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はてなキーワード: ハッピーとは
首を吊る、飛び降りる、ナイフを突き刺す？そんなことを考えているわけではない。
「自殺できる精神状態」になるにはどうすればいいのか、を考えている。
そもそも、自殺する人って何を考えて、どういった過程を経て死んでいくのか。
私は自殺した人はなにかとても大きなショックがあって、衝動的に、考える間もなく、
「死を選んだ」ものだと思っている。
死ぬ方法をあれこれ考えて、緻密に計画を練って、計画通りに死んでいく人もいるのだろうけれど
それはやはり多くはないと思う。
私も死にたいと思ってきっちり遺書を書き、後始末のことも考えていろいろと整えて、
でも死ねない、「死ぬ」のが怖いと思って踏みとどまることが何度もあった。
もしそこで自分の意思ではなく、なにかの事故で自殺のように死んでしまったら
私は「緻密に計画を練って自殺をした人」だと思われるのだろう、全然そんなことはないのに。
まぁ、そんなのはどうでもいいのだけれど
生きるのって、私からしたら辛いことばかり、嫌なことばかり
そんな中で死にたいって思うななんて無理な話です。
身内にも、他人にも、「あなたは生きていてはいけない」「今すぐ死ね」なんて言われます。
でも、そんなことを言われても、自殺ってできないのです。
死に至るまでの苦痛への恐怖、「死」という概念への漠然とした恐怖
そして身近な人が「生きたい」と言いながら死んでいったのを間近で見ていた「死へのトラウマ」
死ぬためには錯乱状態になって考えるよりも先に「死」を選んでしまうような
大きなショックが必要だと思った私はショックを求めていろいろな事をしてみました。
でも死ねませんでした。
生きるのがつらいと思う理由が増えてしまっただけ、たくさん傷ついただけでした。
もうこうなったら開き直って生きてやろうと思いました。
自分以外全てどうでもいいです。全て憎んでます。自分のこと以外考えてあげません。
それがムカつくなら自殺させるくらいのショックを与えてみればいい、
あなたの嫌いな私は消えて、私はやっと死ぬことができて、みんなハッピー！
ただの深夜テンション(早朝だけど)で死にたい！！！と書きなぐってやろうと思ったら
まぁ数時間後には死にたくなっているだろうけれど。
サークルで遊園地に行った。そこの本格派お化け屋敷に行こうとなり、運のめぐり合わせで好きな人とペアで行けることになった。
この先この人と付き合えなくても、この日の思い出を胸に生きていける。それくらいハッピーな出来事だった。でも私は幽霊フォビアとも言うべき、もう自分ではどうにもならない恐怖心があった。
小学生の頃に母がファンだった地獄先生ぬ～べ～やらゴーストハントなどの漫画、リング、螺旋などの映画を見て育ったものだから、あり得ない怪物や幽霊というものをどこか信じてるような、根源的恐怖を抱くようになっていた。特にゴーストハントは怖くて、今も真っ暗な天井から、髪を垂らした女が出てくるのではと怖くなることがある。
私はそういう恐怖心を抑え込んで憧れの先輩との束の間の時間を楽しもうとしたのだが、まあ、駄目だった。ガチでもうトラウマスイッチ入っちゃって、もうねそこに津波でも来てんのかよみたいに必死に泣き叫びながらリタイアした。死ぬほど恥ずかしくて消えてしまいたいと思ったよねマジで。夏になると思い出す。辛い。
忙しいひとだから情報に揉まれまくって超ハッピー✌なんだけど、この感情を誰かに伝えたいとか思ってツイッターしてないな…って思った
ツイッターって完全に自分の記録用でしかない（自分のツイートがめっちゃ好きなので）
なんか、推しのことで共有したかったり聞きたいことがあったら、とあるひとにライン飛ばしたり何かしらこう、メッセージ送るけど、ツイッターとかブログとかって違う気がして
そういう環境で本当に伝えたいことってあるのかな
よくわかんないんだけどふとそう思ってまだ消化できてない
本当に伝えたいことだったらなんか、そうやって投げるけど、ツイッターもブログも、そういうメッセージやり取り系じゃないSNSって伝えるための手段てよりかは、ろ過というか消化というか、溜め息とか、そういう感じがするな
いやツイッターってつぶやきって意味なんだからそもそもそういうもんじゃん………（完）
伝えたいことって本当はごくごく限られたひとに向けた限られた感情なんだろうな〜
すごいと思うんだよね
感情の量がないと出来ないことだよねたぶん
知らんけど
anond:20120303220901を見て何となく調べてみたくなった。デイリーのホットエントリに入っているものだけだから抜けがあると思う。
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追記、2019年1月まで遡る(長くて2月までしか表示されない)
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数日前に離婚した。
29歳の男。元妻は26。
付き合って2年。結婚して2年。
3時くらいにタクシーで帰ることも2ヶ月に1回くらいあった。
さすがにタクシーで帰ってきたときは強めに注意したが、それ以外は咎めなかった。
そしたらある日、ちょっとした怪しい行動があって、何もないことを確認するためにLINEをみたら、
すぐに写真を撮って、叩き起こして話を聞いてみると、真っ黒。
相手は職場の先輩。しかも子持ち。飲み会で出会って、酒飲みすぎてホテル。
そっから数ヶ月、仲良く二人で飲みに行ってたんだと。
帰ってくるのが遅いから、心配して夜遅くまで待ってた日も朝帰り。
妻のことを本気で愛していた。だから許した。
もう一回やり直そうと。辛いけど二人で乗り越えようと。
けど、１つ条件がある。もうお酒はやめてくれ。
答えはNo
会社の付き合いもあるし、飲めないのは無理だと。
つまり俺は、妻にとって、酒以下の価値しかなかったってことだった。
体重5キロ痩せて、夜通し泣いて、ようやく踏ん切りついて、離婚を決めた。
そして数日前にようやく離婚届出せた。
あと數十分で30歳を迎える。
