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2017-01-19

つわりつらい

子供が出来た。現在8週。

昨年の秋に6週で流産してしまたから、また妊娠できたのはすごく嬉しい。流産したときと違って順調に育ってくれているのも嬉しい。

ただ、順調ゆえにつわりが始まってつらい。つわりってすごい大変なのね。子供産んだ人みんなこれ経験してるの?お母さんってすごいな。

から晩までとにかく気持ち悪い。夜更かしした明け方お腹が空いたときみたいな気持ち悪さ。二日酔いお腹の中のもの全部出したのに、それでもムカムカして吐き気がおさまらないときみたいな気持ち悪さ。

朝は気持ち悪くて目が覚めて、通勤電車の人込みで気持ち悪くなって、仕事してても頭の中の3分の2くらいが「気持ち悪い」に占められてて、夜は気持ち悪くて寝れない。でも、これだけ気持ち悪くてもまだ吐いたことはないから、自分つわりはきっと軽い方なんだと思う。

今のところ通勤が一番地獄職場都内で、自宅から40分くらい電車に乗ってるんだけどまず座れない。マタニティマークを着けていれば違うのかな。(まだ母子手帳をもらってないから持ってないんだ)。都内じゃ他人カバンに何がついてるかなんて誰も気にしないから、着けて具合悪そうにしていてもお腹が大きくない限り譲ってはもらえないかな。みんな早起きしたり激務で疲れた後に勝ち取った座席から、座って寝たいよね。気持ちはすごくわかる。

わかるけど私のつわりはおさまってくれないから、あまりもつらいときは途中で降りて、落ち着くまで駅のベンチで座って休み、また乗るのを繰り返してる。何本も電車が過ぎていくのを眺めながら、もし自分がこのまま無事に出産出来たら、マタニティマークを付けている人には席を譲ろうって思ったよ。

前回流産してるから今回も不安で、初期流産確率が減る12週までは職場にも言わないつもりでいる。そうなると、このつわりの一番つらい時期に最悪な体調のなか今まで通り仕事をしないといけない。つわりが始まってから明らかに自分仕事が遅くなっていて、すごく焦る。直属の上司にだけは言った方がいいのかな。他の部署も巻き込んでるプロジェクトに遅れが出たりしたら困るから、はたから見てダメそうだったらタスクを調整してもらわないといけないしな。申し訳ないな。

妊婦ってもっと幸せいっぱいなのかと思ってた。流産とか通勤とか仕事とか不安なことばっかりで、全然脳内お花畑になれない。つわりつらい。

2017-01-16

セックス(笑)

こんな品性下劣行為やってる連中が同じ地球上にいると思うだけで吐き気がする

何で感染しないハンセン病人達が半世紀以上も不当に隔離されたのに、感染する性病の連中が何ともなく外を歩けるの?

セックスする連中には特権でもあるのか?

本当に不公平だと思う

フェミニストドウォーキンが言った「全てのセックスレイプである」という意見に僕は賛成する

ただしセックスする男性によるセックスする女性へのレイプという意味ではない

全てのセックスする男女による全てのセックスしない男女への精神的レイプという意味

2017-01-15

フィクションであれば何をしてもいいのか

最近話題になっている「幸色のワンルーム」という、

虐待を受けていた少女誘拐され、誘拐犯と暮らすというストックホルム症候群を描いた漫画を読みました。

はっきり言って、非常に醜悪不快漫画でした。

この漫画現実にあった誘拐事件を元にしていると言われており、

今も事件トラウマを乗り越えて生きていこうとしている被害者現実にいるにも関わらず、

その人を踏みにじり、面白おかしく茶化してあざ笑うような内容です。

現実被害者などどうでもいいから都合よく消費したいという魂胆が見え透いており、読んでいて吐き気しました。

このような漫画を許容し、愛好する消費者達も作者と同様の倫理観しか持ち合わせていないクズ共であり、

オタク文化いか邪悪醜悪ものかをまざまざと見せつけられました。

しかも恐ろしい事にこの漫画書籍化されるとのこと・・・

編集部は売れれば何でも良いというのか。企業の社会的責任無視した判断には神経を疑います

作者はあくまフィクションだと言い張って逃げようとしていますが、

幾らフィクションだと言い訳した所で、誘拐事件被害に遭った弱者達を傷付けている事に変わりはありません。

この漫画に限らず、現実被害者が居ることを無視した、

性犯罪などを面白おかしく題材にした漫画ゲームは後を絶たず、著しく人権が損なわれています

今回の件で改めて表現規制重要さを身にしみて感じました。

2017-01-11

一ヵ年皆勤までもう少しだが、高校を休んだ、日記

僕は風邪をひきにくい体質だ。病弱そうな見た目の風邪をひかないタイプ人間だと思っていただきたい。

スポーツもあまり好きではなく、外出時は義父の車に乗って遠出をするので、怪我もしていない。病気も滅多にしなく、多少調子が悪くても軽い頭痛程度の私は、毎日毎日律儀に学校へ行った。おかげで一ヵ年皆勤まであと少しだった。教員に「努力すれば出来る子」としてみてもらいたいからでもある。

ところが、だ。

天国のような冬休みあいにく終わり、始業式のためだけの儀式的な学校に行ってから、どうも調子おかしい。気にせずその日は眠ったが翌日の朝、起きた時にはっきりと体がだるかった。布団を頭からぶっても寒かった。吐き気がした。

僕はがっかりした。僕も風邪をひくんだな、と思った。僕は母に頼んで学校を休んだ。

学校を休ませてほしい、熱はないがはっきり体調が悪い。その言葉さらっと出てくるまで何度か言い直した。一日休んだからといって学校での僕の立場が変わらないのは知っているが、皆勤を逃したくない、教員に「出来る子」と思われたい、という思想は僕を形作る大切な要素の一つで(僕はこの時それを初めて自覚した)、休みたい、というにはかなり葛藤した。

母は滅多に体調を崩さない僕の白い顔と、乾燥した唇からとぎれとぎれに漏れ出る言葉理解し、はっきりと動揺していた。母は心配そうな顔をして、派遣先会社へ向かった。

一人ぼっちの家の静寂に耐え切れなくて音楽を流した。P-modelアルバムを、ずっとリピートで流した。3回目のリピートに入ろうとした時に、僕は卒業アルバムを開いた。

小学生の頃、今とは比べ物にならないほど体の弱かった僕は、1~2ヶ月に一度は風邪をひいて、学校を休んでいた。普段学校に来るな、と僕に吐き捨てていた同級生は僕が学校を休むとなに学校休んでんだよ、と言ってきた。


耐え切れなくなってアルバムしまい、羽毛布団をかぶった。なに学校休んでんだよ、か。ひとりごちた僕は、何から逃げようとしているのかもわからないまま、布団の中でうずくまった。

この世界の片隅にを観てたら吐き気がした

要するに男って女に首輪つけて犬の真似させたいんだよね

そういうエロ漫画もいっぱいあるんでしょ。あれ、リアルな男の願望だよね

この世界を変えるために女性国会議員管理職比率を何としても50%以上に引き上げないと駄目なんだと思う

2017-01-10

暴飲暴食で頭痛吐き気がとまらないんだけど

ガスターテンが全然効かないんだよ

2017-01-09

今日の僕のブログに書かれていたコメント(韓国人より)

沖縄人の皆さん。あんダサい成人式はやめにしません?

この日のためだけに時代錯誤のようなばかげたおふざけ行為をするんでしょうか?

日本って何を控えている国でしょうか?2020年に何を控えているんでしょうか?

私の知人に神奈川茅ヶ崎に住むアラサー男子さんがいます。その人にこのニュースの話を教えました。

すると彼は「私ですら見ていて恥ずかしい。吐き気すら覚える」と返答がありました。

私の祖国には成人式と言うものはなく、ましてや成人式で暴れて捕まるようなとんでもない不良なんて存在しません。

日本韓国と違い、比較文化的に慣用性のある国です。今の時代オタクみたいな人間でも公務員に入れる時代です。ゆとりさん、落ち込まないの。

しかし、それでもみっともないものには「みっともない」というべきではないんでしょうか。

2020年国際的行事しかオリンピックです。万博ではありません。

万博の何倍もの人間日本に、東京に押し寄せます

日本は昔に比べて治安も良くなったときますが、今年の沖縄成人式で暴れていたような連中が日本の各地に東京ですら蔓延る様をみていると、まだまだそれは不十分です。

今なら間に合うはずです。なので、2020年までに最低限このような人達を根絶させる取り組みをしてください。

韓国人にしてはクソ正論だな。ヘイトデモと一緒に、(マイルド)ヤンキー批判非難しないと。

あんな見っとも無い連中の蔓延る国でそんな大会など出来るか。

2017-01-07

婚活とはどうやるのだ教えてくれ

 30代も半ばになり人生を持て余しつつある。アニメゲーム漫画小説などを消化しているだけで日々は過ぎていくのだが、どうにも消化試合感が否めない。若い頃のように全力で楽しむことができない。今までずっとオタク趣味時間を潰してきたから惰性で繰り返しているだけなのだ

 無論、面白いものに手を出せば時間を忘れることもある。しかし、そういう作品は大概誰かがオススメしているものなので、自分で大量の作品を消化して探す必要性はない。誰かが面白いといったものだけ消化するぐらいの時間配分でいいのではないかと思う。

 そういうわけで、別の人生の楽しみでも見つけてみようかと思った。まあ、要するに家族というのを築いてみようかと考えたわけだ。人間には向き不向きがあるわけだから自分には向いていないのかもしれないが、やってみなきゃわからないのが現実だろう。向いていなければスパッと諦めて別の方向へ行くチャンスでもある。

 それで始めてみようかと思ったのはいいのだが、どうやればいいのか分からない。まず、よく話題になる婚活パーティーというのは絶対に無理だと思う。男女が何人か集まって短時間1対1で話すのをローテーションして、その後にフリータイムがあって、最後に良かった人を申告してペアになったら連絡先を教えてもらえる的にアレだ。

 まず、初対面の人間ととっかえひっかえ会話して回らなければいけないというのが嫌だ。恐ろしいストレスだ。さらにその中でちょっと話しただけの誰かから選ばなければいけない。選ばれなければいけない。なんだそれは。成功する気がしない。しかも、婚活パーティーに来るのはなんだかクセのあるような人間ばかりだというのもよく出る話だ。よくそんなところへ行く気になるものだ。

 同じように街コンというのも無理だろう。アレはどういう仕組か知らないが、まず飲み会でべらべら話せない。知らない人間ばかりの飲み会など吐き気がする。大規模な合コンみたいなものだろう。自分が参加することを考えたくもない。

 では、見合いでもしろということなのだろうか。見合いというのは結婚一直線というイメージがある。結婚までにその人の良いところ悪いところを見る暇がないのではないかと思う。

 というわけで、どうすれば良いのか分からないのだ。

 誰か助言を頼む。

2017-01-05

新年早々、骨を折った

新年あいさつ回りの帰り道、商店街ランチしたらゲームセンターがあった。

休みだし、中に入って見まわすと「はじめの一歩」のパンチングマシーンがあった。

からクソジジイどもにちょっと嫌味を言われたのでストレス発散にやることにした。

一番弱いモードで3回殴って150pt出すとクリアらしい。基準分からんが俺は体もでかいし150くらいは出るだろうと軽く助走して渾身の一撃!

130pt…。

っておい。ああぁ。手首がめちゃくちゃいてぇ。やべえぞ。吐き気する。昔腕を折った時も吐き気したし。これ折れたわ。俺は確信した。

だめだ、もう止めよう、とグローブを外そうとしたとき視線を感じた。俺を少年が見ていた。



ここで逃げていいのか?少年が見ているというのに。俺はグローブを握り直しもう一発殴りつけた。

120pt。少年はきゃっきゃ喜んでいた。クリアしたらしい。俺の右手首はもう力が入らなくなっていた。右側の背中が痛い。

でもあと一発残っている。どうする。もうクリアしてるし。俺の右手首もクリアされてしまいそうだ。やめたい。

俺はそっと右グローブを外し少年に聞こえるように「左でやってみるか」と強キャラ感のある独り言をして左グローブをはめた。

そして三発目。40pt。ちょっとびびりすぎたか。まぁクリアしたし。少年の方を向くと彼はもう別のゲームを見ていた…。



会社に戻り激痛でうずくまっていると上長が声をかけてくれた。「すみません。転んで手をついてしまって手首がめちゃくちゃ痛いっす」

新年早々、嘘をついた。今まで殴ったことすらしたことない陰キャが調子こいて昼休みパンチングマシンで手首を痛めたなんて言えなかった。

上司病院に行けと言ってくれた。病院先生には本当のことを言った。診察の結果、右手首が折れていた。今日は早退になった。



さいこから強くなりたかった。でももういい。俺は誰も何も殴らない。平和が一番だ。最近ちょっとしたことでイライラしてしまう。でも今なら誰にでも優しくなれそうだ。

これを2017年目標にした。

2017-01-01

海外旅行でとんでもないことになった話

岡山の人の体験談が楽しかったので。



1年前の今頃、東南アジアとある国へ行った。

飛行機で降り立ったその国の首都は何もなかった。

何故ここへ来たのか、それは飯がうまいらしいということと、リラックスできるといろんなサイトに書いてあったからだ。


しかし著名な観光地建築自転車を借りて半日も走れば全部見れた。

なので寝台バスを利用して別の都市にも行ってみたが、

その都市も1日あればある程度の名所が見れた。


まだ日程に余裕があるので、いわゆるリゾート地と呼ばれるところへ移動した。


そこは警察がいないところで、道には欧米人観光客だらけ。

欧米人が好きそうなものを出すレストランが立ち並び、安くてボロいバンガローがある。


そこも1日で名所を見てしまったので、

とりあえずぼーっとハンモックに揺られながら日本から持って来た小説を読んだり、ビールを飲んだりしてゆっくりと過ごした。


いわゆるハッピーアワーを設けているレストランが数件あり、

そこに通う日々が続いた。

飯は欧米人好みの味付けが濃いものが多いが、ビールは飲みやすくて好きだった。



帰国まで残り5日。その時事件は起こった。



ハッピーアワーで安くカクテルを飲める店を見つけて入った。

メニューを見ると、「うちのフルーツシェイクはとてもうまくてハッピーになれる!うちの人気メニューです」ということが英語で書いてあった。

そういえば果物が美味しいと聞いたのに、フルーツシェイクを飲んでないなと思って、

そのハッピーになれるフルーツシェイクを飲んだ。


フルーツシェイクハンバーガーを食べて宿に戻ろうとした時、なにか嫌な予感がしたので、

翌日の朝に出る最初の街に戻るバスチケットを買った。

そして部屋に戻った。


宿のWi-Fiをつかっていつも聞いてるポッドキャストを聞こうとしたら、

ジングルの曲がすごく鮮明に聞こえた。

そして目の前がぼやけた。

泥酔した時に近いが、吐き気はない。

感覚が敏感になり、枕やシーツに沈む感覚がよくわかる。

そしてとても喉が乾く。


そう、そのハッピーになれるフルーツシェイクの中には大麻が入っていたのだ。

朦朧とした意識の中「国の名前 ハッピーシェイク」で調べると、

どうやらこれを目当てにこの国へ来る人が多いことを知った。


気の緩みと事前の情報不足からなんてことをしてしまったんだという罪悪感に駆られた。

それに明日は早い。だから寝過ごしてはいけない。

ちょっとでも気を緩めると、夢のような感じで過去自分記憶が見える。しかも実際はなかった嘘の記憶も紛れている。

このまま寝ると死ぬかもしれない。

宿の代金が払えないでそのまま追い出されたり、悪い人が自分の財布の中身を盗んだり、パスポートを奪って脅してくるかもしれない。

悪い妄想がどんどん浮かぶ。


この酔いに身をまかせるときっと楽になれる。でもやらなきゃいけないことがあるんだ。

旅行から帰ったら仕事があるし、見たい映画もあるし録画してる番組も見たい。

それにたまには帰省したい。

このまま死んだら薬物を使った日本人として報道され、周りに迷惑をかけるかもしれない。

それは絶対に嫌だ。



そんなことを考えながら、飲まれないよう必死に神経を研ぎ澄ます

多分外から見るとただの挙動不審者だ。


ある程度覚めたところでシャワーを浴び、絶対に起きるようにアラームをセットした。



翌朝、アラームの音で目覚める。

特にふらつくこともなかったので、朝食を食べに出る。

食後、異常な眠気と倦怠感に襲われる。

調べると、経口摂取は残りやす二日酔いがひどいとのこと。

まだ出発まで2時間もある。


外で耐えると怪しいと思い、チェックアウトギリギリまで部屋で耐えた。

とにかく集中すると意識が吸い込まれる。

すると終わりだ。

から何にも集中しないように心の中で、セルフツッコミを入れ続ける。


そして近くの町へ移動。

寝台バスに揺られながら自分は泣いていた。

なんてことになったんだ、最悪だ。

旅行するにしても国内にすればよかった。

そんな後悔を寝付けるまでつづけていた。


首都に戻ってからは出発の日までずっと宿で過ごした。

部屋は鍵がかかっていて安全だ。

たまにお腹が空いた時だけ外に出た。


そして帰国

成田から新宿に着いて乗り換えをした時、

聞こえてくる日本語と乗り換えで小走りになる人を見て泣いた。



家についてから洗濯物をカゴに放り込みつつ、

風呂を沸かす。

風呂の中で生きていることに泣いた。


寝て起きたら忙しい日常に戻る。仕事は辛いけど、2度とこんな目に合うことはないだろうと考えると、最高だった。

日本は本当に良い国だ。



そのあとしばらくお酒を飲むのをやめた。

自分精神を律せない状態になるのが怖かった。

1週間くらいは電車の中で寝れなかった。



それから旅行は日帰りの国内旅行しかしてない。

日本語が通じるし安心安全から

2016-12-31

高校教師31歳。教科は化学生物博士持ち。

2016/12/30に高校同級生3人と飲んできた。

前日の飲み会に比べて疲れたな。って感じたのは自宅で大学同級生と飲んだのと違って,

名古屋までJR使って足を延ばしたからかな。なんて考えながら帰ってきて,

夜中に酒による吐き気で起きた時に,気づいてしまたから書き残しておく。

高校同級生と合うのはたぶん5年ぶり。31歳。結構あっていなかった。

高校時代,とても仲が良かったし,5年前までは毎年のようにあっていたので自分でも今年誘われたとき

なんで5年も空いたのだろうか。と不思議だった。

メンバー医師,某ビール会社の開発(肩書き付),トヨタ完全子会社のなんか出世約束されたとこ。

世間的にみたらいわゆる受験戦争勝ち組医者以外は国立大(院)卒。

給料手取りで1千万とか,ちょっと足りないぐらいだとか言ってた。

今年は4,5回海外旅行いって,元旦からカンボジア旅行に行ってくる。とか,

結婚するから名古屋の高級住宅地に新しく家を借りた。とか,

新しい車を2回ほど買い換えた。とか,今の日本の景気状況と比べたら別世界のような話をしていた。

別にそれはいい。友達成功話,とても良い事。

でもなんか違和感があった。

アンコールワットには7年前に自分もいった。

石に刻まれ絵画歴史モチーフ。その壮大さに腰が抜けるかと思った。

シャムリアップの人々の生活は豊かではなかったが,良く笑っていた。

市場の人たちは観光地にも関わらず,

だまして売りつけるという空気感は無く,ラオスに通じるおおらかさを見た。

ベトナムホーチミン戦争博物館。すさまじい印象だった。

展示物を見た後に飯がのどを通らず,

うざい声かけしてくるおっさんタクシードライバーも,この戦争を乗り越えたんだと思ったら,

涙がでるかと思うぐらい,愛おしかった。

でも,そんな話は昨日の飲み会では通じなかった。

教科書に載ってた場所には一回行っておきたい。と彼は言った。

自分が行った時の話をさえぎり,俺もその場所旅行したことある。で,どこのホテルに泊まったの。と別の彼は言った。

でも,家のマットレスを40万の良いものに変えたらどこの高級ホテルでも寝られない。といって話は違うところへいった。

どこに行ったのか。何を食べたのか。どこに泊まったのか。そのホテルの格は何か。どんな女を買ったのか。

いくらつかったのか。

どんな贅沢をしたのか。

すべての話は結局そこに落ち着いた。

結婚式を挙げるホテルマリオット,ヒルトンウェスティン。どこが良いかな。

共働き夫婦から夕飯にいつも困って,こんな高いものを食べたよ。

かい4Kテレビを買って,見るものいかyoutubeスロット解説動画をみてるよ。

どうでも良いことで悩んでいるんだな。と思って聞いていた。

でも,さっき気づいた。この話はすべて品評会だったんだと。

俺は他の男と違ってこんな金のかけかたができる。

こんなにも裕福になった。贅沢ができる。で,お前はどうなの?そう聞かれていた。

できない嫉妬なのだろうか。いや,絶対に違う。それぞれはしたければできない贅沢ではない。全部は無理だけど。

彼らは自慢による他人比べでしか自分場所を測れないんだ。

自分を羨ましがってもらって,自分のしてきたことは正しいことなんだ。

自分経験値は間違っていないんだと正当化して欲しいだけなんだ。

そこに気づいたとき違和感があった。

東大で過ごした博士課程の3年間。とうぜん周りの人間東大生ばかり。

受験戦争結果論でいえば,昨日の同級生よりも勝ち組

でも博士課程に進学するだけあって,あまり,分かり易い欲が見えなかった。

でも,こんな経験がしたい。これが見たい。これが食べたい。これが知りたい。

そんな純粋自分欲求をみたすために,全員のベクトルは異なっていたが,貪欲だった。全力だった。

いわゆるマッドサイエンティスト的な雰囲気がそこにはあった。最高だった。

ベクトル自分と違うから見えにくいだけで,そこには確実に,なるべき自分をそれぞれに持っていた。

高校大学時代勉強しておいてよかった。と昨日の彼らは言っていた。

いや違う。君らは何も先人たちの英知を学べてはいない。

ただ,学歴を勝ち取って,そこを卒業し,資格を取り,お金という対価を比較的短い時間と交換できるようになっただけだ。

今,自分が何をしたくて,どう行動して,世界にとって必要ものは何か。何も考えていない。

君たちの言う学問とは何か。世間でいう勝ち組世間でいう高学歴とは,この人たちなのだろうか。

神を畏れることは知恵のはじめ。無知ものは知恵をも諭しをも侮る。

現勤務校にも,卒業高校にも,たまたまキリスト教高校なので,この一句が飾ってある。

勤務校ははっきり言えば底辺校教育困難校卒業高校はまぁまぁの進学校

勤務校における,卒業高校の評判は良くない。

それは進学に力をいれるばかりに,キリスト教教育を怠っているからだと宗教主任は語っていた。

それを聞いたとき,あぁ,そうですか。でもそれは勤務校の生徒がアホだからでしょ。って思ってた。

でもこの評判は,正しいのではないだろうか。

自分キリスト教徒でもない。若い時には宗教アレルギーも強かった。

はいえ,聖書に書いてある諭しや教えの多くも,学問を通じて,経験を通じて,失敗を通じて気づけていた。

から受験で使わない聖書の授業は,宗教の授業は,勤務校の生徒がアホだから「教えてあげなければならず」,

アホじゃなければ「自分で身に着けられる」と勝手に信じていた。自分で作った宗教にはまっていた。

でも恐らく違うんだと気づかされた。

昨日の3人はおそらく,知恵をも諭しをも侮る,無知もの。だと思う。勉強仕事もできるはずなのに。

さな自分価値観を,他人に羨んでもらうことでしか確認できないようになったのはいなのだろうか。

受験戦争が彼らをそうさせてしまったのだろうか。

卒業後の会社が,社会が,そうさせてしまったのだろうか。

たぶん違う。自分若い時,あっち側に近かった。

学部生の時に友人に「お前は資本主義権化だ」と言われた。その時は全く理解できなかった。

だって何か特別なこともしてないし,ものを買った覚えもなかったから。

仲が良かったということは,すくなくとも高校時代あのころは彼らも同じ価値観だったはずだ。

でも昨日の彼らは,いや,昨日の彼らも,資本主義権化だった。見ていて・聞いていて辛かった。

自分若いうちに言ってくれる友人ができて,師に会えて,幸せだったわけだ。

その後,学問の道にすすみ,お金はなかったし,挫折もしたけれど,

自分のやりたいことだけ,やりたい場所で,時間をつかえて自分を見直せてよかった。

大学で何を学んだのか。の差だと思う。教育はすごいと確信した。

ちゃんと書いておく,自分別にそんなにできた人間ではない。

5年間会っていなかった理由をこの文章を書きながら思い出してきた。

2011年に会ったとき東京計画停電自粛ムードどんよりしていた。

そんな中,居酒屋で彼は,原発は動かすべきだ。と言っていた。

でも原発はもう一度壊れるかもしれない。そこには自然があり,生き物がすんでいる。

自分は,人間だけの都合でその環境再生不可能な形に改変してはいけないと強く言っていた。

彼はそんな理由経済の再構築に劣ると言ったと記憶している。

あの時,少しの呆れと絶望を感じたので,昨日まで会っていなかったのだろう。

昨日の飲み会で生じた感情もおそらく同じだろう。自分にとって残念であった。

学ぶ時間は大切だと痛感した。彼らは良い師に巡り合えなかったのだろう。

良き友人らと朝まで色々な価値観のもと,議論できなかったのだろう。

ただ,もちろん,彼らの価値観が間違っているわけでは無いと思う。自分と相いれないだけ。

でも,仲の良かった友人たちが忌み嫌う価値観のど真ん中にいたことは自分にとって残念でならない。

人間は,もっと自然から歴史から,周りの人間から学んでいくべきであるし,そのために高等教育があるはず。

受験戦争に勝つことも,高いお給料をもらうことも,もちろん大切なことの一つであるが,それだけではない。

学問とは,大学とは,高校とは,教育のすべては本来そうあるはずだし,そうあるべきであろう。

良い就職先を探すため,資格を取るため。では絶対にない。

君らの心は貧しい。と言ってあげるべきだっただろうか。たぶん笑わるし,理解されない。

飲み会の席で今の感情に気づいていれば,あの時の自分は言っていたのだろうか。

30超えたおっさん説教しても変わらないのでしなかったと信じている。

熱く語って恥ずかしくなってもっと早く帰っていたかもしれない。たぶん,そうだっただろう。

なんだか教師としての道が見つかった気がする。

昨日までは教科教育に精一杯だったが,なんだかやりたいことが見つかった。

俺は東大出会った先輩,友人,後輩らを作りたい。

あの空間自分の生徒を送り込んでやりたい。一人でも多くの若者自分価値観の狭さを実感して欲しい。

別に東大じゃなくてもその空間はあるかもしれないが,自分があの空間経験したのが東大から仕方がない。

少なくとも一昨日まではその空間が維持されていると聞いているし。

それは私自身が生きやす世界のために必要手段であるあくまでも自分のため。

もうすぐ息子が起きてくる。

彼はどんな世界大人になるのだろうか。

2016-12-30

低学歴人間について差別心のようなものがある

もちろんそれを考える余裕を自分の家庭が与えてくれてて、向こうの家庭はそうじゃなかった、そこに不公平があるのいうのはわかるよ。でも低学歴になる人間ってって本当に9割以上はろくに努力もしないごみくずみたいなやつしかいないって思ってる。公立中の時、この人たち好き勝手振舞って他人迷惑をかけてたよね。わたしは彼らにいじめられたり、好きでもない人に身体触られたりしてすごく嫌だった。本人に自覚がなかったとか環境が苦しかったとか言われても、わたし低学歴心の底から嫌い。許せない。彼らが幸せになるのは許せない。個人として良い人がいるのは知ってる。個別で付き合ってる人はいい人だっている。でもわたし友達にも低学歴いるかわたし差別心がないみたいな詭弁をいうつもりない。わたし低学歴人間にたいしては自分個人的体験だけを理由差別心のような復讐心のようなものがある。彼らが不幸だったり苦しがってたら心の底から飯ウマーとなる。自分でもこんな人間として汚い感情持ちたくないけど、でもこういうのってどうしたらいいの。彼らに対して面と向かって文句を言えぬままここまできた。言ったらふくろだたきにされるのわかってるから言えなかった。だからいつまでもこういう負の気持ちを忘れられない。自分だって嫌だけど、どうすればいいの。日本しねとかなんだとか、弱者ばかり好き勝手ものをいうことが許されて、私たちちょっとでも汚い気持ちを表に出したらすぐ文句言う。インターネット弱者貧乏人と低学歴な人ばっかり好き勝手しててすごく歪んでる。バカじゃないの。バカじゃないの。最近はてなはいかにも低学歴な人たちがうぇーいなノリで目立ってる。吐き気がする。低学歴人間自分とその身内だけよければ周りの目を気にしないで迷惑行為をする。やめろって言ってもこちらをバカに仕返してきたりする。なんのことはなくてこの人たちは大人になったってこいつら何にも変わってないじゃない。大人になるまでろくに他人のためになることせずに敗者復活戦だなんだなとふざけたことばかり言ってる。この人たちがなんで自由に振舞ってるの。あなたたちはもっと自分の行いの報いを受けてよ。地べた這いつくばって虐げられるのがお似合いでしょ。だってろくなこと何一つしてないんだから。今だってろくなこと何一つ書きやしないんだから。消えてよ。わたしの目に入らないところに行ってよ。

高学歴でも嫌な人いっぱい見てきたから本当は低学歴なんて関係ないのはわかってるけど、でも低学歴無料ガチャみたいなもので粗悪品の割合高すぎるのよ

見た目を気にしないオタクが嫌い

コミケの始発ダッシュの動画を毎年ツイッターで流れてくるたびにゾッとするけどなんでオタクって見た目を気にしない?別にから持って生まれたモノだから云々とかいう話じゃなくて、最低限の身だしなみくらい整えて欲しい。回り回って推しやコンテンツ評価下げてることに気づいてないんだろうか?サブカルチャーキモいんじゃなくてサブカルチャーを好んでるキモオタキモいんだよ。

別に整形しろファッション雑誌を買え、とかそういう次元の話じゃなくて、毎日風呂に入って、髪の毛と眉毛、男ならヒゲ、女ならうぶ毛を整えて、できることな筋トレとか運動で少し痩せるメガネをかけてるならコンタクトにする、あるいはオシャレなメガネにするとかそんなレベルでいい。なんなら別に毎日風呂入るだけでいい。いきなりハードル上げてファッション誌買ったり化粧品とか買ってみたりしなくていい。とてつもなくオシャレになる必要はなくて、最低限、人前に出ても嫌悪感を抱かせない格好はすべき。「あの気持ち悪い人がよく話してるあの漫画アニメアイドル絶対無理」みたいな感情を持つ人は一定数いる。それは別にサブカルチャーに明るくない人種世界のことだけではなくて、オタク内でも勿論ある。クソみたいな見た目の奴と価値観が一緒なんて吐き気がする。

どうせブスだからチビからデブから、とかなんとか言い訳する前にせめてそのギトギトの頭と体とボサボサの眉毛どうにかしてこい。たいていの人は眉毛と髪の毛と肌さえ何とかして健康的に痩せてりゃ普通に生活は出来んだよ。ていうかもう言いたいことはとにかく眉毛。薄いなら書け、濃いなら剃るか切るか抜け。

2016-12-29

http://anond.hatelabo.jp/20161229213227

あれー?最初はどうしてキモい吐き気がする)と思われているかって理由をしつこく聞きたがってたはずなのにねー?

都合が悪くなると「別に気持ち悪く思われてもいいと思ってる」とか開き直るんだ。クソダセェwww

バカだなあ、最初からてめえみてえなキモいやつに親切にアドバイスなんてするつもりねーよ。

ただ適当キモいとこ指摘してやるとコロコロ主張変えてサイコパスぶってくるんで面白くてからかってやってるだけ。

あと教えてやる、大嫌いってのは大好きってのと表裏一体でほとんど一緒なんで。

愛してくれてありがと。絶対に応えてやる気はないけどね。キモいから

私に異常なところがあるとすれば

http://anond.hatelabo.jp/20161229192705

http://anond.hatelabo.jp/20161229193101

 この手のとりあえず相手が傷つくだろ的なことを言われても全く凹まないところかな。

 とりあえず否定だけして相手に考えさせる、っていうゲームには乗らない。無駄だし。

 そういう反射的な悪口じゃなくて、 http://anond.hatelabo.jp/20161229185732吐き気がするポイントを挙げて欲しいんだ。

http://anond.hatelabo.jp/20161229192017

 いや、自分で考えると「ああ、吐き気がするとかそういう表現しかできないくらいに刺さっちゃったんだなぁ」とますますサイコパスな感じになっちゃうので。

 こっちが凹むくらいきもいポイント上げてくれると嬉しい。

まぁ

どこが異常者なのか本気でわからんので教えてくれると嬉しいよ。吐き気がするポイントとか。

http://anond.hatelabo.jp/20161229191324

http://anond.hatelabo.jp/20161229190503

2016-12-26

行動するのが怖い

自分童貞女性が怖く、彼女は当然のこと親しい女友達もいない。

またあまり他人への配慮とかもできず、あまり自分では思っていないのだけれどどうやらプライドも高く、会話とかもうまくできない重度のコミュ障である自分女性だけでなく同性もあまり得意ではない。

けれど女性よりかはマシに対応できるのでそこそこ男の友人は増えてきた。けれど女性はどうも苦手だった。

今まではそれでも別にいかなと思っていたのだけれど、最近になって世の中の半分は女性なんだから少しでも慣れ親しんだほうが良いのだろうと思い始めた。

そこで色々と検索をしてみると、女性清潔感があると割りと相手にしてくれるということを見かけた。

しかしだ、自分はあまり顔も良くなく上記のように人間社会的には劣っている。中身も趣味も無いのにプライドけが高い無駄人間である

服もよくわからないし、そもそも服屋に行くと緊張で吐き気がしてきて5分もいられない。行けてユニクロだ。しまむらでさえ若干ハードルが高い。

そもそも同世代普通にできることが、どうも同じことをしているのが恥ずかしいとかなんとか思ってすべきことができないまま無駄に年も重ねてしまった。

こんな自分が世の中の半分と仲良くできるのだろうか、相手迷惑にならないだろうかとばかり考えてしまい、どうにもならないような気だけがずっとしている。

2016-12-24

身体的な苦痛を肩代わりできるといいのに

ダイエットしたいけれど出来ない人がいる

妊娠していて吐き気に苦しむ人もいる

痛みに弱くて苦しむ人がいる



自分は幼い頃から色々経験したので絶食は平気だし、吐き気我慢できるし

あちこち神経が死んでいるので痛みもかなりのところまで我慢できる

からそういう人たちの為に有料で引き受けることができればいいのに

そうすればもう少しマシな生活ができそうな気がする

唯一の特徴すら生かせないなんて、世の中ままならないことばかりだ

2016-12-20

君の名は。成功自分の手柄であるかのようにはしゃぐオタク達。

勝手自分自身が認められたと勘違いしてるアホさでアニオタネトウヨホルホルっぷりに吐き気がする。

今最も気持ち悪い形で愛国を垂れ流してる。

私ではない誰かが

キュレーションサイトとか情弱向けへのサービスが今問題になっているが

自分で作ったコンテンツがパクられたわけでもないのにやたら批判したりする人たちの

「私は大丈夫だけど、バカが騙されるから」という上から目線なんなんだろうか?

吐き気がする。

キュレーションサイトに限ったことではないけど

2016-12-19

お前たちのせいで苦しんだ

こういうこと言うと、恵まれてきた健常者は、人のせいにする奴は成長が遅いとか、甘えだ死ねとか、全部お前が悪い自己責任とか色々言うんだろうな。

いやいや。お前らのせいだから

無関係他人ぶって加害者が一番たち悪いわ。

アトピーゾンビが一番苦しんだのは他人から誹謗中傷だ。電車内、すれ違いざま、店内、列に並んでいるとき、こっちは何もしていないのに嫌な目に遭わされ続けてきたし、ひそひそと悪口を言われ続けてきた。

そのせいで幼少期からしづ精神おかしくなっていった。




コミュニティ内ではいい人を演じてる恵まれた健常者も他人にだったら何をしてもいいと思ってる。

その被害を被るのは決まって容姿の悪い非健常者のアトピーゾンビなどの恵まれない人だ。




自分たちは悪くない!罪のない善人健常者だ!人のせいにするな!」

「そもそもお前がアトピーゾンビなのが悪いんじゃないかきもいやつを排除して何が悪い自分たち正義の鉄槌を下しただけだ!」

そうやって自らの罪から目を背ける。背け続ける。

そういう人間がやがて親になって子供道徳を説くんだろうな。吐き気がするわ。死ねばいいのに

健常者ランドの健常者独特のルールにはついていけない。

健常者なんて死ねばいい。

http://anond.hatelabo.jp/20161219145233

その手の炎上バカにしてもドブスを守る会レベルの事をやる女は居ないし

募金部活写真不細工からってだけで無断転載してスレたてて纏めて何の疑問もなく皆で吐き気だとかドブスだとか叩き倒す男の方がずっとえげつないけどな

2016-12-18

http://anond.hatelabo.jp/20161218144447

俺も合わないよ

吐き気もするし、金払ってでも見たくないくらいだよ

例外はある)

 

あれは一部の女性層に受けるように最適化されていると思うが

それだけじゃ説明しきれない気もしてる

 

まあ演歌の良さがわからないのと同じだと思って受け入れてる

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