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はてなキーワード: ストラテラとは
いい面
・部屋が汚い事を汚いと認識できるようになった
実際に掃除するまではいたらないが、気力があるときはちょっと片付けるようになった。
・脳みそが静か
薬飲んでいないときは、常に思考があっちこっち飛んでいるタイプなのだが、その飛び方が穏やかになる。結果的に疲れにくくなった。
・パニックになりづらくなった
他人に怒られているときなどに、俯瞰して見れるようになったというか、自分のことなのに他人事感が強くなった。
・慢性鼻炎の改善
一日中鼻が詰まってるのがなくなった
悪い面
・勃たない
モノにいく血液が減ったのか通常時も小さくなった。無理矢理勃たせることも可能だが、硬さが足りない。
・睡眠困難
睡眠の中途覚醒が前からあったのが、さらに酷くなった。睡眠導入剤は必需品。
・食欲不振
よく副作用として言われる、吐き気は全くないのだが、メシは食えなくなった。
・便秘
元々、便通はかなりいい方なのだが、細切れにウサギの糞みたいなのしか出なくなってツライ。
・頭痛
簡単に診断おりすぎわろた。
そりゃ世の中発達障害だらけになるわ。
たしかに日常生活には困ってたから病院に行ったんだけど、否定してほしい気持ちもあった。あなたには必要ありませんって。
診断する確かな判断基準もないらしいし、このまま脳みそが薬に侵されて処方40mgが80mgに、そして最後には120mgでも効かなくなるのかな。
試しに休薬していい？って聞いたら40mgの段階なら好きにしていいよって言われたから2-3日薬抜いてみた。3日たったあたりで脳がぼーっとして不安感も出てきたので休薬終了。
すでに脳みそがやられてるのでは、という恐怖心と薬でよくなるなら楽でいいなぁという気持ちの狭間で揺れてる。
これがバズってゆうメンタルクリニックのリスクが周知されるまでは定期的に投稿しようと思う。
日ごとに先生が違う。先生の質もバラバラで基本的に淡泊。最悪決めつけで喧嘩腰。
先生のシフトは知らないが、特定の先生に予約を入れても普通にドタキャンがあり得る。
もう完全に舐めているというか、普通の病院じゃ勤めらないからゆうメンタルクリニックに拾われて先生している感がすごい。
訳あり精神科医の掃き溜め。
基本的にここは二週間ごとの診察を要求してくる。重度のうつ病状態ならまだわかるが、ADHDの治療で通っていたときもそうだった。
ADHDの薬をもらうために、二週間ごとに時間を作って、その度に診察代を払う必要があり、時間もお金も辛かった。
他の病院に行ったら普通に一か月に一回で良いと言われて、自分はてっきり薬というものは二週間ごとにしか無理なんだという法律でもあると思っていたので、その搾取体制に寒気がした
ADHDの薬であるストラテラはとても高い。3割負担でも月に1万円近く掛かる。そこで国の制度で自立支援給付という制度を使えば負担は1割になるのだが、ゆうメンタルクリニックではこちらから給付について言わない限り何も教えてくれなかったし、給付のための申請書を書くには半年間通ってくれたら判断すると何故かキレ気味に言いやがった。
え、何その判断？何で半年？その基準は何？しかも同じ先生にずっと診断してもらわないといけないという。
これで完全に愛想を尽かして他の病院に行ったら、向こうから給付の話を持ち掛けてくれたし、申請書を用意してくれればすぐに申請書に書いてくれるという。このお薬高いですかね、と。
そんな簡単に描いてくれるものなら、本気でゆうメンタルクリニックが何が見たかったのかがわからん。
良い風に解釈すると薬の転売とかに気を使っているから、まとめて薬は出さない、給付の申請はしばらくしてから、という形なんだろうが、それでも金の臭いがするのは否定できないよ。
⑤ADHDの診察はしてくれるのに診断はしてくれない
診断書が欲しい場合は行ってはいけない。ここはADHDの確定診断はしてくれません。
今あなたが、うつ病かもしれない病院へ行こう、と思ったとき「マンガで分かる心療内科・精神科」やネット記事の連載で有名なゆうメンタルクリニックが候補に挙がると思う。
試しに行くのはありだとは思うが、これより良い病院はいっぱいある。何より同じ先生が常にいないのは辛い。
またgoogleマップで各院の評価を覗くといい。星2と星1がこんなにつく病院は逆に珍しい。
星1の評価はどれも思うことばかり。
https://goo.gl/maps/Wh6bPUzEAU32
https://goo.gl/maps/4tbmGxehtit
https://goo.gl/maps/ETapvyU86yv
おそらく軽度の心の病気ならここでも良いのだろうが、本格的にヤバい場合は別の病院をお勧めする。
ここつまるところ、利益メインのメンタルクリニックのチェーン店だ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 56 | 22865 | 408.3 | 57.5 |
| 01 | 30 | 4468 | 148.9 | 65 |
| 02 | 25 | 10155 | 406.2 | 69 |
| 03 | 16 | 3161 | 197.6 | 97.5 |
| 04 | 8 | 3248 | 406.0 | 44 |
| 05 | 6 | 982 | 163.7 | 22 |
| 06 | 9 | 2074 | 230.4 | 200 |
| 07 | 21 | 2202 | 104.9 | 75 |
| 08 | 30 | 3408 | 113.6 | 39.5 |
| 09 | 72 | 7261 | 100.8 | 41.5 |
| 10 | 58 | 5269 | 90.8 | 59 |
| 11 | 82 | 6917 | 84.4 | 39.5 |
| 12 | 112 | 10742 | 95.9 | 62.5 |
| 13 | 63 | 10672 | 169.4 | 43 |
| 14 | 59 | 4316 | 73.2 | 39 |
| 15 | 98 | 6793 | 69.3 | 36.5 |
| 16 | 96 | 6694 | 69.7 | 41 |
| 17 | 122 | 10909 | 89.4 | 59.5 |
| 18 | 76 | 12225 | 160.9 | 47.5 |
| 19 | 69 | 4210 | 61.0 | 31 |
| 20 | 65 | 6206 | 95.5 | 43 |
| 21 | 147 | 12921 | 87.9 | 34 |
| 22 | 75 | 8595 | 114.6 | 40 |
| 23 | 144 | 15081 | 104.7 | 26 |
| 1日 | 1539 | 181374 | 117.9 | 43 |
人(132), 自分(132), 話(80), 今(72), 増田(64), 問題(53), 仕事(53), 人間(51), 前(48), 日本(44), 普通(42), 感じ(40), 意味(39), あと(37), 関係(37), 言葉(37), 相手(36), ー(36), 男(35), 時間(35), 好き(34), 気持ち(34), KKO(34), 他(34), 他人(34), 金(33), 気(33), 今日(32), 必要(32), 運(31), 女(31), 子供(30), 結果(28), 最近(28), 理由(28), しよう(27), 馬鹿(27), 人生(26), 目(26), 結局(26), 批判(25), 一番(25), LGBT(25), 世界(25), 場合(25), キモ(24), 全部(24), 女性(24), 会社(24), 存在(23), 理解(23), 努力(23), 全て(23), おっさん(22), しない(22), 生活(22), 責任(22), 差別(22), 自己責任(22), バカ(22), 頭(22), ネット(21), 社会(21), 考え(20), レベル(20), アニメ(19), 手(19), エンジニア(19), 結婚(19), 勝手(18), オタク(18), 昔(18), 顔(18), 違い(17), 別(17), 声(17), すべて(17), じゃなくて(17), 絶対(17), 完全(17), 嫌(17), 文化(17), 要素(16), 主張(16), 本人(16), 名前(16), 正直(16), キャラ(16), 当たり前(15), 現実(15), 全く(15), お金(15), 病気(15), ダメ(15), 行動(15), 意見(15), 心(15), 無理(15), 間(14), 親(14), まとも(14), 誰か(14), ゴミ(14), おじさん(14), 時点(14), 議論(14), 状態(14), 性格(14), 状況(14), 個人(14), 世の中(14), 一人(14), 影響(14), 最初(14), 友人(14), 簡単(14), 前提(14), 仕方(14), 発言(14)
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5653033(1856)
日ごとに先生が違う。先生の質もバラバラで基本的に淡泊。最悪決めつけで喧嘩腰。
先生のシフトは知らないが、特定の先生に予約を入れても普通にドタキャンがあり得る。
もう完全に舐めているというか、普通の病院じゃ勤めらないからゆうメンタルクリニックに拾われて先生している感がすごい。
訳あり精神科医の掃き溜め。
基本的にここは二週間ごとの診察を要求してくる。重度のうつ病状態ならまだわかるが、ADHDの治療で通っていたときもそうだった。
ADHDの薬をもらうために、二週間ごとに時間を作って、その度に診察代を払う必要があり、時間もお金も辛かった。
他の病院に行ったら普通に一か月に一回で良いと言われて、自分はてっきり薬というものは二週間ごとにしか無理なんだという法律でもあると思っていたので、その搾取体制に寒気がした
ADHDの薬であるストラテラはとても高い。3割負担でも月に1万円近く掛かる。そこで国の制度で自立支援給付という制度を使えば負担は1割になるのだが、ゆうメンタルクリニックではこちらから給付について言わない限り何も教えてくれなかったし、給付のための申請書を書くには半年間通ってくれたら判断すると何故かキレ気味に言いやがった。
え、何その判断？何で半年？その基準は何？しかも同じ先生にずっと診断してもらわないといけないという。
これで完全に愛想を尽かして他の病院に行ったら、向こうから給付の話を持ち掛けてくれたし、申請書を用意してくれればすぐに申請書に書いてくれるという。このお薬高いですかね、と。
そんな簡単に描いてくれるものなら、本気でゆうメンタルクリニックが何が見たかったのかがわからん。
良い風に解釈すると薬の転売とかに気を使っているから、まとめて薬は出さない、給付の申請はしばらくしてから、という形なんだろうが、それでも金の臭いがするのは否定できないよ。
⑤ADHDの診察はしてくれるのに診断はしてくれない
診断書が欲しい場合は行ってはいけない。ここはADHDの確定診断はしてくれません。
今あなたが、うつ病かもしれない病院へ行こう、と思ったとき「マンガで分かる心療内科・精神科」やネット記事の連載で有名なゆうメンタルクリニックが候補に挙がると思う。
試しに行くのはありだとは思うが、これより良い病院はいっぱいある。何より同じ先生が常にいないのは辛い。
またgoogleマップで各院の評価を覗くといい。星2と星1がこんなにつく病院は逆に珍しい。
星1の評価はどれも思うことばかり。
https://goo.gl/maps/Wh6bPUzEAU32
https://goo.gl/maps/4tbmGxehtit
https://goo.gl/maps/ETapvyU86yv
おそらく軽度の心の病気ならここでも良いのだろうが、本格的にヤバい場合は別の病院をお勧めする。
ここつまるところ、利益メインのメンタルクリニックのチェーン店だ。
寝る直前に飲んでるよ、薬をベッドの近くに置いてるから忘れることはない。
寝る直前なら効くまで2時間くらい猶予ない？人それぞれなんかな。
奥さんにはストラテラ飲んだらムリって頑張って伝えるしかないよね、高い薬で日常生活にも必要なんだから、こればっかりはしょうがない。
それなりに物忘れが減るからいい薬だとは思う。
ボケ老人からうっかりさんくらいまでは進化できると思っていい。
ただこの薬、割と勃起しなくなる。
医者は射精障害はあるけど勃起はするはずとか言うけど、やっぱり飲んで1時間後から3時間後には勃起しない。
しかしセックスってのは時間割があってするもんじゃないし、嫁は据え膳食わぬとブチ切れるタイプで「すいませんちょっと薬で…」とかやってるわけにもいかない。「勃て、勃て、勃ってよ、今勃起してくれないと…」って焦るほど立たないからバイアグラ買っちゃったし恥ずかしいからネット通販でこっそり買ったら浮気疑われるし、いや、立たないんだって！
一日3粒だけど、いくらなんでも昼3つとはいかないはずで、朝晩飲む羽目になる。夜とかセックスしよ♪って流れになったらどうすんの？じゃあ寝る前まで待って飲めばいいのかも知んないけど、ADHDのやつに寝る前飲めとかありえない。薬切れかけてるんだから普通に忘れる。夕食時に飲めないと困るけど…それで立たなくなる。
朝もそう。朝は貴重なチャンスタイムなんだ！じゃあ会社行く前とか絶対勃起しなくても困んないときに飲めばいいじゃんって思うよね？そしたら薬のむのが遅くなりすぎて朝からすごいミスばっかりする。統計とってないけど朝からすぐ薬飲んでないと嫁をキレさせるレベルのミスが出る確率は飲んだときの10倍はあると思う。それだけのリスクを負ってチンコを大っきくする意味は果たしてあるのか？
もっとこうバイアグラとかシアリスとかED薬成分混ぜた薬とかせめて勃起しなくならない薬は作れないの？バイアグラ保険効かないから高いしなんなの？結局いつ飲めばいいの？普通にあさイチひるま夕食後飲める勃起しなくならない薬がほしい。
私はADHD(多動優勢)の診断を受けてストラテラを貰っている。
たしかに頭のもやが晴れて不注意も少なくなったような気がする。
むしろ１回辛いことがあって泣きわめくほど落ち込んだらそのまま1週間2週間は抑うつ状態が続いて辛い。
薬を飲んでいなければ1日で感情が復帰する。
ストラテラは元々抗うつ剤だから落ち着くよって言われてるのにこのへんにはめっぽう効かなかったのだ。
薬飲んでも治らない、問題を解決しても勝手に誤解して凹んで泣きわめく。
これはADHDでなくて性格が悪いだけ、ひょっとすると境界性人格障害なのではないかと自分で疑った。
・衝動的
・感情的
・攻撃的
・試し行為
・0か1かで物を考える
などなど… 心当たりがもろもろあった。
ADHDの判断をされたのはこの中の衝動的、感情、攻撃的であるとこが特徴として被ってただけなのではないか。
でもこういうのって医者にどう伝えたらいいんだろう。
「私実はボーダーかもしれません！」って自分から言うバカいないよなあ。
でもいよいよ限界迎えてきたし昨日「あんた本当におかしいよ理解できない、普通じゃない」「頭いかれてる」って職場で言われたから死ぬか直すかしたいんだよね。
とてもつらい。
発達障害で、軽い鬱。体も強くない。人とコミュニケーション取るのが苦手。頭も良くない。休職中。
なんとか色々ごまかしながら頑張ってきたけど、先を考えて悲観してしまう。
病院には先月行った。ストラテラ飲んでてほんのちょっとずつ良くなってるのかもしれない。
でも嘲笑されたこと、失敗したことが思い出されて前に進むのがつらい。
家族には何も言っていない。何も分かってくれないからだ。毒親気質のある人だったため仲は良くなく、親元を離れてからは親でなくひとりの人間であると考えるようにしてきた。がんばって精神的に自立して、親は他人なんだから共感とか同情とかそういうものは期待しないよう努めていた。
けれど、気持ちがぐらついた時に今まで言われたこととかされたことを思い出して泣いてしまう。
そしてもっとまっすぐ愛してほしかったなと思ってしまう。たぶんこれは親元を離れて距離を取った結果、前よりは関係が良くなったからだと思う。帰省したりしたときは普通に会話もできるようになったからだ。でも、気を緩めるとキツイ一言を放ってくるので、やっぱり必要以上に近づいてはだめだなと思わせられて、また自分でなんとかしなきゃとなる。
幸い今は頼れる人や話せる人が数人いる。その意味で、だいぶ生きやすくなったとは思う。
でもつらい。
見返したいって気持ちもあるし、自分はここで終わるような人間じゃないって思う節があるけど、それがいけないんだと思う。色んなことを諦めて身の丈に合った生き方が必要なのにそれがきっと分かっていない。
今は涙しか出ないけど、重い鬱ではないのでたぶん明日になったらまた少しは気分が良くなると思う。
今日もSNSを眺めていた。ADHDプログラマの人が書いたはてなブログが流れて来た。
http://simplearchitect.hatenablog.com/entry/2018/07/02/080248
読んだら涙が出てきた。
私もADHDと診断されて、プログラマのようなことをやっている。ブログの人は47年も生きて働いているけれど、私はその半分も生きていない。共感したなんて言うのもおこがましいのだが、一つ一つの事例が胸に刺さった。
遠くから見ていると私は何かが出来てるように見えるかもしれないが、冗談抜きで人の３倍ぐらい時間をかけないと成果が出ない。しかも、中途半端にしか完成しない。
小学生の時、自分は人の3倍時間をかけないとモノにならないことに気づいた。すぐに身につかない絶望感から目を逸らすために、今日の努力は3ヶ月後に力になると自分に言い聞かせた。それなりに聞こえのいい国立大学に入ったけれど、それは他人の3倍勉強したからと自負しているし、実際、合格最低点とコンマ1点まで同じ点数の滑り込みだった。
同僚がバケーションを楽しみながらも、効率よく色々なものをマスターしていくのを横目に、自分は時間がずっとかかり、しかも中途半端。
新卒でプログラマに就職した。俗に言う文系プログラマというやつだ。慣れない土地、見知らぬ言語、慣れない人たち。研修が終わったら、本社に帰社して短時間の業務をする。日誌を書き、添削を受ける。帰って次の日の予習。1度で理解できないため、ノートにまとめて、単語帳をつくる。朝は起きれないので、夜のうちに次の日の服と荷物を用意する。最初の3ヶ月は本当にパンクしていた。毎晩お風呂場で寝落ちしそうになり、浴槽から這い出て洗い場で仮眠していた。
先日プログラミングの技術調査をして、サンプルコードを書こうと思っていてパソコンに向った。やりたかった事は、たった１つのAPIの検証。しかし朝７時から初めて気づいたら１５時だった。しかも、終わっていない。ADHDの私が昔から何回も体験した感覚。いつもながら自分にがっかりする。自分が知らず知らずに無意識にやってる見積りでは、「２時間ぐらいでできるかな。余裕を持って」だった。しかし、いつも私の考えている見積りは大幅に遅い方に間違うのが普通だ。
未だに時間の見積もりが上手くできない。優先順位も上手くつけられない。遅れているのがわかっているのに、追い詰められるほどに助けを求められなくなる。何度も何度も同じことを繰り返し、毎回自分の首を絞めたくなる。絶望。
ほかにも、大事なコンクールの時に限って遅刻したり、いつの間にか部屋の足の踏み場がなくなったり、前日に用意したはずなのに忘れ物をしたり、形式の変わっていない勤務管理表を今も書き間違えたり。
ADHDだと言われてから、まだ1年も経っていない。言われるまでは、自分がそうだと思いもしなかった。みんな同じようにミスをしたり苦しかったりする。だからこれらの出来事は、全部自分の集中力が足りないからだと考えていた。
「ADHDの人の一番大きな特徴は、よくミスをするとか時間を守れないということではなくて、その回数が他人より多いことによって自分を責めてしまって、他人よりずっと打たれ弱いことだ」。
思い起こしてみると、もっとも大きな問題は「最初に思ったことと、関係ないことを大量にしていること」だった。ちなみに、次点は、「何かを調べているうちに、前にやっていたことを忘れる」だった。
ストラテラを飲みはじめる前は、起きている時間の8割は、自分が今していること(例えば歯磨きとか)、別のことを複数スレッドで考えていた。そのうちいくつかのスレッドは、過去に自分が失敗した出来事で、もうどうしようもならないのに何度も何度も自分を責めた。
心療内科に行ったのは、仕事に追い詰められて眠れなくなったため、家人の通っているクリニックを勧められたから。鬱になって不眠気味だから、薬で眠れるようになったり休めるようになればいいな、と思ったからだ。
病院で先生に「ADHDだね」と言われて、帰ってその特徴を調べた夜、寝る前にベッドで大泣きした。
苦しい思いをしたとき、精神力が足りないからだって自分を責めなくていいんだ。脳の特徴だから仕方なかったんだ。薬を飲めば、治る病気なんだ。
いまは家人と可愛い猫たちと一緒に、「無理しない」「健康になろう」をテーマに生活を立て直している。ADHDについて調べたとき、「まんま君のことじゃないか」と言ってくれた家人でも、よく分かっていないんだな、とたまに感じることがある。
親にはまだ言っていない。家人が「君が分身したみたいにそっくり」だという彼らも、きっとADHDなんだろうな、と考える。離れて暮らしているから、言わなくても生活はまわるし、できれば一生言わずにすめばいいと思う。
弟たちには、機会があれば言ってみようと思う。私以上に不器用な彼らが、そう望んだとき、少しでも生きづらさを減らせるように。
タスクリストは前からつくっていけれど、ついタスクリストを無視して動いてしまうことが多い。前日までに荷物を用意したり、他人の3倍練習できるようになったのは、繰り返した失敗と後悔の日々から身につけた私の処世術。
病院に通ってストラテラとコンサータをもらって、なんとか普通の生活に溶け込んでると思う。
昨今はADHDという言葉もだいぶん一般化してきたんじゃないだろうか。
SNSでさ、他のADHDの人はどういう対策してるんだろうとか調べてたんだよね。
でも出てくるのは大体下記のやつ。
・具体的に言ってもらわないと分からないから、的確に指示してほしい
・優先順位分からないから、優先順位をつけて仕事をふってほしい
・短期記憶が苦手だから電話や取り次ぎはできない/できるだけさせないでほしい
頑張ってるのに責められる。
または、大変なのを認められたいわけじゃない、分かってくれとか。
ちなみに、認められたいわけじゃない、望んでないってやつは、大体認められたいし望んでる。
でもほんと、こういうの、すーごい多い。
大変なのは分かるよ、自分も定型と一緒に週5で働くの大変だよ。
たださ、自分たちはこんなに大変なんだアピール、ちょっと多くないか？
もしかしたら、内臓疾患とか目に見えない病気抱えてるかもしれないじゃん。
もしかしたら、離婚危機で精神状態最悪とかあるかもしれないじゃん。
ちょっと、ADHDであるっていうのを特別視しているんじゃないかって思う時がある。
あとさ、不満は訴えやすいと思うんだけどさ、生活するための努力してる？
いや、その努力ができないからADHDなんだよ、とか努力しても定型と同じにはなれないんだよ、っていう反論でるかもしれないけどさ。
自分はどんな仕事なら集中できるのか、興味持てるのか、頑張れるのか、そういうのを探す努力くらはできるだろ？
そこを整理すれば、どういう職種が良いのか絞りこめる。
絞り込んだところで、なりたい職種にはなれねーよ！っていうなら、今の自分のレベルで限りなくストレス少ない働き方はなにか考えてみようや。
別に生活できれば正社員じゃなくても良いと思うし、逆に正社員じゃないと生活できねーよっていうなら、その少ない選択肢から探してみる。
それでも、そんな都合の良い仕事ねーよっていう人もいるかもしれない。
でもさ、与えられる仕事って、ある程度の制限かけられるのは仕方ないことなんだよ。
そんなスキルはないというなら、苦痛を我慢して普通の会社に入るしかないよ。
努力してるけど、どうにもならないってやつ。
正直、薬飲んでもどうにもならない人もいるかもしれないけどさ。
努力せずに文句だけ言って配慮望んでるやつが多すぎる気がしたんだよ。
助けてもらえれば、少しはできるとかさ。
他人に求める前に、まずは自分から動かないと良い方向へは進めない。
自分は日中の眠気もひどいし、物忘れもひどいし、集中力も全然続かない。
でも働かないと生きていけないからさ。
朝弱いから、遅刻という概念がない会社を探したり、どういう仕事なら眠気が飛びやすいか、集中しやすいか色々探したよ。
たまには文句いうのもいいし、言いたくもなるだろうけどさ。
ADHDなら薬処方してもらって、多少生きやすくなるかもしれない。
ネットで調べて自分はそうかもってただただ悩んでるのが一番無駄だし、自分を傷付けるだけだからな！
診断でたらショックとかもないぞ、診断名ついたら『これのせいかよ！』って開き直れる。
最近あまりに辛いの分かってくれよ、配慮してくれよ、定型にはわかんねーよっていうの見かけるから勢いで書いた。
物事を前向きに考えるのも、悪くないよ。
今日スーツを買いに行った。なんでこんな時期にとか聞かないでくれ。
とにかく安く買いたかったからググったら西友でめちゃくちゃ安く売ってると書いてあったので行ってみたらサイズがない。
あ、僕のサイズは165センチ44キロでウエストが66なんですけども。
結局青○まで行って買ったんだけどもそこでもいろいろあった。
首が細くて腕が長いからシャツのサイズがほとんどなくて色柄が選べない、ウエストは6センチ詰めなきゃだから形が変になるかも、靴が24センチでもあまり合わないから詰め物したり絆創膏貼ってください等等……
ついでに言うと左利きだからいろんな物が高いし発達障害だからストラテラ代も高いしなんやねんこの体～～～～！！！！！！
生きづらいだけならまだしもお金が余計にかかるの、この世向いてねぇ～～～～～～！！！！！！
追記
ドラえもんがいないのび太くんは、一体どんな人生を送ったのだろう？
ADHDと診断されて半年が経ちまして、今社会人2年目を迎えたばかりなのですが最近限界を感じ始めている
メモをしたから平気と思っていても、どこに書いたのか分からなくなってしまったり
口頭で説明されると、つい上の空になってしまって気付けばはなしについていけなくなってしまったり
机の上や引き出しが汚くて業務に必要な書類がすぐに見つけられなかったり
会議に毎回ギリギリに行ってしまい5分前に来なさいと怒られたり
自分が今何をしたらいいかわからなくて、仕事が溜まって他の方に迷惑をかけたり
身だしなみもいつもストッキングが伝線していたり、服が逆だったりどこか抜けてしまう事が多い
1年目の頃は研修が主だったのでミスはするものの、そもそも業務量が少なかった
2年目になって、色んな方と連携して仕事しなきゃいけない機会も増えた。
でも雰囲気や周囲を見るのも少し苦手で、目の前の仕事につい夢中になってしまう。
ストラテラという薬を飲んでしばらく経つ。私はこういうものは薬を飲めばまともになれると思っていた。
だから自分がADHDであると言われた時は正直ほっとした。ずっと自分が人とどこか違うと思っていたから、その原因がやっと分かった気がして。
だが、薬は元々ー5だった所がー2になった程度で、どうしても普通の人と後少し差が埋まらない。私は長年の夢だった、普通の人間になりたいというものが未来永劫叶わないことをここで初めて思い知った。
優しい先輩は「最初は誰でもミスをする」と言ってくださるのだが、先輩と私にはADHDという違いがあり、それを思い知る度に酷く憂鬱になる。
仕事を辞めたい、最近ずっとそう思っている、けれど、辞めて違うところへ行ってもまた同じ事が起きる気がしてならない。
私のADHDの型は、ネットで見かけたのび太くん型というものに酷く似ている。
注意散漫で細かいミスが多く、片付けられなくて興味のないことや長い話には上の空になってしまう。そしていつも眠そうにしている。思いつきで行動するもすぐに飽きてしまう。そしてミスが多発して慌ててしまう……
ドラえもんのいないのび太くんは、大学受験など人生において多くの失敗をして、挙げ句の果てに自分で立ち上げた会社を火事で無くしてしまう。うろ覚えだけど、確かそうだったはずだ。
そんな悲惨な未来は、ドラえもんが来ることで改変される。ドラえもんが彼のミスをカバーすることで、のび太の未来は最終的にしずかちゃんと結婚し平穏なものへと変わる。閑話休題だがのび太の結婚前夜って優しい映画が私はとても好きだ。
だが、現実にドラえもんはいない。大学までは、特に支障無くぼんやりと曖昧な楽しみを享受して生きて来た。
けれど、社会人になってから余りにも辛い事が多く、家に帰っては眠るばかりの生活をしていると、いよいよ最近自分が生きてる意味もよく分からなくなってきた。
ADHDの特性の中には疲れ易いというものもあるみたいで、仕事の後や休日に疲れて何も出来なかったりすると、いつも自分の体質が憎くなる。
もう随分と長く生き、体も不自由になった祖母が、前に「早く死にたい」と呟いたのを聞いて以来、私は未来にも希望が持てなくなった。長く生きても幸せになれないのなら、今こんな辛いまま生きて何の意味があるのだろうかと。
ADHDであることを今まで関わった方全員に暴露したい気持ちにもなるけれど、きっと理解してもらえない、気のせいだ、誰にでもよくある事だ、そんな言葉に甘えるな……そんな風に言われそうで、私は誰にも言うことができない。そもそも仕事先に言うべきことでもない気もする。
それに、耳が聞こえないことと違って紙に言葉を書くなどの明確な対処法だってないのだから、解決法のない悩みを言ったって困るだけなのだ。
人に迷惑をかける人間なんて生きてる意味がないと自殺を考えたこともあるが、やっぱり自分だと怖くて首に縄を通せないのだ。
私は心が弱いので、いつか安楽死の制度とかが整うことを夢想するばかりだ。そしたら、長く生きなくたって済む。
1人で部屋にこもって好きな音楽を聴いたらゲームをしたり、ぼーっとするのが1番落ち着く。人と会話するといつも途中で集中が切れて、疲れて、早く帰りたくなる。
でも、そんな1人で生きる方法なんてありはしないのだ。
一体いつまで、ADHDを抱えて私は生きればいいんだろう。
ドラえもんがいてくれたらなあ。
