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彼が求めたものはなんだったのか
ある時、偶然、教授はその友人と再会する
彼はみずぼらしいアパートで一人で暮らしていて、働いていないようだった
彼が今まで何をやってどう生きてきたのか
たしか彼は詳しくは語らなかったと思う
だけど、彼は今がとても楽しいと言った
好きなように生きて、遊んで暮らすだけの日々を送っていて、
とにかく今一番やりたくないことから手をつけよう、
今そう心がける習慣を養っている最中。
これをいうと、真面目、殊勝な心がけ、と言われるが、
これって要は根が腐ってる、いい加減だってことなんだろなと自覚するようにしてる。
性根が曲がってるからわざわざ心がけなきゃできないってんで。
根が真面目な人なら考えるまでもなく当たり前にやれているにちがいない。
で、根がいい加減だと自覚するのは、別に自虐のためとか諦める言い訳のためじゃなくて、
ずぼらな人間がいかに楽をして丁寧に物事を片付けられるか、そのやり方を探ることに楽しみを見出しているのです。
いかに育てるか、その気にさせるか、そういう視点で自分を見つめて面白がってるもう一人の自分がいる。
そいつにうまいこと舵を取らせて、現状より少しでも生き易い仕組みを手に入れようという心算がある。
Arduino とは、ごくごくかいつまんで言うと、小型で、プログラミングが簡単にできる制御チップのことだ。
パソコンとUSBで接続することができる。無線にも対応していて、iPhoneとやりとりすることができる。そのとき電源には２本くらいの乾電池が必要。いろんなセンサーや出力をつないで、機能を拡張できる。
さて、これを使って何ができるか。
いろいろ考えてみたんだけど、制作する時間もないし、ていうか面倒くさいし（本音）、しかし、腐らせておくのはもったいない気がするので、この場を借りてアイデアを公開します。
アイデアはパブリックドメインとします。誰か、腕を持った職人さま。俺の代わりに実現してくれると嬉しい。
洗濯機の操作パネルにダミープラグのように取り付いて、人間の代わりに操作を行う。
以下の条件が満たされたとき、ジェルボールを投入し、洗濯を開始する。
・朝７時だ ・洗濯物が入っている
ハムスターがその日食べた「ひまわりの種」の総量に応じて、回し車に負荷をかける。回転数の低下があった場合、ハムスターがやる気をなくしつつあると判定する。そのときは負荷を下げて、”俺は今、風になっている！感” を演出する。
多人数 v.s. 多人数 の対戦を実現する。
剣士はいつもどおり防具を身につけ、竹刀を持つ。ただし、篭手・胴・面には衝撃センサーを貼り付ける。センサーはArduinoモジュールにつながっていて、iPhoneと無線で接続されている。打たれた剣士はiPhoneからイヤフォンを通して、”一本！” のメッセージを受け取る。
東西に分かれた剣士たちは、合図とともに一斉に互いに斬りかかる。”斬られた”剣士は背を向けて退場する。最後の一人になるまで戦う。
カメラがリアルタイムでダーツ版の様子を監視して、矢がどこに刺さったかを判定する。
ゲームの進行状況が計算され、状況に応じて、動的にプロジェクタによってダーツ盤に絵が映される。
例えば、次々に浮かんでくる風船の絵とか。二人のプレイヤーは大小様々なバルーンを狙って得点を競う。バルーンは赤と緑に分かれていて、相手の色の方に当ててしまうと、相手に点が入る。小さい風船のほうが当てた時に得られる点は大きい。大きい風船のほうが上昇速度がはやい。的を外すと、相手の色のバルーンの量が多くなる。
動く的を狙う経験は、多くのダーツプレイヤーにとって新鮮だと思う。
心臓が脈打つのを振動センサーがキャッチして、その強さを、ネットを通して遠く離れたバイブの動きに反映する。
TENGA を揺すると、振動をセンサーがキャッチして、その強さを、ネットを通して遠く離れたバイブの動きに反映する。
（なお、この製品をリリースした後、あなたはただちに、ユーザーから機能要求を受け取るだろう。「ピストンのデータを保存できるようにして欲しい」。あなたはこれを、鉄の意志を持って無視しなければならない。人類滅亡を企むのはTENGA社だけで十分である）
性的興奮の大きさは、心拍数をスペクトル解析することで得られるらしい。よくわからない。ローションを付けて乳首に固定された刺激装置のモーターを、心拍を測るセンサーと計算によって得られた性的興奮の値に応じて制御する。性的興奮が高まったと判定された時、逆に刺激を弱める。
iPhone からアプリを通して要求があった時、現在の冷蔵庫の写真を送る。
めざましのアラームに反応して、寝室の雨戸とカーテンを開ける。
以上。細かく検討していないので、そもそも実現不能とかあるかもしれない。指摘してください。
みんなも何かアイデアが思い浮かんだら、コメントするとよかばってん。
はてな にはぶっ飛び越えてクールな技術者がたくさんいるので、きっと実現してくれるでしょう。
（法的に有効かわからないけど、トラバ・ブクマコメントで頂いたアイデアはこの記事と同じくパブリックドメインとします―― と宣言します）
上から目線ご容赦のほど。ただ、ちょっと思うことがあって、本音ベース書いてるブログとかあまり見ないのでここに本音ベースの話をします。
当社数千人ぐらいのちょっとぐらいは名前が知られているかもしれない会社。とりあえず海外で無作為抽出で弊社の名前聞いてみたけど、全く知られてなかったのは、当社のお偉いさんへも含めてひ・み・つ。
ジャンルはゲーム会社ってことで。因みに自分はしがないエンジニア。でも社畜だから、たまには採用担当になったりするんだよ？
よく、面接の質問で、「弊社の製品って何か知ってますか？（場合によっては使ってますか？やってますか？）」みたいな質問ってあると思います。こういう質問をする人が内心実は思っている事を、ちょとサラシます。実際、面接で質問されても意図がよくわかってない人が多かったので。
もちろん「自分も新卒・中途の時にはよくわかってませんでしたぁぁ」なので、自戒の意味も込めてこちらに公開。
※たまたま自分は運良く今の会社に潜り込めたので、当時良くわかってませんでしたー。
この事情を鼻で笑うもよし、馬鹿にするのもよし、「だから大人って」て思うのも良し。自分は無様にも社畜なので敢えてどうするってことは言いません。ま、お互い大人なんで、自己責任で。
「弊社の製品って知ってます？（やってます？使ってます？）」の真意ってつい最近まで自分もよくわかってませんでした。まあ、「ありがとう」と言われたら、「どういたしまして」って返すぐらいの、意味の無い面接のやり取りだと思ってました。自分って無駄に優秀だと思ってた時も長いことあったしね。「御社の製品なんて知らなくても御社程度なら俺は仕事きっとできるし。」と正直思ってましたさ。20代〜30代中盤までぐらいの時。
で、 昨今、立派に社畜になりまして、新卒採用・中途採用の面接官もやるようになったわけですよ。で、若い時に軽蔑してた質問であるところの「弊社の製品って知ってます？（やってます？使ってます？）」っていう質問をあいさつ代わりに繰り出すように自分もなってしまいました。
- 人/モノ/サービスを売り込むときに、売り込む相手の事どこまで調べるクセがついてるのか？を実は確かめてる
ってことでした。
まあ、「こんなもん、うっかり若い人に求めんなよ」って声が聞こえてきそうですが、何事にもつけズボラ（要は、「こんなどうでも良いことについては手を抜いてもっと重要で大変なことに一分一秒でも使おうよ」と思ってる人。優秀なエンジニアの特性にLazyってあったよね？）な我々としては、新人・中途を育てる時間についても一分一秒惜しいわけ（レベルの低い教育ってしたくないし、めんどくさいから。）で、中途でも新卒でも、志望先の仕事か製品をスラスラ言えない人って、「せっかく自分売り込むのに相手の事よくわかってないのに、自分の製品の説明なんも考えずにしようって、どういう神経？頭悪いの？湧いてるの？馬鹿にしてるの？」って思うわけ。
実際、もし「御社がイチバァァーん」っていう人に、「当社の製品って何か使ってる？知ってる？どう思う？」って聞かれて、あわててしどろもどろになってるような態度を顧客に自分担当の製品売ろうするような場面でやってみなよ。あんたの売ろうとしてる製品の云々以前に、「その態度ってどうよ？」って思われて、ひょっとしたら前日徹夜で作った頭良さそうなプレゼンも聞く機会すら与えられないわけで。これって、優秀な人ほど損してるって思わない？
「弊社の製品って...」って聞く側は、要は「売り込みに行くなら、売り込む相手の事よく知ろうよ？」っていうとても基本的な営業のクセがついてるかを、才能レベルでできてるかを確かめるテストなわけ。相手の会社の製品のことなら一夜漬けでも調べられるでしょ？今はインターネットだって発達してるし、amazon様だって頑張れば翌日配達なわけだし。実際、売り込みに行く相手の事、いまだとちょっと一夜漬けでもすれば、立派に事前リサーチできるわけですよ。社畜サラリーマンなら。
※まあ、自分がこんな世の中の仕組みに気がつくまでに２０年はかかったかも？ってことはひ・み・つ。でも若い優秀な人でこういった事さらっと出来る人って普通にいるんだよね...俺も含めて教育は楽したいわけで。そういう育ちの良い人がほしいわけですよ。楽するには。
こんなことするサラリーマンって居るわけないよと思う方、いっぺん勝間和代さんの本でも読んでみたら？今の一般社畜サラリーマンなら、普通に相手（顧客）の事、一夜漬けでも相当に調べるよ？（実際、少なくとも、無事一緒に働いている人はみんなそうしてるし...)
帰宅して早々ブーンという羽音でギョッとして見ると、かの悪臭で名高いカメムシ御大がいらっしゃった。妙に角ばったフォルム、やけに鮮やかな緑色かと思えば汚らしい茶色だったりし、大発生して道路をうめつくしたりもする、あのカメムシだ。
私はカメムシが大っ嫌いで、生理的な嫌悪感はゴキブリと同等である。あの角ばったフォルムは到底仲良くなれそうにない。そのため速やかにここから退出していただきたかったが、あいにく彼らは非常にナイーブなためティッシュで掴むような無作法を働くと悪臭を放つ。本当に扱いづらい奴等だ。
まずは情報戦だとばかりにインターネッツのちからを借りると、ペットボトルを使ってカメムシキャッチャーなるものが作れるそうである。ペットボトルの中間あたりをカッター等で切断し、その上側をひっくり返して下側にはめ込むそうだ。そしてそのカメムシキャッチャーの上部をカメムシにかぶせるようにして壁につけたままカメムシの足元を崩すように移動させると、カメムシはカメムシキャッチャーの中に落ちてしまう。カメムシにとって足元を掬われることは無作法には当たらないようで、かのコリアンダー臭も発しない。上部をひっくり返してあるため返しのようになって、カメムシは未来永劫出てこれないのだという。
しかしはてな？これで捕まえたカメムシはどうやって逃すのだろう。そもそも逃すことは想定していないのだろうか。ペットボトル内に入って出られなくなったカメムシが息絶えるまで一緒に暮らすしか無いのだろうか。
一抹の疑問は浮かんだがこうしてつべこべ言っていても仕方がない、ようし作るかと目の前の空きペットボトルを持って移動したその先には使用済みの洗った紙パックがおいてあった。ずぼらなため、洗うだけ洗ったら放置していたのである。
これだ、と思った。カメムシキャッチャーと呼ぶにはあまりにも紙パックそのままだがさっそく紙パック上部を完全に開いて装備し、カメムシに接近する。要領はカメムシキャッチャーと同じでカメムシにかぶせるようにして、足元を崩すように壁にそって動かすだけだ。
へっぴり腰で天井に紙パックをひっつけて動かしているとカラカラという硬い音が紙パック内に響き、ナイーブの権化たるカメムシを脅かさずに穏やかに捕獲に成功した。この紙パックの良い所は、カメムシを逃すのに逆さまにするだけでいいということである。あらかじめ窓を開けておいたのですぐさま紙パックを逆さにして必死で振り回す。無事かの憎きカメムシにご退出いただく事ができた。
今年からはカメムシに怯えずに済みそうだ。同居中のカメムシを穏便に退去させる方法にお困りの方はお試しあれ。オチは無し。とっぴんぱらりのぷう。
ようやく人並みの部屋を維持できるようになって1年ほど経ちました。
部屋を綺麗にしたいけどできない、という人のお役に立てばと思って普段自分が気をつけていることを書きました。
・広い家、広い部屋に住まない
収納スペースがたくさんあったり使わない部屋が多いと、どうしても物を貯めこんでしまうし
掃除もおざなり、悪ければ床に荷物が山積み、ホコリも溜まり放題になってしまう。
自分が管理できるスペースが他人よりも狭いことをよく自覚して、手狭な部屋に住むほうが片付けやすい。
あったら便利ですよ、ひとつ持っておくと長く使えますよ、という物は往々にして不要品でタンスの肥やしになってしまう。
どんなにお値打ち品でも、使わないなら100円で買ったとしても損！
必要な物は必要になってから買うほうがお金もスペースも節約できる。
好みのデザインや流行は変わりやすいので、昔買ったけどいざ使う時になるとイマイチ気に入らない、ということもあります。
・引っ越しするつもりで物を選定する
引越し料金は安くないので「この荷物に大金を払って移動させる価値はあるのか？お金をかけてでも次の部屋でこれを使いたいか？」
と自分に問いかけると物が捨てやすくなるし、購入時に慎重に考えられる。
同様にこの荷物を部屋に置いて、そのスペース分の家賃を毎月払う価値はあるんだろうか？と自問自答してもいいと思います。
・床に物を置かない
脱いだ靴は揃えてすぐ下駄箱に入れる。
洗濯物も絶対ダメ。やむを得ず置く時は何時までに片付ける、と制限時間を設ける。
床に落ちているものはゴミだと思って、目にとまったらすぐゴミ箱に入れる。
これを心がければ床に何かが山積み…なんてことは無くなります。
新品のダンボールなら汚れはついていないけれど、一旦流通に乗ったダンボールはものすごく汚い。
ダンボールを触る仕事をすればわかるよ、一日で軍手が真っ黒になります。鼻をかむとティッシュが黒くなる。それくらい汚い。
だから部屋には絶対に入れない方がいい。荷物は玄関で出してしまう。
たとえ新品ダンボールであっても放置していると綿埃の巣窟になるので部屋には置かない方がいい。
もしダンボールが山積みになったまま放置されているなら、きっとその中身は長く使っていない、全部いらないもの。
捨ててしまいましょう。
大事なものならダンボールの中に入れっぱなしなんて絶対しないはず。
・掃除を習慣づける
掃除機をかける、モップをかける、だけでも十分。
面倒くさくても絶対する。しない理由を見つけないで、つべこべ言わずに掃除する。
気が乗らないなら、掃除が終わったらあのケーキを食べよう！とかゲームをしよう！とか報酬を目の前にぶら下げてでもやり遂げる。
応援してます。
リンク先のおすすめ品と主張が合わないのは同じだが、これとも少し目線が違うな。やはり人はそれぞれ重きをおく部分が違う。
私は面倒くさがりの片付け超絶苦手人だが、ちょっと節約してる趣があると罪悪感がないのが好きで、生ごみの匂いが嫌いだから燃えるゴミだけはこまめに捨てる感じの性格です。
とりあえず、洗濯機くらいはあってもいいなあ。全自動洗濯機なんてほっときゃあとは干すだけだもん。
あ、ちなみにリンク先のブコメでおすすめされてた乾燥機付き縦型洗濯機使ってたけど、あれも一長一短だった。
乾燥機能はあれば便利かもしれない。ただしこの機能を使うのは綿製品のタオル下着程度だから（ほかはしわくちゃ＆痛む、すぐ毛玉みたいになる）、あんまりタオル洗わない人は恩恵が少ない。
綿埃の処理が結構頻繁に必要なので面倒くさがりにはおすすめできない。電気代もかかる。
でも乾燥機能で乾かしたタオルは柔軟剤を少し入れるとすっごくいい香りでフカフカになる。気持ちいいよ。あと槽内にカビが生えにくい。
もし乾燥機能がほしいのなら安めの機種に搭載されている「風乾」ではなく「熱風乾燥」を必ず選ぶこと。風乾はおまけ程度の能力しか無い。というか、槽内のカビ防止以外に意味あるのかなアレ？
汎用性を求めるなら乾燥機能付き洗濯機よりも除湿乾燥機＋ホームセンターかなんかで売ってる室内用物干しをおすすめする。
朝洗濯→帰る頃には乾く が天気関係なくできる（なぜ夜の間やらないかというと、うちの除湿機は音がうるさいから…）。
なんか除湿機もデシカントだかコンプレッサーだかの方式で向き不向きあるらしいんで調べて買ってくれ。
掃除機はきれい好きじゃないから適当に買えばいいと思うけど、安物のサイクロン掃除機は重い上にコードが太くて動きづらくフィルタ掃除がすこぶる面倒だった。ほんとフィルタの掃除が面倒だった（強調表現）。
置き場所に困らないのなら紙パック式のそれなりのメーカーの安い掃除機がいいかな。でも本体でかいからちょっと動きづらいんだよね…。部屋が狭いと余計に。
大きなゴミが取れないけどクイックルワイパーささーでもいいと思う。ウェットタイプ使えば手軽に濡れ拭きできるし。
え？ルンバ？床にモノおいちゃうんで…ずぼらですんません…。床にものがなくてもワンルームなら狭くてルンバ使う程でもない気がするし、二部屋以上あると敷居の段差でつっかかりそうだけどどうなのかな？
燃えるゴミは最初に書いたようにこまめに捨てちゃうので、自治体の指定ごみ袋をそのままゴミ箱にセットして使ってる。
というか、ゴミ箱ですらなくて使用済みダンボールに切り込み入れて取っ手を引っ掛けられるようにして使ってる。使っておいてなんだけど、これは見た目があまりにもズボラすぎるのでやめた方がいい。
セットするゴミ袋は小さめのサイズにしておくとすぐに一杯になって「すてなきゃ！」って気分になるので、あまり大きな容量のじゃないほうがいいと思う。
缶ゴミやらは透明な袋に入れて捨てなきゃいけないっていう決まりになってるので、取っ手付きビニール袋を引っ掛けるだけの100均グッズをゴミ箱代わりにしてる。
どのくらいゴミが溜まったか可視化されてやはり「捨てなきゃ！」って気分になれる。
でもいつも缶とかビンとかの日、忘れちゃうんだよなあ。トリアタマだから隔週だと記憶されない…。
自炊は確かにやすさを追求していろいろ犠牲にしないと割高になるけど、その代わり自分好みの暖かいご飯が食べられるから余裕がある時はできるだけしている。野菜好きだからいっぱい食べたいけど、惣菜や外食って野菜の比率が少ないんだよなあ。野菜多いと高いし。
ちなみに給食リスペクトで一回の食事には、野菜（青い野菜と白い野菜と赤い野菜を日によって使い分けるか混ぜる）と肉や魚、そして炭水化物を必ず入れるようにしている。するとうまい飯になる。
ザルについて。確かにパンチングは水切れ悪いが、洗うときのつまりにくさはピカイチ。隙間にカスが挟まることはほぼ無い。サビも殆ど起こらない。
つまり、美味しさより片付けの楽さを求めるあなたならきっとパンチングで幸せになれる。
リンク先のブログで紹介されてるボール＋ザルは高過ぎると思う。アフィでもないのになぜあんな高いのを…？
そして料理にこだわらないが自炊はするのなら、元増田と同様にフライパンはテフロン加工またはマーブル加工がおすすめ。
鉄のフライパンの下準備と手入れは大変そう（使ったこと無いので聞いた話からの推測）。
包丁はオールステンレスもいいけど、セラミック包丁も錆びなくていいよ。砥がなくていいというか砥げないし、たいてい1回分の研ぎ直し券がついてる。
まな板はすぐ汚くなって漂白とか面倒なので、100均で曲げられる薄いまな板を買って使ってる。
重くないので洗いやすいし、かけて干しておけるので衛生面もクリアー。それでもだんだん汚くなってくるので、そうしたら買い換えればおｋ。
あ、あと洗った食器を置くザル付きバットみたいなやつ！あれね、面倒くさがりはバット（水受け）を敷かない方がいい。
一人暮らしを始めたばかりの頃、夏場にずっと水を捨てないでいた結果ウジが湧いた…。
初めて見るウジにビビりながら震える手で処理したよ。ウジが見てみたいひとはやってみるといいよ。
買ったほうがいいものじゃないけど、缶・ビン・プラスチックは洗っておくとごみの日を忘れて放置しまくっても悲惨な状態にならないので洗い物のついでにすすぐひと手間をかけること。
私からは以上だ！
昔からズボラゆえに必要な書類の提出忘れや不備が多くて、それで呼び出されたりして余計に苦手意識ができたんだと思うが。
とにかく書類が苦手だ。どんな種類の書類も苦手だ。駄洒落ではない。
書類の事を思い浮かべるだけで気が重くなる。封筒から書類を出して、1枚目を眺めた時点で休憩したくなる。
書類はよく分からないことを聞いてくるから嫌いだ。○○の番号を記入せよって、それ何。どれのこと。
書類は聞かれる項目の目的が分からないから嫌いだ。この住所欄って何に使うの。身分証明なら自宅のを書くけど、郵便なら職場に送って欲しい。
書類は間違えるとまずいから嫌いだ。そのくせ書いている最中にエラーチェックとかしてくれない。訂正のやり方も書類によって違うから面倒臭い。
書類は緊張するから嫌いだ。何とか元気を奮い立たせて書き始めたのに、緊張して最初の日付欄で年度を間違えたりする。バカか俺は。
書類は締め切りがあるから嫌いだ。何とか完成させて後は投函するだけになった書類を、締め切り直前で家に忘れてきた時の気持ちと言ったら。
さんざん俺を苦しめる癖に、書類は提出しないと困ったことになるから、本当に嫌いだ。
今日は書類を一つ完成させた。我ながらよく頑張った。もう残りの週末は寝て過ごす。
チビでも温厚でまじめで従順なタイプは学生時代～20代のうちに手近な女と結婚しているが、
低身長なのにひねくれず、攻撃的にならず、弱い者いじめもせず、性癖も歪まない
まともな人格者として生まれ育つのはイケメンに生まれる以上に難しい。
日頃ハゲデブブサメンババア非処女貧乳デカ女チビ女を馬鹿にしたりネガキャンしてるくせに
チビを馬鹿にされた途端「チビは欠点じゃない。イケメン・金持ちならそれだけでモテモテ」
「チビを馬鹿にするのはチビにコンプを持つ低能ブサイクデカ男かチビにふられたブス女」
みたいな反論が延々続く。
そしてその他多数のチビは、女に敬遠されモテないから当然対女性スキルも育たず、
リアルに男を漁って、その中から高収入高身長イケメンを選別してる女は
「イケメンや高身長高収入以外は男じゃねえよ！」と口に出したら
復讐や嫌がらせを恐れた女の口先だけの「A君かっこいいからそのうち彼女できるよ」という逃げ口上を鵜呑みにして
横浜のカフェで、隣にいた女の子が「気になってた人が”結婚したら共働きがいい”なんて言ってて冷めた」と話していてビックリ。
その後も、「”お勤めでも主婦でもどっちでもいいよ”って言ってくれる男じゃなきゃダメ」「主婦業キッチリなんて言われたらゾッとする」等々。
赤の他人なのに、「この子の家には”結婚後は仕事をしてはいけない”などの家訓でもあるのか？」と気になりました。
こうゆう考えの女性が、将来ズボラ主婦になるんじゃなかろうか…。
恐らく、美容とファッション代に、月に10万円くらいかけてそうな感じ。
結婚して専業主婦になってもそんなにお金使ったら、家計が大変だろうに…。
しかも、彼氏いるのにもっといい条件の男と付き合いたいらしく、「いい人いたら紹介してね」と頼んでいた。
何か他に夢中になれることはないの？
仕事を頑張ろうと思えないのはどうして？
…でも、外見を磨いていれば、寄ってくる男はいっぱいいる。
私の元同僚（35歳）が、「もうこの年になるとやりたいことがない」と言って、お金持ちと結婚したがっていたのを思い出した。
彼女ももちろん、貧乏だけど優しい彼氏がいるのに男漁りをしていて、ドン引き。
もっと男性にすがろうとする女性が減れば、女性の貧困はなくなる気がした。
