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はてなキーワード: 吐き気とは

2017-05-22

彼氏穴兄弟友達を続けている

彼氏友達が、彼氏が振った元彼女と同じタイミング彼女にフラれたので、傷の舐め合いで2人が付き合い始めた。

彼氏友達のことが心配なのですごい会いたかったらしいのだが、

その友達彼女に「〇〇くんには会わないで」と言われていて会えなかったんだそう。

なんだけど、最近、その女と別れたくなったってことで会いに来たらしい。

え、つーか穴兄弟じゃん……キショ……って思っちゃって、なんで友達続けてるのか理解できない。

しかも、なんか自分が女だからか、2人の男にヤリ捨てされたアラサーメンヘラ女に同情しちゃうっていうか……。

大学時代によくあった、同じコミュニティ彼氏彼女をとっかえひっかえするヤリサーみたいで吐き気

http://anond.hatelabo.jp/20170522024856

みはしないけど、相手Facebook交際中設定しなきゃ浮気認定する奴だったら気持ち悪い。で、交際中設定して付き合ってる自分吐き気がしそう。

2017-05-19

親が新興宗教やってる

前提として、これは別に宗教批判するつもりは全くない。

私自身は、宗教趣味の一つみたいなものだと思ってるから、人が何を信じようがどうも思わない。ただ、世間はそうはいかないということは、きちんと理解している。

年齢も年齢だし、そろそろ婚活(合コン婚活パーティー結婚相談所、友人の紹介等々)しようかなと思っているけど、相手申し訳なくて、なんとなく積極的になれない。

だって、私の親は新興宗教やってる。彼女の親が熱心な信者ってどうなんだろう。

そもそも信仰する宗教教義では、男女間の恋愛は厳しく制限されていて、小さい頃から男の子と親密になってはならないと言い聞かされていた。その影響もあって、男性とどう距離を縮めていいのか分からない。

親がどの宗教を信じようが、それは親の問題であって、私は私だとずっと思ってきた。宗教とは全く関係のないところで、出会って結婚したいと願ってきた。

でも結局のところ、同じ宗教信仰者同士で結婚するのが一番いいのかもしれない。それを考えたら、吐き気がする。

ちなみに姉は、親の宗教も引き金となって離婚した。

何も食べずに24時間すごした

体調が悪くなって、吐き気もするし

こりゃたまら

ってことで帰宅してすぐ寝た。

なんやかんやで24時間食べなかった。

少しずつ食べ始めてるけどこういう時に試してみたくなるのが

水溶性食物繊維だけ摂取するということ!!

食物繊維は、腸内細菌によって短鎖脂肪酸に変換される。

短鎖脂肪酸は、糖質の代わりにもなるし、脂質の代わりにもなるので

最低限の栄養成分は賄えそう。

たんぱく質は、オートファジーで賄えばいいし( ^ω^)・・・

水溶性食物繊維を好む腸内細菌勢力を増やしたい。そうすることによって

日ごろから炭水化物脂肪といったものが含まれ食材への欲望制御できる

のでは?

https://www.j-cast.com/healthcare/2017/05/06296778.html

2017-05-16

病気でも働いてる人

病気になった。

まだ治るか治らないかからない。治らなかったら一生この体調不良と付き合っていかなければならない。地獄すぎる。耐えられないと思う。


病気の人はどうやって働いてるんだ?

週5で外に通勤するような仕事の人。

働くの無理じゃないか

会社にたどり着くだけで精一杯な気がする。

そこから労働なんて考えただけで倒れそうだ。


ググるとみんな普通に我慢しながらクスリを飲んで働いているらしい。

絶対無理だよそんなの。耐えられる気がしない。


それでも生きて行くためには働かないといけないんだろうか?

吐き気をこらえて・・・耐えて・・・

何のために生きるのだろう?

http://anond.hatelabo.jp/20170516013236

実際、日本猿のオスの血が入ってるなんてそれだけで吐き気がするし呪われてると思ってる女性多いよ。だからこそ生まれ変わったら日本で生まれたいなんて答える女性ほとんどいない。

2017-05-12

ワンオペ育児がそんなにつらいなら

親と同居すればいいじゃない

吐き気がするほどのトラウマ」とか「血反吐はきながらサバイブしてきた」とか見ると、なんだかなーと思ってしま

2017-05-11

http://anond.hatelabo.jp/20170511015945

「急な発熱で休む」ことに対してすら非正規を持ち出してることの説明にまるでなっていないし

専門性のない非正規代替が効く正社員仕事は全体の何割だよ

さっきまで正社員を余分に雇うことの是非を語り人員削減正当化してた口で急に非正規に飛びつく

絵に描いたような竹中平蔵吐き気がする

2017-05-10

安楽死はよ

うちのばあちゃんは96歳。もう一人で何もできん。

病院行けば山のように薬をもらってきて、毎日大量の薬を飲んでいる。

薬を大量投与というより、税金を大量投与だな。その薬代はほとんどは税金によって補填されてるからな。若者の将来を犠牲にしてな。

ばあちゃんの寿命を引き延ばすのに税金が大量に消費されるんだ。

ヘルパーさんやら何やらが家にきてはいろいろ手伝ってくれるが、この金もほとんど税金だ。

動けないばあちゃんのために、税金どころか貴重な労力がばあちゃんの介護のために奪われる。

家ではなんやかんやですごいエネルギーがかかる。あらゆるところに暖房をかけ、長時間かけて風呂にいれる。

ばあちゃん一人生かすのに税金だけでなくエネルギーの消費もすさまじい。環境負荷もはんぱない。

今日長生はいいことだなんてことをばあちゃんが言ってて本当腹がたった。

これさあ、政治家社会を維持する意思があるのか?

今の30代以下の人間の未来なんてみじんも考えて無いだろ?

無理がありすぎる。ろくに税金も払ってこなかったばあちゃんが湯水のように税金を使うんだ。

もう生きてても何もしてないのに税金だけ大量に消費される。これって何のため?

まじめに働いてきて蓄えもあって、年金がなくても生活できる人だったり、健康維持のために努力して歳でも動ける人なら長生きする資格があると思う。

でもばあちゃんはそうじゃない。

この不健全社会吐き気がする。

年寄りは早く死んでほしい。

でも死にたくないって人が多いんじゃなくて、苦しみたくないって人が多いんだと思う。

から無駄にだらだら病院に通うんだ。

薬漬けでダラダラ長生きされることが倫理的に正しいのか?日本資源豊富な国で、ここからお金が出ているなら100歩ゆずってよしとしよう。

でも日本未来犠牲にして今の社会があるんだよ。

日本にこそ、安楽死必要だ。切に。

安楽死はよ。

2017-05-09

頭痛外来いこうよ!

Twitterで少しバズっている、「片頭痛なめんな」の漫画https://togetter.com/li/1108670)を読みました。

不確かな情報に振り回されず、頭痛に悩んでいる人はぜひ病院に行ってほしいなと思いこの増田を書きました。

私も頭痛持ちで、高校生のころから結構悩んでたんですけど、テレビとか雑誌とかで「自称片頭痛の人って結構多いですけど、それは片頭痛ではありませんよ?」という主旨の記事(冒頭の漫画のような)などを読み、自分もきっと片頭痛ではないか病院に行くなんておこがましいな、自意識過剰だな、と思ってセデスとかロキソニンとかを飲んでました 。

頭痛がひどいとき吐き気がおさまらなくて、寝ることもできなくて死んだほうがましだなってくらい辛かったです。

3年ほど前、知人が頭痛外来に通っていると聞き、私も行ってみることにしました。結果は片頭痛と緊張型頭痛の両方でした。薬も処方してもらいました。頭痛かな?と思ったら早めに服用すると本当に効きます。今までは頭痛がきたらもうその日の予定は諦めるしかない生活だったので(旅行のためにチケットをとっていてもキャンセルして寝ているしかなかった)、本当に人生変わったな、という実感があります

頭痛で悩んでる人は素人判断しないでぜひ頭痛外来受診してほしいです。

(私は引っ越したりしたので何件か受診したのですが、頭痛外来を掲げていても専門は他の分野のようで、あまりちゃんと見てもらえないところもありました。

個人的感想ですが、クリニックのホームページ頭痛外来用の問診票を載せてるところは丁寧に診てくれる印象があります。問診票をあらかじめ記入して行くか、当日病院で記入してもよいかはクリニックによって違うかも。記入しながら自分頭痛の傾向とかを思い出しておくと問診のとき話しやすかったです。)

薬はけして安くはないんだけど、頭痛のない生活を買えるんだと思うと全然高くないと感じます。このくらいの頭痛病院なんて…と遠慮せずに、ぜひ受診してほしいです。皆さんも頭痛に悩まされない快適な生活が送れますように!

http://anond.hatelabo.jp/20170508161734

解散解散

いい年した大人がこぞってチラシ裏の落書きに親身になっててうける。

どうせ幻想ですよ。仰る通りちょっとつらい現実を突きつけられたから逃げ場所を探しているだけ。

大体僕が何をしたっていうんだよ。会社行事に引きずり出されて、やりたくもないことからも逃げずに向き合ってただけじゃん。

真面目に生きて人には親身に寄り添って、人を騙したり人をバカにしたりもせず自分一生懸命に向き合って、親の面倒見てたら婚期が遅れて見合いでなんとか結婚してこれから幸せになるつもりで相手一生懸命に愛そうと頑張ってるのにどうしてこんなに毎日辛いんだよ。

コメントリンク先も全部読んだよ。ごもっとも過ぎて昼から涙目止まんねえよ。

いままで女性から好意を持たれるなんて経験ほとんどなくて、告白しても振られてばっかりで相手傷つけるかもしれないって臆病になって、それでも真面目に生きようと思って自分磨きを頑張って来たよ。

からしかしたら神様一生懸命生きてきたご褒美でもくれるのかとおもって期待したよ。

失った時間を取り戻すように、20代の純な恋愛をさせてくれるのかもって思ったよ。

その先の絶望なんて少し考えればわかるに決まってるじゃん。そんなにバカじゃねえよ。

でも、もしかたらこんな人生でも運命的な軌跡が起こるかもって期待することの何が悪いんだよ。幸せを願うことの何が悪いんだよ。

大体、何で妻はあんな態度で毎日のうのうと生きていられるんだ。

子供人質に人の金で飯食ってるだけじゃねえか。

どうして不倫した人間けが悪で、そこに至るまでの事情が一切認められないんだよ。

不公平すぎる。愛が欲しいだけなのに。愛だけほしいだけなのに。セックスがいやならしなくてもいいよ。愛を実感したいだけなんだよ。結婚にそれを奪う権利があるなんて聞いてなかったよ。




一応追記するけど、まだ妻に尽くせと言う人は何なの?

尽くしてるよ。人並み以上に尽くしてるし、話にも耳を傾けている自信もあった。

育児にも参加しているし家事も手伝ってる。プレゼントも欠かさないし、外食にも誘い出してるし、自分のことで迷惑をかけないように心底気遣ってる。

ご飯も褒めるし、ことあればありがとうを言ってるし、育児に疲れてればねぎらう言葉も忘れずに届けてる。

それなのに妻はそれに応えようとせず、一切の自信を打ち崩して踏みにじったんだよ。

言われなくったって子供を愛しているからこそそれだけの仕打ちを受けても踏みとどまれてるんじゃん。

お土産だけの話ではないけど、それすらも妻はそこでせき止めてしまってるんだよ。

食べ物に限らず直接渡せばあとで食生活バランスだとか教育的にだとか色々言われるから、気を遣って妻を経由させてるのに。

そんな状態で僕の自尊心を優しく包みつつも満たしてくれる女性が現れた人間気持ちがわかんのかよ。

それなのに未だに妻に対して批判どころか同情ばかり集まるのって何?結婚って男性に対する奴隷制度なの?

この人のコメントとか辛すぎる。

id:ceries 子供を愛しましょうよ。もう愛を与える立場になったということだと思います。こんな書き方したくないですけど、「あほか」とか「ふーん」という反応しか思い浮かびません。

まさに妻と同じ反応。それが人格否定、むしろ人権蹂躙していることに気付いてほしい。星集めないでよ。本当に吐き気が止まらなくなる。

愛を与えるだけの聖人になれとか、自分必要いからって男性という生物否定するなよ。

どうせこうやってかいても、相手が望んでるものがーとか子供の愛し方がーとか始まるんでしょ?絶望しか残ってねえよ。

2017-05-07

[]5月7日

○朝食:なし

○昼食:なし

○夕食:冷やし中華、1/2分の野菜スープ高菜おにぎり

調子

しんどかったので、横になって、映画を見てた。

最初にみた映画面白かったので、調子に乗って4本続けて見た。

そしたら、最後に見た映画家族愛ものだったのが、自分の中で重みになっていしまったみたいで、気持ち悪くなってきた。

そのあと、お風呂に入ったんだけど、そこから、体の調子もすごく悪くなってきた。

吐き気がするし、頭がフラフラするし、心臓がばくばくする。

朝起きたら死んでしまいそうで怖い。

気持ち悪い。

3DS

ポケとる

今日まででSランク313取得したので、目標までのこり17個。

iPhone

コマスター

ログボのみ。

もしも昨日が選べたらという映画を見ました

見てて辛かった

全然境遇は違うんだけど、自分もこの映画主人公と同じだと思った

家族をないがしろにしたと思う

でも、この主人公みたいに夢オチじゃない

辛い

気持ち悪い

吐き気がする

2017-05-06

温泉の汚さ

温泉で働いている人が書いたスレ

温泉汚物ゲロや痰とかでマジで汚い。

って書いてて「大げさだろ」って思ってたんだけど

この前温泉に行ったら

温泉に浸かっているクソジジイ

わざわざ痰を湯船の中に吐いて

それから湯船の外に流していた。

湯船の中に痰を吐くってどういうことなんだよ

湯船に浸かっていた私も吐き気がしたよ

こんなんだから老害とか言われるんだよ

2017-05-05

[]

父親コミュ障な感じだが高学歴で高給を稼ぎ家族を養っていた。私は父親に似ているといわれた。

父親は好きではなかったが私もあのようになれると思った。今では不可能だ。

算数が好きな子供だった。ほかの子供より計算が早いのを鼻にかけていた。学問の道に進めると思った。

書店の棚に並ぶ様々な本を見て勉強が続くとわくわくしていた。

私は勉強しなかった。今は高校数学ちょっとした問題吐き気を催す。計算ミスがひどい。私は頭がそれほど良くなかった。

一般向けに書かれた理系の読み物が好きだった。学問に対してあこがれはある。だが高校程度の勉強も満足にできない。

塾に通っていたおかげで多少は英語ができた。英検二級を取った。自慢だった。

同じ学校に一つ学年が下で英検二級を取った子がいた。私は井の中の蛙だった。そもそもコミュ障英語は使えない。

英語勉強をやめた。続けていれば今頃楽だったろう。中学時代と今とで英語力に大差はない。

子供の科学プログラミング発見した私はVisual C++ 6.0を親にねだった。入門書を買って動かして遊んだ

ネット技術記事を読んでは本を買って読んだ。今では家に何十冊とコンピュータの本が並んでいるが私は自信を失った。

千行以上のプログラムを書ききったことがない。手を動かさな人間プログラマになれるだろうか。

ずっと昔にWindowsを消してLinuxを入れたコンピュータは何年も前に壊れたままだ。

私はきっと何物にもなれない。どんな仕事もつける気がしない。大学に行きたいのは人と同じになりたいだけ。

普通の人はレールに乗って巡り合った職につくのだろう。十年も遅れた無能はどうやって生きればいいんだろうか。

http://anond.hatelabo.jp/20170505044413

僕は恋愛ができない

なんかラノベタイトルみたいになってしまったが。

恋愛定義を「異性とお付き合いをする」とすると、僕は本当にこれが出来ない。

割と真剣に悩んでいて、このままだと結婚とかできないんじゃないかと思い始めてきた。

これに自覚的になったのはは高校1年生の時。

入試を無事突破した僕には初めての彼女が出来た。相手はかなりモテる人だった。

付き合う前は結構キドキしてたのだが、こっちから告白して、いざ付き合おうとなった次の日から急激に冷めた。

お付き合いしてる期間は何度か謎の腹痛やら吐き気やらに襲われた。

そんなこともあり、結局2ヶ月くらいで分かれてしまった。

高校でもう一人、大学でも一人の方とお付き合いさせていただく機会があったが、結果は似たような感じだった。

箇条書きで、僕のスペックやら症状(大げさか??)やら個人的に思うことなどをまとめておく。

スペック

男性

顔は多分中の上くらい。

そこまで身なりに気を遣ってるわけでもないが、酷いわけでもない。

学歴もまあまあ。そこそこ大手会社入社現在20代前半。

コミュニケーションスキルは中の下くらい??

病的なコミュ障とかそういうのでは決してない。

あとLGBTとかではなく、女性が好きです。

▼症状

・友人として絡んでる分には普通に楽しいのだが、異性としての好意を向けられたりすると強烈な嫌悪感に襲われる。

・付き合ってる期間も「○○の彼氏」という肩書に変なプレッシャーを感じてしまう。疲れる。

▼思うこと

・『やがて君になる』と言う作品をご存知でしょうか??

「好きになられる≒期待される」ことを嫌がり、登場人物の一人が「絶対に(??)自分を好きになってくれない人を好きに」なったりするお話なのですが、現時点で一番自分と近いものを感じています

ちょっと傲慢かもしれませんが…。

アドラーには怒られるかもしれないが、人間関係に関する過去トラウマやらと関係しているのだろうか??




周りが普通に恋愛している中、自分がよく分からん悩みを抱えてしまっていることに最近妙な焦りを感じています

なんか思い当たることとかある人いたらコメントください。

2017-05-04

「いささか吐き気がする」

ヒラリーを勝たせていたら従来どおりの日米関係でしたが、もうそ状態を維持することは出来ないのでトランプ大統領誕生させました

http://www.bbc.com/japanese/video-39801166

2017-05-03

[]5月3日

○朝食:なし

○昼食:ナポリタンコーンスープ

○夕食:考える

調子

父親となんか色々あった。

気持ち悪くて吐き気がする。

ビール飲みたい。

長い休みのたびにこんなことを繰り返している気がする。

気持ち悪い。

なんか美味しいもの食べたい。

ココイチだな。

2017-05-02

4月から5月病になった

4月、ついに高3になった。

元々不登校気味な私は始業式に目標をたてた。それは、「3年生の間はちゃんと学校に行く」ということ。

私が学校に行けないのは決してサボりではなく、精神的な痛みが、吐き気頭痛になって実際身体に表れるからなのだが、私の心の痛みなんて端から見たら分からないだろうし、そもそも「学校に行く」という事が「当たり前」だと教えられたから、学校に行けない自分嫌悪感を抱いてしまうのだ。

学校が始まって1週間後、私はさっそく目標放棄した。朝から涙が止まらず動けなくなったのだ。それから学校に行けない自分を責めてしまい、それでまた辛くなって休んで、その悪循環のまま今も過ごしている。私の性格事情を知ってる人には「4月なのに5月病だね」と揶揄された。

5月になって、私は本当に5月病になった。ちなみに今日学校で腹痛を起こし早退している。きっと来月は6月なのに5月病だろうし、再来月は7月なのに5月病のはずだ。

私がセックスをしない理由

女で、性欲もある。

しかし、しない。

女性にとって妊娠リスクが大きすぎることが理由だ。

コンドームが破れやすい(濡れにくい)体質らしく、過去に破れたことは1度や2度ではない。

※少ないサンプル数ではあるが、相手が下手とかそういうことじゃないようだ。

そのたびアフターピルを処方してもらい、今日までなんとか妊娠せずに済んでいる。

しかし、次は? 次妊娠するかもしれない。

そう思うと怖くて、去年の夏からしなくなった。

ピル飲めばいいじゃん」

そういう人がいるだろう。実は、ここが本題である

私はピルが体質的に合わない。

世の中はピル普及の流れが出来ているから、ネット上にはピルについて「喫煙者高齢肥満」以外の人でも使用できない人がいることが書かれていない。

私の場合、以下の症状が出た。

むくみ体重増加

これはよく言われる副作用である。親しい人から「太った?」と言われるほど体が丸くなったらしい。なお、ピルの服用を辞めたら戻った。

吐き気

これも書いてあるかな。ただ、程度問題は人による。2ヶ月くらい我慢したら大丈夫になるよ!なんて無責任に書かれているが、60日間近く、毎日吐き気に襲われることを想像してほしい。

ちょっとカムカする程度ではなく、つねに喉の奥に酸っぱいものがこみ上げてきて、えづきそうになる状態だ。妊娠つわりよろしく、炊きたてのご飯、人のにおい、タバコ、酒、その他諸々のニオイがダメになった。街を歩いているだけでリバースしそうになるから、とてもじゃないけど普通に仕事できるわけがない。つわりなら、周囲が妊婦理解してくれることもあるだろうが、ピルユーザはそういうわけにもいかない。

血栓症

どうにか吐き気ごまかしごまかし生きてたが、ついにこれが出た。足のしびれとふくらはぎの痛みがあり、これはまずいと思って病院にかけこんだ。案の定ピル服用は禁止となった。

※ちなみに血栓症状が出やすいとよく言われている、高血圧肥満高齢喫煙者のどれにも当てはまっていない

ピル認知されてきたのは喜ばしい。恩恵にあずかった人も多いだろう。

しかし、一方でピルを服用できない人がいることも知ってほしい。

ピル飲まないやつは自己責任」という風潮ができないことを祈る。

[]ニートが夢から覚めたとき

私は数か月で高校中退してからバイト歴もなく家にいるニートで、もう三十路目前です。

不登校になるきっかけは、今思えば些細な事の積み重ねでした。

人間関係が築けず孤立したこと、慣れない運動部疲弊したこと、私の珍解答を晒し教師への反感、

ちょっとした病気になって学校を休んだこと、成績が悪化したこと、それで通えなくなりました。

私の小中学校時代の唯一のとりえが学力でした。塾に通っていたのと少しだけ早熟だったおかげでしょう。

コミュニケーション能力が低くとも、どんくさくても、友達が少なくても、性格が少し歪んでいようとも、

学級委員立候補すれば自分場所を確保できました。将来は学問仕事にできればと思っていました。

アイデンティティをなくした当時の私は家で勉強に専念することを考えていました。

すぐに高卒認定をとって、大学受験参考書を揃えましたが、自分継続して勉強することは難しい。

知り合いに会うのが恐ろしくて、制服姿の学生を見るのがあまりにつらくて引きこもります

親と衝突して将来どうするのかと問われても何も答えられません。

昼夜逆転して気がふさぐばかりの私に、そのうち親があきらめたのか静かになり、何もない平穏な日々がやってきました。

このあたりで専門家支援を受けていれば何か変わったでしょうか。

弟の受験邪魔をするわけにはいかないとか適当理由を並び立てて引きこもり続けます

弟は苦労したものの立派に受験をやり終えて大学で学んでいます。家に邪魔者がいても文句の一つも言わないよくできた弟でした。

なにもうまくいかない、自分で決めたことが何もできない、そんな無力感の日々が延々と続きました。

最近日記をつけ始めました。3年間日記を書き続けています。はじめはぼんやりした字で頭がよく回ってないことがわかります

大学へ行くんだというアリバイ作りのためかセンター試験と受かるはずのない二次試験に3回行きました。

願書を出しても勉強せず、数日前でも勉強せず、まったく意味のない、義務的な、自罰的な行動でした。

2年ほど前から運動の習慣をつけています。はじめは家で筋トレをし、それを日記に記録するだけでしたが

そのうち週に何回か外を走れるようになりました。まったく生産性のない生活の中唯一の充実した時間です。

走れる距離スピード面白いように伸びていき、自信をつけました。

一か月前、突然勉強時間が伸びました。インターバルタイマーをつかって時間管理することで

一日2-3時間が8時間勉強できるようになりました。自分努力できるんだと最高の気分でした。


すべては夢でした。一週間前ほど、私の人生にはもはや明るい未来存在しないことを確信しました。

このまま勉強を続ければ有名大学に入れるだろう、どの学部にしようかなどと調べ物をした時のことです。

ひきこもってすぐにはもう、浪人留年は+2年までだという定説を知っていたはずでした。

すでにどの大学でどの学部で何の勉強をしようともそれを生かせる職業につけるはずはありません。

医学部薬学部くらいでしょうがハードルが高すぎて絶望しかありません。

今まではい大学に入ればなんとかなると妄信していました。それを唯一の希望として生活していたのです。

その先の未来のこと、働かなければならないということについて真剣に考えたことはありませんでした。

コンピュータを扱う仕事がいいなと漠然と思っていました。引きこもる前後趣味だったのです。

ひきこもれば時の流れを忘れます。何も起こらない生活は何の記憶にも残りません。

日記を書く前の自分が何を考えていたのか、何をしようとしていたのか、まったくわかりません。

今更大学に行ったって何にもいいことがない、無駄に年を食うだけで、ほかにやることがあるのではないか

そもそも卒業できるかどうかもわからない。大学勉強社会には役立たない。卒業できても中卒の看板大卒に替えるだけ。

職業訓練専門学校に行ったほうがいいのかもしれない、でも大学受験には未練があります

まったく自信を無くし、食欲がなくなり、悪寒と冷や汗、夜は眠れず朝は早く目が覚めます

無意味かもしれないと思いながら机に向かいます不安で真っ黒の頭は計算ミスを繰り返すばかり。

こみあげる吐き気と闘いながら机に向かいます。今すぐにできそうなことは他に見当たりません。

外に出てアルバイトを探すべきなのか、車の免許を取るべきなのか、ぐるぐる問答しながら問題集を解きます

中卒引きこもりという最底辺仕事を探すのは死ぬほどつらそうでした。どこでもいいか大学を出ていればよかった。

怠惰自分に戻らないように勉強を続けます学力が伸びる保証も、今の勉強が続く保証もありません。

そもそも私に仕事が続けられるでしょうか。学校に通い続けられるでしょうか。

継続できない人間に居場所はありません。私は社会で働いているすべての人々を尊敬します。

今年の受験シーズンはまだ始まったばかりです。しか学力を伸ばすには短すぎ、神経を衰弱させながら続けるには長すぎる。

今気づいたのはよかった、そう自分に言い聞かせますがもう分水嶺を越えてしまっているようです。

大学中退という勲章を一つつけるために勉強をしているようなものです。泣きたくなっては外を走ります

気分の浮き沈みが激しいです。この文章を書き始めたときは死にそうでしたが少し楽になりました。


これを早朝に書いてから数学参考書に手を付けたのですが難問を前に気持ち悪くなってしまいました。

タイマー時間がいつまでたっても進みません。難しいことを考えるのを頭が拒否しているようです。早めの昼寝をして今パソコンの前にいます

勉強から逃げているだけでしょうか。つらいことと向き合い続けるのが人生なのに。

受験勉強を本格的にしていると胸を張れるのはたった一か月だけです。なんて甘ったれなんでしょう。

なんらかの支援を受けて今の生活から脱したほうがいいかもと考え始めます

そういうところにいる人たちを私は蔑視していました。今は将来に向け頑張ってる前向きな人たちと思えてきます

私はちょっと休んでいただけで、まともで、自力人生を切り開けるんだと、そういう無根拠な自信がなくなってしまいました。

両親と相談する勇気すらありません。両親は大学へ進めば何とかなると、私はやればできる子だと、そう応援してくれます

ほかの選択肢について真剣に話したことは一度もありませんし、考えたこともありませんでした。

から覚める前までは楽しく勉強していたのに、昨日までは何とか机にかじりついていたのに、嘘みたいです。

中学生のうちに取った英検二級、去年のセンター7割、何の意味もありません。

日曜日には模擬試験を申し込んであるのに、行かない理由ばかり探してしまます

インターネット無限時間を吸い取る悪魔ですが、ほかに相談する相手がいません。


追記 5/2 20:50

少し楽になりました。今は大学を目指してもいいのかなと少し前向きになれました。

放送大学や夜間は全く考えていませんでした。さっさと仕事を見つけろということですよね。

どんな仕事があって、どんなふうに仕事を探して、どうやって住むところを見つけて移動手段を確保すればいいか、恐ろしくてたまりません。

こんな人生になってしまったんだから泥水をすすらなければならないのはわかっています。今まではその覚悟がありませんでした。

何とかもがいてみようと思います。何かあったらまたよろしくお願いします。


追記2 5/3 10:25

明日から心を入れかえようと決意したものの、夜はやはりつらくて、身の丈に合わない努力は無理なのかなあと思いました。

運動部練習についていけなかった時のように、急に受験生のまねごとをして疲れてしまいました。

死ぬ気で努力したら何とかなる、の美談の裏には死人がたくさんいて、自分もそちらのほうに入っているようです。

人の何倍も努力することはできず、十年取り返すことは不可能で、自分なりのささやか幸せをみつけなければいけない。

朝起きたらコメントが増えていて驚きました。

対人スキルが全くないのはその通りで、弟と母親しかまともなコミュニケーションがないまま十年です。

この十年かつての同級生と会ったことはただの一度もありませんが、実際にはこの田舎地方都市)で立派な社会人をやってる人も多いはずです。

今すぐに仕事を探そうと考えられないのは彼らに会ってしまうのではないかという恐怖からだと思います

プライドが高すぎるのもその通りです。大変な仕事をやっているひとたちを蔑む感情自分にはできないと卑下する感情とがあります

文章がそれなりに見えるとしたら推敲時間をかけているせいでしょう。

気づいたのだから今すぐ動かなければならない、でも何をすればいいのかと途方に暮れる。

昨日から自分文章と皆さんのコメントを何度も読んで廊下をうろうろしていて、無駄時間を使っていると焦りを募らせる。

勉強をしていても受験生はこれを一年二年の間にやっているんだろうとか、もっと難しい問題集を解いているんだろうとか焦ってばかりでした。

私は世の中にどんな仕事があるのか、どんな能力が求められているのかも知りません。

大学を調べて思ったのは、いろんな学部いろんな学科があって、それを自分選択しなければならないけど、

どれがどんな職業につながるのか、あるいはつながらないのかが全くわからないということでした。

新卒なら何を学ぼうとポテンシャル採用されるのでしょうが高齢では直接仕事につながるスキル資格を得なければ。

それでもどの道にもつながっていないような気がして絶望したところです。

前までは漠然いい大学に進もう、ほかに道はない、高校勉強をしないで大学に入って何になる、そんなことを考えていました。

今すぐに働くなら受験はあきらめるのか、それでいいのか、決断を後回しにすれば全部失うとわかっていて、それでいて動けずにいます

行政相談窓口は今日はやっていないようでがっかりしてしまいました。

やっていそうなところがあったので今からちょっと行ってみますプリントアウトして持っていけばいいでしょうか。


追記3 5/3 12:50

ついて初めてゴールデンウィークだったか気づきました。これだからニートはいけない。

それでも気分がよくなって人間は日の光と休憩が必要なんだと実感します。

何も解決せず進んでいないけど心が晴れてきました。


追記4 5/3 20:10

どういう風の吹き回しか今日は母と焼き鳥屋へ行きました。酒の席は生まれて初めてのことです。

酒が入って口が軽くなったので腹を割っていろいろ話しました。今までこのように話したことはありませんでした。

私はずっと何も言わない家族を、腫れ物に触わるような扱いをされているのだと疎外感を感じていました。

干渉すれば反発してやる気を失うと思ってずっと見守ってくれていたそうです。

試験直前になって勉強しているのかと聞いてくる父親が嫌いでした。直前までずっと我慢していたそうです。

急に外を走り出した事について何も言われた記憶はありませんが、好ましく思っていたそうです。

この一か月の勉強も私が孤独だと思い込んでいただけでした。

親の心子知らず、親を非難するわけではありませんが機能不全家族という言葉が思い浮かびます

しか一般論として、子供ひきこもりになったときにどういう対処をすべきなのかは当事者の私にもわかりません。

いまは生きる活力があるからこそ将来を悲観しているわけですが、今までは生ける屍で諦めてしまっていました。

やっと勉強ができるようになったのだから続けてほしいというのが母の希望です。

今日はぐっすり眠れそうです。まったく勉強しなかったけれどいい一日でした。

2017-04-26

職場赤ちゃん連れてくるクソ女が本当に気持ち悪い

これ本当にいつの時代の風潮なのか

 

昨日連れてきた赤ちゃんは酒の勢いで中出し結婚した男の赤ちゃん

ろくな家族計画も蓄えも無しに産んで

母親聖母みたいな演技しやがる

どうしてあの手の女って身ごもったり出産すると

演技じみた言動始めるんだろうね

昔見たドラマ母親像でも真似てるんだろうか

 

父親父親でお前は考えが幼いか結婚できないとか言いやがる

立派な大人は酒飲んで子種を噴射するものかと思うと

潔癖症自分としては吐き気を催す

 

2017-04-25

痴漢の疑いで「線路に逃走」が正当な法的理由痴漢でっち上げられて、痴漢冤罪に巻き込まれそうになったら逃げるが最善は弁護士も主張。

痴漢の罪をでっち上げられて冤罪被害に遭いそうになったら逃げるが最善は多くの弁護士も主張している。

https://youtu.be/7xWeQ-U2DSA?t=44m50s

現代日本における司法の実情があまりに不公正、不公平偏向的、中世魔女裁判的すぎて吐き気がするほどだからね。

女性様「カレシと電話してたら電車電話は止めなさいって言われたからこの人痴漢です」

警察女性様が痴漢って言ってるんだから間違いない逮捕

検察女性様が痴漢って言ってるんだから間違いない起訴

会社痴漢したのかおまえクビな」

地裁女性様が痴漢って言ってるんだから間違いない有罪証拠不採用

高裁女性様が痴漢って言ってるんだから間違いない有罪証拠不採用

なので、線路逃走は当たり前の行動(下記の動画でも3人の弁護士が「逃げるが最善」と主張している)

冤罪で捕まっても9割以上は速攻警察逮捕される

女の狂言だけで無実でも速攻逮捕会社で昇進ストップor首

から冤罪者は線路をダッシュが正解

任意同行で部屋に行ってはいけない。

轢かれるのでは?と思うが大丈夫

人が線路に降りたら電車ストップするから轢かれる心配はない

間違えられて痴漢として捕まったらダッシュで逃げるべきと弁護士も言っている

最善の賢い方法はダッシュで線路に逃げる

線路に逃げたらだれも追いかけられない。

鉄道会社がかわいそうじゃない?

いや、対策をしないか線路に人が飛び出る。鉄道会社の怠慢。

対策として、車両を男女に分けるか、車内に監視カメラを大量に設置するか、その両方を実行する。

10両編成だったら5:5で男女分ける。交互であればなお良し。

これで100パーセント痴漢は起こらない

最低でも女性専用車両と同じ数の男性専用車両を用意する

これで大幅に痴漢が減る。もしくは監視カメラを大量に設置するか、その両方だ。

http://i.imgur.com/WcEwZX8.jpg

https://youtu.be/7xWeQ-U2DSA?t=44m50s

動画を保存してアップ拡散しよう

自由義務を果たすから与えられるとか言う教師たち

高校生の時、「自由があるんだから義務を果たせ」が口癖の数学教師がいた。

似たり寄ったりなことを東大卒国語教師も言っていた気がする。

義務というのはテストやらで点数を取ることだ。

自分義務を果たせそうになかった。

しかし、悪い頭をフル回転させて、その言葉が正しいかどうか考えると疑問が沢山出て来た。

そもそも、高校生活がそんなに自由なのかということである

毎日、持病の薬の副作用で顔は赤く腫れ上がり大量のニキビ跡や吹き出物がへばり付いて生活をしているのだ。

そして、定期的に吐き気や不眠、頭痛が襲ってくる。

それなのに健康な輩と同等のパフォーマンスを求めるのだ。

また、他の学生が楽しんでいる体育だって自分苦痛で仕方がないものであった。

いつも皆から舌打ちされている人間が、自由を感じることが出来るのだろうか。

彼らにとって、自由とは運動勉強もできた顔がいいマナカちゃんやらに与えられるものなのだ

自分義務を果たさない不届き者だったのだろう。

現代において、人々は自由をドブに捨てようとしているように見えてしまう。

自分はそのような状況を笑っってみていることが出来ない。

容姿が醜い自分は恐らく苦しむのだろうと思うと許せないのだ。

自分自由希求したい。

より自由になるために、容姿が良くなりたい。

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