「死にたい」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 死にたいとは

2024-03-19

「(自分の)コスパが悪いか子供を作らない」と言ってる奴らクソすぎるだろ

その点だと、俺の「自分が親に求めているものを、自分が持っていないか子供を作らない。(子供から見て)コスパの悪い人生子供が送ることになるから」はスゲーまともな理由だと感じるぜ。

俺が親に求めるのは4つ!

・不動の精神力

遺伝子クオリティ

時間的な余裕

・十分な経済力

俺はこのどれもを持っていないからなぁ……。

まず遺伝的に発達障害の傾向があり、生まれつきのレベル精神力カス

時給1500円レベル薄給なのに残業は月平均60時間有給消化率は40%程度、これでは子供と遊ぶ時間なんてないし、子供私立に通わせるのも難しいだろうな。

ガキの頃オヤジの帰りを待ってから夕飯を食べるっていうルールがあったんだが、電車で2時間通勤してるオヤジが2時間残業したら飯の時間は夜の9時とかでさ、それが習慣づいて今でも完全に夜型だから参ってるよ。

やっぱさ、人生って親ガチャなわけよ。

ガチャってのはまずは確率10%程度の小当たりを引くのが最低ラインでそこにさえ届かない水増し部分は最初からハズレなの。

そこでコケた所から始まる人生とか可愛そうでならねえぜ。

実際、俺は俺が可愛そうでならねえよ。

もしも生まれつきイケメンで、身長も高く、せめて情緒さえ安定していれば楽しく学生時代も過ごせただろうなあ。

毎日死にたいと思いながら人生最初の20年を暮らさなきゃいけなかったのも、今クソみたいな仕事をやってるのも、全部親ガチャがハズレだったからだよ。

人生最初から失敗した状態で始めてくれないかなんて頼みたくないなあ。

この世界もっと弱者に優しければいいんだが、基本的には表彰台に上がれなかったモブは全員生きる価値なしの世界からなあ。

2024-03-18

anond:20240318104214

そんな軽い理由死にたいとか甘えてるだろ。生きて償え。

死にたいなって

自分は恵まれてる、これは客観的自分を見た時に断言できるほどに恵まれてる。親の金大学行かせてもらえてるんだから。それでも死にたいな、なんて思って本当に親に申し訳ないし大人から見たら甘ったれてるガキなんだろうな。苦しい。

 死になくなったのは人が生きる理由ってなんだろうと考えてみたから。やっぱりみんな幸せになるために生きてるはず。今電車でこれを書いてるんだけど電車の窓から見えるあの人も多分幸せになりたいって思ってる。例に漏れ自分幸せになりたいよ。自分幸せって人と一緒にいれること、死んだあとに誰かが泣いてくれること、この二つだと思う。確証はないけど。けどこれは自分にはできないことで、人と話すとパニックなっちゃうし、高校友達とはもう連絡しないし、大学友達はいないし。たった1人だけでいいから許してほしい生きててほしいって言ってほしい。

健康的に死にたい

目標

突然痩せてきて具合悪くて病院行ったら、何かのガンのステージ4

やっていること

健康診断だけは絶対やらない(今5年目)

ストロングゼロ毎日一本

太りたくはないので、日々カロリー制限

かにできることはないだろうか

貯金がなくなる前に死にたい

2024-03-17

安楽死」を考える スイス最期を迎えた日本人 生きる道を選んだ難病患者

https://news.yahoo.co.jp/articles/8bb2d6cf595ffedc5bfdf45ad29546aca08b0474

日本安楽死がないか難病にかかってしまったら徒に高い医療費を払わされ苦しみながら死ぬしかない。そして「それでも頑張って生きましょう」と生の強制を突きつけられる。そんなことだから嘱託殺人が起きてしまう。死にたい死に方の選択肢が増えず望まない延命をさせられる難病患者はさぞかし辛いだろう

介護にしたって安楽死がないか介護苦で殺人自殺が起きてしまう。安楽死がないのは苦しみながら延命させることで医者が金儲けしたいだけなんじゃないかとさえ思う。死にたい死に方で死ぬ権利を奪って本人の意志に反した延命死ぬことが最後まで頑張って耐え抜いた美談になるのはもう終わっていい

アラフォー独身子なし借金持ち女だが夢を持っていいか

追記

トラバ!!!性別詐称疑惑かけるな!!

マジで最近はてな「これ書いたの女だ男だ」みたいな書いてないことを探ろうとするのよくないと思うわ

更年期アラフィフじゃね?設定甘いぞっていうのもマジでなんなんだ……

つーか「兆候がみられた」って書いただけで「閉経した」とは書いてないんだわ ちゃんと読んで

あとプレ更年期とかで調べて欲しい

ある日突然閉経した!終わり!じゃなくて順序があるんだよ

追記終わり】

追記2】

なんでアラフォー子なしなの借金持ちなんですか?

それは過去ブラック企業で働いていて生活費が足りてないのをクレカでどうにかして、しかリボ払いとかしたからだよ そして転職じゃなくてキラキラ女子セミナーみたいなので救われると思ってそういうところにお金入れちゃったからです!自己破産じゃなくて個人再生やってるけど今なら自己破産でもよかったかもしれないとか思ってる。ブラックリストに入ってることには変わりないし。で、今は転職したけどらそこもやーやーってなってる!人間欲望は尽きない。

あとホルモンバランス精神が〜とあるけど一応メンタルクリニックには行ってる。効果不明

親が食材くれるのは哀れみじゃないかもよ?

というのは単純にその視点がなかったから救いになった。そうかも。まあなんかイベント毎にLINEとかしてるけど顔見せる機会は年1とかだしなあ。

なんか兄弟は家買って子供作ってまともに生活してるのに自分だけこんなんだからなー!すまんな親!って思ってたわ

追記2 終わり】

最近更年期兆候が見られた。ついに来てしまった。老い。他にも老化はあるんだろうけれど、子なし希望なし独身女でも閉経が見えてくることへのショックはでかいのだなと感じた。(個人差はもちろんある)

そしてタイトルにも書いたけれど借金があり、毎月汲々としていて、資産形成?何それ?貯金すらままならないんだが?といった感じの生活で、はてなーの皆様の資産形成ハイソな話を聞くとやさぐれしまうが、しかしこうなったのはまあ自分のせいのでムカつくことに自分を殴るしかないんだよな。これが。

で、ずっと「自分はこうしてみすぼらしく一生を終えるんだ、それがお似合いなんだ、せめて姪たちに溶けた死体とか汚れた部屋は見られないようにしたい」とは思っていたんだが、更年期が来て、「本当にそれでいいのか?」ってなったんだ。

別にキラキラした生活がしたい訳じゃないし、ボロ儲けしてウハウハになりたいわけじゃない いやなりたいけど なんかもうちょっと夢見てよくないか?と思い始めた

今いる職場正社員でぼーっとしていても給料は入るけど、ずっと20年陰口に耐えなければいけないと思ったらすごく嫌になってきた。転職してるからどの仕事も苦労するって分かってるんだけど、仕事が大変!で愚痴じゃなくて「あいつのあい趣味キモいよね」みたいな中学生かな?みたいな陰口に耐えなきゃいけない、少なくとも5年10年、そしてそのコピーたちに囲まれなきゃいけないと気付いて普通に嫌気がさした。

別に陰口叩いても人並みならいいじゃん?と思われるかもだけど、普通に都内一人暮らし厳しい!世間賃上げ満額回答!だけどむしろ引き下げにかかろうとしてる会社だしいる意味とは……ってなるんだよね

で、自分には何もねえ手に職もマネジメント力も営業でこうしたクライアントと何かしたみたいな経験かいの。仕事内容言えないけどすげーニッチでさ

からしょぼくれた自分にはこんな仕事がお似合いだーってずっと思ってたんだよな 借金返しながら服一生買えないみたいな アラフォーでも実家が憐れんでたまに食材送ってくれるのマジで精神にキツいわ

なんだけど更年期入って自分の終わりみたいなのがちょっとだけ見えて、「このままじゃいや」って思い始めたんだよ 遅いか

正直20代でやっておけという感じたけど

まずはもっと人並みの生活できるところに転職したいし

海外行きたい 移住とは言わなくても いや一応夢はでっかく1年くらいは住んでみたいかもしれん カスみたいな経験でもやっておきたいわ 一応昔旅行とかプチ留学笑で差別とかあったし、単純に「やっぱ第二言語で話すのきちー!日本サイコー!」みたいなのあったけど 大人の今なら多少は受け流せそう

前60代の女ホームレスの人が頭殴られて死んだ事件あったけど、正直他人事みたいに思えなくて

自分もいつか家失って知らない人間に頭かち割られるかもしれない

まあ明日突然知らん人に刺されたり事故にあったりする可能性も普通にあるけど

でもなんかもっと夢やって死にたい

頭かち割られてもそれなら納得できる気がする

これ単なる躁鬱の躁みたいなのかもしれないけどネットに吐き出しておくね

これが中年の狂いかもしれん

2024-03-16

健康のためなら死ねる」って、言う程おかしいかな?

よく愚かな事の比喩として「健康のためなら死ねる」という言葉が使われるけれど

そもそもよく考えたらこれってそこまでおかしな事かなあ?

自分は歳を取れば取る程、不健康に伴う身体苦痛の大きさを実感するし

楽に死ねるならばとっとと、いや今すぐにでも死にたいと思ってるんだよね

これって40過ぎた独身者のうちのかなりが思ってる事だと思う

健康に生きていても仕方がない、健康でないなら死にたいって。

2024-03-14

周囲にいるSNSのつまらない奴

仕事給料出世の話しかしない奴

子育ての話しかしない奴

流行ったコピペの構文を延々と擦ってる奴

④「クソ」「カス」「死にたいしか言わない奴

ハンドルネームが「星野源」の奴

2024-03-13

これから先、誰かに愛される事も、幸せになることも無いと理解できた時、心は安寧に包まれ幸せになれた。

でも生きていく理由がわからなくなった。

朝起きて飯食って働いて寝る。これを死ぬまで繰り返すだけ。誰かの記憶にも残らない。何も産まない、何も残さない。

物語は全て私を無視していく。私は私の物語ですら脇役であり続ける。

毎日死にたいとごめんなさいの繰り返し。

絶望から抜ける方法を探しているが、今や絶望けが私の側に寄り添ってくれる。

価値が無いのになぜ生きなければならない。

なぜ死んではいけないのか。

なぜ死なせてくれない。死ねない。

これから先、誰かに愛される事も、幸せになることも無いと理解できた時、心は安寧に包まれ幸せになれた。

でも生きていく理由がわからなくなった。

朝起きて飯食って働いて寝る。これを死ぬまで繰り返すだけ。誰かの記憶にも残らない。何も産まない、何も残さない。

物語は全て私を無視していく。私は私の物語ですら脇役であり続ける。

毎日死にたいとごめんなさいの繰り返し。

絶望から抜ける方法を探しているが、今や絶望けが私の側に寄り添ってくれる。

価値が無いのになぜ生きなければならない。

なぜ死んではいけないのか。

なぜ死なせてくれない。死ねない。

anond:20240313154932

無能とか関係なしに、単に死にたい人に苦しまずに死ね手段提供するのは別にいいと思うよ。

命の使い道はその所有者自身が決めるべきでしょ。

2024-03-12

友達長生きして

友達がいる。小中が同じで、ずっと一緒にいた。いつも冗談を言って私を笑わせてくれた。鍵を忘れた彼女を、よく家に招いて一緒にゲームをしていた。母も彼女が好きで、たくさんのお菓子果物でもてなした。暖かくて楽しい日々。

中3になって、私は塾に缶詰になって、遊ぶ時間が減った。彼女とはあまり将来の話をしなかった。彼女勉強が苦手で、勉強しようと考えたことは無いようだった。それをハンデとは思っていなかった。そしてそのまま地元の荒れた公立高校に進学した。偏差値は40を切っていた。

私は必死勉強して、憧れがあった少し遠い私立に通うことになった。卒業式の日、もう会わないかもね!とふざけ合った。これからもたくさん会えると思っていたからこそだった。

高校生になって、会うのは2.3ヶ月に一度くらいに減ってしまったけど、それでも定期的に出かけたり、私の家でのんびり過ごしたり、以前と変わらぬ尊い時間を過ごした。

この頃から彼女は地面に尻をついて座るようになった。何がいけないのかわからないといった顔をした。ボディピアスが増えた。ごみを道に捨てた。深夜のストーリー更新が増えた。同級生との喫煙をインスタに載せて、別室登校になった。

私と離れている間、どんな場所で、どんな人たちと一緒にいるかわかるような気がした。それでも、暖かくて、明るくて、優しい彼女のままだった。寂しかった。

数年後、私は大学生になっていて、彼女専門学校卒業して、バーの個室で知り合ったというベンチャー企業就職した。一般事務として採用されたと言っていたけれど、4月になると配属されたのは車で1時間半走らせたところにある契約先の店舗だった。

夏になって、彼女うつになったか仕事を辞めたと言った。夜にドライブに連れ出してくれた時にそれを聞いた。彼女が働いている時に、飲酒運転がばれた、遅刻したら怒られた、眉ピアスを注意された、ちょっとくらいいいじゃん、と度々愚痴っていたので、いずれ辞めるのだろうな、とは思っていた。

仕事を辞めて時間ができた彼女を、一度大学にこっそり招いた。私の大学はお洒落して大学に通う学生が多いので、彼女にもそれを伝え、バレないように馴染む格好で来て、と言った。当日彼女は、毛玉だらけのスウェットで現れた。お気に入りだと言うドンキホーテ健康サンダル禁煙の校舎内でタバコを吸い、講義椅子に足を乗せる。注意しても、また何がいけないのと不思議そうにしていた。大学同級生の、あぁ、そういう子ね。という目。友達を恥ずかしいと思いたくなかった。それでも彼女のことは大好きだった。

からいたことだが、退職するにあたって、契約書が良くわからなかったが、100万くらい払わされた、と言っていた。父親法学部から、なんとかしてもらうと言っていた。でも結局、彼女貯金を切り崩して、100万円ほど支払ったようだった。

クラブの男に性病うつされたらしかった。病院には行っていないようだった。代わりに痩身エステ契約していた。

私はただ、大げさに普通を装った。彼女は私の事を何にも興味が無いやつだと言うので、そうするのが良いと思った。

最近彼女はよくTwitter死にたいと言うようになった。死にたいのか、現状を変えたいのかわからいから、いつも通り銭湯に誘った。

anond:20240312192155

そもそも自ら望んで死にたいとかないからでは?

(ただ終末期の耐えがい苦痛については、緩和ケア役割やろ!!と思いつつもコメントを控える)

 

希死念慮は単なる病気から病気治療自己との対話頑張ってだし、自殺あかんことだから日本では自殺補助罪があるわけで

最終的にはオランダオレゴン州みたいになるのが目に見えてるので、死にたくない大多数にとってひたすらに大迷惑

 

オランダは、鬱病認知症も0〜11歳も安楽死オッケー

レイプされたティーン安楽死選択して、何故かオランダ社会OKしたニュースは、ローマ法王コメントしてましたね

(正確には安楽死センターを利用して死んだのではなく、絶食合法的に認めたとのこと。いずれにしてもとんでもない)

 

オレゴン州延命治療緩和ケア支援はできないけど安楽死支援なら出来るって送りつけてくるらしい

実際、多数派ではないとは言え、経済的背景を安楽死を選んだ理由にしている人がいる

 

安楽死云々は、ぼく・あたしを救わないとテロるぞ!!!!!と言ってるのと大差ない自覚は欲しい

テロ権利ではなくて、生きるための援助の方を周囲に求めてどうぞ

どうして、安楽死話題介護する側の負担を持ち出す人が後を絶たないんだろう

反対派に餌を与えるだけだからやめて欲しい

安楽死純粋に、死にたい当人のためであるべきでしょう

anond:20231106084536

本当は自殺して人生を終わらせたいけど、それをする勇気がないから、

自然災害に巻き込まれ死にたいだけなんじゃないの?

そうすれば、みんな大災害なら仕方ないよね。悲しいねって言ってくれるし。

2024-03-11

今日はあまり死にたいと思わなかった

よかった

安楽死推進派の中でも極端な意見

特に病気障害関係なく、死にたいと思ったら死なせてくれる制度が欲しい。

生きる権利があるならば、それを自らの意思で手放す権利もあるはず。

自殺しろとか言われるかもしれないが、自殺だといろんな方面で煩わしいので法的に後押ししてほしい。

それ安楽死でも尊厳死でもないじゃんと言われたら、まぁそうね。

「そんなに安楽死がしたいならば自殺すればいいのに」が如何に的外れ

安楽死話題になるとすぐ、「そんなに安楽死がしたいならば自殺すればいいのに」という声が湧いてきて

案の定ここのブクマ米にも大勢いるけれど

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/blog.tinect.jp/?p=85698

それが如何に的外れな難癖なのか、自分達で言っていて分からないのか?

1.自殺は失敗する可能性がある

銃社会ではない日本で実行出来る自殺方法は、失敗する可能性が高いものが多い。

自殺に失敗して後遺症を負い、再挑戦も出来ない状態になったらどうするんだと思うと簡単に実行なんて出来る訳ないだろ。

2.自殺は痛い、苦しい、怖い

安楽死を望む人達文字通り「安らかに」「楽に」死にたいんだよ。

死ぬ時に痛い思いや苦しい思いはしたくない。当たり前だろ。

苦痛無く楽に死ね自殺方法が身近に溢れているならば、それは既に安楽死が実現しているのと同じ事じゃないか

3.自殺他人迷惑をかける

首吊りなどは上記問題点が少ないと聞くが、それでも死体の処理で関係ない人達迷惑をかけるのは避けられないだろう。

糞尿を垂れ流して部屋は事故物件になる。

4.自殺で救われるのは自分だけ

仮に上記三点をクリアしたとしても、自殺して救われるのは自分だけでしょう?自分さえ良ければいいというのは利己的な思考

この社会において今苦しんでいる他の人達のために、安楽死の実現を叫ぶ事の何がおかしいんだ?

安楽死を求めるのは他人のためにする利他的行為なんだよ

それ以外の社会運動に対しては「自分だけ良ければいいだろ?」なんて言わない人達も、安楽死に対してだけは何故か平気でこれを言うのはどうして?筋が通っていないにも程がある。

拳銃自殺は最強のソリューションでアル

田舎引っ越して籠城するという話をしたが、 どんなに生活レベルを落としたとしても兵糧はせいぜい3年か4年ほどしかなく、 それが尽きた時には自殺するしかない。

そこで自殺方法について考える。

このブログで一番見られているのは 自殺法に関する記事なのだが、 おれが考えるに、最強の自殺法は拳銃自殺だ。 拳銃自殺もっとカジュアルで、もっと安全で、もっとクリーン自殺だと思う。

日本合法自殺方法としてもっとも有力なのは首吊りだが、 首吊りにも失敗リスクがあり、失敗した時には確実に障害者となる。 そのため、ある哲学者自殺する際に、わざわざ頸動脈を切ってから首を吊っている。 確実に死ぬためだ。 途中で折れない良い枝を見つけるのも簡単ではない。 だって実験が出来ないんだから

おれは、痛いことはしたくないし、リスクも負いたくない。 もう投了しますと言ってるのに、どうして痛めつけられなければいけないんだ? 社会に散々痛めつけられたか自殺すると言ってるんだ。 楽に逝かせてほしい。

目を瞑って、自分人生で最高だった時のことを思い出しながら、 ゆっくりトリガーを引いて、自分の特A脳を撃ち抜きたい。 おそらく痛みもなく、一瞬で意識がなくなるだろう。

安楽死は究極のセーフティネット

で書いたが、積極的安楽死合法にすべきであり、 そうすることで人間は、失敗を恐れずにチャレンジ出来るようになると思う。 「やらないで後悔するより、やって後悔した方がいい」などという言葉が生まれしまうということは、 やらないで後悔している人が多いことの証左であり、 日本人は特にそうであろうと思われる。 戦いの中で散っていった武士の人気があるのも、 自分が出来ないことをやっていることへの憧れだろう。

チャレンジして失敗しても日本には生活保護があるという人がいるが、 それは受給出来るか不確実だし、人によっては生きるより辛いということにもなる。

勝負して、死んだら諦めてさくっと死ねばいい。 もしそう割り切れるならば、みなさんは何がしたいだろうか。

このように、死ぬことが簡単でないことがチャレンジを阻害し、 おれはそれが日本経済の低迷に繋がっていると考えている。

理工学系の優秀層が起業しないことが新しい産業を生み出すことに失敗している要因であることは間違いない。 もちろん、日本風土として、失敗に対して寛容でないというのはあり、 それが影響していることも間違いないが、 最悪ケースでも拳銃を引いて死ねるのであれば、 もっとチャレンジする人間が現れるのではないかと思う。

実際、銃の所持が許可されているアメリカでの銃の用途ダントツで「自殺なのだ自殺が容易に出来ることも、アメリカ人が人生に対して楽観的で、 チャレンジ精神が旺盛な理由の一つに間違いない。 ⇛ アメリカでの銃の用途、1位はダントツで「自殺

最悪こいつを殴ればいいと思ったらクソ上司に腹が立たなくなったというのと同様に、 アメリカ人は自分人生の終わりをいつでも決められるから人生謳歌出来るのだ。

もちろんおれの籠城計画は全く無計画ものではなく、 かなりの確信と、大量のプランBも持った上で行う予定だ。 しかし、完全に運に見放された本当の最悪ケースになり、自殺するしかないとなったらどうしようか。

現在地球上におれのような健康人間安楽死してくれる国はない。 だから拳銃自殺するとすれば、海外に行って違法に銃を入手した上で自殺するか、 あるいは自作するかだろう。 おれの能力があれば、銃の自作もおそらく出来る。 今は3Dプリンタなどもあるから、頭を撃ち抜くための銃であれば きっとそこまで苦労せず作れるはずだ。

籠城中にやりたいことの一つは自殺法の研究だ。 すべてが失敗してしまった時、とにかく楽に死にたい

2024-03-10

anond:20240310102701

双極性障害は割とやばいんだよなぁ…。

うつ状態でに追い詰められて死ぬのは勿論、

躁状態でも「死にたいなぁwwwよっしゃ死ぬかwww」くらいのテンション自殺を行動に移そうとするから

躁の時の浪費癖と合わさって、体に悪いサプリとか、自殺用の太いロープかいっぱい転がってるよ、うち。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん