ヤバイ。
心療内科の予約を取るが、当たった医者から「仕事？じゃあ辞めたらいいじゃない（笑）」、「みんな辛いんだよ、眠れないなんてのは気の持ちよう」、「若いのに薬に頼ってるようじゃダメだよ、出さないよ」などのありがたい言葉を頂戴し、逆に落ち込む。
医者がそれってキツいな。自分の場合は相談した上司や先輩からまさに同じことを言われた。「みんな大変なんだから」と言われても、「俺が辛いという話をしてるんだ”みんな”という他人の話はしてない！」って思ったんだけどペーペーだから言い返せなかった。今思うのは、上司や周りからどう観られるかなんて構わずに自分の辛い状況を訴えるべきだった。
結局入社２０年経ってもヒラで年功序列レールにすら乗れない惨めな思いしてるんだから、”「みんな大変なんだから」そういう問題じゃないんですよ！”と強く言うべきだった。弊社結局ゴネたもん勝ちだし。
因みに今は理不尽な濡れ衣着せられて罵詈雑言浴びせられたら同じように罵詈雑言を言い返している。それ我慢して給料増えるなら我慢するけどもうレールから外れたから給料増えないし。
自分の絶叫で起床するようになる。
これ、まさに自分も経験した。あとは寝ている間に足を攣っていて起きた後で気づいたり（ふくらはぎに激痛が残っていた）、壁を思いっきり蹴っ飛ばして痛みで目が覚めたりした。
医者に限らず、人間は簡単に人を追い込めるということを理解してほしい。でもそういうのって自分が追い詰められないと分からないし覚えられないんだよな。「みんな大変なんだから」「気のもちよう」「薬に頼るな」ってのは、人間を自殺や精神病院に追い込む定番フレーズであることを私は覚えた。周囲の皆様から学ばせてもらった。
弊社、メンタルで休んだあと復帰した場合、最低一年はその時の職場にいないといけない。パワハラ上司に追い込まれた場合は詰む。この制度考えたやつは相当能天気で楽な人生歩んでいたんだなと羨ましくなる。あまりに羨ましいんで俺と人生変わってほしい（そいつが今も生きてるのかしらないけど）。
【要約】
30代男性がモデルナ製ワクチンの2度目の接種を受けたところ接種翌日に副反応として悪寒、発熱（39.2℃)、不眠、全身の痛みを経験した。
増田はこれらのうち、もっとも辛いものは悪寒だとし、悪寒への対策のため「エアコンのリモコン」「厚着の衣類」を手の届く場所に置いておくべきであると主張した。
なお、これらの副反応は翌々日には解消した。
【詳細】
なんか要約書いたら満足しちゃったわ(´・ω・)
まあ記念だと思ってゆるゆる書くか…
・30代前半
・男
・B型
・ややデブ(BMI25)
用意したもの
・ポカリ
・OS1
・ウイダー的な奴
・解熱剤（カロナール200、500）
・レトルト食品多数
・冬用布団、毛布
1日目 1200 肩が痛み出す
1日目 1500 36.7℃
〜以降、微熱が続く〜
1日目 2200 就寝 。熱を下げた方が安眠できるかと思い、カロナール200mgを飲む
2日目 0053 尿意を感じて起床
2日目 0053 37.1℃
2日目 0054 布団を出る。妙に寒さを感じる。（お、これが悪寒ってやつか？）とまだ余裕モード
2日目 0055 用を足す。ここで急速に寒気が増す
2日目 0056 喉が渇いていたが寒すぎて断念。布団で冬用装備にくるまる
2日目 0057 寒い。全身が震える。右腕、左腕、胸、背中、お腹、右脚、左脚、首、全てが震え歯がガチガチなる。全身バイブレーションで携帯電話になった気分
2日目 0100 震えが止まらない
2日目 0110 少し震えがおさまってきた。布団の外に出ようとするとまた震え始めて慌てて戻る
2日目 0115 （え、ちょっと待って。これ行動できなくない？）と詰んだ感を若干感じてくる
2日目 0123 38.5℃
2日目 0125 意を決して布団から出てエアコンのリモコンを手に入れる。すぐに布団に戻って震えに耐える
2日目 0126 暖房をつける
2日目 0130 喉が渇いたので布団の横に置いてたウイダーとOS1を飲む。寒いので布団にくるまって飲む。ついでにカロナール500を投入
2日目 0200 38℃
2日目 0210 部屋も暖まり、恐る恐る外に出る。震えない。喜ぶ
2日目 0230 熱のせいか眠れないので割り切ってカップラーメンを食う
〜以降、眠れないけど画面を見る気力もないし、頭痛や全身の痛みでだるいので、ボイスドラマ的なのをぼんやり聴きながらゴロゴロする。暑いのでタオルを水で濡らして額に置いてた〜
2日目 0700 39.2℃
2日目 0830 39.0℃
2日目 1000 39.1℃
2日目 1100 38.2℃
〜以降、1700頃まで38前後。1700以降は37.5前後〜
2日目 2330 就寝
3日目 0745 起床
3日目 0745 36.3℃
肩の痛みと、倦怠感、腰の痛み等はあるが、概ね無事副反応を乗り越えられた模様
思ったこと
・悪寒が思った以上につらかった。厚着の服とエアコンのリモコンを布団の側に置いておくべきだった
・熱はどうでもいいけど、たまにする頭痛が痛くて嫌だった。これが頻度高かったらもっとつらかったと思う
・解熱剤飲まなくても良かったかもしれないもしくは飲むタイミング悪かったかもしれない
・汗はかかないけど水はいっぱい飲んだ
肉体の老化をできる限り遅らせる手法の一つに、
全身に軽い打撃や振動を与えることで、体の組織にほんのちょっとだけダメージを与える代わりに、
整形外科などでは、原因不明のアキレス腱周囲炎を治すために、週1で患部を２分ほど叩くだけの機械があって、
一定の効果を上げているという。
家庭で専門の医療機器を買うのは大変だが、同じ原理で使えるものに、ハンディマッサージャーがある。
https://daito-thrive.co.jp/store/products/detail.php?product_id=163
転職後、コロナ禍のためずっとテレワークしてるが、職場の先輩から頻繁に電話連絡が来る。
内容はメールでも済むような内容や連絡の必要のない確認がほとんどだが、話の大半は業務と関係ない愚痴や悪口ばかり。
さらに、最近仕事がうまくいっていないのか八つ当たりまでされ、モラハラ・パワハラまがいの言動が増えてきた。
最初は相手にしていなかったが、段々と時間を消耗することがストレスとなり、電話に出ないことが増えてきた。
最近は、我慢の限界を超えたので、言われたことをメモって上司に相談する段階まで行ってしまった。
もともと人間的に問題のある人だったようで、時機を見て対応してもらえることになったのだが・・・・
仕事中電話が鳴っていないのに、バイブレーションの音が聞こえたりして、不安が付きまとうようになった。
縁はないと思っていたが、これは鬱なんだろうか・・・
先日、
そもそも、なぜ購入したのか？
単純に、
好奇心が抑えきれなかったのだ。
いや、正直、
今考えれば思ってしまったというよりも、
魔が差したと言った方が良いのかも知れない。
まさか、
箱の中には、
オペペのローションが入っていた。
期待を胸に、お風呂場に向かう。
箱から出し、
エネマグラを軽く眺める。
本体は思ったよりも軽く、
想像よりも意外と小ぶりな物だった。
そして、黒光りしていた。
同梱のペペローションも、
想像以上の粘り気だ。
もしコレが就活生なら、
ボトルの先端から出しては引っ込め、出しては引っ込めを繰り返し、
軽く悦に入っていた。
なんだろう、この物体は。
ひとしきり遊んで満足した私は、
エネマの使用準備に取りかかる。
と、ここで、1つ問題が発生した。
電動のエネマグラに、充電が全くされていない。
私はてっきり、
充電された物がやって来ると思っていたが、そうでは無かった。
心情的には、
バッチコ～～～イだったのだ。
いきなり出鼻をくじかれてしまった。
仕方なく私は、
全裸のままエネマの充電を待つことにした。
入れたてのチャイを片手に。
待つこと約90分。
エネマの充電が完了した。
それにしても、
充電されて、
その凜々しさは、
風呂場に到着した私は、
今思い返してみれば、
早いが、、、
黒エネマにローションをまぶして、挿入を開始。
痛い！ 痛すぎる！！
先端は入るが、
そこから先が一向に入る気配が無い。
黄門様ご一行が、
もうね、痛いのなんのってね、、、
格闘する事20分。
後はバイブレーションと、
3種の動きを堪能するだけ。
ケツの贅沢3種盛り。
細やかな振動を添えてだ。
スイッチオン！！
動き始めたマイレボリューション。
しばし動きと、振動を堪能する事に。
一向に気持ちよくならない。
「あー 動いてるなー」
愚息がボッキーするどころか、
軽く前後に動かしてみても、体の角度を変えてみても、
それどころか、
私は使用を中止した。
1mmの快楽も感じる事無くだ。
やはり、
そして....
私に残されたのは、
肛門裂傷という病名と、床に散らばったローション、
ただそれだけ。
おそらく私は、
もうコレを2度と使うことはないだろう。
私はエネマをキレイに洗い、
予想外のケツ末と一緒に.....
