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はてなキーワード: ぼんやりとは
学生時代、合唱の練習でみんなの前に立って指揮をするクラスの女子がいた。
夏服になると、腕をふるたびに袖の隙間から彼女の生脇がチラチラと見えるのだ。
思春期＆母と妹を助けなきゃ守らなきゃ！って元増田が無意識にでも思ってる状態で、
いきなり外から大人の男性を連れてくるって、なんか裏切られたようなお前じゃダメだって言われたような感覚がするんじゃないかな。
母親は小さいから覚えてないでしょって思ってるだろうけど、父が暴力的だったっていうこともおぼろげながら覚えてるわけだし、元増田はそれでぼんやり男性に嫌悪感があっただろし、今まで支えようとして甘えずにいたわけだから混乱するよね。
もっと小さいうちに再婚してたり、逆にもっと大人になってから再婚してたりしたら割り切れたんじゃないかな。お母さんもそうだろうし周りの人も義父をいい人だというだろうし、私も他人の子供に学費を出すってすごいな・・・って思うけど、元増田自身もいいひとなんだろうなって思ってても素直に接することできないよね。
自分も長女だったからちょっとわかるけど「甘える」機能がついてないんだよね。機能がついてないものをいきなり搭載しろって無理があるよ。
今移行手続きなんで慣れるまで待っててよ！って状態なのに明日使えますか？早く使ってください！ってせかされてるようなもんでしょ。いきなりは無理だよね。
これから両親は赤ちゃんとの生活でめいっぱいになるだろうけど、タイミングをみて溜め込まないうちに思ってることを伝えたほうがいい。言葉で伝えられないなら手紙とかでも。
「もっと慣れてほしい、早く慣れてほしいって思っていると思ってるだろうけど、男の人のいない生活が長くて母や妹を助けるのは自分だと思っていた。そこから急に変わって意識がついていかない。今で精一杯だし一生懸命だから時間をほしい」って。
いくら同人活動やっててもジャンルの界隈にすら見向きもされなかった。いろんなSNS駆使してアプローチしてたけど状況は変わらず。
絵の練習をしつつ、自分を変えようとオフ会等に参加して界隈との交流を積極的にするようになってようやく見てもらえるようになったかな？と思ったけど、やっぱり絵が上手くないと相手にされないのかな。
…じゃなくて自分の立ち振舞いや喋りがつまらなくて周囲に関心持たれて無かったんだろうな。
全てにおいて己の未熟さと魅力の無さを思い知って同人活動どころか絵描くことすら辞めたわ。
辞めてから数年経つけど、新しい趣味を探しても長続きせず、もやもやぼんやり過ごしてる。
以前こういう増田を書いた者なんですけど
ちょっと前に、同期の結婚式に行ってきた。行こうかどうしようか返事できるギリギリまで悩んだけど、行くことにした。
多分、ブコメの「二次会で出会いを探せ」とか、「次いこう！」っていうのに背を押されたんだと思う。（その節は本当にありがとうございました）
当初は二次会一応やる予定～って言ってたけど、なんやかんやあった末になくなって、なんで私行くって答えたんだろう……と落ち込んだりもした。
でもその頃には気持ちも随分落ち着いて、同期と奥さんの話もできるようになったし、同期のLINEの背景？（アイコンじゃないほう）が奥さんとの前撮り写真になっても以前ほど心がぐちゃぐちゃになることもなかった。もう大丈夫だろ、式で新しい縁があったら儲けものじゃん、という気持ちで臨むことにした。
で、式の席が、円卓じゃなくてすごく長い机が3～4列くらい並んでるタイプだったんだけど（ハリーポッターの食堂っていえば伝わる？）私たち職場メンバーのすぐ隣に同期の中学だか高校だかの同級生グループがいた。私が職場グループの一番端だったのでその同級生グループの人と隣り合わせになったんだけど、向かいに座ってた先輩がその隣のグループとちょくちょく話してて、私も巻き込まれる形で相槌うったりしていた。
式は、たぶん高砂に座ってるのが同期じゃなければ、普通に楽しくて感動できるような式だったと思う。ムービーとかも凝ってたし、奥さん綺麗な人だからドレスも着物もよく似合っていたし、引き出物のセンスもいいし、でも高砂でにこにこしてるのは好きだった男で。
なれそめのムービーとかあるじゃん、あれを見てて、もちろん無理なのは百も承知なんだけど、もっと出会うのが早かったらとか、もし何か違うめぐりあわせだったら、あのムービーに私がいたんじゃないかって、もう大丈夫だと思ってた気持ちが全部どばーーーっと流れ出してきて、本当に苦しかった。
ムービーの中の学生だった同期は、ほんとに垢抜けない、ぼんやりした男だったのに、奥さんとであってからは少しずつ変わっていっていた。お前休日はそんなオシャレ眼鏡してんのかよ、とか、ちょっと笑えたけど。私ほんと、他の女のために頑張ってた男を、そうと知らず好きになったんだなあ。
早く帰りたい気持ちでいっぱいだったんだけど、先輩が隣のグループとセルフ2次会やろうって話をまとめてて、私も当然のように巻き込まれて、でもここまできたらもうセルフ2次会もなにもないわけ。新しい出会いとかもういい、とにかく帰って布団に飛び込みたい。でも先輩めちゃくちゃ無邪気に誘ってくるから断り切れなくて、式終わってから引き出物ぶらぶらお店を探し始めて、逃げ切れないなってあきらめて参加した。
二次会中はいろいろもう嫌すぎて記憶がほとんどないんだけど、帰るときになって相手グループのうちの一人が同じ路線だっていうから一緒にホームまでいった（方向は逆だった）。その時にLINEを聞かれたのね。
これが新しい出会いか、と思って、とりあえず交換した。夜のうちに「今日はありがとうございました」みたいなメッセージが来て、当たり障りなく「こちらこそ～」って返してその日は終わり。
それから2週間くらい何も音沙汰なかったけれど、地元の友達に「お前から送れよ！そういうとこだよ！ただでさえ見た目で男がとっつきにくいのに受け身じゃ余計無理じゃん！！」って怒られて、自分からLINE送ってみた。なんて送ったらいいかわかんなくて、友達が文面考えてくれたのをそのままコピーして送った。そしたら返事きて、とんとん拍子にとあるイベント行くことになって、しかも夜は食事して帰ることになった。
というわけで、それが、明日なんだけど、LINEの文面すら友達に考えてもらうようなこのコミュ障の私がデートなんかできるのか……？そもそももう3年くらいは男の人と休日に出かけたことがなくてもう今すぐにでもキャンセルしたいけど、いつの間にか同期が明日行くことを知ってて（まあ向こう経由なんだろうが）「どこ行くんすか～？」「楽しんできて～」「あいつは～～な奴だけどほんといい奴なんですよ！」とこいつも無邪気にキューピッドしだして後に引けない。
願わくばこれがすべて杞憂に終わって、新しい関係性を築けることを祈って、増田に投げます。
それと、以前、背を押してくれた人たち、本当にありがとうございました。
1年近くかかりましたが、こうして一歩踏みだせそうです。
コミュ障発揮してほとんど自分から話せなかったんですが、なんと月末にもまた一緒にでかけることになったようです。
自分の身に起こっていることだと思えない……。
あと友達がどうしてもちょっと叩かれ気味になってしまいますが、自分の婚活を放り出して
全力で私をフォローしてくれる、口は悪いけど本当にいい奴なんです…。
今さらだけど。
もう飲みに行きたいんだけどなかなかいけなくて
居心地の良い私がいつも行くお店のカウンターが恋しいわ。
そんなことより
iPhoneのシーエムで電池が切れるのはあなたが先って言ってるの
24時間というパラメーターをどういうふうに振り分けるかが肝心要じゃない？
考えてみると大多数の人がこうやってぼんやり過ごして無意識に時間を浪費しているかと思うとチコちゃんに叱られてしまいそうだけど
ハッと気付いたときには手遅れにならないように、
なんか利口になる本の1冊でも読みましょうって思うじゃない。
ネッツでズバッとバズってる人気の本を
本屋さんに見に行こうと思っていったら置いてないし、
なんかそんなマーフィーチックな法則よね。
その本には今回ご縁が無かったって事で、
次に気が向いたとき見つけてみるわ。
でさ、
その時本屋さんに行ったときのお料理コーナーがスパイスカレー本がずらりずらりと並んでいたので、
世間がやっとキタコレ産業ばりに追いついてきたわねこのスパイスブームに！と思って
これじゃ割高だし、
今度いつも行くインドカレー屋さんのシェフにスパイス卸市場のことを尋ねてみようかしら？
たぶんきっと彼らは彼らのルート3があって
きっと人並みに買えるマーケットがあるはずだわって思ったわ。
そうそう、
話し戻るけど
ゲームで取り返しの付かなくなった時間をどうしたら良いかという言い訳に私が出した結論としては
心の栄養！ってことで楽しかったら良いじゃんって言うことにしたわ。
トホホだけど。
うふふだわ。
豆乳も買っておいてあるのがあるんだけど、
朝からミックスジュースにするのがなんか手間っちゃ手間なのよね。
めんどくさがり屋さんね。
柑橘系はもう輪切りにしなくても
搾り器で一気に搾ってしまった方が
逆に楽チンなのよね。
でもさ居酒屋の
搾りたてグレープフルーツ酎ハイは最初の1杯目は搾るの楽しいけど、
2杯目からは搾って持ってきて欲しいわ。
なーんて。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/koshian/status/1144789684687499264
このツイートとブクマ読んでセーラームーンのこと思い出していた
放映当時小学校低学年の女児だったのでリアルタイムで観ていて(漫画の方は後年思春期になってから読んで色々びっくりした)
服のかわいさとか髪型やその他の表現のおしゃれさなんてまだ実生活ですらぼんやりとしかわからなくて
そういうものに関する感情や感覚の言語化も全然できない頃だから「どこがおしゃれか」みたいなことはハッキリわかっていたわけではないけど
子ども心にときめいたのはセーラー戦士の「足元」がキャラクターによってそれぞれ違っているところだった
みんな学校が違うので制服が違うのは当たり前なんだけど、それよりももっと個性が出てるのが靴だった
制服のカラーリングやデザインに合わせてみんな違うものを履いていて、どれもそのキャラクターの性格に合っているような気がした
変身前の制服姿でもそうだし、変身後のコスチュームの足元の方がより顕著で
今ちょっと検索してみたんだけどこの画像見てもらうとわかりやすいんだけど
ほんとにそれぞれ違いがあってでもそれぞれそのキャラクターの外見や性格にぴったりな靴が選ばれているな！と思っていた
そこのところをとにかく女児の私は「めちゃくちゃおしゃれ！」だと思っていて「おしゃれ」ってつまり
「それぞれ一人一人違う事」と「その人にぴったり合う事」なんだなあってセーラームーン見てすごく思ったの覚えている
この辺の女の子の心のくすぐり方というかそうそうそうなんだよな！ってところの表現が
当時からしてもとてもよくできていたんじゃないかなって気がする
とりわけレイちゃんの素足にハイ(ピン)ヒールとまこちゃんのきりっと結びあげた編み上げのショートブーツが好きで
ここで「かっこいい女の子」という姿に対する理想を思いっきり叩き込まれた気がする
そんな二人の「かっこよさの質」が靴に象徴されるみたいに違ってるとこもすごく好きだった
セーラーヴィーナスこと美奈子もハイヒールなんだけど、レイちゃんよりはちょっと甘さがあって
それで足首にストラップがあるんだなあと思わせるこの絶妙さが私の小さい女の子の心をすごく楽しませてくれていたと思う
こういうの分析してみたり言語化してみたりはもう相当あとのことなんだけど、
小さい子が目で見て一発でそのキャラクターのことがわかるようなアイコンとしてのコスチュームの表現なんかみるとやっぱり
セーラームーンは「おしゃれ」なアニメーションだったんだなあと今更ながら思う
7.4追記
当時カードダスも流行っていてたくさんの女の子が集めていたけれどまこちゃん人気のない扱いで寂しく思っていました
私はまこちゃんが出るとうわー当たりだ！と思っていた子供だったのですごく嬉しい バラのピアスも本当にすてきだった
両端が切れてない画像を貼って下さった方ありがとうございます
ほたるのブーツもこんなにかわいかったっけ！と思ってどきどきしました
あと「みんな学校が違う」はちょっと雑なまとめ方すぎたなって思いました、すみません
＞そして、#KuTooと正反対の解放された感覚をも多くの女性に持たせたということか。
カッコイイおしゃれとカッコよくない強制を、外から見た人が判断できるのかね。できるなら超能力者じゃね。
今現在大人の私はどんな種類の靴であろうとそれらを選ぶことがどんな理由からであろうと
その人自身が選んで望んでおしゃれに履く自由、またラクに履くことの自由と#KuTooの運動は全く相反しないと思っていますが
これはヒールもパンプスもまだ一度も履いたことのない小学生女子の頃の、個人的な楽しい鮮烈な気持ちの思い出話で、それだけです
これを土台に現在の本質ではない部分に焦点が絞られ二極化された闘争を仮託されることは本意ではありません
職場だとか学校だとか合コンだとか街コンだとかマッチングアプリだとか色々あるんだろうけど
そういった事柄から隔離されてきた人生だからぼんやりとしか想像がつかない
興味あるから誰か教えてくれ
先日地下街を歩いていた時に、急に知らない男性から声をかけられた。アンケートにご協力頂けませんか？とでも言われると思い身構えたが、彼曰く私の顔がとてもタイプで、さっきまで居た店で見かけた時から尾けてきていたらしい。もし時間があったらカフェで話しませんかと言われた。めちゃくちゃ困惑した。生まれてこの方ナンパなどされたことがないし自分の顔については不可よりだとはっきり認識しているので、この人についていったら間違いなくツボを買わされるなと思い、一瞬で警戒レベルが上がった。その後も男性は私の容姿やら服装やらを褒めてくれたし、誘いを断っても態度を変えることなく最後まで優しく接してきた。別れ際に、なんで駄目か理由を教えてくれませんかと聞かれ、急に声かけられてちょっとうわ〜ってなっちゃったので…というぼんやりとした返答をしてしまった。帰宅後、この自分としては信じられない出来事を反芻しているうちに、もったいないことしたなという思いが湧いてきた。喪女を極めているため異性から可愛いだのなんだの言われた経験が皆無だったので、あの人を逃した今、もう二度と誰かとお付き合いするチャンスなど巡ってこないのでは？と思ったのだ。しかしだからと言ってホイホイついて行っていたらそれこそツボを買わされていたかもしれないし、最悪殺されていたかもしれない(これは少々思考が飛躍しているが)。しかし、ここでまたしかし、あの男性が本気の本気で私に声をかけてきたのであれば、申し訳ないことをしたなとも思った。こうやって知らない女性に声をかけたのは初めてだ、でもあなたに声をかけないと後悔するかもしれないと思った、それくらいあなたが可愛いと思った これらの言葉が全て本当だとしたら、私は随分酷い事をした気がする。年齢も職業も嘘をついたし、彼に何故駄目なのかと聞かれた際に誠実に答えられなかった。今思い直してみると急に声をかけられて怖かったからという理由以外に、自分が気に入ってないものを褒め称える彼を信用出来なかったから、だと分かった。いや、分かっていたけど言えなかった。信用出来ないが故に、とにかく早くその場を後にしたかったからだ。私はあの男性に騙されかけたのかもしれない。からかわれていたのかもしれない。若しくは彼の語ったことは全て本心だったのかもしれない。いずれにせよ今となっては分からないし考えるだけ無駄だ。他人の心を開いて見ることなんて一生叶わないと痛感したと同時に、自分が思いの全てを開示したいと思えるような相手は一生出来ないのではないかという漠然とした不安に身を包まれてしまった。
アメスピを買った
恐る恐る吸った。未成年が吸ってるってばれてるんじゃないかってびくびくしながら、人気の少ないコンビニの喫煙所で吸った。味なんかしないから2本目は強く吸った。めちゃくちゃまずい。なんか高いし。これならミスドでドーナツ買った方がよかった。
なんかもうわかってた、そういう一歩ひいてるやさしさがだいすきだったよ。
めちゃめちゃ遠いからせめておんなじ匂いでいたくて、吸えもしないたばこせきこみながらふかして返信ずっと待ってた。なんども通知を更新してる。
よく考えたら電話もラインもわたしばっかり、でもやさしいまたねに今度こそはひかなきゃって気持ちはどっかにやっちゃって、くりかえして、何度も期待して夜を消費する。10回のうちの8回くらいは朝に裏切られる。たったの2回が宝物みたいにうれしくてだいじで、すごくまぶしくて。何度も振り返ってしまう。
でももうやめた。私は観光しか取り柄のない、単線しか通ってないこのまちであなたじゃない、似ても似つかないようなひとと恋をする。文系でコンタクトレンズをつけた彼はたばこなんか吸わないし、お酒も弱い。中途半端に優しくなんてない。
19さい最後の日の夜まで、はじめてないのにおわったこの恋みたいなやつでいっぱいだけど、15年後にはぼんやりとも思い出せないかもしれないの、笑っちゃうな。
そいつから連絡が来たり、そいつに恋人みたいに触れてみたりする夢を頻繁に見るようになった。
大抵が（言うて本当に夢の中なんだけど）夢みたいだとか言って喜んで、ひとしきり幸せに浸ったところで目を覚ます。
起きてしばらくはぼんやりしてるけど、だんだんと目が覚めてくるにつれて、たった今更新されたばかりの記憶が全部夢であることに気が付いて、夢ならつまり現実でないということを思い出して、朝から落胆する。
なんでそんな夢を見るのかも、なんでその夢を見たあとに、夢であることにショックを受けるのかもわからない。
かなりのネトゲ廃人なんだけどモンハンやファンタジーmmoなどにはまると廃プレイする
でもどうしてもPUBGなど人を撃つゲームだけはできなかった
例しにやってみたけどゲームで自分が銃もって人間ころしてるんだよな
いや、たぶん今までやってたクラン戦争でナイトキャラの自分が大剣で対人戦してるのと同じだとはわかってる
クラン戦争したりmmoの領土戦争とか対人戦はやったしすきだったけど、どこかでこれはFPSとは違うキルだって思ってた
躊躇いなく銃もつのが抵抗あるし殺して奪う行為がファンタジー系mmoのpkよりもリアルに見えてた
もう蒸し蒸しして湿度が高いわ。
私何が苦手かって言うとあの湿度のむわーんとした感じに身体が包まれると活力が減るような気がするわ。
ステータス異常のところに「湿気」ってあってじわじわヒッツポイントが減っていく感じね。
このステータス異常には悩まされるわ。
そんな中電車の車窓から見える稲の畑いわゆる田んぼにはちょっと前から水が張られて苗が田植えされてたわよ。
梅雨の時期の苗の新緑も艶があって見ていて元気がもらえそうよ。
ただいつも思うのが、
田んぼってなんで水が抜けないんだろう？って思うと夜も寝れないこともなく、
寝る頃にはすっかり忘れちゃってるんだけど、
電車に乗ってみるたびに思い出すわ。
田んぼで作業してるトラクターの後を白鷺が追いかけてる様を見ると
そんな季節なのねって。
みかんの花咲く丘公園駅から南に行く電車に乗ると本当にもっと田園地帯で田園調布と間違えちゃうぐらいなの。
そして乗り継いで環状線に乗って、
ついうとうとして気付いたら、
乗った駅に到着していて一瞬環状線一周しちゃったことに気付かないことが。
でもそれ本当？って思っちゃうけど、
うふふ。
ライ麦パンを使った茶色いパンの野菜サンドイッチとオムレツサンド。
なんかいつも白い食材がちょっと茶色いと自然派！的な感じがするけど、
そういうブラウンってなんか身体によさそう！って思っちゃうのよね。
玉子だって白い玉子より茶色い玉子の方が栄養ありそうな気がするじゃない？
実際は変わらないんだって！
少なくとも餃子に関しては焼いてない白い餃子より焼いてあるナイスブラウンの餃子の方が絶対美味しそうに見えるのは間違いないわ！
私があなたの目の前で指パッチンするまでこの暗示は解けないわよ！
だから
今日のお昼は餃子にしない？ってケンタッキーにしない？の口調で隣の人に言って見てね。
スイカの香りがする麦茶ウォーラーをセッセと毎日作ってるのよね。
早く使い切りたいがために。
お昼も水筒に持って行こうと思ったけど、
家に忘れてきちゃった！
デトックスウォーラーだからってあの透明な瓶に入れておくと自意識が高杉産業になるから、
見えないように保冷の水筒に入れてってるのよ。
ちょっとプチショックだわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
だが自分が物心ついた時はまだ私的録音メディアはカセットだったし、トイレもぼっとん便所がまだまだ残っているところには残っていたし、ダイヤルを指で回すタイプの公衆電話だってよく見た。電車は流石にすぐ自動改札に化けた気がするが本当に小さな頃に数度駅員さんに切符をカチカチしてもらった記憶があるし、バスカードなる謎の磁気カードを通してバスに乗ったこともあった。どこぞで参加した抽選会の目玉商品はポケベル（のような何か）だった。
一応世間的にはぎりぎりまだ若年世代と括れなくもない自分の子供時代ですらまだそんなものだったのだと思い返すと、本当にこの30年で何か起こったのかという気になる。手元のスマホでぼんやりYoutubeの動画を眺めているとき、ふとそういやこのスマホだって自分の中学時代にはまだ影も形も無かったんだよな……iPodはあったけど……と気が付いて愕然とする。
仕事でも当然のように離れた場所にいる相手に今日中に対応してくれーみたいな連絡をメール（同じオフィス内にいる場合はチャットツール）で送りつけたりしているけど、自分の親が若いころバリバリでやっていた時代は最速でも固定電話かファックスで連絡取り合ってみたいな世界だったのかと思うと、逆に想像するのが難しいというか。
一世代経たないうちにこれなんだから、（古代エジプトの頃からあるとはいえ）世代による価値観の対立も先鋭化していくのは仕方ないかもしれない。既に自分も00年代以降に生まれた世代とは価値観から何から全然違うんだろうなという予感はある。
小学校の高学年の時、クラスメートに一人、すこぶる不気味な男の子がいたのだ。
みんなでワイワイ一緒に遊んだりはしない、クラスの人気者枠ではない、群れてない、かといっていじめられっ子だったわけじゃなく、別の男の子と2人でいることが多かったように思う。目立つタイプではなかったけど無口というわけでもなく、誰ともしゃべらないということでもなく。スポーツはあんまり記憶がなく（ということは特に目覚ましく運動神経が良いわけではなかったんかな）、勉強は出来る子の部類だったんじゃないかなと思う。
その子が私に向かってたまに敵意を感じる言葉をぶつけてきた。学校からの帰り道、私が友達たちと別れてひとりになった後で。とはいえ「いじめっ子」というのとも違う。何ていうか、意味不明な言葉をさも罵倒っぽく投げつけてくるのだ。
当時の我が家は一戸建の家の前にカーポートがあり自家用車を置いていた。某スポーツタイプセダン。その車の車種名を何故か私に向かって投げつける。大声で、時には走り寄ってきて追い抜きざまに小声で。「ばーか！ばーか！」みたいな口調で、車種名を。
最初は、まさか車種を大声で叫ばれてると思わないから「？(野良猫でも見つけて喜んでるのかな)」ぐらいに思って私に向かってる言葉だと気づかなかった。ある時、追い抜きざまに我が家の車を指さして「(車種名)！笑笑笑」と嘲り笑いをして去って行ったので、何？車がどうしたの？と。小学生女子それも大してメカに興味があったわけでもないので自家用車の車種名なんてぼんやりとしか知らず、ああそういえばうちの車そんな名前だったかもなぁ。と思う。そして嘲り笑いへの強い不快感。
家に入って兄に「うちの車って変なの？」と聞いた。今思えばごく普通のファミリーセダンだ。ノーマル派の父が珍しくホイール変えた位で他は純正。ホント没個性の普通の車だったのだが、笑われるのは辛い。
同級生に笑われたの…と話をしたら、兄（やさしい）は心配してくれて、イヤなら反撃しろ、反撃できないなら帰る時間をずらすとか、友達についてきてもらえ、ついでに家でみんなでマリカーでもやりゃいいじゃんと言われた。みんなでマリカーやるのはすごく良いなと思ったので、一緒に帰っている仲のいい友達を誘ってマリカー大会をやった。兄（3つ上、やさしい）が謎のマリカーキングでアホみたいに上手かったので、兄がいるときはたまに混ざってくれた。「○○の兄ちゃんの神技見よう」みたいなノリで我が家がたまり場になった。
楽しかったのは良いのだが、毎日みんなが集まってくれるわけはない、せいぜい週に1回。当然ひとりで帰る時が大半で、なるべく時間をずらして後ろからついてこられないようにしようと思ってはいてもいつの間にか後ろにつかれ近付かれて追い越して振り向きざまにギロッと睨まれたり、思い出したように車種名を叫ばれたりしていた。本当に気持ちが悪かった。
マリカー大会仲間のなかの男の子2人とマリカー以外でも仲良くなって、いつの間にか3人の家を行き来したり、3人でどっかちょっと遠くの公園まで遊びに行ったりするようになった。たまには大勢でマリカー大会やりつつ、男の子の行動半径の広さ（私は割と引っ込み思案なタイプだったので）に引っ張られていくうちにだんだん楽しくなってその不気味な男の子の嫌がらせもどうでも良くなった。たまに睨まれたりされてもそんなに気にならなくなった。そのまま小学校は卒業。卒業するまでの間、散発的にその男の子の言ってくることやってくることで嫌な気持ちになることはあったような気がするが、まぁどうでもいいやという感じになっていた。マリカー大会から私は、女の子も男の子も含めて友達が一気に増えたこともあって、すっかり引っ込み思案じゃなくなった。
中学受験とか公立の学区違いとか引越しとかで、小学校の友達は割とバラバラになり、特に仲のいい数人以外とは日常的な交流はなくなるが、それでも「ジモト」だから色々彼らの消息は伝わってくる。大人になって「私に向かって車種を叫んでくる彼」の消息があまり幸せそうだとは言えないようなのが、なんとなく心に刺さったとげのような気持ちになっていた。
他の子たちは、私立中・高→いい大学→いいところにお勤め＆美人と結婚みたいなエリート人生まっしぐらな子から、公立のいい高校行ったのに放浪→自称クリエイター実態は奥さんが養ってる、とか、保育士(男)とか、ホテルマンとか、子供3人育てて町内会の仕切りしてと忙しそうなお母さんとか、中学出たら実家の料理屋さんを継ぐために修行、今は板前さん、みたいな子まで色々いる。実家を継いで板前さんになった子以外はみんな実家は出ている。私は中高出て大学行って会社に入りワーカホリックになりアイツこのまま結婚しないのかと言われてたけどかなり遅くにウッカリ結婚した。
その「例の彼」は、私の母いわくずっと実家にいる。同じクラスでご近所だったから彼の母親と私の母親はご近所づきあいをしているのだが、彼の母親から聞く話が割と辛い話が多いようなのだ。母は私にその詳細は言ったことはないが「あなた実家帰ってきたならたまには地元の飲み会(年に1度、年末に帰省して顔出せそうな子が板前になった子の家に集まって飲む)に誘ってあげたら？」と言ってくる。私はそうねー幹事くんに言っとくねーと言ってお茶を濁す。一度は幹事に誘ったら？と言ったがその年の飲み会には来ておらず申し訳ないがホッとした。いつもつるんでた悪友男子2人からは「あいつはお前のことが好きだったんだから放っておけ」と言われた。もちろんこちらも深入りするつもりは100%ない。当たり前だ。中年に差し掛かった今でも鮮明に思い出せるほど不気味だったんだから本当に。もしアレが好きな気持ちの表現だったとしても、そんなもん受け入れられるわけがない。
実家で暮らしている私の母は、日課である朝の散歩の時に出勤中らしき「例の彼」とすれ違うと言っていた。気が付いた当初はあらおはようなどと声をかけていたのが彼からリアクションがゼロで、ひょっとして人違い？と心配し彼の母との井戸端会議にて確認を取ったところやっぱり本人よね？となり再度あいさつや会釈を試みたもののノーリアクションで、ついに先月、なんか気まずいから散歩コースを変えることにしたと言っていた。
小学校の高学年の時、クラスメートに一人、すこぶる不気味な男の子がいたのだ。
みんなでワイワイ一緒に遊んだりはしない、クラスの人気者枠ではない、群れてない、かといっていじめられっ子だったわけじゃなく、別の男の子と2人でいることが多かったように思う。目立つタイプではなかったけど無口というわけでもなく、誰ともしゃべらないということでもなく。スポーツはあんまり記憶がなく（ということは特に目覚ましく運動神経が良いわけではなかったんかな）、勉強は出来る子の部類だったんじゃないかなと思う。
その子が私に向かってたまに敵意を感じる言葉をぶつけてきた。学校からの帰り道、私が友達たちと別れてひとりになった後で。とはいえ「いじめっ子」というのとも違う。何ていうか、意味不明な言葉をさも罵倒っぽく投げつけてくるのだ。
当時の我が家は一戸建の家の前にカーポートがあり自家用車を置いていた。某スポーツタイプセダン。その車の車種名を何故か私に向かって投げつける。大声で、時には走り寄ってきて追い抜きざまに小声で。「ばーか！ばーか！」みたいな口調で、車種名を。
最初は、まさか車種を大声で叫ばれてると思わないから「？(野良猫でも見つけて喜んでるのかな)」ぐらいに思って私に向かってる言葉だと気づかなかった。ある時、追い抜きざまに我が家の車を指さして「(車種名)！笑笑笑」と嘲り笑いをして去って行ったので、何？車がどうしたの？と。小学生女子それも大してメカに興味があったわけでもないので自家用車の車種名なんてぼんやりとしか知らず、ああそういえばうちの車そんな名前だったかもなぁ。と思う。そして嘲り笑いへの強い不快感。
家に入って兄に「うちの車って変なの？」と聞いた。今思えばごく普通のファミリーセダンだ。ノーマル派の父が珍しくホイール変えた位で他は純正。ホント没個性の普通の車だったのだが、笑われるのは辛い。
同級生に笑われたの…と話をしたら、兄（やさしい）は心配してくれて、イヤなら反撃しろ、反撃できないなら帰る時間をずらすとか、友達についてきてもらえ、ついでに家でみんなでマリカーでもやりゃいいじゃんと言われた。みんなでマリカーやるのはすごく良いなと思ったので、一緒に帰っている仲のいい友達を誘ってマリカー大会をやった。兄（3つ上、やさしい）が謎のマリカーキングでアホみたいに上手かったので、兄がいるときはたまに混ざってくれた。「○○の兄ちゃんの神技見よう」みたいなノリで我が家がたまり場になった。
楽しかったのは良いのだが、毎日みんなが集まってくれるわけはない、せいぜい週に1回。当然ひとりで帰る時が大半で、なるべく時間をずらして後ろからついてこられないようにしようと思ってはいてもいつの間にか後ろにつかれ近付かれて追い越して振り向きざまにギロッと睨まれたり、思い出したように車種名を叫ばれたりしていた。本当に気持ちが悪かった。
マリカー大会仲間のなかの男の子2人とマリカー以外でも仲良くなって、いつの間にか3人の家を行き来したり、3人でどっかちょっと遠くの公園まで遊びに行ったりするようになった。たまには大勢でマリカー大会やりつつ、男の子の行動半径の広さ（私は割と引っ込み思案なタイプだったので）に引っ張られていくうちにだんだん楽しくなってその不気味な男の子の嫌がらせもどうでも良くなった。たまに睨まれたりされてもそんなに気にならなくなった。そのまま小学校は卒業。卒業するまでの間、散発的にその男の子の言ってくることやってくることで嫌な気持ちになることはあったような気がするが、まぁどうでもいいやという感じになっていた。マリカー大会から私は、女の子も男の子も含めて友達が一気に増えたこともあって、すっかり引っ込み思案じゃなくなった。
中学受験とか公立の学区違いとか引越しとかで、小学校の友達は割とバラバラになり、特に仲のいい数人以外とは日常的な交流はなくなるが、それでも「ジモト」だから色々彼らの消息は伝わってくる。大人になって「私に向かって車種を叫んでくる彼」の消息があまり幸せそうだとは言えないようなのが、なんとなく心に刺さったとげのような気持ちになっていた。
他の子たちは、私立中・高→いい大学→いいところにお勤め＆美人と結婚みたいなエリート人生まっしぐらな子から、公立のいい高校行ったのに放浪→自称クリエイター実態は奥さんが養ってる、とか、保育士(男)とか、ホテルマンとか、子供3人育てて町内会の仕切りしてと忙しそうなお母さんとか、中学出たら実家の料理屋さんを継ぐために修行、今は板前さん、みたいな子まで色々いる。実家を継いで板前さんになった子以外はみんな実家は出ている。私は中高出て大学行って会社に入りワーカホリックになりアイツこのまま結婚しないのかと言われてたけどかなり遅くにウッカリ結婚した。
その「例の彼」は、私の母いわくずっと実家にいる。同じクラスでご近所だったから彼の母親と私の母親はご近所づきあいをしているのだが、彼の母親から聞く話が割と辛い話が多いようなのだ。母は私にその詳細は言ったことはないが「あなた実家帰ってきたならたまには地元の飲み会(年に1度、年末に帰省して顔出せそうな子が板前になった子の家に集まって飲む)に誘ってあげたら？」と言ってくる。私はそうねー幹事くんに言っとくねーと言ってお茶を濁す。一度は幹事に誘ったら？と言ったがその年の飲み会には来ておらず申し訳ないがホッとした。いつもつるんでた悪友男子2人からは「あいつはお前のことが好きだったんだから放っておけ」と言われた。もちろんこちらも深入りするつもりは100%ない。当たり前だ。中年に差し掛かった今でも鮮明に思い出せるほど不気味だったんだから本当に。もしアレが好きな気持ちの表現だったとしても、そんなもん受け入れられるわけがない。
実家で暮らしている私の母は、日課である朝の散歩の時に出勤中らしき「例の彼」とすれ違うと言っていた。気が付いた当初はあらおはようなどと声をかけていたのが彼からリアクションがゼロで、ひょっとして人違い？と心配し彼の母との井戸端会議にて確認を取ったところやっぱり本人よね？となり再度あいさつや会釈を試みたもののノーリアクションで、ついに先月、なんか気まずいから散歩コースを変えることにしたと言っていた。
が口癖になってしまった
ぼんやりしてるとき、退屈な時、何かに耐えきれないとき、うまくいかないとき、昔の嫌なこと、辛いこと、はずかしいこと、現在の失敗したなって気持ち、未来への不安、後悔、そんなときになぜか口をついて出てくる 誤魔化すように
おなかなんてすいてないしごはんなんて食べたくないんだ、本当は
元アイドルが選挙に出るというので叩かれているのを横目で眺めながら、それなら誰が政治家になるのが正解なのかなと考えた。
私は子持ちの働く母親で、日本の子育て環境がもうちょっと楽になったらいいのに、すごくお世話になった保育士さんたちの待遇も向上したらいいのになというようなことを思ってる。そう考えた時に、どういう人が政治家になったらそういう政策に取り組んでくれるだろう。
私がぼんやり見た範囲での政治家のイメージというのはこういう感じ。
1) えらい人
金持ち、官僚、医師弁護士、中小企業の社長とか。でもこういう人たちって基本的に自分が偉いと思っていて、下々の庶民の感覚や苦しみはわからなさそう。なにより、おじさんばっかり。自分では子育てしてなさそう。
2) 親がえらかった人
親が政治家だった人。子育てよりも、親が持ってる地盤とか人間関係の維持に必死そう。
3) 目立つ人
芸能人とかスポーツ選手だった人。あとアナウンサーもかな。スポーツ振興とかも、まあ大事では。きっとその道での苦しみは味わっているんだろうけど、庶民感覚というのはなさそう。
