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はてなキーワード: 三十路とは
長期の休みは、いつも実家に帰省する。実家には二歳下の妹がいる。この妹に再会するたびに、ひょっとして俺の妹は世界一かわいいんじゃなかろうかと思う。今回も思った。なので、多分、俺の妹は世界一かわいい。
よく「リアル妹はかわいくない」的なリアル兄たちの声をネットで見る。そんなことはない。少なくとも、俺は妹がかわいい。かわいくてかわいくて仕方ない。むしろ二次元妹を見て「たしかにかわいいが、うちの妹の方がかわいい」まである。
このかわいいは理屈ではない。家族バイアスがかかっているので、妹の容姿が客観的にどうなのかは正直わからないけれど、多分良い方だと思う。かわいいというよりは、美人系である。一時期あだ名がFFのルールーだった。そういう美人系である。もうぼちぼち三十路を迎える歳だが、いまだに学生の頃とほとんど見た目が変わらない。単純に化粧がうまいという説もある。でも、仮に妹の体重が+100されていようが、世間様から見て見目良かろうが悪かろうが、多分妹をかわいく思う気持ちは揺るがない気がする。あれが好きとか、ここが好きとか、何か理由のあるかわいいではない。ただただ、妹がかわいい。
最初からこうではなかった。小さい頃は喧嘩ばかりしていた。ほぼ毎日喧嘩していた気がする。喧嘩しなかった日は、母がカレンダーに花丸をつけて褒めてくれたくらいだった。もっと歳が離れていれば割り切れて仲良くできたかもしれないが、二歳差だと、こんなものだと思う。
妹がかわいいなと思うようになったのは、妹が中学にあがって反抗期を迎えた頃だと思う。家の中で、喧嘩の対戦カードが母親vs妹にシフトした。俺は、家に居場所のない妹が、見ていて不憫だった。なので、妹にやさしくした。それまでの兄妹関係がさんざんだったので、最初はすげなくされたが、ずっとやさしくし続けていたら、だんだん妹もデレてきた。その頃には、すっかり妹がかわいくなっていた。シスコンお兄ちゃんの出来上がりである。
(ちなみに、今は反抗期もすっかりおさまり、妹と母親の関係は良好である)
お互い大人になった今はそこまででもないが、十代の頃は、妹の方も結構ブラコン入っていた気がする。妹のブラコン疑惑の逸話としては、男に告白されると、まず俺に相談してくるという謎のフローがあった。俺が強制したわけではない。自分では判断がつかなくて、泣きながら話を持ってくるのだ。俺は話を聞いて、妹をなぐさめ、場合によって、妹のかわりに相手に会って、おことわりの返事を伝えたりしていた。告白したと思ったら、突然兄が出てくるわけだから、相手の男は、さぞ面食らったことだろう。当時を振り返って、少し申し訳なく思ったりする。
(さすがに、最近はそんなこともなくなったので、今の妹には彼氏の一人くらいいるのかもしれない。それはそれで、とても良いと思う。幸せな恋愛をしてほしい)
近頃の俺らの距離感は、おそらく「多少スキンシップの多い仲のよい兄妹」くらいではないかと思う。機嫌がいいと、妹は俺の膝に乗ってくる。最近出てきた俺の腹をぺしぺし叩きながら、謎の鼻歌を歌ったりする。俺も俺で、疲れている時は、妹の膝に頭を乗っけて昼寝したりする。あるいは、妹の髪を梳きながら、頭皮ににきびがないか探したりする。背中合わせに座って、お互いにずっと違う漫画を読んだりする。好きな動画を互いに見せ合って、布教しあったりする。
時々、妹が結婚相手を家に連れてくる未来を想像する。多分、俺は有給を取って、実家に駆けつけると思う。そして、重々しくもさりげなく、「幸せにな」くらい言ってやりたい。なかなかかっこよい兄っぷりではないか。親が反対するなら、また妹に味方してやってもいい。俺は妹に幸せになってもらいたい。
ただ、いざその時を迎えたら、どんな気持ちがするだろうと考えると、少し切ない。俺にとっての妹は、かわいいだけでなく、俺の半身みたいなところがある。俺が生まれてから妹が生まれてくるまでの二年間を除けば、今までずっと互いに兄妹をやってきた。結婚してからもその事実は変わらないだろうが、俺はなんだか自分の体が半分になったような喪失感を覚えてしまうんじゃないだろうか。そうしたら、俺は半分に減った体で、この先どう生きていけばいいんだろう。
震災が起こった時も、似たようなことを考えた。一時期家族と連絡がつかず、生死が不明だった。父が、母が、妹がもしも死んでいたら、俺はこれからどう生きていけばいいんだろう。電気のつかない部屋で一人そんなことをぐるぐる考えていた。俺一人生き続けたところで、何の意味があるんだろうか。周囲と連結されない人生は孤独だ。
だから、生きていてくれるだけで、元気でいてくれるだけで、本当は充分だ。それだけで兄ちゃんはうれしいんだよ。うれしいはずなんだけれど、いざおまえが結婚する時のことを考えると、兄ちゃん、今からこんなに不安になってしまうから、人間というのは欲張りなものだね。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20160815-00000023-sanspo-spo
記事を読む限りだと、なんとなく叩かれるような雰囲気はある。コメントもだいぶあたりが強い。中継はみていなかったが、これだけたたかれたインタビューには興味が湧いたので動画をみてみた。
https://www.youtube.com/watch?v=PIEnYTB_qE0
インタビューが始まってすぐに涙があふれた。とまらない。うそだろ。辛すぎる。これをみたうえでこの人達はこんなコメントが書けるのか。
これをみて、人はこんなことを普通に言えるのか。頼むよ。悲しすぎる。
泣いているだけじゃないか。声を詰まらせながら話しているだろ。
金メダルとれなかったんだぞ。2位とか3位とかで「とれなかった」じゃないんだ。三十路過ぎて、人生を使って、それでこの結果だったんだぞ。怪我と失敗続きで、そうして最後のいまどうやったらこの現実を受け入れられるんだ。失敗としかいえない結果でもう終わったんだ。
誰も彼もが1位になれるわけじゃない。それを理解しながら、それに恐怖しながらこうしてがんばってきたんだろう。
この人だけじゃなくて、オリンピックの舞台に立っている人はだいたいそうじゃないのか。スマートに涼しい顔して、成功を得られている人なんて多くないだろう。みんな人生を使っているんだ。勝手そう生きているだけだけど、だからといって一方的にこんな絶望をつきつけられるのか。
たった一度のぶりっ子した人たちのカタルシスが届いて、懸命に生きている人の声がここまで届かないなんて悲しすぎるだろう。頼むよ。ここまでの過程をふりかえればその人が本気だったかどうかなんてわかるだろ。
大阪国際女子マラソンのとき、増田明美が泣いた意味がどこにある。この人は、ヘラヘラしてて、品がなくて、日本の恥ともいえる人間に対して泣く程度の人だったのか。
あのときのマラソンはイチローも泣いたといっていたぞ。イチローの目は節穴なのか。懸命の人かどうかも見る目がない人間ということなのか。
こういわないと、他人の価値観を借りないと、何も伝わらないのか。
○朝食：納豆ご飯、あおさ汁
○夕食：野菜ジュース、
○調子
ただ、家庭用ゲームは当然やりたい、高い金払ってXboxOneをローンチで買ったのだから、使い倒したい。
しかし、仕事が忙しいと、中々据え置き機はできないので、携帯ゲーム、それもスマホのゲームでプレイするのを増やそうと思い、今日はそっちの方向で色々プレイした。
ググったところ、僕とバイトが疎遠になっている間に、カロスも全員ドット絵になってるし、ジョウトも一部なっていたらしい。
なんか改めてググると、収集対象の愛する悪ポケたちである、シザリガーやミカルゲもバッチになっていたらしい。
ふえー、これは当分ちゃんと毎日チェックしないとなあ。
○ポケとる
滅茶苦茶久しぶりに起動。
とは言っても、そのメインステージも141ステージのニドキングまでと、半分も進めていない。
で、久々に起動するとホウセキが結構あったので、お金を使いまくってイベントステージを攻略した。
・レシラム
をゲット。
そうえば、サトシゲッコウガってピクロスやポケカなどでも出てるけど、どれも「水タイプ」ばかりで「悪タイプ」があることを明記した作品って無い気がする。
14925点で、ハガネールナイトのボーダーは超えている感じ。
続いて、メインステージも攻略していき、154ステージのケロマツまで攻略。
ざっくりいうと、ガイスターと軍人将棋を混ぜ合わせて、運ゲー成分をマシマシマシマシマシにした感じかなあ。
今日は、シャトー・ザ・ローザ（二つ目のジムみたいな感じかな）の5ステージ目まで攻略。
このゲームは、ガチャで強いポケモンを引くのがキモなので、初心者ボーナス的なもので500円ぐらい課金して、ガチャを引いた。
R以上の結果は……
こんな感じ。
EXポケモンは数パーセントの確率でしか出ないため、かなり運が良かったのだと思う。
さらにレックウザはそらをとぶで無理矢理勝ちを持っていける運ゲーの権化のようなポケモンだなあ。
今のデッキは、
って感じ。
なんだけど、このゲームランダム要素があまりにも強くて、あんまり真剣にやり込む気がおきないな。
性能表を眺めてると、ヤミカラスがメチャクチャ強そうだから、欲しいなあ、愛する悪ポケだし。
ソレと何より、僕が一番愛しているダーテングも欲しい。
欲しいが、このゲームはガチャの残りカスみたいなのを集めると、確定で欲しいポケモンが貰えるシステムがある。
つまり、ダーテングやヤミカラスやアブソルを確定で引けるわけだが……
彼らR勢は、1800マテリアル。
コマスター内の通過「ダイヤ」で100ダイヤ払う毎に、100マテリアル貰えるから……
112個で960円ってのがあるね。（まとめ買いすると、少しお得になる）
大体、100個で1000円かあ。
……ん？
え、ちょっとまって、100個が1000円ってことは、単純に0を足せばいいんでしょ？
1800マテリアルは、18000円ってこと？
いやいやいやいやいいや、ええええ、まじで、こんなにすんの？
えー、いくらダーテングを愛していて、ダーテングが活躍できる場を常に模索している僕でも、
18000円はきっついよ……
もう少し出せば、WiiU買えるやん……
ただ、シナリオに出てくる、見た目はロリだけど、中身は三十路な女の子が可愛いので、ほどほどにプレイは続けようと思う。
あと、悪ポケたちぐらいは揃えたいなあ。
（なんか早速、7月にやってたイベントのダークライを取りのがしてるから、あんまりやる気でないけど）
XboxOneのF2Pのゲームで、MOBAっぽかったハッピーウォーズってゲームを、
ハクスラ化して、協力プレイに重点を置いて作り直した感じのゲーム。
なんだけど、これも課金の度合いが凄いなあ……
ポケモンみたいにキャラに愛着があってもツラいのに、キャラに愛着もなにもあったもんじゃないゲームで、課金は無理だなあ。
課金のバランス以外にも、ゲーム性も強い武器を作って殴るだけって感じで、イマイチぴんとこなかった。
そもそも、オンラインマルチをベースに作られてるのに、マッチングにメチャクチャ時間がかかるのがストレスだから、
ちょっと、僕には合わなかったということで。
○ちょっと思った事
A子さんは自分が就いている職業を目指しているそうで、勉強の相談をしたいということだった。
ところが、A子さんから来るLINEは雑談や遊びの誘いばかりで、勉強をしている感じがさっぱり見えない。
一度、勉強を見てくれという連絡が来たのであったが、始終、自分の好みの女性のタイプは？とか
将来独立するつもりはあるのか？とか質問責めにあって終わった。
職場で事務（有資格者のサポート）をしているB子さん（31歳）との会話の流れでそのことを話した。
「それは明らかに狙われてますね。増田さんの歳で有資格者って、とても魅力的な肩書きですし。
こんな田舎で三十路過ぎた独身女性は8割地雷です。私も地雷ですｗ
増田さんは、若くて賢い、独立した際に経営者としての増田さんを支えてくれるような女性を慎重に選ばないとダメですよ」
と言われた。
B子さんがA子さんに少しでも嫉妬のようなものを見せてくれたら、どれだけうれしかったか、と思い
切ない。
今まで誰かのために生きてきたつもりはなかったが、自分の存在を肯定するには他人の評価が必要だった。
誰かに優れていると評価されると安心した。自分は社会にいて良い存在なのだと実感できた。
しかしそうやって生きているといつも他人の目が声が耳が気になり自分らしさというものになど向き合うことがなかった。
他人の評価というものに勝手に振り回されながら生きて、それを脱するべく自分のために生きるということに意識を傾けてみた。
そこで気づいたのは自分なんて生きる価値がないと否定し続ける己の心であった。
あまりに強烈なそれに自分のやりたい仕事をしてみたり趣味に没頭したり恋人を作ったりしてみたがやはりダメみたいだ。
私はどうしたら自分のために生きられるのだろうか。
他人に依存せず、自分の価値観をもって、この自己否定から逃れられるのだろうか。
自分のためと考えてみたら社会実現も何もかもあまり重要ではなかった
鎖が外されたような思いだ。皆そんなに自分のためになんて生きられるのだろうか、
こんなに孤独なのに
童貞こじらせてミソジニー煮込みうどんになっていた頃は、女子たちの自分勝手（のように見えるよう）な言動にいちいち驚き、怒っていたのだが
さすがに脳みそが機能不全し始めるアラサーになった頃から、どうでも良くなってきた。
女子小学生ですらスマホでエロサイトみて早速オナニーを覚え、中学生は彼氏とのキス動画を公開し、
高校生にもなれば出会い系アプリを使ってホ別苺で援交し、女子大生は清楚でもセフレが複数いて変態プレイも抵抗ない。
新人OLは既婚者の上司と不倫し、そんな楽しげな経歴を隠してそこそこの男と結婚したら、今度はSNSを使って不倫を楽しむ。
男に厳しく女には甘いダブルスタンダードを恥ずかしげもなく主張して、子どもを産めば狂ったように子育ての愚痴で盛り上がる。
公共放送の契約アナは愛人クラブに登録し、別のアナも正規男性アナと週3で不倫のカーセックスに興じる。
援交JKは日本の無形文化遺産みたいなもんだし、セフレ持ちの女子大生は女子力高い。
清純派タレントがゲスい不倫してようが、そんなの日本の隠れた日常風景だし、
学生が性風俗で働いているなら「お、真面目にがんばってるな！」と応援すらしたくなる。
自分を変えたいならAV出演も一つの道だよね。上司と不倫する女子はキラキラしてるね。退屈な家庭生活に旦那以外の刺激も必要だよね。
もう何とでも言える。今なら全肯定できる。どんな生き方をしたって、どんな人物だって女性の価値は微塵も傷つかないよ。
所詮、女子も男と同じ人間で、欲にまみれた存在。ほんと考えてみれば当たり前だけど、性欲もあるし間違いも犯す。
それなのに勝手に女子に理想を押し付けて、その理想が踏みにじられる度に怒りを覚えてミソジニーに走る。
ああ、バカだったなあ。どうして男と同じ人間だという当然の事実に気づかなかったのか。
自分をふくめ、大半の男が内実ひどいバカ・クズ・ゲス連中ばっかであるように、大半の女子も同じくらいしょうもない。
みんなが何をしても気にする必要なんてないし、実際もう何も気にする気も起きない。心から失望したらかえって余裕がでてきた。
そしてミソジニーが消えたら、女子に何の幻想も抱けなくなった。そこに残ったのは女子に対する無関心だった。
ひとりの人間として親しく接することはできる。普通に仲良くすることはできる。ちょうど同性に対するように、何の下心もなく。
でも、もう女子に恋することはないだろう。異性愛者の男が同性に恋することがないように。
どんなにキレイ事を言っても、恋愛なんて相手に理想を押し付けること。「この人だけは特別」と思い込みたい精神病だ。
女子に対して怒りも驚きもしなくなった今や、女子を特別扱いしたり、特別な仲になりたいという気も起きなくなった。
みんな自由に人生を謳歌すればいい。もう女子に幻想を押し付ける生き方はやめて、そういう幻想と距離を置くことにした。
女が男と同じだったら、もう特別に関心を持つ理由はないんだよ。同じなら、もうすべてわかっているんだから。
＜追伸＞
いま読み直して気づいたが、確かにこれじゃ今も童貞みたいな書きぶりだな。
けど、そうじゃなくて童貞なんてとっくに卒業してるよ。社会人になってからだからだいぶ遅いけどね。
アラサー（三十路過ぎ）になってふと自分の人生を振り返って、ろくな女と出会っていないなんて思っていたけど
思い返せば女そのものが男と同じくらいろくなもんじゃないって思ったから書きなぐった。
（むしろ女に「自分を救済してくれる特別な何か」を期待していることこそがミソジニーだと気づいたわけだが）
推敲もせずに投稿したから数時間経ってから読み直すと自分で書いたくせに気持ち悪いと思ったけど
まあ、人間の内面をフィルターかけずに書いたらこんなもんだろうね。
あと、コメントの批判は全部ありがたく読ませてもらったよ。面白いのは「姉がいれば」のヤツかな。
自分には妹がいて、しっかりとした価値観にもとづいて仕事でキャリア形成しつつ、
高校の頃から異常にモテていたこともあり、自分より先に（しかもハイスペ男性と）結婚もしている。ちょっとした完璧人間だな。
だから、一般女性を理解するのにあまり参考になるとは思っていない。
むしろ、出来過ぎの妹が普通だと思っていたことが、童貞時代にこじれた原因の一つですらあると思う（笑）
大型イベントの後は楽しさと共に寂しさと疲れが出る
イベント中に一緒に盛り上がっているカップルを見ると羨ましくてしょうがない
でもオタク趣味だと出会いの場がほとんどなく、声をかけようものなら出会い厨として認定され
他の子たちにすら警戒される恐れが高い
特に恋愛経験がほぼ皆無で処女、童貞が多いと思われるオタク界隈では尚更その傾向が高いのも痛い
ちなみに少しだけ自分語りをさせてもらう
自分は過去に数名と付き合った経験はあるが本当に偶然の産物の付き合いで
何かを目的とした出会いからではないためどうしたらいいのかわからない
いっそ、付き合うという経験をしなければよかったのではないかとすら考えることもしばしばある
高級料理の味を知らなければ一生そのまま生きていくことも可能だ
しかし、一度でも人との繋がりぬくもりを知ってしまった為にこんな苦しみを味わなければならないことがしんどい
社会人サークルなど体験入部？してみたり、共通の趣味のオフ会などをmixi（笑）とバカにしていたSNSですら活用し行ってみたが
その場では仲良くなれるが後日に繋がらない
どちらかというとガッツキが足りなすぎる気もしている
決して草食系ではないと思うのだけど、きっと恋愛や人との触れ合いに対して臆病になっているのかもしれない
情けないやつだ
このまま三十路も半ばを超え、唯一あった結婚話も相手の浮気から流れてしまい
それ以来、会社の人間とも友人ともネットですら誰かと繋がることが怖くて早2年も経ってしまった
仕事はしているが、もはやそれ以外でどうこう出来る気力もないし頑張れそうにない…
俺は結婚したい
どうすればいいんだろう、八方塞がりすぎて辛い
ウチの部署はデザイン系ということもあって、滅多に部署全員（と言っても10人前後）で飲みに行くことはない。
俺は中途採用ということもあり、部署全員と飲みに行くのは初めての機会だった。
さて、宴会も盛り上がってきて、たまたま恋愛トーク的なノリになったとき、
俺は軽い自己開示のつもりで三十路過ぎても彼女いないよ、という（男同士ならそこそこウケる）鉄板ネタを開示してみた。
すると、どうだろう。会社の同僚女性がよってたかって俺を精神的に叩きまくる。
切なくなるから言われた台詞をいちいち書くつもりはないが、端的に言って人格否定のオンパレードだった。
挙げ句の果てに「お前みたいのが犯罪起こすんだろ！痴漢！ロリコン！警察突き出すぞ！」って、酔い過ぎだろ（汗）
別に変にフォローが欲しかったわけじゃなくて、単に話のネタを振っただけのつもりだった。
男同士なら「マジか！ じゃあ今度誰か紹介するわ。まあ飲め！」的な流れで終わる話だと思う。
それが俺の人生人格を微に入り細に入り批判、避難、罵倒の繰り返し。まさにサンドバッグだった。
俺が軽く涙目になったのを察して、優しくてダンディな上司（男）が止めに入ってくれたお陰で、
少なくとも同僚全員の前で号泣するハプニングだけは避けることができた。マジ感謝しますm(_ _)m
女性にとってモテない男性というのが相当アレな存在ということは勉強になったが、
正直、酔いが入っているとはいえ、そこまで徹底的に相手をこき下ろすのはどうかと思う。
女性諸君、逆の立場で、モテない女性に対して同僚男性が集団で罵倒し倒す様を想像してみてくれ。
そのグロテスクな様を想像して気分が悪くなったら、どうか今後モテない男性を犯罪者扱いするよなことだけはやめてほしい。
派遣先から返品されて1ヵ月自宅待機後、来月退職ルートが決まって見事三十路無職マンにリーチかかった友人が、
どうせならクズっぽいことしようと思い立ったらしく、連日パチンコに行ってるようだ。
もともとパチンコは過去3回ぐらいしかやったことなかったらしいけど、なんだかんだで小勝ち大勝ちを繰り返して3日ほどで月収の3分の1か半分ぐらいはもう稼いだっぽい。
もうマリンちゃんと結婚するって言ってるが、なんともライバルの多そうな話だ。
せっかく大勝ちしてるんだからそこでやめとけよーとか言ってるけど、どーせやめないんだろうなー。
とりあえず負け始めてもプラマイゼロまでは打ち続けようとか思ってそう。
1日座ってるだけで10万だもんなー、毎日それだけもらえるなら俺だってやりたいわ。もらえるかわかんないのがギャンブルなんだけど。
俺は普通のゲーセンですらうるさくて頭痛くなるからパチンコ屋なんかまったく入ったことないけど、やっぱ中毒性高いんだねアレ。
とりあえず人並みに義務教育を終えて、何とか公立高校に進学して、私立Fランだけど何とか大学進学して、運と偶然と何かの間違いで就職もできたけど、友人も知人もいない(一定以上に親しい人がいないという意味では無く、私用携帯の電話帳が空っぽなレベルでいない)し彼女なんて紙とJPGでしか知らないまま三十路を過ぎて折り返し。きっとすぐに四十路、五十路を迎えていくんだろう。
進学のことは学校で教えてくれた、就職のことも学校なり何なりで教えてくれた、だけど友人や恋人の作り方なんて誰も教えてはくれなかったし学ぶ機会すら無かった。しかし世の中の人達はみんな、どこかでそれを学び、知り、経験していってるはずなんだ。
なら自分は何処でそれを見逃したんだろう。或いは、一体何処で自分は道を間違えてしまったんだろう。それに気付かない限り、きっと何度やり直せても間違えてしまうと思う。
自分には想像も付かないけど、少女漫画みたいな胸キュンラブコメみたいなイベントをみんな隠れてどこかでやっていたんだろうか。伝説の木の下で告白とかやってたんだろうか。見えないところで、バレンタインのチョコを渡したりとかしてたんだろうか。
それらはマンガやゲームの話であり、フィクションに過ぎないと思っていたが自分に見えてなかっただけだったのか。
道に迷ったとき、自分が幸せなのかわからなくなったとき、"人並み"なんだからきっと幸せなんだろう、って思うために。
わかりすぎてこわい。
三十路女ですが。
メル友とかルーズソックスとか流行った時代の女子高生でしたが。
ほんと、なんなんだろうね。
劣等感というのかな。
あのキラキラした部類の人たちに対する敷居の高さといったら。
がんばっててえらいなと思います。
気にするなと言っても、
あの人種のキラキラが一体どこからわいて出てるのかと考えたら、
とにかく自信がわいて出てるんだと思います。
こわいものなしですね。
時々自分の悪いとこが気になったりして、
なんか色々考えすぎちゃったりもして、
そんなにこわいものなしにはなれないというか…
それも過去の話にして図々しく生きてきた、
社会に出ればそれこそいろんな人がいて、
自信たっぷりの人もいるし、
自信なくしちゃった自分もいる。
なんとなく周りには気を使っちゃうけど、
現状維持で、がんばってほしいですね。
自信なんてものは、
たまたま失敗知らずとか、失敗が気にならないとか、
自信なくしちゃってるなら、
思いきって学校の外とかでも、
いろんなことにチャレンジして、
なんて思います。
おやすみなさい。
昨日もまた増田名物の童貞の自意識肥大系エントリがまた燃え上がりましたね。
童貞でも処女でも人生いろいろ、山あり谷ありでよろしいかと思います。
私はわかりませんが、三十路過ぎての初体験はかえって今後の人生において良い機会だったかもしれません。
さて、話は変わりますが、40近くなって結婚して子どもも出来て半生を振り返って思うのです。
やっぱり理想は学生から付き合ってるパートナーと結婚することだよなって。
社会人になって燃えるような恋をくりかえして、そうこうしているうちに適齢期になり、
大学時代からお互いに初めての恋人同士で付き合い、社会人3年目に差し掛かった頃に結婚した友人。
お互いに気心知れているから、10年以上経った今でも善き親友であり理解者でもあるという素晴らしい関係。
そういうの憧れませんか？
私の夫婦関係は特別なかがいいわけでも悪いわけでもないけれど、きっと子どもがいなかったら
おたがいに対して関心がなくなってきたのを実感します。愛はあると信じてますけどね。
