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はてなキーワード: 死にたいとは

2017-01-19

わかんない

依存症のように過食していて、計算してみたら15年で1000万円くらい吐いてた。

1日2000円×1ヶ月=約6万円×12ヶ月=約72万円×15年

子供ひとり育てられたなあ。。。。。。。もう世界資源の浪費なので死にたい

残念ながら、これだけの支出を伴ってもオタク趣味を続けられるくらいの収入がある。

自尊心は低いのでともだちもこいびともおりませんが。

いつになったら止められるのか。一生この状態で生きるのか。

やっぱり世界資源の浪費なのでもう人生止めたい。

2017-01-17

死にたい

もう死にたい

とか言っても死なないんだろうな。

痛いの怖いしなぁ。

こんなの増田に書いてるしなぁ。

もうこれわかんねぇなぁ。

うー死にたい

2017-01-16

上司が苦手

私、営業、1年目。新社会人。

上司が苦手。

上司って言っても、自分所属する課の課長とか、さらにその課の所属する部の部長とかじゃなくて、本当に直属の上司が苦手。

課長めっちゃいい人で、すごく好き。

この人の言うことには従おうって思える。

部長はまあまあ好き。まあ好き。嫌いではない。


ただ、直属の上司が苦手。


私を含む新人営業部隊には、何人かがセットになってそれにそれぞれ1人ずつ上司がつくことになってる。超新人2人、新人1人、中堅1人、プラス上司。みたいな。

で、そのグループの超新人のうちの1人が私なんだけど、まあめちゃくちゃ上司が苦手。

営業先に上司がついてくると緊張して全然話せない。上司が出て来て代わりに話す。私、いつまでたっても話すのに慣れない。私が下手くそから上司どんどんついてくる。上司が話す。私、話さない。負のループ


しかも、会社にもどったら上司

増田さん、あのとき何が言いたかったの?」

「なんで話すこと考えてからいかないの?」

「何言いたいかからなかったから話とっちゃったんだけど、自分で話さないと駄目だよ」

コンボすみません

上司と、呼吸が、マジで合わない。

正直、死にたい。ほんとに。

そんな感じだからとなりに上司がいると、入社してもう半年以上経つのにいまでも緊張するし、なるべく話したくないし、でも上司から報告しなきゃなんないし、アドバイスももらわなきゃいけないし、マジで、つらい。


あと、営業から基本はスーツインナーはまあまあ自由

上司は今、水色のニットインナーとか着てくることもある。私、夏にカーキのインナー着ていったことがある。そのとき上司に言われたことは、

「カーキはビジネスには相応しくない」

じゃあいまおまえの着てるパステルな水色はビジネスに相応しいんですか?


コート解禁前の時期、寒いからなるべく見えないように意識してユニクロカーディガンとか着てたとき上司に言われたことは

「そのカーディガン高校生みたいだからやめて」

寒いんじゃ。じゃあ暖房つけろよ。

もう他にも何言われたかわかんないけど、とにかく小姑みたいな注意めっちゃされた。正直、マジでむかつく。



苦手とか言ってきたけど、やっぱムカつくわ。嫌いだわ。ほんと、こんなに呼吸があわない人間って存在するんだなって知った、23の冬。たぶん、上司もおんなじこと思ってるんだろうなあ。憂鬱。おわり


【追記】

ちょっと言い訳も含めて追記

・青は高貴、カーキは軍だから〜(意訳)

知らなかった!!!!そうなんだ!!!!青で腹が立ったのは私が気にくわなかったからだったのか。上司ごめん。いまは無難に白とか黒とか着てるよ。

・なんでだとか何が抜きで〜

いや、理由があったから「苦手」になって、その後の出来事で「嫌い」になったっていう話をこの記事ではしてるのであって、苦手な理由は言ってないだけなんですけど……。

「苦手な上司がいます。その上司にこんなこと言われました。ムカつく」っていう話をする上で、「これこれこういう理由があって、上司が苦手です」っていう話は必ずしなきゃいけないわけじゃないですよね。

スパイラルのせいで〜

ほんとそれです。

好き嫌い判断してると痛い目あう

苦手だし嫌いだけどなんとか付き合っていこうとおもって努力はしてるんです。ごめんね。

2017-01-15

身内に朝日記者がいて死にたい

朝日記者が親戚にいるなんて恥ずかしくて人に言えない

ああ死にたい

2017-01-12

帰省して成人式、中高の同窓会に行ってきた

年末から一昨日まで地元帰省してた

年末は毎晩友人と遊んでて毎日女の子を変えて3Pしてた

年明けて同窓会でも昔好きだった女の子とか友達彼女とかといい感じになってエロいことして楽しかった

中高どっちも偏差値70こえるような進学校だけどこんな感じで人生でも数少ない楽しい時間を過ごせた

そして一昨日帰ってきたわけだけどかなり気分が落ち込んで死にたくなってる

なんだこれ死にたい

2017-01-11

http://anond.hatelabo.jp/20170111094619

なぜ現代で四半世紀も前の歌詞議論しているか、なんかよくわからんけどオモシロいね

でも、まあ解釈をしてみよう。



「私」は「『俺も死ぬ』と言って」とお願いをしているのだ。

「一緒に死んでね」ではない。

さらに「私」は「言葉を胸に旅立つ」のだ。

本当に心中するのなら「一緒に旅立つ」はずである

要するに、「私」は愛する「あなた」に『俺も死ぬ』と言って欲しいけど、本当に死んで欲しいわけではないのだ。

から死ぬというウソは見破った上で、愛を囁かれながら死にたいという事が読み取れる。

2017-01-09

15歳でホームレスになってから早5年。ようやく普通生活を手に入れた

まれは、4人家族。姉と僕と親二人。

もともと父が会社をやってたけど、自分が生まれたぐらいか会社が傾いて、僕が小さい時に会社が潰れた。それから父が荒れて家族暴力を振るうようになった。僕が小学校2年生の時、母親と姉と僕で3人で遊びに行った。USJに行ってホテルにも泊まった。家の外に泊まることや、いわゆるアミューズメントのような場所にいくのは人生で初めてだった。珍しいなと思ってた。翌日また人生で初めてのカラオケにいった。そこで母と姉から、もう限界今日死ぬつもりだと聞いた。タクシーで崖に行った。もともと覚悟を決めていた2人と違って、僕だけ死にきれなかった。そのままタクシーで帰って、それからは父と二人で暮らしていた。

あんまり殴られることはなかったけど、父は仕事もしなくて、お金もないし、生活は貧しくて惨めだった。中学校に入ったぐらいから僕は夜遊びと友達の家を転々とするようになって家にはあんまり帰らなくなった。そのまま高校に行ってないのも恥ずかしくて、友達の家にもあんまり行かなくなって、ネットカフェ公園に泊まるようになった。日雇い労働バイト転々としながらそんな生活を数年繰り返した。

転機は職業訓練に通ったことだった。友達はみんな高三になって進学だなんだと言ってた。僕も探してみると、通うだけで月10万円くれる専門学校みたいなトコがあると知った。高認をとってそこに1年通った。そこでいろんな資格をとって、そのまま就職した。

もともと貧乏ぐらしが普通だったから、毎月20万円以上溜まった。ただ労働はとてもきつくて毎晩遅くまで、高プレッシャーの中働いてたから僕は心が折れて死んでしまいたくなった。帰りの電車では毎日泣いてた。辞めたら詰む。またフリーターだ、ネットカフェ難民だ。と思って、辞めてももっとお先まっくらになるぐらいなら死のうと思った。ほんとにふと線路に引き寄せられたりしてギリギリだった。当時1年半ほど付き合ってた彼女がいたんだけど、ある日のデートの帰り際に、死なないでね、心配だよって言われた。一回も死にたいなんて言ってないのに。それで泣いちゃって、なぜだかその時から気持ちがすっと楽になって。死ぬぐらいなら何かやろうって思って、もともと憧れもあった大学を志した。働きながら勉強して大学に受かった。入学金とか授業料も払えるお金もあった。

今はフリーエンジニアしながら大学生してる。そこそこの国立大学の1年生。収入も350万ぐらいあるし住む家(賃貸)もある。大学院用の貯金を考えたら贅沢はできないけど、食費も月3万円とか使えるし、これからもなんとなく、大学院卒業して、就職して、生活は徐々に上を向いていくんだろうな、ってぼんやりとした希望がある。10歳ぐらいからずーっと死にたいって思ってたけど、今日最近死にたいって思ってないって気づいて、なんだか涙が止まらなくなった。

文章にするとなんか薄っぺらいけど、ふと昔を思い出して、ここまでよく頑張ってきたなって思って。

最近楽しいよ、生きててよかったなと思う。

2017-01-08

ああ〜失敗した―

もうやだ逃げたい

絶対逃げたら後ろ指さされるんだろうな

うそういうのめんどくさい

いっそ単独事故死でもしてきれいさっぱり死にたい

やっと手に入れた安定した職だけど今までのしがらみがまだ足首掴んでくるからいつまでたっても開放されない

こんなんだったらスキルなんて無視して生活レベルがっくり落として前の仕事と全く関係ない仕事したほうが良かったのか

追い詰められて袋小路

欲張った罰なのか

2017-01-07

自殺企図

昨年の10月から、心が不健康だ。

調べるとだいたい、

ADHD不安障害、鬱

と書いてある。

まともな判断力を持てていないと感じる。

3が日はふつうっぽく過ごしたと思う。

ふつうっぽく見えていると信じたいが、何気ない会話をしていても、死にたいな、という心の囁きのようなものが突然現れる。まっとうな考えじゃないと思うから、それに抗う。この時間が非常に辛い。抗うほど元気がないときは、自殺方法を調べる。首吊りロープ、本気で欲しくなる。

今日から連休

何もしたくない。1日中、ベッドにいた。食事、していない。チョコを少し食べた。何か食べたほうがいいと思いつつも、食事の準備をする面倒のほうが空腹感に勝る。のどが渇いて、少しポン酢を飲んだ。あとは水。

3日前からシャワーをあびていない。

みっともないから、髪は洗って仕事に行っていた。

明日は出かける予定がある。心配させたくないから、今夜はシャワーを浴びるだろう。

こんな鬱々としたことを知り合いに喋っても、関わらないように距離をとられるか、巻き込んでしまうだけだ。

巻き込みたくない。

それは、本当に自殺する段になったとき、この気持ちを喋った人は、止められなかったと後悔するかもしれないからだ。

思い返せば、一昨年も夏頃に心が不調で、友人に鬱なのではと言われた。

大学時代も、バイトがうまくいかなくて死を考えた。

高校ときも、親との折り合いが悪くて首吊りするための木を探して歩いていた。

高校ときは、友人に言いふらしてたから、構ってほしかっただけなのかもしれない。

大学ときは、大学カウンセリングルーム相談に行った。大変な思いをしたがバイトをやめることができ、解決した。

社会人の今、どこにも相談できずに、匿名からこそここに書き込める。昨年は、職場健康相談電話してみた。

「消えたいという気持ちがある…」

電話の向こうの医療従事者は、困惑していた。

絞り出すように告白したのだが、仕事に行けているのならこのまま様子を見よ、と言われておしまいだった。

どうしたらこの心の不健康が解消されるのか…。

仕事

学生ときのように、行けばどうにかなるというものでもない。日々こなさなくてはならないことがある、終わりはない。

転職結婚

様々な事情で、あと一年は無理だ。

それを越したら…越したら、もしかしたら楽になるのかもしれない。

から今はなんとかやっていこう。

と思えるときもあれば、

一年我慢してもその先の保証がないのだから死のう。

と思ってしまうこともある。

こうなると、また囁きとの戦いだ。

もう疲れたよ。

死にたい

ユーチューバーじゃなくて公務員めざせっていう言説を目にする度に亞!つてなる。

すごく当たり前のことに気がついたんだけど気がつくのとそれをアレすることはまったく別のなんだよな。結局無理すぎて死にたさしかない。

わたしは日々人に迷惑をかけながら生きています申し訳さなど微塵も感じていませんでした。なぜなら「自分が得するために他人迷惑をかけてるわけじゃない。それに一番損してるのはおれだから改善しなきゃいけないのはわかってるけど無理なもんは無理」という甘えた考えがあったからです。

なんだかよくわからん自分が間違っているんであろうことはわかったがどこが間違っているのかわからないというかなんとなくわかるような気はするが改善することは不可能みたいな感じ。

なんだかよくわからんダメなところ指摘大会に出くわしたような気がして、言われてたのは俺のような気がするが確証はなく、しか思い当たる節は山ほどあるし、でもはっきり言われたわけじゃないから気のせいな感じ。気のせいだと思おうとしてるけどすごい嫌な感じ。実際言われてるんだろうけど。

歳下だと思ってたというか年齢不詳な人が30過ぎてたということを知ってめちゃショックを受けた。やはり13歳ぐらいでシャッキリしてない人間はその後ハタチになろうが50になろうが一生シャッキリしないということが改めてわかった。自殺したい。

2017-01-06

最近の俺の口癖ブーム

「つらい。死にたい

 

これ

 

朝起きて風呂はいる   → 「つらい。死にたい

会社に行く       → 「つらい。死にたい

会社が終わる      → 「つらい。死にたい

これから休みだ、やった → 「つらい。死にたい

嬉しいことが合った   → 「つらい。死にたい

ぼーっとしてふと・・・ → 「つらい。死にたい

 

 

以前は「あー金ほしい」だった

その前は「うぜぇ」だった

理由はよくわからないけど死にたい

3つ以上の負の感情が重なると、よくわからなくなって死にたいという言葉収束する。

ずっと虚しくて漠然とした不安があって将来に対する希望が見えなくて、かといって悲しいという感じではなく、

これは死なないと消えないのでは?という強迫観念に襲われている。

やらなくてはいけないことが手に付かない。

死にたい

鬱病じゃなかったらどうしよう

最近、夜になかなか眠れなくなり、寝ると10時間くらい寝るまで起きられない。

また、何もしたくなくて

ただひたすら毎日はてなTwitter2chを眺めている、生産性のない日々を送っている。

仕事中にもたまに眠くなって、お腹も痛くなる。


こうなったのは少し前から

職場ではお姉さまたから陰口を言われ、

非正規なのに正社員並の仕事量を押し付けられている。

家では両親の仲が非常に悪く、父が母へ暴言を吐きまくっている。

恋人から結婚は考えてないと言われたうえ、

最近セッ○スを断られたりして、

貯金がしたいと言うと「デート代がかかりすぎる」(割り勘なのに…)と言われ

その5分後には通いたくもない習い事を強く勧められる始末。

痩せないといけないのにストレスが溜まるとすぐ食べてしまい、ふて寝。

食べるためにお菓子をたくさん買うから貯金もできてない。

非正規雇用で、実家暮らしなのに貯金ないし、未来もない。

仕事彼氏もサヨナラしたいけど、次にいっても私が変わらなければ、二の舞だ。


死にたいけど、電車に飛び込んだりしたくないし、母親を悲しませたくない。

もうどうすればいいの?

と思って、今日勇気を出して心療内科の予約をとった。

明日仕事が終わったら受診する。

もし、鬱病じゃなかったら、どうしよう。

ただの怠惰だったら、どうしよう。

私はただの最低人間だ。

2017-01-05

匿名から伸びる内容って

あるよね。

個人はてなブログだったら絶対に伸びない奴。

生い立ちネタとか死にたいネタとかさ、なんで匿名だとあんなにはてなスターもらえるんだろうね?

ずっと不思議しょうがないわw

2017-01-04

久々の死にたいエントリ

でも、そんなに悪い気分ではない


やあ、昔の自分

元気かい、まあまあか、そうだろうな

別に、元気が無いわけではないからな



どうだい、未来は見えるかい

別に見ようともしてはいないだろう

みらいでは、それなりだよ



びっくりするかもしれないが、今は働いているよ

凄いよな、資格は取れたんだぜ

取るつもりではいたけど、凄いよな、適当に言ってたのにな

お前の妄想は、実現したんだよ



ああ、大丈夫

まだ引きずっているよ、そうだよ

そこに救いが訪れるのは、もう少し先なのかもしれないな

あるいは、一生許されないのかもしれないな

誰が?自分が、自分



でも、まあ、生きている、生きているよ

君が思い浮かべていたような、20歳までに死ぬというのは実現しなかったよ

はいつになるだろうか

とりあえず、ひとまずは目の前のことやって、後数年したらスタンプラリーに勤しむことにするよ

まあ、そんなにしんどそうな顔するなって

俺も、段々とお前のことが分からなくなってきて、遂にはこんなことまで言ってしまうけれど

きっと、お前が聞いたらトンデモなく嫌な気分になったんだろうけど




じゃあ、今度は未来自分

元気かい仕事は慣れたか

まあ、お前のことだから、まあまあ適当にやって、また失敗して、後悔に苛まれてるんだろうな

でも、まあ上手くやってくれよ

頑張れとは言わないけど、頑張れ

何やったって、後で振り返って全部がぴったり来るようになってんだろ?

生きてりゃいいじゃんかな、そういうもんだもんな

とりあえず、いい女ができると良いな、おい



じゃあ、そういうことで

俺は明日からまた頑張るから

お前らもそれぞれ頑張れよ、適当にやってくれ

眠れない夜に、こうやって久しぶりに来てみただけだから

また、死にたいエントリで会う時を待ってるよ

じゃあな

2017-01-02

無題

自分価値が本気で見いだせない。

自分社会的には無価値のような人間なのだが、自分が生きていることに違和感がある。

生きている意味なんて人それぞれだが、もうない人には安楽死くらい用意してほしく思う。

死ぬ=悪いことというイメージ(固定観念)が深く根付いているように思うのだが、自殺などの死を選ぶ行為がそこまで悪とされている根本的な理由とは何なのであろうか?

人に迷惑をかけるからという意見が多く感じられるが、これ以上生きているほうが結果的迷惑をかけるように思えてならない。

なぜ無価値な人が生きている社会なのだろうか。

早く死にたいものである

2017-01-01

http://anond.hatelabo.jp/20170101084606

ひょっとしたら、仕事持ってるなら、子供と二人でやって行けたりしない?

家事バカ旦那の分やらないでいいだけ精神的に楽だし。

死にたいと思う前に、逃げることも考えてみて!

早死にしたい

すぐ死にたいわけではない。

ただ、苦しいと楽しい割合が9:1の現状を10年続けて10の楽しさを合計で得るよりも、0:10一年続けて死にたい

結婚したい

結婚はしたい。なぜなら、毎日セックスが出来るのと、結婚することで世間体も良いからだ。

セックスはしたい。なぜならセックス気持ちいから。でも、そこに至るまでの駆け引きは嫌いだ。面倒だ。さくっとセックスがしたい。話は早いほうがいい。

そして一緒に暮らしたくはない。子供も面倒だ。なぜなら自分時間が削られるから。僕にはやりたいことがたくさんある。山ほどある。そしてその中に嫁や子供の面倒を見ることは含まれていない。

結婚はしたい。なぜなら、結婚をすることで「あなた結婚が出来るくらいにはまともな人格をしている」という証明書を得ることができるからだ。残念ながら今の日本社会は35歳を過ぎてなお独身結婚経験もないと、「この人はちょっとおかしいところがあるのではないか」というふうに言われるらしい。自分はまともな人間ではないか別にそう思われてもいいんだが、世間体というのは非常に大事だ。どちらかといえば世間の風当たりは悪くないほうがいいに決まっている。

老後も心配だ。あと何年かして一人暮らし孤独死はかんべんだ。誰かに看取られながら死にたいのではなく、自分死体が部屋を汚して周りに迷惑をかけるのが嫌だ。

セックス世間体、老後、こういったものを全て解決するソリューションひとつ結婚なのは分かる。だがセックス別に結婚相手じゃなくてもできるし、世間体我慢したらいいし、老後については、老人ホームに入るなり誰か定期的に入ってくるひとを雇うなりしたらいい。

そういった意味では、ただ既婚の肩書だけ欲しいのだけれど、こういうのは需要はあるのだろうか。それとも僕の頭がおかしいのだろうか。

正直、死んでもいいってやつが大半じゃねーのか?

人間を生きたさで分類すると。

  

「生きたい!」   10%

「生きててもいい」 10%

「死にたくはない」 10%

「生きたくはない」 20%

「死んでもいい」  20%

死にたい」    30%

このくらいじゃねーか?

2016-12-31

ゆく年くる年

きたー

今年最大の山場がきてしまった

憂鬱MAX

あと15分持ちこたえてくれ

死にたい

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