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はてなキーワード: 聖人とは
落書きしたりゴミや水をかけたりノートを池に捨てたり物真似でバカにしたり耳の聞こえない女の子を苛めてる主人公も胸くそ悪いし、主人公が壊しまくった補聴器が総額170万と聞いて、すべての苛めの責任を主人公に押し付けて主人公を苛めだすクラスメイトと教師も胸くそ悪い
何より胸くそ悪いのは主人公から酷い苛めを受けていたのに毎朝学校に早く来て主人公の机にされている落書きを消したり殴られて倒れている主人公を介抱しようとするヒロイン
しかもそんなヒロインにムカついて蹴ったり殴ったりの暴行までしやがる主人公もムカツク
何であのヒロインはあんなに聖人キャラなの？障害者だから？少年漫画のヒロインだから？
自分が聴覚障害者で感動ポルノを描いてくれと言われたらこういう作品を描くと思う
ある日、主人公の通う学校にヒロインが転校し、そこから物語は始まる
ある者はそれに加担し、ある者は見て見ぬふりをする
しかしそのイジメがエスカレートし過ぎた結果、大人の介入を招き、主人公は一人全ての罪を背負わされる
ヒロインへのイジメはその後も続くが、主人公はクラスで完全に孤立する
仲の良かった友達に殴られ、上靴を隠され、イジメる側から一転、イジメられる側になった主人公
ある日、朝早く登校してみると、いそいそと自分自身の机への落書きを消しているヒロインを目撃する
やられるばかりでやり返すことのない、そんなヒロインを見て内心馬鹿にする主人公
自分はそんな事はないとばかりに、クラスメイトが上靴を隠す現場をおさえ殴り掛かる
ズタボロになって横たわる主人公、ふとそこへあらわれるヒロイン
「親切ぶるな！言いたいことがあるなら言えよっ！」
一ヶ月後ヒロインは転校する
明くる日の朝、机をみて主人公は気付く
あの日の朝、いやこれまでずっと、ヒロインが必死に落書きを消していたのは彼女の机ではなかった、自分の机だったのだ……と
行き場のない気持ちを抱えたまま、一月、一年と時はたち、主人公は次第に自分の殻へとこもっていく
友人もなく、楽しいことも、したいことも、自分にはただの一つも生きている意味がない
死のう……
死ぬ前に何がしたい？
そうだ、あの女の子に会いたい……
会って……俺は――
そこへ近づくにつれ、鼓動が高鳴る、トクントクンと
そんな自分に動揺しながらも、一歩、また一歩主人公は歩を進める
そして――
髪は少し伸びてる
身長も、いや、でも俺の方が高い
服は？制服か
良かった、学校に行ってるんだ
何か言わないと、何か……
そうだ……一体、俺は……何を――
成長したヒロイン、昔とは何もかもが違う
でも……
ただ一つ、かわらないもの……
そこにはあの頃と同じよう、ただ静かに、そしてやさしく微笑みを湛える笑顔があった……
「ともだちに……なれるか？」
はっと驚き頬を赤らめるヒロイン
心の内側を描く必要もない
ヒロインはただ一人孤独に頑張り、ただひたすらに耐え、ただひたすらに優しく、最後に主人公を受け入れるだけの人形で良い
そして障害というハンデを背負うヒロインが頑張る姿は読者の涙を誘う
障害者の人格を無視して、天使のように扱い、都合の良い部分だけを切り抜き
健常者が成長するための道具としてのみ使う
これが感動ポルノだと思う
ところで
ヒロインをイジメたことで孤立した主人公が成長した後、ヒロインと再会し救われる、そして恋に落ちる
こういう声がある
しかしそれは違うと思う
殆どの人はわかっていると思うが上述した物語は聲の形の導入部だ
しかし聲の形という物語はこの出会い、再会の部分から始まるのだ
そしてその後、感動ポルノでは決して描かれることはないであろうヒロインの内面、その葛藤
決して天使とはいえないようなどす黒い部分、それらが主人公含めその他の登場人物と共に描き出される
ヒロインは静かでやさしいだけの天使ではない、他人に迷惑をかけ、沢山の間違いを犯す
主人公はヒロインに救われるが、同時にまたヒロインも主人公に救われる
聲の形で描かれる主人公とヒロインは分かりやすい勧善懲悪のような関係ではない
脇を固める登場人物達についても同じだ
ただ、聲の形で描き出されるキャラクターはみな、はっきりいって変人ばかりだ
小学生の頃は他人に罵詈雑言やワガママをぶつけながらその自覚がなく、当たり前のように孤立していた。
中学時代にこの言動でトラブルを起こしてからは一転して徹底的にいい人を演じるようになった。高校生のときは自分から頼まれてもいないクラスの仕事をどんどんやって、聖人扱いされた。だけど受験前に心の余裕がなくなっていった。偏差値が上がらなくて泣いているクラスメイトに余計な言葉をかけて神経を逆撫でしてしまったこともあった。化けの皮が剥がれて、卒業するときは周りの人から話しかけられることも少なくなっていた。
大学に入るときにはリセットしようと思って焦りすぎた。空回って周りと打ち解けられず、気づけばみんな仲の良い友達を見つけていた。周りが談笑しているときには何が面白いのかわからない。サークルの新歓でも私が喋ると空気が冷える。高校生のときよりずっと寂しいけど、もう取り返しがつかない。誰とも会話がかみ合わない。まともな人間関係が成り立たないのだ。
幸いなことに、長期休みごとに遊びに行くような友達は片手の数ほどだがいる。けれど、その人達にはもっと楽しく笑って遊べる別の友達がいて、私はお情けで一緒にいてもらっているだけな気がする。その友達が悩みを私に話すことがなく、息のあった会話もできないのは、私が自分のことで精一杯で人の悩みを聞いたり、その人の1番いってほしいことを言えるような人間ではないからだ。自覚はある。でも、どうすれば他人が気持ちよくなれるのか、私にはどうしてもわからない。頭でわかっていても実行はできない。
そして、私も遠慮と不信感が重なって本当の悩みは言えないし自分は出せない。心を開いていないことを悟らせないように、口から次から次へと薄っぺらくてつまらなくてひどい言葉が湧いてきて、止めることも誤魔化すことも下手だ。そのうちに話すことに疲れて、相手にも興味が持てなくなる。そのことを相手もわかっているから、お互いに心の扉は閉じたままだ。
もう２０歳になるが、心から笑って話せるのは家族だけだ。精神的に疲れたときに甘える相手は母親しかいない。それ以外の人だと、相手の許容範囲がわからずに疲れさせてしまうから。
周りの同級生は、やすやすと人と打ち解け、スケジュール帳をびっしり埋めて、楽しく生きているように見える。彼らにも彼らなりの悩みはあるはずだ。でも、私はそこにすら到達できない。いたずらにだした話題を面白いと思っているのかつまらないと思っているのかわからない。相手の話題に素直なリアクションがとれない。何もかも壊れたあとで気づく。
こんな私でも中学のときよりはマシだと思う。結果が残せたとは言いづらいけど、それでもあのとき変われたのだから、とも思う。けれど、20年も続いてきた自分本位な考え方を変えたり、あるいは誰かに依存せずに済むように自分の足で立つことが、果たして社会に出るまでにできるのだろうか。
要領は悪かったけど勉強だけはできたから、そのことで自尊心を保っていたけど、大学に入った今、私より頭のいい人が星の数ほどいることぐらいはわかっている。それなのに自分の知識を無意識のうちにひけらかしてしまうこともある。技術も社交性もない私に一体なんの価値があるのだろう。頭でっかちで半端な知識を撒き散らす壊れたスピーカーだ。
幸か不幸かギリギリのところでレールからは降りずに生きているけど、そろそろ限界が見えてくる。いつまでも親に甘えて頼り切ってしまったら、いつか親が私を支えられなくなったときに共倒れだ。そのときに親を支えられるような人間になれるだろうか。そして辛いときに支えになる人を、大人の世界で私は見つけられるだろうか。そしてその人が倒れそうなときにも支えられるようになれるだろうか。その人を笑わせたい、悲しませたくないと素直に思えて、そのために心を尽くせる人はできるだろうか。
今すぐにでも動かなきゃいけないはずなのに、エラーしてでもトライしなければならないのに、さもなければもっと知識や技術をつけて強くならなければならないのに、そのどれも私はできずにいる。永遠に家で何もせず暮らせていけるものだと心のどこかで信じている。そんなことはないのに。
一体私という存在にどんな意味があるのだろう。ネットの海で痛みをごまかそうとしたけど、無数の「ふつうのひと」の言葉がますます無力感や自己否定を招くだけだった。こうしている間にも夜が明けて、私はまた1日を無駄にする。足踏みを繰り返す。頭だけが空回ってオーバーヒートする。なんの解決にもならないパニックを起こす。
頭で考えたことを実行するのがいつからこんなに下手になったのだろうか。
このまま消えてしまいたいけど、それも勇気がなくてできない。こんなの２０歳の悩みじゃない。真面目なせいで単位は揃っているから、順調に大人の世界が近づいてくる。
AAA 植野（高校生になっても反省してないド屑 エロいのでエロマンガでひどい目にあってほしい）
AA+石田（高校生になっても感情的になって友達に酷いことを言うゴミクズ 小学校時代のいじめの凶悪さは言うまでもない 金を返したり今かわいいかどうかもわからない女のために手話を覚えるなど評価できる行動もある）
AA 川井（八方美人なので糞ムカつくけどいじめに関しては直接手を下したわけではない）
A 島田（元友達を高校生になってもいじめ続ける陰湿さ 人命救助はして当然なので加点にはならない）
Aｰ 教師（いい歳した大人なのに子供たちの凶悪ないじめを黙認）
ーーサイコパスの壁ーー
BB+ 島田じゃないほうのデブ（友達を裏切るのは論外だが島田ほど積極的にいじめていたわけではないように思える）
BB 西宮（全体を通して概ね被害者の立場であるが、自殺の件は擁護できない）西宮母（結果論だが娘の為を思うなら西宮を適切な学校に入れるべきだったのでは？石田母のピアスを引きちぎったり再会した主人公を突然殴るバイオレンスさはなかなか） 石田のチャリを盗んだやつ（借りパクは立派な窃盗である。高校生にもなって校内で恐喝。チクられる可能性は頭になかったのだろうか）
B 真柴（よく知りもしない小学生のときのいざこざに感情的になる屑 もっと友達を信じよう）結弦（姉を思っての行動とはいえ主人公を１週間の自宅謹慎に追い込む屑 その後謝罪も無し かわいいので許す）
ーークズの壁ーー
CC 佐原（概ね聖人のような振る舞いだがすぐ逃げるのは玉に瑕）
C 石田母（全体を通して完全な被害者である このような母親からなぜ石田のようなクズが生まれたのか 悪いことといえば金を燃やしたくらいだが事故なのでノーカウント）
D うんこ頭（なぜこんないいやつに石田のような友達しかいないのか理解に苦しむ 空気読めないところはあるかもしれないがマジで良い奴）
http://togetter.com/li/1021925 から抜粋
すげぇ壮大なブーメランだな。
これさ、そういう投稿を見たあなたは、それについていちいち噛みついて、拡散して凍結狙いますか？って自問したことあんのかね？
私は酷いこと言ってる自覚はあるんで、謝りますよ？で、アイヌに対して言う方はどうなの？謝れるのかい？
「アイヌ風のキャラ死ね」なら別にいいんじゃないの？「アイヌ」と名指したら、我々そのものを指すことになっちゃうけど、抵抗感持たれると思わんの？
こういうことを「よくないです（ｷﾘｯ」という場合、【差別だからダメ】って言っちゃダメなんだよ。
でも、倫理で責める場合、どうしても主張は薄くなるし、一般論になるし、全方位攻撃になる。
実際この発言しちゃったら、TVのバラエティなんてまず楽しめない。
集まりで、ちょっとした噂話ってノリで友人が他人をディスってもたしめなきゃならん。
倫理的にアウトだからダメだというと、キリストよろしく石を投げられる人はいなくなり、発言者すら黙ることになる。
切断処理するんだ。
リソースが足りないことにするんだ。
心に棚を作るんだよ。
「差別問題に特化するために」そのほかのことを棚に上げるんだよ。
そういう世界の戦いに、「あなたが属する属性を罵倒されたら嫌でしょ？」とか絨毯爆撃しても、敵味方共に吹っ飛ばすだけで、誰の援護もしてねぇよ。
部下には決められたことをやれと言いつつ自分は勝手なことを思いつきでやるような人間だ。
仕事内容を勝手にあれこれと変えて、これでやれば大丈夫と言う。
何も知らない人間に弄り倒された仕事は煩雑で、ただただ大変なものになった。
ポツポツと人が減っていく。
仕事は当然増えていく。
それでも上司以外の人間関係は良かったので、愚痴り合いながらずっと支えてきたけれど。
内容は、それが全てOKなら、それはとんでもない聖人であり、そして同時にその会社の犬であるようなものだった。
正直気持ち悪い。過剰な項目だらけだ。
人間の多様性なんてまるで認められていない。そう言える内容だった。
そして何より気持ち悪かったのは、それにハンコを押して期限内に提出しろと言う。
自分の勤務態度を見直すくらいのこと、言われないでも自分がよくわかってる。
それをやらせた上で、ハンコまで押させて提出させて、どうしたいのか。
本当に心底気持ち悪い。
聖職ったって本家の総本山だかが話題性と知名度でワガママ女を聖人にする時代だからな。ｗ
思うにアンタ、”教師に求められてると思ってる像”に振り回されてるだけじゃね？
俺が学生の頃とかヨユーで生徒とデキ婚したヤツとか竹刀で体育館に正座した奴滅多打ちにするキチガイとか金髪引っ掴んで職員室で墨汁ぶっかけたりバリカン入れたり携帯ゲーム機没収して返さないのとかいたわ。ｗ 体育祭じゃリレーで勝ち馬投票券作って生徒に元やらせたりな。ｗｗ
こういうの書くともっと酷いのいたってのが幾らでも出てくるだろうし、そんな底辺なんか知らないって意見も出てくるんだろ？ まぁ実は全部聞いた話なんだけどよ。（笑）
でも体罰とかあっても割と思い返すと楽しかったり懐かしかったりするモンらしいぜ？ 見て見ぬふり教師よかイジメ見たら即ブッとばしたり校庭にバイクで乗り込んだＯＢに背負い投げキメて奪ったバイクでスピンターンしてみせて安全運転教習始めるのとかいたらおもしれーじゃん？ 教師も間違うなら世間も間違うんで、こんなトコでこそこそ愚痴ってないで大暴れしてみせりゃいんだよ。
カトリックなんかクソショタホモだらけでもう今更引っ込みつかねぇんだろうけど「＊＊が魅力的だから先生も男として我慢できなかったんだ！ みんな俺を許してくれ！」とか教室全員の前で本気で土下座したらどんだけ訓える者として効果があるかっつー話だよ。だってそうだろ？ そりゃ過ちなんかねーほうがいいかしれねーけど、人間なんだから当然だろ？ 体裁取り繕うよりどう正すかのが大事じゃん。
したら休みのない教職の現状は間違ってるってつってる以上、それを正していけばいいんじゃねーの？
多分アンタ一人じゃ上手くできないだろうけど、それを見て他に行動する奴は出てくるぜ？ きっと。
「架電」がいまいち納得いかない。 http://www.weblio.jp/content/%E6%9E%B6%E9%9B%BB
id:kastro-iyan 清廉潔白さが求められる職業
政治家は清廉潔白であることが望ましいが、実力があることより望ましいのかな？
聖人のみで運営するのが政治なら、聖人＝政治的才覚も凄いのかな？
昔からの疑問。
と、最近思った。
当初白人層が中心だと思われたが黒人も徐々に支持し始めているらしい。
ぶっちゃけ、アメリカの一般人ってあれくらいの差別的なことって仲間内とかだとぽんぽん言ってるんだと思う。
ちょっと古い映画なんかだと侮蔑的な言葉でコミュニケーションとる親友とかあんな感じ。
で、アメリカ人は白人も黒人もヒスパニックも昔からいる人はそういう国だって知ってるんじゃないかな。
少し興奮したら差別的な言葉なんてポロっと出ちゃうし、よっぽど酷い対応を取らなければ翌日とかに
「すまんかった」
とか言ってまた罵りあうとかそんな感じの気がする。
だからトランプが本音を言っていると共感を集めるんじゃないかと。
黒人を悪く言っても、ちゃんと集会でお前らも働けるようにする。
って言えばすぐ流されるんだと思う。
差別ワードなんて日常茶飯事だしそんなもん一々気にしてられっかって。
常に何様？俺は神様なやつにとってはどんな些細なことも重罪扱い
ただし、”俺が気に入らないことに対しては”
いい歳した大人が正しいこと言ってると思って神より仏よりも信じて繰り返してるんだから笑えない
こういう馬鹿に限って信心深いのになぜか特定宗教を持ってないという
だいたいお前の言う「マナー」ってまずなんなの？
ならまずテーブルマナーまともにしてるのか？
箸寄せしてないか？ツッコミ箸してないか？茶碗を持ち上げて食ってるか？
茶碗やお椀以外の食器を持ち上げて食べてないか？スパゲッティを啜ってないか？パンで皿のソースを救ってないか？スープを啜ってないか？
通路を横に広がって歩かないようにしてるか？
駆け込み乗車で迷惑かけてないのか？
隣人に音気を付けてるか？
トイレは綺麗に使ってんのか？
他人だけじゃない、家族に対してもマナー以前に恩返ししてんのか？
地域に対して何を貢献している？
社会に対して何を貢献している？
選挙くらい行ってんのか？
SJW名乗るなら少なくともこれくらい全部のマナー守ってんだろうな？
ここで挙げただけじゃない社会に存在する大小さまざまなマナーや思いやりの条件をお前はクリアしてんのか？
出なければお前は自分自身のことすらろくにできてないくせに他人のことに難癖付けてる
ただの口だけ野郎だっつってんだよ
問題にしてるのはこの事実を理解できない/理解しようとしない大馬鹿なわけ
そりゃ田舎門の出稼ぎ東京人にとっては東京は故郷でも愛するふるさとでもなんでもないわけ
煙がぶつかる（）のが問題じゃなくてゴミのポイ捨てが問題だったわけ
だから吸い殻さえポイ捨てしてなきゃ今でも歩き煙草は認められていた
そこはお互いさまと思ってコストをはらう（って、選別してもらう）か、選別から排除されることに納得しておくべきなのじゃないかな。
うん、現実的にはそんなところだろう。
特定のファッションを教えろとは言ってないよ。「是非はともかく」って書いたじゃん？まあ敢えて言うならだけど、色彩理論やパーソナルカラーやコーディネートや化粧の基本くらいは学校で教えてもいいかもね。
それとも「ファッションというのはコミュニティの同族証明みたいなもので異なるファッションの人はそのコミュニティメンバーから非メンバーとして扱われます」ってことを教えるべきだってこと？
同族証明ってのもあるんだけど、こちらはもうちょっと範囲の広い話をしているつもり。部族間じゃなくても、そもそもファッションの心得がある人とない人とでは他者に与える第一印象がぜんぜん違うっていう現実があるわけだよね。例えばだけど、スーツのコーディネート理論を知ってる人は比較的簡単に「デキるビジネスマン」を装うことができる。ファッションの心得があるってことは、特定トライブ内だけじゃなく、世間や社会全体に対する自己プレゼンテーションにおいてとても有利に働く。という現実くらいは明確に教えておいてもいいんじゃないか。
「そんなの教わってない、知らなかった！」って叫んでいる人は、自分がそのジャンルの努力を放置していた事実を指摘されたくないだけだよ。
うん、そういう人もいるとは思うよ。
まったくもって仰るとおり。でも、だからと言って貴方(もだよね？)や私や世間の人たちが「選別する加害者」であるのは事実だし、元増田が「選別される被害者」であるのも事実だってことに変わりはないよね。だから「元増田は被害者」的な書き方をした。もちろん、あなたの言う通りで、元増田だって別のシーンじゃ加害者だ、ってのはたぶん事実だろう(いや聖人君子だったら元増田ゴメン)。
ついに先生の口から｢数学はセンターで足を引っ張らないくらいを目指して｣という言葉が出た。
散々数学は捨てるな逃げるなと言われとりあえず頑張るだけ頑張った。頑張る意味を考えた事もあった。先生が頑張りを褒めてくれた事もあった。
効率よく、切り捨て、知識を拾って、集中して、疲れをとらなければ、受験は乗り越えられない。
効率と頑張りは傍から見たら似ているけれど、真逆だ。効率は頑張れば上がるものでも無いし、頑張らなくても効率が良ければ受かる。
私が今まで褒められて来たのはただの頑張りで、それだけじゃ大学には受からない。
頑張った過程が大事とか、いつかためになるよ、とか言われなくてもわかってるしそれも事実だろうけど、私が目指してるのは徳の高い人間でも聖人君子でも深みのある人間でも立派な大人でもない、ただの大学生。
私の頑張り、返して。２年から数学を捨ててた友達を横目に、数学に1番時間を割いてた今までの定期テスト、模試、全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部無駄！
今からじゃもう遅い！あきらめて！ってあと１年、いや半年早く言って欲しかった。私が頑張らなくても良いって言って欲しかった。数学できなくても行ける大学なんて沢山あるのに、私はなりたい事もないのに、何を頑張ってきたんだろう。
私の2年間は一体、何だったんだろう。数学もっと手を抜けば、あの時79だった英語の評定も1点くらいは上がって5を貰えてただろうな。
親も先生も、私がどの大学に行こうと彼らの生活は直接は何の変化も無いって考えたら誰も信用できない。
馬鹿みたいに、ていうか馬鹿だったけど、数学頑張った自分ももう信じれない。
何を指針にあとの半年を乗り越えようか。
