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はてなキーワード: 吐き気とは

2016-08-24

道ならぬ恋(笑)におちた女の独り言

道ならぬ恋、というヤツに今現在の私は身を置いている様だ。

様だ、等と断定を避けたのは私自身この状況に大いに迷っている有様で、認めたくもあり、しかし認めたくもないという思いの間で立ち尽くしているからに他ならない。

頭を整理するためにも、と言うことでこんなふうに書き出し始めた。

そんなもんチラシの裏にでも書くか穴でも掘ってその中に喋らんかい、と思われるかもしれないが、恋愛ごとに悩みを募らせる女性のご多分に漏れず、私にもどうしても誰かに話を聞いて欲しいという構ってちゃん根性がある。

故にこの場を選ばせて頂いた。

前置きが長くなったがこれより先は一人の女が悲劇(笑)に身をやつした己に酔いしれているだけの何の面白みも無い独白だ。

読むも読まないも、自由にして頂きたい。





さて、非常にありきたりな話ではあるが、私が私のこの恋を道ならぬ恋と呼ぶ理由は恋の相手が既婚者で子供いるからだ。

幸いにも、相手が私に対して恋愛感情を抱いていない事と、私にも理性とそれを上回る恐怖心があるお陰で明確に道を踏み外している訳では無い。

ならば別に良いではないか、と思われる方もいらっしゃることだろう。

問題が無ければ、誰が誰を好きになるのも自由だと。

私もそう思っていた。

恥ずかしながら、私は過去に幾度かの恋の中で既に恋人がいる人を好きになった事もあり、その理論で武装して開き直った事もあった。

しかしその言葉を発している時の自分は、大体が「苦しい恋」に酔いしれていた。

悲劇のヒロインであるかのような、大層な自惚れだった。その人が好きだったのではない。私は苦しむ私が好きだった。



だが、苦しみというものは、外的要因だけからなるものでは決してない。

その外的要因を受け、それらが内的要因へとシフトして初めて本当の苦しみに転化する。

私にはそれがわからなかった。



私が恋心を抱いている人は、私より二回りも上の他部署上司だ。名を仮にAさんとしよう。

部署とは言っても、私の属する部署とはかなり密に連携を取るので、Aさんとはほぼ毎日顔を合わせる。

私が去年新入社員として今の会社入社してから、何かと絡んできてくれた人だった。

最初は何の想いも無かった。互いにからかいあってふざけるだけの他愛も無い関係だと信じてやまなかった。

どちらかと言うと、兄を慕うような、いや、年的にいえばむしろ父親を慕うような感覚に近かっただろう。

ただ、私は年上の(失礼を承知で言うと)いわゆるおじさん世代と昔からウマが合いやすかった。

なのでAさん以外にも、そういう風にからかいあう男性上司は何人かいた。なので別段その気持ちに不信も抱かなかったし、周囲からも「おじさん達と仲良しな子」程度にしか認識されていなかった。

何よりもAさんには妻子があるのを私は知っていて、からかいあってはいても大きく踏み込むような事はしなかった。



だがある時、それは起こった。

年末部署混合の飲み会が行われた。

何度か部署混合の飲み会は行われていたのだが、Aさんが参加するのは初めてだった。

初めて同じ席で飲めるという事で、私はガラにもなくはしゃいでいた。

この頃には既に周囲からも「Aさんと仲良くコントやってる賑やかし要員」という感じに扱われていたので、私もその役を演じようとしていた節がある。

少し遅れてAさんが参戦する頃には、私もほろ酔いで上機嫌この上なかった。

わざわざ席替えをして、Aさんの隣に腰を落ち着けていつもの様にからかいあった。

だがこの時はほろ酔いで羽目が外れていた分、私の方がAさんをからかっていた。

恋人にするならAさんが良い、等と間抜けなことを口走った記憶もある。

しかしその後、再び席替えをして私は別の先輩の隣の席へと移動した。

もうこの時には完全に出来上がっていて、記憶も正直曖昧だ。

ただ、何席か離れたところにAさんがいるのをちらりと見たのだけは覚えている。

私の記憶は一度そこで途切れた。



気付いたら私は吐いていた。

正確に言えば吐きそうになっていた。

だが寸でのところでAさんがおしぼりで私の口元を抑えてくれていた。

私が吐きそうになっていたのを誰よりも早く気付いたAさんが、慌てて私の所へ駆け寄ってきて口元を抑えくれたのだ。

しかも一度はおしぼりでなく、そのまま素手を差し出していた。

彼は私が堪えられずに吐いた時には、それをそのまま素手で受けるつもりだったのだ。

吐き気朦朧としながら、私は近くにあるAさんの体温を感じて、ただただ混乱した。



この人は何故気付いたのか。

何故駆けつけてくれたのか。

何故躊躇わなかったのか。



その後は女子の先輩にトイレで介抱して貰いしこたま吐いて、そのまま帰宅の途に就いた。

翌日は当然二日酔い。起き上がれもせず、辛うじて這うようにトイレまで行きそこで一日を過ごした。

しかしそんな中でもAさんのあの体温がまだ近くにあるような気がした。

心臓がざわついた。



大きな温かい手のひら、耳元で何度もかけられた身を案じてくれる言葉、今までに無い程近い体温、洗剤の匂いに微かに混ざった煙草香り



しまった。

好きになってしまった。



瞬間そう悟った私は、吐きながら涙も鼻水もボロボロ便器に零して泣いた。

嘘だ。

それが私が一番に考えたことだ。

目の前が真っ暗になった。

初めて感じた絶望だった。

始まった瞬間に終わる、しかし長く続く恋が始まったのを感じたせいで、だ。



苦しみは外的要因だけからなるものでは無い、と私は前述した。

外的要因と内的要因の二つが揃った時、初めて苦しみは始まる。

叶わぬ恋をしたから苦しいのではない。叶わぬ恋が叶っても叶わなくても、どこにも幸福が無いことに気付いて苦しくなるのだ。

叶わぬ恋であり続ける事が相手幸せであることに気付き、既に蓋もできない程に大きくなっていた自分の心を持て余し続ける。

まるで真綿で首を締められているような、そんなある種心地良さを纏った不快感が心に根を張る。

根は奥深くまで伸びて、やがてどうしても取り除けなくなる。

そうしたら最後

何度芽を摘み取っても、根から再び新しい芽が生えてくる。

繰り返す。



不倫を望んでいる訳では無い。

離婚して欲しい訳でも無い。

それなのに、心のどこかで叫ぶ声が聞こえるのだ。

「愛して欲しい、私を選んで欲しい」と。

その度に根は深くなる。



幸せになって欲しい。

でもあの人の幸せを願う度、心がジクジク痛んでいる。

私の隣で幸せになってもらいたくて、けれど私の隣ではあの人は幸せになれない。

矛盾した感情思考

私は怖い。

この感情のままにあの人を傷つけてしまうのが、不幸にしてしまうのが怖い。

どうか私がこのまま臆病者であることを願う。

あの人の何をも壊してしまわないよう、優しいあの人を傷つけてしまわぬよう、ただ恐れ、縮こまって生きてゆくことを願う。




こんなくだらない文を読んでくださった方、本当にありがう。

我が身可愛さの胸糞悪い文章で、大変申し訳ない。

ここにこうして公開した事で、心が幾らか軽くなった。

頭の整理もついたし、今後も周囲及びAさん本人にもこの感情がバレないよう上手くやっていける自信もついたところで、この文章の締めとしたい。

2016-08-21

[]8月21日

明日仕事

部屋の中に居るのに外の人が僕を貶してくる。

怖くて外に出たくない。

気持ち悪い。

吐き気がする。

助けて欲しい。

気持ち悪くて、吐きそう。

誰か助けて欲しい。

2016-08-19

はてブスパムを許して良いのか?いい加減、さらします。

今日もまたスパムSEO業者仕業で「くちらぼ」の記事がバズっている。。

以前にも1000超えのはてブスパムやらかしたところだ。

スパムサイトとして、一部のブロガーなどで有名になっている。



今日スパムはこちら

http://b.hatena.ne.jp/entry/kuchi-lab.com/white-teeth-3346



スパムアカウントの一部

はてブid一覧

b:id:amboo

b:id:uhahapo

b:id:yk-30

b:id:satokazu67

b:id:tango64

b:id:orandgee

b:id:hospita1

b:id:elisam0023

b:id:m3614028

b:id:kazu8893



ブクマ垢をよく見ると、

はてブスパムの為に作られた垢だからブクマ数が一桁や二桁しかない。

しか無言ブクマか、[あとで読む]タグのみ。



中にはブクマ数が一つしか付いていないアカウントもいくつかある。

b:id:elisam0023

b:id:m3614028 などなど。




このふざけたスパム行為をしているサイトが『くちらぼ』というサイトだ。

ググッてみて欲しい。

この「くちらぼ」は先日1,000ブクマ超えのスパムを行った。

(正確にはコンサル依頼しているSEO業者



この手口は最悪なSEO業者の「バズ部」の手口だ。

奴らの過去の実績ページはこちら。

バズ部成功事例

ttp://bazubu.com/case

魚拓

http://megalodon.jp/2016-0819-1333-08/bazubu.com/case


成功事例」として載せているが、はてブスパム成功事例と言えよう。


その事例で出てくるメディアURLはてブ内で検索し、

人気順、新着順、すべて」で人気順100以上のブクマが付いている記事をよく見てみると、スパムアカウントによるブクマが目立つ。



しかも中にはサイトが立ち上がり、1ヶ月程で10記事程度しか入っていない時に

100位上のはてブスパムをやっている。

よーく手口を見て欲しい。


メディア立ち上げ初期に、一気にブクマを付けてSEO上位表示させる。

(これでコンサルフィー初期300万、月額50万ほど企業からとっている。)

話を元に戻そう。



今回の「くちらぼ」のはてブスパムも同じ手口だ。

しか10記事程度の時に1000以上のはてブスパムを行っている。

http://b.hatena.ne.jp/entrylist?sort=count&url=kuchi-lab.com

吐き気をもよおすレベルだ。

こんなスパムを許して良いのだろうか?


この1000超えスパムの時に、

コメント欄に「はてブスパム」だと書いたら、コメントを削除された。

皆さんも試しにスパムだとコメントしてみて欲しい。

多分消されるだろう。

ただ、コメント数が増えれば諦めるだろう。



スパムアカウントの「判断基準」をいくつか載せておく。


ブクマ数が異常に少ない。

ブクマコメントが無い。

アイコン画像がない。

今までのブクマした日数が1日~3日程度。

お気に入り」「お気に入られ」が無いかスパム垢同士しか無い。

バズらせたい記事のみにブクマしている。

・・・


などなど、判断材料はこの他にも色々ある。

が、

ここで全てを明かすと、スパム業者に「判断基準」をクリアされてしまうので控えたい。他にもいくつかある。


なお、スパムだとブクマコメント欄記載すると消される事は、

はてな運営側が関わっている可能性も高い。。

はてなとバズ部が利益関係にあり、見てみぬふりをするなど。


この増田も削除される可能性が高いから、

魚拓を取っておいて削除されたら晒す必要がある。



今後の対策として、

一つサブ垢でスパム対策アカウント作成し、運営していきたいと考えている。

はてな公認スパム対策アカウントがあると良いのだと思うが。。


普段仕事もあるので、見逃してしまスパムもあると思うが、

スパムを見つけたら、すかさずスパム対策垢でスパムタグをつけて行きたい。

そして、他の方のスパム対策アカウントを見つけ追っていきたい。


今回のブクマコメント欄魚拓が崩れてしまうが一応残しておく。

http://megalodon.jp/2016-0819-1250-29/b.hatena.ne.jp/entry/kuchi-lab.com/white-teeth-3346


以上、くちらぼ運営会社・バズ部よ、反論があるなら書いてみよ。

2016-08-17

http://anond.hatelabo.jp/20160817010227

潔癖症だよ。だって子供最初に通る場所だよ?

何十人もの男の体液にまみれて出てくるとか可哀想じゃん



元カノの子供みる度に笑っちゃいそうになるよ。こいつ俺が汚しまくった穴から出てるんだって

お袋の元カレとか人生のどこかですれ違ってると思うと吐き気がする

2016-08-16

最近テレビキモイ

最近テレビきもいな~って思うのがある。

日本にきた外国人日本のことほめさせて、え~それがすごいの~それ日本じゃ普通なのにな~!!

ってやってるのホントキモイ

はいろんなとこ旅行しても毎回日本がやっぱり最高だ~!って思うくらいには日本が好き。

でもわざわざ外国人捕まえてやらせくさく日本ほめさせてるのすごい吐き気がする。

というかみてて恥ずかしい。情けない。

しか白人ばっかりだし。中国人とか全く映んない。

白人コンプでててはずい。

日本技術を学びにくるみたいなのも同じ。

日本外国から褒められるくらいすごいんだよ~!!普通なのにな~!!

みたいなお世辞いわれて謙遜しつつも自慢する女子高生みたいな感じとても無理。

なんで外国人絡めるんだよ普通に日本のいいところを紹介してくれればいいのに

なんでこういうのが続くのかなって思うけど多分おじいさんおばあさんが好きなんじゃないだろうか

自分の家の祖父母も毎週とても楽しそうにみてる。今テレビこの辺の世代がよく見てるしね…

日本人って外に弱いのかな。ポケモンGO外国で絶賛されたってことがあったかメディアでの批判が軽くなったような気がするし。

ホント日本をすごいっていってくれる人もいるんだろうけどこれらの番組とてもうすら寒く感じるのは私だけなのかなあ

2016-08-15

リア充ゾーニングしろ

俺より幸せな奴は見てるだけで吐き気がしてくる。

仕事中はつわりが割と楽

って言うと「本当に辛いつわりならそんなことありません!そういう事言う人がいるかつわりは甘え病とか言われて妊婦の肩身がますます狭くなります!やめて下さい!」って火病起こす人がいるけど、うざい。

自分自身経験語ってるだけだし。一般論化してねぇし。

あんたらがすべきことは、同じ妊婦を口撃することじゃなくて、つわり十人十色であること、つわりが重い人だとこれだけ辛いこと、を世間のみんなに理解してもらうことじゃないの?

「そうやってすぐヒステリー起こす妊婦いるか妊婦様とか呼ばれて妊婦の肩身が狭くなります!やめてください!」

って言い返されたらどう思うか考えよう、な。

ちなみにつわりは凄く辛いのは本当です。ヒステリーおばさん曰く程度が軽いはずの私でも毎日何回も吐くし、食べられるものも限られる、鼻が犬並みになって、匂いですぐ吐き気します。

旦那さんは大変だけど、短い間だと思って、いたわってあげてね。

2016-08-12

日本ってすごい」系言説に吐き気を催すのを治したい

2年位前から日本すごい!」「日本の文化は素晴らしい!」「日本人は賢い」って感じの所謂ホルホル」な言説を見ると吐き気を催して仕方なくなってる

こういう言説見た時だけはマジで日本人ってことが恥ずかしいくらいに拒否反応が出てしまうようになった

まあテレビ番組のような白々しいアゲにはそういう対応問題はないのだろうが、問題は明らかに日本世界トップクラス、またはリードしている分野の物言いまで嫌悪感というか拒否感が出てしまうようになっていて、それがすごく困ってる

だって日本人だしさ、悪い部分は悪いというし、明らかに褒め殺しみたいな嘘半分のアゲはだめだといわないといけないだろうけど、本当にいい部分は誇るべきじゃん?

はてなとか日本の政治にはめちゃくちゃ厳しい反面アニメとかにはホント、心底誇りに思ってるのが見て取れてその無邪気さがうらやましい

俺なんか一時期「ジャップアニメとかマジクソ」って考えにまで至ってたし、ほんとどうすりゃいいんだろこれ、いい処方箋ないですか?

2016-08-11

妖怪結婚に持ち込んでやる女

「出来ちゃったかも……」

って、ハ?何で上目遣いですごい嬉しそうに言ってんの。

そっちもこれまでの話からすれば困ってるはずだろ

なんだこのこれまでのやりとりが一切無かったかのような態度。美人な方だと思ってたがもう顔もキモい

責任取ってくれるよね男だもんね」

ホラーかよ。

自分34歳。相手は同業の37歳。

現場で会った彼女はいかにもしっかり者で、仕事好きの自分とも意気投合

子供欲しくない、一生独身でいるつもりという俺の意志最初から言っていたし、

相手もそれを承知で、結婚はどうでもいい付き合うだけでいいって明言してきたし

色目使ってきたか普通にまぁ付き合う事になった。

する時は外出しとか危ないプレイも無し、安全日だからって向こうが誘ってくる日でも

必ず挿入時は最初からゴム避妊か口でやってもらってた。

勿論100%避妊なんて無い訳だし、相手が深刻な感じで相談してきたなら

上みたいな言葉は浮かばなかったし

真面目に彼女をいたわれたと思う。でも違った。

繋がりを辿って彼女の身近な女の知り合いに話を聞いていくうち、

元々結婚願望が強く、実は虚栄心もすごい事、

そしてSNSでは俺の事を婚約者かのように書いてた事が判明。

俺が言ってない言葉創作してのろけてたり、

出掛けてない場所に二人で出掛けたように見せかけたり、

ねだるから誕生日にあげただけの指輪(ピアスと迷ってアクセサリーが欲しいだけ風を装ってたらしい)を

婚約指輪風にもらったように自慢しててもうね。

まぁ食べれる程度の飯なのにまるで料理上手床上手な女かのようなアピールをしてたのも寒いが、

俺の性癖勝手に作りあげてるのを見た時には吐き気がした。

責任費用は全部持ちますよ。

相手が体を傷つける事になるのは申し訳ないけどそれはどうしようもないだろ。

DNA鑑定もするつもりだが、上記みたいな事を平気でする女という事は

ゴムに前もって穴開けたり捨てたゴムから自分で入れててもおかしくないよな……。

というか、もう今はそう思えて仕方ないんだが。

当たり屋に狙われた気分なんだけど、世間的には俺が酷いって事になんの?

連休なのに鬱。

短い付き合いだったがこれまで本性を隠しきった事だけは評価するわ。

http://anond.hatelabo.jp/20160811053504

そういう人たちにとっては戦争が起こったあとどうなるかについて考えるだけでも吐き気がする位辛いのに

ネット有名人に会ってきた。

お金も出した。

魅力的な人に会えるならいいと思ったけど

無意識に、自分の夢とか、やりたいことをネット有名人に託してた自分吐き気がした。

今後一切、こういう人たちに散財するくらいなら、直接的に自分お金をかけようと思った。

「なる方法」を知るより、さっさとやればいいんだ。

それをわかっててさっさとやった人に、いつまでもなりたいままの人が、原資になるエネルギーを注ぎ続けてる地獄。きもかった

2016-08-10

ギックリ腰は甘えと考えていた俺が、ギックリ腰になった末路


土曜 amazonプライム映画を観る

日曜 背中違和感を感じていたが、たいして気にしなかった

日曜の夕方 シャワーを浴びようと前かがみになった瞬間


のけぞるような激痛が、腰から背骨首に走る!

数分その姿勢から動けず、全身に脂汗をかく。

これがギックリ腰か!と理解した。


い、椅子に座れるのか、本当に座れるのか・・・

試しに座ってみたが、座った衝撃でウッと痛みが走る。

ブルブルと立ち上がるが、その動きでも痛みが走った。

脂汗で全身がびっちゃりになる。


1日目 夜19時半

椅子に座るのは無理と悟り、ベッドで横になろうとするが横になる姿勢が痛い。

ベットに座り、その姿勢で手をついてゆっくり枕に倒れた。


右側を下にすると、内臓が押される重たい痛みが走る。

そこから足を片足づつあげて仰向けになった。

仰向けになれたことに安堵した。痛みはなかった。


1日目 夜21時

背中が痛い。

寝返りが全く打てないことから目が覚めた。


起き上がりたい、起き上がれるのか。

どうやって起き上がる・・・


ベットと壁に手ついて腕の力で、ンウッ、ウッ、ウウッ、ウッと歯を食いしばって起きた。

のけぞるような鈍い痛みが走った。

涙目だったと思う。


1日目 夜21時半

少し仮眠を取ることができたが、あまりの痛さに吐き気・腹痛・悪寒がする。

捻りがだめなのか、トイレのドアを開けると左腰が抜けるような痛みが走る。

便座をどうやって上げるか、パンツをどうやって下げるか、この辺りは余り覚えてない。

再びベットに入った。



2日目 深夜0時

寝返りが打てず背中が痛くて目覚める。

初日と余り変わらず、腰痛はむしろ悪化しているような感じだった。

吐き気、腹痛、悪寒は治まっていた。


椅子に座れないので立ったままPC操作してamazon経由で薬を買おうとするが、

キーボードタイプできないことに気が付く。


棒で突いてタイプすることに成功して、

【第2類医薬品】ビーエスバンFRテープV 40枚 を注文する。


が、届くのは最短2日後・・・amazonプライム失望する。

もっと早く注文していればと後悔した。



2日目 早朝2時

寝返りが打てず背中が痛くて目覚める。

トイレに行き、麦茶をコップ1杯飲んで再びベットに入った。



2日目 早朝4時

寝返りが打てず背中が痛くて目覚める。

麦茶をコップ1杯飲んで再びベットに入った。

余りのしんどさに、死んだ毒父に思いをはせる。

墓参りしようかみたいな。



2日目 朝7時

寝返りが打てず背中が痛くて目覚める。

薬は明日・・・実は今日届くんじゃないか?と、amazon確認するが発送すらしてなかった。

座れないので立ったままPC確認した。

コップ1杯の牛乳を飲む。



2日目 朝9時

寝返りが打てず背中が痛くて目覚める。

2時間進めば発送しているのでは?とamazon確認するが、特に変更は無かった。


小歩きでも腰の鈍痛が酷い。

腰を抑えてゆっくり歩くが、トイレの前、洗面所では鋭い痛みが走る。

ドアの開閉作業が恨めしく思う。



2日目 昼11

寝返りが打てず背中が痛くて目覚める。

また、コップ1杯の牛乳を飲む。


昨日から探していた塗り薬を、洗面所の棚の奥で見つける。

あった!と叫んだ(安堵)

5年前に肉離れで使った塗り薬。

手探りで探して手にとったそれは、



ボラギノール塗るタイプ



あーああああ!!!!!

いや待て、痔の薬が腰に効くかもしれん、説明書必死に読んだ。

効かんらしい。



これがあるならと、もう1度探す。

【第3類医薬品サロメチール 40g


あった・・・

ため息のように呟いた。


から背中に厚く塗りたくり、もう1度仮眠を取った。


買ってよかったサロメチール

効果抜群だぞサロメチール


もう、バンテリンが高くて買えなかったとかもう言わない。

サロメチール神様に見えた。



2日目 昼12

寝返りが打てず背中が痛くて目覚める。

サロメチールで少し楽になった。

食欲がでてきて、1日ぶりにご飯を食べた。



2日目 

壁にもたれてテレビを見ていた。

ベットから起き上がる動作が辛くて、横にならなかった。



3日目

夜中に3回目、背中が痛くて覚めた。

右側を下にすれば少しだけ寝返りができる、痛くて目覚める回数が減ったと思う。

慌てて動くとウッっと痛みが走る。

サロメチールを塗りたくった。


この日もベットから起き上がる動作が辛くて、横にならなかった。

1日中amazonプライムアニメを立ち見する。

椅子に座れないので1日中立ち見した。



4日目

【第2類医薬品】ビーエスバンFRテープV が届く。

多少寝返りができるようになったので、夜中に目覚める回数が減った。

食料が乏しくなってくる。

もともと失業中で冷蔵庫さびしかったが・・・



5日目

寝返りができるようになった。

ベットから起き上がる動作も、余り痛くなくなった。

歩くと痛みがある。



6日目

快眠できた。

腰痛が良くなってきた、少し歩けるようになった。

食料がさらに乏しくなってくる。

まだ怖くて買出しできない。


まとめ

まれて初めて 痔になったときよりも、

まれて初めて カツオ食中毒になったときよりも、

まれて初めて 自然気胸になったときよりも



ぎっくり腰はきつかった・・・



欲しいものリストです(ヽ´ω`)

少しでもギックリ腰怖ッっと思ったら、恵んで下さいまし。

https://www.amazon.co.jp/gp/registry/wishlist/DC05QGDUL62V/ref=cm_sw_em_r_wsg_XXVPxbJ80VS4Z_wb

2016-08-09

気晴らし

同棲してた彼氏浮気発覚。

同棲早々にも関係をもってたし、お盆は無理だから9月に会おうっていう旨のLINE確認

問いただした時に携帯見たことについてまず怒るのはなんなのかね?

おまえのために地元離れて転職してきたんやから責任とれよ!

別れるんだったら婚約破棄として訴訟起こさせてもらうわ!

って常日頃言ってたのはどういう思考回路してるのか理解できなくて怖い。

毎日好き好きとLINEしてわたしにも愛を囁いて、あと他にもキープしてる女の子はいて。

浮気のつもりはなかったって。

じゃあなんなの?って聞いてしばらく考えて、出てきた言葉が、「気晴らし?」

わたしとの同棲生活に疲れてストレスたまっとったんや…って、結婚したらもっともっとしんどいとあるけど、やめれるの?

「やめれる」やめれるわけないじゃん笑

「ずっと続けられるとは思ってない」??????続けられる??

これ以上のやりとりがあって、もう吐き気がするんだけど。

相手一回り以上の40歳なんだけど。

わたしもう恋愛なんてしたくないしできる気がしない。

「気晴らし」で家庭を壊すと思えない人っているんだー。

一番これで最悪なのは、家を出て行けって言っても相手に金がないこと。

ほんとは慰謝料相手女の子からもあわせてふんだくりたいところだわ。

相手女の子女子大生とか怖いわ。

わたしのこと知っといてすごいなー。就活先にばれたらとか考えないのか。

彼も女の子も浅はかすぎる。

そしてそんな男に捕まってまんまと金を吸い取られた自分バカすぎて悔しくて死にたい

2016-08-08

メンヘラ恋愛トラウマとかを吐き出す

スペック

28歳 男 鬱 ADHD メンヘラ 無職

メンタルクリニックに初めて通ったのが去年の9月ぐらい。

それまでは「自分メンヘラだな」って思うときはあったけど、特に対処とかはしてなかった。

僕は恋愛トラウマだ。

正確に言えば異性と友達以上の関係になるのが怖い。

AVとかは見るのはいいけど、生身のセックスアピールセックスが怖い。

メンヘラになったきっかけと恋愛トラウマになった理由ははっきりしている。

10年以上前の当時、遠距離恋愛として自分が付き合っていた(と思っていた)彼女が、

同じコミュニティの男たち全員とセックスをしてたことが判明したから。

俗にいうサークルクラッシャーってやつだった。

僕は本当に彼女のことが好きだった。

から本当に信じたくなかったし、彼女を信じていたかった。

彼女は僕だけのものだと信じていたかった。

彼女の心も、体も、全て、自分の物だと信じていたかった。

それなのに、彼女の心も、体も、全て、自分の物ではなく、他人の物でもあったということに、最高に気持ち悪さを覚えた記憶がある。

  

 

彼女と遊びたかたか大学東京大学にしたようなものだったし(彼女が同じ大学を志望していたというのもあったけど)、

実際に大学では単位を取るやる気が無くなって留年して退学した。

当時電話で会話してた時のBGMに掛けていたRADWIMPS(当時の僕はロキノン系にハマっていた)は、今でも聴くだけでも吐き気がする。

Twitter現在彼女アカウントは鍵垢になってるし、ブロックもされてるけど、定期的にアカウント名で検索して、どんなリプライを受けていて、どんな会話をしているのかを想像したりする。

そんな彼女は今では有名企業に就いて、結婚もして、子供も居て、はてな育児ブログも書いて、順調にまともな人間としての人生を歩んでいるようだ。

かたや僕は無職で、メンヘラで、まともな人間としての人生を歩めていない。

正直、そんな彼女が今でも憎いと思ってるし、なんで自分がこんな人間のせいで10年経った今でも苦しんでるんだろうと思うし、

僕以外の関係者彼女とその子供は全員悲惨な目に遭って死んで欲しいと思ってる。

今、面と向かって彼女と会って話をしたら、どんなことを話すだろうか。

今までの話を「思い出」として昇華出来るのだろうか。

直接、相手の首を絞め、頸動脈を絞めて、殺そうとするのだろうか。

そんな気持ちで僕は今アルコールを飲み、睡眠薬舌下投与してこの文章を書いている

  

こんなことは普通ペルソナをかぶっている自分では書けないだろう。

一般人であり、常識人であり、今ではポケモンGOにハマって、合計30kmは歩いている」というペルソナをかぶっている僕がいる。

そのペルソナ剥がした途端、恋愛トラウマに対して向き合った結果、トラウマ起因の吐き気を抑えながら、過去を振り返り、トラウマを吐き出しているのである

以上のことは、「吐き出したいが自分ペルソナ邪魔をして吐き出せない」と「吐き出して楽になりたい」の相反する気持ちがあって、書きたかったが書けないでいた。

吐き出す場所としてのはてな匿名ダイアリーを利用しているだけであるのだが、はてな匿名ダイアリー立案した人物はこういうことを望んでサービスを作ったんだろうか。

2016-08-07

観光バスの中でミカンを食う奴

ホントまじでやめて。こっちは乗り物酔いをこらえて乗ってるのに、観光バスの社内で必ず一人はいる、みかん剥き始める奴。あの酸っぱい匂いがぷーんとしてきたとたん、こらえてた吐き気が口のなかに酸っぱい味とともに込み上げてきて、あああああ。

http://anond.hatelabo.jp/20160807091232

元増田の思慮の浅さと視野の狭さに吐き気がする。

公園って小さな子どもキャッキャウフフって遊びまわるものだけを指す言葉じゃないって知らないのか。


71年経って今なお犠牲者哀悼の意を捧げるのみというのであれば

原爆犠牲者を追悼するとともに、戦争核兵器による犠牲を出さないために平和を祈る場所でしょう。

原爆という悲劇を踏まえて、平和を祈念する場所なんだから、当然、犠牲者への哀悼の意を捧げることもセットになる。

単に漠然平和を祈るための施設じゃない。


平和を望むはずの側が「この人は入っていい」「この人は駄目」という区別をする行為は、

厳粛な気持ちで臨むべき場所に、やれレアポケモンが出た、ジム戦だと無遠慮に騒ぎ立てる輩を受け入れる理由がない。

平和を望む側は、問答無用平和を乱そうとする輩も受け入れなきゃいけないって理屈はありえんだろう。自衛すら許されんのか。

今回の一件は単なる企業経済活動であって、一方的相手方が始めたことだとしても、平和を求めるのであれば平和的に向き合う必要があるのだと思います

これ以上ないくら平和的な解決方法だろ。

Niantec側はポケストップの削除申し立てを行う手続きを用意してるわけで。

なにも平和公園側が権力ふりかざして、無理難題をふっかけたわけじゃない。

施設管理者として、施設意味目的、警備上の問題等々を踏まえて、正当な要求を行っただけ。

>> 71年という時間もまた重く、平和過去悲劇や、マナールール理解していない人に対して排除区別論理適用するのであれば平和という旗印を掲げ続けた一世紀にも迫る年月の間、一体何を祈り、何を考えていたのかという甚だ疑問が残ります。 <<

マナールール理解していない人が排除されようとするのは当然だろ。

71年という時間が長いかいか、重いかいかはまだ人それぞれなのに、元増田勝手主観で「重い」とか言われても説得力なし。

広島平和記念公園で静かに犠牲者への哀悼平和への祈りを捧げたい人たちには、マナールール理解していない奴らに邪魔されない権利がある。

マナールール理解していない奴らが権利を主張しても、「公共の福祉」って観点却下されるに決まってるだろ。

ぶっちゃけゲイって気持ち悪くないですか?

最近ものすごくゲイ批判しづらい。

だって気持ち悪いでしょ。

20年前は誰も「同性愛者も認め合いー」なんて言ってなかったよ?



ブログで一回ゲイ批判したら少し炎上した。

なんで?

だって気持ち悪いじゃん。男同士とか想像するだけで吐き気する。



遺伝子的に何かが間違ってるからゲイになるんでしょ。

正常なのは俺の感覚だと思うんだけどなー。

あ、レズだってもちろん気持ち悪いよ。



宗教人種出身地も、何も偏見を持たないしそれで嫌悪感を抱くことが全く無い俺だけど、ゲイだけは本当に無理だ。

ゲイはやっぱり気持ち悪いと感じる

http://anond.hatelabo.jp/20160806224841

上の記事で「何で相談する必要があるの」みたいなブコメがあったから、我慢せずに書く。

ブコメトラバで盛大に叩かれると思うけど書く。



当方結婚適齢期くらいの男だが、ゲイはやっぱり気持ち悪いと感じる。

正確にはゲイの人が気持ち悪いというよりは、男同士が絡んでいるのがダメ

男同士がキスしている写真とか見ると、冗談抜きで吐き気がする。

最近たまに目にする「男の娘ものだとか、BLとかマジ無理。

これはもう、「虫が苦手」だとか「牧場匂いがどうしても駄目」とか「子供の頃からピーマンが食べれない」とかと同じで、なんかもう生理的にどうしても受け付けない。



性同一性障害とかで悩んでいる人がいるのは理解できているつもりだし、ゲイの人が迫害差別されるべきではないと思っているし(自分が今書いていることは棚に置くが)、普段ブコメとかでもLGBT擁護側のコメントつけている。

でも、もし自分の友人がゲイカミングアウトして、自分好意があり、恋愛もしくは性的対象として見ているとか言ってきたのを想像したら……想像するだけですげー悩んだ。

これを誰にも相談しないとか俺には無理そう。

一人で抱えているのに耐えられず、絶対誰か(おそらく友人と共通の知り合い)に相談して、今後その友人とどう接するべきか考えると思う。

(今回の件は、「相談する」というより、仲間内に迂闊にLINEで吹聴した点が責められるべきところだと思っている。)





改めて、自分関係ない所なら何とでも言えるけど、いざ自分の周りにゲイがいたらやっぱ自分拒絶反応示すんだなと再認識した。





でも百合は平気なんだよなぁ。あと、彼女BL本とか読んでても特に気にならない。

何でこんなにゲイが苦手なのか自分で考えてみたけど、有力なのは子供の頃読んだボンボン高校演劇部の影響。あれでゲイが苦手なのが刷り込まれたんだと思う。

2016-08-06

anond:20160805140437

そうであっても

食べない食べるだけが悩みでいられるのなんてまだしあわせなうちだよ。

こっちは吐き気がしてても作ったもの普通に食べてくれるならいいよ。

 

しっかし万が一15歳男子とかだとちゃんこ製作者みたいな気分になったりするのかね。

ふるさと納税で毎月ひき肉を大量に取り寄せたりして。

2016-08-05

http://anond.hatelabo.jp/20160805015711

過去下ネタ自分がいじられて嫌な思いしたことがあるからとか?


あなた過去がどうだったかは知らないけど、

自分過去にいじられた経験大人になった今でも思い出すと吐き気がするほど嫌な気分になる。


目の前で繰り広げられている下ネタ馬鹿騒ぎは自分に向けられたものではない、気にする必要のないものだと思い込むしかない。



ていうか理系大学だったら必然的に男ばっかりになるんだから下ネタで盛り上がるなんてよくあることじゃね?



下ネタってつまんねーよなってそれとなく言ってみたり、逆に下ネタでてくる度に中学生かよっていじり返したり、全然別なみんなが食いつきそうな話題自分で振ってみて会話をコントロールしてみるとか、自分立ち位置を表明しながら集団の中に適当に居場所を作ればいいのでは。



苦手だからってだんまり決め込んでたら居場所なくすから気をつけろ。



せっかく勉強して大学入ったんだから有意義大学生活を過ごしてくれ。

2016-08-01

相模原事件の、今までの若者特有犯罪との相違点について

秋葉原事件後、似たような自暴自棄から暴走がちょくちょく出てるけど、

正直、てんかん暴走自動車のほうが死者が多いので、

このまま中間層は使い潰されて死んでいくんだろうなーと思ってた。

ところが、相模原事件で新たな可能性が出てきた。

社会正義による殺戮を行うキチガイである

 

 

ある意味、某中東の「やれば48人の処女あの世セクロスできる権利

という謳い文句と変わらないのだが、

自分勝手理屈自分勝手に行動するから、恐ろしくタチが悪い。

そして何より問題なのは、クソ真面目に働いてすり潰されていった中間層には、とてつもなく相性がいいってことだ。

これは私見だが、秋葉原事件は、自分を見てくれない世界への叫びだったと思ってる。

こんなに頑張ったのに、どうして認めてくれないの、と。

ところが、相模原事件

こんなに悪い事を放置してるのはいけない、なら、排除するのは正しい事だ!

と、自分勝手判断して実行した。

 

 

もうこれはキチガイ判断であり、

問答無用鉄格子に入れる案件だと思う。

だが問題は、事件発生の土壌である

犯人社会正義のために殺人を犯したサイコパスだと思うが、

犯人は、生まれながらのサイコパスではない。

犯人リア充カテゴリの住人であり、友人からバグちゃった」という証言から

後天的サイコパスになったのは間違いないだろう。

そして、サイコパスを育てた土壌が、昨今のブラック企業である

 

 

明らかに過酷な条件で、低賃金で働かされ、問題放置されたまま仕事が続いていく。

問題解決を図るが、ことごとく失敗する。

別の仕事で再起を図るも、これも出来ない。

不況、というより20代若者たち未来への閉塞感。

この末にあるのは、自分を終わらせる自殺か、暴走する秋葉原事件のような他傷への道しかないと私は思ってた。

ところが、相模原事件で新たな可能性が出た。社会正義による殺戮である

60年代大学闘争のようなイデオロギー対立ではなく、この社会に属する者として、より良い方向に持って行こうとする、混じりっ気なしの善意なのだ

その為なら、この身を喜んで犠牲にしようという、尊い自己犠牲なのだ

狂っている。

 

 

社会に属する者として正気を保ちながら、狂気しか言えない行動を実行してのけたのだ。

この事件がただの殺戮でない事は、職員を生かしていた事からも読み取れる。

もしただの快楽殺人者なら、職員患者関係なく実行していただろう。

だが彼はそれをせずに、とても良い笑顔SNSにアップして犯行を始め、終えた後、通報とほぼ同時刻に自首

やりきった笑顔護送されていった。

 

 

ここまで書いて、ガチ吐き気がしてきたけど、後少しだけ。

よくネット上で「富める逃げ切り団塊世代vs借金を擦り付けられた若者世代

なんて対立軸が出てきたけど、この対立は、あくま政治的対立していく者だと思っていました。

ですが、現実には数の暴力によって政治家は抑えられ、

立場的にますます追い詰められていきました。

これを解決するのは、いわゆる少人数による大人数への暴力行為なのですが、

戦後犯罪最少記録を更新し続ける「おとなしい若者」には絶対不可能だと思っていました。

だが、相模原事件で新たな可能性が提示された。社会正義自己犠牲である

これって本当に恐ろしいですよ。

マジメなあの子が、なんてレベルじゃないです。

仕事感覚殺人を行うキチガイが生まれるってことなんですから

そして、それはブラック企業で慣らされた若者世代にとって、とても容易に現状を変革できる手段なんです。

超えちゃいけないラインガッツリ超えてます

 

 

これを解決するには、現状の職場問題解決する事なんですが、

そんな事は絶対不可能です。

となると、本当にやるかやられるか、なんですよ。

今後、増えていくんじゃないんですか?

上司人間扱いしなかったから、部下も人間扱いをせず、

粗大ゴミを廃棄するように、「大掃除」をするなんて事態が。

まぁ、なんというか、お先真っ暗ですね。ご愁傷様でした。おわり。

2016-07-30

休んでも休んでも胃潰瘍がひどくなってる気がする

http://anond.hatelabo.jp/20160727210546

上記を書いた者です。

その翌日からこの土日含め休暇にしてもらいましたが、胃痛吐き気がひどくなるばかりです。

その中で皆様のコメント、大変参考になりました。

まずうちの会社は小規模なため、コンプライアンス室や相談窓口がありません。

症状がもっと軽い時に社長上司の上はもう社長になってしまう)に相談しましたが、話は聞いてくれたものの、翌日「みんなで飲みに行こう!」とメールが来て、この人に相談しても無理だなと思いました。

体調、特に胃が痛い事も伝えてあったのでとてもびっくりしたと同時にがっかりしました。

そして裁量労働制の為、みなし残業で幾分か乗せられている程度で一般企業の様な残業代としては支払われません。

そんな会社就職したお前が悪いと言われればそうですが、業界自体がほぼ裁量労働制仕事自体は好きなので残業代に関してはあまり気にしていません。

修正指示が入っても次の日にやろうというアドバイスがありましたが、それでは期日に間に合わないのです。

修正残業上司と二人だけになる→上司突発的に思いつく→修正・変更

の負のループでした。OKをもらってかなり早く仕上げても期日直前に修正がきます見直してるうちに気付いたということは誰しもあると思いますが、その対応を当たり前とされても困ります。(修正指示は何故か終業後に行われます

追加修正は期日延期してもらわないと無理だと伝えると反抗と捉えられ「こんな修正もつらいと思ってるの?」のお説教です。このお説教が1時間、ひどい時は3時間に及ぶので修正作業に耐えた方が早く帰れる可能性が高いのです。

みなさんのアドバイスを元に労基に相談してみましたが、

セクハラパワハラ認定裁判時間お金精神力がすごくかかる

胃潰瘍労災として認定されにくい

転職して1年弱なので傷病手当金はもらえないだろう

とのことでした。

休業規則があるか確認はしていませんが、先日同僚が留学理由に休業を打診したら「前例がない」と断られたと言っていたので、規則があってもどうなるかわからない感じです。

同僚達は「あの上司こわい」とか「セクハラされた」「時代錯誤」「きもい」とか言っていましたが、一致団結してなんとかしようという雰囲気ではありませんでした。

普段私ほど関わらないからたまに何か言われても軽い火傷ですむからだと思います

(ただ私に対しての対応にはひどく怒っていました)

上司は「ファッションや体型にも遠慮なく突っ込んじゃうのが許される俺」という自己認識のようですが、女性陣は「きもい」「ありえない」の連呼でした。


退職し、少し休んで体力を回復し、転職するしかないと考えています

みなさんのコメントを読んで「私が悪いわけではない」と思えただけでも救いです。

闘う意志がないのではなく、その分のエネルギー本来仕事に使いたいのです。

コメント等色々ありがとうございました。

次はちゃんとした会社に入れるよう頑張ります

やっぱりポケモンgoやってるやつは軽蔑する

主語大きすぎるやくみつる死ねばいいと思うが

ポケモンgoみんながやってるからといって

周りに迷惑かけるのさことも釜わず

一箇所にたむろしたり所構わず立ち入ったり

地べたに座り込んだりゴミ捨てて問題起こすやつは

軽蔑する


そういうやつはポケモンごやってなくても

メイアわくかけてたやつだと言って切断できると思ってる

バカオタクが多いようだが勘違いするな。

やらない人間からしたら迷惑なやつが少しでもいるたら

全体が害悪しかないんだよ

こういう奴らを取り締まったり批判したりちゃんとやれ

コミケ問題起こすのはにわかとうほうオタで俺らは違う

コミケお客様はいないというスローガンをまだ信じてるガキと一緒だよおまえら

現実対応しろ

それは例外だ俺は善良なユーザーだかでら私は関係ありませんてかおしてんじゃねえ


そういう意味ではやくみつる部分的に正しいよ

特定公園なんかのスポットにたむろして

本来子供サッカー野球やってたところを潰してるクソ集団には吐き気がするわ

2016-07-28

大体、「放射能をばら撒いた企業」なる言葉がまったくもっておかしい。何も東電故意放射能をばら撒いた訳ではない。

原発がそこにあり、地震津波があったからその結果として事故が起きたのだから

そして大元問題として原発地方押し付けたのは「放射能を怖がる」善良な都民の皆さんだ。

何が「放射能を怖がる人」だよ、どうしてそこまでも自分達は純真無垢被害者だと思えるのか。その傲慢さに吐き気がする