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はてなキーワード: 自己肯定感とは
◆gundesignstudioさま
男悩み：SEXできないほど疲れてるなんてかわいそう。家事手伝ってあげてね。
女悩み：単純に性欲のハナシならアウトソーシングしろって話で済むけどきっとそういうわけじゃないんだろうな…拒否されること自体が苦しいんだろうな…
◆pikopikopanさま
男悩み：へーー疲れ果てて誘われても断られるって当たり前じゃないのかなとって思ったら、やっぱりブコメでも指摘されてた。まあ第三者入れて夫婦カウンセリングに行くのが一番では。
女悩み：経験ないからコメントしない方がいいかと思ったけど、やっぱ一言だけ。増田が相当追い詰められたのはよく分かった。セックスレスが離婚理由になるの無理もないな・・。
◆sheaさま
男悩み：そんな身体だけの目的で不倫相手が可哀想だろ…。人間だぞ。風俗行けば良いのに。
女悩み：まあでもこれだけ自己肯定感地に落ちた時に、異性から声かけられたら普通に即落ちるよね。拒否する方はそういうリスク考えたほうがいいと思う。
◆ivory105さま
男悩み：「今はそんな気分じゃない」のであれば「気分にさせるor諦めるor双方が合意して外注」をしなければいけないのが結婚なんじゃないの？これはどっちが拒否する側でも同じことだよ
女悩み：レスにする側が相手のことを思いやる気持ちがないのがまずいと思う。パートナーがしたいというなら、どうやったらできるか二人で協力しないといけないことなのに。それこそまずはハグを習慣にするとかさ
俺は創〇3世だ。
「学会さえやっていれば幸せになれる。学会をやらなきゃ地獄に落ちる。」と小さい頃から親に言われ続けていた。
両親の言うことに何の疑問も持たず、小・中学生の時は友達や恋人を会合に連れて行き、お経の唱え方を指導したりした。
それからは、自宅にピンク色のスーツを着たパンチパーマの男が父を訪ねてきたり、巻き舌の男から電話がかかるようになり、居留守をしてるだろうと怒鳴られたりもした。
父親は「バブルで破滅した人あるある」に漏れず、ヤバい先物取引業者にハマっており、あちこちから借金もしていた。
辛い記憶のせいか前後がイマイチ覚えていないが、その人に俺が呼び出されたから、父親が逃げた後のことだったんだろう。
支払った記憶もないし、どう切り抜けたかは全く覚えてないけど。
言葉通り、俺にとって天と地がひっくり返るようなショックだった。
だって生まれた頃から、両親はもちろん祖母や親族も全員「学会さえやっていれば幸せになれる。学会をやらなきゃ地獄に落ちる。」と言っていたからだ。
今思えばそれは、何の経験も持たない子供の俺にとって「親」というキーワードが「ご本尊様」に置き換わっていただけだったと思うけど。
それからの俺は、他人に自分に足りないものを見つけては落ち込む日々を過ごしている。
“学会さえやってりゃいい”という世界で生きてきた俺にとって、普通に生きていくための哲学がなさ過ぎたのだった。
30代までは世間知らずさや若さの勢いや体力で、何とかごまかして生きてこれた。
そうやってごまかしながら生きることで、俺は学会を失った事件にずっと向き合わなかった。
10代の頃に崩れた世界を作り直さず、ただただ不信感と怒りに溢れた感情の中で、友人や恋人からの愛情もすべて裏切ってしまった。
40代になりごまかしが利かなくなってくると、こうした歪みが浮き彫りになってきた。
常に役に立たないといけないという強迫観念に悩まされ、何者にもなれない自分が怖い。
結果、今は一人ぼっちで手元には何も残っていない。
そろそろ終わりが近づいているように感じている。
カルト元信者のオフ会やらグループの記事を見かけ、同じような悩みを抱える人達に聞いてほしいと思っていたが、ネットで探しても見つからなかったのでここに書き捨てる。
暗い話をして悪かったな。南～無～
俺は創〇3世だ。
「学会さえやっていれば幸せになれる。学会をやらなきゃ地獄に落ちる。」と小さい頃から親に言われ続けていた。
両親の言うことに何の疑問も持たず、小・中学生の時は友達や恋人を会合に連れて行き、お経の唱え方を指導したりした。
それからは、自宅にピンク色のスーツを着たパンチパーマの男が父を訪ねてきたり、巻き舌の男から電話がかかるようになり、居留守をしてるだろうと怒鳴られたりもした。
父親は「バブルで破滅した人あるある」に漏れず、ヤバい先物取引業者にハマっており、あちこちから借金もしていた。
辛い記憶のせいか前後がイマイチ覚えていないが、その人に俺が呼び出されたから、父親が逃げた後のことだったんだろう。
支払った記憶もないし、どう切り抜けたかは全く覚えてないけど。
言葉通り、俺にとって天と地がひっくり返るようなショックだった。
だって生まれた頃から、両親はもちろん祖母や親族も全員「学会さえやっていれば幸せになれる。学会をやらなきゃ地獄に落ちる。」と言っていたからだ。
今思えばそれは、何の経験も持たない子供の俺にとって「親」というキーワードが「ご本尊様」に置き換わっていただけだったと思うけど。
それからの俺は、他人に自分に足りないものを見つけては落ち込む日々を過ごしている。
“学会さえやってりゃいい”という世界で生きてきた俺にとって、普通に生きていくための哲学がなさ過ぎたのだった。
30代までは世間知らずさや若さの勢いや体力で、何とかごまかして生きてこれた。
そうやってごまかしながら生きることで、俺は学会を失った事件にずっと向き合わなかった。
10代の頃に崩れた世界を作り直さず、ただただ不信感と怒りに溢れた感情の中で、友人や恋人からの愛情もすべて裏切ってしまった。
40代になりごまかしが利かなくなってくると、こうした歪みが浮き彫りになってきた。
常に役に立たないといけないという強迫観念に悩まされ、何者にもなれない自分が怖い。
結果、今は一人ぼっちで手元には何も残っていない。
そろそろ終わりが近づいているように感じている。
カルト元信者のオフ会やらグループの記事を見かけ、同じような悩みを抱える人達に聞いてほしいと思っていたが、ネットで探しても見つからなかったのでここに書き捨てる。
暗い話をして悪かったな。南～無～
書くの初めてだから色々まとまってなかったらごめんなさい。
もう自分でぐるぐる考えすぎちゃってよくわかんなくなってきたから、文にでもして纏めてみようかなって。
私は今までほぼずっと女子校的なところに通っていて、大学に入るまで男性との接触がほとんどなかった。
けどまあ自分で言うのもなんだけど容姿は整っているし、何度か告白されたことも、恋愛的なごたごたに巻き込まれたこともある。
そのたびに「あなたが気を付けないのが悪い」とか、「思わせぶりなことしやがって」みたいなこと言われたりする。
女子同士が遊ぶみたいなこと男女でやったらその時点で誘ってると思われちゃうの？とか、全員から狙われてる前提で動かなきゃいけないとか社会やばくね？とか、恋愛と友愛って何が違うんだろう？性愛の有無？別にやろうと思えば友人とだってセックスできるくない？ときめきを感じるかっていったら別に友達にもときめくことない？ふっと気を利かせてくれたときとか、めっちゃあーすき！ってなるじゃん。とか、っていうまずここらへんで躓いてる社会不適合者です。
そんで色々踏まえて考えたんだけど、私はアセクシャル（エイセクシャル？）じゃないかと思っている。
簡単に言うと他人に対して恋愛感情も性愛感情も持たないセクシュアリティのこと。
他人から向けられる恋愛・性愛感情に気づけないのって、自分にその感情がないからじゃない？っていう。
（電車とか路上歩いててとかで性的な視線自体はめっちゃ感じる。正直嫌になるくらい。)
恋愛に関して述べられていること、正直びっくりするくらい理解できないもん。
更に言うとそこらへんの感情がないからか知らんけど貞操観念とか羞恥心とかガバガバにない。全くない。メリットデメリットを天秤にかけて今のところデメリットが勝っていると思っているからビッチになったり露出狂になったりしてないけど、割と素質みたいなものはあるんじゃないかなって自分でちょっと思っちゃったり。
あと恋愛感情が持てないことに対して、「ただ好きな人ができたことがないだけじゃない？」みたいな考えは正直あるし、否定できないと思う。
けどそれはどのセクシュアリティの人に関しても言えることで、ヘテロだと思ってたけど明日突然最高の同性に出会ってホモセクシュアルになることだって全然あり得ると思うから、そういうことだと思う。今自分がどう思ってるか、が大事って考えです。
ただ面倒なことに、私はめちゃくちゃ性欲が強い。びっくりするくらい強い。
休みの日に３回くらいオナっゃうことだってざらにあるし、やらしい夢をみたりもするし、特定の個人に抱かれる妄想だって頻繁にする。
けどじゃあその人に実際されたいの？それ以外の人でもされたい人いる？とか、そういう話になると全然首肯できなくなる。
じゃあセックス絶対したくないのかって言われるとそんなことはなくて、スキンシップ自体は好きだし、なんならフェラしたい(っていうかその時の相手の反応を見たい)なあとは凄い思うんだよね。もう自分でも何が何だか全く分からんわ。矛盾が多すぎない？
そして更に面倒なことに私は友人に対する愛情がめちゃくちゃ重い。こっちもびっくりするくらい。
友人ってカテゴリに一回入っちゃった人とならもう誰とでもセックスできると思う。てか正直上述の通り男友達全員フェラしたいって漠然と考えちゃうことがあるくらい。女子友達はそこまでは思わないな。セックスは全然できると思うけど。ここだけ考えるとただ好きな人できたことないだけのヘテロかバイセクシャル感あって余計よくわかんない。
さすがにこんなこと言ったらドン引きされると同時に変な人にも狙われるだろうしそんなこと言ってないけど。
あと愛されたいけど愛されたくない。これはアセクシャルとは関係なくて自己肯定感の問題な気がする。
好きな人にも好かれたくない。いつ嫌いになられちゃうかわからないし、その時に依存体質な自分が耐えられる気がしないから。
けどこの社会って恋愛至上主義じゃん。社会に出るの不安だなって。
私はスキが多く、人に付入られやすい性格だと自分がいちばん分かっている。
ただそれを、自分が「演じている」、「まだ御せる」と思ってしまったのが今回の敗因にいちばん近い。
気がつけば私に付け行ってきた奴らに聞きだされた情報が勝手に立ち歩き始め、尾が付きヒレがついて私は孤立してしまった。
いや、孤立したと感じた時点で負けへの道をひた走っていた。
強くあろうと決めた自分の心に背を向け、守りに入ったところですでに勝負が終わっていた。
ぎたぎたにしてやれば良かったのに。
失うものなど何もなく、人間関係は勝手に雑草みたく生えてくるものだと信じていた強さが私にはもう無かった。
ぎたぎたにしてやれば良かったのに。
孤立したことがこれほど心に痛みを与えるのなら、私はもっと早い段階で誰かに助けを求めるべきだったし、
それでも今も「じゃあ誰が助けてくれるっていうんだよ？」という猜疑が消えない。
実際。ただの内輪もめだよ、そこに猜疑なんて表現を使うのもおこがましいけれど。
ただコトがデカくなりすぎて私の手には負えなくなってしまった。
喧嘩を売ったのは確かに自分だったんだけど、見境がなさすぎた。
今になればもう少し受け流して耐えるべきだったのに、私の辞書には「耐える」項目が無い。いつだってすぐ逃げるし、目をそらす。それでも瞬間的に逃げてる自分がイヤで、目をそらしている自分がイヤで立ち向かってしまう。それがいけない。
逃げるなら時速150キロぐらいで逃げ続ければいいし、受け流す方法もそろそろ学んだほうが良いと、わかっては居るんだけどねぇ。
なんか人間性を否定してくる女とは全くうまくいかない。アドバイスおじさん、おしゃべりクソ女、井戸端会議。
黙って仕事しとけ、ボケが…お前らにそれぞれ悩みがあるように私にも深い闇があるんだよ。障害者は免罪符ではないが障害者の気持ちが誰にわかる？
夜の明かりのない雨の高速道路をひたすらかっ飛ばしてるような気持ちで3ヶ月ぐらい過ごした。障害物やカーブに気をつけて運転するだで精一杯だった。
だったのになあ。
あの女、終生忘れることはないだろう。
「私は悪くないし何も知りませーん！」そういう最終奥義みたいな自己防衛が出来る態度、どっから出てくるの？
愛されて育つと自己肯定感が爆発するの？承認欲求とのカクテルで須らくメンヘラになるの？
メンヘラは社会に出てこないで欲しい。褒めるためにもリソースがいるし。
正直わかりません。
「誰かは見ててくれると思うよ」
はい。
「しにたい」はそんなに受け入れられないものだったのだろうかと感じてしまう。
それはこんな人間が発した言葉だったからなのか、すべての人間が言ったらなのかはわからない。
オタクがよく言う、「しんどい」と同じようなそういう感じの意味として受け入れられたらいいのにな、と少しだけ思う。
しんどいに置き換えればいいだけの話なんだけどさ。
自己肯定感が低い。
自分がした行動に対してものすごく自信がないし、他人の顔色ばかり伺ってしまう。
それなのに何かの線が切れたように突然しにたい、と発してしまったからには、自分が発した言葉にはきちんと責任を持つべきと考えているから、発せられた言葉と周囲の認識がズレている、と感じた時とてつもなく"死にたく"なっていく
なぜだろう。そんなに周りの認識と自分の認識を比べてしまうのか分からないけど
今まで絶対に言わなかった"死にたい"は一度口から出ると堰を切ったように溢れ、しにたいとどんどんと漏れてしまった
何人に迷惑を掛けたのだろうか
今まで見て見ぬふりをしてやり切ってきたしにたいに左右されていることはわかった
それくらいフラットな、自然なしにたいとして満たしては消えて、満たしては消えていく
自分で自分のしにたいを無視したら、"しにたい"は宙に浮いたあと、どこへいくのだろうか
自分のしにたいと向き合っても何も生まれないし、さらにしにたくなったけど、否定され続けたしにたいはこの先もずっと感情として否定されていくのだろうか
そう思ったら受け入れてあげたくなった
それが死に繋がるのかは分からないけれど、見て見ぬ振りをしてきたしにたいは、どう頑張っても視界に入ってきてしまう、そんな気がしている
もう人に迷惑かけないように、しにたいなんてそんな事を言わないようにしないといけないと思った15分後にはしにたくてしにたくて仕方がなくてインターネットで自殺について調べているけど、そのまた30分後にはしにたいは落ち着いて、YouTubeをみながら過去を冷静に反省したりしている
しにたいは、どこへ向かっているんだろうか
いい方向へ進んでいるのだろうか
いい方向は、どっちなのだろうか
もっと徳の高い人間だったら、もっと普通だったらしにたくないのだろうか
どうしてこんなに救いようのないメンヘラになってしまったんだろうか
どうしてこんなに苦しい思いをしながら生きていかなければならないのだろうか
どうして、こんなに人に迷惑をかけているのに生きているんだろうか
しにたくて、本当にごめん
父親が自分に都合よく事実を捻じ曲げる人だった。都合悪いことは聞こえないフリ。
例えば勉強してないのを注意するときにまだ何も言われてないのに「何度も言った！」と叫ぶ。
食器を流しにもっていってね。と母が言ってやってないのを指摘されると「絶対に聞いてない！」
まさに、自分が言い間違いしたのをほかの人がしたことにしようとする、というのもあった。
まあ些細なことなんだけど毎日毎日これで、ガスライティングとでもいえばいいのか、自分の認知を疑わされている状態だったんだと思う。
理屈の上では父が間違っていることを理解していても、根本的に揺らがされてしまっていたというか。
そんな中で喧嘩の殺し文句は「出て行け」「ここは俺の家」だった。これが子供にとっては最強のマウンティングで、認知が揺らいでいるときにそれを言われて信じちゃった感じ。詐欺師の手口にこういうのあるよね。
親が理不尽なんてよくあることだし、成長して父よりも口が達者になったし父を恨んでるとかもないし、一人暮らしが長くなった今となってはいちいち思い出すようなことでもないんだが
大学時代の友人
「被告は『職員が死んだ魚の目をして希望なく働いている』と話すこともありました。しかし『でも障害者はかわいい。いつも寄ってきてくれるし俺がいないと生きていけないんだ』とうれしそうな口調で言っていて、ようやく被告が楽しく仕事をするようになったと安心しました」
大学時代の後輩
「就職活動について相談したところ、被告は『仕事は金のためじゃなくやりがいだと思う。入れ墨を入れている自分でも、障害者の人たちはきらきらした目で接してくれる。自分にとって天職だ』と話していました」
自己の尊厳の低さを、障害者という依存的存在への奉仕という行動で自己の尊厳を満たしてるんだろうなって感じが見受けられる。
「俺がいないとこいつら生きていけない」という状態に喜びを感じているんだろうなと感じた。そこに健全さを感じない。
恐らくだが、被告は当時の自分に自己肯定感は抱いていないんじゃないかな。
「入れ墨を入れている自分でも、障害者の人たちはきらきらした目で接してくれる。」は高い自己評価を持つ人間だったら出てこない発言。
「２年ぐらいたったときに、『障害者はかわいそう。食べているごはんもひどくて人間として扱われていない』と話すようになりました」
3年経過。社会に貢献している、素晴らしい仕事に従事しているという認知フィルターが外れた状態。
もし健常者が体験するなら地獄のような非人間的環境に対する冷静な評価。その状況に対するリアクションを行えない事に対する重度のストレスも見受けられる。
「６月ごろ突然『意思疎通できない障害者は生きている意味がない』と私に言うようになりました。あんなに仕事に満足していたさとくんがそんなことを言うようになったので仕事で何かあったのかなと思いました」
地元の友人
仮説１：
『何もできない障碍者をケアするという社会的意義のあり、必要とされる仕事に従事している』（入社時）
↓
『地獄のような環境に障碍者を隔離、放置する倫理的に許容しかねる状況に加担している』（2，3年経過）
↓
「正しい事は何だろうか」
↓
主張
想定しうる主張の論拠
・社会的情勢として、社会に対する生産性の低い、貢献度の低い人間が積極的に排除されている
・介護従事者が現在の倫理的に許容しかねるような非人間的環境の維持、加担というストレスフルな状況から解放される
・障碍者の尊厳死という考え方。障害者施設に隔離され、介護従事者から「尿と便の詰まった袋」扱いされながら一生を終える状態を人間として尊厳を保ってないのではないかという考え方
多分被告は死ぬ直前まで自説の正しさを疑わないだろうなと思う。
・非常に高ストレスな環境にも関わらず、相応の報酬が得られない
こういう環境なわけでしょ？よほど自己犠牲的な傾向が高くないとやれない仕事だと思うわ。
俺は絶対こんな仕事就かないし、働いているやつはホントすごいと思うよ。
れいわの議員さんとかがこういった構造に対する認知を広めていってるけど、
結局のところこれ、こういう福祉に対する予算、人員、ルールをどう整備するかって所でしか解決できない問題だよな。
後期高齢者に対する医療費が天文学的に膨れ上がってて、他の予算がshrinkしてる現状だと、
正直現場の人や、障碍者の人達は報われて欲しいと思うけど、多分そうはならないんだろうなって思う。
こんな大量殺人みたいなケースは早々起こらないけど、これから認知症、後期高齢者区分の老人とか、
クソ長自分語り。
21年間性経験がない女好きの女。酔った勢いで、もういっそ私もレズ風俗で卒業するか」と思い立ち、レズ風俗に行くことにした。
インターネットの文明を駆使して手頃価格なレズ風俗を検索し、震える手で電話をかける。早口だが優しそうかつ丁寧な店員さんにあっけらかんと「レズ風俗のご利用ですね〜」と言われ、拍子抜けしながらコース・日時などを淡々と決めていった。
女の子は誰がいるのかよくわからなかったので(スケジュール表みたいなのがサイトになかった)おまかせする流れになったが、ここで問題が発生する。私は「女の子の10のくらいが1であると嬉しくなる」という性癖を抱えているのだ。
これで30代のお姉さんとか来てしまったら盛り上がりにかける。しかし、初めてのご利用かつ拗らせマインド童貞なので10代いますか！？とはさすがに聞けない。
「えっと……その……なるべく歳が近い人が良くて」
「歳が近い方ですね！！お客様ちなみにお幾つでいらっしゃいますか？」
困った。年は言いたくない。なんとなく。
「えっと………えっ……と……20代……前半の人が……」
と、20代前半のキャストが来ることが決まった。年齢に対しこだわりが強い客である。
当日、ラブホテルすらなにも決めずに待ち合わせ場所に着くと、5分ほどで金髪に近い茶髪のロングの可愛い女の子が現れた。
指名しなかったけど可愛い風俗嬢を見て、結構ちゃんとしてるんだな と思いつつ、おしゃべりをしながらホテルを探すことになった。
途中、ネイルの専門学校を卒業したという嬢が同い年だということが分かりテンションがわかりやすく上がった。やはりわたしは年齢の若い女が好きなのだ。
が、ここで1つ懸念点が発生する。ネイルの専門学校を卒業した嬢、ネイルがとても長かったのだ。 いや、別に渋谷のギャル見たく15cmの爪とかではないんだけど、先がとがっている。無駄に百合漫画で得た知識で、この嬢ネコなのか？えっ基本風俗嬢はタチなのでは？と悩むも、聞けないままが決めてくれた無人ホテルへ。
タイマーをセットし、おしゃべりを続ける。一体いつまでお喋りをするんだろう、お喋りで終わってしまうのではないかというどうでもいい不安がよぎった頃、嬢が立ちあがり「どうします〜？シャワー1人で浴びます？一緒に入ります？」と聞かれ「あ、一緒で嫌じゃなければ……」と返すとなんでそんなこと言うのとばかりに爆笑をされた。
シャワーを浴び、ベッドに寝転がり、また「どうします〜？」と聞かれたので「ふ、普通な感じで……」と経験値の無さを発揮してしまった。優しい嬢に「私が上の方がいいのかな〜」と言われ、「じゃあそれで……あっ、でもちょっと触らせて貰えたら……」と言うと「私から嫌って言うわけないじゃないですかー！！！」と明るく笑われ、自分の自己肯定感がダダ低いことが露見してしまう。
ネコっとく、というわけで寝っ転がったわけなんだけど、もう爪のことしか考えられなくてこわい。長い爪は取り外されることはなく、そのまま行為が続き、嬢の爪で出血するのではという恐怖で頭がいっぱいになる。
……幸い出血はしなかったが。
一旦休憩しようか〜と言われたので じゃあ触っていいですか？と聞き、恐る恐るタチに回る。とりあえずやられたことを同じ感じでコピーして行くことにしていくうちに、タチの方が楽しいなあ という感想を得た。
ただ、嬢はイクことは無いよなあ……と元々思っていたために適度なとこで辞めるか、アラーム鳴ってくれると楽なんだけどな、というドライな思い反してアラームが鳴らない。いつ終わらせようか困っているうちに、自分でもなぜかわからないが「飽きた」と言う感情が湧いてきた。
優しい嬢はわたしが戸惑ってるのを感じ取ったのか、キスをしてくれた。しかし、もうすでにわたしはひたすらに飽きていた。これが賢者モードというものなのか、てかキスさっきしたじゃん………………以外の感情が出てこず、ああ私セックス向いてねえなという実感だけが湧いていた。というか、今後の人生にこれいらないな、とすら思った。
165cm80kgデブ。
プレイ日数25日。
デスクワークによる肩こり、頭痛が消えた。肩がバキバキ鳴らなくなった。
味覚が変わった。カップラーメンが美味しくなくなった。
代わりに魚が美味く感じるようになった。
自己肯定感上がった。普段生きてて「ビューティフル！」って褒められることなんてない。
ヨガマット買うか。
生きてても許されるかなぐらいにはある
たまに揺らぐ
ありのままの自分を認めれば良いと言われるが、本当に自分はクズなんだ
開き直ることも出来ない
些細なことに腹は立てるし、口ばっかりで何一つ成し遂げたことはない
心が弱く、根性がない
母に自分のいいところはあるか尋ねてみた
言葉に詰まる母に「困らせてごめん」と話を切り上げた
息苦しく先が見えない
オタ友とこの話題になり、送って嫌がられた側の話ばかりが上がって送られて嫌だった側の話がないよね、という会話になり書いてみようと思った
わたしはそれなりにでかいジャンルの島中でほそぼそと本を出している。
売れる部数はジャンルの勢いに対して多くはない。
でも比較的感想を貰っている方だと思う。本を出せば毎回発行部数に対して8％くらいの件数の感想を貰う。
いままで貰って嬉しくない感想は正直あった。
感想を送ってくれた手間を思えば感謝の気持ちが先に立つ。から表立って嫌だと言ったことはない。
嫌だと言えば感想を送り控える人もでるだろうし。
嫌だった側の話が出ないのはそういう理由だと思う。
でも思う所があったのでちょっと書いてみる
1、話の主旨を読み取れていない感想
わたしはR18ありのシリアスな話を得意としている。主題は主人公の苦悩。
ただただ疲れる。
10件感想が来たらこういうのが2件くらい入ってくる。残りの8件はちゃんと主題を読み取った感想だからわたしの技術の問題ではないと思う。
わざわざ送ってくれたんだから気に入って褒めてくれてるんだろうな～とは思うんだけれど、こっちはエッチで最高だと思ってかいていないので喜べない 申し訳ないがこういうタイプは気が合わないのでブロックしたいと思ってしまう。
２、言葉遣いに引っかかる
多いのは、蛇足ですが～…といって別の本の感想も添えてくれるパターン。蛇足って無駄なものって意味だからね。細かいことだけど、マイナスなことばは使わなくていいんじゃないかな。という思いを飲み込む。
○○はあなたが一番好き、という言い回しも引っかかってしまう Aを上げるのにBを下げているようなニュアンスを感じ取ってしまうから あと返事しにくい マシュマロに返事する場合、文面の画像を添付することがほとんどだと思うんだけど、これを見たおなじ○○の書き手はどう思うだろうと思ってしまう 我ながら神経質だとは思う
これは共感できない人のほうが多いと思う。
DMで来る長文の感想、これは正直ありがたい気持ちもかなりあるので挙げるのは心苦しいのだけれど、おなじボリュームの返事を強要されているようで苦しい。
交流が一切なく、今後も交流する気がない方からくるとかなりしんどい。
１を併発していると最悪。(かなり頻度が高い）
人との交流が苦にならないタイプの方ならただただ嬉しいんだろうなと思う。わたしは気の合う少人数としか交流したくないタイプなので気疲れが勝ってしまう。
そもそも知り合いから感想が来たら付き合いのお世辞と思ってしまうので、わざわざ書いてくれた感謝は感じるものの「お世辞でしょ？」という気持ちを隠して素直に喜んだふりをしながら長文の返事を書くのはとてもエネルギーを消費する。消費するエネルギーが感謝のエネルギーを上回るのでとても疲れてしまう。感想を貰っているのに疲れている自分に自己嫌悪する、さらに疲れる、ループ
マシュマロへの返事もおなじ 同じ話への感想だとどうしたって内容が似通ってくるのだけれど、被らないように返信文を考えるのは時間も労力もかかる。疲れる。返信不要と書かれていると気遣いが嬉しくて泣きそうになってしまう
ここまで書いて我ながら神経質で笑ってしまう。こんなに神経質なのになんで感想を受け付けてるの？と思う人もいるかなと思うので感想が欲しい理由も書く。
自分がかいたものの意図が正確に伝わったか確認したいから感想ツールを設置している。
だからそもそも褒められたい！と思っていないので、そこの温度差はあるんだろうな…と思う 感想で褒めてくれる人には申し訳ないのだけれど
散々悪態をついたので最後にクソの私ですら貰って嬉しい感想の条件を書いておく
１、具体的 〇Pの〇の絵が良かった、○○のプレイがよかった、ここの心情描写がよかった など 良かった点が知れればそこを伸ばせるので
2、読了感が書いてある 読んで元気になった 切なくなった など 作品で伝えたいことが伝わったかおおむねわかる
3、支部や通販のリンクを貼って宣伝してくれる事 正直これが一番うれしい 本が売れるので
「政治に参加するということは誰でもできるし誰でもすべき」という理想が「今のままの自分でも行動さえすれば世間の役に立つことができる」「自分は役に立たない行動をしている訳ではない」にすり替わっちゃって、自己肯定感の低い人間をだまくらかすのが主眼の宗教になってしまった。それが適応される過程だわな。伝統的。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 112 | 13483 | 120.4 | 44 |
| 01 | 46 | 3450 | 75.0 | 39 |
| 02 | 61 | 6586 | 108.0 | 54 |
| 03 | 27 | 4379 | 162.2 | 40 |
| 04 | 32 | 4228 | 132.1 | 48 |
| 05 | 8 | 906 | 113.3 | 27 |
| 06 | 27 | 2393 | 88.6 | 61 |
| 07 | 24 | 1206 | 50.3 | 35.5 |
| 08 | 53 | 6051 | 114.2 | 47 |
| 09 | 46 | 3686 | 80.1 | 46.5 |
| 10 | 91 | 10784 | 118.5 | 40 |
| 11 | 115 | 7980 | 69.4 | 33 |
| 12 | 134 | 9737 | 72.7 | 39.5 |
| 13 | 94 | 8108 | 86.3 | 38.5 |
| 14 | 85 | 6597 | 77.6 | 35 |
| 15 | 97 | 7703 | 79.4 | 39 |
| 16 | 117 | 14291 | 122.1 | 36 |
| 17 | 101 | 9532 | 94.4 | 39 |
| 18 | 85 | 12082 | 142.1 | 32 |
| 19 | 89 | 9971 | 112.0 | 44 |
| 20 | 143 | 13529 | 94.6 | 38 |
| 21 | 175 | 9917 | 56.7 | 28 |
| 22 | 153 | 17784 | 116.2 | 64 |
| 23 | 128 | 14325 | 111.9 | 31.5 |
| 1日 | 2043 | 198708 | 97.3 | 38 |
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