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はてなキーワード: おめでたいとは
僭越ながら私も絵はかいていたので、（アマチュアだけど）なんとその関係で個人連絡先を教えてもらい、日常のやりとりをするようなこともあった。
とはいっても、相手は忙しい方なので、そんなやりとりが続いたのも半年あるかないかぐらい。
それでも、絵を描き始めようと思った当初から、すごく憧れていたガチのプロの有名な絵師さんだったし、何より彼女の人柄に惹かれていて、本当に夢のような期間だった。
そんな方が先日結婚した。おめでたい。私は泣いた。ある意味で恋をしていた。
やっぱり彼女は雲の上の存在だったはずなのに、その優しさに触れてしまった。
障害者だろうが健常者だろうが、通常業務から外れる範囲でかつかなり時間的な負担の大きい業務を30分前に依頼するのは非常識でしょ
障害者は感謝するべきとは言わないが、末端の駅員を批判して無用な感情労働を強いていいとも思えん
バリアフリーのために努力しなければならないのは「障害者」でも「労働者」でも勿論「利用者」でもなく、「事業者」です
事業者の努力が足りないために利用者が不便を被ることになるならそれは十分批判の対象になるという話です
もちろんたかだか1駅数千万程度の出費だけで「運賃2倍ｗ」などという経営努力の欠如が生じるのであればそれは当然批判されて然るべきですね
そりゃまあ建前としてはそうだろうけどさ、事業者が努力すればノーコストで完全なバリアフリーが実現すると思うんだったら具体的な改善案を出してほしいわ
1+1=80じゃないんだからさ、いくら頑張っても出来ることと出来ないことがあるの
まあ今回は該当地域では既に計画が進んでいたわけで、たまたま利用者の不利益にはならんかったわけだけども、日本中の全駅のバリアフリー化を目指すなら何らか利用者に不便を強いることは考慮して然るべき事柄だろ
(*)
長くなったから別個に置いたよ。
相手がどう思おうとこれからどんな風潮になろうと、自分が差別されず責められなければいい論旨だった。
(ていうか自分が生理的に無理なことで相手が悲しむとか苦しむじゃなく自分が責められるってなんなん あまつさえ責められたくないってなんなん あなたの気持ちと同じ「生理的に無理」を向けられることを可能性さえ考えてないおこがましさなんなん その非平等さや相手への鈍感さと自分は差別の非難を受けたくないしそう主張していいっていう自己肥大や自分への繊細さとのあまりに大きすぎる不釣り合いってなんなん。なんなん…)
(逆だとどうなる？ たとえば、憧れる人がいるけどその憧れが忌避され否定される集団があって、そのなかで暮らしてくなかでその憧れが認められる風潮になってくる、だけど、とある一人から「あなたたちの感性は私の感性とどうしても別のものだし受け入れられない。受け入れるのは一生無理かもしれない。あなたたちを差別しない今の風潮はおめでたいし素晴らしいと思ってはいるんだけど。こういうこと言うと差別って言われるよね。受け入れる努力はゆっくりだけど怠らずにやっていきたいと思ってる、だから差別だって責めないでほしい。お願いだから、準備できるまで無理強いしないで。あなたたちが差別しないでというならこちらの嫌悪も認めてほしい。こういう人もいるんだよ。生理的にずっと拒否してしまうかもしれないけど、それをどうか認めてもらえないかな」とか？)
(私だったらしらける 誰に向かって話しているんだ)
(同性同士の肌の触れ合い勝手に想像しといてこっちの気持ち想像しとらんってことか？ いやそう決まったわけでないけど)
(でも絶対私も私の気にしてないところでこういう思考やってる)
(だいたいあなたがどういう経緯でアレルギーをこじらせたのか知らないから…眉をひそめたのだろうその相手だけに向けて書いたのなら、さっき書き連ねたほどにはひどいふうに書いてなかったんだとは思う。読む人にとっては確実差別だなとは思ったけど。正直、対話がうまいこといかずに安易に非難だけされたらまあ、責められる側でしか考えないかなとも思う。わかんないけどね)
(しかしなぜ「生理的に無理」なほど同性愛が無理なのか理解しかねる。異性愛めっちゃ強いか、なんとなく同性のいちゃつく場面を想像してしまう視覚イメージ優位の人か。あと同性愛が無理なのはともかく同性愛『者』はどうなんだ？ 同性愛という観念のみ無理となると、それ差別じゃなく偏見の域になるのでは)
(個人的には、同性でいちゃつく人とか思わずにいいと思うんだけど…ちょっと趣味が変わった人とか捉えていいと思ってる、もちろんその相手に初手ストレートでは言えないけど。だけどこういうこと思えるのも周りにLGBTな人ほぼいないのと自分がそれほどゴリゴリに異性愛者じゃないからなんだろうか。不思議じゃない？ 男が女に／女が男に恋するって不文律が、自由に意思を持つ人間における違う個体の大多数で自然と守られていくの。男と女のキスシーンは特に問題なく見られるの。不思議じゃないのか…？)
俺は仮面ライダーアクセルで、誰かに復讐感情を持つことしかないんだけど、それでも周りが結婚しただの子供が産まれただのの報告が続くと息苦しくなる。「周りのみんなが結婚や出産できていて」、「それがおめでたいことで」、「おれにはいつまでもおめでたいことが巡ってこない」って事実がもう辛い。
好きな人とどうこうなりたいってしか思わない俺はこんなに辛い。結婚式を永遠に開いてもらえないKKOの気分。まあそんな理由で復讐すると相手を不幸にしそうだからするけど、俺もおめでとうって言われたいしお祝いもらいたいし綺麗なバイク乗って大きなケーキも食べたい。
FB2でなんか幻覚否定されて死んで愚痴垢作って1ヶ月近く作者にキレてる人間が多くてムカついたから書くけど、不死川実弥は最初からクズだよ。
なんでファンブック第二弾を読んだだけで「今更知りました！騙されました！作者の頭どうかしてる！」みたいな顔して騒いでんの？いや単行本最初から読み直せや。
初登場からしてボスであるお館様の指示無視して禰󠄀豆子ぶっ刺してわろてるやん。
敬愛するお館様の意見すらまともに聞けないヤバい野郎です。としょっぱなからお出ししてるじゃん。
お館様よりも鬼への憎しみが勝ってしまうのは仕方ない！とかお館様の判断ミスだったらお館様がヤバいから！みたいな擁護飛んできそうだけど、普通に憎しみ優先して上司の話を聞かずに行動するやべーーーヤツ以外のなにものでもないよ。組織に属しちゃダメなタイプ。
人より鬼を殺せる強いヤツだから組織の偉い人にしてる鬼殺隊ヤバくね？みたいな意見ならまあ超わかるけどなんでまず風柱の擁護に入って他の奴らがヤバい扱いになるの？？？？？
あとなんか弟が兄ちゃんは優しいんだ。とか死に際まで言ってるから騙されてるみたいだけど風柱が玄弥にしたことどれもこれも全然別に優しくないからね
玄弥を目潰しをしようとした時に炭治郎がお前間違ってるぞ！！！！！！と大声出して否定してたでしょ。こんなに分かりやすく作中でのこいつのやってることはやべーことです間違ってます！とキャラ使って説明してるのに愚痴垢共は何を見てるんだ？？？？？？
弟のセリフを信じて何が悪い。という声も聴こえてきそうだけど、そもそも弟は過去の兄しか知らないんだからなんの根拠にもならんじゃん。あいつ実弥に置いてかれてからろくに会ってないんだから今の兄のことなんも知らんよね？？かつての兄の思い出から謎の兄像錬成してるだけだよ。
なん？なんで？？？なんで弟の解釈が現実に適用されると思った？？？？
馬鹿としか思えないよ…鵜呑みにしちゃった愚痴垢の自業自得すぎるよ……………
風柱の回想だって弟をひとりで放置しといて幸せに生きていけると思ってたおめでたい頭にビックリするシーンだよ。
死んだ親友の遺書読んでだした結論が鬼は俺が近づけないから弟は知らないところで幸せになれよ！みたいな謎の決意だよ。
愚かだなあと愛しさを覚えるならわかるけどなんで「実弥やさしい………！」ってなるの？？？？？？弟を思う気持ちすら風柱に都合が良すぎる方向すぎてこれが優しさなら優しさのハードルが低くていいなあ。という感想になるくらい別に優しくないけど……
大人の保護がなければ人買いに売られたり、女に騙されて子供でも借金背負うような時代だと、善逸とカナヲ辺りでガッツリ描いてるんだから玄弥もそんな感じの生き方しかねない。と考える方が自然じゃない？でも風柱はそうは考えなかったんだよ。そこが風柱のすげーところで魅力だよ。
カナヲと胡蝶姉妹の出会いのシーンであんなに堂々と人買いが歩いてるのに風柱は生きてて一度も見たことないんか？？？治安悪いところを渡り歩いてた設定どうした？？？？風柱の中の理想の玄弥は縁壱並の超人だったのかな？？？とか色々想像して楽しくなるとこじゃん。
それに玄弥は一夜にして目の前で母親と弟達死んでるんだよ。しかも弟殺しの犯人は母親だし兄には暴言吐いちゃってるんだよ。玄弥視点から見たらそのせいで捨てられたと思ってんだよ。
どう考えても1人で幸せになれねえよ。さねみマジでお前おめでてえな！って初めて読んだ時感心したよ。
あと弟を鬼殺隊辞めさせようとするやり方が雑。弟も鬼に家族殺されてるのに自分の弟に生きてて欲しい気持ち優先してるの自分勝手すぎてやっぱりブレない。
まあ字が書けないような教養の無さも関係して全てに対して想像力が無かったんだろうな。
どこかで妻子作って幸せに暮らしてほしい弟に目潰しするとか本当に幸せになって欲しいの？？と頭を疑う行為も風柱はあの瞬間はそれが最善だと思うほど想像力がないからだよ。今まで見えてたのに突然盲目になるところだった弟のことも考えられないんだよ。謎の猫に謎の液体かけられて毒が収まった時も「なんか知らんが猫のおかげで助かったぜェ」で済ますヤツだもんな。想像力が無いと考えたら全部納得するよ。
ねずこのほっぺ撫でながら「腹減らないから寝るの好きだ！」みたいな弟のセリフ思い出して微笑めるのもそう。常に腹減らしてるのを寝て誤魔化してた上に、再会したら目の下にクマがこびりついてた死んだ弟とか普通思い出したらしんどくなるけどそうはならずに微笑めるんだよ。言葉だけをその通りに受け止めて、何故その発言になったかと考えないのも想像力がないだけだと思えば何もおかしいことはないよ。
それか弟が幸せに生きててくれないと自分の都合が悪いからあえて考えないようにしてたのかもしれない。弟ほったらかしてましたとかまあ体裁悪いもんな……カナエさんの享年が17歳のせいで逆算したら多分玄弥はどんだけ見積もっても10歳くらいの頃から1人だし本当に体裁悪いよね。弟より鬼の方が大事ですって宣言してるようなもんだしな。そりゃ弟から鬼遠ざけるために鬼を狩ってます。と思いこんだ方が都合がいいよね。稽古で平隊士を気絶するまで休憩時間毎におはぎを食べる余裕もできる。
いやまあだから風柱はだから別にいいんだよね。最初の人の話を聞かないヤベーヤツ、なぜ柱合会議をわざわざ緊急で開いたか想像できない、敬愛する上司相手でも自分の考えが第一なヤベーヤツ。他人の気持ちより俺の気持ちが一番なヤツとしてブレずに最後まで来てるんだから。
そんなヤベーーーヤツだけど実は人間らしい気持ちもちゃんとあったんだよ。でもやばいやつだから何もうまくいかなくて愛する家族相手でも結局父親みたいに暴力で押さえつけて言うこと聞かせようとしかできないんだね。だから誰も守れなかったし名誉の死もないんだね。でクズのクズ行為がクズなりに綺麗にまとまってるから風柱はそれでいいんだよ。例えやってきたことはクズでも、無惨を倒して多くの無辜の民を救ったのは事実だし。例え人間的に破綻してても風柱に救われた人は確かにいるんだよ。例え人間的にやってることが狂ってても、人の幸せを奪う鬼を滅してみんなを救ったのがキャラクターの魅力になってるじゃん。ヒロアカのエンデヴァーみたいなどうしようもないままならない人間なのが不死川実弥の魅力なんだよ。
だから風柱はそれでいいんだよ。
よくないのはお前だよお前愚痴垢だよ。何読んでたんだよ。どこの何を見て今更裏切られたとか思ってたんだよ。本当にわからないよ。私の風柱の何を見てきたんだよ。
公式より自分の理想の推しを夢見るのは別にいいんだけど、それが裏切られた時にキレ散らかして作者の人間性すら何の根拠もなく貶してる愚痴垢達は本当に消えてくれ。
私は今大学四年で、生まれて21年彼氏ができたことがない。小・中・高・大となんとなく素敵な男性だなと思ったことはあるが、告白したりされたりということが一切なかった。危機感はあるものの、友人には恵まれたので楽しく毎日を送っている。
友人A子とは小学校4年で同じクラスになった。当時クラス内の女子たちの間では仲間外れやイジメに近いことが起きていて、そういったグループ付き合いが嫌になった頃にA子と仲良くなった。
A子はほかの女子たちとは違い、男子と混ざって外でドッヂボールをするタイプの活発なタイプだった。最初はグループから少し距離を置くためにA子にくっついて苦手なドッヂボールをしたが、次第にA子がとても魅力的な同級生だと気がついた。スポーツ万能で頭も良く、少し口下手だがとても優しくそんなA子がとても好きだった。
A子と同じクラスになったのはこの1年間だけだった。
中学に進学する際A子は地元で1番賢い私立の中高一貫へ、私はふつうに校区内の中学へ進学した。
ちょうど中学生になってすぐに携帯電話を買ってもらえたのでメールアドレスを交換し、1年に一回夏休みなどの長期の休みの時に遊ぶ関係が続いた。
高校に進学しても同じように1年に一回遊び、近況を報告しながら楽しく過ごした。本当はもっと頻繁に遊びたかったけど、誘うのは毎回私からだったからあまり嫌がられないように慎重に時期を考えた。なによりA子も私も進路希望は大学進学だったので勉強をしなければだめだった。
そしてお互い大学生なってやっといっぱい遊べる！！！！と思ったら、A子は地元から出て別の地で一人暮らしするということだった。私は県外の大学に進学したが、実家からギリ通える範囲だから今までみたいに気軽に会えなくなってしまった。
しかし、大学入学前にA子は「一人暮らしする前に遊ぼう」と初めて誘ってくれたのだ！
嬉しかった。初めてA子から遊びに誘ってもらえたから。今までの関係は私の一方通行ではなかったのだ。(これを本人に伝えると、「えー誘ったことなかったっけ？」ととぼけられた。)
大学生になってからも、なんだかんだで1年に一度遊んだり、LINEで数ヶ月おきに連絡を取っていた。
大学3年の時にA子が住んでいる一人暮らしの部屋に遊びに行った。その時に初めてお付き合いしている彼がいることを聞いた。先に彼氏を作られた悔しさと、A子を取られた！という悔しさがあったが、A子の魅力が分かる男が現れ、おめでとうという気持ちになった。
(書き忘れていたがA子はなかなか変わった所があり、わたしはそこが彼女の最大の魅力だと思っているが、A子自身はともだちが少ないと嘆いている。)
最後に連絡を取ったのは半年ほど前の5月ごろで私はちょうど就活真っ最中。A子は資格試験の勉強中ということだった。
そして前置きが長くなったが先日A子から久しぶりーと連絡が来た。娘が生まれた。と
衝撃的すぎてスマホを床に落とした。こんなドラマみたいなことあるんだなと思った。
え？娘？？？旦那さんは？？？資格試験は？？？結婚は？？？といろいろ聞きたかったがLINEだと少し聞きにくく、まずはおめでとうと送った。
後々聞くと旦那さんは前会った時話していた彼氏で、籍もいれたと。
おめでとうと送ったがなぜかとてもショックだった。どんな状況にしろ無事に娘が生まれて、結婚もするなんておめでたいことなのに、自分の中でぐるぐると消化できないモヤモヤが出てきた。そしてそんな自分を自己嫌悪した。なによりその旦那にすごく腹が立った。詳しい事情もまだ知らないくせに。
大好きな友達のおめでたいことを純粋な気持ちで祝えない。なんて嫌なやつなんだ。
その気持ちを抱えたままバイトに行き、偶然休憩が一緒になった社員の男性に「かくかくしかじかでちょっとだけショックなんですよね」と抱え込んでいるモヤモヤを10分の1くらいの軽さにして吐き出してみた。
それ聞くと社員さんは「好きだったんやねー」と言った。ストンと。腑に落ちるとはこういことかと納得した。
私はA子が好きだったんだなと。友愛なのか親愛なのか恋愛なのか細かいのは分からないけど、友に向ける以上の愛を、複雑な愛をA子に向けてしまったんだなと思った。小学校の時からの憧れは年月を追うごとに、友だちの好きから変な形の愛に変わってしまった。
題名には失恋と書いたが、失恋なのかどうかもよく分からない。今までの経験値が0だから。
ただ、最初から恋愛感情を持っていたらこんなに複雑な気持ちにはならなかっただろうなとおもう。
もう少し落ち着いたら、コロナの状況もみつつお祝いにA子と娘ちゃんに会いに行きたいと思っている。その時にきちんと純粋な気持ちでおめでとうを言いたいから、ここに書き綴っておく。
文書を書くのは苦手だから変に長い文になってしまったけど、もし最後まで読んでくれた人がいたらお礼を言いたい。ありがとう。誤字脱字は許して下され。
中高の頃は皆そのうち結婚して子供が出来て、30代ぐらいに子連れでランチとかしながら世間話するんだろうなって思ってたし、彼氏ができること、結婚する事っておめでたい物だと思ってた
高校卒業して、周りはもう社会人だったり大学生だったりで、コロナ禍で懐かしい友人と話す機会が多かったから近況聞いたら
彼氏のDV被害の相談してきた子、彼氏を作ろうとしてレイプされた子、望まない妊娠をしてしまった子、社会人で結婚を考えていたら彼氏に結婚前提で付き合ってる気はないと言われた子、そして親戚もまだ高校生のいとこが高校中退して駆け落ちデキ婚からの音信不通.......皆そんな事になってたなんて知らなかったし、なにもおめでたい事なんてなかった
現実ってほんとクソだね
相手はとにかく話が面白くオシャレで頭の回転が速い子で、気が強く見えて繊細だったりアーテイスト気質
自分のようなフツーの人間から見るとカッコよくて個性的でいいなぁと思うが、本人は「普通になりたかった」と言っている
twitter相互からスタートしたものの、毎日LINEするようなかなり親しい仲になりすでに数年経っている
1泊で旅行に行った後から突然連絡を絶たれたので、間違いなくターニングポイントはそこだと思うんだけれども
どうしても自分が何をしたのかどれが嫌だったのかわからなくて苦しい
1日目は本当に楽しくて相手からもそれがちゃんと伝わってきて、
ちょっと疲れたから予定繰り上げて宿に行きたいと申告があったのでそのまま宿に行って
夜は流星群だったから流れ星も見て1:00すぎくらいにすんなり寝た
2日目は朝8:00くらいに起きてそのままご飯食べたけれど
少し寝てから出発したいと言われたから「そうだねゆっくり出よう」と二人で二度寝
起きたらなんと9:55で二人で慌てて準備して、なんとかチェックアウトして荷物も預けて
もうその時点でほとんど会話もしてくれなくて、とにかくつまらなさそうだった
そこからはもうトントン拍子に機嫌が悪くなって、疲れたから予定より3時間ほど早く乗換駅まで行きたいと申し出があって
「じゃあ早めに行って早めにご飯食べて解散しようか」と伝えて駅まで行ったのだけれど
乗換駅から地元に帰るまでの切符が交換できず、そこから5時間ほど時間が空いてしまった
話しかけても最低限の返事しかせず、目も合わず目の前でずっとゲームをしていたので
本当に疲れて不機嫌で、他人と気を使って会話をする元気がないんだなと思い
こちらも静かにお土産やTwitterで時間を紛らわせた（正直「せっかくの旅行なんだからもう少し態度なんとかならんのか」とも思ったんだけど）
電車に乗ってからは相手がずっと寝ていたので話をしていないけれど、
別れ際に「楽しかったね」と伝えると「楽しかったね」と返ってきた
でも次の日からもうLINEは敬語だったし明らかに態度が変わっていた
昔から話したくない時がある子だったので自分も少し連絡を控えてしまった
どの時点で何が嫌だったのだろうか、自分の中で言い訳をつけつつグルグル考えてしまう
まずそもそも体力差があったんだろうか（自分は旅行なら1日くらい6時間睡眠でもイケるタイプ）
疲れたのにフロント対応をしてもらったからだろうか（予約者以外はこちらでって案内されたからなのだけれど）
お風呂2回も入りたくなかったのだろうか（せっかくだから2回入ろ！とは言ったけど嫌なら無理しなくてもよかったのに）
流星群を見るより早く寝たかったのだろうか（確かに自分は目がよくはしゃいでいたけれど彼女は乱視で1，2つしか見られなかったな）
テンションを上げてあげられなかったから？そうっとしておいたのが間違いだった？
それとも自分が何かとんでもない失言をしてしまった？相手の地雷は大体把握してるはずなんだけど何か踏み抜いたか？？
お金は自分の分払ったよね？払い済ってメモと履歴はあるんだけど、まさか他になにか借りてたっけ！？（ないはず…）
いままで何度も自宅に泊まったりはしたけれど、その時から嫌だったのか
でも旅行に誘ってきたのも相手なんだよな…計画段階で嫌なことがあったとか？
たとえ全部だったとしても、ぶちまけてくれたほうがよかったなぁ
毎日でも楽しく話せる友人が減ったことももちろんかなしいけれど、
何年も本当に仲良くしていたのに理由も言わずすべてブロックされてしまうような関係だということがわかったことがかなしい
「仲良くしていた」って思っていたのは自分だけじゃないはずだって今でも思ってしまう
いままで彼女が友人を切るところを何度も見て、何度も話を聞いて「増田のおかげで関係修復した」って言われたこともあったけど
いったんひとつ無理になるとすべてが無理になってしまって何もかもが嫌になる、と常々言っていたから自分も何かしたことはわかるんだけど
主観的にはどれも「旅先ではよくあること」だから気にもならなかったんだ…言い訳にしかならないけど…
というかほかの友人とも何度も旅行に行ったりしているけれど、その子たちにも何か嫌な思いをさせているのか？もうわからない
1か月以上時間をおいても、理由を聞いても話すどころか怒ってもくれなかったから、
もう話したくないかもしれないけれど自分はあなたが好きということ、気が向いたらまた話しかけてほしいことだけは伝えた（そのあとブロックされたんだけどな！）
今は縁が離れてしまっても、またどこかでめぐってくるといいな～～
ここまで読んでくれた人ほんとうにありがとう
自分のぐだぐだ長ったらしい文章と沈んだ感情の吐き出しに付き合ってくれてありがとうございます
なんかこう、あったかくておいしいものを食べつつ素敵な夜をお過ごしください
せっかく頂いたので、少しですがまとめてお返事させてください
新しい価値観だとおっしゃってくださった方
唐突に別れることもあると教えてくださった方
数いるフォロワーさんの中でも、本名や勤務先はもちろん、家族ぐるみで仲良くして結婚式などのつながりがあったので
自分の中ではすっかり「フォロワー」というより「友人」、ひいては「親友」に近くなっていたのだけれど
幸いまだほかにも友人たちがいますので、その人たちを大切にしつつ、もっと軽やかにしなやかに生きようと思います
優しいコメントありがとうございます…そう、自分のすべてを疑い始めちゃうんですよね…どれ！？って…
無言で去るのも性格というか気質ですよね…相手が「怒りを言葉で表明すること」がとても苦手なことを知っていたので
相手が落ち着いてから話したいなと思った矢先だったので、本当にタイミングも縁のひとつだなぁと思います
この年になって所属環境（会社とか）抜きで大切だなぁと思える人と会えることは滅多にないので
そういう存在に出会えたらこれにめげず！大切にしていきたいと思います
ほうっておいてもいいとおっしゃってくださった方
たしかに、おそらく相手も何かの積み重ねがあって、最後の一押しだったのかもしれません…
実は先日自分に少しおめでたいことがあり、その件を揶揄したような、少しささくれだった言い方をされたことも（旅行ではなく日常で）あった気がします
その件も踏まえて共通の友人にそうっと聞いたところ「あなたは何も悪くないと思う、彼女は自分の気持ちに正直すぎただけ」とも言われたので、
自分もいまは拒絶を受け止めて、また自分か相手が変わって温度がちょうどよくなったら仲良くできればと思います
（自分も人も変わる、って結構元気でる言葉ですね！うれしかったです）
モラハラだとおっしゃってくださった方
あなたのコメントが一番ハッとしました…たしかに…そうかも…？
自分はそういう被害にあったことはないですが、不機嫌になる＋不機嫌の理由を言わない＋察してくれないと拒絶するのは
ちょっと心にクるなぁ…しんど…と何度か思ったことがありました
大体そういう時は離れたほうがいいと思って解散しちゃうんですけど、旅行ではそれができず悪化した感じでした
もしかしたら相手とは直接遊ぶのは1日が限度、それ以上はそういう傾向になってしまうのかもとうっすら思ったこともあります
何年も楽しく（本当に楽しく）遊んでいたので、その思い出はそのままに未来に目を向けようと思います
その他、百合として消費してくださった方（たぬき顔個性派ときつね顔没個性でご想像ください…）
友人がいない方、でも隣にいられると困る方（そういうときネットって便利ですよね）
お疲れさまをくださった方（心に沁みました）クチャラーを指摘してくださった方（多分ちがいます…が声はデカいので気を付けます）
ガイジ論を展開してくださった方（すごい略し方ですね…）
みなさま楽しい一日をお過ごしください
いいじゃない私の心の中が節分ともっと叫べとガイアがつぶやいているわ！
いいの！
だからあなたの中の暦も今日が節分だって言ってもだれも怒らないから。
変な空気にはなるかも知れないけど、
でも囲炉裏を囲って、
郷土料理を紹介するグルメ漫画って案外無いからいい線いくんじゃない？って思うの。
藤岡弘さんが濃すぎてぜんぜん郷土料理情報が入ってこないでお馴染みなんだけど、
そういった時ってどちらかというと薄味な顔の人の方が、
郷土料理の味も良く見えるような気がするわ。
でもだいたいは
と、そう相場が決まってるわ。
クッキングパパは何巻に渡ってずっとハンバーグ作り続けている漫画でギネスに掲載されそうだけど、
やっぱりハンバーグかつハンガーグらないハンバーグも人気だったわよね。
そんなことを言っていたら私すっかり忘れていたわよ！
虎穴に入らずんば虎児を得ずの如く、
吟味して行く日行かない日とか狙う日替わり定食を決めて今月の行動予定とするわ。
宝物をゲットできないでしょ？
まあおめでたいことが2回あってもいいじゃない。
立春トゥーミーよ。
気付いたんだけど、
やっぱり今日3日に豆まかないと気が済まないご年配の方が多いのかも
豆をのどに詰まらせないように気を付けないとね！
うふふ、
って笑ってる場合じゃないけど、
うふふ。
今日はあったわよ！久しぶりなフィッシュフライサンドなので頬ずりしちゃったわ。
好みによりけりだと思うけど、
ソース付いてなかったように思うけど、
まあシェフが変われば品変わるって言うし仕方ないわね。
炭酸で割ったらちょうどいい濃さわよ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
無酸素だの単独だのと言ったって防寒着を着込んで道具を使ってる時点でピクニックと同じ価値しかないよね。
防寒着とか道具が超絶進化して小学生が一人でエベレストに登れるようになれたとしてもそれは科学の勝利でしかないじゃん。
できるだけ素の人間以外の要素を排除した状態で競わないと野生動物からはいつまでたっても認めてもらえないよ。補助輪つけて自転車乗れたって喜んでておめでたいねって。
振り返れば古代オリンピックも全裸だったらしいしやはり真の競技性を追求するなら全裸しかないと昔の人も理解してたんじゃないかな。
一度だけ会ったことのある、ツイッターで繋がってる相手だ。会ったことのあると言っても集団の中で軽く会話したくらいだし、その人経由でつながった人のほうがまだツイッター上でも会話するくらいだ。
ただ、ツイッターで繋がってる年数が長くなると、次第にその人が私の生活の風景になる。
学生だった彼女が成人式に出て卒業して就職して転職してと、この十年間ぼんやりと眺めてきた。
おめでたい！！！！！うれしい！！！！！あなたが幸せになって嬉しい！！！！
うわーーーーめでたいね！？！？！？ご祝儀とか贈りたい！！！！めでたい！！！！嬉しい！！、！！！
ツイッターでももうろくに絡まない人からいきなりそんなん言われたら気持ち悪いだろうとわかるけどー！！！！めでたい！！！！おめでとう！！！！！しあわせになってくれ！！！！！！
わーーーーこんなに他人事ながら幸せになってくれと思うもんなんだね！十年も繋がってればそんなんもあるのか？大きくなったね……。繋がった当時互いに大学生だっけ。
鍵垢なので十年前から繋がってるフォロワーたちの顔ぶれはほぼ変わらないが、当時高校生だった子も今では社会人になり別ジャンルで元気におっかけしてるし、当時ぼんやり社畜してた人はハマったジャンル関連で転職キメて今すごく楽しそうだし、あーーーーーツイッター長年やってると楽しいなあ！！！！
リアルの友人よりツイッターで繋がってる人のほうが付き合いが長いんだなあ。リアルの友人でツイッター繋がってる連中もいるけど。あのあたりはもう本名覚えてなくてハンドルネームしか記憶にないからほぼネットの友人みたいなもんだけど。
おめでとうございます。私の母はもう目も開けず、口はぱかりと開き、車椅子に体を投げ出し、初めて会う人の素直な感想を聞けば、関わりたくない・なんか怖いなどと言われてもおかしくない風体になりました。入居して3年になります。かつての母はおしゃれで専用のタンスを何竿も持ち、ジャズを好み、芝居に出かけデパートの実演販売に釘付けになるような、活発で愛らしく聡い人でした。もう面影はありません。しかし、施設の皆さんは本当に良くしてくださっています。もはや妖怪のような風体の母を下の名前で童女のように呼び、やれ今日はちょっと笑った、今日は声を出したと一挙手一投足に喜んでくれます。この施設に入居する前は母にまだ自意識が僅かにあったため、私も父もまだ自宅で一緒に暮らしたいと思っているタイミングでした。そこに入居希望枠が空いたと知らせがあったのです。逡巡する私達家族にケアマネさんが言いました。「お母さんの愛らしさが残っているうちに入居して、人間関係が築けるほうがいい」と。確かにそのとおりでした。笑い、歩け、おやつをぺろりと食べる母を知ってくれているスタッフさんたちは、家族同様に母を気にかけてくれています。ですから、今日、お母さまが前向きに引っ越しを済まされたこと、とてもおめでたい良い契機だと感じました。永くお元気でお過ごしになりますように。お身体ご自愛ください。
