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はてなキーワード: ありすとは
とうらぶとは刀剣乱舞の略であり、この度五周年を迎えて半年ほどたったソシャゲ系列ではそこそこ長生きしているジャンルである。
長生きできるソシャゲだ、さぞかしゲームも素晴らしいのだろう。といえば全然そんなことはない。クソゲーだ。クソゲー以外の何者でもない。
レア度があれどレベリングすれば低レベでも十分戦えるしまず戦うというかほぼ全てオートだ。画面ぽちぽちゲー。
イベントも五年前に実装されたイベントから増えたものはほぼない。強いて言うならノルマが上がった。くっっっっそだるいだけだ。特命調査という新イベもできたが賽子振って進んで敵を倒すだけで今までと大きく変わったことは一切ない。
では何故五年もサ終せずにあるのか？
刀剣という性質上、現存していれば刀を展示すればコラボを作れる。アニメは二作品、ミュージカルと舞台はそれぞれ大々的に行われている。映画化もされた。
紅白も厳島神社も日本博も東京ドームの大演練も全部てんごである。
私はてんごが苦手だ。
映画で初めててんごに触れ、ステに足を踏み入れた。
ステはどうにか見てたが今回のステは関東住みでもないので諦めたらなんだかどうでもよくなった。
ミュはミュージカルという音楽要素が苦手なので一挙配信で一通り見た以上には見ていない。内容もうろ覚えである。
けれど、本丸に帰れば私の推したちが本丸にいるし気にしていなかった。ステミュ両方とある本丸の話でうちの本丸は関係ない。
私の課金はてんごのコネを使うために行ったものじゃない。新ボイスやゲーム性向上、新規イラストなどそういうものに求めたのであって上層部おぢさんの自己満ユーミンのために課金したんじゃない。
こういうのに埋め込むと怒られそうなので問題あったら消すので叫んでほしいんだけど、私の思いはここにある(私のツイートではない)。
https://twitter.com/bunbun9922s/status/1293154129477435393?s=21
そしてそれについてた反論がコレだ。
https://twitter.com/abetachibana/status/1293181893265915907?s=21
まあこの人がいう内容は私には一切受け付けられないので考えるべきではないのかもしれないが、この方のリプを見ていくと
ノットフォーミーでも愚痴は友達にLINEして、運営ワッショイワッショイ神輿を担いどけば巡り巡って配当が返ってくるよお
今までもステが嫌、ミュは嫌い、地上波歌番組なんて恥ずかしい、何で歌舞伎？、講談て意味わかんね、沢山ネガティブは見てきたけど、結局客層の裾野や運営の人脈が広ければ広がる程、良いことに返ってくる。そのおかげが厳島や小田原城、JAPAN EXPOに紅白や日本博が叶い、最たる物が大演練だと思うよ。
という文言が出てくる。
違う、私が言いたいのはてんごじゃなくてゲームに還元してくれってことなんだ。
日本博なんてよく知らない人間からしたら伝統舞踊観るつもりで見たらなんか若い男の子がなんかしてるなあってだけだし、それまで喜ばなきゃいけないのか？
事前登録からずっととうらぶをしている。結局五周年記念の日よりもずっと大袈裟に祝われてる大演練を見てあまりにも虚無を感じる。
てんごを許容できない人間はもう顧客じゃないのだろうか。てんごを見ているのはしんどい。関東でも関西でもない地域に住んでいれば現地に行くのも難しい、そもそも原作にもない話を見せられるなら原作を知りたい。原作ゲームが一切変わらないまま外ばっかり進化していく。
最近の新刀剣男士だって、言い方はひどいがアレはパクリで怒られないのか？色々思うところがありすぎる。
それと最近はコラボのための実装が多すぎるよなと思う。去年の北谷からだよね、多分。
桑名松井山鳥毛で時期的な問題もあってちがねくんは違ったけど日光はそうだよね。
コラボ許可しない博物館系の実装も望めない、非現存はもっと無理、キャラデザはどんどんひどくなっていく。
とうらぶが新しいところに行くならいっそ、サ終して原作の存在をなくしてから羽ばたいていってくれ。
私はもうそれには興味を持てないしメディアミックスありきの原作置き去り状態に耐えられない。
大演練で2億くらい儲かったって見たよ。もうゲーム、いらないのでは？
てんご=2.5次元舞台の略として使用。私の周りは普通に使ってるのでてっきり常用されてるのかと思っておりました。あまり聞き慣れない言葉だったんですね。
そもそもに男VS女でガチンコファイトしたら確実に女は勝てない。体格差がありすぎる。超ヒョロいモヤシ男VSグレート・ムタとかじゃないと女の勝ちが見込めない。
なんでこんなに差をつけなきゃいけないんだよ
つか雌雄同体に戻れよそしたら育休問題とかなくなるだろが
現実とゲーム世界の関わり方のバリエーションがありすぎて好き。
私（30）女
顔:当然ブス。一重でエラがはってる。
皮膚:ニキビ肌。顔は定期的に皮膚科通いしているし皮膚科変更も何度かしたが治らずこの年齢で新しいのができる。美容皮膚科でピーリングも続けてみたが効果なし。ニキビに効く系のスキンケアや処方薬はだいたい試した。あとやってないのは副作用がきつくて高い薬（胎児とか妊娠に重大な影響を及ぼすやつ）くらい。ピルも飲んだけど効果なし、吐き気で断念。いろいろやって真菌アレルギーが原因と見てる。
背中はプツプツでびっしり。背中の開いた服は着れない。セナキュア効果なし。ニノキュアも効果なし。ももの裏も毛の剃りすぎで毛嚢炎でぷつぷつ。
体型:デブではないが、スラッともしていない。骨が太く一定以上痩せない。首、手足が短い。
手足の毛:すね毛が父親より濃い。腋毛レベルの太さ。朝剃っても夜生えてくるのでスカートが一切履けない。全身脱毛は予約した。
あそこ:お尻の穴まで毛が生えてる。Vも広い。ビキニなんてとうてい難しい。VIO全体的に黒ずんでいる。色白なので目立つ。びらびらがめちゃくちゃ大きくて黒い。とりたい。
口内:虫歯体質。一度も治療したことのない歯がほぼない。歯磨き１日3回、フロスを一回、間食やジュースなしでも大体定期検診で虫歯が見つかる。父親譲りで歯を磨いてもフロスをしても玉ねぎやニンニクを食べなくてもすぐ口が臭くなる。歯並びも良くない。歯茎が下がっていると言われた。
幸いワキガではない。
こうかくと主に皮膚に問題があるとわかった。
一番重要な顔の肌と毛を中心に色々試してお金かけてるけどこうも問題が多すぎるとどれから手をつけていいかわからないし無限にお金が必要になるね。だいたい効果ないし。
顔の肌以外人の目は気にならないけど美しくありたいわ。
財布を忘れたのが午前中。
バスに乗ってきたのに店で忘れたのに気づき、結局予定していた事の半分しか終えることができなかった。
帰宅し、お昼を食べる。
昼のあと、先ほどの予定の残りとは別の予定があるので、準備をして家を出る。
バスに乗って駅にたどり着き、改札を潜ってペットボトルの水を買って、改札に着いて気づく。
財布忘れた……………
ご丁寧にマイバッグと定期券は新たに入れ直したのに、財布だけ忘れた。
改札入っちゃったから、駅員さんに言って出ないといけない。
入った改札に戻ると、デブのおっさんが新人っぽい女性の駅員さんに詰め寄ってた。
揉めてて5分くらい待たされた。
待たされてる間に、26くらいの神経質そうな女性が、列並んでますか？？って真横に来て聞いてきた。
どう見てもここに立ってくださいマークの上におるやろ。
近いんじゃ、離れろ。
そして暑くて死にそう。
私の番になって事情を話したら、小さい声で10分以上経ってるんで入場料必要ですと言われた。
しゃーなしと思って払ったが、いや、よく考えたら5分ここで並んで待ってたよな？？
その分のロスが大きすぎん？と思ったが、すでにSuicaから支払いがされたあとだったので何も言わずに出た。
とりあえず財布を取りに家に帰らねばならぬ。
バスで帰ってもいいが、さらに運賃を取られるわけにはいかないと思い、タピオカを飲みながら歩こうと思った。
すると、さらに並びのファストフード店でタピオカが売っている！！
しかしテイクアウトで頼むと、なぜか番号札を渡され、席でお待ち下さい、という。
テイクアウトですが…って言ったが、お席でお待ち下さい〜と言われた。
かれこれ5分くらい待った。
なぜか遠くのカウンターからタピオカのお客様ーと言われたが、番号札を貰ってるので動きたくない。
待ってたら来てくれたので安心した。
さて、飲みながら帰ります。
飲みながら帰っているが、最近流行りの紙ストローが2口目でヘタってきた。
帰ってきたら網戸が開いてた。泣いた。
財布は持ちました。
無事に目的地にたどり着き、コンセントのあるカフェも空いていて上々です。
あとは家に帰るだけです。
ふぅ…
普段はぜんぜんこんなんじゃない。
なぜか暑い今日に限って予定が立て込んでいるにも関わらず財布を忘れて時間を無駄にし、苦手なタイプの人間が何人も立て続けに関わってきたものだからしんどいだけ。
観光産業なんてあくまでおまけであってメインの産業にはなりえない
一時は客が来たとして10年後20年後も観光客を安定して呼べるの？無理ありすぎじゃない？
例えるなら風力発電とか太陽光発電を主電源にしましょうっていってるようなもんだよ 不安定すぎてあくまでサブにしかならないでしょう
観光関連業種で働いてる人たちもそういう不安定な業種だと分かってて就職したんだろうから今になって支援しろとか言われても困る
JTBとかJALが就職人気ランキングで上位に居るのを見て「やっぱ学生は何も分かってねえなあ」って思ったもの
だからとりあえずそういう企業が資金繰り行き詰まったり冬のボーナスゼロとかっていうニュースを見るととても楽しくなる
主人公は経理の仕事の傍ら同人誌出してますとかそういうの何もしてなくて
ただ単に視聴者とか読者側の人間でしかないのに下手にサブカルの源流が身近にありすぎて
ふらっと行ける近所にお笑いライブの会場や村上春樹の小説の舞台があったり知り合いが放送作家やってたり）
自分がまるで作る側もしくはそれに限りなく近い人間であるように錯覚してしまい
でもお前ただの消費者側じゃんっていうのを彼氏に悪気なく突きつけられて逆ギレした みたいな話ととらえてるんだけど
あれ読んでからずっとあれが東京の女のリアルな悩みっていうのマジで？ってなってる
地方だと作り手側の人間にたとえ客としての立場でも生身で出会うことがないからそんなおかしな勘違いする余地もない
バイト先が今月末で閉店する。
理由はもちろん新型コロナウイルス。一応直営店だけど足切りしないと本社が危ないって。まぁ私2月から働き始めてすぐに営業休止になっちゃったから実質3ヶ月分ぐらいしか働いてないんだけど。
客として普通に遊びに行ってた店だったからちょっと寂しい。競合他社が同じ通りに2店舗あるし目の前も競合他社だし駅前にもあるから遊ぶには困らないけど。
まぁそもそも実家の老人達が危ないからやめろって私ではなく母親に言ってきてたみたいだし母親も辟易してたみたいだから丁度いいか。
もちろんは言い過ぎたわ。ごめんなさい。元々業績は悪かったんだろうね……決定打になった、くらいにしておいた方がよかったかな。
みんな色んなことを言う。あんなに売れてるのに、あんなに人気なのに、あんなにイケメンなのに、あんなに笑顔だったのに。
価値観を鏡のように映している。
売れているのに、という人は、社会的地位が安定して高収入なら人生安泰…と思っているのだろう。
イケメンなのに、は容姿が優れていれば、自己評価も高く異性にもモテて幸せな人生のはず…と思っていて、
先輩や仲間がたくさんいたのに、は信頼できる人に囲まれていれば辛いことがあっても乗り越えられると思っている。多分。
仕事の難易度はそれなりで、残業は少し、ちょっとならサボれたし、怖い上司もいない。
大好きな趣味もいくつかあって、友達と遊ぶ予定もあって、職場でもらったお菓子は美味しいし、今日の晩御飯なにしよっかなーと思いながら仕事終わった1830ぐらいにスーパーうろうろして、
死にたかった。
正確には死につきまとわれていた。
数年前の話。
でも原因となる出来事は何もなかった。（正確には「あった」のだが、これは後述）
将来の心配は多少あったけど、仕事があって友達がいて健康だからそこまで気にしてなかった。
職場の人は、ちょっと感じ悪い人もいるけど別に怒られたりいじめられたりしてない。みんな落ち着いてて、コミュニケーションもちゃんと取っている。
趣味の予定もたくさんあった。（オタクなので、イベントやライブなど…）
生理前にイライラすることが多かったのでたぶんＰＭＳだろうと思って、サプリを飲んだり漢方を試したりした。
不安な気持ちをモノに例えると…、もやもやした雲のような形で、わたしのまわりを漂っていた。
（振り払う方法 好きな音楽を聴いて気分転換、美味しいものを食べる、友達とおしゃべりなど）
たまに濃くなったり重たくなったりするとなかなか動かせない。
（なんとかする方法 ひらすら寝る、長風呂、号泣、怒る、どか食い）
最初は小さくて薄い雲で、大きくなったり小さくなったり、でもうまくコントロールできてると思ってたのに、
だんだん大きくて重い雲の状態が長くなってきて、目の前をふさいだり肩にまとわりついたり、寝てるときに胸の上から押しつぶすように乗っかったりするようになった。
不安の雲に邪魔されることが多くなってきて日常生活に支障が出てきた。
ごはん食べてるときに急に目の前にやってきて、突然不安になる。食事してるだけなのに。
仕事で打ち合わせしてるときにやってきて、なんともないルーチンワークでも不安から焦りが生まれ失敗する。
そんなのが2年くらい続いてた。
だんだん疲れてきた。
ある日（確か金曜だった）仕事から帰ってきて、ごはん食べてお風呂済ませて、明日は休みだから…ってツイッターしながらダラダラしてたら、また大きくて重い不安の雲がやってきて、体を包み込んだ。
耐えかねて、もういい加減にしろよ！なんなんだよお前は！！と叫んだ…と思う。
原因なんてなにもないのに、なんでこんな目に合わなきゃならない。
（引きちぎるのは例えで、不安の正体を考えて、こんがらがった自分の感情をひもといて、自分の感情を認知しようとした。）
雲のまわりのワタを取ったら中に黒いものが入ってた。
これなんだろうと思って覗いてみたら、「死にたい」って書いてあった。
びっくりした。
こわい。死にたくないのに「死にたい」って思ってるの？こわい。
なんで。こっち来ないで。わたしやることいっぱいあるし、やりたいこともいっぱいある。明日休みなのに。なんで。
狂いそうだった。
確かツイッターで「早く人間になりたい」ってつぶやいて、すぐに消した。
不安の雲は私の「死にたい」を隠していたらしく、私はそれを自分で引きちぎって取ってしまった。
次の日からは不安の正体＝「死にたい」がそのまま私のまわりをうろつくようになった。
買い物してるとき。
あ、これか、この瞬間か。と思った。
この瞬間に引っ張られちゃうんだ、そうか、みんな大変だ…
できるだけひっそり生きようと思ったけど、日常生活のなかで「死にたい」が叶う瞬間はいっぱいあって、避けて生きるのも限界だと思った。
このままだと私は「死にたい」に殺される。
ゴミ箱に捨てても、山に埋めても、海に流しても
友達とご飯行っても、ライブで感動しても、美味しいもの食べても。これでもう大丈夫！と思ってもしばらくしたら目の前に居る。
こわくてこわくて、半泣きで生活してた。
殺されないために何とかしないといけない。
自分の「死にたい」には一定の周期があって、生理周期と連動している部分があった。
月経がはじまると肉体の猛烈なだるさと痛みが勝り、死にたいが一時的に消える。
（でも肉体の辛さが精神の辛さを上回ってかき消されているだけなので快適ではない…）
この状態から、ＰＭＳの悪化版ＰＭＤＤではないか？と目星をつけた。
うつ病にしては食欲がありすぎるし周期があるし、なにより月経中のだるさと痛みがすごいから、月経不調に詳しい婦人科に行くことにした。
病院選びは今後の人生を決める、慎重に選んだが合わない病院なら即やめて次に行くと考えた。
初診なので電話予約し現状を説明するのだが、絶不調メンタルのしどろもどろの説明でも診察項目に月経不調を掲げているだけあって理解してもらえた。
人気病院だから予約が詰まっていた。直近だと空きがないかも…という状態だったが、
受付の方が「でも辛いでしょう、はやく診てもらいたいよね？時間が調整できないか調べますね」と言ってくれた。
最終的に、ちょっと中途半端な時間だけど…と言って予約を入れてもらえた。
「いま辛いよね」と言ってもらえたのが衝撃的で、電話が終わってから泣いた。会社の休憩室で。（誰もいなくて良かった）この悩みは誰にも話していなかった。
病院では、PMSとPMDDと子宮内膜症について色々説明をうけた。（ただ全部ネットで調べまくった情報と同じで復習の感じだった）
どうしても漢方がいいなら出せるけど、僕はあんまり漢方詳しくないから他院を紹介するね。詳しい先生のほうがいいからね。SSRIは抗うつの薬だけど親御さんが服薬を嫌がることが多いね。あなたお一人で暮らしてるの？それならまあいいね。でもあなたは月経痛も酷いと言うことだから、まずはピルを飲んで頂くのがいいと思います。
ピルも色々種類があるんだけど、うちで取り扱うのはこれ、この表にあるやつ。このなかで一番軽いやつをまず一ヶ月試して、一ヶ月後にまた来て頂くということで。でもこの薬は副作用とか、合わない人もいらっしゃるから。あとでしっかり説明しますから。
あとこの薬はね、これを飲んですぐ健康になるとか、元気なるとか、そういうものじゃないからね。
結果はすぐ出るものじゃないし、様子見て、合わなかったら他のお薬に変えます。
月経困難症の治療薬として低用量ピルを処方され飲むことになった。
先生の説明は今思うと当然だけど、当時はすぐ元気になりたかったから、ちょっと残念だった。
ドラゴンボールの仙豆みたいな薬が欲しかったなあ、ひとくち食べたら疲れも痛みも不安も全部ふっとんで元気になって…
真面目なクリエイターがおくすりやっちゃうのってこういう状況なんだろうか、ちょっとかわいそうだと思った。
その日がちょうど生理が終わったくらいの日で、薬が飲める日までだいたい2～3週間ぐらい。
まだ飲めないのか、早く飲みたい、もう10錠ぐらい一気に飲みたい、でもこれは一日1錠、早く飲みたい…
いや、これを飲めばなんとかなるかもしれない薬をわたしは持っているんだ、前のわたしとか違うんだ…そう思い込んでなんとか乗り切った。
飲み始めて一か月はほとんど変わらなかった。
二か月～三か月くらいでちょっと安定してきた。
半年ぐらいでだいぶ良くなって、一年くらいたつと不安が生まれることがほぼなくなった。
普通に生きられるようになった。突然涙が出ることもなくなって、ライブ中に感受性が突然「無」になることもなくなって、「死にたい」もなくなって、目の前にあることを普通にとらえることができるようになった。
たぶん。
自死を選ぶ直前の人を保護して病院に連れて行ったら、いますぐ治療を開始しましょう！
ってなると思う。だいたいは。
それで治療してお薬飲んで病気が良くなったら、100％元通りまでいかなくても自死は選ばないと思う。
病気じゃなかったらそんなことは選ばない、だから本人の考えや意思じゃない。
ひとりぼっちじゃなかったし、いじめられてなかったし、楽しいこといっぱいあったし、仕事は安定してたし、ちゃんとした収入もあった。
それを伝えたくて書きました。
あなたのせいじゃないです。
