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はてなキーワード: 現実逃避とは
さっき、2年付き合った彼氏と別れた。
もう子供ができることも難しいだろうし、今すぐ結婚したいわけじゃなかったけど、今後のことをどう思っているか知りたかった。
だがしかし、聞いたら終わりだった。
何も考えてないことがわかった。
初回の話し合いから、じっくり時間を設け考えてもらって今日話し合いをした。
独立すると言ってたのも全く進んでないし、ただただ流されてるだけでほんとなんにも考えてないと思ってしまった。
辛いけどここで別れなきゃ、きっと後々後悔するなと思った。
結局、この先の未来で明確な目標や、期限がないままお付き合いは無理と最終結論がでた。
うちにある彼氏の荷物をまとめてるとき、悲しくてやっぱりやめるー！別れたくない！って何度も言いそうになった。
けど、黙ってた。
彼氏からこれからも連絡していい？って聞かれて、いいよ。って答えそうになった。
けど、黙ってた。
彼氏が泣きながら家を後にしたときも、やだー！って叫びそうになった。
けど、黙ってた。
付き合ってくって難しいなぁ。
結婚するってこんなに難しいんだね。
もう死にたくなる。
生きてる意味あるのかなー？
誰か亡くなるニュースを見たら自分が代わりに死んであげるのにーと思う。
おおむね同意。
大方、大音、大象との並列から、大器も「これから出来る。出来るのに時間がかかる」ではなく
「もう既にそこにある」とするのが妥当だと思う。「もうそこにあるのに、完成しているように見えない」。
もう少し突き詰めると、これも大方、大音、大象との並列から「成」も「完成。おしまい」ではなく
器が物理的に「閉じている様」ではないかと思う。「大きい器は閉じた空間のようには見えない。大きい器は果てがないようにかんじる」。
「器の形は閉じるのが『完成』だ」でも「器は『人格』の比喩だ」でもいいんだけど
大方、大器、大音、大象と並べた中で「大器」のみが「生成の過程の話」だったり「人としての器の話」だったりするのは
逆に言えば、元の文が抽象的なものであるだけに「大方、大器、大音、大象」の四つ全てを「人間の資質の比喩」と考えることも可能なはずだ。
現代日本人は「器」という単語にだけ強い思い入れを持ちすぎる傾向があるのではないか。
加えて「最終的に何かになること」に偏重した価値観と「いまここにあるもの」の軽視。悪く言えば「完成の概念に依りかかった現実逃避」。
人に完成は有り得るのか？
気持ちの持ち方を変えたい
それほど環境語変わっていないはずなのに、なぜか朝動けなくなってしまった
最近は何か変わるかと思って、自分が鬱になったときの気持ちを増田にひたすら書いてみたけど、周りの増田を不快にさせるだけで何も変わらないのではと思い始めた
自分の悩みに向き合うことが足りていないのはそのとおりだと思う
頭がパニックになりやすいのは、シャワーを浴びているとき、寝る前、夜中に目が冷めたとき、朝で、そんな時はお笑いのラジオを聞いて現実逃避していた。
まずはラジオをやめて、苦しいけど現実逃避しないで苦しんで見る。
いい年して未婚、彼氏など10年近くいないので現実逃避するかのようにジャニーズヲタクになってしまった。
(もちろんジャニヲタみんなが現実逃避してるわけではないので、あしからず。)
自担が掲載されてるから一刻も早く手に入れたいのに、書店に行く足取りが重くなる。
と言うのも、発売日のドル誌コーナーでカップルか夫婦と思しきアラサーの男女がズレた平台の雑誌の位置を直している場面に何度も遭遇してしまったのだ。
ものすごく平台が乱れてるわけではないのに、わざわざ下にある雑誌まで触ってトントンと整えてるのだ。
反射的に、うわっ汚いと無性にイライラした。別に潔癖症ではないのに。
何なら店員さんの方がお金触ってるし菌の数は多いだろうけど気にならない。
こういう女がTwitterやInstagramで #ジャニヲタの彼氏だとか #ジャニヲタの旦那なんてクソみたいなハッシュタグ付けて、善いことしたアピールするんだろうなと妄想してしまう。
ジャニヲタ内にはびこる“徳を積む”って概念は何なんでしょうか。
徳を積もうが積まなかろうが、チケット当落に関係ないでしょうに。
この男女も徳を積もうと、誰にも頼まれてないのにわざわざ雑誌の位置を整えてるんですか？
きっと雑誌の位置を直してたのが彼女だけならムカつかなかったと思う。
しかし私に彼氏や旦那がいたとしても、一緒に書店に行くことはないだろう。
今日も23日なので書店に行く。彼らに出くわさないことを祈って。
追記
その代わり、女性アイドル雑誌を読みながら下半身をガサゴソしている男に遭遇してしまった。
もう最悪だ。
○朝食：なし
○夕食：牛丼、野菜サラダ、卵、味噌汁（隣の人につられてサラダにポン酢をかけたら美味しかった）
○調子
はややー。
今日は偉い人のポンポンペインが治ったので今後の方針を決める、会議、会議、会議の会議三連発。
とはいえ、二つは僕自身は作業者じゃないから知見を貸すだけなので聞かれたことを答えたりツッコミ入れたりするだけの気軽な立場、
最後の僕がメインのやつは五分で終わった。
とはいえ、再来週ぐらいまでの作業は埋まったので、がんばるぞいや。
●3DS
○ポケとる
限界突破カイリキーと、ランドロス（れいじゅう）のレベル上げのため、デンリュウ道場に通う。
カイリキー、ランドロス（れいじゅう）、フーパ（ときはな）のアップダウン高火力を揃えるのが目的で、フーパ（ときはな）はレベルもスキルもマックス、カイリキーはスキルはマックス、ランドロス（れいじゅう）はスキルはまだゼロ。
○はねろコイキング
コイキングは、39代目。
おすすめトレボ（いわゆる普通のガチャ）の、4連5回の計20匹のポケモンをゲットできる。
お目当ては、Rのサメハダー（1.5%）、UCのシザリガー（5.2%）。
結果は……
と思ったので、目当ての2匹がキートレボ（対人戦で何回か勝つと開けられる宝箱的なアイテム）にいることを確認し、
久々に対人戦！
結果は……
うーむ、タイムトレボも開けられるけど、タイムトレボには目当ての2匹はいないため、やる気はほぼゼロ。
……ポケモンカードの悪ポケをコレクションでもしようかな？ 旧裏とか集めるのしんどそうだけど、買い集めるだけだから楽ちんだし。
でもたしか、リザードンのデルタ種だか悪いリザードンだがが1万円ぐらいするんだよなあ、そういうのに付き合うのは違うし、
それに色違いイベルタルとかダークライGXのHRとか言い出すとすぐに万越えするし……
かと言って、最新弾とか昔集めてたのだけってのも楽しくないから、やるならやるで全部集めたいし……
いやでも……
でも……
でも……
うんでも、マテリアルっていう好きなポケモンと引き換えることができるポイントが溜まってるから、サメハダーは交換してもいいかもなあ。
ただ、マテリアルは今後実装されるかもしれない、幻や伝説の悪ポケ。
フーパ（ときはな）とか、アクジキングのために、大切に取っておきたい気もするし。
っていうか、未実装の悪ポケまだかなりの量いるんだよなあ……
仕事には何かしらのストレスが常にかかり責任も発生する。その苦労がお金に変わっているものだと基本的には思っている。
『私は今の仕事にやりがいを感じているのでストレスや責任を苦と思っていない！』
という様な理由で仕事を楽と思う人もいるだろうが、それは今回の話では取り扱っていない。
お金を稼ぐという行為には、必ず何かしらの責任とストレスが付きまとう。
それを感じていない人は図太く心が強い人か無責任なだけだろう。
正社員として働ける業種で、責任もストレスも無く手取り１５～２０万円の仕事。
そんな業種がこの世に存在するのだろうか？
あれば私は全力でそこに向かう。
楽して人生を送るために。
現高3の者なんだけど、多分受験生になると思う。
今の偏差値だと私立のしょぼくれたFランとまでは行かないが...Cランぐらいの大学になると思う。そして理系ではなく文系である。
そして勉強にも身が入らない。高卒でもいいんじゃないかって思えてきてるからだ。
将来の夢は無数にある。その中から選べと言われても現状無理だ。いやその大半が実現不可能なのかもしれないが、直視することを避けているだけかもしれないが。
家に金がないわけでもないし、親も行けるなら行けと言ってる。と思ったら次の日はそんな大学行く必要ないとか二転三転しまくってる。
教師はもちろん進学前提で話してくる。
今は最高に現実逃避中だ。今活躍してる社長とかのWikipediaみて大学調べて、「やっぱり東大か...」とか「あ、日本大学なんだ...」とか「XX（某宗教）大学なのか...」とかね。
あーあ...。
つい数時間前にこの匿名はてなダイアリーというサービスを見つけ、
イラっとしたらすぐ引き返してほしい。
県内ではトップ10くらいに入る謂わば進学校に通っている。つまり受験生だ。関東の大学が第一志望で、滑り止めも関東の大学にする予定だ。
兄は東京の専門学校に通っていて、某大手企業に内定が決まっている。長期休暇には必ずうちに帰ってくる。
父と母は見合い結婚で、周りの友達の両親の様に恋愛結婚じゃないから、元から愛なんてものはなかった(と思っている)。見合い結婚全てが愛がないと思ってるのではない。
離婚しかけた時はまだ私にとっては家族は大切な存在で、離婚してほしくなかった。兄と私がいるからということで離婚はせずに済んだ。
小6くらいから少しずつ嫌な場所になりつつあったけど、中2くらいまでは家は好きな場所だった。中3からは完全に嫌な場所になった。
兄が高校入学した小6の時から、母が兄を甘やかす様になった。周りの大人にそれを言うと、そんな事ないと言うが、今でもそう思っている。
小6の最後の方〜中2の間に、父もよく分からないことで機嫌が悪くなるようになり、私や母の悪口を大声で、目の前ではないけど聞こえる様に言うことが目立ってきて、父も母もだんだん嫌いになり、中3で完全に家が嫌いになった。
私はライブ参戦、観劇、イベント参加が趣味で、アニメも女性アイドルグループも舞台俳優も好きなオタクである。
両親が典型的な昭和の人間なので、オタクは歩く公害、ライブや舞台等の形の残らないものはお金の無駄、アニメやマンガは子供の見るもの という考えだから、私とは本当に考え方が合わない。
ライブや観劇、イベントも何回か行ったけど全然回数的に満足していない。
こんな田舎に住んでるから、私自身が田舎者だから、ライブ等に満足に行けなかった。
だから、えこひいきする母を、怒って一人で騒ぐ父を、自由にさせてくれないしこんな場所に生んだ両親を、自分の生まれた場所を、憎んでいる。
中3の高校受験の時、今通っている高校に入りたかったので、それを両親に言うと、父は好きにしろと言ったが、母は距離の問題や私が合格しないだろうと思って、兄が通った高校を勧めた。
兄の母校は、正直に言うと私が通っている高校よりレベルが一つ下で、センター試験は学年の半分くらいしか受けないし、専門学校に行く人もそれなりにいる。そういう高校やそういう進路が悪いのではない。けれど私は可能性があるのに安全だからと一つ下のレベルの高校に行くのは嫌だった。厳しい世界だけど頑張っていこうと思って今通っている高校を受験した。
成績が芳しくなくても、私は中3の時の決断は間違ってないと思っている。楽しい仲間、憧れの先輩、課題の量は鬼だけど親身になってくれる先生…どれを取っても私は私の意志を貫いて良かったと確信している。
今に至る経緯がとても長くなってしまったが、ここからが本題だ。
GW中に母は実家(県内)に帰り、父は稼ぎどき、兄は帰省してきてうちにいる。
GW前に母からスタバを奢ってもらい、父から直接「稼ぎどきだから協力してくれ」と言われていて、家事を頑張るつもりだった。勉強もそれなりに頑張るつもりだった。
そんな時に不慣れな家事。でも一つ疑問があった。
これを父に尋ねたら、女だからと言われた。戦前かよ。男尊女卑かよ。
確かに不慣れだからやる必要はあるのだけれど、それなりに出来るし、兄がやらなくていい理論は成り立たない。私だって受験生だし勉強したい。成績悪いからそれなりに焦りだってある。
時間ないのに家事やって、でも文句言われて…少ししんどかったこころがどんどんボロボロになって…家事やらないと誰もやらないからやるしかないし…
こんなことを考えて、少し家事をストライキしたら兄から「おい、家事やれ」と言われた。私はおいなんていう名前じゃないし、兄がやればいい。そう思ったが口にしなかった。
家事でボロボロになった私のこころは勉強する元気はなかった。この気持ちを家族全員に理解してもらえないのだが、家事がいい気分でできていたなら勉強もいい気分で始められた。確かに私は段取りが悪くて、家事に時間かかるし勉強も家事の前に済ませておけば良いのに、昼間はゆっくり寝てダラダラしていた。でも、メンタルボロボロの時に早く起きて勉強しようという気分になれない。新しい一日が始まってしまった、また連休を無駄にしてしまった、また家事をしなければいけない…こう考えたら現実逃避としてまだ寝ていたくなる。だから昼頃まで寝た。昼からでも勉強すれば良かったのだが、憂鬱すぎてそんな気分ではなかった。そしてまた家事を嫌々やり、また一日を無駄にした。
やっと母が家に戻ってきた。私は全てに投げやりになって、居間で寝ていた。昨晩の洗濯物が洗濯機の中に入ったまま、干していなかった。母が兄にそれを言うと、「いや、妹がやらなかったし…」と言った。私は昨晩、兄に洗濯機を回す様に頼んだ。心の中で、兄が干してくれるか試していた。干してくれなかったし、私のせいにした。どうして全て私がやらなければいけないのだろう。ここで私は怒りを我慢できなくなり、掃除中の母に当たってしまった。
受験生の娘を置いて実家に帰るなんてひどい。なぜ兄は好きな時に出ていって好きな時間に帰ってきて、家事もやらなくて良くて、どうして周りもそういう空気を作るのか。どうして私のことは誰も考えてくれないのか。私だって忙しい。家事していた時間を返してほしい。
こう母に言った。
母は、何が受験生だ。自立するのに家事は必要だ。お前の学力で受かる大学なんてない。もう遅い。私のありがたみを感じろ。お前は段取りが悪い。
と言った。
母にはありがたいと思っている。だが、大学受験を経験したことのない人にもう遅いなんて言われたくなかった。まだまだ伸び代はある。これから頑張れば絶対第一志望は受かる。私はこう信じて勉強している。
やはり母も兄が家事をしなくて良いと言い、受験についても口を突っ込まれて、私は爆発した。勢いで食器棚のガラスを割った。私はもう家事なんて一切しねえよ！飯もいらねえ！と言い捨てて自分の部屋に行った。
だからこの時から家事を一切していないし、ご飯も食べていない。あほらしいのは分かっているけど、食べたら負けだと思っている。私は絶対に負けない。どうなるか知らないけど絶対に食べない。
兄が私の部屋に勝手に入ってきて、勝手にべらべら何かを喋っていった。その中で私は不幸せだと言った。私は自分の意思で不幸せになっているのではない。家族全員が私を不幸せにしている。そう言ったら、いつか俺の言った事が分かる日が来るよと言って私の部屋を出て行った。いつまでも勝手な人で本当に腹が立つ。
父は何も言わなかった。居間では何か言っていたのだが、聞きたくなかったから聞かなかった。私のことは本当に呆れたのだと思う。
母も何も言わなくなった。
何も食べていないから頭が痛くて、文章書くのもやっとだ。だからご飯を食べたら絶対楽になれる。
でもあんなことをして、あんなことを言ったのだから食べる資格なんてないと思っている。
これ以上のことばが思い浮かばない。どうすればいいのだろう。
乱文失礼しました。
自宅で仕事をしている妻。（もちろん自分も（外で）仕事をしている）
年末年始、お盆休み、GWなどの長期の休みがあったとしても仕事していることが多いーー妻も自分も。
今年------珍しく長期の休みが仕事で潰れることがなく、お互い休みになった。
だから、どこかへ遊びに行こうと一杯計画かけてたのに！ことごとく却下。
身近の方がいいかな？と思ってーーーー下記参照
「いい天気だから散歩しようか」→「は？やだよ、こんな紫外線バリバリの時間帯に散歩とか」
「曇ってるし散歩…」→「は？雨降るよ、間違いなく、濡れんのやだ」※で、雨が降る奇跡！
「ドライブでも…」→「え？どこも混んでるよ？渋滞に巻き込まれたいなんてドS？？？」
「妻ちゃん、この休み中に一回も外出てないじゃん」→「外？出てるじゃん、ベランダに洗濯物干してるし！」
この出不精妻を････この出不精妻と…！
そう伝えても「は？自宅が一番お金かかんないんだよ？」と言われる。
一緒に出かけたいのに出掛けられない。
どこかに一緒に出かけたい。どこでもいい。
妻と一緒に並んで歩きたい。
ちなみに妻は最高に美人で一緒に出かけると振り返る人間が結構いる。
俺は…人から見たら…「？」と思われる人間と思う、釣り合いのとれる身長もないし。
でも妻は
「偏屈で我がままで扱いにくい私を、唯一手のひらで転がすことが出来るのはアンタだけ。」と言ってくれる。
でも手のひらで転がすことが一度も出来て無い気がする。転がされているのは自分な気がする。
明日が終われば、妻はまた仕事に没頭することになる。（すでに仕事が入ってきているのを知っているから）
忙しくても美味しい料理を作ってくれるし、酒の相手もしてくれる。
この休み中の妻の行動ですが…
辛い事があったので…
妻は辛い事が合った時の現実逃避に「BL漫画」を徹底的に読みます。
彼とは、同棲期間を経ずに一緒に暮らし始めて３か月あまり。よく新婚生活どう？楽しい？って聞かれるけど、予想以上に夢も希望も無かった、あるのは現実だけだ。相手の生活リズムに入るストレスもあるし、私の勝手につき合わせているだろうというのも、自覚してしまえばかなりストレスだ。言葉尻をとらえるような些細な言い合いが増えた一方で、会話の量は一緒に住む前よりも減った。
こういうストレスとかはしばらく実家に帰るとかして距離を置けばよさそうな気もするんだけど、実家はなんだか追い出しムードで、泊まりたいといえる雰囲気でもない。帰る場所であるはずの新居には、逃げ場のなさを感じる。そうこうしている内に、夫というよりも大きな子供と暮らしているような気になってきて、ここのところは性的なスキンシップに拒否感を覚えるようになってしまった。今は好きも愛してるも言えない。たまに優しくされるのも辛い時がある。
ちなみに夫はこの結婚生活についてどう思ってるのかというと、うまくやっていると思っているらしい。思わず真顔で嘘でしょって言ってしまった。大らかな人ではあるが、いささか能天気すぎはしないか……？いっそ羨ましい。
こんなのは最初だけで、１年も経てば慣れるのではないかと信じているが、同時に１年も我慢しなくてはいけないのかと絶望的な気分になる。もしくはこれが一生続いたらと思うと、正直気が滅入る。少し前まで、私の人生と引き換えにこの人の人生が手に入るなら安いもんだ、位に思っていたはずなのに。
そんな生活の変化というストレスが、今、 “楽な方”へ流れていっている。自分の理解者というストレスフリーな相手。いまだに絶ち切れない、別れた人への未練だ。
実際に私がその人と結婚しなかったのは、タイミングが悪かったとしか言いようがない。散々泣かされたしいろいろなことがあったが、人生で一番幸せだったのも我儘な私が一番他人のことを考えられたのもあの人だった。もちろん結婚や将来のことも。
今となっては思い出が美しい、っていうのはよくわかる。思い出補正ハンパない自覚はある。麗しすぎてもはや現実味がない。
その相手とはしばらく連絡を取っていなかったのが、ひょんなことから、今はたまに話をするくらいの仲。婚約したとか結婚したとかは言ってあるが、たまにその気があるようなことを言われる。
もちろん相手の言うことを完全に真に受けてはいないし、本気にはしていない（つもりだ）が、いつまで経っても「もしかして」という期待？願望？が抜けきらない。多分、いまだに別れたことに対して納得ができていないからだろう。
感傷だとかマリッジブルーだとストレスだとか、そういう不安定なものからくる現実逃避だとは思っているんだけど。
あの時はダメだったけれど今ならもしかして、という可能性に縋りたくなってしまう。そんなのは心底夢物語で空想でしかないんだけど、分かってるんだけど、相手がかつてなく受け入れてくれるから、それに気を良くして。
スピード離婚した友人が「自分は結婚に対して覚悟と忍耐が足りなかった」と言っていた意味が、今すごくよくわかる。私には結婚は早かったのかもしれない。それにつき合わせているのかもしれない夫には今から、申し訳なさがある。
今、結婚した女友達から結婚したかったと言われた増田の話を読んで、なんとも言えない気分になった。そのブコメの数々が刺さる。
正直、結婚式という儀式を踏まえたらもう少し心境も落ち着くかもと思ってたんだけど、そういうこと言えちゃうものなんだ……多分あれは決別とかじゃない。実現しないだろうと分かっているだけの泡みたいな本音だと思う。でも私も同じようなこと思うんだろうな。地雷とかなりたくないんだけどな。
今日も、実家に帰るべきかもしれないと思いながら新居に帰る。冗談交じりではない話し合いを、その内しなければならないんだろう。
自分は大学院生。もう色々どうでも良くなってきた。沢木耕太郎氏の深夜特急的な旅がしたい。
深夜特急を読んだのは数年前。お気楽大学生のときだった。抜け殻みたいな状態の人間が深夜特急に憧れるのは容易に見当がつくだろう。しかしどうして当時の自分は深夜特急なんてものを読んだのだろうか。友達と楽しく生活していたし、趣味も楽しんでいて充実していたはずだ。だが、理由はなんとなくわかる。当時の自分も今の自分と同じように自身のバックグラウンドに悩み、将来に対して漠然とした不安と疑問を抱いていたからだ。特殊な事情を抱えた自分が会社員になって、人生と引き換えに働くことに意義を見いだせていなかったのだ。とどのつまり、就活の挫折と切り離して冷静な環境として再考したとしても、放浪の旅にはある程度の妥当性が存在しているということではないだろうか？
沢木耕太郎氏の深夜特急は不思議な魔力をもっている。すぐにでも放浪の旅に出てみたくなる。既読の人やAmazonのレビューなんかを見た人にはわかってもらえると思う（？）。では、氏と自分の共通点と相違点はなんだろうか？
共通点：会社員として働くことに疑問（氏は一日で退社している）
相違点：氏は会社員をやめてライターとしての一定のキャリアをつんでいる（自分はなにもなし）
仮に自分が放浪の旅にでたとしても、氏のように書籍などで何かを創造するスキルがない。したがっていわゆる”自分探し”という現実逃避に終わり、なんとも非生産的な結末を迎えることとなる。自身のバックグラウンドを考えると将来に何の希望も持てないのは確かなのだが、少しばかり生への執着が残っているために、ただで死ぬことに抵抗感がある。何か残しておきたいのだ。
就活で第一志望にお祈り食らったから、自身が気づかないほどの大きなキズを負い、自暴自棄になっているのだろう。
タイトルの通り美容整形に失敗した、今回の手術で4度目だった。
フェイク等入れてもこの世の終わりのようなブスである私に関心は集まらないので全てありのままで書かせてもらう。
18歳の時に受けた二重の埋没から始まり二重切開目頭切開目尻切開グラマラスライン眼瞼下垂術涙袋形成、小鼻縮小鼻中隔延長プロテーゼ挿入、エラボトックス唇顎ヒアルロン酸豊胸リフトアップ等を3年ほどで行ってきた。
これらの整形費用は親又は水商売やパパ活やら愛人やら所謂売女業から捻出してきた。
元々幼い頃から普通の顔立ちであり、特にブスでも美人でもなかった。まぁ見られるしヤレる顔であったためそれなりに青春を謳歌し水商売の世界へ飛び込んだ。
美容整形は当時働いていたお店で当たり前のように行われており同僚や上司に勧められ行った。術中の麻酔の痛みに驚き、術後ダウンタイム中の顔の腫れに驚きながらも3週間もすれば新しい自分の顔に私は喜んだ。
すごく綺麗になった気がする、化粧もアイプチもいらないし楽になった。何より周りの反応が変わった。今までどこにでもいる代わりのきく女だった私が、少し綺麗目な女へ変化することで男は持て囃し水商売のノルマを達成するのが楽になった。
一度甘いものを知ると辞められないのが人間である。水商売の給料を突っ込み暇さえあれば美容整形のカウンセリングに通う日々。仕事手術ダウンタイムを繰り返しいつの間にか費やしたお金は3桁を優に超えていた。
そして私は、美容整形をする度する度に綺麗になれる！もっともっと綺麗になりたい！チヤホヤされたい！楽にお金を稼ぎたい！だから美容整形をどんどん行おう！と言う頭の悪い方程式を見出していた。
本題に戻ろう、鼻下縮小術というものがある。人中短縮術とも呼ばれている。術式は各々検索してもらいたいが、この手術はダウンタイムが長く、かつ跡の残りやすい手術であった。今年の1月に私はこの手術を希望した。すると担当医は「この手術はお勧めできない、傷も残るし唇が引き上げられるため顔のバランスも変わる、あなたには似合わないと思う」と苦言を呈したため、頭の悪い方程式女は今まで自分の顔の面倒を見てくれた担当医を捨て別の某クリニックでカウンセリング、手術を行った。
ダウンタイムは今まで行った手術の中ではかなり辛かった。
食べ物が上手く食べられない、笑えない、ストローを使用すると激痛がはしる。何より鼻の下の傷がかなり目立つ。
しかしダウンタイムは我慢の時である、今まで馬鹿みたいに手術を受けていた私はこれを乗り越え抜糸を行ない約2ヶ月ほどが経過した。
この鼻下縮小術施術前はそれなりにちやほやされ、美人だ美人だ、やれ菜々緒似だの桐谷美玲似だの持て囃され、服を買いに行けば店員にタレントさんですよねと言われるレベルだった私が、今までどんな美容整形を行っても盲目的に綺麗になっていると感じていた私が、施術後に鏡を見て感じたことは、なんだこの猿顔、ということであった。
容赦無く主張する鼻下の傷、横に広がり潰れた小鼻、歯茎が見えるだらしなく締まりのない口元、縦に長く大きい上唇。
顔の下半分が大変なことになっていた。猿顔の類人猿ブスになっていた。
暫くの間は自分の顔を受け入れられなかった、まだダウンタイム中だからきっとこれから元の綺麗な顔へ戻っていく、と自分に言い聞かせ愛犬とスノウで自撮りしていた。現実逃避である。
結局今現在も顔は類人猿ブスのまま元に戻らなかったため仕事を辞め実家に引きこもっている。親に会うときもマスクをしている、食事は自室でとっている。
今までこんなにブスだった時期がないからどうしていいのかわからない。街を歩いていて目線をそらされることがなかったからどうしていいのかわからない。
美人だから何をしても許されると思っていた、現に許されていた。どうしよう、今後一生この顔で生きていかなきゃならないのか。自業自得ではあるが、今までなら視界にも入らなかったレベルのブスとして生きていける自信がない。
こんな手術しなきゃよかった。美容整形をして唯一学んだことはこの世の中は容姿至上主義である、特に女性は。そんな世界だからこそ私は整形を重ねていたのにブスになるなんて笑えない。でも美容整形は辞められなかった。痛みや辛さ、高額な費用を工面してまでも美容整形を繰り返したのは一度味わうと忘れられないあのちやほやされること、男どもの私を見る視線、女どもの私を見る視線、圧倒的な万能感であった。
なんで城ヶ崎さんになりたかったのにお金を払ってはまじにならなくちゃいけないんだ。友達や彼氏にも会えない。ブスってこんなに辛いのか、ブスは何を楽しみにして生きているんだ。
今日から私もブスの仲間入りですので先輩方教えて下さい。長所はマスクさえつければ美人です。若輩者ですが宜しくお願いします。
最後に
美人な方や美容整形を今後検討されている方、美容整形がやめられない方はどんどん身を粉にしてお金をかけて美容整形して下さいね。いつか取り返しのつかないことになりますから。私は自分よりブスが増えること、私と同じ悲劇が繰り返されることを祈っています。
そもそも２０そこらの自分が、人様に教えるような知識・経験はない。
新しい働き方とか価値観とかそんなことばかり考えていたけど、ただ社会に出るのが怖くて現実逃避していただけだった。
記事を書いているとき以外も、ネタ探しのために常に頭にブログのことがあり、営業活動や慣れ合いのために色んなブログも読み、アクセスアップの方法を熱心に調べ。
それでも小金程度にしかならないし。日常がブログに侵略されているのに気づいてふと馬鹿馬鹿しくなった。
ブログ関連に費やした時間を勉強や読書にあてていればと後悔してる。
やめてスッキリした。
ちゃんと働こうと思う。
って設定なので、考えてみると33歳だ
ちょうど俺と同い年
初出が2008年ごろのようで、当時大学院生だった俺はあのコピペを見て、「お前」側、つまりフリーターのほうになってしまう未来を恐れていたっけ
そして、語り手側の、いかにも真っ当そうな社会人になれることを切に願ったっけ
そして今、こいつらと同い年になって、改めてコピペを読んでみて、わかったことがある
この語り手は、会社でうまくいってない
下手すると彼女もいない
7,8年前の何者でもなかった俺は、表面通りの理解をして、イタイ妄想を語る旧友がすごく格好悪くてダサいような気がしていた
でも、今は、久々に会う旧友と安い店で飲んで、現実逃避したような話の内容に優しい言葉ひとつかけてやれないこいつの余裕のなさが格好悪く見える
そりゃあ、心配して厳しい言葉かけてハッパかけてやる気持ちもわからんではない
でも、こいつの言ってるのはそれじゃないだろ？
それにこのフリーターは、アカポス版みたいな人を見下した夢物語語ってるんじゃなくて、「金余ってしょうがねーんだ」しか言ってない
もう10年、「金余ってしょうがねーんだ」みたいな強がりしか言ってなくて、大口叩いているわけじゃないんだ
「体壊したんだろ？もっと安心できる業態はないの？正社員にはなれないの？」
くらい、言ってやったことはあるんだろうか
高い店行こうぜが言えないくらいそいつの経済状態が心配なら、美味いもの手に入ったから俺の家来いよ、って振舞ってやればいいんじゃないのか？
そんな友人らしいこともせず、不快に不快で返すような余裕のなさはなんだ？
お前こそ、正社員で金は不安ないのかもしれないが、人生うまくいってないだろ
もういいだろ、10年近くコピペで白木屋で友人にキレ続けるのは
