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はてなキーワード: 人間関係とは

2016-12-08

ブクマカ増田ブクマする理由

それはもはやブクマカコミュニティについていくためでしかない。

「やべ、ブクマしとかないと存在感薄れて、コミュニティに居づらくなっちゃう…」という動機が本当の動機なのだ

増田エントリの内容などすでに重要ではない。そこに発言存在を残せるかが重要なのだ

あのブコメを見ろ。到底練られたものとは考えづらいクオリティだ。それもこれもコミュニティに居続けるために書き残す、おざなりな付け焼き刃コメントからだ。

誰が言い出したわけでもない。勝手に作り出した同調圧力

ブクマしとかないと仲間はずれになっちゃう…」

大喜利コメントしないと仲間はずれになっちゃう…」

今日も顔色悪く必至に大喜利コメントを残し、スターをつけあい絆を確認。ただしその絆の実態はドロドロした承認欲求

もはや増田人間関係ゲーム踏み台しかないのだ。

2016-12-07

おしょーさんがlingr vimを去ったのはさ

猫の人が原因じゃなくてlingrの誰かが原因のような気がする

twitter過去3週間のつぶやきフォロー一覧眺めてそう思った

新参から昔のことなんて知らないし深く追求するのはやめておくか

最近炎上したざまりんもそうだけど何かの拍子で人間関係に亀裂が入っちゃうのは残念だな

ストレス溜まってる奴がIT業界には多いってことがよくわかる

anond:20161206105538

わたしオタサーの姫ではないし、おばさんだけど、

人間関係というものがわからな過ぎて困っている。


マキアージュの新色買ったんだよね」「さすがXXさん!早いですね!」みたいな感じで。で、そんなこと言われても正直楽しくない。

「新色買ったんだよね」「え!どんな感じ?見せて!」みたいな感じの対等なノリが身についてないんだと思う。

どうやったら、なんの合図で、え?どんな感じ?見せて!と言っていいのかがわからないです。

というか、何色だろうとどうでもよくね?

早いですね!と言われても嬉しくないのか。。。知らなかった。


気持ち悪い媚び癖を「そういうのやめて」って封印

「そういうのやめて」なんて言われたら、もう何も言えなくなる。

仕事だけできればいいし、

仕事の話だけできればいいし、

相手休みの日に何をしたとか、何を買ったとか、

基本的に興味ないし、興味を持って聞くと怖がられるし。


自分に興味を持ってもらうことは構わないけど、

話していると考えていることが全然うから、続かないし、

こいつに言っても無駄しか思えない。


自分口紅(じゃなくてもいいけど、なにかいもの)を買ったとしても、

別に人に言わないし、

自分旅行に行っても、そこで良かったことや、感じたことを職場の人に言いたくない。

みんな言ってるの?

いつ言うの?




わたし自分夫婦2人分稼ぐ。

子供は作らない。

男性と話しているほうが楽なのは

家族の為に家族の分まで稼ぐという気持ちが同じだからだと思う。

あと、性別が違うから「違う種類の人間」として接することができる。

女性と話すと、

子供はいるのか?」

「今後作るのか?」

場合によっては作らないことについて聞かれる。

私にとってこれほどの苦痛はない。

あと、夫が働いていない事について知られると面倒。

男性は聞かない。

仲良くなって、何をするんだろうか?

仲良くなった先には、仲良くなった人と過ごす時間が発生する。

その時間が、本当に無駄で。

時間仕事愚痴や、分かり合えない人物酷評をして、

仲良くはなりたい。

友達は作りたい。

だけど、

自分はひとりぼっちじゃない」と確認するために、

自分の頭で考えればだいたい解決しそうな問題の聞き役に徹する時間

無駄だし。

女の人は

ちょっと仲良くなろうとすると警戒されて、

ちょっと仲良くなると平気で失礼なことを言って、

正直疲れるんだよな。

anond:20161206105538

わたしオタサーの姫ではないし、おばさんだけど、

人間関係というものがわからな過ぎて困っている。


マキアージュの新色買ったんだよね」「さすがXXさん!早いですね!」みたいな感じで。で、そんなこと言われても正直楽しくない。

「新色買ったんだよね」「え!どんな感じ?見せて!」みたいな感じの対等なノリが身についてないんだと思う。

どうやったら、なんの合図で、え?どんな感じ?見せて!と言っていいのかがわからないです。

というか、何色だろうとどうでもよくね?

早いですね!と言われても嬉しくないのか。。。知らなかった。


気持ち悪い媚び癖を「そういうのやめて」って封印

「そういうのやめて」なんて言われたら、もう何も言えなくなる。

仕事だけできればいいし、

仕事の話だけできればいいし、

相手休みの日に何をしたとか、何を買ったとか、

基本的に興味ないし、興味を持って聞くと怖がられるし。


自分に興味を持ってもらうことは構わないけど、

話していると考えていることが全然うから、続かないし、

こいつに言っても無駄しか思えない。


自分口紅(じゃなくてもいいけど、なにかいもの)を買ったとしても、

別に人に言わないし、

自分旅行に行っても、そこで良かったことや、感じたことを職場の人に言いたくない。

みんな言ってるの?

いつ言うの?




わたし自分夫婦2人分稼ぐ。

子供は作らない。

男性と話しているほうが楽なのは

家族の為に家族の分まで稼ぐという気持ちが同じだからだと思う。

あと、性別が違うから「違う種類の人間」として接することができる。

女性と話すと、

子供はいるのか?」

「今後作るのか?」

場合によっては作らないことについて聞かれる。

私にとってこれほどの苦痛はない。

あと、夫が働いていない事について知られると面倒。

男性は聞かない。

仲良くなって、何をするんだろうか?

仲良くなった先には、仲良くなった人と過ごす時間が発生する。

その時間が、本当に無駄で。

時間仕事愚痴や、分かり合えない人物酷評をして、

仲良くはなりたい。

友達は作りたい。

だけど、

自分はひとりぼっちじゃない」と確認するために、

自分の頭で考えればだいたい解決しそうな問題の聞き役に徹する時間

無駄だし。

女の人は

ちょっと仲良くなろうとすると警戒されて、

ちょっと仲良くなると平気で失礼なことを言って、

正直疲れるんだよな。

anond:20161206105538

わたしオタサーの姫ではないし、おばさんだけど、

人間関係というものがわからな過ぎて困っている。


マキアージュの新色買ったんだよね」「さすがXXさん!早いですね!」みたいな感じで。で、そんなこと言われても正直楽しくない。

「新色買ったんだよね」「え!どんな感じ?見せて!」みたいな感じの対等なノリが身についてないんだと思う。

どうやったら、なんの合図で、え?どんな感じ?見せて!と言っていいのかがわからないです。

というか、何色だろうとどうでもよくね?

早いですね!と言われても嬉しくないのか。。。知らなかった。


気持ち悪い媚び癖を「そういうのやめて」って封印

「そういうのやめて」なんて言われたら、もう何も言えなくなる。

仕事だけできればいいし、

仕事の話だけできればいいし、

相手休みの日に何をしたとか、何を買ったとか、

基本的に興味ないし、興味を持って聞くと怖がられるし。


自分に興味を持ってもらうことは構わないけど、

話していると考えていることが全然うから、続かないし、

こいつに言っても無駄しか思えない。


自分口紅(じゃなくてもいいけど、なにかいもの)を買ったとしても、

別に人に言わないし、

自分旅行に行っても、そこで良かったことや、感じたことを職場の人に言いたくない。

みんな言ってるの?

いつ言うの?




わたし自分夫婦2人分稼ぐ。

子供は作らない。

男性と話しているほうが楽なのは

家族の為に家族の分まで稼ぐという気持ちが同じだからだと思う。

あと、性別が違うから「違う種類の人間」として接することができる。

女性と話すと、

子供はいるのか?」

「今後作るのか?」

場合によっては作らないことについて聞かれる。

私にとってこれほどの苦痛はない。

あと、夫が働いていない事について知られると面倒。

男性は聞かない。

仲良くなって、何をするんだろうか?

仲良くなった先には、仲良くなった人と過ごす時間が発生する。

その時間が、本当に無駄で。

時間仕事愚痴や、分かり合えない人物酷評をして、

仲良くはなりたい。

友達は作りたい。

だけど、

自分はひとりぼっちじゃない」と確認するために、

自分の頭で考えればだいたい解決しそうな問題の聞き役に徹する時間

無駄だし。

女の人は

ちょっと仲良くなろうとすると警戒されて、

ちょっと仲良くなると平気で失礼なことを言って、

正直疲れるんだよな。

2016-12-06

心のエネルギーの貯め方、満足する豚、いい女

心の中に鬱積する思いがある。

仕事ストレスだったり、人間関係だったり。

そのストレスを友人に愚痴を言って解消してはだめだ。

なぜなら心のエネルギーがなくなる。

心のエネルギーがなくなると大事業ができなくなる。

満足する豚的な話だ。


他にも心のエネルギーは以下のようなことでなくなる。

パートナー幸せに過ごす

楽しい趣味を見つける

・たくさんの友人に囲まれる日々を過ごす

人間関係を良好に過ごす

自慰をする、エッチ妄想をする

普通仕事でそこそこに満足する


一度きりの人生

何かを成し遂げたいなら、こういうストレス解消を避け、

自分が本当にしたいことを理解し注力するしかない。


お前は本当に早めに仕事切り上げてフットサルやって過ごす日々が幸せなのか。

本当はいい女をものにしたいのにできないから逃げてるだけだろ。

東京出身の人ってどこへ上京するの?

地方出身者って、地元にあまり良い思い出がなくて東京上京して人間関係リセットするけど、

東京出身の人って地元から離れる時ってどこへ行くの? やっぱり京都とか大阪

いびりとからかいいじめ

いびりとからかいいじめの関連を考えていた。

直接的ないびりは女子イメージ

からかっていびるのは男子イメージ

それが連続したものいじめに発展する系?



中学時代自分はいじめられてはないけど、

日常的にいびられていた感じで(カースト的に下だったから)、

わりと学習性無気力障害気味というか鬱気味だったと思う。

部活ランニング時、自分だけ掛け声かけてもらえなかったいじめに近いことも時たまあったけども。



高校は高偏差値の方の学校に入ったので、

そういうのとは無縁だった。

いびるのがかっこ悪いって思ってる人、多かったのかな。

他のクラスでは色々あったみたいだけど、

いびりというよりは対立って感じ。

自分に関しては中学時代学習性無気力障害気味なのを引きずった感じで、

なんか高校天国なのにやる前から諦めてたというか疲れてたと思う)



いびる人やいじめる人って

自分に相当自分に自信あるのかな。

自分立場が揺るがない自信は間違いなく有りそうだけど。

立場なんて、環境変わっただけで、コロコロ変わってしまうのにね。

中学から高校に行って、

立場逆転してしまった人もいるっぽかったし(電車で表情見ればなんとなくわかる)、




不変的なものなどないんだけどね。人間関係なんて。

2016-12-05

勝手に好かれて勝手に嫌われる。

好きになられて気持ちに応えられないと伝えると、思いつめて自己完結してシャットダウンされる。

それは驚くほど一瞬の出来事だったりして、こちらは事故に巻き込まれたような気分に。

ゲームの途中でコンセントを引き抜くみたいに、人間関係を終わらせようとしないでよ。

おまえら勝手すぎるぞ。

ネトゲギルドを抜けた話と愚痴

3つ目に入ったギルドをこの前抜けた。

 

1回目は、たまたま誘われたところだけどギルマスがログインしなくなってやめた。

2回目は、人数だけ多くて交流が全くないところだけど3回目のギルドに誘われたからやめた。

3回目のギルドは、知り合いで集まったけど方針とか無くて人も増えそうにないからやめた。

 

それで次に入りたいギルドを探しているのだが、難しい。

既にアクティブ率高い大規模ギルドなんて入る枠ないだろうし、

ガチ勢なところが多いかカジュアル寄りの自分には厳しい。

いっそ自分ギルドを造ろうかと思ったけどフレンドも少ないし自分ギルマスとしての魅力もない。

何らかのメリットがない限りはわざわざ入っているギルドを抜けてこっちに来たいとも思わないだろう。

 

そもそもまたギルドに入るべきなのか。

正直ギルドに入るよりも個人間で緩い繋がりで遊んでた頃の方が楽しかった。

ギルドメンバーだと素直にNOと言いづらい雰囲気になる。

ギルマスが自分ではハッキリとは言わないけど同調圧力かけたがる側の人間だったか何となくそう感じていた。

アンケートとかも取る前から話を裏で回して結論ありきで開始して、

反対票が少なかったらそのまま流して賛成採用みたいな事なかれ主義というより暗に強権発動して主導権握りたいタイプ

知り合いだからという理由で参加したギルドなのに強くもないリーダーシップでそういう物事の決め方されると白けてしまう。

そのとき自分肯定して欲しいだけのカカシを集めたかっただけなんだなって気づいたので興味がなくなった。

 

いっそのことステ用のギルドに入っとけばいいのだろうか。

それはそれで人から誘われるチャンスが無くなるし。

 

とにかくギルドって意外とめんどくさいんだなって思った。

人間関係で揉めるっていうかどちらかが上か下かという関係性になったときに出てくる方針や前提の違いが一番問題なんだろう。

フレンドでしかなかった関係とき干渉しないという選択があったがギルマスとギルメン関係になった途端に別の関係性になってしまった。

こんなことな最初に断っておくべきだったなあと後悔。

お前のことなんか誰も気にしてない

お前が気にしようが誰も気にしてない

お前が何しようがしったこっちゃない

お前のなすことは誰にも影響与えない

お前のはしゃいでることなんてたいしたことな

何かに対してこれはどうだあれはどうだ思ってるのは自分しかいない

狭い人間関係の中でなにかしようとしてもその影響は微々たるもの

自分がどう思われるかを気にしてもどうにもならん

批判受けようが、良く思われようが、

それは続かない

もし自分が何か成し遂げたいと思うなら

黙って打ち込め

全てはそこから先にある

って誰かが言ってました

2016-12-04

回避グセを直したい

所属してるグループで飲みに行こう、と話が持ち上がっても、行けない、と言ってしまう。予定が空いていたら埋めてしまって行けなくする。

当日、ツイッターから楽しそうな様子を想像して、胸の中がモヤモヤした感情で一杯になって吐きそうになる。

辞められない。この負の感情支配されてる時、ああ生きているなぁと唯一思える。

でも本当は僕もその場に行って楽しい時間を過ごしたい。たぶん。


なんで行かないんだろ。

1つは、行かないって言ったら相手が残念そうな顔をするので、それでグループから疎外されてない、承認されてると感じられるから悪趣味だけど嬉しいんだ堪らなく。

1つは、僕が行くと場が盛り下がるかも知れないから。自分がこの場にいない方がいいと感じる瞬間が、この世で一番嫌い。いてもいなくてもいい、透明人間になったような、誰から必要とされていない瞬間。周りが動いているのに、自分だけ止まっていて、流れに竿を差している瞬間。


まだ実家暮らしてた頃。

僕は4人家族長男なんだけど、両親の愛は弟によく注がれていた。彼らの僕ら兄弟に対する向ける表情が違った。弟との会話と僕との会話で彼らの声のトーンが違った。4人で話していても僕は時たま無視され、弟と両親が笑っているのを僕は遠くから見ていたものだ。

そりゃあ、つまらない人間ですからね。

でも親に気に入られたくて、勉強は頑張ったし、反抗もしなかった。弟は勉強避けて反抗もしてた。なんだよ!!!

分かるけどさ。手がかかる子ほど可愛いんだろうし、僕の不満は己と親の価値観を同じだと思ってたから。

だけど透明人間だった僕の嫌な思い出は消えてくれない。


自尊心を守るために回避行動をしている。

毒たる僕が、わきまえて身を引いている。そう思ってる自分に酔ってる。

そんなことないよ来てよ、と言われて更に酔いが深まる。とても気持ちいい。


でも本当に欲しいのはコレじゃない。本当の人間関係が欲しい。

愛想笑いして付き合うことに何の価値がある。同調圧力なんて大嫌いだ。

違いを認め合っている関係、ていうか僕を受け入れてくれる人!!

依存か?

絶対に受け入れてもらえなければダメなんだ。

から、ある程度仲良くなったと思ったら、暴言を吐く、距離を置く。それでも僕を見捨てないでくれる人よ。僕はあなたに捧げよう。僕の真心全部。


こんなキモい奴は誰からも受け入れられない。

変わりたい。

死ぬ間際に、一人きりで後悔したくない。

男のメンヘラは引きこもってて毒をまき散らさないからマシ

女のメンヘラは害毒をまき散らし人間関係破壊するテロリストであり

かかわるだけで人生時間無駄しま

メンヘラにはくれぐれも気を付けましょう

http://anond.hatelabo.jp/20161203200232

世の中や人間関係に波風を立てないようにすることは、真面目かもしれないけど、正しさとは関係が無いと思う。

相手に間違いを指摘して直してもらっても、モヤモヤするのは、波風を立ててしまった後悔が残るからでしょう。お互いに元に戻せない記憶を残してしまったという。

ただ、波風を立てないように気を使っても、うまく伝えられない思いをするのは、自分だけ特別ではなくて、みんな、たくさんの人が同じ経験をしています。幸いにもいじめられたりしなくても。

正しさとは、世の中に不幸せがないように、それぞれ別の経験から、考えでも行動でも続けていくことだろうと思う。だから、時に波風は立つし、あとで知ることで落ち着きを得るでしょう。

幸せに生きるとは、その波風を自分に受け入れることでもあるし、相手に受け入れられることでもあると思う。

人を動かす情動

心理学はやったことないけど、

好きという感情と嫌いという感情が最も人を動かす情動だと思う。

それを支えている感情

美醜や、楽しい楽しくない、であり、

その下に

世間の決める良し悪し、優劣、などの価値観があるような気がする。


それら全てを見張っているのが、

善悪

なのだろうか。



どの価値観を優先すべきかは、場合によって異なるけど。

趣味に関しては、良し悪しよりも、自分の好き、嫌いという感情を優先していいが、

仕事人間関係は、良し悪しを、自分好き嫌いよりも優先させねばならない、みたいな。

2016-12-02

「喋らない人」について

なぜ喋らないのか考えられる原因を列挙しました

・人との交流に興味がない

特定人達とだけ喋らればいいと思っている。相性が悪い人と無理に話す必要は無いと思っている

・声を出すことや会話が怖い、緊張する。傷つきたくない

たまたま疲れているか気が滅入っている

交流には興味あるが話題が思い付かない。もしくは頭の回転が遅い

・その場の話題に興味が無いか無知である

完璧主義。不完全な発言をするくらいだったら無言の方がいい

必要な事以外は喋らないというポリシーがある

・聞き専である

趣味思考回路が相当変わっている為、普通の人と話題や会話のスタイルが合わないか交流を諦めている(早口論理的にまくし立ててしまう為、普段は話さないなど)

自分が会話に入っていくことが迷惑になると考えている、または自分が嫌われていると思って萎縮している。

・会話の相手を嫌いか、怖いか、興味がないか関係がこじれていて気まずい

・会話する相手がいない。友達がいない

・会話の相手がこちらの沈黙を好みそうな人だから、またはうるさいのを嫌いそうだから

・話しかけた相手に誤解されたり、変な好意を持たれることを予め防ぐ為

・誰かと「話さなくても成り立つ関係」を築きたいと思っているか、誰かと既に築いている(アイドルファンのような関係など)

性格発声方法問題があるのを隠したいため話さない。

・いつかは人に嫌われるような問題を抱えていると自覚している為、最初から人と関わらないと決めている。

・いつか絶対に来る別れで悲しまないように初めから人と関わらないと決めている。

・知られたくない秘密があったり、その場に話の内容を聞かれたくない人がいる

・喋らないことで相手一方的に喋らせ、情報的に有利な立場につこうとしている。

事実でない噂が流れているのを訂正せずに放置しておきたい、偽りの噂によって虚像を作り上げたい為、沈黙している

・「寡黙な人」や、「やれやれ系」だと思われたかったり、神秘的なイメージ形成したい。

・喋らないことで威圧感や不安感を与えるなどして相手を操りたい。もしくはプライドが高く自分からしかけたら負けだと思っている。

・その場の特定の人と人間関係を築くと、自分の別の人間関係に支障を来すと考えている(「あの人と仲いいと思われると困る」)

・目立ちたくない

・どういうキャラで話せばいいかからない(自分キャラクターについて特定レッテルを貼られたくない)。もしくは今まで喋らないキャラだった自分が急に喋ったらどう思われるだろうかと躊躇している。

不祥事スキャンダルを起こしたため嫌悪の嵐が収まるまで交流を断とうとしている。

人間関係に関して破滅願望や自虐心がある。または、孤高の状態に対する自己陶酔

保守化、様子見。会話を断つことによっていままでの関係を維持するか、見直したいと思っている。

事なかれ主義。話に加わると、自分責任が降りかかるなどの災厄があるかもと考えている

・話さないことで逆に何かを伝えようとしている(無言のアピール)

・考え事や、目標達成の為の努力など別のことをしているので話したくない

・人と関わることによって俗欲が生まれたりメンタルが乱されたりして別の活動に支障が出るのを予め防ぐため(隠遁者の発想)

・より低次元原始的欲求が満たされていないから。

・話をしてはいけない場所や状況である

言語が通じない

宗教的理由がある

実験的な理由

・耳が聴こえなかったり、声帯反回神経障害があり、医学的に声が出せないか交流障害を来すほどの知的精神的疾患がある

 一番最初の「人との交流に興味が無い」タイプを分類し直すと、完全に他人に興味が無く、人目も気にしないスキゾイドタイプ自意識は高いが他人には興味無い自意識オンリータイプ一部の人しか興味を持てない選別タイプ、会話より考え事や空想が好きなデイドリーマータイプ日常的で些細な話題に興味が無く抽象的な議論や専門分野や自分の好きな世界のみに興味を示す異星人タイプ、人には興味があるが会話のマナープロセスが面倒臭い怠惰タイプ、別の人間関係で満たされている幸せお腹いっぱいタイプ、歳をとって色々なことに飽きた悟りタイプなどに分けられると思います

また、大きく分けると、喋らないタイプと、喋れないタイプ理由自分にある場合相手環境関係性の中にある場合感情型と目的型と消極型と障壁型に分けられます

※指摘があったので触れておきますが、この記事は喋らない人を見下して書いたものではなく、ただ単に原因を列挙することを目的としたものです。(私自身が「喋ら(れ)ない人」です。)

コメントを読んで、3,4個追加しました。

2016-12-01

結局俺の日記は誰にも見られてない

誰にも見られてない、日々ここに吐き出した愚痴も苦しみも悩みも悲しみも苦しさも、言葉にできないドロドロなワケ分かんない感情

これまで誰も何の返信もくれなかった

深夜にしか投稿できない心の苦しみにには

とか、あぁいやいいやアホらしい、ネット民に同情してもらえる自分を演じて、ちっさなお慰みをいただいて

それでチマチマ生きてもどうにならんかったや

どうしようもないどうしようない

今この日記の一行目を見たら恥ずかしくてしょうがない

もっと素直になればよかった

苦しいから辛いからお願いします。なんでもいいから「頑張れ」って言ってくださいお願いします「もっと頑張れ」って言ってください

リアル人間関係破たんしてるんです。お願いしますだれか俺に「もうちょっと頑張れるよ」ってそんな言葉をケて下さい

お願いします。誰でもいいから誰か俺に「大丈夫だよ。頑張って」って言ってください。

お願いします。

はぁ、増田にこんな弱音吐く程度には生きるの辛い

2016-11-30

「人は変えられないか自分が変わる」って言葉があるけど、

三つ子の魂百まで、変えられない部分はあるわけで、

もしそれでも人間関係改善しないなら逃げてもいいと思うんだよね。

2016-11-29

恋愛なしの結婚の件、

恋愛結婚関係が色々語られてるけど、もっと単純に

自分が傷つくのがイヤ、相手を傷つけるのが怖いので人間関係を築くのが面倒

婚姻制度関係を縛ってしまえば人間関係は築かなくてもいいから楽ちん!

みたいな話なんじゃないの?

2016-11-28

http://anond.hatelabo.jp/20161128111450

お前のところとは違うかもしれないけど、俺がしたゲームテスターは狭い部屋にぎゅうぎゅうに派遣たちと詰め込まれて、休憩もそいつらと同じ場所ですごく不快だった。しか派遣という性質上、モニターの明るさとか調整できないからすごく眩しい光でドライアイになってすぐ辞めた。合う合わないっていうのは人間関係だけでなく、自分のやりやすフィールド作りも含まれるんだなって思い知らされたバイトだった

女の世界は怖い、という偏見がある。

女、という性別に生まれて思うことをつらつらと。

もし産まれる際に自分性別を決められるなら男に生まれたかった。

生理とか人間関係とか、面倒くさい。

メイクとかファッションとか清潔感とか、むしろ男のためというより女の世界で生きるためにあるよね。

そういいながらも私は、まだこの世界を捨てられないので世の慣習に寄り添っている。



私は女子校だったし、良い女性も周りにたくさんいた。

でもなぜだか女の世界は怖い、というイメージが植え付けられている。

そのイメージは、ある一部の女性によって作られたものだと思う。

彼女らは、はっきりとした口調で相手を拒絶しない。

ねちねちとした噂話を笑いながらしていた。

もちろん本人には告げずに裏で。



しろ対面で言われるほうが親切だと思った。

嫁姑問題とかもあるけど、仲良くすればいいのにと思う。

何か仲良くできない事情があるのだろうか。


ドラマとかで、意図的な女同士の対立を見てきたからそう思うのか。

女の世界怖いってイメージ根付いてしまった。

私自身はその女社会で生きなきゃいけないのに。

私は女の子ばかりが出るアニメを好んで見る。

こんな子いるわけないと思いながらも癒やされる。



男にだけ態度が変わる露骨女の子はいっそ清々しくて、別の生き物を見ているようだった。

女の子、怖い。

そんな偏見を持ってしまった自分も怖い。

2016-11-27

抗うつ薬への精神依存

やめるとき離脱症状がひどいことで有名なパキシル断薬して3週間がたった。

はじめ1週間は、ひどい吐き気めまい、船酔いのような感じが強かったが、もう収まった。

時たまシャンビリがきたり、動悸がしたりはいまだにある。

眠りも浅くて3時間おきに目覚める。

かと思えば仕事中に強烈な眠気が来て、帰宅後早々に布団にもぐり込む→悪夢で目が覚める。

体は疲れていて眠りたいのにぐっすり眠れない、というような。

仕事は、半日と、1日半欠勤してしまったが、何とか踏みとどまって通っている。

精神症状のほうもきつい。

パキシルは力価の強い薬で、ハッピードラッグとも言われる。

私には特によく効いて、中~重度のうつから救ってくれ、はつらつとした明るさをもたらし、人間関係での病みも減らしてくれた。

うつが治って服薬しながら社会復帰した頃は、人に会いたい、話したい、笑いたい、そんな欲求がこれまでの自分じゃない別の所から沸いてきて、

「パワーがあるね」「めっちゃ明るいね」と周りからは思われていたと思う。

そんな自分が割と好きで、薬のおかげでうつ寛解就職もできたと思っていた。

担当医を信じきって、精神的にも肉体的にも薬に依存していた。

いま、脱力感、無気力マイナス思考ループ、泣きたくなるような衝動死にたいような気持ち

に襲われている。

薬との付き合いはもう7年になる。20代の半分以上を服薬しながら過ごしてきた。

以前の自分がどういう性格だったのか、本来自分というものがあまり思い出せない。

もともと人付き合いは苦手で内向的、悩みやすく神経質、真面目で不器用なう親和的性格だったように思う。

治療のためだっとはいえ、パキシルで、うつっぽかった性格底上げされたような気がする。

離脱症状はいつまで続くのだろうか。引きこもりたい、誰にも会いたくない、眠っていたい

こんな症状はいつか終わって、またハッピー性格になれるのだろうか。

薬なしで?

離脱症状不安ネガティブ思考が強まっているせいもあるのだろう。

それが終わったあと、薬なしの自分はあの頃の自分なのだろうか。

それとも、もう少し元気で強い私に成長しているのか?

肉体的にもだけれど、薬への精神依存が一番やっかいなのかもしれない。

2016-11-25

http://anond.hatelabo.jp/20161125001651

人間関係が薄すぎるのに危機感を覚えて2年間ほど英会話教室に通ってみたのだが、

人付き合いが薄すぎてレッスンで題材になる日常ネタが早々に底をついた。

社会人になって新たに友達作るとかマジで不可能じゃね?

就職を機に地元田舎から単身別の田舎へ。

今は社会人2年目。



学生時代友達Twitterで絡むことくらいはあるけど、

リアルで誰かと過ごすということ自体社会人になってから本当に全く一切これっぽっちもない。



このペースで生きてたら結婚とか恋人どころか仕事以外で誰かと関わることすらなく

人生が終わってしまいそうな気がするんだけど、一般的社会人ってどうやって人間関係広げてんの?



そういえば自分の両親とか思い返してみても学生で言う友達みたいな友達ほとんどいなかった気がするし、みんなこんなもんなのかね。

2016-11-23

ガイジというスラングナチュラルに使える人

軽蔑するけど、それ以上に可哀想日本に産まれながら最低限の教育も受けられていないということで、家庭環境だとか人間関係だとか、色々察せられるし、なんとか福祉が届けばいいのだけれどね。