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はてなキーワード: 自己評価とは
下の子はもう2歳を過ぎたから、かれこれ3年くらいはしていない。
上の子の妊娠中は、比較的体調がよく、出来る範囲でしたり抜いてあげたりしていたと思う。
だけど、下の子のときはとにかく経過がいまいちでずっと体調が悪かった。
上の子のときはどうしてあんなに元気だったのだろう、というくらい、常に具合が悪く、
上の子の世話をするだけで精いっぱいで、とてもじゃないがセックスどころではなかった。
体が戻ったらまた元通りの夫婦関係を持とうと産後の入院中から決意していた。
ところが、だ。
一か月の里帰りを終えて帰宅したその日に、
旦那が私（と子ども）の里帰り中にデリヘルを利用したことが発覚した。
多分旦那は私がそれを知ったことを気付いていないと思う。
神に誓っていうが、私は旦那の携帯を覗いたことはただの一度もない。
共用ＰＣをアプリケーション開きっぱなしでおいておくから、目に入ってしまった。
詳しい説明は省くが色々なやりとり、ブックマークなどからデリヘルを利用したということは確実だった。
ものすごくショックだった。頭をガン、と殴られたような感じ。
旦那が自分ではない女性と本番までやってないにしても抜いてもらったなんて、
考えるだけで吐き気がしたし、子どもを抱かせるのも嫌になった。
生理的嫌悪をなんとか考えないようにして克服したあとは、ひたすら悲しかった。
はやく旦那のもとへ帰って、新しく一人増えた家族で楽しくやりたいと思っていた。
だけどこの人は子が生まれたばかりだというのにデリヘルで別の女性と仲良くしていたわけだ。
悲しかった。
何度かこの思いをぶつけようとも思ったが、
家庭内の空気が悪くなるのが嫌で、言えなかった。
私自身に別れるとかそういう気はないのに言っても関係がぎすぎすするだけでよいことはないと思った。
（とはいえ冷たい態度をとってしまったりいらいらしたりすることはかなりあったと思う。
そして、時が経つうちに私のショックもだいぶ薄れ、
今はセックスレスであることを除いてはまあ普通の仲良い夫婦になれている、と思う。
だけど、やはり、セックスは出来ない。
私はブスで、ガリガリで、貧乳で、元々容姿にほめられるようなところなんてない。
それでも旦那が私を選んでくれて、もっと直接的にいえば私のような女に対しても興奮してくれてセックスしてくれたことで、
私の自己評価はとてもあがった。
卑屈だった私は少し自信がついて前を向いて生きていけるようになった。
しかし、旦那がデリヘルを利用した、ということで私の自己評価は崩壊した。
一生私のような女としかやれないなんて旦那だって嫌だったんだろう、とか卑屈な考えばかり浮かんでくるようになった。
到底デリヘル嬢には容姿もテクニックも及ばないだろうなぁとか、
もう旦那は私なんかには興奮してくれないだろうなぁとか、そんなことばかり考える。
私は旦那が好きだ。その気持ちは今も変わらない。
だけど、旦那はもう違うんじゃないだろうか。
好きでもないとしたら私のようなブス女なんて抱けるわけもない。
男性からすれば、たかがデリヘルがどうした、という意見もあるのかもしれない。
セックスだけが愛情をはかる物差しではないと思う人もいるだろう。
でも、お前のことは好きだけどセックスは他の女の方がかわいいし気持ちいいよ、なんていう状態は苦しい。
私にとっては愛されているという実感とセックスは不可分だから、
旦那とセックスしたい。だけど、怖くて出来ない。怖くて仕方がない。
今、夫婦関係はこんな状態なので、今現在旦那がデリヘルを利用していても私は何の文句を言う権利もないと思う。
だけど、最初のあの里帰り中の一回、それは別だ。
どうしてあれを完璧に隠し通してくれなかったんだろう。
知りたくなんてなかった。
絶対にばれないようにしていてくれれば、こんなふうにならずに済んだのに。
は、興味・コミュニケーションについて特異性が認められる広汎性発達障害である。
興味の面では、特定の分野については驚異的なまでの集中力と知識を持ち、会話の面では、聞かれたことに対して素直に答える(「空気を読む」などの行為を苦手とする)、といった特徴を持つ。 日本語ではしばしばアスペルガー, アスペとも略して呼ばれる。
各種の診断基準には明記されていないが、総合的なIQが知的障害域でないことが多く「知的障害がない自閉症」として扱われることも多いが、自閉症と言っても決して他者との会話を避けようとするようなものではない。
は人間に身体的・精神的に不利を強いることとなる欠点が存しており、それを原因として社会などといった対人関係を必要とされる場面で十分なコミュニケーションをとることができなくなるという障害。コミュ障と略されることもある。
人間は他者を認識する能力を身につけ、社会生活を営んでいくうちに、「誰かから認められたい」という感情を抱くようになる場合が多い。この感情の総称を承認欲求という。承認欲求は、主に子供や何らかのハンデキャップを抱えている人々などの社会的弱者、劣等感に悩んでいる人間、そして情緒が不安定な精神病患者やパーソナリティ障害を持つ者に強いという傾向がある。その反対に、自閉症などの他者とのコミュニケーションが難しい、あるいは既に承認されたという経験があるので、それ以上の承認を必要としない人間は、それほど強い承認欲求を抱えない。以上の理由から、承認欲求は先天的な欲求ではなくて、対人関係を学習する過程で育まれる後天的な欲求である可能性が高い。
承認欲求は承認されたい対象によって、おおむね2つのタイプに大別される。ひとつは他人から認められたいという欲求であり、もうひとつは自分の存在が理想とする自己像と重なるか、あるいはもっと単純に今の自分に満足しているか、という基準で自分自身を判断することである。前者を他者承認と呼び、後者を自己承認と呼ぶ。劣等感の強い人間や、情緒不安定な人間は自己承認が困難だったり、あるいはその反対に過大な自己評価をしがちであることは、よく知られている事実である。また、思い込みが強い人間や被害妄想に囚われている人間の中には、幻想の他者を造り出してしまうために、自分が他者承認の問題であると思っていても、実際には自己承認の問題であるという錯誤がしばしば発生する。
また、承認欲求は、どのように認められたいのかという『認められ方』の違いによっても、おおむね3つのタイプに大別される。ひとつは上位承認で、自分が他人よりも優位な関係で認められたいという欲求である。こうした欲求を抱える人間は、極度のナルシストか、あるいは他者に対して強い猜疑心や被害妄想を抱えているケースが多い。つまり、他人が信用ならないから他人を支配する存在として振る舞いたいか、あるいは自己を過大に評価した帰結として、自分が他人より優れているのは当然であると考えなければ、上位の存在として認められたいとは思わない。
もうひとつは対等承認で、これは読んで字の如く他人と自分の関係が平等であることを望む欲求である。これは、「人並みに認められたい」と考える劣等感の持ち主にしばしば見られる欲求である。そして、最後のひとつである下位承認は、自分が他人から蔑まれたい、あるいは吹けば飛ぶような存在だと思って欲しいという欲求で、被虐的な性癖のある人物や、社会的・道義的な責任を背負いたくないと考える人間、そして他人に依存したい、保護されたいと思っている人間が抱きがちである。
承認欲求は以上のように分類可能であるが、現実の人間はこれほど単純ではない。たとえば、強い上位承認欲求を持っている人間が、わざとへりくだった態度をとって相手に優越感を持たせ、そのことで他者の感情をコントロールしよう、といった行動をとるケースは非常に多い。これと類似のケースとして、病人や怪我人であること、あるいは不幸な環境に置かれていることを大げさに吹聴することによって、他人からの同情や歓心を買う（承認される）ケースなどが挙げられる。
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まず、自分が今どこにいて、いつまでに、どこへ行くのか確かめる。
※ゴールの形を複数設定する。成長と努力のどちらも実感しながら進む。最大の成果・最低の合格ラインを想定する（ベストシナリオとワーストシナリオ）。理想は高く掲げる。でも思い通りにならないのが現実で、それでもたどり着けるところまで進む。
※ゴールした後のことを考える。目標達成で燃え尽きてしまわないために。油断しないために。反対に、挫折してもまた先を見据えて立ち上がる力にするために。
自己満足で終わらせないために、客観的な評価の仕方・基準を用意する。あるいは、評価してくれる人を探す。
カウントダウンをするために、締め切りの日を「○月○日何時」ときちんと設定する。
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失敗したなら、計画を改善する必要がある。もっと細かく分解できる作業が必ずあるはず。チェックリストを洗い直す。達成した場合でも、もし「もう一度挑戦するなら」と考えてみる。もっと賢く、もっと早く達成するための工夫を止めない。
作業を記録するために進捗日誌をつける。進み具合を毎日必ず記録に残す。主観的でいいので、今日の達成度に数字を振る。数字を積み上げている実感が得られる。
内容の記録
俺は仕事において、言われた事しかできない糞つまらない奴だった。俗に言う指示待ち人間。仕事に遣り甲斐を感じたい気持ちは充分にあった。だが、気持ちだけあっても仕事で結果をださなきゃ意味がない。俺には目標があった。目標があったのにも関わらず全て空振り。なぜなら、見切り発車で全ての作業を一遍でやろうとしたからだ。俺は自己を改め、基本中の基本だが以下の改善をしてきた。
①優先順位を決める。
重要度にランクをつけ、すべきことを1点に絞り込み集中する。目指す基準を高く設定することで常にチャレンジすることだ。
②計画を立てる。
まず、全体像を捉える必要がある。逆算思考で何が必要で何を行うべきか洗い出す為だ。そして「始まり」と「終わり」の時間を決めることだ。すぐに実行できる工夫をする準備が大切だ。
③実行する。
作業を効率的に行うためには、モレなくダブりない視点でみなくてはいけない。また、手順のムダやムラを無くすことだ。いかに効率かつ結果に有効か考慮しなくてはならない。
④評価する。
1日を振り返ると自ずと「続けること」「やめること」「始めること」がみえてくる。反省し、改善することで明日へと繋げる。また、自己評価だけではなく他人からのフィードバックを受け入れることも成長の機会でもある。
ちなみに俺は、ネガティブな奴だった。評価してもダメな自分しかみえてこない。こんな糞みたいな奴が仕事で結果を出せる訳がねぇ。仕事ができる人は皆ポジティブなんだよ。この違いは、性格上の問題かとばかりおもっていたけれども大きな間違いだったことに気付かされた。大事なのは言葉だった。
【脳科学】
「ああ疲れた」→「ああよくがんばった」
「私にはできない」→「ダメでもともと、とにかくやってみよう」
「○○ができない」→「今は○○ができない」
「何をやってもうまくいかない」→「今度こそきっとうまくいく」
「頑張ったけれど無駄だった」→「この努力はいつか報われる時がくる」
引用サイト：http://dalme.com/archives/34061562.html
口ぐせって怖いな。自分じゃ気付かないだろうけど、ネガティブな口ぐせによって自分で自分の首を絞めているからな。まして、周りの人にも感染するからな。今すぐ治そうぜ!!
最後に。これを読んで理解した。はい。おしまい。で終わらしてもなんの価値もねぇからな。理解した後の行動で価値がつく。動いて身に染みてこそ成長できる。小さな動きでもいいから着実に前進しろ！
“それが一番大事”by 大事MANブラザーズバンド
PS.ちなみに弟が薬剤師をやっている。俺は薬剤師のニュースを見る度に胸糞わりぃー！！http://yaku-st.com/
ネットのチビ男の自分の容姿の自己評価が異常に高いのは前から気になっていた。
雇用主のオーダーを理解する気がない奴が
なにやらかすかわかんなくてこえーな、そのマインド。
まぁ、大した責任も与えられてないんだろうけど。
バイトのノリだな。
実はとっても大事なものなんだが、勤め先ではあんまり重視してないのかね。
「評価を見ない」なんてことが出来る時点で、なんかお察し感が。
どーいう評価方式の会社に勤めてんの？
数字だけでみるフリーランスに近いような、しかも単純な業務内容の営業さん？だったらわかる。
証券リテとかあの辺だとしても、評価のすり合わせはふつうやるだろ？建売不動産リテかなんか？
文章の練習として短くしてみた。内容についてはそれほど同意できないけど。
今話題になっている、これらの記事
当事者意識だの危機感だのはもうバズワードになってしまっている。どうしたら当事者意識や危機感を持てるようになるのかの答えにはなっていない。なので、もう少し具体的に考えてみたい。
まずは、「当事者」を
と言えるだろう。では、なぜ避けるのか。
と考えられる。
この防衛機構は、人間にとって必要なものである。なぜなら、社会の要求には際限がない。対して人間には必ず限界がある。限界を超えてしまわないために備わっている心のブレーキがこの機構なのだ。
そのブレーキが、過敏過ぎると引きこもり方面に進んでしまい、逆にゆる過ぎるといつかバーンアウトしてしまう。多くの人は、自己評価や、時間、報酬、仕事観などの様々な要因にもとづいてバランスを調整してるのだろう。
そう考えると、いわゆる意識高い系は、自己評価や自己実現欲求が高く、防衛機構を働かせずに済んでいるのかもしれない。そういう人たちがそうでない人たちに意識が低いと叫んだところで、圧迫にしかならないのではないだろうか。動かない人を動かすには悪手と思える。
では、どうすればいいかだ。要は、活動開始初期に防衛機構のトリガを刺激しないようにすればいい。例えば、
どういうやり方にせよ、ある程度動き始めてしまえば、あとは慣性がついてそれなりに本気になれるんじゃないでしょうか。
まあこんな感じで、言葉に具体性を持たせるところから始めると、なんかいかにも問題解決法っぽいものがでっちあげられます。社会人になると、弁法や修辞も必要だけど「結局どうすればいいのか」という回答が大事になので、そんなことを心の片隅に学生の皆さんは就活を頑張って欲しいです。
http://syuraw.hatenablog.com/entry/2013/12/05/183752
とか
本気になれない人に足りないのは「当事者意識」ともう一つ。「危機感」。
http://programming-10000.hatenadiary.jp/entry/20131208/1386428823
にブコメした者だけど、今日は嫁と娘が仲良くお出かけして時間が出来たので、ブログ持ってないから増田使って反応してみる。
当事者意識だの危機感だのいろいろ言われてるけど、これもうバズワードとして機能しちゃっててるから
「結局どうしたら当事者意識とか危機感とか出せるようになるの？」っていうことには何の役にも立たってないよね。
なので、とりあえずカギカッコ付きに逃げがちな言葉の中身を、こちらで勝手に詰めていこうと思う。
・ある仕事について、社会から要求されている自分の役割を過不足なく把握しようとしている人のこと。
・要求された役割を把握できない、または把握を避けている人
というくらいに言えるかな。
なぜ避けるのか。これもどういじってもいいんだけど、
・自分の能力・経験を過度に超える要求に対して、無意識の心理的防衛が働くから
ということにしてみよう（適当）。
つまり未知の問題を他人事カテゴリに位置づけることで精神の安定保っているということにする。
というのは、社会の要求というのは際限がないので、どれだけ要求に応えても、もう一段レベルの高い要求が出てくるものだ。
だから、そもそも当事者意識はそれを完璧に発揮すること自体が不可能、かならずどこかに限界がある。
その限界を超えてしまわないために備わっている心のブレーキがこの機構なのだ。
このブレーキの利き方というのは、あんまり過敏だと引きこもり方面に進んじゃうし、逆にゆる過ぎて突っ走り続けるといつかバーンアウトしちゃう。
そのあたりは、経験に基づく自己評価とか、能力に対する自覚とか、猶予時間、報酬、仕事観等々の内的外的要因で、各人バランスを調整してる。
なんか書いてるうちにそんな気がしてきた。うん、そうに違いない。
この説に従えば、いわゆる意識高い学生とかは、自己評価とか自己実現欲求が高くて、防衛機構を働かせずに済んでいるという感じかな。
そういう人たちがそうでない人たちにナントカ意識やカントカ感が足りんと叫んだところで、それは結局圧迫にしかならないんじゃないか。
全く効果がないとはいわんが、動かない人を動かすには悪手だよね。
じゃあどうすればいいかだけど、
要は活動開始初期に防衛機構のトリガを刺激しないようにすればいいわけなので、例えば
・自分にとって無理なく把握・処理できるレベルに仕事を分割・整列して（orしてもらって）、その決めた手順に従って半機械的にこなしていく。
とか。注意点は、細部に入り込んで全体の目的を見失いがちなこと、不測の事態への柔軟性がなくなること。
もしくは
・プライドや恐怖心を利用し、なんとしても成果を出さざるを得ない状況に自分を追い込む。
・就活関係以外の情報をシャットアウトして一切入ってこない環境にする
他人事以外の情報が入ってこなければ、他人事にしようがなくなるので防衛も何もないという自己洗脳方式。
どういうやり方にせよ、ある程度動き始めちゃえば、あとは慣性がついてそれなりに本気になれるんじゃないでしょうか。
まあこんな感じで、言葉に具体性を持たせるところから始めると、
社会人になると、弁法や修辞もまあ必要だけど「結局どうすればいいのか」という回答が大事になんで、
そういった経験をするには思い切ったことをしなきゃいけない。
小さくまとまってると、大きく成長出来ないし、当然女にもモテない。
ピッチャーはフォアボールが怖くて、丁寧に投げてばっかりいると当然ボコボコ打たれる。
エース級のピッチャーは、丁寧に投げつつ、ちゃんと決め球を持ってる。
あなたは一個でも自信を持ってる決め球があるだろうか？
一個でも良い。
何か本当に得意なものを持って欲しい。
そういう人間になれば自己評価は上がるし、相手をしてくれる女性も増えるだろう。
加藤はおそらく過干渉な親のせいもあったのだろうと考える。
今時の親は過干渉な人が多すぎる。
社会人になるとそのチャンスは更に無くなる。
思い切ったことが出来ないからだ。
俺が社会人で、自分を変えようとするならば、英語を勉強して海外転勤をさせてもらったり、事業を起こすかもしれない。
２年にあがってヤリチンの友人が出来て、無理矢理女の子と遊ばされて鍛えられ（笑）、彼女が出来るようになった。
当時は会話もダイエットも相当頑張ったと思う。清潔感も相当気にするようになった。
最初の彼女は女子高の子だったが、次第に同じ高校の子にも好かれるようになった。
大学でも当然のように遊んでいた。
社会人になった今では男と会話するより、女の子と会話する方が気楽なくらいだ。
男は皆ライバルだと思っている。
ダサいとかダサくないとか、この記事の増田はいいな～って思った。
雑誌読んで研究したり、浮かないように努力したり、すごく偉いと思う。
そんで、多分実際会ったらダサくないんだよ、ぜんぜん。
自由が丘とか歩いてるお嬢さんで、単純に自己評価がとてつもなく低いか
それか、周りから浮かないようにちゃんと努力できる、空気読める人。
偉いなぁ、あなたはすごく偉い！
「あんたいっつも紫だね」
って言われてる。
自分の持ってる服を見ると、紫のなんて全体の半分もないのに
なぜか紫の人だって思われてる。
なんだよ、紫の人って。
バラでも持てばいいのかよ。
私が選んだのは黒に赤いバラがドーンと散ってるセーターだった。
私はそれをあわせてみた。
「あ、アンタっぽいね」
ッて言われた(あとヒョウ柄のスニーカーとかも私っぽいと言われた)。
紫の人じゃなくて大阪のおばちゃんかよ！
一番高い服(普段着)は4000円くらい。
浮いてるか浮いてないかつったら、浮いてる。
ある日、仕事帰りの友達とウチの近所の串カツ屋に飲みに行くことになって
1回家帰って着替えて出かけたら
自分で笑った。
フヒッてヘンな笑いがこぼれた。
http://www.waitbutwhy.com/2013/09/why-generation-y-yuppies-are-unhappy.html
予想してたより多くの人に閲覧されてる用でびっくりしています。
怖いような、うれしいような。
ブックマークのコメントやトラックバックに対するレスポンスを書きたいんですが、
追記って形の方がよかったのかな…。とりあえずトラックバックとして書いてしまいます。
しきたりが分かっていないです。すみません。
あと、多分増田はいい大学（だと自分では思ってる）ところに通ってるみたいだけど、「いい大学でしんどい研究すればいい会社に行ける」と思ってるんだとしたら、「社会をなめている様な友人達」よりよっぽど社会をなめてるんで、その辺の意識は改めた方がいいと思うよ。
努力をすれば、大学でまじめにしていれば、仲間内と上手くやっていければ、うまくいくんだろうと思いこんでいました。
世の中はそんなに甘くないのですね。
・企業の優劣を何で決めてるのかはわかりませんが、あなたの考える良い企業に就職するのが進学の目的ならば、バイオに来たのは間違いです。来世に期待しましょう
真面目にやってきた。他大学の友人より社会舐めてないとのことですが、理系大学生がバイトの暇も無い程忙しいのも、バイオ系が就職難なのも、少し調べればわかることです。高校生にもなって、自分の希望している学部学科がどんなところなのか、卒業生がどんなところに就職しているのかも調べずに進路決めるなんて真面目でもないし、社会舐めてるように見えます。
そもそも、大学は研究機関 http://bit.ly/1bmCCzi だからのぉ〜。研究嫌いが行くと不幸になる場所だ罠。高校の段階で、大学を研究機関だと教えず、偏差値だけ見て進路指導するのヤメれ。こういう不幸な人が増えるだけ。
とりあえず、偏差値の高いところへいけばいいと考えていました。社会、舐めてました。
とても耳が痛いお言葉。プライドだけは高い。まさにその通りです。
「大学院」を大学の上級学校だと勘違いして、それだけの理由で院に進む人がまだ残存しているようだ。企業に就職すればいいのに。ダメな研究室よりも成長している企業の方がよっぽど勉強になるわ。
同じ研究室のほぼ100パーセント、学科で見ても９割が大学院に進学する上、
「理系は大学院出が当たり前」という言葉にだまされ、ここまできてしまいました。
就活の時期になってから、後悔をしている人よりはマシかもしれませんが…。
テーマ与えられているのかどうかが気になる。与えられておいて教授の手柄にされるだったらひく。バイオ系だからそうだと思ってるけど。他にももやっとする部分あって原因としてあげてるものを素直に原因と思えない。
学生がアイデアを1から出している訳ではないので、しょうがないんですかね。これは。
あああああ。
他大学へ逃げても、なにも変わらない気がしている反面、
向いていないのかな。もともと興味のある分野だったし、テーマも希望に近いものだったはず。
どうしてこんなことになってしまったんだ…。
情けないですが、どうすればいいのか、分からないです。
ちょっと前まで理系大学生(バイオ)だったけど、研究室や指導教官との相性は学生生活の質に直結しているので、駄目そうだったら変えてみるのは悪いことじゃないよ。
あと気になったことも書いておくよ。
・バイオに限らず、理系大学生は基本的に研究で忙しいものなので、研究室を変えてもアルバイトとかはできないと思うよ
・実験の待ち時間が決まってるなら、それを計画に組み込めばいいだけじゃないの？
・ドクターや教授と上手くいかない人なんてごまんと居るし、大体相性の問題だからそれを我が儘って言うのは違うと思うよ
・一人じゃ研究できない学生が、実験の手柄を自分だけのものにするというのは無理がありますよ
・外部の大学院への進学はドロップアウトではないです。私の周りだと勇気ある行動として尊敬される風潮すらありました。内部進学より相当大変なので頑張ってください
・企業の優劣を何で決めてるのかはわかりませんが、あなたの考える良い企業に就職するのが進学の目的ならば、バイオに来たのは間違いです。来世に期待しましょう
真面目にやってきた。他大学の友人より社会舐めてないとのことですが、理系大学生がバイトの暇も無い程忙しいのも、バイオ系が就職難なのも、少し調べればわかることです。高校生にもなって、自分の希望している学部学科がどんなところなのか、卒業生がどんなところに就職しているのかも調べずに進路決めるなんて真面目でもないし、社会舐めてるように見えます。
自分は大学生。大学生、院生の留学生が周りに多く、仲良くしてもらっている。
自分はいわゆる帰国子女で日本語と英語の会話レベルはだいたい同じくらい。
彼女は自国では日本語専攻の非アジア＆非英語圏からの留学生。日本語のレベル的には初級から中級くらいだけど割と自己評価は高い感じ。英語はほぼ生活にも勉強にも問題ないレベル。
一緒にいろんなことをするのは楽しいけど彼女と日本語で会話するのが負担に感じる。
英語で話せば一瞬で済むことをわざわざ拙い日本語で言うから時間がかかるし文法も表現も割とめちゃくちゃだから言いたいことがよくわからないこともよくある。
相手のプライドを傷つけたくなくて彼女の日本語が普通に通じているような反応をしてしまうことに自己嫌悪。
これって彼女に嘘をついてることになるのかな。彼女のためにならないのかな。ちょくちょく直してあげた方がいいのかな。でも訂正したらとても恥ずかしがるから訂正しにくい。
彼女が日本語を上手になりたいことはよく分かる。でも私と彼女の間に関しては日本語じゃないと話ができない訳じゃないからわざわざ円滑なコミュニケーションを犠牲にしてまで彼女の日本語の練習につきあうのもせっかちな私には辛い。
一方で彼女と日本語でおしゃべりができるようになったら良いなとも思う。
今度この件について彼女と話し合ってみるつもりだけどなんて言ったらいいのかな〜。
片方だけの意見を聞いて、第３者は判断できない。
私の母がいかに毒母だと思うかを私の視点から書きました。という文章で、客観性にかける。
文章を読む限りでは、母も譲ろうとしないし、私も譲ろうとは思わない。価値観をすり合わせる気はない。って書いてあるから
一部を指摘すれば
はっきり言って私は、並より料理が作れる方なのに。
母はそれを認めない。
私は母を認めない、母も私を認めない。どちらもお互いを認める気がない。って書いてあるから無理だろ。
相手が私の価値観に合わせない限り、私は認めない。なぜなら私が正しいから。って書かれた、そうですかと。
私は、並より料理が作れる方
自己評価が正しいかどうかなんて、だれもわからん。すくなくとも、できてないと思われてるという事実と、お母さんがして欲しいのは、お母さんの努力を認めてほしいと言ってるだけで
だから、お母さんの努力を増田が認めない限り、永遠と 増田の望むものが出てくることはないだろ。
何がいいかは知らんが、噛み合ってない。
初めてお仕事を頂いた。
自分の描いてきたものが、初めて価値があるものだと感じて、ほんとうにうれしい。
今までの人生の中で、自分は無価値な人間だと頭に叩き込まれてきた。
自己評価も低く、自虐的で、いわゆる普通の人よりも駄目な人間で、社会に溶け込めない不適合者だった。
出来る兄と比較され続け、社会にでてからも仕事が出来る人間に笑われた。
事実、勤めていた会社では使えないポンコツ扱いをされ続け、耐えきれずに辞めてしまった。
その会社がトラウマになり、再就職を考えては同じ事の繰り返しになると悩み、気付けば申し込み期限が過ぎてしまう。
仕事をきちんとこなす自信がない自分は、責任を負いたくないとずっと逃げてるだけだった。
得意とまではいかないが、描くことが大好きだった。
小さな頃の夢は漫画家だった。今もなりたいと思ってる。
好きで描いた絵を気に入ってもらえて、お金を頂けるのは、自分の価値を認めてもらえたようで、思わずガッツポーズをしてしまった。
責任を負う自信が、初めて持てた。
就職しなければだめだ、と思っているだけで、もうずっと行動できなかった。
拒絶されるのが怖かった。昔から否定をされ続けたのが悔しかった。
でも今回みたいに、ダメ元でも自分で動けば誰かが認めてくれるのかもしれないと思えた。
うれしい。
またチャンスがあれば頑張ろう。
この記事を発端にツイッターを始めとしてネット上で様々な「デフォルメとは」が語られているがそれは置いておくとして。
いやはやこのぬこねこを名乗る人物は自分の手を汚さずに自分を持ち上げさせ敵勢力を排除させるヤの字の組長のような才能に長けた人物である。
だが悲しいかな、自分の手を汚さないがゆえに、彼はこの議論において自己価値を高めるには至っておらず、
その上で自分の正しさに裏打ちを得たような錯覚のみを得るにとどまり、
わたしは デフォルメしか描けません これがわたしの絵柄なのです 今の自分の絵柄が大好き あいしてます 手を抜いてるつもりはない 可愛い絵を完成させる事に いつも全力を尽くしてる なのによく「本気絵まだですか」とか「ガチ絵がみたい」とか言われる デフォルメは手抜きにみえますか？
ここから議論もどきは開始されるが、このつぶやきから発せられている議題は"デフォルメは手抜きにみえますか？" であることが分かる。
が、それは囮の議題でありこの記事の意味するところは「私（ぬこねこ）の絵がいかに素晴らしいか」「私の絵に臨む姿勢は正しいんだ」に収束しているのが
記事の編集内容から、そもそもに自分と取巻きのリアクションを自分で編集している、という点から読み解くことができる。
彼は怖いのだ。
自分の絵が「手抜き」と呼ばれることが。自分が「いつも全力を尽くしてる」絵が軽く見られるのが。
絵にせよ音楽にせよなにがしかの表現活動を行うものはこういった局面に達した時に「ならば手抜きに見えない絵を描けばいいんだ」といった"自己の発展"によって
自分の抱えるコンプレックスを払拭するのだが、怖れを抱えたぬこねこには自己発展の修了を待っている時間的余裕が無い。
彼は即時的な恐怖からの脱却を望み、その結果が「自分自身は完成している」という自己評価になる。
「これがわたしの絵柄」なのだから、私は自己発展の必要がないのだと。
彼の不運は自己防衛行動だった自己技術の停滞時点ですでに彼が満足できる必要量のファンが集ってしまったことである。
彼らは常に自分を褒め称え、彼らは常に自分の絵に喜んでいる。ぬこねこにしてみればそりゃそうだ、手を抜いていない全力の、私の完成された絵なのだから、といった所だ。
彼らといる限り自分のコンプレックスは覆い隠されている。ぬこねこは安住の地を得てしまった。
完成された「わたしの絵柄」を"正当に"評価する集団に囲まれ甘美を享受する日々を送るぬこねこだったが、そこに邪魔者がやってくる。
「本気絵まだですか」
眠っていたコンプレックスが呼び起こされる。なぜだ？私の絵は完成している。なぜだ？私の絵はいつでも本気で描いている。なぜだ？なぜこいつの目には私の絵が「本気絵」とみなされないんだ。
・・・・・・そうか、こいつは私の絵のような、「デフォルメ」という様式そのもののことをわかっていないんだ。なるほどなるほど。私のせいじゃない。
コンプレックスに向き合えない人間というのは、つまり自己否定ができない人間であるため言い訳の弾数が豊富である。
彼は悩みをTwitterに打ち明ける。2つ持っているアカウントのうち、自分が選んだ人間しか見ることのできない非公開アカウントの方に。
彼らは期待通りにデフォルメは難しいだとか技術を要する高等なものであるだとか「デフォルメ」のことを褒めちぎってくれた。
どうだ聞いたか。デフォルメはすごいんだ。つまりデフォルメを描く私はすごいんだ。よかった。私には否定される要素がない。めでたしめでたし。
彼は気づかない。彼が促した、彼が望んでいる意見は「デフォルメ絵は是である」だから、気づけない。
デフォルメが優れていることとぬこねこの絵が優れていることに関連性が薄いことに気づけない。
自分から議題の焦点を「デフォルメ」にしたためにコメントに登場する「ぬこねこさんの絵が好き」や「ぬこねこさんのような絵を描きたい」の価値に気づけない。
「本気絵まだですか」の言わんとしていることに気づけない。
ぬこねこよ。彼らの表現する「本気」とはディテールの多い絵や等身の高いキャラクターのことではないんだ。
「ぬこねこ絵」でこたつを囲み鍋を突くキャラクターが見たいんだ。
「ぬこねこ絵」で描かれる"キャラクターが"暮らす日々を、"キャラクターの"生き様を、"キャラクターの"本気を、見たいんだよ。
どうして気づかない？・・・・・・否、お前は気づいているが無視している！「わたしの絵柄」がちょっと歩くだけで崩壊することを知っている！！
歩く絵の！座る絵の！食べる絵での！「わたしの絵柄」を持っていないからだ！！
知っているよな！？お前の取巻きがお前を助けるために言った言葉を！！
「デフォルメは少ない情報量でパフォーマンスを発揮しなきゃいけないからむしろ普通の絵より難し」いんだ！！
「如何にこのサイズで何処まで描き込んだりするかとか全体のパーツのバランスをどうするかとか」考えなければならないんだ！！
「少ない線でキャラクターの容姿・ポーズが分かるってのはすごい事」なんだよ！！
鳥を、雲を、飛行機を！「わたしの絵柄」で描いたことがあるのか！？
デフォルメには2種類の絵があると聞いたことがある。
1つ目は、単に細かいのが描けないから大雑把に描くという、よくある甘えといわれているデフォルメ。
2つ目は、細かい事まで把握した上でデフォルメ化したとき、見えにくいところを簡略化する上級デフォルメ。
というのが前にあったな。
お前は、どっちだ？
悪いのはレイプして殺した側だし、特にそいつらを擁護したり彼女の非を一方的に責め立てる気もない
ただな、ただ、だ。
彼女の悪いところは、自分の価値を正しく理解していなかったということだ。
かわいい女の子の体なんてのはね、男からみたら喉から手が出るほど欲しいものの一つなんだよ
だから、彼女はもう少し自分の価値を正しく理解すべきだったんだ
かわいい、は自己評価にしても、若い女の自分の体の価値を、彼女は正しく理解すべきだった
さらにいえば、日本とルーマニアの価値観や治安の違いをもう少し学んでからルーマニアに行くべきだったんだ
話はそれるけれど。
自分は万能だ、他者からも評価されている、非の打ちどころなんてない、そんな人はぜひこれを読んでほしい。
嫉妬というものを知っているだろうか。人間の、性欲に劣るどころか勝るとも言われる強烈な感情のひとつだ。
あの秋葉の加藤が事件を起こした理由も、(家庭の不和という大きな要因もあるものの)その、嫉妬だ
その力は恐ろしい。だから、良い奴ほど早死にする、優秀な奴ほど早死にするのだと思う。
嫉妬というよりかは呪いというべきかもしれない。他人の嫉妬には注意をしなくてはならないし、
母は自信が無いので他人をバカにすることで安心している。
でも増田が母をバカにすることで自分の自己評価を上げられるってんなら
本人も構造的に全く同じことをやってることになるが。
自分がなくて価値を他者に求める。これは自分と母親、両方にあてはまるな。
そして私も母も、自己評価は相当低い。
そして元増田のように、自分の場合は父親からほめそやして育てられた。増長する自分こそが本当だと思っていたし。
一番毒になるのは何でもかんでも先回りしてほしいものを与えることだというけれど、凄くわかる気がする。
自主性というものがほとんどないし、それゆえ自分というものがない。
あるのは人に評価されることだけ。
たぶん増田の親も「みんなこう思ってる」という言い方もするはずだ。困ったら力のありそうな人になりふり構わず頼ろうとするところもあるんじゃないかな。
支離滅裂だけど思いつくまま。
