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はてなキーワード: 恐ろしいことにとは
お金とか相手とか一旦置いといても、子を産み育てることにものすごい抵抗を感じる。それは突き詰めると「他人の人生に責任を負いたくないから」になる。
目を離した隙に死ぬかもしれない命が自分の手元にあるのは恐ろしい。何気ない自分の言葉がその子の人格に多大な影響を与えるかもしれないことが恐ろしい。私の思想や能力で子どもが経験できることが決まってくるのが恐ろしい。理屈の通らない無茶苦茶な存在と一緒に暮らすことが恐ろしい。
また、自分は両親に比較的不自由なく育ててもらった自覚がある。それなのに出来上がったのが私なので、親からしたら子育てなんて本当に割に合わない投資だと思う。これから先の老後を世話をできる自信もない。ついでに悪いと思いつつも私は私で両親に文句も山ほどある。自分の子どもが反抗期になったり、それが一過性でなかったり、大人になって（そもそも大人になれればだが）夢破れたりしたとき、落胆しないほど聖人でいられない。もしくはあまりにも無関心に突き放してしまうかもしれない。もともと他人の人生に興味が持てないから。
もしくは私にはどうにもできない話だが、タイミングでもその子の人生は大きく変わる。景気や情勢が悪化しているときと回復しているときではきっと全く別の人生になる。今のこの世界に産み落とした上に命を守り愛を注ぎ経験を与えることは、どう考えても私には恐ろしいことに思える。
これだけ言っているが、別に反出生主義でもなんでもない。ただ責任を負いたくない身勝手な個人の行動原理だ。
子どもは可愛いし、育てている人/育て終えた人は心底尊敬する。社会を維持するためには新しい人間が生まれて育たないといけないこともわかる。けれど自分の子どもを育てるのはやりたくない。……それはあまりにも身勝手な話だな？ いや、他人が同じことを言っていたとしても別に身勝手だと断罪する気にはならない。そういう考え方の人もいますよね、で済ませると思う。けれど自分で口にするとどうも、自分が負いたくない責任を他人に押し付けているようで、居心地が悪い。
だから、限りなく責任を薄める方向に社会がなればいいのに、というのが今の願いだ。
一人の子どもに関わる大人が増えればいいと思う。たぶん昔は親きょうだいと同居して、家事や遊びや目配りがある程度分散されていたのだろう。今はそんな家庭のほうが少ないだろう。かと言って親と同居したいかといえば私はしたくないので他人にも無差別に勧めたくはない。気疲れして参ってしまうくらいなら人手を諦める、という人もいるはずだ。結局何が言いたいかというと、地域や会社、場合に依っては学校などのコミュニティで責任を分散したいよねという話。
個人単位でできるのは買い物中に幼児が保護者と手を離して歩いているのを見たらちょっとだけ目を配りどこかにぶつかったり迷子になったりしないよう祈るとか、親の話（愚痴でも自慢でもいい。話したいことを話す場になれたらいい）を聞くとか、すごく些細なことからだと思う。もっとハードルを下げて、子の泣き声にキレないとかからスタートする人もいるかもしれない。ガンガン突っ込んでいくのはそれはそれでやっぱり責任取れないから私には無理がある。システムとしてそういうふうになればいいよね（他力本願）
たぶん、私のような素人考えじゃなくそういう専門家もいるのではないかと思うのだが、理想は各々が個として好き勝手生きることで全体として利になったり責任が分散されたりする社会。なればいいよね（他力本願）
薄められた責任の一端ならば喜んで負う。なんとも身勝手でまとまらない表明だな。その歳でそのレベルしか考えてないとか幼稚wと言われそうだと思ってる。けれど最近、そんなことをこねくり回して生きている。
マジでやめろ。
裁判において「判例」が引き合いに出されることはあるけど、それは「法解釈の参考」として使われているだけであって、それが即ち「法」ではないだろ。
少なくとも「判例」においてはその論拠となる「法」が語られているけど、大抵の人間が使う「前例」は単に何となくそういう風潮が感じ取れる程度でしかないだろ。
「最初にナプキンを取ったやつが右のナプキンを取るか左のナプキンを取るか決めるのだ」って要素は確かにある。
確かにあるけど、それはあくまで「その場においてそういう流れが出来た」というだけであって、絶対の法則じゃない。
別の席において誰かが逆側からナプキンを取り始めたらそれがその場におけるナプキンの取る側になるはずだろ。
そこで「俺が前に行ったレストランでは～～～」とか言い出しても、それは「お前がその時行ったレストランのたまたまその席においてそうだっただけだが？」にしかならんだろ。
「規則」として決まっていないこと、単なる「前例」に過ぎないものの脆さがここにあるんだよ。
限りなく同じ様な状況において、全く逆のルールが適用されたとしても、それに対しての反論として成立し得るだけの力を持ってないんだよ。
「前例」なんていくら集めても「理屈と膏薬はどこへでも付く」以上の何かにはなり得ないんだって。
確かに「前例」に対してリバースエンジニアリングをかけることで、何らかの法則が存在するように感じることはある。
たとえばとあるマンションの１号室に「一郎さん」が住んでいて、２号室に「二郎さん」が住んでいたら、３号室には「三郎さん」が住んでいることを期待してしまう。
でもそれは単に「ここまで偶然が続いたなら次もそうだと面白いよね」ぐらいの価値しかないわけで、そこに絶対の法則があると信じるほうがおかしいわけだよ。
恐ろしいことに人間社会にはこのレベルの「前例が偶然そうだった」以上の何物でもないものを「規則でこう決まっていると思うのですが」と言い出すキチガイがいるんだ。
そういう人に「その規則はどこに書かれているのですか？」と聞くと凄いことを言う。
「前例を見ればきっとこういう規則があるはずだと予想がつくでしょう。常識的に考えて」だよ。
ビックリするよ。
むしろ「前例なんてものから雑に逆算しただけのものに規則を見出してはいけない」こそが常識なんじゃないのかと言いたくなる。
でも頭のおかしい人の相手をまともにしても仕方がないから「そうなんですか。済みませんが、具体的にどこのどういう規則かを教えて頂けませんか。うちの上司（伴侶）はどうにも頭の固い人間でして」とでも言えば、相手は面倒になって上司を呼んでくれて話が進んだり、突然キレ始めたりするわけだよ。
もうね、本当勘弁して欲しい。
なぜ「僕が前例から妄想したさいきょーのほーそく」が「規則」になるのかと。
この宇宙はお前の見ている夢なのか？
もしそうならお前の認識こそがこの世界を形作る絶対の法則で間違いない。
だがそんなことはないだろう。
2021-06-09
■姪っ子がキモい
兄に小学生時代に性的虐待受けたので、兄（≒性犯罪者）の子ども、しかも性犯罪者がセックスした結果の成果物だと思ったらキモくてキモくてしょうがない。
兄がそういう人間だって兄嫁も知らんし当然姪っ子も知ったこっちゃないだろうけどさ、キモいもんはキモい。
まだ1歳にもなってないし仕方ないからお祝いとかはやってるけど一度も「かわいい」って言ってない。
無理だろ。ほんと。キモいもん。
2021-10-21
■anond:20211021145014言及先エントリを開く
自分も兄による性被害者だけど、兄が結婚して姪っ子も出来たので、姪っ子が思春期になったら何らかの方法で兄の性癖ややらかしについて教えてあげたいなぁとは思ってる。
男は気持ち悪くてセックス以外何も頭にない関わってはいけない気持ち悪い性別の生き物だということを兄から嫌というほど教えられたし、私も姪っ子に教えてあげたほうが良いかなと思ってる。
2022-08-13
勝手にツイッター覗くワイもたいがいなんやけど、いいね欄がまぁ青識とか見るからに名誉男性か青識のなりすましかな？みたいな女（と思われる）アカウントの「多様性の押し付けで女のコは困ってるの」みたいなのがいっぱいでビビる。
ワイ、大学の時からそっち系の問題を専門に学んできて今でもそういう分野の本読む程度に関心高いから余計に気になっちゃうんだろうけど、理系の大学院まで言った兄もこんな反知性的な発言にシュバババ！と乗っかって気持ちよくなっちまうのか、と。
まぁ理系は属性的には男ばかりで多様性のなさそうだからそうなるんかな。
娘（ワイの姪っ子）を育てていながらこの感性か〜娘がこれからどんな社会で生きていくのか考えたほうが良くない？と思うが以前から（今でも）オープンで兄嫁も見れるアカウントでおっぱいぶるんぶるんな二次絵にいいねしまくってる（月曜日のたわわとかもちろんいいねしている）ような兄だしそんなもんかな。
姪っ子のこととなると「子煩悩で過保護で娘ちゃんが可愛くてしょうがない俺！」を演じているがその様がもう自分に属する女に対してだけ発揮されてて、
「家父長制」ってのをビンビンに感じさせておもろいんだよな。
自分の配下にある女（妻、娘）がなにかされると所有物に手を出されたみたいにキレてなんか女性に優しい男性的に見えちまうんだけど、社会一般にいる女は馬鹿にしていくスタイルが見え見えなんだよ兄ちゃん。
しかも「また俺なんかやっちゃいました？」系な素朴な疑問装った風の言説に乗っかっちまってるのもそこまで兄ちゃんのリテラシー低かったっけと思って悲しいし痛いしでさらにいいね欄を遡って覗いてしまう原因になっている。
コロナでこの夏も会えないまま今年2歳になるんだったかな、姪っ子は。
どんなふうに育っていくのかなぁ。
2022-08-23
■兄、子どもできてからしか理解できない親だった [はてなブックマークで表示]
悲しい、
子ども生まれてから子どもが出てくる話に弱くなったとかはまだわかる、
となりのトトロも、メイの我儘に苛立ってたけど今は納得するとかもっとうまいフォローを…とか言ってて苛つくままに妹に手出して性的虐待までしたクズ野郎が親になったこともクソ気持ちわるいのに子ども生まれるまでその程度も理解できなかったやつが親になろうとしてたのも呆れるわ
2023-04-25
タイトル通り、子供のころに性的虐待を受けた人間の話需要あるかな
ちょっと歳のはなれた兄がいた
家族が多くて、兄には自室があるけど私にはなかった
夜は母と同じ布団で兄とは別の部屋で寝てたけど、もちろんいつも寝る時間が一緒なわけじゃないから一人で寝る日もあった
兄は結構優しくて、よく遊んでくれた
その中でスパイの恋仲の男女みたいなときに、恋人はこうやって抱き合うんだみたいな流れでおしりや胸を撫でられた
当時10歳にもならない私はなんとなくの知識はあるものの、セックスまでは知らない
それでもなんとなくいけないことをしているような気分になったのは覚えてる
そこから先はごっこ遊びの中、習い事の練習中、宿題中、なんだかんだと身体を触られるタイミングがあった
胸やおしりだけじゃなく、股の間を触られることも
別に服の上からだし、くすぐったいからやめて、邪魔しないでと振り払うくらいで特にこれといって親に言うとかそういうアクションはしなかった
当たり前といえば当たり前だけど、誰かに言わないといけないとも思ってもいなかった
ある日一人で寝ている時に違和感で目が覚めたら、兄が足元の方から布団に潜り込んでパンツをずらしていた
いろいろ触られて、幼いながら快感と痛みを両方感じていた
あのときなんで蹴り出してやれなかったのかずっと後悔している
この時には多分10歳をこえていて、これが何を意味するのかはなんとなく理解をしてた
そこからは予想通りというか
たまにある隙を狙っては触れられたり舐められたり
私に出来ることといえば寝たフリをしながら寝返りをうって逃げることぐらいだった
中学生ともなるとその行為の意味もわかるしなんなら生理も来ていた
でもご多分に漏れず中二病だった私は自分は特別な人間だからこれくらい何ともないと思ってた
でも中二病の一環でもあったけど、この頃にはしっかりリスカをするようになってた
学校では表向きは結構優等生で、今で言うカースト上位ではないけど、彼氏作ってみたり、いじめられたりはせず平穏な学校生活だったと思う
今まで触られるだけだったのが、ある日、入口に棒をあてがわれたことがあった
あわてて寝たフリをしながらも足で追いやった
はっきりと妊娠の恐怖を感じた
怖いもの知らずで一度兄に自分のことが好きなのか、尋ねてみたことがある
だったら性欲処理してやろうか？とフェラしてやった
それでもこんなのはなんでもない事だと思ってた
今ならわかるけどそう思わないとやってられなかったからだ
高校生くらいになると次第に色々思い悩むことが増えてきた
特にそのときの恋人に対して、これは浮気なのではないか、裏切っているのでは？という罪悪感が強くなっていった
彼氏とはいっても手も繋げないまま、そのまま自分が罪悪感で潰れて別れてしまった
多分その時には鬱だった
勉強にも身が入らなくなって、学校へ行くのも嫌になり、授業の合間に泣きながらトイレでカッター握りしめてた
痛いのと血を見るとなんとなくスッキリしてまた頑張れるような気がした
そして決定的な瞬間が来る
世の中にそんな現象があって、そして今自分がその状況に置かれているんだと理解した瞬間、今まで自分を支えていた土台が崩れた気がした
たとえ歪んだ愛だったとしても
愛していようがしてはいけないことだったとしても
恋愛感情はもちろんなかったが、家族として愛していた兄が、自分の性欲か嗜虐心かなにが理由か知らないが虐待するような人間だったと気付いた時の絶望感は形容しがたかった
そして自分がとんでもなく惨めに思えた
それでも兄が嫌いになれない、憎めなかったのはよくわからない
考えてたどり着いたのは兄をサツ○することだった
それで本当に実行しようかとタイミングを見計らっているうちにだんだん馬鹿らしくなってきて
そもそも黙秘なんて無理に決まってると気付いてからは行政に助けを求めてあとはトントン拍子だった
完全に精神を病んだし、精神科にかかったけどどうにかできるようなもんでもない
人生の節目ごとに兄の存在を感知すれば毎度この世の終わりみたいに落ち込む
どれだけ逃げても自分では過去から進んでいるつもりでも、いざ周りを見渡したらあの時から何も変わってない感覚がある
まともな人といると罪悪感でつぶれるし
性的な価値を提供できないなら親密になれると思えないし、かといってそれを提供する気もない
常にうっすら死にたいし、落ち込むと結構死にたいし、未だに悪夢を見る
全部妄想なら良かったのになと思う
まぁ結局なにが言いたいでもないんだけど、幼少期の性教育は大事だと思います
お子さんがいる人は本当に気をつけて
その後のことは興味ある人がいればあればまた書きます
2023-04-29
■真面目に聞きたい。【追記】
ワイ、真面目に聞きたい。
その兄は中学生の頃に妹にいわゆる性的ないたずらを繰り返してた。妹はそのとき小学校の2〜4年とかだった気がする。5年で夏休みにキャンプに行くけどその前だったのは覚えてる。
妹がまだ足りない語彙でリビングでスマスマ見ながら転がってたワイと両親に「兄が勝手に布団に入ってくるとか」「パンツに手入れてくる」とか訴えてたのを今でも覚えてる。その後にも何回か妹はそう訴えてた。両親は妹の訴えに「無視しなさい」と言ってて、その後兄に個別に叱責してたのかはわからない。ワイと妹の知らないところではしてたかもしれない。
今思えば「無視しなさい」って寝たふりしてパンツの中まさぐられてろってことだしなんて親だと思う。
で、本題。
兄はワイの知る限り妹への性的虐待に対し、制裁を受けてはないし、反省とか更生はしてないと思ってる。
ツイッター知ってるけど昔から兄はエロ漫画とかにいいねしまくって、表現の自由戦士系のツイートにもいいねしまくってるようなイキリオタクだ。
娘（ワイの姪っ子）が生まれてからはいわゆる育児垢の育児はこんなに大変とか尊い系のツイートにいいねしまくり、子どもが被害にあった犯罪ニュースをRTして「親になってからこの手のニュースにめちゃ悲しくなる」みたいなことを言っている。
正直何様…？と思うし、姪っ子が成長したら手を出すのでは…？とか思う。
自分の持ち物という感覚だと他の女はエロ消費しても自分の娘は手は出さないって感じになるのかもしれんけど。
妹はどう思ってるかわからない。少なくとも今年の正月と3月に一度帰省したときは全く姪っ子に関わろうとしてなかった。
抱っこしたいとか言わないどころか姪っ子の存在に目もくれず自分の時間を勝手に過ごすだけ。
兄が「かわいいやろ〜」とか言って姪っ子をそばに連れてきても「は？」とは言わんがそんな顔してトイレに行く、みたいな。兄嫁ははわわ…ってしてる。
兄嫁とか姪っ子に対する超最低限の礼儀だけ払うがそれ以外は何もしないって感じで良く思ってないのはビンビンビンに感じる。
正直な話、ワイは彼女なし結婚の見込みなしのクズだけど姪っ子や兄嫁より妹が大事だしかわいいんだ。
だから兄がのうのうと世間一般で言う「幸せ」みたいなものを享受してヘラヘラしたり、子煩悩なパパを気取っているのを見ると許せない気持ちになる。
妹が兄嫁や姪っ子を見るたびに過去の色々を思い出して辛いんじゃないかとか、でもそれについてワイから何か言われるのはもっと嫌かもしれないと思って妹には何も言えないし聞けない。
兄や両親に問いただしたりするならチャンスだなと思う。でも何をどうしたらいいかわからない。
どう行動するのが妹の気持ちを晴らしてやれて、兄に反省を促せるのか分からない。
兄には過去の行動を反省してもらいたい。兄嫁には悪いが、自分の夫が、子供の父親がそういう人間だということをちゃんと認識してもらいたいと思ってしまっている。
両親には妹が兄と両親の両方から受けた仕打ちをちゃんと考えてほしい。
ワイどうしたらいいん…。
【以下追記】
反応たくさんありがとうございます
ワイ自身も当時まだ小学校高学年か中学かそのへんで、妹の訴えてること（起きてることとその重大性）がよくわかっていなかったのに加え、親が「んなもん放っておけ」って言ってたから大したことじゃないんだと思わされていた。
とはいえ妹にとってはそんなことは知ったことではなく、ワイも親と同じ見て見ぬふりしたヤツの1人なんだよな。
とりあえず自分からアクションは控えるが、常に妹の味方でいられるようにしたい。まだ頭ぐちゃぐちゃしてるので明後日の帰省はやめようかなとも思う。
少し書きながら思い出したことがあって、妹とワイは喧嘩しまくってたが、妹は一番上の兄には懐いててお兄ちゃん子だった。
兄は運動はからっきしだったけど勉強できて学級委員とか生徒会もやってて親戚の中でも結構いい大学にも行っていい会社にも就職したし、妹にとっては兄との出来事があった後も自慢の兄だったんだろうなと思う発言も結構あるんだ。
一番上の兄は頭良いのにワイくんはだめやね～とかよく笑ってた。一番上のお兄ちゃんはすごいんだよってツイッターに書いてたのも知ってるんだ。
そうやって忘れようとしてたのか、上書きしようとしてたのかもしれん。今思えば。
でも妹が大学生になって彼氏ができたっぽくて「お前にも彼氏ができたのか…」とか言ってたらそのときにはもう別れていて、
たぶんキスとかセックスとかのことだろうと思うけど、「彼氏のための行動」みたいなのを求められるのが嫌だとか、そうしてもらうための下心や忖度を感じて辟易して別れたみたいなことを言ってた。
体目当てのクズ男だったんかなあと思ってたけど、妹にとってキスやセックスみたいなものがトラウマになってたってことかもしれないと思い始めた。
2024-02-04
25歳独身彼氏なし。 幼い頃7つ離れた兄から性的虐待を受けていた。
そのことをいつまでも引きずっている。
もともと暴力を振るわれたりちょっとしたことで怒鳴られていたので、逆らえばどうなるかわからないという気持ちからされるがままになっていた。
兄に彼女ができたことがきっかけで行為はおさまり、それからもう15年以上経つが、その頃の傷が癒えるどころか悪化している気がする。
虐待を受けていた当時、幼さゆえの知識のなさもあり、あまり事態を深刻には考えていなかった。
それどころかいつも私を罵倒したり殴ったりする兄が優しくしてくれることが嬉しかったのを覚えている。
今思うとそれは思い通りにさせるために猫なで声で調子の良いことを言っていただけに過ぎないのだが、「かわいいね」と言いながら頭を撫でてくれるのが嬉しくて、いけないこととわかっていながら従いつづけていた。（ちなみに行為自体を気持ちいいと感じたことは一瞬たりともなかった。）
性的な虐待がおさまってからの兄は昔に逆戻りでちょっとしたことで罵倒、壁を殴って穴を開けたり包丁を持ち出してきたり、兄に怯える日々は兄が家を出るまで続いた。
就職と同時に家を出た兄は、当時まだ学生だった彼女と半同棲、すぐに授かり婚をした。
一方の私は恋人ができたこともあるが、妙に顔色を伺ってしまったり嫌なことをされても我慢する癖がついてしまっていてなかなか正しい関係を築くことができない。
信頼していた既婚者の先輩に体の関係を求められた際も、断ったら怒鳴られるかも、殴られるかもと思って応じてしまった。
結局何もかも嫌になり会社を辞めてその先輩との関係を断ち切ることはできたが、自己嫌悪と男性への不快感でぐちゃぐちゃになっている。
男性と一言でいってもみんながみんな兄や先輩のような人ではないことはわかっているつもりだが、男はみんなそういうもの、という考えが呪いのようにこびりついていていつまでも私だけ進めない。
男の人を信じることができない。
先輩のように縁を切ることができたらいいのだけど、家族というものはなかなか縁を切ることができない。
それどころか何も知らない両親は、かけがえのない兄妹なのだから仲良く助け合って生きていきなさい、などと言う。
他人ならば犯罪者としてはっきり憎むこともできるのに、血縁者というのは憎むことも縁を切ることも難しい。
誰に打ち明けることもできずこの歳まで生きてきてしまった。
兄の結婚について私の親はめでたいめでたいと言っていたが、顔合わせの時の相手の親の複雑な顔を私は忘れられない。
義姉は難しい資格を取って念願だった夢を叶えて働き始めて半年も経たずに寿退職をした。
兄は本当に性的なことに我慢できない人間なのだと思う。きっと根拠のない甘い言葉で丸めこみ避妊をしなかったのだろう。私にかけたような猫撫で声で。そう思うと本当に兄という男が憎くて仕方がない。
とはいえ義姉と子どもには罪はない。彼女達を傷つけたくないので、私にはもう兄を告発することはできない。
兄のことを許すつもりはないけどもういい。この傷は私一人でかかえていく。
私は一人で生きていくので、どうか自分で築き上げた家族のことは大切に、幸せにしてほしい。
もし浮気や暴力で義姉と子どものことを不幸にして離婚をしたら、私はこのことを黙っていられないかもしれないから
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これが数年前の日記。
現在兄は不特定多数の相手と浮気をしていて、家族に暴力を振るっている。
泣きながら打ち明けてくれた義姉をなだめながら私
タイトル通り、子供のころに性的虐待を受けた人間の話需要あるかな
ちょっと歳のはなれた兄がいた
家族が多くて、兄には自室があるけど私にはなかった
夜は母と同じ布団で兄とは別の部屋で寝てたけど、もちろんいつも寝る時間が一緒なわけじゃないから一人で寝る日もあった
兄は結構優しくて、よく遊んでくれた
その中でスパイの恋仲の男女みたいなときに、恋人はこうやって抱き合うんだみたいな流れでおしりや胸を撫でられた
当時10歳にもならない私はなんとなくの知識はあるものの、セックスまでは知らない
それでもなんとなくいけないことをしているような気分になったのは覚えてる
そこから先はごっこ遊びの中、習い事の練習中、宿題中、なんだかんだと身体を触られるタイミングがあった
胸やおしりだけじゃなく、股の間を触られることも
別に服の上からだし、くすぐったいからやめて、邪魔しないでと振り払うくらいで特にこれといって親に言うとかそういうアクションはしなかった
当たり前といえば当たり前だけど、誰かに言わないといけないとも思ってもいなかった
ある日一人で寝ている時に違和感で目が覚めたら、兄が足元の方から布団に潜り込んでパンツをずらしていた
いろいろ触られて、幼いながら快感と痛みを両方感じていた
あのときなんで蹴り出してやれなかったのかずっと後悔している
この時には多分10歳をこえていて、これが何を意味するのかはなんとなく理解をしてた
そこからは予想通りというか
たまにある隙を狙っては触れられたり舐められたり
私に出来ることといえば寝たフリをしながら寝返りをうって逃げることぐらいだった
中学生ともなるとその行為の意味もわかるしなんなら生理も来ていた
でもご多分に漏れず中二病だった私は自分は特別な人間だからこれくらい何ともないと思ってた
でも中二病の一環でもあったけど、この頃にはしっかりリスカをするようになってた
学校では表向きは結構優等生で、今で言うカースト上位ではないけど、彼氏作ってみたり、いじめられたりはせず平穏な学校生活だったと思う
今まで触られるだけだったのが、ある日、入口に棒をあてがわれたことがあった
あわてて寝たフリをしながらも足で追いやった
はっきりと妊娠の恐怖を感じた
怖いもの知らずで一度兄に自分のことが好きなのか、尋ねてみたことがある
だったら性欲処理してやろうか？とフェラしてやった
それでもこんなのはなんでもない事だと思ってた
今ならわかるけどそう思わないとやってられなかったからだ
高校生くらいになると次第に色々思い悩むことが増えてきた
特にそのときの恋人に対して、これは浮気なのではないか、裏切っているのでは？という罪悪感が強くなっていった
彼氏とはいっても手も繋げないまま、そのまま自分が罪悪感で潰れて別れてしまった
多分その時には鬱だった
勉強にも身が入らなくなって、学校へ行くのも嫌になり、授業の合間に泣きながらトイレでカッター握りしめてた
痛いのと血を見るとなんとなくスッキリしてまた頑張れるような気がした
そして決定的な瞬間が来る
世の中にそんな現象があって、そして今自分がその状況に置かれているんだと理解した瞬間、今まで自分を支えていた土台が崩れた気がした
たとえ歪んだ愛だったとしても
愛していようがしてはいけないことだったとしても
恋愛感情はもちろんなかったが、家族として愛していた兄が、自分の性欲か嗜虐心かなにが理由か知らないが虐待するような人間だったと気付いた時の絶望感は形容しがたかった
そして自分がとんでもなく惨めに思えた
それでも兄が嫌いになれない、憎めなかったのはよくわからない
考えてたどり着いたのは兄をサツ○することだった
それで本当に実行しようかとタイミングを見計らっているうちにだんだん馬鹿らしくなってきて
そもそも黙秘なんて無理に決まってると気付いてからは行政に助けを求めてあとはトントン拍子だった
完全に精神を病んだし、精神科にかかったけどどうにかできるようなもんでもない
人生の節目ごとに兄の存在を感知すれば毎度この世の終わりみたいに落ち込む
どれだけ逃げても自分では過去から進んでいるつもりでも、いざ周りを見渡したらあの時から何も変わってない感覚がある
まともな人といると罪悪感でつぶれるし
人間関係もそう
性的な価値を提供できないなら親密になれると思えないし、かといってそれを提供する気もない
常にうっすら死にたいし、落ち込むと結構死にたいし、未だに悪夢を見る
全部妄想なら良かったのになと思う
まぁ結局なにが言いたいでもないんだけど、幼少期の性教育は大事だと思います
お子さんがいる人は本当に気をつけて
その後のことは興味ある人がいればあればまた書きます
| 安倍家一族 | リアルで1番権力強そうだけど、顔が見えるのでフィクションのような大物感はない |
| 広域暴力団組長 | まあ怖いけど、フィクションで言う闇のような、じとっと感が無い |
| 警察庁幹部 | 役人組織の中で1番むちゃしそうではある |
| 自動車メーカー創業一家 | なんだかんだ個人ではクリーンそう。取り巻きがダメなパターンはありそう |
| 旧財閥、華族の末裔 | 現代ものなら、それ単体ではあかんな。複数属性持ちでないと |
| 皇族 | そんなオチならガッカリだよ |
| ローカルなジジババ | 怖いけど最大値は狙えない |
https://anond.hatelabo.jp/20230306222721
同士よ！
ちんこもいだ勢としてこの流れに乗って一言言いたい、と思ったけれど、大体のことはもう言われていたよ。
元増田にもある通り、SRSそれ自体もさることながら、その前段で「ちんこもいでいいよ」紙を貰う手続き、立証するための社会生活とかが色々大変だった。
まだ戸籍も変わっていない、場合によっては名の変更もしていないのに「これで行けてます！」という実績を作らないといけないので、かなり厚顔無恥に勢いでやらないと厳しい。
既にキャリアがある人とか人間関係を大切にしたい人にはより大変。
わたしの場合、一回人間関係をぶった切ってバイトから猛勉強して別世界に入り、色々な人に嫌われながら何とかこぎつけた。
勉強したことは役に立ったけど、色々無理言ったのでその当時のわたしを嫌いな人は多いと思う。申し訳ございませんでした。
SRSしたって特にMtFの場合は身長やら肩幅やら細かいところで「そういう人」っぽいケースはあり、別に苦労が全部なくなるわけでもない。
まぁ結婚はしやすくなるけど（わたしは既婚）、それはそもそも同性婚を認めれば良い話。
公衆浴場とかの話がよく出るけど、わたしはSRSして戸籍が変わっても原則そういうところには行かない。
家に風呂がないなら仕方ないけど、温泉やら頑張って行くところかね？ トラブルの可能性がちょっとでもあるなら避けたい。
実際上、公衆浴場のようなわかりやすいケースは社会生活の中のごく一部で、そういう極端な場面、極端な（向こう見ずな）人を想定して議論するのは建設的ではないと思う。
猟奇犯罪者を前提に社会全体を設計するようなもので、そういう人はたしかにいるし備えも必要だけど、世の中のほとんどは猟奇犯罪的には動いていない。
まぁ、線引きが要るというのはわかるし、最近有名人が発言して叩かれたように、裸の付き合いになったら身体の状態とかが基準になるのも仕方ないかな…と思うけど、ほとんどの場面はそうじゃないし、広く考えて欲しい。
ちなみにFtMの場合はホルモンで大きく変わるので顔つきや声の完成度は高くなるけど、逆にSRSが大変でメリットも少ない。彼らにSRSを絶対条件として課すのは酷だと思う。SRSなしでも大体出来上がるので、「事故でちんこなくなった男性」として扱うべきだと思う。
話がズレるけど、わたしの長きにわたる「そういう人」暮らしで、日常生活（仕事や近所付き合い）であからさまな差別を受けたことはほとんどない（陰では色々あるだろうけど）。
さして教養のない人との付き合いが主だけれど、そういう人は意外と無関心というか、結構普通。
面倒くさいのは文化人とかインテリの類で、「ボクは理解がある人」みたいのがやりたい人。
「ゲット・アウト」という黒人差別を扱った映画で、「これからは黒い肌の時代だよね」みたいなことを言う白人とか、一見するとポジティヴでおそらく本人は好意と信じて言ってくるヤツがめちゃくちゃウザいのだけど、そういうタイプの「インテリ」が本当に不快。
デブに「太っていてもいいじゃないか！」「ボクは太っている女性が好き！」と言って良い人間関係が築けると思ってるのかな（思ってるんだろうな、恐ろしいことに！）。
他人のことは放っておけよ。
https://anond.hatelabo.jp/20230306222721
同士よ！
ちんこもいだ勢としてこの流れに乗って一言言いたい、と思ったけれど、大体のことはもう言われていたよ。
元増田にもある通り、SRSそれ自体もさることながら、その前段で「ちんこもいでいいよ」紙を貰う手続き、立証するための社会生活とかが色々大変だった。
まだ戸籍も変わっていない、場合によっては名の変更もしていないのに「これで行けてます！」という実績を作らないといけないので、かなり厚顔無恥に勢いでやらないと厳しい。
既にキャリアがある人とか人間関係を大切にしたい人にはより大変。
わたしの場合、一回人間関係をぶった切ってバイトから猛勉強して別世界に入り、色々な人に嫌われながら何とかこぎつけた。
勉強したことは役に立ったけど、色々無理言ったのでその当時のわたしを嫌いな人は多いと思う。申し訳ございませんでした。
SRSしたって特にMtFの場合は身長やら肩幅やら細かいところで「そういう人」っぽいケースはあり、別に苦労が全部なくなるわけでもない。
まぁ結婚はしやすくなるけど（わたしは既婚）、それはそもそも同性婚を認めれば良い話。
公衆浴場とかの話がよく出るけど、わたしはSRSして戸籍が変わっても原則そういうところには行かない。
家に風呂がないなら仕方ないけど、温泉やら頑張って行くところかね？ トラブルの可能性がちょっとでもあるなら避けたい。
実際上、公衆浴場のようなわかりやすいケースは社会生活の中のごく一部で、そういう極端な場面、極端な（向こう見ずな）人を想定して議論するのは建設的ではないと思う。
猟奇犯罪者を前提に社会全体を設計するようなもので、そういう人はたしかにいるし備えも必要だけど、世の中のほとんどは猟奇犯罪的には動いていない。
まぁ、線引きが要るというのはわかるし、最近有名人が発言して叩かれたように、裸の付き合いになったら身体の状態とかが基準になるのも仕方ないかな…と思うけど、ほとんどの場面はそうじゃないし、広く考えて欲しい。
ちなみにFtMの場合はホルモンで大きく変わるので顔つきや声の完成度は高くなるけど、逆にSRSが大変でメリットも少ない。彼らにSRSを絶対条件として課すのは酷だと思う。SRSなしでも大体出来上がるので、「事故でちんこなくなった男性」として扱うべきだと思う。
話がズレるけど、わたしの長きにわたる「そういう人」暮らしで、日常生活（仕事や近所付き合い）であからさまな差別を受けたことはほとんどない（陰では色々あるだろうけど）。
さして教養のない人との付き合いが主だけれど、そういう人は意外と無関心というか、結構普通。
面倒くさいのは文化人とかインテリの類で、「ボクは理解がある人」みたいのがやりたい人。
「ゲット・アウト」という黒人差別を扱った映画で、「これからは黒い肌の時代だよね」みたいなことを言う白人とか、一見するとポジティヴでおそらく本人は好意と信じて言ってくるヤツがめちゃくちゃウザいのだけど、そういうタイプの「インテリ」が本当に不快。
デブに「太っていてもいいじゃないか！」「ボクは太っている女性が好き！」と言って良い人間関係が築けると思ってるのかな（思ってるんだろうな、恐ろしいことに！）。
他人のことは放っておけよ。
俺が年収の話をしたくなったのは、俺が転勤命令を受けたからだ。
転勤とかいうブルシットすぎる行為がおよそ２年おきにやってきて、そうして増えた私生活の無駄作業の時間が俺たちの必要工数として職場は計算しない。
かかる時間は全部足した所で早ければ２０時間、よほど長くても１００時間ぐらい、平均だと５０時間ぐらいか？
引越し先を探すために下見に行く時間とかがかかるのでそれぐらいかかる。
とはいえそれを一ヶ月の間にやれと言われれば自由な時間は大幅に少なくなる。
恐ろしいことに引き継ぎ資料の作成をちゃんとせずに出ていくと「逃げた」だの「爆弾魔」だの言われてしまう。
ふざけるなよ？
２年前にやってきてようやく仕事がわかってきたばかりで、人に伝えられるほど熟知なんてしてね―よ。
転勤をすると公務員には金が出る。
基本給の１０％が３年だ！
凄い！
普通に考えれば凄いことだ。
俺の給料が３◯０万円でまあ色々の手当や残業代やボーナスを抜いて元が２５０万だとすると、２５万円は超距離異動した結果貰えていることになる。
だが５０時間で７５万円貰えているというのはかなり凄いことだ。
もちろん実際には２年で異動なので５０万円しか貰っていないけど驚異の時給１万円だ。
わーお。
だが待って欲しい。
そもそも長距離異動しまくっているはずの俺の基本給が２５０万円しか無いのだ。
そんでまあ結局手取りは基本給と同じぐらいだ。
税金が高すぎる。
にしたって高すぎる。
俺は全然そんな金貰ってないぞ？
電子承認システムが出来たので使ってみると「こんな話は聞いてません。紙で直接持ってきて直接報告してください」と言われる。
その癖「電子承認システムになったのでそちらでも回してください」と言われる。
二度手間だ。
馬鹿だ。
しかもビックリしたことに一部書類に対しては押印を省略することでデジタル大臣に忖度している。
ハンコをボコスカ押したり、デジタルとアナログ両方でハンコを押したり、ハンコが禁止されたりしている。
何がなんなのかもう分からない。
なにより許せないのが２年交代で頭がすげ変わるたびに全てのルールが変わることだ。
公務員は口先だけ文書主義だけど、その文書の根拠となる法令が隙間だらけで、その隙間は権力者が気分で埋める。
一つの書類を通すためには１５人ぐらいのハンコがいるが、その１５人のうち半分が毎年変わる。
そして好き勝手にルールを増やし、二度手間を繰り返し、そして根拠は滅茶苦茶で、最後は気分で決まるのだ。
んでもってあとになってから「なんでこんな事してるんですか？」「当時の偉い人が」「今は俺が偉い人だ！それじゃ説明にならん！」だ。
まあそうだ。
だけど偉い人は「俺の思いつきのとおりにしないとハンコ押さないもん」する。
幼いのはテメーの頭だけにしろが赤ちゃんみたいにツルピカしやがって。
そして次の年にひっくり返る。
クソ学蘇我区蘇画ブルシットの向こう側にも程があるだろ。
そうして流れてきた金が俺の財布に入り、そして俺の財布からも抜かれていく。
悲しくなってくる。
もしも俺達の仕事の仕方がもっとまともなら、俺たちの頭数はもっと減らせるからもっと税金が減るだろ。
税金が同じでも頭数が減った分１人の仕事の価値は増えるから給料は上がるかもしれない。
虚しすぎる。
目先の節約感覚のために調達されたメモリ４GBのPCじゃポンチ絵見るためにパワポ開くだけで１０秒フリーズするぜ。
こんな仕事の仕方してる奴らが税金で雇われているとか俺は許せねえよ。
俺は俺が許せねえよ。
本当に吐き気がする。
俺に出来ることはこの糞さを書き溜めていつか告発することぐらいだ。
無限の紙飛行機を空に飛ばせば過激な雑誌がペンシルロケット返してくれると信じることだけだ。
なんなんだこの人生は。
怪談の冒頭のようなタイトルになったが、実際にそういった文脈もあるように思う。
俺は少し前までクチャラーを憎んでいた。
最初に出会ったクチャラーは親戚の爺さんで、まあこの人については老化しきってるから仕方ないと思ってたし、本人もそれを気にしてか基本的に噛まずに飲む人だったので許せた。
次に出会ったクチャラーは小学校の教師で、奴は他人の礼儀には口うるさいのに自分はクチャクチャしまくる妖怪であり、クチャラーの悪を煮詰めたようなクチャババァだった。
最初は親父がなって、仕方ないだろ歯が弱いんだからと言いながらお袋とよく喧嘩をしていた。
恐ろしいことに、外食をするときだけはクチャりが止まるのである。
つまり、クチャラーは頑張ればクチャらずにいられるのに、普段は周囲の人間の迷惑を無視してクチャっているのだ。
その事実が判明してから、俺の心にクチャラーへの怒りが燃え始めた。
コイツらともう食事はできないと思った俺は、あえて遠くの大学に進学し、一人暮らしを始めた。
長い時が経ち、時折実家に帰ると両親はクチャるのも面倒になったのか柔らかいものばかり食べてガンガン飲み込むようになっていた。
親戚の爺さんがどういう経緯で産まれたのかを感じ取った。
そんなある時、俺は仕事の忙しさにかまけて歯医者をサボりまくったせいで奥歯を失った。
次々と歯が入れ歯に入れ替わり、物を噛む力はボロクソに弱くなった。
硬いものが噛めない。可能か不可能かというよりも痛いのだ。グリリと歯肉に負荷がかかる感覚に耐えられないのだ。
だが余りに大きい塊のまま飲めば内蔵に悪いし、食べられるものを限定していくのも嫌だったので、なんとか噛もうと噛み方を工夫してみた。
口を半分開けることで外に力を逃がしながら、口の中全体に負荷を分散して噛めばいいのである。
ｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬ
噛める！噛めるぞ！俺はまだ食事を楽しめる！
そうして食事を楽しんでいた時、友人に指摘された。
言われるまでは気づかなかった。
ｸﾁｬｸﾁｬしていたことに。
いや何となく気付いていたのだが、外に漏れているとは思ってなかった。
『失った咬合力を工夫で補ってなんとか人間らしい暮らしを維持している俺凄い』ぐらいに思っているだけだった。
友人から言われた日の帰宅後に、試しに自分の食事風景を動画に撮ってみた。
ｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬ
そりゃそうだ。
口を開けているので当然のように咀嚼中のものがグチャグチャと動いている様子も外に漏れている。
キモすぎる……。
俺はクチャラーだ。
紛れもないクチャラーになっていた。
それに気付いていから外では柔らかいものだけを口を閉じて食べている。
硬いものが食べたくなったら家の中でクチャクチャとさせて食べている。
ｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬ
これはもう自分でもアカンラインを越えている気がしなくもないのだが、出張先で周りの目がないと感じたら、地元の名物を外食でクチャクチャさせながら食っている。
ｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬ
そうだ俺はクチャラーだ。
何が悪い？
体の弱ったかわいそうなおじさんに優しくしてくれてもいいだろ？
体の弱い人間に優しくする必要がないなら、老人も障碍者も社会のお荷物だろ？
お前らはやまゆり園の犯人みたいに体の弱った人間は社会悪だから懲らしめるために殺すべきだと思ってるのか？
違うよな。
流石に違うよな。
言ったな？
じゃあクチャるぞ。
ｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬｸｯﾁｬ
https://anond.hatelabo.jp/20220902203448から、ほぼ5ヶ月ぶり。開拓の元気なし。（追記）ヒトカラ書いてあるのが読めないの…？
774inc.が人海戦術によりエンダードラゴンを素手で殴り倒していた。ブレイクしている感じはない。けもVもよくやっている方かな。
・Phasmophobia
少し落ち着いた？
・GeoGuessr
影響されて自分でも少し触ってみた。田舎を馬鹿にする発言をして燃えるVが出ないのだろうか
・原神
・ヒトカラ（new）
チラズアートの作品の中でも怖いと騒がれていた。洗濯機のホース探しなどややダレる。
あまり記憶に残っていなかった。猫っぽいポケモンがエロいくらいか。
・推色（new）
無料なのに直後に出たチラズアートの地獄銭湯に押し潰された。決まった見どころ（無思考で切り抜きを造られる）を用意するのがチラズアートの強さか？
・Cats Organized Neatly（new）
ねこパズル。犬版もある。雑談向きだが難易度あがるとイライラしてくるVも。
・Trombone Champ（new）
・ARK
ちょっとだけ見た。にじさんじはストリーマーサーバーにも参加している？
・もろだし相撲
恐ろしいことに定着の気配がある。けもVに連鎖する形で大流行。
シリーズを追うごとに簡単になると言いながらやっぱりティウンティウン。
・Unpacking
ちょくちょく見かける。
・Cult of the Lamb
そろそろ息切れ？
・RAFT
・NIKKE（new）
・NeiR Replicant（new）
ストーリーは追えていない。見ているVがやっているときに聞き流しした。
・つぐのひ-忌み夜の喰霊品店-（new）
つぐのひの新作。画面が怖すぎて他にもやっているのを見かけたが、最初の一人しか見ていない。
・Plate Up!（new）
オーバークック2と似ているがゲーム性は別方向。ワンミスで終わるので緊張感で雑談しにくそう。
・Coffee Talk（new）
見た範囲では画面が地味
・Ghost Watchers（new）
・Heave Ho
サシコラボには良いよね
・DEVOUR
名前は知っていたが初めてみた。びっくりシーンが多くて騒がしかった。雰囲気がDbDに似ていると言われていた。
・slither.io
なんだこれ、やばすぎる。今週英検を受けるから英作文の勉強にちょうどいいかもと使ってみたら凄すぎた。テーマに沿って作文して、それがC1レベル的にいい感じかを聞いてみると、内容的には悪くないし文法的にも正しいけど、もうちょい難しい単語を使った方がいいんじゃない？とか言ってくる。じゃあ、120-150単語で例文を出して、と言ったら、即座にブラッシュアップされた英文を出してくる。念の為c1かと確認したら、いや違うというので、じゃあc1 で書き直してとお願いするとまた即座にレベルアップさせて書いてくる。恐ろしいことにどれも最初に自分が書いた趣旨を下敷きにしてレベルアップしてきやがる。
あんたいつまでゲームなんてするの。もう20歳も過ぎたんだから。
大学生の頃、実家に帰省していたときに、ため息をつきながら母親から言われた言葉だ。
その昔、ゲームやアニメは、子供のときの一時的なもので、いい大人が熱を上げているとその人は社会不適合者の烙印を押された。
だが、今やそんな偏見はだいぶ解消されている。オタクは市民権を得たのだ。逆に、オタクを馬鹿にする人種が、ネットの住人によってその非寛容な人間性を糾弾されるケースがよく見受けられる。
当然、上記の言葉を言われた大学生の私は、ゲームを馬鹿にしているほうが古臭い考え方で、もう時代は変わったんだよと、考え方をアップデートすることを放棄した母親に対し、やんわりと諭した。
振り返れば、あの頃の私は、若者代表ヅラをして、時代について来れない中高年を冷めた目で見ていた。あれから５年ほどの年月が流れた。もう５年、いやまだ５年。どちらとも言い切れない時の流れに妙に感慨深いものがあるが、気づけば私の悟りはどこへやら、少し雲行きが怪しくなっている。
一つだけ確かなことは、今の私はもうほとんどゲームをしていないという事実だけ。
私が抱いていたはずの、今の若者、つまりこの私は、大人になってもずっとゲームをやり続けるといった確信は、ただの勘違いだったのだろうか。
おかしい。こんなはずでは……。ていうか、むしろゲームなんてしないほうが、他のことに時間を回すことができて良い人生なのでは……。
ふむ。認めたくないものだ。若さゆえの過ちというものは。恐ろしいことに、あのとき鼻で笑っていた年長者のアドバイスが私の頭に浮かんでしまった。
すると私の頭の中に、一人の後輩の姿が思い浮かぶ。彼は未だにゲームに囚われていて、謎の使命感にかられて、必死にゲームのランクを上げることに日々を費やしている。
さて、そんな後輩に、私はアドバイスをするべきなのか。
実際に脳内でシュミレーションすると、少し背中のあたりがゾクリとした。その後輩が、私が母親を見ていた視線で、私のことを見つめ返してきたのだ。
あれ、もしかして、これが老害の始まり…‥。いや、真っ当な成長か……。
初期の頃のテーマ曲
「大便した後お尻の汚れを濡れた手拭いで拭くのがあたしの仕事です。そのお金でフルート買いました」
って、考えてみれば自分のことだった。フルートは買ってないけど
世の中に「(人が)大便した後のお尻の汚れを濡れた手拭い(清拭)で拭く」なんて仕事があると思ってないから出来た曲(ファンタジー)なんだろうけど
あるんだよ
そんで、そのお金でフルートなんて趣味的な贅沢出来る程稼げはしないってのが更に恐ろしいことなんよ
(ネタなのかマジなのか知らんけど)いっとき流行った「(土木作業員とか見て)ああなりたくなかったらちゃんと勉強しようね」って子供に言うママの話があるけど
実際その通りなんだわ(土木作業員は良いと思うけど)
仕方なく人のお尻の汚れを濡れた手拭いで拭く仕事に就きたくなかったら、すごく勉強して精神も鍛えて良い仕事に就いて年老いてリタイアするまで良い仕事に就き続けられる様にするこってすわ
(もちろん、志があってその道に進む子は良いよ。ただ職場環境・人的環境が悪いということを知らないで入ると、志したことも瞬く間に霞んでいくだろうけど)
心技体じゃないけど、メンタルも頭脳もフィジカルも総て強くなくちゃ駄目。死ぬまでずっと強くなくちゃ駄目
途中でコースアウトしたらお尻の汚れを濡れた手拭いで拭く仕事に就くことになるから
いっときも気を抜けないよ
子どもたち、頑張れ
元々残業の多い職場で、産休の直前まで月60時間くらいは残業していたからある程度忙しいのは覚悟していた。
でも今月の稼働は220時間。普通にその辺のフルタイムより多い。
部署内では若手扱いだから雑用やら何やらが育児なんて関係なくどんどん降ってくるし、社員だから派遣さんのサポートに尽力する必要があるし、他の時短ママの仕事をセーブするために残業してる。
結局ワーママで楽しく程々に仕事できるのは、よっぽどホワイトな職場でなければ諦めてるか責任感がない人だけだと思う。
だって時短したって納期は縮まらないし、誰かが困ってるし、キャリアを積めと言われる。
今夜も持ち帰った仕事を寝かしつけ後にやってまだまだ眠れない。
子供が熱を出しても在宅勤務でYouTube見せながら仕事しないといけないくらいやる事が多い。
毎日エナドリとサプリをバカバカ飲んでるし、自分の食事はつまんだお菓子と残り物だ。
恐ろしいことに、うちの職場ではこんな感じのワーママがそこそこいるらしいし、そんなワーママから夜中にメールが飛ぼうが「ママは大変(笑)」としか言わない上司もいる。
一方で一日中雑談して定時で帰るワーママもいるし、1時間に1回、10分以上トイレにスマホを持って出かけるおじさんもいる。
結局ワーママだろうが病人だろうがやる人はやる羽目になるし、いくら暇だろうがやらないやつはやらないんだと思う。
もう、在宅勤務しながら隣で喚き散らす子供をうるさいと一蹴したくないし、深夜に勤務予定だからと寝かしつけにイライラしたくないな。
※TRPGと題していますが、正確にはクトゥルフ神話TPRGです。
胸糞の悪い話です。
もう終わったことなので、抱えていたくないので吐こうと思いました。
身バレの可能性もありますけど、今となってはバレた所で何も失うものがないのでいいです。
私が言いたいのは、
同卓者の「大丈夫」を信用するな
これです。
この日程大丈夫ですか？って聞いても、大概の人は大丈夫です！とかこの日なら大丈夫です！とか返すでしょう。
ここで、本当かな？って考えたことはある人はどれだけいるんでしょうか？
知らないのに長期日程を組むんですか。土日を卓で埋めるんですか。本人が平気だと言ったから？
みてみてこのバカ日程とか、愚かだ～ってTwitterで笑ってる場合じゃないですよ。
私の恋人だった人(以下Ａとします)も、各方面に大丈夫と言いながら月のカレンダーに卓予定をびっしりと書き込んでいました。
実際大丈夫じゃありませんでした。
しかし診察の予約はおろか、だんだん検査のための通院までサボるようになりました。
もう一度予約を取るように頼み込んでも、だって卓が近いから。表情差分が揃ってないから。どうせ今回の結果も変わらないだろうし。といった調子です。
飼っていた猫の世話はおろか、ドアを閉め切って一瞥もしない日が多くなりました。
むかしは天職だといって意欲的に働けていた仕事も、ほとんど出勤もしなくなり、リモートで働いているように見せかけて、居眠りしていた姿を何回も見ました。
どんなに大変な事態が起こっても、今後の卓のリスケのことしか心配していない様子に、何度ぞっとしたか数え切れません。
そうこうしている内に、家庭内別居のような生活が続き、だんだんAと私は険悪な関係になりました。
ただそこにあるのは、卓予定調整、立ち絵ディスプレイ準備、卓本番、感想戦、ふせったーの投げ合い、FA量産、うちよそのリプ合戦。
Aの1日は、それだけになっていました。
生活が荒めば荒むほど、AのTwitterはキラキラと充実し、いいねもフォロワーも着々と増えていきました。
それしか居場所が、楽しみがないから、依存してのめりこむ。悪循環です。
でも止められない。そうこうしている内に周囲はチヤホヤ囲い込んで引きずり込んでいく。
同居者の私の事は一切省みずに、通話でうちよそ恋愛RPをして騒ぐのを耳にしながら耐えるしかない日々。
いつか一緒に回った思い出のシナリオも別のうちよそ相手に回すようになり、仲良かったPCを改変してまで他フォロワーのPCとくっつけたり、
一緒に回ったとある4PLシナリオで、私と同じHOだった別卓のフォロワーのPCを、このHOにおいて最高のPCだと褒めたり、
珍しく嬉しそうに話しかけてくれたと思ったら、自陣やうちよその自慢話、卓での武勇伝、表で出せない同卓への愚痴、悪口、お気持ち。
私にとっては地獄でした。
ただただつらかった。気が狂いそうでした。
いや、実際Aがうちよそで結婚シナリオ回ってた時は怒りで狂い死ぬかと思いました。
こんな背景を知っていたら卓に誘えますか？
恐ろしいことにこんな状況の人でも、まともに卓だけは出来るみたいなんですよ。すべてを犠牲にしているから。
同卓者には朗らかで愛想良く振舞いますが、同居者には思いやりのかけらもない態度ばかりです。
参加するかは個人の自由、個人の責任。揉めるのは家庭の問題。と言ってしまえばそこまでの話でしょう。
ただ、Aはどちらかというと身内の輪の中で卓を回すタイプでしたので、卓にはいつも似たようなメンバーが参加していました。
だから、私は誘った誘われた同卓相手についてどうしても物申したい気持ちがあるんです。
なんで大丈夫だと思ったんですか？
同卓は悪くないじゃん？と思った方は、TRPGをそのまま煙草とか酒とかギャンブルに置き換えて考えてみてください。
卓を重ねてどんどんおかしくなっていく恋人を、どんな気持ちで支えていたか分かりますか。
心配をよそに毎日のようにお祭り騒ぎをしているのを見るのが辛くて、誰にも相談出来なくて。当時は私も心身の調子を崩し、輪を抜けて卓を引退しました。
再三言いますが、
卓予定を立てるのをやめてください。少なくともゆとりのある日程を立てるようにしてください。
卓を詰め込んでいる人間が、まともな生活送れるわけがないという前提で疑ってください。
ただ拘束時間が長すぎるんです。真面目にやろうとすればするほど、特に働いている人間にとっては致命的です。
その人と一緒に住む人たちは卓参加を歓迎していますか？聞いてみてください。
ひょっとしたら知らない所で誰かから激しい憎しみを向けられているかもしれないです。
私たちの生活はすっかりAの卓予定を中心に回るようになり、卓のない日もAには卓準備あるいは感想文FA作り等があるせいで、二人で今日は何しようか？と考える日なんてありませんでした。
Aの中ではすっかり、卓のある日は楽しい日、無い日は楽しくない日となっていたらしいです。
プロポーズの可能性なんて夢のまた夢、どちらからともなく結婚に関した話題を避けるようになりました。本当に冷めた関係になりました。
卓参加を引き止めるのは難しいんです。
本人が納得できるように説得して止めるのは、本当に、本当に難しいことなんです。
ですが、TPRGというものは私生活も体調も、人間関係も、いともあっさり簡単に壊します。
誘われる側も、もっと考えてください。自分さえよければいいという考えをいますぐ捨ててください。
一緒に暮らす人間の私生活も、削って捧げていることにどうか気付いてください。
迷惑なんです。
Aと私の同居を知っていても、うちよそを組んで毎週のようにタイマンシナリオを回して、卓でもTwitterでもいちゃつきまくってたあの人。
人数が足りないけどいける？と突然卓をねじ込んできたあの人。
Aさんの絵最高～！もっと見たい！という風におだててFAを催促しても、自分からは一切描かなかったあの人。
許せない人ばかりです。
一緒に過ごす時間を、卓よりも楽しいとAに感じさせることが出来なかった。
何より本人が楽しいと心から喜んで、夢中になっているものを、取り上げることなんて、ついに出来ませんでした。
当時のことを思い出すと、今でも悔し涙が出ます。
ただ、卓さえなければ。
卓さえなければ、もっと幸せになれたのにという思いにこれからも苦しめられるんだと思うと、最悪です。
かれこれずっと長い付き合いで、この先だっていくらでも一緒に暮らせると思ってたんです。TRPGにハマる前は。
積み上げてきた年数よりも遥かに短い期間のうちに、笑えるほど全てが壊れました。
卓で埋まった生活が続いた後、Ａは入院しました。それをきっかけに色々と揉めた結果、別れるに至りました。
向こうの主張としては、人の唯一の楽しみを奪って思い通りにコントロールしようとしているのが気に入らなかったと。
個人の楽しみや趣味を一方的に否定して、奪うのは間違い。それも当然だと思う。
しかし、それは周囲に迷惑をかけず、やるべきことをこなし、自分で自分を支えている人だけが主張出来ることではないか？
コントロールされるされないの話じゃない。そっちが自分で自分の欲望をコントロールすることが出来てないから私は困っているんだ。
TRPGにはまるのは自由だけど、何よりも優先度を高くして、他を蔑ろにするのはおかしいんじゃないか。
そんな調子で話してみても、結局は最後まで分かり合えず、平行線のままでした。無駄な努力でした。
資金が貯まったら結婚式しようと話していたのに。もう何も考えられなくなって、自分の家族にも事情を正直に説明できませんでした。
別れる際に猫についても散々争いましたが、世話を放棄して卓で大笑いしていたような人に任せたくない一心で私が引き取りました。
今現在もとっても元気で、とってもかわいいです。人の諍いに巻き込んでしまって、申し訳ない。
結局Aはアカウントを消し、残った別垢も鍵垢なのでもう私には何も分かりません。(消すに至った理由は他にもありますが長くなるので割愛します)
あの頃あんなに仲良くべったりだった卓仲間たちも、どうやら今現在はAと全然関りがないみたいです。
Aが消えて少し経ちますが、その人たちはすっかり平常運転に戻って、くる日もくる日も別のTRPG仲間と卓報告をあげていたので、モヤっときて日記にしました。
そういえばあの人たち、私が卓引退した時もろくに反応なかったですね～。
楽しい話題に溢れ、何事もなかったようなTLを眺めていると、自分たちの苦しい日々は何だったんだろうとただただ虚しくなりました。残酷ですね。
あの人たちも何かを削って卓を続けているんでしょうか。
そこまでして遊び続ける意味が分からない。何もかもすり減らす趣味なんてろくでもない。
もう、いい加減にしたらどうですか。
結局何も残らなかったし、何にもならなかった。Aが積み上げてきたものも、仲間も、全部虚像だったんです。
責めても仕方がないことに対して嘆きたい気持ちばかりが渦巻いています。
どうか、こんな思いをする人がいなくなるように願うばかりです。
誰もかれも楽しく遊びたかっただけ。どこにも悪意なんてなかったと思います。それでも地獄は生まれました。
あのとき私は、どうしようもない怒りをどこに向ければよかったんでしょうか。
《追記》
まさかこんなに拡散していただけるなんて思ってもいませんでした。冷や汗が止まりません。
数々の反応、ご意見、ほんとうにありがとうございます。
私も視野が狭かったですし、ずいぶん身勝手な主張をしてしまった自覚はあります。一つ一つ反応を読みながら、勉強させていただいております。
私のような人がこれ以上生まれずに、皆さんがトラブル無く楽しい卓生活を送っていただけたら何よりの本望です。
最後に追加で吐かせてください。
Aへ
ずっと心から愛していました。
ひどい人間でごめんなさい。
いいたいこと一杯あるので箇条書きにしとく
・あの広告は、あくまで雀魂と咲-saki-とのコラボに関する広告。批判がYostarに行くならまだしも、原作漫画に行くのはそもそも筋が違うね
・駅に掲出する広告としてふさわしいかの議論はあっていいと思う。個人的にはやるにしてももっと穏やかなやつを使ってほしかったね
・尾辻議員はあくまで思ったことをつぶやいたのだと思うが、野党側の前衆議院議員でLGBT公言しているという立場を考えると不用意だったね(批判的な人間の餌にされるだけだし、よりによって女性同士の恋愛関係が当たり前にある咲-saki-)
・尾辻議員の批判者も、ここぞとばかりに尾辻議員の言ってないことを拡大解釈し、表現規制派や萌えフォビアの暴論という文脈で各所に放火しまくってるね。卑怯者だね
・もへもへとかあの辺の界隈が特にそうだね。そいつをRTしてるフォロワーがいたら即ブロックだね
・一方彼女のその後の対応は、批判者、賛同者にそれぞれ対立する燃料を与えて、自分の手を汚さずに燃やそうとしているね。卑怯者だね
・国政復帰を目指す立場であれば、個人としても政治家としてもどう思うかをはっきり伝えるべきで、その結果起こる反応に対しては真摯に向き合うべきだね。それが出来ない時点で国政復帰は無理だね
・もちろん、脅迫者に対して向き合う必要はないけどね。そっちは警察に粛々と通報するといいよ
・ところで、なぜ広告としての議論から、咲-saki-という作品そのものの議論に移ろうとしているの？賛同者を背中からマシンガンで撃つの好きなの？そんなんで国政復帰は絶対無理だよ
・尾辻議員の賛同者も、脅迫に対することへの非難はいいけど、尾辻議員のそういった行動を諫める言動があまりみられないね。こういう時こそ甘やかすべきではないと思うよ
・目立ってるやつら、ほとんど雀魂にも咲-saki-にも興味のない奴らばっかりだね。勝手に宣伝してくれてありがとう
・咲-saki-はスピンオフ各作品含めてとても良質な麻雀漫画です。絵だけみていては見失うものがたくさんあるので、ぜひ原作、アニメ、実写映画にも触れてください
・今回の雀魂コラボでも、部キャプ描写が全開で唇をかみしめています
【追記】
結構な反応あって驚きだよ！
まず謝んなきゃいけないのはファンの癖にSが小文字だったことね。正しくは咲-Saki-です。戒めのためそのままにしておきます。
しっかし腹立つのが、トラバにある染谷まこファンなんているわけねえだろってコメントよ。んなもんいるに決まってんだろ！
どうしたら信じてもらえるの？咲-Saki-オンリーでbolze.が出した部まこ本2冊(折本とオフセット本)とも現地で買って持ってるっていえばいい？
オフセット本の方は中古買取25000円になってるの見たことあるけど、100万って言われても売る気ないよ？
その他ブコメにも反応の中に気になったものがいくつかあったので答えるね。
jou2 批判すべきは「広告の掲載許可を出した施設」の方で、広告出した所でも原作でも無いと思ってる。それはさておき、咲シリーズは雀荘メシと咲日和が好き
Yostarに行くならまだしも、としたのはYostarに行くのも筋が違うと思ったからなのよね。自分も施設側に問うなら行動としては理解できる。
まこメシは早々と終ったのが残念だけど、連載してくれただけで感謝してるし、久まこ美穂子のいいトライアングルな回もあったのもよかった。
咲日和ともどもネタ出しは大変そうだから続けるのは難しいのかなあ。
Helfard フォントカラーを変えてもリンクがあると黒くなってしまうという知見を得た
はてな記法に自動キーワードリンク停止記法ってのがあって、[][]で自動リンクする単語を囲むと停止されるはずなんだが、これは他の記法やHTMLタグとかち合うとうまく機能しないらしい。
キーワードになりそうな場所を囲ってみたが改善しなかったから不格好だけどそのままにした。
mayumayu_nimolove イーロンが最近トランプにケツ突き出してる女の風刺画ツイートしたけど同じだよね。増田はイーロンの投稿見た時なんて感じた？対象が興味あるものとないものだとかなり印象が違う事例だと思うよ。
僕はイーロンマスクが嫌いです。ついでに言えばトランピストも同様です。イーロンがやることについては正直興味がないのでそのツイートをしたことすら初めて知りました。
文字みただけで不愉快になるので今後自分から見に行くこともしないです。
Twitterで彼が好き放題やっているのも、昔いた会社でワンマン社長に振り回されてメンタル壊したことを思い出すのでたまったもんじゃないですね。
www6 前半「個人の感想かよ…」後半「個人の感想かよ！」
ぐうの音も出ねえ…
mito2 そういや、「作者女性なのに」って言ってるのを見かけたけど確定したの?
それ、この騒動を遠めにみてる咲-Saki-ファンが特に笑ってるところじゃないかな…
tomoP 全部正しいこと言ってる。特に後半。特に最後。
同志よ。他に部まこ派といってくれた人も心強い。
S_Maeda “竹井久の本妻は染谷まこです” ？？「どうやったらこんな思想になるのでしょう？部キャプが嗜好だっていうのは明らかなのに…
teraph 染谷先輩はまこ飯でモブ男子に告白されて嬉しそうだったしノンケでしょ（着火） 部キャプ派かつ京咲派です。
咲のど派でもあるので、君とは分かり合えないが否定はしないよ。
その他部キャプ派の方多くいるようですが、僕は他のカップリング推しを排除したいなんて思ったことはないからその程度の付け火なんて屁でもないさ。
とかいいつつ薄荷屋の同人誌を1冊も買わないことでささやかな抵抗心を示しているよ。スロウスタートは好きだけどね。
Windfola 「良質な麻雀漫画」ここは全力で釣りに行くスタイル
そんなつもりはなかったんだけどなあ…「良質な漫画」といっても引っかかるならすみません…
satomi_hanten え、良く分かんない福路美穂子派閥と染谷まこ派閥があるの？（5chとかは見ないので分からん）。僕は・・・悩むな・・・。どっちも良い・・・。/ あ”？能力モノも面白いだろ！（少年雀鬼 東など
竹井久のお相手には、恐ろしいことに加治木ゆみ派閥という第3勢力もあり、主に東横桃子(及びかじゅモモ派)からの妨害を食らっているともっぱらのうわさ。
広く見わたせば国広一派閥もあるとかないとか。
能力物も面白いよね。咲-Saki-は能力者(とされる人)に、非能力者(とされる人)がしっかり立ち向かうから好き。
tori_toi 咲、アニメ化された分は好きだけど、ここ最近のキャラの爆乳化は一般漫画の枠に入りきらなくなってる気はするよ…正直。作者が描くの辛そうなのも見ててつらい。
大星淡とかね。あの辺は先生の手癖なんだろうけど、好きなように書いていいんやでと思う一方で、程ほどにしてくれやと思う気持ちもある。
単行本の書店特典だとさらにリミッター外れてるところがあるので、おとなしめの所でしか買ってないです。
swampert260 咲-Saki-警察だ！Sを大文字にしろ！／私も十年来部まこ派です
マジごめん。そしてありがとう。
わかる。
こいつは勝手に「単なる個人の感想を逸脱して表現の不適切性に結びつけられると俺が不快だからやめろ」と言ってるにすぎないし。
そもそも男性にとって共感的で有利な規制であれば科学的根拠など待たずにすぐに可決するだろう。
ダブスタと矛盾に満ちていてネットのオタクの謎の声明はたまに読んであげるけど聞くに値しないことがよくわかる
こいつの言い分のほとんどは、特に理由もなく自分はそう思うからにすぎないんだよな(しかも浅い)
公共空間は不特定多数が利用するからこそ、特定個人の主観に頼るのではなく、何がどのような悪影響を及ぼすかを客観的、実証〜〜空間のポリシーを設ける本来の手続きであるように思う。
前にも言ったが男性にとって共感的で有利な規制であれば科学的根拠など待たずにすぐに可決するだろう(バイアグラにしろ窃盗にしろ)科学的根拠による完璧な立証を伴う規制よりも、科学的根拠によらなかった立法を数えた方がずっと多いだろう。個人のお気持ちや不快感による表現規制を問題視するならまず名誉毀損や侮辱罪に科学的根拠がどの程度あるかを考えるところから始めるといい。結局「俺が共感できたか、俺の身に影響が降りかかったか」というこいつの感想と共感の問題でしかない。それに法は常に科学的根拠を要するとは考えていない。常に科学的根拠に依ることは科学の性質上それはそれで危険だとしているからだ。そもそも憲法上の表現の自由の趣旨とは民主主義に参加するための自由であり、為政者や権力者に対する批判や政治意見交換の場の確保などを本来想定している。つまり上記の全てはこいつの妄想と感想の話なのである。
彼は自分が世間知らずで頭が悪いということを理解する知性に欠けているのだ。
科学的な根拠や研究の蓄積とは、しかもこいつら素人が考えるようなものではない。仮に経験則で多くの人がおよそ真だと推測できたものだとしても100%認められる科学的根拠があると言うためには多くの時間と研究とお金を要する。つまりその考え方とは、犠牲を厭わず、救済を完全に放棄するものなのだ。
いやらしい言い方をしてしまうと彼の話は完全に"お気持ち"のみに依拠しての妄想的発言であり、また通常の成人が本来有しているべき常識や洞察や知識が欠落した故のものである。
彼がその後も長文で長々と持論を述べているが、その全てが上記のように根拠なく彼のお気持ちに忖度するように求め、彼の不快感に配慮することを求め、彼の中の独自的な正義感という感情を満たしてくれることを社会に一方的に求めるという、1から100までお気持ちベースの内容であり、恐ろしいことに彼はダブスタや矛盾や妄想という言葉の意味を理解できていないのである。
基本中の基本。一つの集団を形成するために、一つの信仰を共有できなければ、それは味方とは言いがたい。
また、無能な味方を排除する際にも、一言「背信者」「背教者」とくっつけるだけで、あっという間にオサラバできる、大変に素晴らしい戒律である。
これまた基本。モノをあがめるようになると、命よりもモノが大事になるため、集団が生き残るにはモノをあがめるより言葉をあがめないといけない。
ここからが、集団に害する無能を見分ける機能に深く関わっていく。
恐ろしいことに、ユダヤ人の祖先はやたらめったら権威を振りかざすやつが味方にいてはいけないということをン千年前にすでに喝破している。
休めるときに休めないと、休んじゃいけないときに休まなければならなくなるため、こういった人間が味方にいるともしものときが怖い。
家庭環境がゴタゴタしている味方なんてのは、どんなに有能であったとしてもいずれボロが出るという話。
当たり前。でも、別に生存競争を否定するわけではなく、実際、ユダヤ人は決してホロコーストされ続けるような弱い集団ではなく、普通に、神の名の下にジェリコの戦いで住民の虐殺を行っていたり、数回にわたって行われた中東戦争で圧勝していたりする。もっとも、味方を殺すような存在が集団内にいていいわけがない。
昔も今も、恋愛というやつぁ人間関係のゴタゴタに直結するものであり、そういった感情を上手く制御できない連中を身内に飼ってしまうと、後々面倒なことになるという話。
これも当然。しかし、味方うんぬんという話以上に、敵に対しても同じである。これは、敵でも第三者でも、恨まれて当然の行為を禁ずる大変重要な話である。そして、そもそも、身内に泥棒がいたら全ての信用が失墜する。
同上。身内に嘘つきがいて、周囲の人間に信頼してくれとお願いしても、それは無理てえものである。
宗教が集団の話なら、これは世間の話。なんやかんやでアホみたいに利益ばかり追い求めれば、それは恨みを買う要因になるわけで、隣近所とゴタゴタ起こすやからを身内に入れてはいけないという話である。
やけに生活観のあふれるユダヤの十戒と比べて、キリスト教の七つの大罪は、完璧に戦時中、もしくは争乱に特化したつくりになっており、飢饉や疫病、戦争といった中世暗黒時代のかほりあふれる、無能な味方の割り出し方法となっている。
主君、および味方のトップ以外、戦争中、最も忌避すべき味方の第一位。自分が世界の中心と思っている味方が多くなればなるほど、作戦の遂行能力及び継戦能力の維持が難しい。
これまた、戦争中では忌避したい味方。戦争ではなくて、個人を見るようになってしまうと、徐々に大局観が失われていく。
喜怒哀楽の一つの感情であるため、これはいたし方ない部分もあるにせよ、これを抑えられる味方についていきたいのもまた事実。
これは、戦争以外の全ての生活においても言える話。怠惰な味方と一緒に成功を得るには、戦場以外の場所ならば普通の味方の4倍以上の努力が必要になる。これがもし戦場だったら、味方の怠惰のおかげで真っ先に最前線に送り込まれる。
これも戦争も含む全ての生活において言える話。もう一個、もう一人、もう少しという感情を抑えなければ、戦場では無様な死に直結し、商機では大損に突撃することになり、特に飢饉の場合、集団全体の死の可能性が高まる。正直なところ、飢饉の場合は、強欲な人間は殺されても仕方がなく、実際にそういった排除の論理は多くの民話に残されている。
これは、完璧に飢饉に関する集団内の排除の論理に直結する。いくら才能にあふれ、カリスマがあり、集団内に良い影響を与えたとしても、飢饉の際に暴食する人間は、集団全体の死に関わるため、やっぱり殺されても仕方がない。むしろ、飢饉などという非常事態に、才能やカリスマ、良い影響などといった話はまったく関係はなく、いかにして全員で耐え忍ぶかが重要になるため、耐え忍べない連中はどうしたって排除される。
上記のように、無能な味方には様々な要因が存在するが、基本的にたった一つの要因しか持ち合わせていないなんて話はまず無い。むしろ、2つも3つも悪徳やら罪を持ち合わせているような場合が多い。しかし、世の中は大変に困ったもので、七つの大罪のほかに七つの美徳と呼ばれる有能な味方の条件に合致する要素があり、そういった要因が複雑に絡まりあって人間が出来ている以上、そういった複雑な連中をいかに上手く制御していくかが、上に立つ人間にとって必須の技術となる。
忠義、希望、勇気、純潔、慈愛、純愛、友情、誠実、知識、正義、分別、節制、貞節、自制、寛容、勤勉、忍耐、親切、上品
･･･七つどころの騒ぎじゃない。けれども、一応、全て過去に七つの美徳に含まれたことのある要因である。ちなみに、味方が持っていて果たして有能かどうか微妙な要素もいくつか見え隠れするけれど、逆に言えば、それに反する悪徳を有していたら、とてもじゃないが目も当てられないという話がほとんどであるため、希望や純潔、上品といった要素が含まれるのも仕方がない。
実際に母親が不幸になったら、とても心配するし、不安になり、号泣したり抑うつ症状を発症したり、食事できなくなったりするんだと思う。
場合によっては経済的に支えたり、心身をささげたりする必要があって、本当に困ったことになると思う。
ただ、具体的にどう、というのはないが、ぼんやりと、「しねばいいのに」的な気持ちを持っている。
幸せそうな母。素晴らしい言葉の響きだ。読んだだけで、娘として幸福感が呼び起こされる。
しかし同時に、あるいは圧倒的な強さで「ふざけるな。ゆるさない」と思う。
かつて私は、母親が自分にそう思っていると感じていた。今でもまあ、感じている。
娘が自分より幸せになったり、愛されたりするのが我慢ならないんだろうなぁと、感じていた。
だから母親が喜びそうなこと、こんなに自分は恥をかいた、失敗した、誰にも相手をされなかった系のエピソードを伝えた。
母はそれでご満悦に見えた。
それが今では、私が母親にそう思っている。ざまあみろ。とどこかで思うのだ。
それに対していちいち罪悪感を抱く自分。
大して母親は、絶対にそんな感情を持ち合わせていない。気持ちよく「ざまあみろ」と思って、あるいは無意識に気持ちよくそう感じて、一切振り返ることも覚えていることもないだろう。
母は…というか、世の中にはそういう人たちもいる。
たまたま自分の母親が少なく、娘が大きかった。と、言えるだろうか。
統合失調症やうつ病は、遺伝子の関連性があるが、それが絶対ではなく、複合的な要因だと言われている。
環境的なストレス、というが、ストレスというのも感じ方の個人差が大きい。
罪悪感さえなくしてしまえば、私ももっと気持ちよく生きられたと思う。
母親を憎む前に、正面切って悪口を言って、関係を断って大して心配にも思わず、実家に帰ったりしない人になっただろう。
母親とテレビ番組を観ていて、「障碍者は気持ち悪いから見ませーん」と笑ってチャンネルを変えた母。
私はもはや恐ろしいことに感じたが、それが実の母なので、なんとかするしかないのだ。
無かったことにして、やりすごす。
そういう積み重ねが徐々にむしばんでいって、最終的に精神疾患を発症するのだと思う。
私が死んだら、母親は人並みに悲しむだろう。でも早く立ち直り、美味しいご飯や旅行を楽しめるようになると思う。
でも自分はたぶん、うつ病になって自殺するかもしれない。そういう予感がする。
