■ダサいという罪

自分のダサさに耐えられなくなってきた。

以前は自分なりにおしゃれしているつもりで、自分なりに好きなテイストの洋服を選んで、自分なりに（ささやかだけど）お金をかけていた。

もちろん、もともとおしゃれが趣味とかいうわけではないから、そんなに情熱を注いでいたわけじゃない。それでも、清潔感はなくさないようにしよう、TPOに合わせた格好はしよう、浮かないくらいはがんばろう、と思えてた。

だけど、ちょっと前のあることをきっかけに、気づいてしまった。自分がダサいということに。

まあ、目をそらし続けてきた現実を直視させられてしまっただけだと思うんだけど。あ…私、ダサいんだ。「浮かないくらいはがんばろう」って、頑張れてなかったんだ。って思った。

プライドの高い自分は、その一言にひどく動揺した。

これまで保ってきた「私は普通かそれ以上」という自意識が音を立てて崩れていった。

友人が悪意を持ってそんなこと言ったんじゃないってことくらいはわかってるし、自分が過剰にショックを受けているのもわかってるけど。

それ以降、服装に頓着するのが本当に苦痛になった。外出が億劫になった。おしゃれに気を使うことを放棄した。

「私はおしゃれを頑張っていないからおしゃれじゃない」「ダサいのちゃんと自覚してるよ」みたいな、そういうスタンスをとるようになった。

それでも「何がおしゃれなのか」「なぜ自分はダサいのか」っていうことに強烈にこだわっているから、ネットでスナップを見たり、通販サイトとかみて「こういうのが流行っているのか」とかそういうのをみるのをやめられない。

たまに奮起して洋服を買おうとお店に行くけど、かわいいショップ店員や、お店にいるおしゃれな女の子を見ると自分のダサさに耐えられなくなって、ものの10分でその場にいられなくなる。

おしゃれでかわいい女の子と、よくわかんない香水みたいな香りをプンプンさせたお店と、そこに並ぶ可愛くてばかみたいに高いお洋服たちが、自分をジロジロと見て、「ダサいのは罪だ、出て行け」と言っているような気分になってくる。耐えられない。

多分自分は、人に言われたことを盾にして、おしゃれという努力を放棄しているだけなんだと思う。

努力できない自分が嫌いで、その憎しみの矛先をおしゃれでかわいい女の子…おしゃれになるための努力ができる子、かわいくなるための努力ができる子…に向けてるだけなんだと思う。

おしゃれしたくないって言ったって外出は避けられないし、こんな振る舞いを続けていたらダメなことはわかっているんだけどなあ。

でも、だれかに「増田はダサくないよ」「今までどおり自分の着たい洋服を着ればいいんだよ」って、優しく言われたい。そう思ってしまう。

Permalink | 記事への反応(11) | 00:11

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