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はてなキーワード: 同棲とは
2つ考えられる
２ 同棲がいや(結婚する気ならふつうそんな中途半端やり方は嫌がる。何のお試しだよｗ)
１でない場合、この返答で何考えてるかわかるはず(これも引き延ばすようなならお前はキープ要員)
向こうも増田が初めての彼氏なんだよね？多分その子も彼氏が欲しいっていう気持ちはあるから増田と付き合いはじめたんだけど、本当にこの人が好き！という気持ちにはなれてないんじゃないの。だから、もっといい人がいるかもしれないけどいないかもしれないって気持ちで、後戻りしにくい関係には踏み出せないんじゃないの。
でも、本当にあれな女は普通に同棲始めて普通に解消するから、その子は思いやりがあっていい子なのかも？って考えることもできなくはない。
当方30代の男。
ずっと恋人とかいなかったし、正直顔とかも良くないオタクなもんでそもそも諦めてたんだけど、どんどん周りの一緒に遊んでた友達が結婚してって焦ったし、子供が好きなのとかもあって自分も結婚して家庭を持ちたくなった。
なもんで、一念発起して服とか髪とかニキビ跡とかを頑張って整えて、今まで避けてた婚活パーティーとかに参加した。
そしたら、趣味こそ違えど話がとても合う女の子と会えて、3回目のデートでとんとん拍子に付き合うことになった。
正直彼女が出来るのは10年以上ぶりだったので舞い上がってたし、相手も結婚前提っていう話で彼女になってくれて少し安心してた。
努力の結果もあったなって。
時間が経つにつれ、少しずつ少しずつ違和感を覚える事が増えてきた。
相手はこちらが初彼氏という事で恋愛に慣れてないだけだろうな(というか自分も人のこと言えない)と思ったけど
・こちらが前日の昼間に送ったメッセージに返信が来るのは翌日の昼とかになる
・会うのも初めは1週間に1回とかだったけどそのうち3週間に1回になり、理由もこちらと先に会う約束をしてても「友達と約束しちゃった」とか「体調が悪い」とかで全然会えない
・こちらの送ったメッセージの内容を無視して自分の言いたい話だけして、結局こちらの問いかけには答えてくれない
等色々あった。
正直かなり不信感とかあったけど、暫く彼女がいなかった自分は適切な連絡頻度とか距離とかがわからない。
そのうち自分ががおかしいのかなとか考えて、我慢しよう、自分が慣れて相手に合わせる事にした。
自分はモテないし、別れたらもう彼女が出来ないんじゃないか、一生結婚できないんじゃないかと思って怖かった。
正直そんな状態でも好きだし、ある程度相手に合わせるようになってから気持ちもちょっとずつ落ち着いてきた。
付き合って1年位が経ったくらいで、同棲を考えるようになった。
連絡のレスポンスが合わないのも一緒に住めばある程度は解決すると思ったし、何より結婚を前提に付き合った時に「しばらくしたら同棲して、そこでお互い大丈夫だったら結婚しよう」という話をしてたから。
だから思い切って話をしてみたら、「いいよ」って返事をくれた時はすごく嬉しかった。
その時は自分が引っ越したらすぐきてくれるって話になっていた。
彼女と一緒に引越し先を決めて(その時はノリノリだった)、家族と一緒に住んでいた家を引き払って自分が引越した後、何かと理由をつけて彼女は引越しをしてこない。
「一回家具を配置した家に行ってみないと分からないから」(これは分かる)
いつ引越してくるんだろうと思って質問すると「こっちのこと信用してないの？」と言われる。
もうどうしていいのか分からない。聞かないとそもそも連絡してこないし、メッセージで聞くとはぐらかされるし。
それでも相手はこっちのことを好きだという。
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質問したところで答えてくれる人がいるかは分からないんだけど、もし心優しい人がいたら教えてほしい。
・この話だけを聞いて、思った事を教えて下さい。
この話で正直かなり参っていて軽く鬱みたいになってるんですが、でもまだ彼女の事を諦めるか諦めないか迷っている自分がいます。
うち1人は妊娠中らしい。
プライベートでも、同棲だとか、結婚だとか、そういう言葉を耳にしたり、目にしたりすることが多くなった。
友人の友人や、友人の兄弟姉妹がそういったライフステージに進んでいるのを知ることが、ここ数年多い。
わたしは、好きな人はいるけれど割と前に振られている。それを引きずり続けている。
そうしたタイミングだからというのもあるか、わたしはこのまま一生ひとりなんだろうなという気持ちが強い。
人の幸せを素直に喜べる人になりたいのに、自分が手にすることのできないものを持っている人を妬ましく思ってしまう自分が嫌だ。
自分のことが嫌いで、でもどこまでも自分は自分本位な人間なんだろうな、と最近は思っている。自意識が爆発しているのかもしれない。悲劇のヒロインぶる癖があることも。
もしわたしと同じように思っている人がいたら、もしそれがわたしの友人なら、
だってあなたはこんなに素敵なところがあって、わたしはそれを知っている、大丈夫、大丈夫だよ、って、
でも自分自身に対しては、全くそんな風に思えない。大丈夫って思えない。
だから、同じように感じている人達にも、わたしはそんな言葉をかけるべきではないのだろう。自分に対して1ミリたりとも思っていない言葉を、他人に対してかけるのは、失礼な行為だとも思う。
好きな人はできても、相手との関係が残念な結果に終わった場合、なかなか切り替えられない。1人のひとにずっとずっと執着してしまう。
そもそも、もうそこそこいい歳なのに、恋愛面でいい方向に進む（付き合うだとか）ことがなかった。デートまでできても、手を繋いでもらえても、恋人という関係にはなれなかった。付き合う前に身体を許す、というようなことは1度もしていない。手を繋いでほしいというのも付き合う前はだめなのだろうか。
いや、そういうことが原因ではないのも分かっている。わたしは自己表現、自己開示が下手すぎる。
好きな人には、一度好きだと思ってしまったら、あまり話せなくなってしまう。
自分のことを知って欲しい、お互いのことを知りたいからちゃんといろいろなことを話したい、いろいろな所へ行って、いろいろな経験をしたい。
そう思っているのに、何も言えなくなる。
これが好き、あれが苦手、自分のことを話したら、相手にどう思われるんだろう、そう思ってしまって、何も言えなくなる。どこまでも自意識過剰だ。
元々、就活もあまり上手くいかなかった人間なので、根本的に言葉にして、自分の感じていることや、自分自身のことを伝えるのが下手なのだろう。
だから、振られても正直、「ああ、やっぱり」とも思う。思うくせに、その人のことを諦められない。
（でもなんとなく、そうした何も言えなくなってしまう相手ではなくて、気軽になんでも話せるような、わたしが自然体でいられるような相手と恋愛する方がいいのだと思う。
でもそういった人とはお友達という意識にしかならないんだよな、とまたうだうだと言ってしまう）
わたしも本当は幸せになりたい、そばに誰かがいてくれたとしても、いなかったとしても、幸せだなぁと思えるようになりたい。
そのためには自分を変えるしかないよね、前を向くしかないよね、自分に言い聞かせるけれど、立ち上がる気力がない。
友人と呼べる人はいる、どの子もきっとわたしが泣きついたら、うんうんって聞いてくれるんだろう。わたしのために、厳しいことを言ってくれる人もいるんだろう。
それを知っているだけでも、恵まれているはずなのに、今のわたしはきっとその人たちがかけてくれる言葉を意味のないものにしてしまう。
でもでもだって、ってその人たちに悲劇のヒロインぶってしまう。
それが分かっているから、何も話せていない。
いつか前を向ける日がくるのだろうか、でもそれはただ待っていたらくるものではないともう知っている。
でも、動けない。
でも、今は、この今は、ただただ苦しい。
好きなものを増やして、映画や、ゲームや、読書や、散歩や、1人でできることをたくさんして、
仕事もちゃんとして、気を紛らわせても、人のぬくもりには敵わない。
手のぬくもり、ハグをして貰えた時の、相手のにおいや、身体の感触、
（念のため書いておきますがソーシャルディスタンスが叫ばれるより前のことです、それを引きずり続けているのです）
それには敵わない。
ならば新しい好きな人を、それも分かっている、分かっているのに。
いくつかうまく行ってないことがあって、改善する見込みがないなら自殺しようという気持ちで生きている
仕事のこと
新卒で入社した会社、仕事がうまくいかない、ミスコミュニケーション発生しまくっていて、コロナ下ってのもあるけど頑張っても仕事が進められない、タスクを抱え込んでしまっていて余裕もないし、自分のやっていることに自信を持てないし何もできていない自覚がある
んでダメ出しばっか食らっていて、何もできない無能感だけすごく溢れている
人間関係のこと
信用できる人が周りにいなくて、何かしらで利用してきたり、心理的安全性を確保できて話せる人がいない、母親の過干渉が酷くて実家とも距離を置いている
気のおける恋人もいなくて、むしろ昔付き合って同棲していた人には浮気をされていて異性不信なところがある
最近withを始めて新しい出会いを探していていい人も見つけたけれど、自分と付き合ってくれるかは謎
今取り組んでることがこれ
仕事の改善、出来る限り仕事の時間を増やして、タスクをこなしている
新しい恋人を探す
気の知れた友人関係を構築する
これの誰かうまくいかなかったら、今後の人生に置いて現時点と変わらないような行き詰まりを感じているので、仕事がさらにだめになったらさっさと退職届出して自殺、恋人ができなかったら自殺、友人関係を構築できなかったら自殺する
としか考えられておらず、将来に関して希望もクソも持てていない
こんな乱文読んでくれた人がいたらほんとありがとう
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 116 | 19575 | 168.8 | 47 |
| 01 | 58 | 3389 | 58.4 | 31.5 |
| 02 | 47 | 8909 | 189.6 | 57 |
| 03 | 48 | 7803 | 162.6 | 43 |
| 04 | 40 | 3812 | 95.3 | 43.5 |
| 05 | 35 | 2781 | 79.5 | 57 |
| 06 | 46 | 1762 | 38.3 | 28.5 |
| 07 | 34 | 3480 | 102.4 | 64.5 |
| 08 | 60 | 18938 | 315.6 | 39.5 |
| 09 | 87 | 12768 | 146.8 | 44 |
| 10 | 112 | 14778 | 131.9 | 57.5 |
| 11 | 155 | 12735 | 82.2 | 44 |
| 12 | 182 | 19143 | 105.2 | 35 |
| 13 | 144 | 11289 | 78.4 | 32 |
| 14 | 188 | 15892 | 84.5 | 36 |
| 15 | 189 | 12519 | 66.2 | 43 |
| 16 | 145 | 19234 | 132.6 | 36 |
| 17 | 148 | 15848 | 107.1 | 35.5 |
| 18 | 246 | 27174 | 110.5 | 42.5 |
| 19 | 203 | 22408 | 110.4 | 30 |
| 20 | 223 | 16245 | 72.8 | 31 |
| 21 | 228 | 33914 | 148.7 | 48 |
| 22 | 289 | 27507 | 95.2 | 32 |
| 23 | 237 | 21963 | 92.7 | 40 |
| 1日 | 3260 | 353866 | 108.5 | 38 |
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1年くらい付き合って同棲するためにお互いの両親にも挨拶に行った。
その当時はモラハラという言葉を知らなかったが、当時の彼氏は今で言うモラハラ男だった。
「○○ちゃんのせいで俺はこんなに苦労した」と何度も言われたり、
女友達の家に2人きりなのに泊まったことを咎めると「○○ちゃんと出会う前からこの子とは友達だから、俺たちの友情関係に口出ししないでほしい。絶対セックスはしないし。」
他にもいろいろあったと思うけど、別れるまでの大事件ではないけど日常で違和感がどんどん溜まっていく、そんな相手だった。
相手は仕事は一生懸命で尊敬していたし勤務先も安定した企業で、実家もちゃんとしていたので、同棲してしばらくしたら結婚しようと思っていた。
モラハラという概念を知っていたら、もっと早くやばい奴と認識できていたかもしれないけど、
当時は何か上から目線で思いやりがない発言が多いけど、大枠は問題なくやっていけてると思っていた。
結局、家事のやり方や分担で大ゲンカになり、私が同棲している家を出てそのまま別れた。
今思い返せば別れといて本当によかった。
コロナの影響でテイクアウト始めた居酒屋のメニューを食べたいという話題になり、2人で買いに行った。
帰宅してからテーブルに並べ、いつもよりメニューがちゃんとしてる家飲みだねみたいなことを話して、食事を始めた。
その途中、唐突に、
「もしかして、美味しくない？ これにしないほうが良かった？」
と言われ、最初どういう意味かわからなかったから聞いてみると、どうも私のリアクションが薄いから美味しくないと思われたようだった。
「そんなことないよ。美味しいし、これにして良かったと思ってるよ」と返しても、
「あ、そう……」と素っ気ない返事。
「これすごい美味しいとか、そうじゃないならストレートにまずいとか、そういうリアクション多い方がいい？」と聞いても
「それはそれで良いけど……」と煮え切らない。
結局、食べ終わるまでほぼ無言状態で微妙な空気のままで、そして何故か以降数日私を無視するようになった。
無視されてることも、それはそれで理由が不可解なのだが、私が感じていることを自分以外の人間に決めつけられ、それで一方的に怒りや悲しみをぶつけられていることがとても怖くなった。それもあって私を無視している理由も、それを知ったところで何になるのだろうかと感じたので聞かなかった(これは相手と同じ決めつけ行為をしてしまったと後悔している)
それから、きっかけは何だったか忘れたが、今は関係が戻っている。
私は、茨城県南のつくばではない市に住んでいる。茨城在住ではない人は茨城について魅力度と納豆ぐらいのイメージしかないだろうが、つくば市は茨城の市というより「筑波研究学園都市」として馴染みがあるだろう。約300の研究機関、2万の研究者を擁し、そのヤバさたるや時に「悪の組織」などと言われるレベルである(実際には多分悪の組織ではない。JAXAの見学とか楽しいし)。秋葉原からつくばを45分で繋ぐつくばエクスプレスが走り、キャンパス敷地内をバスが走るクソやべえデカさの難関国立筑波大学があり、国際会議場があったりもする。茨城にこんな重要そうな場所があっていいのかと思う。
私は、つくば市に原因不明の憧れを持っている。上につくば市の良い(と思われるところ)を挙げたが、それらが理由ではない気がするし、幼い頃から日常的につくば市に行っているのでつくば市への幻想は砕かれていると思う。実際にはホイホイその辺の歩道をロボットが走っていたりはしないし、他の市よりは発展してはいるものの都会を名乗れるほどではないし(なんなら筑波山ふもとあたりはクソ田舎)、国際会議場のレストランの冷やし中華はマズいし、あと交通の便がめちゃくちゃ悪い。つくばエクスプレスはあくまで東京との行き来に便利なのであって、現地民が使うには駅の場所が微妙だし高い。乗ったことないけど通学で使ってた友達がやりづらそうにしてた。あとイーアスへの交通の便も悪い。
それなのに、私はオシャレな街を思い浮かべるとき、渋谷や横浜、名古屋などではなく、曇り空の洞峰公園近くの道路や、日が落ちた後の竹園などを思い浮かべる。3DSのNintendogs＋catsの街みてぇな雰囲気のところに住みてぇなと常日頃思っているのだが、それと同じノリでつくばのことが思い浮かぶ。もしかしてつくばってなんかの開発のモデル都市とかになってたりする？よくわからん
自分の住んでいる市が嫌いなわけではない。故郷なわけだしむしろ好きな方。研究学園都市に比べればクソ田舎だが。
田舎者なので先程挙げた渋谷などのようなゴリゴリの都会への馴染みが薄いというのもあるかもしれない。それに比べてつくばの安心感たるや。両親は結婚する前、つくば近郊で働き、つくばのアパートで同棲していた。私は幼い頃はつくばにピアノのレッスンに行き、その発表会をイーアスのホールでやり、シネプレックスつくばに映画を見に行き、国際会議場まで入試を受けに行った。多くの場所がメチャクチャ馴染みがある、かといって自分が住んでる市ほど詳しくはなく、僅かな「特別な場所」感が残っている。つくばは私にとって東京よりも身近な都会なのだ。クッソ高えビルとか巨大な画面のついたビルとかヤバいほど歩いてる人とかに慣れていない私にとってはこのぐらいがちょうどいい。私の家の前歩道の白線すらないし。
これからも世界に羽ばたいてくれ筑波研究学園都市。あとはバス多くしてどっかにアニメイトとかデカめの映画館とか建ってくれたら最高。上映館が少ない映画は柏か水戸まで行かないと見られないことが多いし、シネプレックス死にかけてるし。
住みたいかと言われれば交通の便から微妙だけども、いつか1日かけてつくばをゆっくり見て回る日を設けてもいいかなと思っている。観光名所などではなく、幼き日のピアノ教室だったり、今はもうないアジトオブスクラップの近くのパン屋だったり、母が馴染みだったと言って連れていってくれた洋食屋やケーキ屋だったり。そこで美味しいオムライスを食べながら、受験説明会の時に国際会議場で食べた冷やし中華はクソ不味かったなあと感慨に浸りたい。
