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はてなキーワード: 同棲とは
出会いはゲームですが、彼とはとても仲良しで月に3回デートをしています。
同棲についても前向きに検討中です！2部屋にゲーミングPC置けて尚且つ回線工事できる物件がなかなか見つからなくて困ってます！
というのはどうでもよくて、その彼氏にガチ恋する女が現れましたって話。
私は彼とお付き合いする前から、彼に憧れて競技としてゲームに取り組んでいました。そのため彼のチームメイトや彼と仲良いプロゲーマー達ともファン兼選手として仲が良く、お遊びで一緒に練習試合に出たり、試合後にだらだら別のゲームをして遊んだり、Twitterでもふざけたリプをし合っています。
配信でも「増田さん来たよー」と誰かが言うと「増田さんこんばんはー」「増田さん寝ないのー？」等と私に声を掛けられることも多いです。
ここまで読むとオタク女の妄想？？？って感じで終わると思います。
でもそんな妄想みたいなシチュエーションにオタク女は憧れるわけで、遂にそのポジション志望の女が現れました。
クソ女さんは私がいない配信では彼にスパチャを送り、私が競技シーンから完全に引退するため選手としてのTwitterアカウントをログアウトする旨をツイートしたらツイートの文章を模倣、ブログのレイアウトや内容も丸被り、彼にLINEを聞くなどなど、まるで私のコピーが生まれて彼に媚びを売っているようです。
驚きを隠せません。クソ女さんは私と彼の交際を知らないために彼の女友達のポジションとして悪口を吹き込んでいるようです。
クソ女さんｪ……ってレベルじゃねーぞ！と思わず古のネットスラングを組み合わせてしまうくらい驚きマンボー！
いやもう本当はかなり精神的に落ち込んでしまい、誰に相談すればいいかもわからず、毎日とってもたのしーじ！エイペ新シーズンでランクマやるぞ！地獄のバロラント！とか言ってられないです。全然楽しくない。
青軸のカチャカチャ音も聞きたくないし、カジュアルをソロで回せば野良に「女は帰れ！」と煽られるし、Twitchのアイコンなんて見てるだけで腹が立つやら悲しいやらです。
彼との仲が悪くなったわけでもないのですが、なんだか毎日毎日自分の偽物みたいなツイートやブログが更新されると頭がおかしくなりそうです。ブロックすればいいじゃんって思うかもしれませんが、いやもうめちゃくちゃ見ちゃう。すっごく見ちゃう。
自分の周りの人達が「どこかで見た言い回し」「増田とあの人仲良かったっけ？」と少し話題に出始めたのも悩みの種です。
恋愛マニュアル本（笑）で相談女に気をつけろって教訓はあったけど、自分のレプリカ女に気をつけろなんて項目なかったから対処方法もわからないです。
クソ女〜！消えてくれ〜！
20代後半にして、B→Dになった
下着屋さんでざっくり測ってもらって買ったけど、また最近きつい気がするのでもう少し大きくなったかもしれない
考えられる原因
飲み続けて半年経ったあたりから急激に大きくなっていった印象が強い
ありがたいことに他の(嫌な)副作用はない
・太った
一番痩せてた頃(3年前)と比べて10kg増えた
ちょうどx年前の大学入試と同じくらいの体重だが、その頃はAだった
もしかしたら一番大きい要因かもしれない
ほぼ毎日胸を触られている
彼氏は上記2項をよく分かってないので「ワシが育てた」面をしてる。かわいい
形がよくて感度がよければ貧乳でもいいと思ってたけど、おっぱい大きいと私が楽しい
ノーブラTシャツで手隙の時にこっそりもんでる。ふわふわ。すごい。
おっぱいは冷える
脂肪の塊なので当たり前だ
普通に心療内科案件だぞ、眼科じゃないくらいは自分でわかるだろ？
ライフイベント ストレス でググってもらうとわかると思うが、昇進や結婚もストレス因子になる。人間の心は良い方の変化にも弱いんだよ。
こんなご時世の就活なんて特にしんどいよな。春からの急な世界の変化の中でどこの企業も門戸を閉ざしてるし、就活生自身の有能無能は関係ないと思う。現状、お前の価値が評価されてる訳ではない。無い内定なのはたまたまだ。
嫌になったら止められるのが同棲のほぼ唯一にして最大のメリットだ。あとはチンコの調達が簡単なのと倒れた時に救急車呼んでもらえるくらい。
グダグダ書いたけどとりあえず心療内科を探せ。最初はカウンセリング重視の医者のほうがいいぞ。
涙が出ちゃうから心療内科なんてよくある、子供の鼻水が止まらないから小児科にかかるのと同じだ。ほっときゃ他も悪くなるから早く行け。初診まで時間かかる事が多いから今すぐ新しいタブ開いて最寄駅か近くの大きめの駅と心療内科ってググって探せ。
電車待ってるとき、ご飯食べてるとき、誰かと話していて一瞬意識が逸れた時、もうここ最近いろんな場面で泣けてくる。誰かこれ止めてくれ。
同棲が決まったけど本当はあんまり他人と暮らしたくはないとか、彼氏の方は就活決まったのに私は就活惨敗のまま10/1を迎えたとか、最近始めたバイトが楽しいけど時間拘束だいぶ長いとか心当たりならめちゃくちゃにある。けどこれらは全てこれから自立する方向に向かっていくために必要なことであってここでボロボロ涙を流している場合じゃない。
しかも普段泣く時って何か悲しいことがぱっと思い浮かんだ後に泣くけど今回のは本当に何も考えていないのに勝手に涙が出る。
もうどうすんだこれ？どうすればいいんだ？
いつからか、自分の身の振り方が決まって人生のステージが進んでいくことを外堀が埋まっていくように感じていた。
結婚にも出産にも憧れがあった。好きな人と暮らすのは幸せなことだろうしその人との間に子供を授かるのもきっとそうだと信じている、それは今も変わらない。それなのにその前段階の同棲の時点で逃げ出してしまう。なんとなーくあんな部屋に住んでみたい、という話をする分には全然話せるし夢も持てるのにいざじゃあ本気で引っ越すかというあたりで必ず私は首を横に振ってしまう。
外堀が埋まってしまうと強く思う。埋まって逃げ出せなくなったらおしまいだと。
これは結婚の話もそうで、最近年齢のこともあり友人や親から結婚をせっつかれるようになったのだが、その話をされるたびこの人と結婚することが決まってしまう、外堀が埋まってしまうと思う。
付き合っている人に不満が全くないかと言われればそうではないが、かといってそんなのはお互い様だし、これから長い付き合いになるだろうと考えてみても問題にはならないと思える。
それなのに、身の振り方が決まるのがとても怖い、外堀が埋まっていくのがとても怖い。なぜかはわからないけど。
※保護活動をされている方を否定する意図はありません。猫が飼えないことに対する愚痴です。
数年前から猫を飼いたいと思っていた。
とはいえ、大人になってから自分の責任で動物を飼ったことがないし、いろいろ調べごとが必要だったので、
猫の飼育本や保護団体のブログを読んだり、猫が生活する上での必需品などについて、ちょっとずつ調べた。
猫に限らないが、飼っている人が言うことにゃ、猫を飼ってしまうと生活が一変してしまうらしい。
言葉を使ったコミュニケーションが取れない動物と一緒に暮らすのだから、健康やちょっとした変化にも敏感にならなければ、快適に暮らしてもらえない。
そうなってしまうのは当然だろうな、と思ったし、もしかしたらペットを飼うのはとんでもないことなのかもしれないな、と思い始めた。
それでも、猫と一緒に暮らす夢は揺るがなかった。
それに、気軽に手を出していいことではないとはいえ、やる前から諦めるのはなんだか違うとおもった。
猫は、保護猫にしようと思っていた。
保護団体の活動をちょっとだけ知って、多くの団体はいつもキャパがいっぱいいっぱいで、里親を待っているのだということで、
そのなかの一匹を私が迎えれば新しい猫を保護してもらえるだろうと。
ただ、ネットでもいろいろな方が言及しているが、里親の条件というのは厳しい。
単身者不可、高齢者不可が多く、後は乳幼児がいる家庭や同棲・新婚の方はNGとか。
私もご多分に漏れず、一部クリアできない条件があったりして、そのたびにしょんぼりした。
里親募集の内容に書かれたその猫の性質や健康状態、そして写真を見ながら、うちで暮らしたらどんな感じだろう……
そんなふうに考えては、条件を見てその気持ちはしぼんでいく。その繰り返しだった。
コロナ禍であることも手伝って、あまり譲渡会に行くという気にもなれず、里親募集サイトを眺める日々が続いた。
たまに、条件をクリアしていて希望に合致する猫がいれば、おそるおそる手を挙げてみた。
待てども待てども返信がこないなんてこともあったし、
募集中に怪我をしたらしくいったん中止になってしまったこともある。
「そこまで考えてくださってうれしいです。今回は残念ですが、いいご縁に巡り合えますように」と言ってくださった方がいた。
「本当に室内で飼えますか？ 猫初心者ということですから、脱走防止対策について調べてくださいね」と言い添えてくる方もいた。
「自宅に見学に来てもらいたいのですが、今は順番待ちになってます。後日連絡しますね」そう言って連絡が途絶えた方もいる。
このへんでちょっと疲れてきた。これは猫とのお見合いではなく、保護主さんとのお見合いなのだ、ということに気づいた。
保護猫カフェに行ってみて、気に入った子がいれば迎えたいと思ったこともある。
カフェに行ってすぐ「この子ください！」とも言えないので、2、3回通ってみた。
お店のスタッフさんに、「里親希望なんです」と打ち明けて、悩んでいた脱走防止の方法について相談したりした。
そのなかで、スタッフさんは、「今ここの店は子猫ばかりで……譲ってあげられるにはもう少しかかるんです」と仰っていて、
そうか、と納得し、どうしてもこの子がいいという子にも会えていなかったので、しばらくそのカフェに行くのをやめた。
それでもブログを覗いて、名前も顔も見知った子たちを見ながらかわいいなぁと思っていたのだが、
先日まだ譲渡できない、と言っていたのに「子猫の譲渡が決まりました！」というブログの記事を読んで、ため息が出た。
もちろん、常連さんで、猫を飼った経験がある、信頼関係のある方に子猫を譲ったに違いない。
でも、正直に「初心者に子猫は譲れない」とか言ってくれたら、文句があっても納得はできたのに。
なんだか、下手に保護主さんと縁を持ちたくないな、と、申し訳ないが思ってしまっている。
言い方は悪いが、お金のやりとりがある以上、後腐れがない気がする。感情を差しはさむ余地がより少なくなるというか……
無事に決まればいいなぁ……
私は、欲しいものが手に入らないからこうしてグチグチ言っているにすぎないのだけど、
同じ境遇の方がいたら元気づけられるかなと思い、また、自分の気持ちを吐き出すために書いた。
あまりスピリチュアルなものは信じていないけど、こうして私が猫を飼えないままでいるのは、
これから長い時間を共にする別の猫と会うためなのだ、と思わないとやってられない。
はやく猫と暮らしたい…………
Switchは4月頃にヨドバシで当選して買えたのに、リングフィットがいつまで経っても当たらなかった。
先日、ついに決心して、転売ヤーからリングフィットを買ってしまった。
ところで私は現在同棲中で、コロナ禍でどうしようか思案しているものの、
近々彼の両親と顔合わせをする予定である。
しかしリモートワークのせいもあって、彼からも「ご懐妊疑惑が。。。」と言われる状態になってしまった（できてない）。
彼の親に会うのに、いきなり「もうできてるの！？」と思われても、第一印象が悪い。
もし4月にSwitchを手に入れたのと同時にさっさとリングフィットを転売ヤーから買って、
どうすんの。いやどうもしないけど。
ふとした瞬間に相手のことを考えてる。
次に会うときは何を話そう、どこに行こう、何を着ていこう。楽しい。ドキドキして落ち着かない。LINEが届く。嬉しい。電話をする。声が可愛い。好き。なんかよく分からんけど好き。
同性に恋心を抱くのは人生2回目。
ちなみに1回目は18歳のときで、初恋だった。バイト仲間に4年間ひたすら片思い。大学卒業を機に会うことがなくなって、やっと諦められた。
社会人になってから2人の男性と付き合って、結婚を前提に同棲を持ち掛けられたこともあったけど、誰かの奥さんになる自分が想像できなくて断った。そして別れた。
男性との性行為は、できなくはないけど可能であればしたくない。なんか抜き差しされてんなーって程度の感覚。彼氏たち、ごめん。人間としては好きだったよ。
そういう罪悪感もあって、男性と付き合うのをやめた。
1人で行く美術館と映画館が楽しいこと、成城石井で買ったチーズをつまみに1人で飲むワインが美味しいこと。他にもたくさん。
この歳になって、世の中は楽しいことで溢れてることに気付いた。自分は思っていたより、おひとり様を満喫できるタイプらしい。
そう思った矢先に落ちてしまった。
行動に移すつもりはないから、ひたすら好きだなぁと思いつつ友達でいるしかない。しんどいけど離れるよりはマシ。4年耐えた経験があるから大丈夫。
大人しそうに見えて好き嫌いがハッキリしてるところ、趣味が合うところ、食べ物の好みが同じところ、声が可愛いところ、仕事に対して真面目なところ、ストレスを溜めて私に愚痴りに来るところ、爪がいつも綺麗なところ、家族を大事にするところ。
全部好きでたまんない。無理。好きなところ羅列してたらもっと好きになってきた。
私が幸せにしてあげられたら良かったな。
手を繋いだり、頭を撫でたり、抱き締めたり。
愚痴も弱音も受け止めるし、いくらでも甘やかしてあげられるのに。
どうにもならないなぁ、本当。
別れて一年経ちますが、なんだかんだ2日にいっぺんもしくはそれ以上の頻度であなたのことを未だに思い出します。遠距離だったり同棲だったりでトータル8年ですもんね、長かったから。初恋は特別ということで、たぶん一生引きずっていくのだと思います。私から別れを告げたのに、ずるいよね。
大切な存在には変わりなかったのに、無理やりに近い別れた方をして傷つけてしまって、本当にごめんね。今も罪悪感で、夜目を覚ましてしまうことがあります。他に方法があったのかなぁと思うこともしょっちゅうです。
でもそうでもしないと別れられなかった、私はあなたに甘いし、悲しそうな顔を見るといつも自分を曲げてしまうし、あなたのことがまだ好きだったから。
別れを告げた時あなたにとっては寝耳に水で、楽しく暮らしてた毎日は嘘だったんと言ったよね。泣き顔見るの辛かった。嘘なはず無いじゃん。あなたの色んな部分を好きになって一緒にいると楽しくて、かけがえのない存在だったんだよ。色々あったけど、嫌いになれるわけがないよ。自由で地頭が良くて物知りで穏やかで、マイペースなのに周りの人に好かれているあなた。人の顔色を伺いがちで愚鈍くせにいつも心の中がざわついている私。
社交的なあなたの周りの女性の影にいちいち怯えたり怒ったりすることを、休みが合わずに寂しい休日を過ごすことを、あなたが一人楽しそうにゲームをやってる傍で家事をこなすことを、あなたが私のカードローンで勝手に借金してたことを仕方ないって自分に言い聞かせることを、隠れてギャンブルしてるのを知らんぷりするのを、あなたのために色んなことを我慢することを。
こう書いてみると、なんで付き合ってたんだ？って自分でも思うけど、でもそれでもいいところもたくさんあって好きだった。まぁ私だってあなたを沢山疲れさせたり振り回してるから、おあいこの筈なんだけどね。
あなたはいつもあなたのペースで堂々としてるから、何だか私の方がおかしい気がしてきて、もう少し自分のキャパが広かったらなぁ、私心が狭いなぁて何度も何度も思って、いつのまにか自分を抑えてあなたと暮らすようになってしまって。
あなたといて癒されたり爆笑したり幸せな気持ちになるんだけど、いつもなぜか不安で何で何だろうてずっと不思議だったんだけど、どんどん、その不安は大きくなった。
今日早いからごはん俺が作るよの言葉に軽い足取りで仕事から帰ってきたら、先に帰ってる筈のあなたが散らかった部屋で寝てて、流しにはお茶碗がたまってて、机の上も色んなゴミが乗っていて、私は「あーあ、またかぁ」ってなって、のろのろとご飯の準備をする。
ねぇ私のこと好きって言うけど、本当に大切に思ってる？じゃあもっと、私が喜ぶことしようって思ったりはしないの？と思って、でも彼も仕事で疲れたんだよねと何故か頭の中でフォローして、馬鹿みたいだった。
でもね、何の関係もない時に唐突にうちのこと好き？て聞くと好きだよって返してくれる。
ずっと一緒か？と聞くとずっと一緒やでといつもの返事が返ってくる。ぎゅってしてって言ったらゲームを中断して答えてくれる。それだけで毎回安心できた。
だった筈なんだけど、いつからかなぁ。
あなたの言葉があまり響かなくなってきて自分が不安定になることが前よりも増えた。この先結婚したら、数十年ずっと同じことの繰り返しなのかなとか、子供が生まれたらどうなってしまうんだろうとか考えはじめると漠然と不安になった。出会った頃は煙草吸う姿もかっこいいなぁと思ってたのに、いつからか吸ってる姿を見ると腹が立ってる自分に気づいた。
隣で寝ているあなたの寝顔を見ながら、ああ、やっぱりこれからもずっとは無理かもしれないと優しくできないと思うようになった。
あなたといる時の自分が、あんまり好きじゃなくなってた。あなたは何も変わってないのに自分の変化が悲しかった。
だから一念発起して、無理やりに、頑張って別れたんだ。自己中だけど、あんまり後悔はしてないんだ。あの時別れたおかげで、いい思い出をきれいなまま思い出すことができるから。あなたのことを嫌いにならないまま、あれ以上あなたを傷つけないまま、離れることができたから。
誕生日くらい、連絡してみようかと思ったけどそれはあんまりにも自分勝手だからやらないよ。私とのことは早く忘れて、前を向いて別の誰かと関係性を築いていくれることを本当に心から願ってます。私も勿論そうするよ。
あなたの笑った顔が、声が、厚めの唇が、人に優しいところが、他にも色んなところが（散々伝えてきたからわかるよね）好きだった。
私と同じように、あなたのことを好きになる人はきっといるんだろうね。
でも、これからも毎年、おめでとうって呟くくらいはゆるしてね。
子供の出産予定日もだいぶ近づいてきて、共に過ごすための環境も整え始めていよいよという感じになってきたし、奥さんの日常生活にもちょっとずつ制約が入るようになってきた。流石に夜の営みどころではない感じになってきた。よくある産前産後の性生活に対するスタンスの違いからくるセックスレスみたいな話ではない。思った以上に母体っていろんな変化があると知るとそれどころじゃないなともいうのが素直なところ。自分の中でも、奥さんのことはとても大好きだけどセックス自体が優先度の高い場所からちょっとずつフェードアウトしていて、これまでの人生になかった感覚なので不思議な感じだ。他方、そんな事情とは無関係に湧くものは湧くわけで、そこは奥さんの目を盗んで空吹かしをする。明確にしてるわけじゃないけど多分向こうも知ってることだろうと思う。風俗は世が世なら迷っていたか言われるとよくわからない。新コロが風俗業界にどれだけ蔓延しているのかはよく知らないが、ほぼ完全に在宅勤務となり、外せない飲みだの会食だのが入ることも殆ど無くなった今では、行為のできるような店の並ぶ街の近辺に足を運ぶことすら不自然になってしまった。（通勤してた頃だったら定期券圏内から少し足を伸ばせば…）浮気だ不倫だも、もともと上手に恋愛ができるわけでも引き合いが多くて困るわけでもないから、多分縁遠い話だろう。不倫相手に掛かるメンテナンスコストを払うなら趣味に費やしたいし、絶対にミスできないマルチタスクを完遂する自信はない。そんな折のコロナ禍で、人と会う機会も9割以上減ったため、迷うこともないし疑われることもない。ただ、最近好きなAVのパターンは性的合意がある寝取りのやつだ。かつて気になってた人が同棲、もしくは新婚生活を送ってる部屋で、パートナー不在の数日間にヤリまくっちゃうやつは、そんな都合良い展開ありえないでしょうという点まで含めて「AVはファンタジー」だなぁと思いながらアクセルを踏んでいる。このAVのフォーマットが好きなのは、おそらく過去の略奪恋愛が最高に気持ちよかったからなんだと思う。学生時代の友人と社会人になってから、彼氏の海外赴任につけ込んで一気に既成事実を作る方から攻め込んで、それこそAVにあるような、それまで2人が生活してた部屋にお邪魔してベッドをギコギコさせてた記憶を味わって思うのは、自分の人生で知る限りは最高の媚薬は、背徳感だということだ。とか書いてみると「セックス自体が優先度の高い場所からちょっとずつフェードアウト」とか書いてるけど全然そんなことなくない？と言われそうだな… なんというか、性欲はあるんだけどセックスは別に、という。大学生の頃にこんな感じで強がってたなとか思い出す。そういえば、大豪邸に住んでるわけでもないから子供と奥さんとで寝室はひとつなわけで、産後にどこでコトを遂行するのかという問題が気になった。先輩たちはどうしてるのかとても気になる。
元増田です(昼休憩)
やっぱり変わりませんかね？
お互い実家暮らしから同棲するようになって、専業主婦の彼のお母さんがやってた仕事がそのまま私にスライドしてきた感じです。
私も性欲がない人間ではないので、性行為まで仕事とは思いませんが、友人に家政婦機能付き大黒柱セクサロイドやん！と言われました………(すごい表現だな)
同棲長くて事実婚状態でグダグダ続いてて籍入れるきっかけがないから
子供出来たら籍入れよう→出来たから入れた、って感じの人の事だよ
式する予定がなくて紙一枚出すだけなら簡単に出来るしな
幸か不幸か早いうちに成果を出して、もう学者への道しか見えてない感じ。
凄いとは思うけど、それ以降は鳴かず飛ばず。
同棲してて、生活費も私の方が入れてるけど、彼は忙しいって言って家事から逃げてる。(というか、100私)
彼は子ども欲しいって言ってたけど、つくるなら中学受験させたいともめっちゃ言ってる。え、つまり私が大黒柱として稼いだお金で中学受験させるってことかな……家事全部負担しながら……？あんまり仕事できる方じゃないし、そんなマルチタスク自信ないよ……
別れてもいいのかな ブスでも20代ならまだ望みある？もう結婚しなくてもいいのかもな〜
【追記】私は私なりに頑張って働いてるけど、それこそWikipediaに名前が載るか否かみたいな基準なら彼の方が｢世界に認められる価値のある仕事｣をしてると思う。
だから、相手の研究を家事や収入で支えたい！って気持ちが持てなくなった自分が情けなくもあるけど、匿名掲示板に書くくらい鬱憤が溜まってるのは明らかに良い状態ではないし、ちゃんと相手に話して別れようと思います。
アカデミアに進めなかった自分にコンプレックスがあったんだなぁ…って、書き込みながら思いました。相手を一方的に悪く書くのは簡単だけど、自分の歪みと相対することになって今とっても惨めです。いくらフェイク混ぜてるとは言え｢こいつの前提大学院のことなんも分かってないな、整合性ゼロ｣って思われても仕方ないです。実際私は大学院の仕組みをろくに知りません。彼から聞き出そうとしたことも、調べたこともありません。その程度の人間です。
私がいなくなっても彼は実家に帰ればいい訳だし(実はそういう事情よく知らないんだよね、もしかしたら駄目かも)、もうちょい気楽にかんがえます。
友達がいないので、ここに書く
だだの愚痴吐きです
別れたいとか解決したいとかそういうのじゃない
同棲中というか正確には、私の家に転がり込んでる感じ
私の家に実質住んでるかたち
家賃、光熱費のすべて待ち、買い物、ご飯作り、弁当作り、その他の家事すべて
外食代をたまに全て持つ
で、何が言いたいかって入籍もしてないのに、なんでこんなに面倒みないといけないの？って思って。
もうとっくに夜ご飯作らないといけないのに、
「こいつゲームしてんのに、これからわたし1人で買い物行ってご飯作って、2人分の弁当作んの？」
ってふと我にかえったので、愚痴吐き。
何もする気が起きない。
この彼氏、変に守銭奴というかお金大好きで、外食はお金がかかるからイヤとか言う
以前、「きょうごはん作る気力ないからしゃぶしゃぶで良い？」って聞いてから、材料買った後に
わたしが大学時代に買い集めた家具で寝て、ご飯食べて、ゲームしてるくせに、
「1000万でマンション一室買って、家賃経営しようと思うんだよね！」
とか言い始める。
2年前撮った友達との大学の卒業旅行の写真とか、自分で言うのもなんだけど、キラキラしてて可愛い
まだまだ、仕事も人生もこれからなのに、悩みも所帯染みてきて割に合わないなぁって思う
追加
どうして別れないのか
私のスペック的に
殴らない、浮気しない、清潔
私は両親が死ぬ日を待っている。
母は若くして私を産んだ。
そして弟、妹と次々産み、三人きょうだいをほぼワンオペで育ててくれた。
専業主婦だった。
父も若く、五人家族を一馬力で回していたので経済面はいつもカツカツだったときいている。
(幼い頃、母が「お金がないお金がない」といつもイライラしていた。)
父はギャンブルや浮気こそしないものの、酒タバコを嗜みとにかくお金にルーズな人だった。
そして短気で、暴力的で、一度怒り始めると手がつけられない大男だった。
そのくせ怒りが鎮まると「俺は家族を愛している」というのだ。
よく「褒めると調子のるから褒めないよ」と言われていた。かけっこで一等賞になった日も、めいっぱいおしゃれした日も、受験に合格した日も母が私を認めることはなかった。
ヒステリックで、他人の悪口を好み、周囲を見下して生きていた。
そして毎日毎日悲劇のヒロインのように「ママはかわいそうなの」と口癖のように言っていた。
些細なことで父に怒鳴られ、殴り蹴られる子供たちに対して「助けてあげたいけど、そしたらママがやられるから。」と悪びれもせずいた。
頭を下げれば受け入れてくれる実家もあった。
必死に働けば出来ないことはなかった。
お金がない・パパが嫌いだ・私はかわいそうだと毎日言いながら、抜け出そうとはしなかった。
子供達は成長するにつれそんな家のおかしさに気づき、距離をおこうとした。
私は高校生になりアルバイトをはじめて自然と帰る時間は遅くなり、家に寄り付かなくなった。
すると厳しい門限を設け、バイトの時間を制限されるようになった。破れば父は私を殴り、母は私の荷物をゴミ袋に詰めて外に出した。
大学生になってからはほとんど家に帰らなくなった。奨学金を借りて看護大学に通いながらアルバイトをして、交際相手の家に帰った。
たまに顔を合わせると母は「お前は逃げる男がいていいよな」と吐き捨てた。
交際相手との結婚や同棲は許されず、勝手を働けば勘当すると強く言われ、父が怖くて逆らうことは出来なかった。
情けない人間だったと思う。
ただ働きはじめてからの両親は優しいことしかなくなった。今までの感情の起伏の激しさが嘘のように、引越しを手伝い差し入れをしてくれ、しばらくたつと今までの反対からは考えられないくらいあっさりと結婚も許された。
職場では辛いこともあったが配偶者に恵まれ、何より両親と離れられたことで何物にも変えがたい幸福感を得られた。
ここにいれば怒鳴り声に怯えることも、暴力で苦しむことも、朝無意識に泣きながら目が覚めることもないのだ。
私の家族にとっては初孫だったので、両親はとてもとても喜んでくれた。
絶交すれば良いのに、私は両親を完全に拒絶することはできなかった。
恐怖感もあったし、「お前らから離れた私はこんなに幸せになった。何もかも手にいれたんだ。」とわからせてやりたかった。
どうにかして母に私を認めさせたかったのだと思う。
腹の底にドロドロした気持ちを抱えながら、一見穏やかな親子になった私たち。
父は老いた。孫をみる優しい眼差しに胸がキュッとなった。そんな風に私のことも愛してくれた日があった気がする。
母は私に「あんなに殴られて泣き叫んでたのに、普通に話せてるしトラウマになったりしてないんだねー」と笑って言った。
心の中ではきっと私に申し訳ないと、絶対許されないほど恨まれているのではないかと、ちゃんとわかってくれていると思っていたので、これは心にズシンときた。
両親は何も思っていないのだろう。
「その方がうまくいくから、そういうふうにしているんだよ」とだけ伝えた。
結局私も若き母と同じなのかもしれない。
この薄暗い気持ちは両親が死んだら消えると信じている。
年収2500万、貯金やら株やら4000万くらいある外資IT勤務の35歳。
たまにちょっといい食材買ったり一人数万くらいの飯食ったりはするけど、その程度。普段は業務用スーパーで飯買って適当な酒屋でビール買って過ごしてる。
都内だと家も高いしこの金額ずっと稼げる気もしてないし、賃貸でいいかなあ。
家賃も25万くらいのとこで満足してる。
車もコスパわるいからカーシェアでいいや。コロナだからなおさらあんま外でないし。
趣味はゲームしたり、ネトフリみたりくらい。仕事のための勉強やら副業やらしてるときもあるけどまあそんなもん。
なんか溜まっていっても仕方がないので何かにある程度使いたいんだけど、どうしたらいいかな。
やっぱり子供とかできたらそのために使うのかな。
あーあ。仕事しんどくて辞めたい。
でもお金はたくさん欲しい。
本当ならフリーターやりたい。いや、youtuberになりたい。サラリーマンなんてやりたくない。
でも都心のタワーマンション買っていい暮らしがしたい。毎食Uber EATSしてもいいくらいお金に余裕が欲しい。
それって一体月収いくらなら叶えられるのよ。
フリーターじゃ無理だろうな。youtuberならワンチャンかな。でも顔がいいわけじゃないし、特技もないからダメだろうな。
起業したいな。フリーランスでもいいけど、とにかく独立していっぱい稼ぎたい。
でも独立準備するだけの資金がないから、まだ会社は辞められない。
本気で億万長者になりたくて、毎週宝くじ買ってる。
普段は酒もたばこも嗜まないけど、いっぱいいっぱいになった時はなにかに頼りたくなる。
同棲している彼氏が嫌煙家だからか、煙草に対するある種の憧れみたいな物がある。
1年に一回くらい、彼氏がいない隙にコンビニでメビウスとライターを買って、こっそり吸ってる。
明日はなるべく早めに仕事を終わらせて、彼氏が帰ってくる前にこっそり煙草を吸いたい。そしてお風呂に入って証拠隠滅して、ゆっくり寝たい。
相手に付き合う気がある→付き合う気があるのに同棲を遅らせたり増田に不信感を抱かせていることを省みたりしない→この先付き合っていくのがしんどくなりそうなので、別れたほうがいいのでは
これから言うことはもしかしたら増田を傷つけるかもしれないし、一つの憶測として話半分に聞いてほしい。
・一般的か否か
…一般的ではない。というか普通そんなに頻度の落ちた親密度の状態で同棲は始めない。
・どう思うか
…多分だけど増田の彼女としては、増田との関係は｢恋愛｣ではない。彼女の方も恋愛慣れしてないということだったが、恐らくその人は恋愛をしに婚活しに来たのではなく、結婚しに婚活に来たタイプだと思う。つまり、増田は｢好きな相手｣ではない。必要に迫られて婚活しに来たし、条件も合うので増田を選んだが、やはり恋愛としての熱情は持てない。だからどうしても積極的にはなれないし、｢本当にこのままでいいのか｣｢増田が相応しい相手なのか｣で迷いが生じて、同棲にも踏み切れない。
個人的には、増田がしたいのが｢契約としての結婚｣ならば多少待ってもいいと思う。しかし｢ある程度暖かい恋愛関係を持って結婚｣を望むのならば、彼女はやめておいた方がいいのではないか。
こんなにつらつら書いたが、全てただの想像だ。
