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はてなキーワード: 自慰とは
中肉中背チー牛顔、最後に化粧したのは先々月、しまむらの下着を愛用、当然男性経験はなし。
理由は特にない。入浴中、久々に湯船に浸かっていて暇になったからかもしれない。
幼少期にも股間のあたりを指で押すと他では得られない感覚があると発見していたし、支部のブックマークはR18作品でいっぱいだし、先週も広告を踏んだ紳士向け作品を購入したばかりだ。
しかし、女性器に直に触れたことはなかったし、もちろん指を入れたこともなかった。恥多き中学生の頃から、いわゆる足ピンオナニーとかいう行為が私の性生活の基本であった。
そのため、恐らくだが私の女性器に対する知識は一般童貞男性とほぼ変わらない。エロいことを考えると濡れる？処女の膣は狭い？そもそもどの穴？そっちの穴は違う？えっちなお姉さんは私のところには来ない。
えっちなお姉さんこそいないが、私には自前の女性器がある。夜22時、ひとり静かな湯船に浸かり、ふと女性器を触ってみようと考えた時、私の中の童貞少年の部分がどきりと緊張した。
なにせ私の性生活は中学生の時分から全く進歩していないのだ。クリトリスとかいうものについてもエロ漫画でしか知らない。セックスなど更に遠い世界のファンタジーだ。急に直接女性器を触ったりしたらどうなってしまうのだろう？
明るい浴室で、意味もなく虚空を見つめたまま、ワサワサ生えた陰毛をかき分け、人差し指と中指で粘膜に触れる。穴はどこだ？
尿道口(?)らしき箇所とクリトリス(??)らしき箇所よりも下のあたりを探ると……あった。ありましたお姉さん。
ごくりと唾を飲み、人差し指を入れてみる。
……
…………
空間があった。
？
こんな旅先でホテルの部屋に到着した時のような感想は言いたくなかったが、思ったより広い。
裏夢小説頻出単語の「ざらざらしている部分」とやらもどうやらある。指で押し上げてみると、臓器が押し上げられたな、といった感覚がある。
？？
奥に掘り進めてみると、結構入る。人差し指で探索できる範囲はあらかたわかった。膣の入り口、いや出口か？ 出入り口が正確か、とにかくその辺り以外は基本的に腸と変わらない質感に思える。膣という臓器。ちなみに肛門の方は小学生の頃に探索済である。あらあらそっちは違う穴よ。
指を抜き、じっと手を見つめる。
なんてことだ。誰も幸せにならなかった。
私には異性の友人も兄弟もいないため完全な想像だが、男性器に初めて触ってみた──あるいは皮(??)を剥いてみた(???)りした初体験は、何らかの発見や驚きがあるものなのではないのだろうか。
気分の問題かもしれない。そう思い、風呂を出たのちきちんと催眠エロコスウサ耳メイド陵辱モノを開いて気分を上げつつ再突入してみたが、結果は同じだった。
ウサ耳メイドはエロかったし、私の右手人差し指は臓器を触診していた。
3月の部屋は暖房を入れても少し寒く、足が冷える。私は下半身を露出したまま洗面所で手を洗い、その後ゆっくり下着とパジャマの下を履いた。そして布団に入ってこの文章を打っている。
中学生の私と私の中の童貞くんへ、膣はただ触っても性感はないし、濡れもしない。抜きを経ずに賢者になってしまった気分だ。こんなことなら不思議と夢いっぱいの未開のダンジョンのままにしておけばよかったとすら思う。
先ほど中学生向けの性教育サイトを確認したところ、膣内より先にクリトリスに触ってみることを推奨(?)していた。私は何もかも間違えていたらしい。まるで人生だ。お姉さん、俺死にたいんですよ。
今日のことは出来るだけ忘れるつもりだ。明日からはまたエロ漫画のファンタジーに没入できるように。
動画を流した男よりも、それをみて自慰に耽っている男の方が圧倒的に気持ち悪いしタチが悪いよね、普通に考えて。
ハメ撮りした当事者の男も確かに悪いとは思うけど、彼は正当な手段で女性と肉体関係に至ったわけで、その同意の中でハメ撮りもしたんだと容易に想像できるよね？
双方合意の上で性的な関係になっている2人に気持ち悪い要素も責められる要素もあるわけないと思わない？
そんなのより、自分では何も成してないのに、当然のように自分の性欲を何の同意もなく無関係の女性で消化する加害性と、あまつさえそれを「エモい」みたいに捉えている無自覚さがキモすぎるって話じゃん、本当にわからないの？
マジでこういう話題で定期的に日本の男の倫理観の無さを突きつけられるのが本当に無理。
古いのを薄っすらとしか覚えてない（人づてに聞いた話しか覚えてない）のだが
「キモっ」
って言われて終わってたんじゃないの？
お書きの通り
18禁コンテンツゆえ、少年ジャンプのように一般的に認知度の高いメジャー誌が存在しないことが最も大きな理由だと思う。
潜在的に人気があった（あるいは人気になるポテンシャルがある）としても公に語りづらいというのもその通り。ゆえに口コミで広がることもないし、社会現象にもなり得ない。メディアミックスもされない。
加えて、ジャンプ漫画に求められているのは「友情・努力・勝利」であり、魅力的な登場人物への憧れや感情移入であり、心躍るストーリー展開であり、人気があれば連載は長期に渡る。
思春期に他人の人生を擬似的に追体験し、ときに励まされ、勇気づけられ、作品やキャラクターへの思い入れは深くなる。
一方、エロ漫画は基本的に即物的なもので、射精までの極めてインスタントな性的興奮以外は要求されない。自慰行為のために何週間もキャラクターのセックス以前の関係性を追って気分を盛り上げたいなんて変わり者はまずいない。
いちご100%やi's、ToLOVEるに本格的な18禁性描写があったとして、少年ジャンプに掲載できなければやっぱり公に語ることができないコンテンツになってしまうし、そもそも違う作品になっちゃうよなあ。
ここ2年ぐらい知り合いのツテで入ったDiscordのサーバーの人たちとご飯を食べに行ったり旅行に行く機会が多いんだけどいい年して何やってるんだろなって思う機会が増えてきた。食事前には二次元だったり三次元の推しのアクスタやチェキと料理の写真を撮る、会話のボキャブラリーがネットミームと幼稚園児レベルの下ネタだけといったように成人男性として恥ずかしくないのかなって思う行為が多々ある。〇〇（アニメキャラ）で十数回1日で自慰行為をした自慢、突然女性器の名前を叫ぶ、面と向かって強いこと言えない性格だから言えずにいるけど恥ずかしくないのって思う。
今の彼と付き合い始めたときからずっと彼の太さに近いバイブを探し続けて、苦節○年、初めて「これだ！」というものに出会えてうれしかったんだけど、私が買ったのが国内で最後のひとつだった可能性があって、これが壊れたらどうしよう
彼のイチモツは日本人としては相当太いっぽくてコンドームも選択肢がなかったし、国内で買えるバイブもディルドでも近い太さのものがほとんどなかった
特にオシャレなものだと海外ブランドでも４センチくらいってなかなかなくて、近そうなサイズのものになるとモロに性器を模したかたちになりがちで、もうそういうものを買うしかないのか…って諦めかけてたところでようやく出会えたバイブなのに…不安…
国内、「ボリュームがあって上級者向きです！」って言われてるバイブでも結構３センチ台で全然細いんだよな
４センチ超えのものがないわけじゃないんだけど、海外オシャレブランドでも急にモロに性器を模してグロめになったり、いきなりサイズ感がぶっ飛んで５センチ級になってハードプレイのためのものっぽくなる
ハードプレイがしたいわけじゃなくて彼のものと近いサイズのものがほしいだけなのに…
ちょうど４センチくらいのグロくなくてシンプルなバイブって本当に少ない…
ボーイズラブとかティーンズラブでやたらちんちんのサイズが大きく描写される攻めも、バイブ使ったプレイしたいときは困ってるだろうな
大体の商品が自分のものより細いから「こんなもので受けを満足させられるだろうか」って悩むんだろうな
それでもいざ使ってみて受けがヨがってたら「俺のより細いのに！」って腹を立てるんだろうな
「意外と細くて物足りない…」になられるとそれはそれでプレイとしては失敗だしな
もちろん受けも自慰で満足しようと思ったら極度にグロめに作られた激太バイブやディルドを買うことになってちょっとしょぼくれたりしてるんだろうな
攻めに見つかって「ハードプレイがしたいわけじゃない！」って弁解したりしてるんだろうな
大変だな…
数年前までは学生で、いわゆる思春期というものにぶち当たってきた。
そういった時期は通常心が不安定になりやすく、不登校になったり鬱病になったりしやすい時期の一つだと言われているが、その傾向は自分にもあった。
まずそのうちの一つが「とにかく考え過ぎてしまう」ということ。今覚えばそこまで考える？みたいなことまで異常なぐらい考えてしまうのだ。
先ほど思春期という話をしたが、もしも考えすぎたり心が不安定な時期を思春期と定義するならば私は生まれてきてから成人するまでずっと思春期だったような気がする。それほどネガティブで後ろ向きでどうしようもなかった。
まず基本的に自分のことが嫌いで、自分の敵は自分だと本気で思っていた。一度そんな思考が災いして身体を壊したが、入院している間もずっと自分のことを責めていた。
休まなければならない状況なのにも関わらず休めず、親や友達が頑張ってる時に何をやってるのだろうとご飯を食べながら泣いたりもした。
なんのために生きているんだろう、と考えて結局結論が出ずに泣き疲れて眠ることもあった。
そしてそれとは別に常にしていたことが「人と比べてしまう」ということ。
例えばバイトで自分よりも後に入ってきた年下の子が自分よりも仕事ができていた時に「自分はなんでこんなこともできないんだろう」と自己嫌悪に陥った。
でも、大人になった今だからわかるのだが、当時の私は「あえてマイナス思考になっていた」のだと思う。
例えば仕事でできないことがあって自己嫌悪に陥った時、「じゃあどうしたらそれができるようになるのか」というところまでは考えていなかった。
自分はダメな人間なんだ、何もできないんだ、というお決まりの反省文句を自分の中で並べて、そこからどうしたら良くなるかという改善点を自分の中で提案せずにただ眠る、ということを繰り返していた。
つまりは本気で悩んでいたのではなく悩んでるふりをすることで、自分は逃げていたのではと思う。本当の原因から目を逸らして、他人に責められないように予防線を張っていたのではないかと。
自分を守るために自ら自分を傷つけて被害者ぶっていたのだから傷つけられた自分はたまったものじゃないし、勝手に新手の自慰行為みたいなものを見せられた他人もドン引きだろう。
ただ当時の私はすごく必死だった。
自分のことが本当に嫌いで敵だった、だからと言って味方も特にいなかった。本当はそうではないのに。
最近は(少し大袈裟だが)自分のことしか信用できないとすら思っている。
又味方が誰もいないわけでもない。
私のことを気にかけてくれてる人はたくさんいたのに、これまた被害者ぶって不幸アピールをしていただけだった。
ただそれは今だから気がつくことで、渦中にいるのではどうしようもない。ただもしこれを見てる同じ気持ちの人がいるなら少しだけ考え方を変えてみてほしい。
どうして自分はダメなんだ、ではなくじゃあどうしたら今の状態よりも良くなる？を考えてみてほしい。
そんな余裕ねえよ、でも全然いい。
「幸せはいつも自分の心が決める」とか「いじめられる方にも原因がある」とかそんな言葉は好きではないし、加害者や他人が言っていいことではないと思うが、自分で思う分にはいいと思う。
自分の考え方を少し変えれば今よりちょっとよくなるかなーとか、確かにここは直さないといけない部分かなーとかそれぐらいでいい。ぜひ心に余裕があれば考えてみてほしい。
数年前までは学生で、いわゆる思春期というものにぶち当たってきた。
そういった時期は通常心が不安定になりやすく、不登校になったり鬱病になったりしやすい時期の一つだと言われているが、その傾向は自分にもあった。
まずそのうちの一つが「とにかく考え過ぎてしまう」ということ。今覚えばそこまで考える？みたいなことまで異常なぐらい考えてしまうのだ。
先ほど思春期という話をしたが、もしも考えすぎたり心が不安定な時期を思春期と定義するならば私は生まれてきてから成人するまでずっと思春期だったような気がする。それほどネガティブで後ろ向きでどうしようもなかった。
まず基本的に自分のことが嫌いで、自分の敵は自分だと本気で思っていた。一度そんな思考が災いして身体を壊したが、入院している間もずっと自分のことを責めていた。
休まなければならない状況なのにも関わらず休めず、親や友達が頑張ってる時に何をやってるのだろうとご飯を食べながら泣いたりもした。
なんのために生きているんだろう、と考えて結局結論が出ずに泣き疲れて眠ることもあった。
そしてそれとは別に常にしていたことが「人と比べてしまう」ということ。
例えばバイトで自分よりも後に入ってきた年下の子が自分よりも仕事ができていた時に「自分はなんでこんなこともできないんだろう」と自己嫌悪に陥った。
でも、大人になった今だからわかるのだが、当時の私は「あえてマイナス思考になっていた」のだと思う。
例えば仕事でできないことがあって自己嫌悪に陥った時、「じゃあどうしたらそれができるようになるのか」というところまでは考えていなかった。
自分はダメな人間なんだ、何もできないんだ、というお決まりの反省文句を自分の中で並べて、そこからどうしたら良くなるかという改善点を自分の中で提案せずにただ眠る、ということを繰り返していた。
つまりは本気で悩んでいたのではなく悩んでるふりをすることで、自分は逃げていたのではと思う。本当の原因から目を逸らして、他人に責められないように予防線を張っていたのではないかと。
自分を守るために自ら自分を傷つけて被害者ぶっていたのだから傷つけられた自分はたまったものじゃないし、勝手に新手の自慰行為みたいなものを見せられた他人もドン引きだろう。
ただ当時の私はすごく必死だった。
自分のことが本当に嫌いで敵だった、だからと言って味方も特にいなかった。本当はそうではないのに。
最近は(少し大袈裟だが)自分のことしか信用できないとすら思っている。
又味方が誰もいないわけでもない。
私のことを気にかけてくれてる人はたくさんいたのに、これまた被害者ぶって不幸アピールをしていただけだった。
ただそれは今だから気がつくことで、渦中にいるのではどうしようもない。ただもしこれを見てる同じ気持ちの人がいるなら少しだけ考え方を変えてみてほしい。
どうして自分はダメなんだ、ではなくじゃあどうしたら今の状態よりも良くなる？を考えてみてほしい。
そんな余裕ねえよ、でも全然いい。
「幸せはいつも自分の心が決める」とか「いじめられる方にも原因がある」とかそんな言葉は好きではないし、加害者や他人が言っていいことではないと思うが、自分で思う分にはいいと思う。
自分の考え方を少し変えれば今よりちょっとよくなるかなーとか、確かにここは直さないといけない部分かなーとかそれぐらいでいい。ぜひ心に余裕があれば考えてみてほしい。
・これまで恋愛に興味がなかったゆえの恋愛経験なしというわけでもなく、好きな人いたけど普通に成就してない、他人から好かれたこともないという事実、一番きついかも
・最近は毎日の時間の流れが早すぎて趣味の時間すらとれず、仕事疲れて帰ってきて、ごはんのときつべで適当な動画を見て多少笑うだけの生活
・元々性欲強いタイプなんだけど、それも減退してしまった。自慰行為しようと思うことがあっても、面倒くささが勝つというか、普通に考えると中って"臓器"だなーとか、そんな中に物(オモチャ)いれるっておかしくない？とか考えるようになってしまった リアル棒は入れたことないです 喪女なので……
・社会人、時間なさすぎて勉強するにも恋愛するにも無理じゃない？と思ったけど、世の中の人間普通に恋愛できてるわけで、ただただ自分のスペックの問題なんだよな
・リア友とつながっているTwitterアカウントでこんなツイートするわけにもいかないのでここで消化する
月収35万～60万をウロチョロ
最高日給5万
パキちゃんという謎ツイッタラーによってチャットレディ（メルレ、チャトレ）という媒体が周知されるようになった。
サイトをあちこち動きつつ、今はチャトレの収入だけで月40万以上稼いでいる。
12月は稼ぎ時だったので複数サイトをつかった結果70万近く稼げた。
休日は累計3～4時間しらない人の自慰行為をアシスタントしていることになる。
始めた手の頃は会社員だったから平日夜と休みの日だけやっていてチャトレの収入は月10万程度だった。
在宅勤務と組みまわせたらえげつなく跳ねるんじゃないか？と思ったらビンゴ。
ちなみに会社員じゃなくて出来高制業務委託なのでサボりではない。
正直キャバクラより稼げるから途中でキャバのバイトは辞めた（副業オタクなもんで…）
パパ活経験もあるけど、一回在宅で済む仕事に慣れると、面倒でたまらなくなる。
変な人とか威圧的な人とかきもい人とかケチな人とかしつこい人とか奇妙な性癖の人とかいっぱいいる。
「最近エッチしたんだー。へー。生で？」◀殺すぞって思う返しの一例
今も、画面越しにフェラしながら書いている、気が散るったらない
ログインしてなきゃかかってこないんだけど、家にいる時間=金を稼ぐ時間っていうのができあがってるんだよね。
逆にいれば出かけていて思ったより楽しくなかったりすると、この時間家にいたらいくらかせげたのにな～とか考えてしまう。
病的だなって自分でも思う。別にホストとかはまってないし、趣味も読書ぐらいで全然金には困っていない、
義務感で金稼いでる。チャトレやらないのは人と旅行してるときくらい。
その時も「いつもならこれぐらい稼げてるなあ」とかよぎってしまう。
毎日毎日くちょくちょ音と喘ぎ声のASMR聞いて狂いそう（基本）
いつ通話かかってくるかわかんないから音楽かける習慣もなくなった
土日はばんばん通話かかってくるからごはんを食べに行く余裕もない
なんだか本末転倒だ本当に…
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病的だなって自分でも思う。別にホストとかはまってないし、趣味も読書ぐらいで全然金には困っていない、
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例えばだけど職場の女性が妊活中だの二人目の子供が欲しいだの言ったとして、普通それは産休の予告だとか急に休むかもしれないけどごめんやでの合図だとか色々と考えることがあるのかもしれない
でも俺は違うんだ
違うんだよ
そんな話を聞いたとあっちゃとても冷静ではいられない
職場では澄ました顔で仕事してるあの女が、夫の前で全裸になって股を開いて、ゴムも付けずに生殖行為のためだけのセックスをしているんだぞ
旦那の男性器がどくんどくんと射精で脈打つのを膣で感じているんだぞ
あの女が！裸で！夫の上で！乳を揺らして！腰を振るさまを！想像する！そして想像しながら自慰行為にふける！
わかったか女ども！妊活は黙ってやれ！独身男性のズリネタにされるぞ！
ごめんなさい。筆者男です。嘘ではありません。
女と思った方は間違っています。
