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はてなキーワード: 告白とは

2016-12-07

童貞逃げ恥を見た感想

真面目に語るのもアホらしいけど、モヤモヤしてるので思いつくままに書いておく。


例えば、フィクションにおける女は、いい印象を持つ男が自分に対して定期的にアプローチしてくるもののその本心は分からず、

そのために相手のことを考えてドキドキするとともに徐々に肥大化する恋心と現実との乖離に疲れ果てたその時、

突然のキスといった予想外の衝撃を受けると落ちる、と仮定する。これを「フィクションにおける恋の法則」とする。


これのために男が越えなければいけないハードルは、①いい印象を与える②定期的に会う③気持ちは隠す

アプローチはする(ドキドキさせる)⑤焦らしに焦らす⑥でもタイミングは逃さない⑦最高のタイミングキスをする、の7こ。

童貞にとっての特に難しいのは全部。なかでも⑥、⑦。


なぜなら、童貞はまず好きか嫌いか自分でもよくわからない女にはアプローチをしない。

そして好きな女にアプローチをする時は基本好き感が出まくる。そして相手気持ちなんて全くわからない。

さらに焦らすどころか初っ端にいきなり告白する。あるいは拒絶されるのが怖く徹底してタイミングを逃し続ける。

相手気持ちを念入りに確認するまではキスなんかできない。


逃げ恥は、星野源の見た目によって①を、契約関係によって②と④を、童貞ゆえの不器用さによって③と⑤を、

なんとか成立させてはいたが、⑥と⑦は単にヤリチン見えざる手によって解決させてしまった。

星野源完璧タイミングキスし、ハグする。⑥と⑦こそが童貞に立ちはだかる難問であるというのに…。


では、この⑥と⑦をどう解決すればよかったのか。あらゆるメロドラマは、

この種の取り返しのつかなくなった想いのすれ違いに(基本的にはヤリチンが)気づいた瞬間から

それを取り返す(例えば女が乗る飛行機の出発に間に合いキスするとか、結婚式に乗り込んで攫うとか)ことができるのか、

という試みを映画的とかドラマ的としか言いようがない瞬間や演出の力を借りながら幾度となく繰り返してきた。


果たして童貞タイミングを間違えまくっても、逸しまくっても⑥、⑦は解決し、恋が成就するのか、

あるいは、新時代の男女のロールモデルを描くドラマならば、この「フィクションにおける恋の法則自体過去のものとして更新してしまうのか、

俺はそれを期待して見ていた。でも、逃げ恥童貞男は結局下手なヤリチン同様の正解行為を瞬間や演出の力も無いままに再生産してしまった。

星野源根拠も無いままに完璧タイミングで「キス」や「ハグ」の正解を出し続ける。


結局、あのドラマ童貞になんか興味なく、星野源ファンファンタジーなんだろうけど、

そこらへんの面白さみたいなものもっと描けてたら良かったのにな―、もったいないなー、と思った。

風俗スクールカーストエッチ

風俗に行った。

20歳のJDが出てきた。

金髪の髪はブリーチされてガッチガチくるくる巻き。

藤田ニコルメイクをちゃんとした読者モデルにやったって感じ。

クラスかわいい女子イケてるギャル的な恰好。耳にはピアスじゃらじゃら、ベロにもピアスピーン。

  

増田は、28歳でおでこが広くなってる疲れてる人生負け組丸出しのチビデブ風俗嬢と同じくらいの身長だった。

  

見た瞬間、燃えしまった。

抱き合いながら、風俗嬢に、「増田君、好きです、付き合ってください」と言わせたり。逆に「風俗嬢ちゃん、好きです、付き合ってください」と言ってOKもらったりみたいなプレイをした。

しきりに、「クラスで一番かわいい娘くらいの女の子とやれるなんて、幸せかわいいかわいい!」とはしゃぎまくった。

  

というのも、風俗に来た理由が、『黒崎くんのいいなりになんてならない』という少女漫画原作映画を見て嫉妬たから。

イケメンは何をやってもOK.俺がやったら絶対犯罪でも、女の子は喜んでいる。

そして、視聴者である俺も、イケメンの「清潔感」とやらを理解してしまう。

清潔感があるのは、お姫様生活では当たり前。女の子お姫様になる夢を見させてくれるから清潔感のある男が好きなんだと思った。

そして、俺はどう頑張っても清潔感など出しようがないハゲチビデブ精神不安定アラサー

  

そのような、劣等感で作られた精液を吐き出すために風俗に行ったわけだ。

「ここって、クリトリスさん?ねえ、顔を見せてよ。顔を見ながらクンニしたい」と気持ち悪さ全開の要望

女の子からしたら、ハゲが股間を舐めてるなんて気持ち悪いよねえ。

  

最期フィニッシュも、自分でシコシコしながら、「風俗嬢ちゃん、好き、好き、愛してる、好き」とキスしながら言う感じ。

好きだ好きだと言われるとうれしいものから、多少でも俺に気が向いてくれないかなーとか淡い期待を持ちながらわざと言ってたんだけどね。

クッソありえない妄想だよね。惨めー。

  

風俗嬢ちゃんの大学のイケてない男子は、風俗嬢ちゃんと隣の席になったら、チラチラ見てるけど、だけど話しかけられなくて、休み時間トイレで抜いてるよね」

風俗嬢ちゃんに告白して振られたイケてない俺の同士に悪いなあ!風俗嬢ちゃんとキスしちゃって悪いなあ!」

絶対にかかわれなタイプ女の子とこんなことできるなんて、風俗って夢があるなあ!」

元彼女が、リズリサ店員だったんだけど、ブスだったんだよ。でも、風俗嬢ちゃんみたいなかわいい娘が着たらスンゲー似合うんだろうなあ」

まあ、劣等感丸出しですね。そういう発言しまくってて、風俗嬢辟易としてる。

  

帰るときに、「チークをほっぺじゃなくて、目の下にいれるんだ?あ!二日酔いメイクってやつ?」みたいな感じで、とりあえず細かいとこも褒めたりする。

無駄な抵抗なんだよねえ。風俗嬢の関心を引こうと必死

  

で、帰ってみたら、やっぱりむなしいんだよね。

スカイプで話しているネット上の友達にも同じように劣等感丸出しで話したら、あきれられた。

ネット上の友達は、22歳で、モテモテではないが、何回か告白されて、中学の時は付き合っていた女の子もいたらしい。童貞だが、いい思いはしてるみたいだ。

そこに対して、劣等感出しちゃって。

そしたら、「じゃあ、今日はもう切りますね」とあきれられ気味に通話を切られた。

  

それで、やけ食いでラーメン2件。

スマデブるし、額の脂汗も汚い。

  

負け組は、どこまで行っても負け組

たった一本の恋愛映画みただけで、ここまで精神の均衡が壊れるとは。

恋愛映画は、オッサン健全な育成のために、イケメンモザイクかけるか、エンディングフィクションであることを強調するためにヒロインがオッサンレイプされるAVを入れるべきだわ。

2016-12-05

いや「恋愛対象にするか」「告白されて付き合うか」の条件に何入れたって勝手じゃん。

そもそも公平にする必要がないところでポリコレ的なこと言わないでよ。

米国あるある「え、彼女じゃなかったの?私」。正式彼女になるまでの道のりは長かった。

よくある記事だが、文化の違いというよりも日本では恋愛至上主義

告白されたほうに選択権があるという儀式ゆえの感覚の違いだよなぁ

http://heapsmag.com/steps-for-being-official-girlfriend-in-us-nyc-its-too-long

ぶさいくな女性を好きになってしまった

ぶさいくな女性を好きになってしまった

から逆に口説く勇気がない

周りに笑われるかもしれないし告白してもし振られたら美人に振られるよりショックだ

みんな、知人がぶさいくな女性口説いているのを見たら笑うのだろうか

http://anond.hatelabo.jp/20161205000002

これは有名な加害者の無邪気な告白ですね。

小山田圭吾における人間研究

http://d.hatena.ne.jp/denpatiro/20061115/p1

これが和光大学という特殊大学付属校で発生して、特に大した対応もされずに何年にも及んだという事も含めて、なかなか興味深い事例だと思います

露悪的な誇張もあるのかも知れませんが、ライターも含めて、ある種の無邪気さがあぶり出した純度の高いおぞましさともいえるでしょう。

いじめてたヤツの告白が少なすぎる

そんなに少ない筈無いだろう。絶対いじめてたヤツの方が多い筈なのに、「私はいじめてました」っていうヤツが少なすぎる。

あ、私ですか?どっちの経験もありますよ。個人的感覚では、7:3くらいですが。

2016-12-04

彼女欲情できない

半年ほど前に新しい彼女と付き合い始めた。

付き合い始めてすぐいざセックスとなったのだが、いつもならすぐに勃つ自分のものが一向に勃たない。なんとか頑張って少し勃たせてみても、挿れるとすぐに萎む。なんどか試してみたが同じ有様で、結局最後自分でいじって射精した。自分でいじっている間も最初はまったく勃つ気配がなく、頭の中でAVや前の彼女とのセックスのことを思い出してなんとか勃たせた。ひどい罪悪感だった。

その後も何度かセックスを試みたが、結局いつも同じ感じだった。今ではお互い気まずくなり、セックス話題は極力出さないようになってしまっている。

元々、彼女にはあまり性的魅力を感じていなかった。顔立ちはあまり好みではなく、また凹凸の少ない体と背の高さが相まって体つきも男のように感じていた。それでもその性格に惹かれ、なにより彼女が他の男と付き合うことを想像すると強い嫉妬に駆られることに気がついて、私から告白して彼女と付き合い始めた。今性的魅力を感じなくてもセックスを始めてしまえばあとはなんとかなるだろう、その時点ではそう思っていたのだが、結局その楽観的な予想は外れた。

私と違って彼女にとっては私が初めての恋人である。付き合う前、性的なことへの興味も冗談めいて話していたことがある。そんな彼女にとって、まともにセックスのできない私が恋人のままでいていいのだろうか。

私は彼女結婚したいと考えている。少なくとも性格的な相性で言えば、後にも先にも彼女以上の人に会える気がしない。しかし、であればなおさら結婚してしまえばまともなセックスの機会を彼女から一生奪うことになる。

そもそも、性的魅力も感じないのに告白した私が無責任だったのだろうか。彼女のことを思うなら別れたほうがよいのだろうか。そう思いつつも、彼女を失うことが怖い。別れたくない。


いや、そう言いつつ、とりあえずまず私がすべきことはわかっている。彼女と話し合うことだ。でも怖い。勇気をください。

うまくいかない

ここ最近、何もうまくいっていない

去年の今頃に脈があると確信できた男友達に振られたし、告白されて付き合った男には「美意識が低い」というわけわからない理由で振られた。

出会いがないからと入ったサークルではヤリ目男に迫られ、サークルのものに参加しづらくなるし。

三年くらいの付き合いの仲が良い友達にはラインブロックされ、やっと立ち直って好きになった人を食事に誘ったら「彼女が嫌がるから無理」と断られた(彼女がいることをその時知った)。

あんまりうまくいかいからってヤケ酒したらウン万の財布がゲロまみれになってたし(これは自業自得である)。

何でこうもうまくいかないのか。

意識が低いだなんだと言われはしたが、二か月に一度は美容院には行っているし、ちゃんと日々化粧やおしゃれだってしているのに。

周りの子たちはまともな彼氏に恵まれているのに、どうしてこうなんだろう。

あんまりうまくいかないと、これから先もずーーーっとうまくいかないんじゃないか、と思い込んでしまいそうになる。まあ、間違いでもない。私の人生はこれまで上手くいったことなんてないもの

しかし、上手くいかない人生でもちょっとはマシな時期はあったはずなのだ。良くも悪くもない時期だってちょこちょこあった。

ここまで上手くいかなかった時期なんて、中学の時にいじめられていたときくらいじゃないか

そもそも、上手くいく人とうまくいかない人の違いってなんだ。

恋愛でもそうだ「自然と付き合うことになって~」なんて言う人がいるけど、信じられない。自然ってなんだよ。もっと具体的に示せよ。

わたしなんて自然に好きになった男には皆振られたぞ。どういうことなんだよ!! 

彼女いるならもっと彼女いるっぽく振る舞ってくれ!! 彼女作る気がないなら「俺みたいな男を好きになる女なんていないからさ~~」なんて言わないでくれ!!

自然に両想いになるなんてありえないだろ!! だからアプローチ必要と言うがな? わたしの好きになる男はアプローチしても動じないんだよ、なんでだよ……大体の人は好意を向けられたら自分も気になりだす人が多いけど、

わたしが好きになる男性は何故かそれに当てはまらない。自分が好きになった女じゃなきゃ付き合えないんですって。良いご身分ですこと。

はあ~~~~どうやったらうまくいくんだろう? どうしたら自然に付き合えるんだろう?

好きな人アプローチしようと意気込んだところで、彼女がいることが発覚だなんて最悪だ。ちゃんと彼女の有無を聞いておくんだった。面と向かうとろくに会話ができないのだ。彼女ますかー?なんて軽々しく言えない。

よく食事に誘えたものだ。頑張ったわたし、頑張った。もっと自分を褒めてあげよう。

また振り出しに戻るんだな。また好きな人を探さなきゃいけない。新たな恋を探さなきゃいけない。

でも、出会いがないんだよなあ。どうしたもんかな。どうしたら恋できる相手出会えるんだろう。

うまくいかないなあ……。

2016-12-03

http://anond.hatelabo.jp/20161203225406

女的にはLINEid渡された=告白では無いから断り方も自然とそうなるのでは。

もし告白されても付き合いたいとは思わないかLINEは断るけど告白された訳でもないし勘違いだったら恥ずかしいし当たり障りない断り方しよう、という可能性はめちゃくちゃある。

どっちにしろ振られたのには変わりないけど、少しこなれた断り方されたくらいでキャバ嬢みたいな断り方って考えは少し失礼だと感じる。その位のスキル身につけないとやっていけないような素敵な女性だったと思って、id渡せる勇気を次の女性にも使ってください

2016-12-02

「そして家族を養えない男。これもやはり劣っている。共働きでやっとですとか無能告白に等しい。恥を知る脳みそがないんだろうな。」

全面的に認める。

稼ぎが無い俺のせいで生物的にも劣っているので一人で生きて一人で死のうと思う。

孤独死対策はある程度勉強たから分かってる。

つまるところ、葬式段取りを決めておいて発見が遅れずに大家迷惑かけなければいいだけだ。

畳の上で看取られて死ぬとか甘え以外の何物でもない、死ぬときはみんな一人だ。

どれだけ家族が多くても交通事故で死んだら一人だ。

孤独死となんら変わらない。

病院死ぬとしたら大抵意識がないからこれも一人で死んでるのと同じだ。

そもそも死にそうなやつが意識ハッキリしてるわけないんだけどな。

孤独死問題視したがるのは常に本人じゃなくて周りってことだ。

実に虚しい話だな。

当たり前の話なんだけどさ、

まず結婚できないやつは生物的に劣っている、というところを認めることから始めようか

そして出産できない女。これも劣っている。埋めない体なら尚の事劣っていると言えよう。女である必要がないよね。

そして家族を養えない男。これもやはり劣っている。共働きでやっとですとか無能告白に等しい。恥を知る脳みそがないんだろうな。

2016-11-30

モテ過ぎて愛がわからない

匿名から煽るくらい上から目線で書いてもいいだろう。本当はもっと謙虚振る舞うようにしたいけど、皆に読んでもらうために気にしないことにする。



さて、俺は友人と話す時、どうやったら女性モテるか、とか、今デートしている女の子をどうやったら落とせるか、という話をする。というのも、友人は女性の落とし方に精通しているのだ。高校卒業までずっと運動も出来ず、嫌みで嫌われ者で、ブサイクな上童貞だった友人は、好きな女の子に振られたのをきっかけにアンダーグラウンド努力を重ねた。その結果、現在ではどんな女性でも口説き落とすことが出来る男に変貌していた。これはモテテクニック云々の話ではなく、自分人間的魅力を身につけ、加えてそれらを上手く見せることが出来るようになったからだ。大学生のうちにモデル女優ナンパして口説き落とすことにも成功した。俺はこぞって友人のことを「この世で一番モテる男」という。だからその変貌の過程を見てきている俺は、友人とこの手の話をしたがる。相談を持ちかける。友人自身としても自分が最も熱心に打ち込んできたことに関する話だから、本当に楽しくその話に応える。



しかし帰り道になるといつも思う。これは友人が本当に話したいことではない。モテについて話すときの友人は薄っぺらいのだ。なにをどうすれば自分が魅力的に見えるのか、女性が惚れるのか、初対面の男性SEXをしたいと思うのか、清楚とビッチのそれぞれの落とし方、なにもかもを知っている友人は、どんな話があろうとコンピューターのようにすぐに答えが頭の中に出てきてしまう。そしてその解答を言うだけだ。何も面白くない、こんな話をしていてももうなにも友人は得るものがないんだ。どんな恋愛本恋愛記事を読んでも結局知っている話の焼き直しだと思うか、その恋愛記事の間違っている部分に気付くかのどちらかだ。友人はどんな女でも落とせるし、放っておいても毎週1人は新しい女性告白される。そんな恋愛スキルはとっくに身に付けた。俺の彼女に惚れられてから、もう不必要モテることもやめた。



じゃあ今の興味は何かというと、「愛」だ。愛する女性出会い、うまくやっていく方法幸せになる方法。今の興味はそこだ。語り合う相手が欲しい。全てをさらけ出して愛について話し合いたい。愛したいし愛されたいんだ。教えてくれ。生涯の伴侶となる女性幸せ人生をおくりたい。愛に飢えている。大好きな彼女が欲しい。

友人にとって結婚したい女性の条件はこうだ。



愛嬌のある外見であること

自分の頭で物事を考えることが出来ること

・広い視点から物事を観察出来ること

浮気をしないこと(俺のことを好きでいさせることは俺の役目だとしても)

価値観が合うこと



友人はどんどんモテるようになり、時間の経過ともに交際する女性スペックも上がってきた。そして、信じられないほど美しい女性とも交際をしたこともあるし、もう相手の顔が美人とか、そういう表面的なものはさほど大事じゃないと心が思うようになった!(以前は頭では理解していても心はそう感じていなかったのに!)



にもかかわらず、今の友人にはどんな女性も未熟なガキにしか思えないのだ。上記の条件を満たす様な成熟した女性出会わなくなった。美人彼女と別れてから1年近く立つが、それ以降交際したいと思う女性出会うことはもうなくなった。これまで真剣に5人の女性交際した。付き合ったときは好きだし好きになろうとしているし、相手にも幸せになってもらいたいと思っている。ところが自分基準が高くなり過ぎて、結局満足出来なくなってしまうのだ。いったい友人はどうしたらいいんだ?頭がおかしくなりそうだ。もはやどんな女性にあっても付き合いたいとすら思わなくなってしまった。童貞時代一目惚れをしたような女も、高校時代好きだった女の子も、今や俺の基準に満たないのだ。もちろん愛は育んでいくものなのは知っている。とりあえず付き合ってみればいいのかもしれないが・・・



一人になるといつも発狂する。誰か救い出してくれ。

2016-11-29

GoogleFacebookが偽ニュース対策するというがはてなはどうするの?

通報窓口さえわからいからここに書いておく。

http://korean.hatenablog.com

という普通韓国ニュースを装ったはてなブログなのだが、虚構だという説明もないのに記事は偽ニュースだらけ。

ちょうど今ここで嘘の告白をやっていた

韓国デマブログ管理者だけど、逮捕されるかもしれん

http://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1480348488/

2016-11-27

他人に興味を持てなくなった。

他人に興味を持てなくなった。

人が何をしようが、誰を好きだろうがはっきり言ってどうでもいい。

恋が面倒くさくなった。ときめかなくなった。タイプ人間が分からなくなった。

恋人がいなくても寂しくなくなった、自由になった。

LINEが面倒くさくなった、SNSに触れなくなった。誰が何を更新しようがどうでもいい。

アイコン写真自己満足を褒めるのも飽き飽きした。

なぜ、いつから、そうなってしまったのか分からない。

気持ちを偽って生きてきたからなのか。

他人のことがどうでもよくなってしまった。



一度だけ、猛烈な片思いをした。

同じ中学校クラスメイトだった。誰にも好かれる明るい人で、親友になることができた。

隣にいれるだけで幸せだったけれど、愚かなことをしてしまった。

告白をしてしまったのだ。彼ははっきりとした拒絶をしたわけではなかった。

ただ目を見開いて、その後おかしそうに笑った。

冗談やめろ」

本気だと言いたかったがヘタレ自分にはそれ以上言葉を告げることはできなかった。

それから距離は少しずつ、確実に、離れていった。

今、LINEにその人の名前はない。

自分好きな人自分を好きになってくれるとは限らない、同性なら尚更。



少しずつ、他人距離を置くようになった。

全てを他人に見せることはなくなった。

カミングアウトをすることも、本来自分を見せることもなくなった。

そうしたら急に他人がどうでもよくなってしまった。

笑って、笑って、少し泣いたけど、怒ることはなくなった。

元来短気な性格だったけれど、他人に怒りを見せることはなくなった。

今は周囲には穏やかと言われている。



他人に無関心になってしまったが、性欲はあると思う。

キスしたいとか抱きたいとか今でも普通に思う。

愛する人を抱きしめてみたいと思う。でも、過程を踏むのが面倒だ。

メールLINEマメな方じゃない。

関係継続させるのが面倒だ。

自分結婚しないし、これから恋人ができるとも思えない。

本当に思い切り、歪んでしまった。



ある女子は僕と話すことが楽しそうだった。

「〇〇ってほんと面白いよね」と笑顔で言った。タイプだなーとも続けた。

ごめん、僕は君のことなんて本当にどうでもいいんだ。

サークルメンバーから2人でも会ってるだけで。

いや嘘だ、本当は友達として好きだった。

その帰り道で告白された。嬉しいかと思ったけど、ちっとも心が動かなかった。

彼女と付き合ったら、何かが変わるのかもしれないとふと感じた。

白い肌に可愛らしい顔、僕は君になりたかったと一瞬だけ思った。

前にいるのが男だったら、性的対象だったら、僕は喜んでいたのだろうか。

キスはしただろうし、セックスもしたかもしれない。



以前は、タイプ男性を見たら胸がときめいてしょうがなかった。

けれど、もうそんなときめきさえなくなった。

この先、社会人になって、年を重ねる度に感情がすり減っていくのかと思うと、唾棄したくなる。

もちろんそんなことはしないけど。

他人に無関心なのは継続させることの面倒くささを知ってしまたからだ。

そのため、ワンナイトラブ出会い系利用も考えた。

性欲を全く知らない相手で解消したらどうなるのか興味があった。

でも恐怖心があるのも確かだ。

なんかそれに手を出したらヤバいみたいな固定観念自分にはある。

ほんっと面倒くさい人間である



自分でも消化しきれない、もやもやを吐き出した。

リアルでこんなことを話す気には絶対にならないし、仮に話したとしても相手ドン引きだろう。

なんてことはない、ただの大学生の戯言だ。

2016-11-25

増田喧嘩を売られないために

  1. 「かもしれない」「じゃない?」「だとおもう」「そう考える」などの疑問形仮定にして柔軟な人柄を演出
  2. そんな風にできたら素晴らしいなどと、いたずらに希望をもたらす空虚フレーズを振りまいてゆく。
  3. ダジャレを織り交ぜたりなど、良い人アピール
  4. おっちょこちょいだけどかわいいやつ、というスタイル心臓の毛の本数と要相談。怒る人には勧められないし、舐められてしまうと実は頭が良かった、という切り返しが困難。
  5. 真面目ぶってくだらないことを書く。たまに読めない人がマジツッコミという無粋な醜態晒してくるが、そこに反応しない釣り耐性が要求される。釣ってるのは俺の方だ、という意味のないプライド必須
  6. 被害者であることを告白する際は、自分被害報告より現状を多めに。あなた個人に興味のある人は殆どいない。

片思い相手がただ純情なのかゲイなのかわからない

http://anond.hatelabo.jp/20161123235437

完全に横だけどゲイの人に聞きたい。

多少ぼやかすが、

場所海外

私:アラフォー(女)

相手:推定26歳(男)- 中華シンガポール人(注:中国本土ではなく東南アジアに何世紀も前から暮らしている中華系の人。考え方はわりと合理的オープン親日的


最初はなんとも思っていなかったが、目を合わせて至近距離で接しているうちに単純に好きになってしまった。

1年ほど経過し、相手最初より気さくに接するようになってくれたが、それ以上ではないと思われる。

年齢が離れすぎているし私もそのうち日本に帰る身だし、アプローチしないでいたのだが

この度彼が転職して国外に行くことになり、最後告白してしまおうかと迷っている。


今まで2人で出かけたことはないが、引っ越す前にご飯に行こうと誘ったらOKしてくれた。

そこで行動に出るべきか否か。


年齢的にどうなの? という点はあるが、

それよりも気になるのが、彼に女っ気が全くない点である

アプローチして「ごめんゲイです」と言われないだろうか。


というのも、Facebookで見る限り、どこでも男複数で行動している写真ばかり。

ジムに行って体をかなり鍛えていて、ジムメンバー旅行に行ったりしている。

そのせいかゲイのせいかは分からないがFB友達写真マッチョな半裸のセルフィーが多い。

(本人は普段着セルフィーを時々更新

大学時代写真は(現代若者過去はっちゃけ写真FBで辿れてしまうのね)、

普通に男女複数でどっかにでかけたり騒いだり、爽やか青春な感じ。

男女で写真を撮る時、他の男の子女の子肩に手を回したりくっついたりしていても、彼は遠慮して触れていない感じで

そこはゲイというより、純情さ故に見える。


私と普段接している時も、特にゲイ特有の(間違ってたらごめん)乙女っぽい仕草や細やかな気遣いはない。

褒めたら分かりやすく照れるし

最初メアドを聞いた時や、顔を覗きこんだ時に赤くなったりしていた。

手が触れたりしないように、気を遣っている節もある。


しかし極め付けに不可解なのは最近whatsappLINEみたいなもの)のプロフィール写真を妹との2ショットに変更したことである

私はそれを見た日、やっぱり彼女いるんだと誤解し一人落ち込んでいた。

が、「彼女?」と聞いたら「妹。単に写真切りぬくのが面倒だったから」だと。

whatsappを使っている知り合い全員が目にするプロフィール写真を、妹との写真にする意味が分からない。

中華系の人は家族の絆がかなり強いと理解しているが、彼女募集中20代はそんなことしないだろう。女除けの為だろうか!?



誰かゲイと純情な人の見分け方を教えて欲しい。


保健体育での嫌悪感がショックだった。

保健体育の時間に、妊娠出産のことを習った。

先生説明している間に気分が悪くなった。

妊娠は怖いと思ったし、出産は痛そうだと思った。

どうして人類はここまで繁栄したのか不思議に思えた。それほど私は一連の授業に不快感を覚えた。


子どもを欲しいと思ったことがない。まだ学生からかな?

彼氏はいる。告白されて付き合うようになった。

彼は優しいし、多分かっこいいとおもうんだけどドキドキしない。

まだ性行為はしていないけれど、いずれするのだろうか。

行為のものにさして嫌悪感はない、なのになぜ妊娠想像すると気持ち悪くなったんだろう。


彼氏のことも心から好きかと問われると困ってしまうと思う。

普通に好きだけど、別れても生活に支障は出ないだろう。

ときめくのはいつも同性の女の子だけど、彼氏がいるほうがなんとなくいいかなと軽い気持ちで付き合ってしまっている。

はあ、ごめんね。


妊娠出産嫌悪感を示してしまうのは私が子どもから

結婚して子ども欲しいなー」と笑顔で話す親友にはこんなことは話せそうにない。

「好きだ」と言ってくれた彼氏恋愛感情を抱くことができないまま付き合っているのも不誠実だと思う。

でも女の子告白するなんて勇気はないし、噂になりそうだ。

それが怖い。


私もみんなみたいに、「結婚したい、子ども欲しい」と思ってみたい。

そして、異性を心から愛してみたい。

妊娠に対して抱いた嫌悪感は胸の奥にずっしりのしかかっている。

私はまだ愛をしらない子どもみたいだ。

2016-11-24

性的対象として見れなくて、女性を振った。

ある女性告白されたことがある。

彼女は22歳、僕は20歳だった。



その人は良き友人であり、話も趣味不思議なくらいぴったりと合う。

共通趣味イベントで知り合って、LINEを交換し、最初グループで遊んでいた。

僕はそのグループにいた女の子のことが気になっていたが、その後玉砕した。

その経験を22歳の彼女に話したところ、存外話が弾んで面白い時間を過ごすことになった。



それから2人で映画に行ったり、食事をするように。

そんな日々が1年ほど続いた。

彼女教養に長けており、色々なことを知っていた。

世間知らずな学生である自分にはそれだけでも刺激的で、彼女と会うことは楽しみだった。

彼女アトピーらしく、いつもすっぴんだった。

それは少しだけ気になっていた。


食の好みも、趣味も、性格も合う相手

僕は彼女に惹かれていった、友達として。


友達だよね」を逃げ言葉のように使っている自分に嫌気がさすこともしばしば。

友達であること、を彼女に対して強調したのは、恋人関係には進めたくなかったかである

彼女ルックス森永卓●さん似でなければ、僕は多分この告白を嬉々として受け入れていたんだろうな。

女性を外見で判断する、ということが最低な行為であることは重々承知の上だが、それでも僕には無理だ。

森永さんにそっくりな彼女を抱けない、と思う。

外見が違っていれば彼女恋愛対象として見て、性欲を抱いていた、と自分でも手にとるように分かってしまうのが悲しい性である




彼女告白純粋に嬉しかった。

僕は特別モテるタイプではないし、やっぱり女性から告白は嬉しい。

楽しい時間を共有して、美味しい食事を食べて…。

僕は友人のままで彼女とそんな楽しい時間を過ごしたいと思った。

そこに性欲が介在しない関係のままでいたいのだ。

これが我儘であることは分かりきっていた。



僕は、外見で判断するような人間は嫌いだったはずだ。

それなのに、今自分が同じことをしている。

僕のことを好いてくれた彼女申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

きっと外見ごと彼女を好きになってくれる人がいるはずなのに。



告白された後、色々と考えた。

震える声で告白してきた彼女、いつも笑顔彼女

面白い話をしてくれて、軽口も叩きあえる彼女

理想的じゃないか、外見なんていいじゃないか

そう思いこもうとした。




でもやっぱり無理だった。

恋愛というのは双方が幸せでいて、成り立つものだと考えた。

僕は彼女と付き合っても、幸せにすることができないと思った。

から断った。

「いい友達でいてください」と。


彼女はそのことを予感していたかのように、口角をきゅっとあげて言った。


「うん、また遊びにいこうね」と。


今でも彼女とはよく遊んでいる。

お互いに相手はいないけれど、まだ友人関係のままだ。

彼女を傷つけてしまった上に成り立つ、関係だ。



僕は多分、最低な男だった。

2016-11-23

ダメモトで愛の告白をしたら予想外すぎる返事が返ってきた

僕(Aさん)は35才のさえないおっさんである



身バレが怖いので曖昧申し訳ないが、趣味の場で、ある女性Bさんに出会った。

彼女は僕の10才下で、大人しそうでいっつも本を読んでいるお嬢さんである

初めはなんとも思っていなかったのだが、声が凄く可愛いのに気付いて気になり始めた。

そのうち、ごくたまにしか見せない笑顔とか、優しいところとか、恥ずかしいときに見せる仕草とか

そういうのを見ているうちにとても好きになってしまった。



10才も下の女性アプローチするのは正直どうかとも思ったが、

まり恋愛経験がなさそうだし、彼氏もいないようだし、追い詰めすぎず押せばいけるかもしれないと踏んだ。



色々と頑張って、つい先日何度目かの二人での会合(つまりデート)を開いた際に告白をした。

Bさんは真っ赤になってうつむいて、そして思案しているようだった。




こりゃだめかな。

そう思ったとき、次のような幻聴が聴こえた。

「Aさんは性欲が強いですか?」

まりにも、この場に、そして彼女にふさわしくない台詞だったが、まぎれもなく彼女の口から出た言葉だった。

あれかな。Bさんは結婚まで貞操を守り抜きたいタイプなのかな。

僕としては彼女の考えを尊重たかった。そこで、普通だと思うけど無理強いしたりはしない、と答えた。

Bさんの表情が、なぜか少し曇った。

その後、小さな声でためらいがちに彼女が語ったことはあまりにも驚愕すべき内容だった。

まとめると、

①Aさん(僕)のことは嫌いではないが、まだ出会って浅いので好きかどうか分からない。でも気持ちは嬉しい。 ←わかる。

②私(Bさん)はとても性欲が強い。 ←そ、そうなんだ

③私としてはお付き合いすることに前向きだが、会った時は毎回セックスすると約束してほしい。 ←?

ということだった。

いきなりこんなことを言われても戸惑うだろうから、次に会った時に返事を聞かせてほしいと言って彼女はすぐ立ち去ってしまった。

こう書くと、彼女がいきなり糞ビッチに豹変したかのように思う方もいるかもしれないが、要約するとこういうこと、という意味

本当はかなり婉曲に表現されているので誤解しないでほしい。




フェイクを入れてあるので、きっとこれは彼女が見ても分からないと思う。

しかし、真実を曲げて書いているわけではない。

僕は本当に困っている。



清楚な彼女にそのような一面があったことは非常にショックだった。一瞬幻滅しそうにもなった。

だが同時に興奮もしている自分に気がつき、結果的には「悪くない」と感じた。



僕は彼女が好きで、彼女と滅茶苦茶セックスしたい。

でも、毎回セックスできるだろうか?

約束というのは神聖ものだ。いい加減に考えてはいけないと僕は思っている。




どうしたらいいのだろう?







11/24 

Bさんは、今までお付き合いした男性は一人しかいないようです。

僕も彼女本が好きで、特に澁澤龍彦や谷崎や川端安部公房の本の話を結構しました。

これは僕の考え、というかそうであってほしいという妄想なのですが

そういったちょっとエロティックな要素のある小説を僕が愛読しているとのことで、打ち明けてくれたのかな…?と。

2016-11-22

私は彼に壊された

今まで付き合っていた彼氏がいました。

から好きになりました。

初めて話したときから他の人よりずっと好きだと思いました。

何が好きだったとかはわかりません。

しかしたら全部かもしれません。

好きだって言っても彼は私を困らせるばかりでした。

なあなあな関係は1年続きました。

その関係を終わらせようとしたのは私でした。

これで最後デートだと決めて、最後にちゃんと告白して、だめなら終わりにしようと思いました。

結局口には出せず、夜にLINE気持ちを伝えました。

それから恋人になった私たち喧嘩しました。

嫌なこともたくさんあったけれど、楽しいことのほうが数億倍もあるから付き合えてました。

私も彼にとって嫌なことをしてしまったし、彼も私を傷つけることをしました。

私はどっちが悪いってことはないと思ってます

どちらも悪いしどちらも被害者

でも、いつからか私ばかり責められているような気がしてきました。

私の行動を全部責められているような感覚になりました。

はいからか私に当たる回数が増えていきました。

好きな人なだけに、とても苦しかったです。

でもそれでも好きでした。

傷つけられても、いつもは楽しいから

でも、最近私の言うことを聞いてすらくれなくなりました。

私はどんどん穴ぼこを開けられるような感覚になりました。

否定の穴。

私の嫌なところをくり抜く穴。

私はあなたに空けられた穴は埋められない。

今日、また穴を空けられてしまいました。

もう私は穴ばっかりで私は成立しなくなってしまうと思いました。

今日、今までの楽しかったことも、これから楽しみにしていたこともすべて踏みにじられるようでした。

もう私はあなたのために生きていけない。

穴が埋まるまで、埋まってからあなたとはもう一緒にいられないと思いました。

私が悲しくて泣いているときに笑っているあなたへ

あなたが私を殺したことを覚えていてほしい。

さようなら

2016-11-21

男性って嫌いな食べ物ある人多すぎない?

婚活してる三十路前の女です。

短期間で大量に男性と会う機会があって思ったけど、嫌いな食べ物ある男性多すぎない?

私は好き嫌いないし貧乏舌だからそれこそなんでも食べられるし、なんでも美味しいと思う。ちなみに一番好きな食べ物納豆かけご飯。

食事」ってそれこそ死ぬまで関係するから、やっぱり好き嫌いない人と結婚したいと思って、そこは必ず条件に書くようにして婚活をはじめた。

でもそうすると大抵の男の人ひっかかっちゃって、たまに良さそうな人と会ってみても「実は……」って食べられないもの告白をされてしまう。

私も最初の頃は、食べ物の好みぐらい何とかなるかなって思って、食べられないものがある人と付き合ってみたけれど、旬のものを一緒に食べられない悲しみと、この人と結婚たらこ気持ち永遠に続くのかと思って、本当に辛かった。これが原因ではないけれど、結局一年ぐらいで別れてしまって、その瞬間「あ、もうあれを食べるのに、いちいち色々考えなくていいんだ」って思って、すごくホッとしたのを覚えている。

で、再び婚活に戻ってきて、今度もちゃんと条件に「嫌いな食べ物がない人」って書いてるんだけど、結果とても難航している。

女性の友人たちは食べ物好き嫌いがない人が多いから、嫌いな食べ物がある人の方が少数派だと思っていたけど、もしかして違うの??

男性への希望は他は特に決めてない。年収が少なくても、私が稼げばいいんだから別に気にしない。歳もそんなに気にしてない。

それなのに、この条件で探すと本当に見つからない。

男性って食べ物好き嫌いある人多すぎない??

それとも、好き嫌いある方が普通なの?それってちょっとつらすぎない?

付き合う人の気持ちがわからない。

日本では出会う→デートする→告白→付き合う→キス・セッ○クス・etcという流れが一般的だが、なぜ大多数の人間はこの流れに沿って恋愛をするのか理解できない。



別に付き合わなくても、デートできるし、キスもできるし、旅行だってできるし、なんだってできるんだぜ?

それなのに何故付き合うんだ?



なに?彼氏彼女関係になったら他の異性と関係を持ったらいけないルールがある?



何たわけたこと言ってるんだ?

そんなルールなんてないし、恋愛自由なんだよ。

からどの異性と関係を持とうが、何人の異性と同時に関係を持とうが自由

それをとやかく言う権利は誰にもありましぇーーっん!



自分友達が、自分の知らない友達と遊んでたからって「ひどい。。。浮気したンダ。。。」なんて言うか?普通言わないだろ?

なぜ自分が好きな異性にだけそんなルールを設けるんだ?



要は相手を縛って自分だけのものにしたいってだけだよね?

もう自己中としか言いようがないな。自己中。



大体、付き合うって一体なんなんだ?

付き合ったら何が変わるんだ?

「付き合ってくだぱい!」「うん♡イ・イ・ヨ。。。」ってなったら何が変わるんだ?

別に、お互い好きなら「好きダ・ヨ。。。」と言い合ったり、態度で示したらいい、一緒にいたらいい、セッ○クスしたらいい、それだけのことである



恋愛は付き合わなくてもできるものだが。。。



それから

「私、付き合ってない人とはセッ○クスしない主義なんだ!」と公言する女性をよく見るがあれはなんなのだろう。

私は軽い女じゃないアピールだろうか?

はたまた冗談でも言っているのだろうか。

いや、そんな風には見えない。



オレが推測するに相当のアホか、頭が狂ってるんだと思う。

もう一回言う。 相当のアホか、頭が狂ってるんだと思う。



「オレと付き合おう。オレは真剣ダヨ。。。君を大切にしたいンダ。。。(ホントはお前の体しか興味ないんだけど)」と詐欺師告白され、付き合ったらオマン○コくぱぁするのだろうか?

それでもいいのだろうか?

「そんなのイイ訳ないじゃん!」という声が聞こえて来そうである

じゃあ一体何のために「私、付き合ってない人とはセッ○クスしない主義なんだ!」と言っているか訳がわからなくなる。

しかしたら頭が狂ってるから訳のわからないことを言うのかもしれない。



結婚するまでエッ○チしません!」と言う女性もたまに見かけるが、こっちは頭のネジが最初から付いていなかったか宇宙人なんだと思う。

こちらはもっと深刻だ。

恐らくこういう女性結婚もエッ○チも出来ずに人生を終える可能性が高い。



いずれにせよ付き合うということに何か特別意味があるとでも思っているのだろう。

でも、意味いから。

相手を縛った所で自分には何のメリットもないから。



「これは食べたらダメだよ?絶対ダメだカ・ラ・ネ。。。?」

と言われたら食べたくなるのが人間である

付き合うということはそういうことだ。



出会いがあれば、別れもある。

それが人間だし、それが恋愛である

相手気持ち操作できない。

から別れたなら違う相手を探せばいいだけである



これが理解できれば、恋人に振られて逆上して殺人を犯したり、ストーカーする人が少なくなって日本も少しは平和になるんじゃないかと思う。



から日本のためにも、この付き合う制度をなくした方がいいと思ってるンダ。。。

2016-11-20

http://anond.hatelabo.jp/20161120210404

何の魅力もないであろう俺が告白されまくってたのは何でなんだろう

俺ぐらいなら行けるやろ、と思われたんか?

誰でもいいかセックスしたいって思ってたけど

私は地味ブス女である



中学校卒業するまで、男子とろくに喋ったことがなかった。

どのくらいのレベルのブスかというと、

後姿を見てナンパしてきたお兄様達が前に回って私の顔を見て、仲間に大きくバッテンの合図したり

同じ部活の先輩(かっこいい)に挨拶無視されるくらい。



しかし、高校入学アラサー現在に至るまで、何故かモテ期が続いている。

モテ期と言っていいかからいかもしれないが、毎年3~4人に告白されるという感じである



告白してくれる男性十人十色である

だが…皆共通点がある… これは炎上ワードだということは十分に認識していてそれでもあえて使うのだが…




「生 理 的 に 無 理」




私は(種類は限られるが)体液に興奮するタイプで、

xvideosとかで女優さんが顔中練乳だらけにしたりゴクゴクしたりしているのを観て、いいなぁーと思う。

涎まみれでキスしたいし、相手が泣いてたら涙を吸い取ってあげたい。

(うんうんとかリンゴジュースとか鼻水は無理だが)

そういう体液まみれのセックスがしたい。



だけど、生理的に無理な男性と体液ドロドロのセックスはできないよ…

生理的に無理な相手と体液交換できないよ…




そういうわけで、

今夜も想像上の男性セックスをして果てて眠ることになるのだった。