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はてなキーワード: 苦笑いとは
今まで沢山の人に容姿を褒められたり告白されてきたし、学校祭で選ばれる『ミス○○』では毎年1位（学年別）だった
背も高くて足も長い、ウエストも細くてスタイルだって良い方だと思うし普段から努力もしてる
影で可愛いとか美人とかエロいだとか、そういう風に言われてることも知ってる
それはまぁ良いとしても、不細工な人に可愛いって褒められた時の返答に正直すごく困る
相手が普通の容姿なら謙遜しても何とも無いけど不細工な人の場合自虐？みたいな事言い出すからしんどい
慰めようにもお菓子バクバク食べてたり弁当も胃もたれしないの？なくらいの高カロリーだったり
他にも運動一切してなかったりととにかく「自分を磨こう」という意識が無い
そんな人相手にお世辞でも「○○ちゃんも可愛いよー」とは言えないし上から目線で「もっと努力してみたらー？」とも言いづらい
結局苦笑いしちゃう事が多くて、オマケに男子に結構モテる私を嫌いな女子がどんどん増えていった
確かに私の性格は良いとはいえないし万人に好かれるようなタイプじゃないのも自覚してるけど……
ーーーーー
胡散臭い感じになってしまってすみません、こういう根暗な所が嫌われてるんだなぁと感じます
傘が壊れてしまったので、とりあえずコンビニで６００円のビニール傘を買った。
個人的には中々お高いと感じたので、壊れるまで大事に使おうと思った。
職場の傘立てに入れておくと誰かが間違えたり、盗ったりする奴がいるので、わかるようにシールを貼ったら、
「ウデムシさんビニ傘なんてなんでもいいじゃん！そんな大事にしなくても」
とウケるーと、余計なこと言いまくり同僚からも取引先からもクレームが来ちゃう同僚のゲンゴロウに言われた。
一瞬頭に血が昇ったが、
「ﾊﾊ。ﾓﾉｦﾀﾞｲｼﾞﾆｽﾙﾀｲﾌﾟﾅﾉﾃﾞ」
と苦笑い程度で返した。
「えー？なにそれー」
それと入れ代わりでマドンナ的存在のモンシロチョウが出社してきた。
と笑うモンシロチョウ。
「あ、ほんとだー」
わかるように目印つけようぜ！
と思った朝でした。
職場。ヤラかした人が遠方に飛ばされた。
飛ばされた人の私物が冷蔵庫にちまちま残ってた。その中にパスタ(開封済み3束ぶん)があった。
概ね頷いてた。僕だっていつ開封したかわからんような食いさしさっさと捨てるべきだとおもう。
でも料理好きな30中盤事務さんが手を挙げた。「それ使います」と。いやな予感がして僕は逃げた。正確には逃げようとした、だ。逃げる前に「増田さん」と呼ばれた。「明日の昼は予定ありますか？」と。
似たような場面で冷蔵庫にパスタがあったとき、その場にいた社員に事務さん手作りパスタが振る舞われた。
あれって早茹でパスタは対応してないんだね。あのとき初めて知ったわ。
それはそれは悲惨な味だった。ドロドロ。パスタがだよ、ドロドロ。ソースじゃなくてパスタがドロドロ。金曜の終電のあと、駅前に広がってる吐瀉物のようなパスタ。味は薄くてまずい。よく言えば、素材の味が活きている。(パスタとお湯の)
2回目は市販ソースを用意してたのに、必要分量の半分しかなくて無理矢理絡めるもんだからやっぱりパスタの味を感じられる一品だった。
あるときはなぜか張り切って唐揚げを作ってきてたときは髪の毛が入ってた。
そんなことがあって僕は人が作ったものを食えなくなった。
1番腹がたつのは、冷蔵庫に放置されたパスタが「もったいないから」と調理を名乗り出るんだが、自分はダイエット中だとかほざいて食わない。絶対に人に食わせる。
昼飯はほぼ食わないのに、ずっとオカキだセンベイだばりばりさせながら仕事をしている。
そんな経緯があるから、今回のパスタは辞退した。事務さんと仲がいいひとから「冷たい」「寂しい」と言われたがならあんたらが食べればいい。フロアがちがう後輩も、苦笑いしながら断っていた。
もったいないからと押し付けるのはやめていただきたい、ってだけなんだけどあまりにも腹が立ったのと匿名なのとで長文書いちまった。ごめんなさい。
先輩ができた。
以下イライラさせられる点
•マウンティングが激しい
⇒マウンティングのつもりなのか、いつもからかってくる。こちらが拒否しても、やめてくれない。
•放任主義
⇒こちらが確認しに行っても、全く対応する気がない。質問の仕方を変えて、まずは自分で考えたことを言ってみても、無視。
•鈍感な性格
⇒いじられたことや対応に関して、それとなくやめて欲しいと伝えているのに、分かってくれない。それともやめるつもりがないのか。
•つまらない
⇒人をいじって笑いを取ろうとする奴は大抵自分が面白いと思い込んでるつまらない奴。周囲は苦笑い。
以上の点が挙げられたが、もう自分にとってめんどくさい相手だと認識してしまってるため、彼奴の言動が全てめんどくさい。
マチコンに行ってきた。
彼女ができないという劣等感を解決するには彼女を作るしかない。
自分を変えるために、手当たり次第できることは恥ずかしがらずにやろうと思った。
そのために行動を変えなければならない。
まずは服。
上から下まで一式全部コーディネートしてもらった。値は張ったが、自分を変えるつもりだと思って目をつぶった。
変なプライドは捨てて、シンプルで清潔感がある服装をお店の人に聞いた。
恥ずかしかったが、似合っている服が買えたような気がした。
次に髪の毛。
美容院の予約を取った。
当日は、行くのをやめようかと思った。美容院の人は気を使っていろいろと話しかけてくれた。
髪のセットの仕方も教えてもらった。
早速、ワックスを買って髪を整えるようにした。
髪の毛だけで印象はずいぶん変わるんだと気分が高ぶった。
そしてマチコン当日。
気になった子と、マッチングが成立したので連絡先を交換して今度ご飯に食べに行くことになった。
僕はウキウキだった。次は何を話そうかなとか考えてた。話していて楽しかったから。
次の日LINEをした。ご飯に行きましょう
返事はなかった。
楽しかったし、また話したいなと思っていたのに相手はそんなことは微塵も思っていなかったわけだ。
今まで僕と話してきた人たちは、一言返すことさえ苦痛な思いをしていたのだ。
それに気づかずに今までのうのうと生きてきた。
変わろうと思えば人間は変われるんだと思っていた。もう無理だろ。
ずっと変わるのを怖がっていたのは、自分がどうしようもないことが明らかになるのが怖かったからだ。
何をやってダメな人っている。そういうことだ。僕は主人公ではない。
就職も失敗した。
友人だと思っていた人は、就活に失敗した僕に向かってブラック企業は辛いという話を延々としてきた。
そんなの僕の方がずっと知っている。なんせブラック企業に行くのは僕なのだから、
飲み会になると嬉々としてそんな話をしてくる。アルコールが入っているから他人にはおもしろい話題なのかもしれないが、
別に就活中に天狗になって絡んでいたわけではない。自分のことで精一杯だった。そして失敗した。
就活は正直くじ引きだと思っているから、しょうがないと思って受け入れようとしたが、
友人からここまで言われるとは思わなかった。
話題にされるぐらいならと飲み会に参加するのを断れば、「あんまり就活の失敗は気にしないで、残りの学生生活一緒に楽しもうよ！」というLINE
正気を疑う。
就活はいい企業に就職した奴が勝ちだし、僕にとっては、彼氏、彼女がいるやつが勝ちだ。
将来はわからないみたいなことを言っているサイトとかを見たが、
いつまで生きられるかわからない中で将来を夢見るとかちゃんちゃらおかしくて腹筋が割れた。ワンダーコアよりよほど効果がある。
そして今を楽しく生きる方法はずべて絶たれた。
高校の頃、仲の良かった子がいた。
結局告白もせずに終わったが、その頃の思い出はかろうじて数少ない幸せな記憶の一つだった。
あの頃は楽しかったと思うこともあったけど、
今ならその子が、僕と話すのが嫌だったことがわかる。
その子はきっとものすごくいい人だったんだと思う。人を嫌がらせてやろうとかそういう気持ちの全くない。
そんな人に出会えて、優しくしてもらえてよかった。告白しなくてよかった。
ただただ今はそんな事が分かる前に死んでしまえばよかったと思う。
苦笑いしながら、まったくしょうがねえな、といってしゃぶればよかった
俺が悪かったすまん！でもいい映画になった。後悔はしてない。悪いことをしたとは思ってる。覚悟はしてる。とさわやかに言ってればよかった。
そしたら加賀さんもしゃーねーな、と許しただろう
あそこで嫌だとクビを降り続け、終わった後も、強要はなかったと言い続け
出演者に、みっともないまねをさせ、セクハラパワハラなまねをしてまで映画を作るからには、そのリスクを自分も負え、というのが加賀さんの主張なんだろう
だが松江は、自分は痛い思いも不快な思いも一切したくないが、出演者には強要する、とあの態度で皆に示してしまった。
もう表現者としては終わりだ。
覚悟がない奴の作った物を、見る気にはならない
一時期ニートをやってたことがある。同い年がちゃんと仕事をしている裏で、自分は家にこもってパソコンをあれこれいじっていた。
パソコンをあれこれいじっていたということはネットもちゃんと繋がっていたので、ド底辺オブド底辺な癖してリバタリアンな主張を主に家族に展開していた。
底辺が政治を娯楽にしたら終わりってたぶん色んな人が言ってると思うけど、この頃の自分はマジで政治が娯楽だったような気がする。
それから色々あって定職につきそれなりの収入を得られるようになると、政治が娯楽じゃなくなった。というか、政治がどうでもよくなった。無論ミサイル飛んでこないかは心配するけど、実際に考えてるのはそのくらいで、結構やばかったなと思う。
晩めしを食いながら、上原多香子の旦那の遺書ってどうよとか話してた流れで
いきなり言われた。
誰と、とは咄嗟に聞けなくて、どのくらいしてたの、と言うと
2ヶ月かな。でもふられちゃった。と苦笑いした。
本当に傷ついてるときにするやつで
ようやく不快感が追いついてきて「だれと」と聞くと
「Tくん」と素直に答えた。
Tは、俺とおなじ部署の後輩だ。
なんなんそれ。
なんでふられたいま、それを言うのか。
俺はもちろん問い詰めたりしてない。
ぜんぜん気づいてない。
これ書いてるいまも、嫁の妄想だったらまだいいなと思ってるくらい。
俺は、不倫されたうえに、不倫相手への復讐兵器にされているわけで。
妻はばかではない。
つまり、それほど傷ついているんだろう。
自分を地に貶めて
夫を地獄に落としてでも
傷つけたいほどTを好きなんだろう。いまもたぶん。
どうでもいい話をした。ポケモンGO見せ合ったり。
Tはなんか、顔とか、話し方とか、俺と似ていることに気づいて
妻はやっぱ、俺のことちゃんと好きだったんだなあと思った。
これ、どうすればいいんだろう。
ステージ上にパフォーマーさんが表れ、子どもたちは我先にとステージ前に集まっていった。
親たちは少し離れた位置でそれを見ている。
親子イベントということもあって、パフォーマンスの内容は色々な作品を作っては子供にプレゼントするというものだった。
6歳の息子は物怖じしない性格でぐいぐいと最前列に出て猛アピールを続ける。
3歳の娘は場の空気に圧倒されてしまったのか、少し離れた位置で参加したい気持ちと葛藤した様子でイベントを眺めている。
息子のあまりの食いつきっぷりにパフォーマーさんも少し持て余す様子。
一向に作品をもらえない息子だが、一生懸命アピールすれば報われるわけではないことを知る良い機会だと温かく見守っていた。
しかし息子氏、よっぽどもらいたかったのか女子向けの作品にすら小さな女児を差し置いて猛烈にアピールし始める。
そこは流石に空気を読む必要があることを教えねばと、戻ってきたら言い聞かそうと思っていた。
娘はもらえないことを悟ったのかすでにこちら戻ってきて妻の膝の上に座っている。
かくしてイベントが終了するもとうとう一つとして作品をもらえなかった息子。
案の定妻のもとに来るとそうそうに顔をぐしゃぐしゃにして大声で泣き始めた。
作品をもらえた子どもたちに肩身が狭い思いをさせるのも申し訳ないと、「だらしがない！」と叱りつけようとした瞬間、息子は泣きじゃくりながらも思いがけない言葉を口にした。
「妹に、取ってあげたかった！」
それを聞いた瞬間、兄に抱きつきながら同じく火の着いたように泣き始める娘。
慰めるように二人を抱きしめる妻の目もすでにうるうるしている。
そんな状況に耐えられるほどぼくの涙腺も強くはなかった。
端から見たらもらえなかったくらいで一家総出で大泣きとかどんだけだよって思ったかもしれないけど、息子の成長と家族の愛情を思いもよらない瞬間に実感できた幸せに溢れる出来事でした。
最近よくある、○○ユーザーなら△△プレゼント！とか□□無料！みたいなやつ
あれに並ぶ人を見てめちゃくちゃ嫌悪感があって、なんでかなと考えてみたんだけど
そのただで貰えるものだけもらって帰る、みたいなのって恥ずかしくない？
うわーこいつただでハンバーガーもらうためだけに20分も並んでるよ、みたいな
「今度○○で食事のあと話題の△△の演目にご招待するツアーがあるんですけど」って声をかけてくれて
私も何も考えないでまぁ美味しいもの食べられるならってついていったんだけど
でもうちの親は今日は買う気ないし演目観に来ただけだしって何も買わなくて
販売所で1時間近く何もしないまま待ってて、劇場に移動するの待ってて
それが凄く恥ずかしかったんだよね
ただじゃないじゃん、ここで着物を買うこと前提で食事や観劇をプレゼントしてくれるっていう話じゃんって
でもうちの親はこないだ着物買ったからサービスで食事と観劇をプレゼントしてもらえるっていう感覚で
なんかこの思い出が強すぎるせいか、タダで○○あげます！みたいなのにのっかるだけのことを
凄く恥ずかしいと思うようになって
乗っかってる人も全然関係ない赤の他人なんだけど、それでもうわー恥知らずだなと思うようになって
埼玉のイボンヌことわたくし、ついにその名を返上か。ファイナリー、効果的な対処方法を見つけ出したかもしれません。
思い返せば小学二年生、足の裏にイボができ液体窒素で焼かれ上げた断末魔。お医者さんも苦笑い、母は頭を抱えました。
時は経ち二十代。目頭にポツリと出来た小さなイボ。そこまで目立たないものの、よく見れば目ヤニのようでなんだか不潔。眼球キワのキワにあるために、液体窒素なんて恐ろしいものはお断わり。ハトムギ茶とかいう気休めは、休日に一週間の麦茶をまとめて沸かす習慣以外の何物も生まず、憂鬱な年月が流れました。
ところが数週間前にお土産でいただいたアプリコットオイル。どうもイボに効くらしいとのことで、風呂上がりに塗るようにしたところ、未だ目ヤニイボに変化は見られないものの、他のイボ（わたしはイボンヌ、イボがいたるところにある）が小さくなってるような気がします。
大学一年生、ちょっとぽっちゃりめの冴えない雰囲気をまとっている私さんは、どう考えてもまぁモテるタイプではないんだけど、ご老人受けは元々いい方だ。
まあそりゃそうかもしれない。にこにこしてて、ブラウスにロングスカート。話しかけやすさは半端じゃないだろう。
その日、大学の試験で思ったより解けなくて、落ち込んでたので「そうだヒトカラ行こう」って大阪の商店街に繰り出した。土曜日の昼間だからそこそこに賑わっていて、初めて行くカラオケを探しながらふらふらしていた。
不意に肩を叩かれて、振り返る。そこには自分の祖母くらいの年齢に見えるひょろっとしたおじいさん。
やたらニコニコしていて、すこし考えた。この人誰だろ……。
「昼探してんのか。奢ってやるから一緒に行くぞ」
いきなり断定だった。おじいちゃんパネェの。というかナンパだよね？私、人生初のテンプレートみたいなナンパ、ご老人に受けてしまってるよ……
花の女子大学生、なかなか残念な感じなんだけどどうしてくれんだおじいちゃん！
少し後退って、苦笑いで返す。
「いえ……昼は……。カラオケに行こうと思ってて」
基本私はとてもいい子。角をたてないように断ろうと頑張ってみていた。ちなみに昼は今日は抜こうかな、その分でカラオケ行こうかな、なんて考えていた矢先のことだった。おじいちゃんは私を見つめたまま、にかっと笑ってこう言う。
おじいちゃん！！！！！！その娘の曲選はつまらないと思います！！！！！！！！！歌えるのは生憎いきものがかりとか大塚愛とかなんです！！！！！！！東方とかゲームのも歌いたい！！！！アニソンも歌います！！！！！あとKPOPも最近気になってるのあるから歌いたいかな！！！！！！TTいいよね！！！
頑張って捻り出しても三年目の浮気とか恋のロマンスでいっぱいいっぱいです！！津軽海峡冬景色ならいけるかもしれません！！！厳しい！！！お母さん世代はともかく、おじいちゃん世代は厳しいよっ！
いいから！！！諦めて！やんわり断ろうとしたこの小娘の意図を汲み取って！！！
おじいちゃんはニコニコ隣のお店を指さす。カラオケスナック。いやいや、私まだ未成年なの。ｵｻｹ ｲｽﾞ ﾉﾒﾅｰｲ。
かなり内心動揺しながら「いえ、いいです」と答えて、それからすこし考えた。このおじいちゃん、カラオケに着いてくるぞ。やばい。ろり声作ってきゅぴきゅぴ歌うとかできなくなる。本気のスコアアタックで異常な声量を出すとかもできなくなる。何と断るべきなのか。
「み、見知らぬ方に奢ってもらうわけには……」
「奢るのがだめなのか？」
「はい、奢られるのは……」
「じゃあ奢らないから一緒に行こう」
……は？
はい？
違うやん！そうじゃないやん？？
奢らないならもう着いてく意味ないやん？ついてくわけないやん？
わざわざ一人で、友達も誘わずカラオケ行く奴が、おじいちゃんと二人を楽しそうに希望するわけないやん？
おじいちゃん？おじいちゃん？？
「……いえ、行きません」
真顔で返似たような問答を数回繰り返す。賑やかの大阪の町並み。大阪のおばちゃんよりおじいちゃんが怖い。助けを求めるように通行人をちらっと見る。あ、これ、みんな見て見ぬふりのやつだ。お姉さんそういうのよくないと思う。
「彼氏と待ち合わせなんでぇ」とか言っておけばよかったと後悔した。この子は大人しそうだし、明らか彼氏いなそうだし、断れないとでも思われていたのかもしれない。こないだまでいたもん！！！！独り身で悪かったな！！！
……何とか断りきって踵を返した。振りきるように商店街を離れる。まだ行こうと思っていたカラオケの場所がわからなかったから駅へ一旦引き返そうと思ったのだった。
名残惜しそうなおじいちゃんの視線を背中に感じた。ごめんねおじいちゃん……私、パパとママにしらないひとにはついてっちゃだめっていわれてるんだぁ。
そんな私の背後から別のおじいちゃんが近づいてきた。若干自意識過剰に体を強張らせると、彼はすれ違い様、私の肩をぽん、と叩いて足を止め、こちらを振り返った。
「あかんぞ、あーいうのについてったあかん。知らん人にはついてったあかんからな。」
そのまま颯爽と駅へ歩み始めるおじいちゃん。私はあっけにとられて口をぽかんと開けながら、その背中に小さくありがとうございます、と呟いた。
同じおじいちゃんでも前者のナンパさんは私を若い女の子、後者の達観さんは孫くらいの女の子、って捉えていたんだろう。あのおじいちゃんの孫はきっと幸せ者だ。
ため息を着いて、私も歩き出す。今日のことを多分忘れない。
……とりあえず、ナンパ経験できたよ、やったね！自慢できるね！！！！
とりあえずお家帰ったら妹に、あと大学の友達にも話そうかな。そんなことを思って、またカラオケ目指してふらつく。
無事カラオケを発見し、腹いせのように恋のバカンスを歌ってやった。
一期で散々友情や仲間に頼る話をしたのにシスターズの事で1人で悩む御坂が謎すぎる。まあこれは一期2クール目のアニオリでやらかしたせいなんだけど。一期ラストの締めで「飛行船が好き」と言っていたのに、二期になると嫌いになっている御坂の矛盾した発言には思わず苦笑い。
しかもシスターズ、一方通行の話で16話まで引っ張る。長い長すぎる。禁書目録一期を見ていた場合、同じ話を別角度からとはいえまた見ることになるので余計に飽きる。
そして二期2クール目のオリジナルエピソードでまた友情の話をする。展開的には一期2クール目＋劇場版の焼き直しみたいな話。一方通行や木原にだいぶ劣る学生達がラスボスという盛り上がらない展開。微妙すぎる。
あまりの重さにぶっ倒れたりして、学校の先生の勧めで婦人科に行った。そんなに重いなら病気の可能性があるからって。
（思えばいい先生だった）
結果として健康だった。なーんにも異常無し。ただ生理痛の重い人。
試しにピルを飲んだけどほとんど効果は無かった。結局ロキソニンでなんとか耐えられる程度に収まるのでそれでって事になった。
なんとか良くなる方法は無いかって色々聞いた。病院を変えたりもした。
でも言われる事は同じ。冷えないようにして、規則正しい生活とバランスの取れた食生活。あとはストレスを貯めないようにって言われるだけ。
再発する度に病院に行く。病院に行ったら膣剤を入れて貰って、一週間後に見て貰って完治してるって言われる。
そんでその一週間～10日後に再発する。それを延々と2年以上繰り返した。
生理前に再発して、生理が終わるのを待って病院に行って、膣剤入れて貰って1週間待って、治ったの確認して1週間ちょっと経つとまた再発して、生理中に薬入れても無駄だから生理来るの待って終わってから病院行っての繰り返し。
先生は治らないなら問題だけど毎回一度治ってるから問題無いって言った。毎月再発してる状態が半年続いても1年以上続いても毎月一度治ってるから問題無いんだって。
夫も何度か検査してくれたけど異常は無くて、セックスの前後だって清潔になるように気は使ってた。勿論陰部に石鹸は使わなかった。でも再発した。
22の時結婚して子供が欲しかった。子供を作るにはセックスしなきゃいけない。でも排卵日前後には毎月カンジダで、カンジダになると痛くてセックスどころじゃない。だから再発を防ぎたい。どうすればいい？って何度も聞いた。
この時もいくつも病院に行った。でもどこの先生もたかがカンジダくらいで大げさなって反応で（それをそのまま口に出す人も居た）、よく再発するのものだからって苦笑いされるだけだった。
カンジダになった状態で妊娠しても胎児に影響があるわけじゃないから、子供が欲しいなら痛かろうとセックスすれば？とも言われた。
結局冷えないようにして、規則正しい生活とバランスの取れた食生活。あとはストレスを貯めないようにってまた言われるだけだった。
パンツを何度も買い換えて、結局男性用のトランクスを履くようにしてようやく落ち着いた。女性用じゃ綿でもシルクでも駄目だった。
今年27になった。最近やたら排卵痛がひどいのでまた病院に行った。
子宮内膜症だった。かなり初期だけど卵管の近くに出来ていて、卵管が腫れているって。癒着はしてなさそうだから排卵に問題は無いけど痛みはこれのせいだって。
薬で対処も出来るけど、薬飲んでる間は妊娠できないし再発のリスクも高いから早く妊娠しちゃった方がいいって言われた。
簡単に言うなよ。
夫も私も複数の病院で色々検査した。でも何も異常は見付からなかった。むしろ超健康って太鼓判を押されるような数字だった。
でも出来ない。人工授精や体外受精も検討してるけど、私の方がナーバスになってたからまだ年齢的なリミットにも余裕があるし様子を見ようって結論になった矢先だった。
不妊は専門の病院がいいよと知り合いから聞いたのでいつも行ってる病院とは別の病院で相談してたから、今の先生がタイミングから始めようって言うのは当然なんだけど、がっくりくる。
色んなやり方あるよ。ホルモンの薬飲んだり注射打ったり精子選別したり顕微鏡使ったりさ。
でも最終的には運でしょ。
妊娠って良くも悪くも努力に比例しないもの。出来る時は出来る。出来ない時は出来ない。
女性の1割がかかる超メジャー病気のくせに原因も解らない。対策は生理止める事だけ。生理がある限り再発の可能性がある。って何？
結局冷えないようにして、規則正しい生活とバランスの取れた食生活。あとはストレスを貯めないように？？？？？？
聞き飽きたっつーの。
女って男性と比べると怪しげな民間療法にハマる人多いと思うんだけど、それって婦人科が無力過ぎるからなんじゃないかなぁ。
死なないからいいじゃんって感じで研究に手抜いてるんじゃないかって勘ぐりたくなるくらい役に立たない。
婦人科系の症状で苦しんでる人ってすっごい多い。病院行っても改善しなかった人も相当数居る。
よく生理痛は我慢しちゃせず病院へ！って見聞きする。病気の有無は大事な事だから勿論調べた方がいい。
でも、生理痛にしろ、不妊にしろ、出産の後遺症にしろ、更年期にしろ、婦人科に行っても解決しない事が多すぎる。
どうにか楽になりたくて、楽になる方法は無いかって探し廻って怪しげな民間療法とか健康食品に手を出しちゃう。
だって出来れば快適な毎日が欲しいもの。月に何日も痛みで寝込んだり、めまいや吐き気で苦しみたくない。
まぁ生理痛や不妊を前面に出した健康食品や健康法は基本的に詐欺なんだけどね。後はガンとハゲ。悩んでるけど改善しない人が多いからこそ商売になる。
婦人科に絶望はしてるけど西洋医学以上に信頼できるものもそう多くはない。だからこれからも病院には通うよ。今の先生はいい先生だと思うし。
今まで通り冷やさないように気をつけるし、11時に寝て7時に起きて3食食べる生活をするし、間食は控えて一汁三菜の和食生活を心掛ける。
適度に運動して、お風呂にも毎日浸かる。趣味も充実してるからストレスは元々左程貯まってない。夫とも家族とも友人とも関係は良好だし。
続けるけど、これだけやっても生理痛は重いまんまだし、タイツ履いたらカンジダになるし、多分子供も出来ない。
でも冷えないようにして、規則正しい生活とバランスの取れた食生活。あとはストレスを貯めないようにするしかないんでしょ？？？
【追記】
この部分が怒りの根本の全てです。結局あれも解らないこれも解らないで役に立ちやしない。
命には関わりませんが人生には大きく関わる疾患にはなってます。なので全然良くないです。
早期発見を！とか言う割に早期発見できた所で何も出来ないとか悪い冗談でしょって感じですよ。
何も出来ないなら発見しても意味ないじゃん。気のせいだと思ってた腹の痛みが気のせいじゃなかったって解っただけです。
もうお腹が痛くない日の方が少ないんです。気のせいだと思ってた時の方がマシだった。
とてもじゃないですけど
ただそれだけなんじゃないかと思うのだがねぇ。
とはまだ思えません。時間が経てば変わるかもしれませんけど。
15年分のヒステリーをぶちまけてる上にかなりしつこくリアクションを取っているので医者に対する態度に疑問を感じるのは当然だと思いますが、
私だって普段から何もかもに噛みついてギャーギャー騒いでるわけじゃないですし、医者に対してこんな失礼な態度は取りません。
むしろ傍目には淡々として映るのか、本人に治す気が無いうちはまた再発するよ。改善するものは改善しなきゃ、とか言われた事があるくらいです。
だから何をだよ！！ってなるんです。
医療が万能じゃないことは百も承知です。別に私の体調不良の全てを解決しろって言ってるわけじゃない。
ただ少なくとも私の役には立たなかった。何も改善しなかった。薬局でロキソニン飲むのと変わらなかった。それをわーわー喚きたいだけです。
