誰も「彼女と親」の話に言及してないみたいだけど、増田の彼女の言葉から「親の期待に応えられないような自分を親に知られるのが嫌」みたいな考えが透けて見えるのがとても気になる。増田は、結婚するにせよしないにせよ、彼女との関係が続くのなら、出産とは別次元の話として「彼女と親との関係」を解きほぐす手伝いをしてあげる（まずは、親に対して思うこととか、子ども時代に本当は嫌なのに言えなかったこととかがないか、それとなく聞き出してやるとかでいいから）のがいいんじゃないかな。そういうの抱えたままだと、いろいろ辛いから。

まあ、たかだか書き込み読んだだけの暇人の感想だから、的外れかもしらんけど。

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■anond:20240126190900

もう一人作って入院すればいいんじゃないか

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2024-01-26

■anond:20240125111223

１９７０年代の暮らしの手帖ですでに外国製のドラムと日本の縦型で比較されていて、

ドラムの叩きあらいは絡みにくい（＝ねじれによるきつい皺もつきにくい）わりに衝撃で汚れが出やすいということはいわれていたよ　

水も少なめで済むから洗剤も少なめとか（これはまあ汚れに比例してある程度つかったほうがいいんじゃないかとおもうけど）

ただし超音波洗浄器（スティック型）とか洗濯ネット（１００均で入手できてハイクオリティ）とかなかった時代の論評だから今は甲乙つけられんだろうな

Permalink | 記事への反応(0) | 20:36

■anond:20240126171908

ん－じゃあ馬鹿じゃない人向けにでも客観的な説明を書き残しておけばいいんじゃないですかねー。できるものならな。

Permalink | 記事への反応(0) | 17:49

■anond:20240126105509

父親か相手かどっちでもいいけど、出どころがわからないように証拠の写真とかをどこかに忍ばせてバレてることがわかるようにするといいんじゃないかな

それで止まらなければ見限ろう

Permalink | 記事への反応(0) | 13:58

■anond:20240125173202

嫉妬に取り憑かれてる状況は辛いよね

家族ライン、退会してもいいんじゃないかしら。

相談後の写真連投はさすがに無神経とお花畑すぎるし、耐える必要ないよ

私なら徹底的に距離置いて、周りを忙しくして、嫌な人たちのことは考えないようにするわ

自己防衛しないと頭おかしくなってまうでしょ

Permalink | 記事への反応(0) | 03:09

■ブクマカだけは一切の責任を問われなくていいよね

割とマジで羨ましい

ブコメは基本的に気持ち悪いんだけど、結局それは他人を不快にする以上のことがない

過度に誹謗中傷している人は少なくて、皆がおっかなびっくり棒の先にウンコつけて小突いてるだけ

そういう、他人を不快にして楽しみたいけど罪には問われたくないというギリギリで生きてるオジサンたちが羨ましい

痴漢をされてる女の子を凝視して助けることなく、後から「もう少し服装考えたほうがいいんじゃない？」という人みたいだ

真剣に生きることなんてないんだろうな

Permalink | 記事への反応(2) | 01:52

2024-01-25

■anond:20240125225930

どうでしょうね。

あなたがそう思うならそれでいいんじゃない？

世界はあなたの物だから好きにしていいんですよ

Permalink | 記事への反応(0) | 23:03

■anond:20240125224106

いいんじゃない？って提案する前にどうしたいか聞けと思う

迷ってる〜とか答え返ってきたなら、子供小さいうちは専業主婦でいて欲しい(あくまで提案ではなく自分の希望を伝える)ならイラッとしない

勝手に押し付ける感じが出るからイラッとする

Permalink | 記事への反応(0) | 22:50

■姉が無理

もう嫌だ。縁を切りたい。

わたしと夫は今年で結婚 10年目なんだけど、子供ができない。25〜6くらいまでは楽観的にみていたが、20代後半になるにつれ不安になり、30代になった年についに不妊治療を始めた。そして、一昨年ようやく妊娠した。幸せだった。エコーで見えたあの子は、ちいさな心臓をポコポコと必死で動かしているように見えて、愛おしかった。

だけど、14週目に流産してしまった。

そのことを母には伝えてたが、姉には言っていなかった。なぜなら姉はその頃ようやく籍を入れたばかりの新婚で、幸せいっぱいなオーラだったから。水を差すようなことはしたくなかった。

今思うと母はどんな気持ちでわたしの話を聞いていたんだろう。

程なくして姉から、妊娠の報告があった。

予定日を聞くと、流れたあの子の予定日と同じ月だった。

思わずその場に居合わせた母の顔を見た。露骨に目を逸らされた。

姉夫婦は妊娠中に家を買い、車を買い換え、ベビーベッドやベビーカー、チャイルドシートなど、赤ちゃんをお迎えする準備を着々と進めていた。

ことあるごとに、家族のライングループにて報告や相談があった。

わたしの子も、流れていなければ、こんな感じで準備を進めたのだろうか。

姉は、昨年無事に出産した。コロナが5類になる前で、病院には入れなかったが、わたしはそれにどこかほっとしていた。

なんやかんや、多忙と感染症リスクを言い訳に、会いに行く日を先延ばしにした。

出産祝いは、郵送にした。

姉からは毎日のように、赤ん坊の写真や動画が送られてきた。

わたしはそれを見て、あの子も生まれてきていれば、こんなふうに暮らしていたのかな。想像もつかない。そう思った。

姉の家が建つ頃には、夫からの心配もあり、流石に会いに行った。

新築のお家と、新車のファミリーカー。

そして生まれたばかりの赤ちゃん。

姉と義兄は、絵に描いたような幸せな夫婦に見えた。

赤ちゃんを抱っこさせてもらった。夫は、流れたあの子を思って、感極まってしまうのではと心配していたそうだが、わたしは驚くほどに自然に接することができた。と思う。

「今度は泊まっていきなよ」

そう言う義兄に、生返事をしつつ、姉のボクシーを横目に、夫とSUVに乗り込んだ。

帰宅してから、なんとなく、あの子の飾り棚に、お線香をあげた。

気づけば、あの子が空に行ってから、一年の日を過ぎていた。

その間も不妊治療は続けていたが、授かることはなかった。

スマホを見たら、姉から、子供の写真が届いていた。

今年のお正月、姉夫婦の家に夫と挨拶へ行った。わたしの夫と義兄は同い年で、話や趣味も合う。盛り上がった夫たちは次第にお酒を飲み始め、そのまま泊まらせてもらうことになった。

客室に床をのべるために姉と2人きりになったとき、

今しかないかなと思って、思い切って伝えることにした。

あなたの子供と同い年の子を妊娠していたこと。

そして流産してしまったこと。

今も不妊治療中であるが、難航していること。

いまも、流産の傷は、癒えていないこと。

あなたの子どもを見ていると、あの子が生きていたらと想像して、愛しくもあるが、悲しみも感じること。

だから、毎日のように送ってくれる写真は、ありがたいけど、見たい気分でない時もある。

できれば、ライン添付で送るのではなく、写真共有アプリなどで共有してほしい。心の余裕がある時に、じっくり楽しみたい。

姉は神妙な顔で聞いていた。

わたしのクソデカ感情がきちんと伝わっているのか、よくわからなかった。

でも、わたしが姉の立場でも、そんなこと言われてもなんて言葉をかけていいかわからないよね。

この晩はそれ以上この話はしなかった。

だが姉はその後もずーーーっと家族ラインに写真を垂れ流している。

なんならこちらが仕事中の昼間も。容赦無く。

社用ケータイを分けていないので通知が来たら見るのだがずっと子ども自慢。

もう家族グループは通知をオフにした。

可愛いよ。愛しいよ。でもいつだって「あの子が生きていれば」に繋げてしまうし、そう考えるたびに涙が出てくるの！

こんなものが食べられるようになった。こんなところで遊んだ。歯が生えてきた。体重が増えた。全部が愛しくもあり、だからわたしの心を引き裂くの。

姉が無理。わたしはあんだけ心の柔らかい部分を晒して気持ちを伝えたのに。写真を見ないとは言ってない。やり方を変えてほしいと頼んだだけ。

最近悲しみが怒りに、そして怒りが憎しみに変わっていくのを感じることがある。

なんでよ。あんたはわたしと違って出来が悪くてスタイルが悪くて頭が悪くて、金ばっかりかかる地方の私大をなんとか卒業したかと思ったら就職浪人。ようやく就職したかと思ったら低賃金の大したことない仕事。実家に寄生し続けては「会社が嫌になった」とニート生活に逆戻り。人生舐めてるでしょって内心思ってたよ。そんで30超えてようやく彼氏ができたと思ったら結婚する気がない男だったよね。わたし以外の家族総出で説得してようやく籍入れてもらった押しかけ女房。夫婦揃って頭も悪けりゃ世帯年収もうちより低いでしょ。あんな高騰してるタイミングで車がなきゃ生活できないようなクソ田舎にコスパの悪い家を買って。当然ウチより狭くて部屋も少なけりゃ設備も悪いしほとんど建売で部分的なカスタマイズしかできないのに。

でも。

幸せそう。羨ましい。惨めだ。悲しい。

姉は悪くないの、わたしより生きるのが上手くて、運がいい。それはよくわかってる。

わたしは、自分が浅ましい人間だと言うことはよくわかってる。

でも、姉が無理なの。

こんなことは誰にも言えない。母にも言えない。

夫はわたしの気持ちがわからないみたい。不妊治療も受動的だし、あの子のエコーすら、結局見に来ることはなかったよね。

供養もしなくていいんじゃない？という感じだった。忘れてないよ。

夫は今の暮らしに満足してるもの。夫は趣味がたくさんあるから。

義兄に、趣味はなんなの？って聞いた。そしたら、「結婚前はパチンコ、競馬、麻雀、ゲームとかだったけど、今はもう、どれもしてないな。休日は妻と子どもが行きたいとこややりたいことに付き合うばかりだし。そういう意味では、それが趣味かな」って。

素敵な旦那さんだね。姉は幸せね。

初めて会った時は、ぶっきらぼうでコワモテで、明るくないし爽やかでないし、愛想もないしなんだか嫌な感じの人だと思ってた。

顔もスタイルも仕事も年収も、夫の方が素敵なの。夫は人当たりもいいし、多趣味で、知識や教養も広くて、実業家一族の息子で育ちもよくて、品性があって。わかってるの。夫のそんなスマートさに惚れたよ。

だけど、それすら間違っていたのだろうか。

わたしは、どこで間違ってしまったの。

Permalink | 記事への反応(27) | 17:32

■視覚以外のゲームのフィードバックが貧弱過ぎる件

GPU 進化しすぎて映像キレイなのはわかるんだけどそれ以外がコントローラーぷるぷるから一向に進まないんだよな

ぷるぷるから進化するどころかコントローラーごと廃れていきそうな勢い

語弊ある言い方だけど似たようなガンシューティング FPSばっか人気になるのも殺す感覚の質が低すぎるのが原因なんじゃないの？

銃だとコントローラーからのフィードバックを再現しやすいから作りやすい＆相手は遠隔地で勝手に死ぬだけだから死の表現が楽だし

やがて殺す経験よりも数量競技的な要素の比重がどんどん重くなってそのためにキーボードが主流に……みたいな流れじゃんたぶん

ワイがゲームに求めているのは単純な勝利とか競争よりも日常で得られない体験なんだよな

たとえば狩猟とか釣りやったことある人ならわかると思うけど獲物を〆る瞬間に得られる身体的フィードバックって想像を絶する厚みがあるじゃん？

捕らえた獲物と対峙した時には視覚からだけじゃなくて触れることで興奮して張り詰めた筋肉の躍動や皮膚表面に行き渡る生命の温かみを感じる

そして〆る時にはこの小さな身体のどこにこんなエネルギーが眠っていたのかというくらいの全身が捻じれるような抵抗を返してくる

溢れる血液とともに拍動がダイレクトに伝わってくる。やがて抵抗が弱弱しくなっていき弛緩しきった肉袋に……みたいな

コントローラーぷるぷるみたいな単発一過性の刺激ではなくてフィードバックにストーリー性を持たせられるような

そういうのを忠実に表現できるデバイスがあったらよくない？

まあワイがエイム下手すぎるだけなんだが

（追記）

思いのほかトラバブクマ集まったな。みんなサンキュー。

はー聴覚ねハイハイ。そういえばあったねそういうの。音楽聴きながらゲームする癖あるからあんま意識してなかったわ。

聴覚まで意識して没入したらもしかして上手くなるかな……？

まあ普段街づくりゲームしかやらんから正直あんま上達したい欲求ないけどね（言い訳）

それはそうと触覚フィードバックデバイスはやっぱグローブ型がいいんじゃない？

コントローラーとかキーボードと併用できそうだし。

ギュっと握り締めたりできるやつね。

あとこの季節になると暖房効いてても末端はクルもんがあるから手をすっぽり覆えるやつね（冷え性）

それから剣道のコテみたいになってもアレやから丸洗いできること！

あとなんか怖いとか猟奇とか言う人いるけど銃で撃ち殺す時点で一緒というかこまけー部分の違いでしかなくない？

やったことないから面白さを知らないだけかもよ？

ゲームでヤクザとかムキムキの兵隊とかを全力で首絞めて殺したりしたら絶対楽しいとおもうぞ！

Permalink | 記事への反応(11) | 16:52

■anond:20240125122916

作品の趣旨はそこじゃないからいいんじゃない

Permalink | 記事への反応(0) | 12:32

■anond:20240124202726

「自分のキャラのR18-G作品が嫌だ」と伝えているのにどうしても辞められない増田に「ここまでは傷つけていいか」と逐一聞かれるというストレスを与えられ続けてる時点でA子の心は擦り切れていてもしかたない。さんざん好きなようにやっておいて物語の途中から作風変わったところでだし、「お前のためにやってる」って突然キレるのも頼まれたわけでもなく勝手にやってるのに怖い。