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はてなキーワード: 自死とは
仕方がないからスーパーパートタイム！！！！時給悪くない！！！！週休完全二日！！！！！！！！有給とれる！！！！！！！！！！！人も悪くない！！！！！！
ぜんぜん動いてなったから半年で１０ｋｇ痩せられた！！！！！！！！！！！！ズボンユルッユル！！！！！
「もう少し痩せたらはこう……」って無駄においてたズボンがマジではけた！！！！！！！
いままでしまむらとスマイルランドでしか買えなかったズボンが！！！！！ＧＵのでことたりるようになった！！！！！！！
サビカンやってみないってさそわれた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！みとめられた！！！！！！！！！！！！うれしい！！！！！！！！！！！！！！！
失敗はたくさんした！！！！！！！！でも人が嫌がることもひきうけてイエスマン！！！！口癖はがんばります！！！！！やってみます！！！！！！ここがわからないのでおしえてください！！！！！！！！簡単なことでもぜんぶメモ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
パートさんたちはやさしくって、かわいがってもらえるようになった！！！！！！！！！！！
学生バイトさんにもがんばって丁寧に接したらいろんなこと聞いてくれるようになった！！！！他の人に言いづらい事を聞いたりしてくれる！！！！！本当にいい人ばっかり！！！！！
仕事はできないけど人あたりの良さだけには気を付けた！！！！！！！！！
めちゃくちゃいい人ばっかりだったからすごくこんきよくおしえてくれて！！！！！！！！！フォローもたくさんしてもらって！！！！！！！時間はかかるけどできる事もふえた！！！！！！人の・・・・・・・・・・・半分以下のスピードで・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
年上の後輩のパートお姉さん入社！！！！！！！！！！！！！！！！！
メッチャ明るい！！！！！！！いい人！！！！！！！しごとすごいできる！！！！！！！！！！！！美人！！！！！！！！！！！！
時間帯がいっしょだから私のしっぱいのしりぬぐいをしてくれるすごいかわいそうなひと！！！！！！！！！！！！！
まえまえからきがついてたけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・わたしやっぱりこのしごと・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・むいてない・・・・・・・・・・・・・・
いやこの時だけじゃなくてもう研修札とれてから三日に一回くらい落ち込んでたけど、仕事ができずに人に迷惑をかけてばかりで本当にただ閉店までそこにいることだけが価値だったしたぶんこれならほかのデキる大学生さんをサビカンにあげた方が効率がいい
そもそも・・・・・・・・・・・・・・・・・あまりに能力値が低いがために・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・働く事に向いていない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
びっくりした・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・元々容量は死ぬほど悪いし頭も悪いしルックスは道端のゲロだし秀でてる事はないひとつないとは自覚していたけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
想定していたのの百倍くらい使えない人間だった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
そもそもなんで働いているかと言うと・・・・・・・・・・・・・・・オタクなので・・・・・・・・・・・・・・オタクとしての活動費がほしかったから・・・・・・・・・・・・・・・・
それだけで・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・何がやりたいとかはなくて・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いや本当にびっくりするほどそれだけのために働いていたので・・・・・・・・・・・・・親に迷惑をかけないためとか・・・・・・そういう頭もなく・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ただ・・・・・・・・・・・・自分の娯楽のために・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
人に迷惑をかけて
親のすねをかじって
ただ自分の娯楽のためだけに給料を稼いでいる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
死にたすぎる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・いや、これは死なないと、今死なないと、これ以上自分のために人に迷惑をかけつづけるの・・・・・・・・・・あまりに・・・・・・・・・・・ゲロ・・・・・・・・・・・・・・・
産んだ親が本当にかわいそうだった
死ぬのは怖いし、まだ読みたいマンガも見たいアニメもやりたいゲームもあったけど死にたくはなかったけどいやマジで・・・・・・・・・・・・・これ・・・・・・・・・・・・死なないとだめだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
これ以上生きてたらだめだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・間違いなく一生このまま・・・・・・・・・・・
人に迷惑をかけて・・・・・・・・・・・一生・・・・・・・・・・・・
よっしゃ～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！死のう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
おっ！！！！！！！！！！！！この寝ながら首つりするってやつ！！！！！！！！！！！！！！！！！！楽やってかいとるわ！！！！！！！！！！！！！
ためしたろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ヨイショッと！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・いやびっくりするほど苦しくて怖かった・・・・・・・・・・・・
いやこれ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・無理やろ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
意気地なしのおいどんに自死という高潔な死に方は無理でごわした・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いやあまりに怖かったけどそれ以来ずっとベランダで洗濯干してたらそこから飛び降りたら死ねるなぁとか湯船にもぐって遊んでたらここで水のんでったら死ねるなとか
仕事ミスって休憩時間に非常階段のいちばん上の人がこないところでベソかきながら、この階段の隙間から飛んだら死ねるなとか
電車乗る時にホームでああ飛び込んだら高速で車のってたらこの扉開けて飛びおりたらとか
もうずっ～～～～～～～～～～～～～～～～～～とこうしたら死ぬなって死ねるな
って考えてそのたびに怖い～～～～～～～～～～～～～死にたくない～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
エンドレス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
肩が痛いのにひっぱられてずっとうっすら頭痛がする
帰ってきたら腕が上がらなくて服を脱ぐのも痛くて声がでるくらいド肩凝り
三日に一回夜中に自分の腿を力いっぱい殴って戒めて
死ぬ気はないけど枕カバーで力いっぱい自分の首をしめたらちょっと許されるような気になって
というのを二年続けたら急に毎日夕方くらいから３８°いくかいかないかの熱を出すようになって
病院いって検査もしたけどつきとめられなくて、とりあえずで出された薬飲んでたら胃をこわしてご飯が食べられなくなって二週間で八キロやせて自分で引いた 普段どれだけ物たべてたの
エコーと血液検査でガンかもわからん ってことでやっと大きい病院にたどりついたら検査入院をすすめられて
それまでの間は一回もう帰り、と言ってもらった時以外は休みもかえずそれどころか風邪をひいた人のかわりもするくらいの勢いで普通に働いていたので
原因不明の長い名前の病気で死なない事はわかったのでほっとした
抜糸から療養期間として何日までは安静にしてねって言われたけど、その間に福利厚生の切り替わりがあったから顔をだした
この日あなたが出ないとこの人が７連勤になると言われたので普通に出た
そうしたらお母さんにそこやめた方がいいって言われたので
そういえばまだ熱出るしなぁと思ってやめた
やめたらびっくりした
肩凝りが・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・消えた
もちろん頭痛もしない
足が痛くない
腰もなおった
友達と遊びに行ける
イベントに行ける
風邪をひいたら寝ていられる
あまりにハッピーじゃん・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いやでもこれ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・貯金がつきたら終わるんだけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
別に裕福な家じゃないからどうにかして働かないといけないわけで・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
貯金尽きたらしのっかな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
でもまた人に通常人が他人にかける迷惑の百倍くらいの迷惑をかけないと働けないわけで
いや無理でしょ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・いやほんとうにどうしよう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
思考停止。
まじで死ぬ以外に道がない
働きたくない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
親孝行できない上に死んでご迷惑を軽減する事もできなさそうです
本当にごめんなさい
一応働きたくないけど働かないこともないので
本当に生きていてごめんなさい
死にたくないよ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！オッピロピロピ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
約束のネバーランドめっちゃおもしろ～～～～～～～～～～～～～～～～い！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
何なんだこの喪失感は。
多様性を肯定するリベラル的な価値観は、全てのベースに存在するべき前提だと信じている。
西部の、上記観点からは諸々居直って足を引っ張るだけの主張に、私の理性が同意したことは過去一度もない。
どんくさいおじいちゃん。
それが私の西部への印象だ。
何なんだ。
この半身がもがれたような喪失感は。
思うに、保守とリベラルは、双方共が、社会にとって必要なんだ。
保守派の主張が、リベラルの価値観をあざ笑う事があってはならないし、
双方が、合意に達する事がないと分かった上でなお、
こんなことは私の望んだ結末ではない。
ご冥福をお祈りします、なんて行儀よくいう事なんてできない。
ただただ、悲しい。
絶対に何かが間違っている。
さっき首を吊ってみた。深夜になってから自死しようと思って、クローゼットの高さや強度が足りるかどうか試してみるつもりだった。ベルトを輪にしてクローゼットにかけて、そこに頭を入れてぶら下がってみた。意外と苦しくはなく、視界が白くなっていく感じだけした。気がつくと、自分がどこにいるのか、さっきまで何をしていたのか思い出せなかった。走馬灯というやつか、何かいろいろな夢を見ていたようだ。自分がクローゼットの床に座っていることに気づき、「そういえばさっき首を吊った」「でも外した覚えがない」「クローゼットの棒に通したはずのベルトがない」と徐々に思い出して、ベルトが金具のところで切れて落ちたのがわかった。切れなかったらあのまま死んでいたか、その前に発見されて救急を呼ばれてしまっていたかするところだった。準備が整わないうちに、軽い気持ちで吊ってみるものではないと反省した。
恋愛は、就職とか趣味を通じた発信だとか、自己肯定感や自信に繋がるもののひとつとして挙げただけ。
2、3試しただけ？どれとどれのこと？10や20は試してうまくいったりいかなかったりして、今のところその自己肯定感みたいなところにはあまり繋がってないなと思ってる。
今は親がまだ働いててたまたま持ち家で嫌な顔はされるけど、とりあえず置いてもらえてるからホームレスじゃないだけ。
実家に戻る前は家賃払えなくて人の家に置いてもらってたこともある。
そこは甘えさせてもらえて感謝してるけど、そこから人並なところまで持っていけなくて、じゃあどうしたらいいんだろうって色々試して数年経ってる。
このままホームレスにすらなれないんなら自死も視野に入れた方が良いのかなってのがここ数日のことだよ。
甘いのは認識してるけど、どうしたらいいんだろうってなってるんだよ。
そうだね、何を語るにおいても常に真ん中を保つことは重要だね
右によりすぎず、左によりすぎず、中立を保つ
大切だね
・・・なわけあるかいバーーーーーーーーーーーーーーカ！
お前はバカかバカかそしてバカか？中立気取って穏健派名乗るアホ程殺意が湧く！
「上」か「下」、「敵」か「味方」、「白」か「黒」、「是」か「否」、「右」か「左」、「キノコ」か「タケノコ」、「ビアンカ」か「フローラ」なんだよ！
コウモリのおとぎ話を知ってるかアホ共！中立を名乗り両陣営の機嫌をとろうとした卑怯者は孤立した！
良い子ちゃんぶって「僕はどっちの意見も尊重しますぅ（はぁと）」なんて抜かすバカは孤立して死ね！もしくは自死しろ！
意見をいう時はきっちり二極のどっちかを選択しろ！出来ないなら死ね！
中立なんて必要ねえ！敵か味方の殺し合いが一番なんだよ！
同様に、同意を得ずに何かを行うことも原理的に不可能ではないですか？
同意の有無を基準にするならば、必然的に同意を得るもしくは同意を得ずに何かを行う対象となるナニカの想定が必要になります。
ナニカを想定する以上、生む、という選択と同様に生まない、という選択にも責任は生まれるかと思います。
自死に関しては私も何度も何度も考えたことはあります。でも実行できないことを気に病む必要はないと思います。
価値観を持つ存在を仮定しなければ同意を考慮することは不可能ではありませんか？」
これで価値観をもつ存在を仮定しなくても同意を得られ「無い」ことはご理解いただけるかなと
原理的とはいえ同意を得られ無いなら、そのまま＝無にすべきだと思います
そして、原理的に同意を得られ無いのですから、子どもを作るべきではないと思っております
「無が最上であればすぐに死ぬこと、周りにも死ぬよう働きかけることが理想的ではありませんか？
今すぐ死ねば子供を生む心配はありませんし、自分が死ねば人が子供を生むことを知覚する心配もありません。」
私は人類絶滅至上派の反出生主義ですが、同意を重視しますので実行力があっても行使することはないでしょう
反出生主義を薦める、働きかけることについては、比較にならないほど優秀な先人がいるので（アルトゥル・ショーペンハウアー、エミール・シオラン、ディヴィッド・ベネター等）
私の出る幕などありません
自死に関しては何度も考えたことがありますが、本能的な死の恐怖、死に至るまでの苦痛に対する恐怖、この2つも生きる上での苦痛になっている派ですので、実行できない状態です
意気地なしと言われれば、その通りとしか言いようがないです
要約すると、「早いとこ彼女なり嫁なり見つけないと詰んじゃう」っていう話。
私は発達障害を患っている。
ADHDと自閉症スペクトラム(いわゆるアスペルガー症候群)だ。
そんな私ではあるが、今年からとある都道府県庁に就職し、公務員として働き始めた。
家は、職場まで電車その他で片道2時間のアパートを借りている。
大学生の妹と二人暮らしをしており、家事は妹７：私３くらいの割合で担当している。
いや、していた。
抗うつ剤を飲みながらやっとのことで学校に行く妹に、家事を押し付けることは出来ない。
妹が担っていた７割分の家事は、自ずと私に回ってきた。
一つ、他の家事や趣味などに目移りして、１つの作業が終わらせられない。
一つ、疲れやすさから全ての家事を終わらせる前に寝てしまうことがある。(ここで無理をすると、翌日は確実に寝坊する)
一つ、後片付けが壊滅的に出来ない。
一つ、帰宅時間と服薬の効き目が切れる時間が重なるため、以上の特性がより増幅される。
夜８時に帰宅してから、全ての家事が終わる頃には、深夜２時を回っていることも少なくなかった。
それでも、朝５時半には起きていないと、仕事に遅刻してしまう。
職場では家事の疲れからか、これまで出来ていた仕事でミスを連発。
書類整理では処理の順番を間違え、３度もやり直しをすることになった。
普通の人が当たり前に出来ることが、私にはさっぱり出来ない。
仕事の現場にあるモヤイ結びのロープを見て「ここに来れば簡単に首が吊れるな」
高電圧キュービクルを目にして「ここに手を突っ込めば感電死できるのか」
日常生活でも、仕事の現場でも、いつしか私の思考は「自死」の方向にしか働かなくなっていた。
仕事が手につかず、昼食も食べず、昼休みに欠かさず遊んでいたスマホアプリもプレーしなくなった私を見て、同僚も上司も私の異変に気付いていた。
「いつでも相談に乗るぜ」
「入りたての頃の底無しの元気はどこに行ったんだよ」
少なくとも、職場を辞めるという選択肢は、はなから私にはなかった。
でも私は、周囲に相談出来ずにいた。
ただでさえ周囲から配慮を受けながら(障害はカミングアウト済みなので)何とか仕事をしているのに、これ以上配慮を求めることなど出来なかった。
それに、メンタルがやられたといって、今後腫れ物扱いされるのも怖い。
親は遠方に住んでいるので、そう頻繁に助けを求めるわけにもいかない。
そう思い込んでいた。
ある時、私はあることをふと考えた。
「家事を手伝ってくれて、辛いときには悩みを打ち明けられる、そんな人が居てくれればな」と。
それすなわち、彼女。
嫁でもいい。
私の障害を受け入れ、
家事を少しでも手伝ってくれて、
辛いときには寄り添って、抱き締めてくれる。
フェミニストが聞けば怒るかもしれない。
ただの甘えだと言われるかもしれない。
贅沢な願望だと思われるかもしれない。
私は決してモテる男ではない。
恋愛経験は、私が大学生の頃に１年間付き合っていた高校生、ただ一人。
そんな人間だろうが、しかもこんな文章をグチグチと書くようなメンヘラだろうが、私はすぐにでも彼女を作らないとぶっ壊れてしまいそうなのだ。
欲しくて仕方がない。
さもないと、妹だけでなく、私までもがぶっ潰れてしまう。
～～～～～～
補足
反応下さった方々、ありがとうございます
やはり、家政婦雇えという意見が多いですね。
確かに将来的に、経済的に安定してくれば、そういう選択肢も出てくるかもしれません。
ですが、現状だとそれはほぼ不可能に近いです。
まだ１年目ですから、初任給程度の賃金しか頂けていないので、経済的に厳しいのです……。
ただ、「もう私はダメなんだおしまいだ死ぬしかない」とのたうち回るよりは
ツイッターでは、セクハラ被害者の方がme tooのハッシュタグをつけて自分もだと声を挙げているようす。
セクハラと言えば以前短期で勤めたパート先で私もされたことがあるけれど、私はそれをツイートしようとは思わない。
念のため書き添えておくと、セクハラがどれだけ被害者の方の心を蝕んだかは想像に難くないし、そう言った声を挙げていくことは勇気だと思う。
私がセクハラを受けた時は、「ってゆーか、私みたいなオバハンの乳触って嬉しいんかいな？変な趣味だなー」って疑問を感じた程度だったし、もともと期間も短かったからこじらせなくて済んだのだろうと思う。
私がme tooとツイートするならパワハラの方が深刻だったのでそちらのほうかも知れない。
これは未だに実害を被っているので恨み骨髄という感じなのだけど、数年前に長期で勤めようと決意して入った会社で酷いパワハラに遭った。
忘れたい忘れようと心掛けているせいか、もう上司の名前も忘れてしまったけれど、当時は子供がいなかったら自死を選んでいたかもしれないほどに病んでいて、しかも自分が病んでることに気がつく余裕すらなかったのだ。
何をしても叱責されるのは私に仕事能力がないからで、人前で罵倒されるのも努力が足りないから。
全て自分が悪いのだと思っていて、そのパワハラ上司にすら嫌な役目をさせてしまって申し訳ないとすら感じていたように思う。
同僚の誰も私を庇ったりして欲しくなかったし、自分が努力して能力が高くさえなれば問題は全て解決するのだと考えていたせいか、食事をしても吐くようになり、それでも毎日人より早く出勤して作業に入っている内に、なんだかこの世に自分なんかが存在していること自体が悪なのだと思うようになっていった。
生きていることに執着はないし、生きても人様に迷惑になるだけ。それならそろそろ死んでもいいよな…と思っていたけれど、自死したのでは保険が出ないのだ。
それは駄目だ。子供に迷惑がかかる。お金さえあれば育てるのは旦那と旦那の実母がしてくれるだろうけれど、ただ葬式の迷惑だけをかけて自分だけ楽な道に逃げることは、絶対に親としてはしてはならないことなんだと思い留まった。
名前は忘れても今でもはっきり覚えているのは生ゴミでも見るような視線で私を見るパワハラ上司の顔。
休憩時間にも教えて貰った仕事をメモに取り見直し、そんな風な努力さえパワハラ上司から見ればただのポーズだったのだ。
ある日そのパワハラ上司が大分に転勤になることになり、本来なら私は喜んで良いところだったのだろうけれど、「今まで大変お世話になりました。教えて頂いたことを忘れないように致します。どうぞ大分に行かれてもお元気で…」と挨拶したら「あー、そんなポーズもうええから」と、ハエでも追い払うように手を振られ、これで完全に心が折れてしまった。
責任者の方に退職を願い出て、色々と理由を聞かれたけれど、「私ではこの会社の役に立たないことが分かりましたので…」とだけ言うと、「僕は君は頑張ってたのは見てたよ」と言って貰えたのがちょっとだけ救いだった。
もうとにかくズタボロで何もしたくない、食べられないと言う状況が続き、見かねた旦那が心療内科を勧めてくれたのだけれど、今でもあの時の恐怖心は私を苦しめる。
そんな怖さが消えることがない。
今は自宅で出来る仕事をしながら、自分で働けるように勉強する日々。
なのだけど、仕事を受けてる会社の一つに「来年、うちで働かない？ぜひ欲しいんで検討してみて」と声をかけて頂いた。
独立して働くと口で言ってはみても、まだまだ実力不足でリスクだってあるのだから、これは喜ぶべきことなんだろう。
またあんな風に扱われたら今度こそ耐えられそうにない。
私に期待に答えられるような能力なんてあるのだろうか。
何度考えても答えは出ない。
割烹着の人らしき人が、２ちゃんに書き込み。実験が上手く行かないことを質問していたようだった。第三者が掘り起こした。また、当該論文の画像上の比較もウェブで行われた。論文の画像がこの実験の肝だったわけだが。その画像は再利用されていたようだった。某大学にもコピペ文化があったとか、なかったとか。この場合は、リアルに上司の方が自死を選択されてしまい、大変に悲しい結末になった。ナントカ細胞があったのか、なかったのか、はっきり分からない状態になった。紙としての実験ノートも話題になった。
サンミュージック所属の女性芸能人を始めとした数々の不倫報道。SNSの一種LINEを用いた連絡については、文字として証拠が残り、不倫行為の記録として活用されている。また、週刊誌がデジタルで密会の様子を動画で配信するようになった。
電通の東大卒の才女。残念ながら、自死という選択をされた。過去に、過重労働ばかりではなくて、パワハラ・セクハラもあったということだった。SNSの一種Twitter上に、彼女の日記と同等と取り扱われる内容が掲載されていた。こういった裁判において、労災認定には年単位の時間が必要となるようだったが、世論を後押ししたのと、Twitterを日記として裁判所の判断材料とされたのだった。
元自民党の女性衆議院議員。暴言をデジタル機器によって秘書が録音。診断書と共に証拠となった。その音声は、ワイドショーなどで繰り返し流された。パワハラ・暴言だけでは無くて、傷害があったので書類送検。女性政治家から男性秘書への暴言・暴行があったことが記録として残った。
（暴言を録音された関西某私立大学の理事長はいたが、暴言・パワハラだけで終わったようだった。）
元電通の女性社員。作家。Facebook, LINE blog, twitterで、パワハラ・セクハラの告発。前後にニュース系サイトによる取材記事の掲載。元電通の女性社員の声に応えるように、裏付ける話が多く出て来ているようだ。そして、その結果、元上司の男性のAmazonの書評にまで影響を与えている。
人に自分の間違いを指摘されたり、より良い案を出されたり、要するに批判されるのがつらい。
どんどん自分の首がしまってる気がするし、信用落とし過ぎて報告とかお願いしただけで嫌味言われる。しんどい。
ほーら！結局自分の非が認められないんだ！ とんだ人非人だよわたしは！！！！！！
病院行きたいけど貯金崩したくないし人から借りるのはもっと嫌だ。
誰に話したらいいのか分からん。みんなメンヘラの愚痴なんか聞きたくないだろ。ツイッターやらなんやらで許されるのは日々がむしゃら前向きに生きてる人の不満くらいだよ！！！！！！
みんなどういうきっかけで行っているのだろう。
自分は元々すぐ死にたいと思うタイプで、数ヶ月〜半年に一回は大きな死にたみの波が来て、泣きながら死にたい死にたいとベッドにしがみついて眠ったりする。
人が狂う（周囲の人間に撮っては平常な環境なので自分だけ不安が拭えずに苦しむ）のが一番怖いという思いがあり、自死したあとに自分の周りにいた人が同じような思いをすると思うと耐えきれないからだ。まあ死んだら耐えるも何もないのだが。
とにかく死なないだろうなとは思いつつも、死にたみと戦ってやり過ごしている。
これは自律神経いかれっちゃってるんだろうか、、と思うような体調の不良も多々ある。
平日仕事を休んだり、土曜日に早起きして診察に行くきになれないというか。アホかな。
最近はこれちょっとパニック発作なのかなと思う状態になっている。
具体的には閉鎖環境にいると、窒息感、吐き気、めまいに襲われて、不安感から涙が出てしまうことがある（症状が始まってから30分ほどでおさまる）
過呼吸になって倒れるとかじゃないから、いまいちどのぐらいおかしなことなのか分からない。
死にたみとか体調の悪さはあるけど、自分で自分を落ち着かせることがまだできる。（気がする）
何というか、一度止まったら転げ落ちそうで病院へ行くのが怖い。
失礼な言い方かもしれない。ごめんなさい。
自殺したいということを、なぜ人に言いたいのか自分でも分からない。
実際には、大抵は悲しい顔や戸惑う顔をさせてしまうので、友人や親族には死にたいとは言わない。
以前情緒不安定な顔を見せた事がある人達は今、私に対して、みな安心した顔をして接してくれる。色んな話をしてくれる。
普段から死にたいとは思わない人の付き合いを擬似的に感じているような気がする。とても世界は明るい。自分が選んだ家具を置き、選んだ食事を食べるような明るい未来がある気がする。
前に、死にたい、私は死ぬべきだと思う、と言ったことのある人に、気が向いて、死ぬのをやめた、と言った時、その人はほっとした、と言って、特には何も言わなかった。その人は間違っていないと思う。
自殺の計画をやめても、死ぬべきだという気持ちに変わりはない。
これは死にたい人にはあまり読んでほしくないけれど、自分は死ぬべきだと思っている人間、死にたいと思っている人間は死ぬべきだと思う。
第一に、これは感覚でしか説明できないんだけども、人を大事にできなくなるから、どのような形であれ人を傷付ける事に鈍感になる。生きているだけで傷付けてしまう。
第二に、人と繋がれば悲しむ人が増える。新しく人と繋がるべきではない。だけれども生きている分だけ人ととの接触は増えていく気がする、自分は寂しくて結局一人で生きていけないから人と話してしまう。悲しみの総量は少ない方がいい。そう私は思う。
なるべく早く死ぬのが望ましい。自殺した理由がわからない、と言われる程に誰にも不安を感じさせないまま死ぬのが特に望ましい。
私は孤独になるべきだ、孤独死ないしは自死したあと一月は誰にも見つからず、できれば法制度しか私の生死を追いかけないような状態が望ましい。誰からも忘れられたい。
自分は死ぬべきという気持ちを持ちながら生きているのは私に誠実でない気がしてきている。
自殺は、ただ一つ私に可能な計画で、自己実現で、選択ができる希望のような気がする。
私が死ぬのをやめたのは、自殺というのは文字通り死ぬほど苦しいものなのではないかとふと思ったからだ。でもそれと私が死ぬべきだと思う事には何も関係がない。
私は死ぬべき、だけれども自殺をしないとしたら、私は私自身の義務を怠っている。
寝てました。
社会的にそんなにマイナスにならないという話のようなので、違いは社会を重視するか、個人を重視するかですかね。
老後自死の願望がある前提なら、そういう主張になるのもわかる気がします。
最初の書き込みに頭おかしいという反応があり多分それは大多数の反応なんだろうと思いますが、もっと今を楽しめる社会になってほしい、という全うな願いが根底にあるんだなと感じました。
発言の裏が理解できてきたかもなので、話した意味はあったかな。
少し、障害者についてですが、社会の負担だという思想をこじらせて大量殺人してしまった人を連想してしまったので、そこだけ気をつけてくださいね。
ではまた。
遊ぶというのは働かないで遊ぶのではなく、今遊ぶために働く社会にしたいということです。
いまは割りと老後の為に働いてるひとが多いですよね・・・。
嫌な仕事を頑張るのも老後のためと思うと、それは違うのではないかな？
というのがこの話のスタートです。
選ばなかった老人も肩身が狭く生きづらいし、本当は望んでいないのに殺されるケースも増えそうです。
死ぬ人はあくまでも自分のために死ぬのであって社会のために死ぬわけではなく、
死ぬ人がそれなりにいれば今よりも社会保障費は減っているはずですので、
多分今の年金制度はなくなっていて、老後は誰でも生活保護を受けられるという感じになるのかな。
まあ、生活保護で生き続けたいという人が多い場合は破綻しますね。
精神の話は、老後自死を選んでいたとしてもいざ精神がどうにかなった時に（精神というとアレですがそのことを忘れたりとかすると思います）受け入れられない場合にどうしましょう？ということです。
死ぬと思って何の準備もしなかったけど、やっぱり生きたい。
だけど準備が足りてないどうしよう？ということでしょうか。
年金制度が無く生活保護制度であれば最低限は生きていはいけるかな。
日本なら・・・というのは、日本人はわりと無宗教なのでという意味があります。
深夜4時に考える内容ではない気もしますね。
そろそろ寝ます。
人口ピラミッドが正常化しても、労働力が増えるわけではなく国力に繋がらないので、資本主義下ではあまりメリットにはなりませんね。
労働力については若い世代に今と変わらず働いてほしいってのと遊べるって主張が矛盾してるような？
精神の話は、老後自死を選んでいたとしてもいざ精神がどうにかなった時に（精神というとアレですがそのことを忘れたりとかすると思います）受け入れられない場合にどうしましょう？ということです。
日本が可能な理由がよくわからないのですが、これにかぎらず国際的に批判される価値観を表に打ち出した制度を取り入れるのはかなり厳しいですよね。
選ばなかった老人も肩身が狭く生きづらいし、本当は望んでいないのに殺されるケースも増えそうです。
出生率の低下や老人比率の増加で、現状の社会保障制度にお金がかかりすぎて破綻しかかっている。
今回の案は、老人を減らしちゃう事なので、移民を増やす必要が無いです。
若い人間がいまより自由に遊べるようになったら出生率も上がるかも？
そういう国に住みたい人が多いとも思えません
私は住みたいｗという感じなので私が小数側なのかもしれません・・・
外国人を今程度にしか受け入れないのであれば自死制度が受けて人口が増えるということはないということですね。
精神の話なら、自分がその対象レベルになった時に自覚するのは難しいのでは。
そういう国に住みたい人が多いとも思えません
社会不安について上げたらキリがないですが、とりあえず上に挙げたこの辺りです。
選ばなかった老人も肩身が狭く生きづらいし、本当は望んでいないのに殺されるケースも増えそうです。
国民には（？）冷たい言い方になりますが、人や倫理がどうというより、まずそれでは国が成り立たないので難しい。という説です。
もちろんその後に人間のあるべき姿として大衆に受け入れられるのかっていう話がありますが……。
ふと口に出す人がいるのもわかる願望なので、それなりに真面目に考えてみました。
