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はてなキーワード: 単身赴任とは
去年の3月末に第一子を出産。首都圏住み故に立ち合いも面会もできず、孤独な入院生活を終え、遠方から来るはずの母の助けもなく新生児期を乗り切り、ひたすら散歩以外は引きこもった育休が、親にも祖父母にも子供を会わせてあげられないままこの4月に終わってしまった。と、思ったら今度は夫が5月から単身赴任になった。国内だが頻繁に帰ってこれる距離ではない。
しかし、悲しむ間も無く生活をまわしていかなければいけない。コロナのせいで遠方の実家は頼れないし、シッター系も頼りづらい。しかも頼れる物（ルンバや乾燥機など）にはすでに頼っている。買い物と料理の手間を減らすために生協や幼児食のサブスクも登録した。それでもちょっとした時に夫の手がないと困る。
例えばお腹が痛くてトイレに籠る時だとか、大きい荷物が宅配ボックスに入っている時だとか（幼児連れで運べないし、幼児を部屋に1人にしておくわけにもいかない）。疲れた時に5分だけでも子供のことを見てくれたら、その時間は神経を休めることができる。これが正気の回復にはとても効く。
完全ワンオペは正直きっつい。
神経が休まらないし、なんでこんな状況になったのかという怒りがとてつもない。休日に公園に行けばお父さんと子供連れがたくさん。なのに夫はおらず、二人で遊び、買い物に行ったらお腹が減ったと愚図る子を宥めながら帰宅。夫がいれば買い物の間、子を任せられたのに。荷物は重いし、子は泣くし、この状況に陥らせた夫の会社が心底憎くなってしまった。怒りで動悸が止まらないし、歯軋りもひどい。血圧もはかったら高くなっていると思う。
私の会社に理解があるのが余計に心苦しい。時差かつ時短勤務にしてもらったし、リモート勤務も増やしてもらった。上司（成人済の2人の子供の母）は、「子育て中はどうしても迷惑かけるの！しょうがないの。でも、そうやって子供を社会で育ててこなかったから、少子化になって人口が減るから売り上げも減るし、年金保険料だって上がっていく一方なの！」と言ってくれている。
問題なのは夫の会社で、意思決定権を持つ層がみんな子育てを配偶者に任せてきた人たちなので、この大変さが伝わらない。
結局、割りを食うのは私たち家族と、そして私の勤務先なのだ。弊社の子育てへの理解にフリーライドしてんじゃねーよ。
あと状況的にも年齢的にも第二子は諦めました。コロナで実家に頼れないのに夫もいない中、妊娠中の体で仕事して幼児相手するの、不可能。
兄弟は下に二人。
就職して1度目の給料で部屋を借り、家に誰もいない隙に転居した。ヤマト便二箱で済んだ。
私が就職して3年ほど経った頃、親兄弟と細々とした交流を始めた。
まだあの頃は、物理的に手の届かない距離の"細々としたお付き合い"なら上手にやっていけると思っていたし、最近までそう思っていた。
実家ではペットを飼っていたから、親兄弟が旅行の間に面倒を見るために泊まる役割をした。ペットのことは好きだったから、また会えて嬉しかった。
私が就職して5年ほど経ったある日、弟がPTSDと診断された。人は日常的に殴られるとPTSDになるらしい。家に居たくないからと私の住むアパートに入り浸る様になった。六畳のワンルームなのに鬱とPTSDを発症している弟がいると、正直嵩張る。邪魔だったけど、帰れば殴られるとわかっていたから、帰れと強く言えなかった。
半年ほどその状態が続いた後、末弟も部屋に来る様になった。来るたびに五万円程度要求してきた。病院代らしい。言われるままに払った。
その頃から母が私の予定を人伝に調べ上げて駅の改札で待ち伏せするようになった。電話も毎日数十件きた。全部出てない。
PTSDの弟が本格的に私の6畳のアパートに住むように外堀を埋め出した。
殴られると痛いと知っているから、どうしても拒絶できなかった。
でもある日、私のボディタオルを弟が使っていることを知ってしまい、ものすごく嫌だと思った。お金をたかられても居場所を奪われても就職するまで20年以上も気まぐれに殴られ続けてもここまで嫌じゃなかったのに、ボディタオルを勝手に使われたことが言葉にならないくらい不快だった。泡立ちが良いって何様なんだ。
仕事も忙しかったし、家に帰りたくなくて職場の近くのビジネスホテルに連泊する様になった。その時に親兄弟親戚全て着拒、ブロックした。
そしたら警察沙汰になった。
少し揉めたが、その後は定期的に切手のない手紙が届く程度で実害はない。
本当はすぐにでも逃げるべきだったのだろうが、人は"一人では生きていけない"。
具体的に言うと、身分を保証してくれる他人がいなければ転職も入退院もできない。コロナ禍でひとりになるのは悪手だと思っていた。
そんな時にプロポーズされた。
自主的に私を保証してくれるなんてありがたいと思ったが、やっとひとりになれたのに誰かと暮らすのが怖い。自分のことを傷つけられる人と、毎日鍵のかかる密室で過ごすのが怖い。
でも誰かの要求を断るなんて人生であまりしたことがないから、断り方がわからない。
なんでメンヘラって家族が苦手なくせに理解ある彼くんと家族になるのかな？と思っていたけど、断り方を知らないのと、自分の身分を守るためと、彼くんが死んだ後に自分の身分を保証してくれる子供を作るためだったんだなあ。
でも県内でも感染者が増えて移動が難しくなってきて、全然会えない。
職場で「新婚って、今が一番楽しいでしょ！」って言われるけど、全然楽しくない。
なんだろうな、この気持ちで、いつどうなるかわからない気持ちで、ワクチンもまだ見通しが立ってなくて、なんでこんなにつらいんだろうな。
オリンピック中止に対して首を縦に振らない首相を国会中継で見てて思ったよ。
こんな気持ちでオリンピックを見て「希望だ」とか思えるわけがない。
ワクチンも打ててないまま、行事ごとも出来ないまま、会いたい家族に会えないまま、テレビみてわー！なんて言える？
単身赴任で不在の父親とワーキングマザーの母親から育てられたけれど、その母の時代は「母親が仕事なんかして子育てをおろそかにしていて、ろくな子供には育たないな」と言われていたらしい。そんな母からは仕事をする女性こそ素晴らしいと『くたばれ!専業主婦』を地で行くような洗脳教育をされ大人になった。
その後、専業主婦家庭の人と結婚して、その洗脳教育の成果をいかんなく発揮して配偶者を追い詰めていたが、子供が生まれたのを機に気づいたんだよな。専業主婦家庭のほうが平和だって。
仕事をしているとどうしても時間がない。でも、子供なんてリスクの塊、予測できないことの塊なんだよ。子供にとっては普通のことでも、大人からしてみたら自分の計画を邪魔するイレギュラー。全然心が平和にならない。なんでこの子は自分の時間を奪うのかな！ってイラつく。時間追われてなかったらそこで一息ついて対応できる。その差を見ちゃったんだよな。
自分が子供のころ、母はとにかくキレていた。簡単なことでブチ切れ、手が飛んだ。大事なプリントを渡し忘れるなどの問題を起こすと、面倒起こしやがってと露骨にやな感じだった。母親は親身になって相談に乗る感じではなく、厄介ごとを持ち込みやがってという雰囲気がにじみ出ていて、場合によっては相談したことで怒られるので次第に母親に相談しなくなった。だって、困っているのに母親に怒られてもっと嫌な気持ちになるより、困っているだけのほうがましでしょ？
保育園で育った子供は幼稚園で育った子供に比べ何でも自分でできて自立しているというけれど、似たような背景があるのではないかと邪推する。大人が信頼できる相談相手として存在しないので、自立せざるを得なかったのではないかと。昔流行った言葉で言えばアダルト・チルドレンなのかなと。幼いころから子供らしく振る舞うことを禁じられ、大人の振る舞いを求められてきただけなのかなと。
専業主婦が家にいるとこの辺の余裕が違う。仕事をしていたら時間に追われ、厄介ごとへの耐性が低い。気づいたら自分も母親にされたような態度を子供にとっている。悪いと思うけれども、仕方がない。ここに時間に追われていない大人がいることでちゃんと心に向き合った対応ができる。ワーキングマザーだとキレる状況も専業主婦だとやさしく話を聞く状況になる。HOMEで有名な木山裕策氏は家庭があれたのを機に退職し、家族との時間を長くとるようにしたと言うけれど、まさにそういうことなんだろうなと思う。
いわゆる意識の高い人たちの言動とか見ていると、まさにわしがされた洗脳教育と上記のくたばれ本を地で行くようなことをしていらっしる。わしからみると、専業主婦家庭のほうが子供にとっては幸せで、https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894によれば多くの女性にとっても、そっちルートが幸せなのに真逆に向かって突っ走っている。これはもう、「仕事で私は何日も徹夜をする生活を送ってきた。それに比べれば育児なんて楽勝だ。」みたいな破滅的な主張にしか見えない。あえて言うなら、幸せな人たちに向けた持てぬものからの怨嗟だろうな。今は専業主婦したくてもできないほうが主流みたいだから。そして、そんな人生を肯定するために、「私は自己実現したかったのだ」などと思い込む。
ゴールデンウィーク帰省するって言うから衝動のままに長文LINE送りかけたけど私がヒステリックになってるだけなんかなって送信する勇気がなくなってしまった。
子供も言ってたと思うけど、私の父まだ入院してて、肺炎で、酸素吸入してるねん。
父は対策万全にしてても感染したし、妹も陽性で昨日までホテル療養やったし。
私も保健所まで両親送迎したり、買い出ししたりで、換気も消毒もしっかりしたけど感染したかもしれへんってずっとハラハラしてるねん。
かたや、関東の知り合いは平気で関西に来ては頻繁にランチ誘ってくるから、危機感の感じ方が東西で違うんかな。
もちろん私も映画館やら書店やらまで過度に何でも自粛しろとは思ってないけど、このゴールデンウィークに東京と京都を往復することがさほど自粛する必要のないことなんかどうかはもう少し考えてほしい。
感染対策万全にしてるはずの医療従事者も感染してる中で素人の対策がほんまに万全と言えるかどうかも考えてほしいし、自分がかからへんかったらすれ違った他人が感染して死んでも他人事なんか考えてほしい。
毎回連休のたびに私が許さへんから帰ってこれへんとか私が許したから帰れるとか、そういう判断基準もどうなんかと思う。
私は毎日、子供を学校に行かせて感染して帰ってきたらどうしようと思いながら送り出してるけど、そんなこと思いもしてへん？
妊娠してみたい。妊娠すると体がどう変化するのか体験してみたい。
子供は絶対にほしくない。子供なんかいたところでいいことなんか何一つない。私にとっても、子供にとっても。
私のもとで育てられる子供なんか不幸に決まっている。
本来ならば産まれないことが一番幸せなのだが、残念ながら私は妊娠してみたいのだ。
代理母も考えたが、外国でしかも経産婦でないとなれないらしい。私は経産婦ではないので無理。
私の弟は重度のアスペルガーだ。幸いまだ犯罪を犯していないだけのアスペルガー。本当の意味でのサイコパス。
極度の非常識、他人の気持ちへの想像力の欠損、全く筋の通らない自分なりの理論をふりかざして自己正当化。
両親は共働き、父は単身赴任なので家には母しかいないが、忙しさから弟のことはほったらかし。
弟が何をしても甘やかすばかり、弟がひとたび暴れれば「私が悪いんだから」などと言って問題の本質は放置。こんなので「人間」が育つはずがない。
私は異父姉で歳も13歳離れており、弟が物心つく頃には実家の九州を出て名古屋にいたので弟の教育には関わっていない。
祖父の介護もあり、昨年4月に実家から通える場所に転職したが、久々に見た弟の姿はまさに化物だった。
化物であっても、弟が可愛いことに変わりはないが、しかして化物は化物である。
子供を産んだらこうなるかもしれない。弟ならまだしも、自分の産んだ子がこうなったらどうしよう。
アスペルガーは遺伝するかもしれない。私は一人目の父親に今でも傷跡が残るほどひどく虐待されて育ったし（その時も母は「私が悪い」と言うだけで何もしなかった）、虐待は連鎖すると言う。
教育を失敗して公的機関や病院でも矯正できなかった場合、社会に、他人に、危害を加える前に自分の手で我が子の始末を、それが何であれつけられるだろうか。
でも、妊娠はしてみたい。滅茶苦茶を言っていることは分かっている。
子供の人生を考えたらやらないという選択肢をとると思うけれど、赤ちゃんポストってこういう理由で利用してもいいものなんだろうか？
「連れ子にどう接したらいいのかわかりません」
なんて悩みがあるが、そんなこと微塵も考えない親もいる。
2人ならどちらか、3人なら誰かに愛情が傾き、濃淡重軽があるのが当たり前。
で、薄い子には何のリカバリもなくほっとくんだけど、大体薄い子ってバイプレイヤーだから愛や手間かけなくても生きていけるんだよな。親が自覚してるかは知らん。多分してない。
そして放置子本人も放置されてるのは分かってるんだけど、それが当たり前なんだろうね、そこについて屈託がない。お母さんは兄ちゃんや妹が好きだから、と平気で言う。
何でこんなん知ってるかって、我が家が息子(小5)の友達の、世間から見て放置子5〜6人が良く遊びにくるから。
理由は、うちが友人の間で一番広くて、ゲームやIT環境が整っているから。
おやつと夕食用のお金を渡されてる子、帰ればご飯のある子とかさまざま。でも共通点は、児童ならメシ時だろって午後7時になっても誰の親からの連絡が私に来たことはないし、毎日のように遊びに来ることに何か言われたこともない。我が家にいることすら知らないのかもしれない。
私は彼らが遊ぶのを傍目にスマホいじったり書類仕事をしてるだけなんだが、お前それ親に言え？みたいな日々の嬉しかったことや共有できそうな話題をたまに投げかけてくる。こちらも興味があれば聞く。
おかげで息子のクラスで一番嫌われてる男子と男子に好かれてる女子を知ってしまったよ。
何人分でも作る手間は同じだがなあ、とは思いつつも、保護者としての道義の問題で自分が我が子のメシを作るときには退散させる。
この前は友人である息子にではなく、私と話すのに食い下がる子がいた。
彼らを可哀想だと思うのは傲慢だから、彼らが彼らであって欲しいから、今も私の前で1人がゲームをしている。
大人(親)視点、こういう環境が嫌な人とか、子が将来ネガティブな方向いくやら、ここが非行の場になるぞいうんだろうが、小5の今は居場所として機能してるんならそれでいいわ、と思ってる。
叩かれるの覚悟で書いたので、皆様の好意的なコメント、それどころか私への敬意まであり、失礼ながら驚くと共に、理解へありがとうと申し上げます。
そもそもが我が家の現状を、増田っぽい発想をしそうな(酷く失礼)リア友に話したらば
と言われ、え、こいつら放置子なんだ…とショックを受けたのが、これを書く動機だったのです。
何故今の状態になってるかと言えば
4.私が放課後や土日に見守りができるくらい暇
5.私が子どもの時、学校も家も息苦しくて、安心できる場所が欲しかった
これのどれか1つでも欠けたら今になってないと思います。
子らの親に文句はたまに言いたくはなるけど、直接や学校に言いつけるほど身なりや性格が荒れてないからビッミョーだなあと私がチキンでまごまごしてるだけです。
父親が単身赴任で家におらず、母と姉妹3人。男自分1人。自分ならむしろ放置されたい(苦笑)
親がアル中で、いい感じになるとカラオケソフトで「残酷な天使のテーゼ」を歌い出すとか、普通にうるさいと思う。
放置子というより、家から避難したい子たちかもしれません。これはこれでまた別の問題をはらみますが。
私が胸痛いわぁ、と思うのは。我が家から帰ってからみんなで外食にに行くとか、家業の手伝いをさせてもらったとかを話す時、皆いつも明るいけど、殊更嬉しそうな表情と輝いた目で話すことです。
うぁっちゃー、と思いつつ、自分はこの子の親じゃないから何もできない。
親に「彼にもっと心を砕いて下さい」ていうのも変だし、それで納得するならそもそも子をそう扱わないだろう？と。
これでおそらく私の育った実家はめちゃくちゃになるのだろうなと予想している。
母は敵がなければ生きていけない人だった。
母の幼い頃は、それは妹である私の伯母だったという。二つ年上の伯母は母とは折り合いが悪い。私が見ていても顔を合わせるたびによそよそしさがあったし、ごく最近あった親戚の葬式で同じ場所にいたときはほとんど顔も合わせず会話もしなかった。
叔母は要領が良いため、母は自分が使われているように思えたのだろう。
私が小学校低学年の頃は、母の敵は私だった。
うちは東北の雪深い地方だ。寝ずに外で反省していろと言われ、ダウンジャケット一枚で外に出て立たされた。アパートの他の階の人たちが憐れむような目を向けてきていた。翌朝は足の爪の色がおかしくなった。
誰かになにか言われたのかベランダに出されるようになった。寒さで足踏みをするとうるさいといわれた。
私が小学生高学年の頃は、母の敵は同じアパートの上の階の人だった。
洗濯機の水を溢れさせて我が家にこぼしたその人を、母は何度も責め立てた。傍から見ていてどちらが被害者でどちらが加害者かわからないほどに責め立てていた。我が家はアパートの二階で、母の声は大きい。そのため母が玄関先でその人を責め立てるたびに上の階へ行く人が気まずそうに階段を昇っていくのを見ていた。
とはいえ、その人は二回洗濯機の水を溢れさせた。しかも初回の一ヶ月後だった。
私が中学生になった頃は、母の敵はまた私に移った。
なにか話しかけても無視される。食事は出してもらったし洗濯もしてもらった、ごく一般の家庭である世話はしてもらったが、会話だけは完全に無視された。何を話しかけても無視された。そのくせ授業参観の提出物などを出さずにいれば独り言の体をとりながら文句を言われた。しかし文句にいくらこちらが否定の理由を口にしても無視された。一方的に文句を言い、気が済んだら母は自室のドアを閉めた。
何が原因だったのかは知らないが、母は父を無視し始めた。具体的な内容は、私に行った会話無視、食事を作らない、洗濯をしないなど一切の父に関するあれこれをしなくなった。父は自分でシャツにアイロンを掛け、食事を作り、洗濯をするようになった。
母は父がいる部屋に立ち入らない。父が居間にいるときは自分は不機嫌ですよと伝えるように勢いよく自室のドアを閉め、なかでわざとらしくこちらに聞こえるように邪魔者がいると言う。他人に不快感を持たせたいのだろう。
こんな母との仲を取り持つように父にいわれた。
父は、私が大学生になって二年目ぐらいで単身赴任をしていた。それが3月で定年退職となり、実家に帰ってくる。今までは単身赴任だからこの程度で済んでいたし父がなるべく母を怒らせないようにしていたし長時間いなかったからなんとかなったが、実家に戻ってくれば今度こそ真正面から激突するのは間違いないだろう。
正直に言って、無理だと思う。
母親の性格上誰か敵がいないと生きていけない。この先も新たな敵が現れない限り、父が敵と認定され続けるだろう。
しかし、私が見ていて母は一体誰の稼ぎで暮らしているつもりなのだろうと思う。こういう言い方はいろんな箇所から怒られそうだが母は養われている立場だ。私の記憶にある限り四半世紀専業主婦をしてきた。最近では自分の趣味の活動費を稼ぐためにパートをしているが、少なくとも四半世紀はただの専業主婦だ。
ネットの言説を受けて専業主婦は給料をもらうべきものすごい金額分を働いていると言っているが、母は高卒専業主婦である。
物事に順番がつけられず、私が夕食を完成させるのと母が回していた洗濯機が止まるのが同時だった場合、洗濯を干すのを優先して「人のために働いていたら夕食が冷めていた」と恨みがましく言う人である。だったら洗濯物後に回せよ、そのなかみシーツと枕カバーじゃねえか。朝までに乾かなきゃならないものですらないだろ。しかも飯食うの早いから後回しにしても全然濡れたままだろ。ていうかそのぐらいなら全然良いんだけど、掃除機かけるのが忙しいから飯はあとにした、冷めてるって言われたときは流石にムカついた。掃除機こそあとでもいいだろ。今住んでるの一軒家だし時間まだ19時代だが？
基本的にごめんなさいが言えず、外面はある程度良いらしいが、私の弟とは年に一度程度つかみ合いの喧嘩を起こす母である。弟は部活でサッカーしてる身長180overなんだがお前は自分の体格を理解してるのか？
離婚するなら自分が慰謝料をもらうほうだと豪語する母である。伝説の92ほどじゃないがどう考えても夫婦生活破綻させてるのはお前なのに慰謝料をもらうと言い張っている。
こんな人が反省するのは無理だし、仲を取り持つのは不可能だろうし、性格が今更矯正されることもないだろう。
私は確実に実家のなかがひどい具合になるのが想定できていたので半年前に実家を出ている。こんな私に言わないでほしい。
約一年前から父にはもっと母と話をしろと言ったが母が父を無視している状況のため話し合いはできず、その実家の状況と一年後の状況を想像した私は体調を崩し、体重が約10キロ落ち、このままだと確実に精神と肉体両方を壊すと思い実家を出た。この状況下でも転職先が見つかったのが僥倖だった。
ついでにいうなら涙が止まらなくなる・食事に興味を持てなくなる・趣味が一切楽しめなくなると典型的な鬱の症状が出ている私に、母との橋渡しを頼み、母の住民票を撮ってきてくれと頼むのが父である。私は仕事してるんだが。どうやって区役所に行けっていうんだ？ 昼休みに行ける距離じゃないんだが？
せめてまだ実家にいる弟に言ってほしいが、弟は弟で親のどちらとも口をきかない。父の入った後の風呂には入りたがらず、父と一緒に洗濯物を洗わないでほしいという思春期女子中学生のような可愛い可愛い弟である。私とは年が離れているため目に入れても痛くないし、弟が実家にいたくないというなら私も手取り18万だが弟をこっちに呼び寄せてもいいと思っているぐらいに可愛い可愛い弟である。
とはいえ、この家のなかで母と一番気性が似ているのも弟だ。母とつかみ合いの喧嘩を起こすぐらいにぶつかったら面倒になる。仲を取り持つどころではなくなるだろう。
弟は母と気性が似ていながらもそれを抑え込む術を理解しているので基本的に親とは口を利かないのだ。賢い。家の中でどうすればつかみ合い殴り合い怒鳴り合いの無駄なやりあいをしないか理解している。忍耐力もある。可愛い。
正直もう実家に関わりたくないんだが、でも親が熟年離婚して実家がなくなるのも嫌なんだよな。これは完全に自己中心的な考えだけど帰る場所ってあってほしいというか、うまく説明できないんだけど実家は存在しててほしいし、もし離婚された場合建物がどうなるのかとかそこらへんの面倒くさいのに絶対私が呼ばれる。面倒なので上辺だけでもいいからなんとか暮らして欲しさがある。
父はどうせだったら定年退職後の再雇用で単身赴任をするつもりだったらしいが金銭的に無理だろうと諭したのが私なので一応責任はあるといえばある。精神の安定か、金銭的な安定か、そのどちらかを天秤にかけさせて金銭の安定をとらせたわけだ、私が。
つーか金はあるんだよなあ、年収1000万ってなんだよ。私が一人暮らしになるときに保証人である父親の年収欠かされたんだけど1000万ってなに？ 私はその1/3以下なんだけど？ それ知ってたら貯蓄もあるんだから単身赴任でもなんでもしてろって言ったかもしれないけど、それにしたって問題先送りしてるだけなんだよな。
母親の性格が悪い悪いと言っていたが、父も良いわけではない。上記に書いたとおりの私が小学生の頃や中学生の頃に無視されたり何だりあった頃は、父は私を家にいれてくれるわけでもなかったし、母に喋るように働きかけてくれるわけでもなかった。事なかれ主義なのだ。
だから私が見捨てても問題ないと言えば何も問題ないんだけど、どうしたらいいんだろうな。
かいてみたら少しは頭が整理できるかと思ったが、やっぱ無理だわ。
幼い頃に母から受けたのは教育のためとはいえ虐待だと思っているし、その時に助けてくれなかった父親も恨んでないといえば嘘になる、でも実家は残ってほしい、なんで残ってほしいのか言われてもうまく説明できないからダメなのでここもうちょっと自分でしっかりと掘り起こしたほうがいいんだろうけど、とにかく嫌なんだ。おそらくも間違いなくも自己中心的な理由だから自分で見つめ直したくなくて逃げてるだけなんだろう。
だとしても仲をとりもちたくないし、でも離婚はしてほしくねーわ。
親のことは親で決めろっていいたいんだけど母親があの調子で父親の話全然訊かないままならそれもどうにもならねーし、もうどうしたらいいんだよ。
一回は無理だって断ったんだけど、きっとこのあとまた言われるんだろうな。平然と私に頼んでくる父親の性格上そうなると思う。いやだな。
信用して契約を結んだ。
単身赴任のため、週末は離れた自宅に戻っている。
しかし、とある事情で残念ながら数か月で解約することになった。
部屋はきれいなままだし、今までの経験から、敷金はある程度戻ってくるものと思っていた。
そしたら、だ。
まぁ、そんなこともあるのは仕方ないなぁ、とそこは納得。
鍵の交換、たたみの表替え、襖の張替え、ハウスクリーニング、エアコンのクリーニング、などを請求されていて
敷金を超えていたので、超えた分10万円を振り込め、とのこと。
えっ、ちょっとまてよ。それはないでしょ。
原状回復からしても、ほとんど使ってないに等しいくらいきれいなままだし。
というと、「契約時の特約に書いてある。サインもしている。説明もした。」とのこと。
えっ。そうなの？
国交省のガイドラインからしてもおかしいから、払わなくてもいい、交渉してください、とのこと。
「契約にも具体的にきちんと書いてあって、契約を結んだのだから」とか、
しかし、ここがミソで、特約を結ぶには、きちんとこちらが不利な条件になることも説明しておかなくてはならない。
借りるほうに、それを理解してもらったうえで、賃貸料が安い代わりに特約をつける、とかの説明がなくてはならない。
消費者センターに電話して、おかしい、って言われるようなことしてたらダメだよね。
弁護士の友人のアドバイスもあって、つっぱねたら、家主と交渉するとか言って、
敷金が返ってくるところまではいかなかったけれど、訴訟を起こすのも大変なので、これで終わらせる。
でも、何も言わなければ10万払うことになっていたかと思うとぞっとする。
皆さんも、契約時に特約にはご注意を！
