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2019-08-28

ビリヤニ提供リスト

https://anond.hatelabo.jp/20190827210036

↑のブコメ+αのリスト。追加していきます

良い店あったら教えてください。

R010829 ブコメから追記。明らかなうビリヤニは落としましたがQCしてません。

関東

中部


関西

その他

2018-03-02

カバンの紐が電車のドアに挟まれた。抜けないので乗換駅で降りれなかった。さっきの停車も開いたのは反対側のドア。どこまで行けばいいんだよ…多摩川を越えてしまう…

武蔵小杉を過ぎた…マジかよ…

元住吉も反対側…ちょ…

日吉…もうやだ…だれか助けて…

綱島でようやくドア開いて降りれた。登って降りて反対側ホーム電車に乗ったところ。

酷い目にあった… 怒りのぶつけどころが分からない…

2014-03-30

俺もウンコもらした(男性28歳会社員JR川崎駅

ウンコもらした告白がブームらしいので、遅ればせながら私も告白しておきたいと思う。

綱島居酒屋「ざう○」と思われる場所での事象告白をした人がいたが、私は川崎駅でやってしまった。

神奈川ウンコ漏らしのメッカといっても過言ではなかろう。

本報告について

ヒューマンエラーの問題分析手法として有名な、なぜなぜ分析形式で結果報告を試みたい。

ウンコ漏らし分析テンプレートとして活用されることを期待している。

1.事象

南武線から川崎駅に向かう途中、武蔵小杉駅付近で腹痛・便意を催したが、その後6駅程度は耐えられると誤認識した。

川崎駅改札を出た後、液状ウンコを漏らした。

液状は止まらいね。あらららららら、だだだだだだっと流れ出る。ズボンが冷たくなる。ズボンに若干の重さが加味される。

なお、当日、私は出勤中であり電車内および駅構内は大変混雑していた。

2.直接原因

川崎駅トイレが遠かったこと

・腹痛⇔平静の波予測によりトイレまで耐えられると誤って認識したこと。急にきた量的緩和アベノミクス

3.暫定対応

トイレにてパンツ放棄

会社には体調不良のため帰宅する旨伝える。

川崎駅前に24時間営業のジーンズメイトがあることを思い出し、ズボンを調達。

4.根本原因

・当日、朝から顧客との打ち合わせを予定してたため、途中駅でトイレに向かうことを躊躇していたという背景がある。

・前日酒を飲みすぎた。

5.根本対応と今後の方針

本事例、あるいは増田過去事例からもわかるとおりウンコ漏らしの主要因は「判断ミス」にある。

判断ミスを未然に防止するため早期の腹痛はすぐに対応必要

・前日飲み会場合特に要注意

・1つのウンコ漏らしの前には、100の腹痛がある。ハインリッヒの法則を胸に刻め

6. コンチプラン策定

 各駅トイレ場所(途中駅も含む。複数個所)把握、早朝からズボン調達方法を把握

ストッパ常備

その後もう一回やらかしているのだがそれは、また後日

2014-03-09

33歳一児の父になって、エビオス錠のせいで盛大にウンコ漏らした

さて、過去に2回ウンコ漏らした増田です。お久しぶりです。

http://anond.hatelabo.jp/20111212011721

http://anond.hatelabo.jp/20111227010115

2年ぶりにして、久々にやらかしました。

しかし、先に断っておきますと今度は漏らしていません。

街中での盛大な野グソです。

それは昨日のことでした。

横浜近辺の某所に義姉夫婦とうちの奥さんとそれぞれの子供の6人でお買い物にいき、その後駐車場クルマを止めて家族でも入れる居酒屋的なところに入りました。

その居酒屋アミューズメントな感じで、子供も楽しく楽しめるところです。綱島の駒岡といえば分かる人に分かるのではないでしょうか。

話は変わって最近年度末で忙しい私は、胃腸調子も良くなく、ここのところエビオス錠を愛飲しています

おかげですこぶる快調、アチラの方はご無沙汰ですのでよく分かりませんが徹夜も何とか乗り切れるようになっています

そして居酒屋釣りたての魚をおなかいっぱいに食べ(クルマなので酒は飲まず)、店を出ました。

その居酒屋の前にはイオンスーパーがあり、うちの妻と義姉夫婦明日の買い物をするため、先に歩いてイオンに行きました。

私は居酒屋横の立体駐車場クルマを止めていたので、店頭で一人たばこを吸ってイオンの方に移動すべく駐車場へ。

たばこを吸っていると少しおなかに違和感が。

ふむ。

既に夜は21時。敏感な私でもこんな時間に便意を催すことは少ないです。

たばこを吸い終わって立体駐車場へ。

エレベータに乗ったときに、異変の片鱗が顔をのぞかせます

エレベータが上がる、しかし私の腸内が猛烈にさがる。なんと言うことが。気圧の変化にともない腸内が膨張しているのが理解る!

クルマを止めたのは4階。4階・・・しか・・・し・・死!?

なんとか押さえて早くイオントイレに行かなくては!

猛ダッシュでクルマに駆け込みエンジンをかける!

キュルルル。ブオォォォン!

と同時に俺の体内のエキゾーストもギュルルルルル!!

ダメだ!

もうダメだ!

間に合わない!

しかしまだこのクルマで義姉夫婦を送って行かねばならない!

クルマの中ではもらせない!

というかもう出る!

うあああ!

まらクルマを飛び出した私は、駐車しているクルマの後ろに回り、ズボンパンツを下ろし、壁に向かってお尻を突き出す。

その瞬間!


ブリョバツッッ!!

ブリリュリリュリュウゥゥゥ!!

ブビョッ!


ものすごい勢いで半下痢状の物が噴出されく。エビオス錠効果だろうか。

下痢便マフラーとはまさにこのこと。

・・・やってしまった・・・・ごめん、駐車場管理おっちゃんおばちゃん。

会ったこともないおじさんおばさんの顔が思い浮かんできます

しかクルマの中で漏らすという最大のピンチは免れた。

振り返ると、壁には一面、カレーが入った水風船を壁にぶつけて割ったかのような前衛的なアートが。

足元に排水溝があるから何とか大丈夫だろう。

いや、大丈夫じゃない、人が来る前にまず俺自身を何とかしなければ!

しかし紙がない!しか駐車場の裏で、車のライトはオートライトのせいで煌々とともっており、リアコンビランプの赤い光に照らされるウンコ噴出直後の下半身裸の見ようによっては変態しか見えないオッサン。

しかしケツに下痢便がこびりついている状態でライトを消しに行くことは出来ない。

早く!人が来る前に!!

しかも駐車しているのはエレベータの目の前。

あの階数表示のランプが4を示したとき、俺に本当の4(死)が訪れる。

なにかふくものはないか?なにかないか!?

早くしないとまだ垂れてズボンが汚れるかもしれない。

中腰下半身丸出しでトランクを開ける。

奇跡

子供用のお尻ふきをトランク発見

大人の量でも大丈夫だろうか?と頭をよぎるが、背に腹は代えられない、それでふく!

案の定、無理な体勢での放出のため凄い量がつく。

おそらく30枚は使っただろう。痕跡を一切残さぬよう念入りにふき、ゴミ袋へ。

しかし出してしまった物はもうどうしようもない。水で流しても処理しきれない。

本当に申し訳ないことをした。

これで一族郎党未来に渡ってうんこたれぞう、とか野グソ下痢便野郎とののしられることもないだろう。

妻よすまん、おまえと結婚してから3年で3回もウンコを漏らしている。

おそらく死ぬまで50年、50回は漏らすだろう。

いや、40年後くらいからもっとひどいかもしれない。

許してくれ。

今日のことは墓場にまで持って行く。

 
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