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はてなキーワード: 憂鬱とは
出演者でなんか盛り上がっているが、こんな作品を映画化して欲しくなかった
アメリカン・ニューシネマな内容の映画をジャニーズで動員するとか、もうテロじゃん
映画館出る時に憂鬱な気分になる映画とか、ミニシアターくらいでやっていれば良いんだよ。正義を問いかけるなって訳じゃない、金払う客の事を考えろ
こういう作品は周りに多数の娯楽作品があるから成り立つわけで、少女漫画原作の青春映画とアニメじゃ全然薄まらない。結果、邦画は暗くてつまんないって流れになる
まだ空飛ぶタイヤの方が良い。キムタクが出ようが嵐が出ようが、オチが暗いんじゃ駄目なんだよ。最低でも相打ち、出来れば勧善懲悪。弱りきった邦画には王道が必要なんだよ。
近々痔瘻の手術を行うことになった。
10年以上前に初めてお尻の横から膿が出た。あまりのことに驚いたが、その頃まだ若かった私は羞恥心の方が勝り病院に行けなかった。数日経つと膿も収まり穴らしきものもなくなった。だから余計に病院から足が遠のいたのだ。
その後も何度か膿が溜まり破れて出てきたのだが、最初の経験から数日で収まることを学んだ為放っておいた。
それから10年の間に結婚して子供を1人産んだ。妊娠中にも元々患っていた痔が悪化した。しかしその時も肛門科の病院に行かず、産婦人科の先生に痔になったので薬をくださいと言って、いただいた薬でなんとか凌ぐことができた。
だが数日前に新たな痔ができ、市販薬を使っても痛くてたまらないので、観念して病院に行ってきた。そこで見てもらったら一目で痔瘻を見つけられ、早期の手術を勧められた。
自宅に戻り、ネットで痔瘻の手術の体験談を検索し、片っ端から読み漁った。どれもかしこもかなりの痛みを要すること、しばらくは日常的に歩くことも困難なこと、完治まで時間がかかることが綴られていた。
10年放置した痔瘻はさぞや凄まじい事になっているだろう。手術の時に全貌が明らかになるが、術後はかなりの痛みを要することが想像できる。
私にはもうすぐ2歳になる子供がおり、夫婦共働きの為保育園に預けている。主人の仕事の時間が長時間の為、主に母親である私が保育園の送り迎えをしており、その方法は自転車である。術後は歩くこともやっとなのに自転車で子供の送り迎えをできるのか。徒歩では大人の足で20分ほどかかる為、自転車に乗れないと絶望的である。
また、そろそろ2人目が欲しいと考えていたが治療が終わるまで妊娠をお預けしないといけないかもしれないという可能性がある。私はもう間も無く40歳を迎えるので、できたら早めに2人目が欲しい。
そして、10年以上、痔であることを誰にも言わずに過ごしてきたが、流石に配偶者には打ち明けなければならない状況になった。
上記の3点の事を考えると本当に憂鬱な気分になってしまい、一日中心あらずで過ごしてしまった。こんな事なら最初の膿が出た時点で病院に行っておけばよかった。その頃ならまだ独身で一人暮らしだったから一人でひっそりと治療できたのに。術後の生活も自分の事だけ心配するだけで済んだのに。本当に私はなんてバカなんだ。情けない。
私はADHD傾向のある新卒就活生です。祈るような気持ちで書いてます。この文章を読んでくれた誰かへ。どうか助けてください。アドバイスを下さい。
あと私は今思考がぐちゃめちゃな状態に陥っており、文章を校正する余裕が全くと言っていいほどありません。誤字脱字、文章の読みづらさ等が多数あるとは思いますがご了承ください。
書類選考→1次選考と突破できるのですが、それ以降の2次選考（主に現場の方が相手）3次選考（役員・取締役相手）が突破できないのです。
何がいけないのかは自分でもよくわかっているつもりです。物事を考えながら話す時どうしても思考中に目線をそらす癖があり、それがどうやっても改善しないんです。
また特性として、喋りすぎてしまう癖もあり、それを意識しながら自己PRや志望動機に関する発言をすると、内容を散逸させながら喋りすぎるか喋らなすぎるかの2極端な状態に陥ってしまい、相手に上手く自分のことをアピールできません。
ハローワークや大学の就職課に面接に関する相談をしたところ、上記のことについてよく言われたので、客観的な視点からしてもやはりそうなんでしょう。
しかしいくら練習して改善しようとしても治りません。本番になるとつい意識の外に流れてしまいます。
正直もう心が折れかけています。お祈りメールを受け取る度に、自分の人生に「お前は社会に不必要」という張り紙を叩きつけられているように感じます。
ふとした瞬間に「消えたい」と思うことが増え、朝起きて夢から覚めることが憂鬱です。また一日が始まってしまったという気分。
先程から「傾向」という言葉を用いていますが、私は病院に行き正式な診断を受けたわけではありません。
なにせ先日受けたカウンセリング内で気付かされたものだったので。
これまでケアレスミスや過集中に拠る意識のコントロール不全、他者とのコミュニケーション不和など様々な問題に見舞われることはありましたが、全て自力でなんとか改善してきたため、自分が障害者であることに自覚は全く無かったんです。
まずは病院に行って正式な診断を受け、採用枠を変えた方が良いのでしょうか。業界を変えたほうがいいんでしょうか。もっともっと面接の練習をしたほうが良いんでしょうか。
匿名掲示板でアドバイスを求めることは筋違いだというのは理解しています。でも八方塞がりなんです。自分ではどうしようもない状態に今あります。どうかアドバイスを下さい。
お願いします。
出勤したら仕事が増えていた。なんでもオーナーの持ってる店のどこかでかなりヤバいミスがあったそうで、今後同じ事が起きない様に新たに帳票を作ったのだそう。しかも書き方がえらいややこしいのだが、ご親切な事に書き方と記入例がファイルの表紙裏に貼ってあるので、それを落ち着いて読めば間違わないはずである。
落ち着いて読む暇があれば、いいけどね……。
しかしこんな仕事一度も受けた事ないんだけどこの帳票が活用される時が特に私らの勤務時間帯にあるのかね？って相方と話した矢先に来たんだよ！その仕事が！！早速実地で勉強させていただきました。ははぁ。
けれども、誰かがミスをする度に帳票やチェック表が増えるって、昔勤めてた職場みたいで、つい艶消しブラックな日々を思い出して胃が痛くなった。その職場では実際に必要な仕事は大して沢山ある訳でもないのに、正社員だが一番立場の低かった私とパートさん達は膨大な量の帳票とチェック項目に振り回されてエブリデイ・エブリタイムてんてこ舞してた。常にケツに火が着いてるみたいな。
出勤して一時間くらい息つく間もない様な忙しさだったせいか、相棒の機嫌がとても悪かった。それで一々私の仕事にケチ着けてくるんだもん。普段は客が細かい事でネチネチ言ってきてウザいって文句垂れてる癖に自分だって同じじゃないか。
「ちょっと、その仕事やるの早すぎでしょ！それは9時からでしょ！」
ってプリプリしていたが、作業割当表には19時にやれって書いてあった。表見ようよ。
この間、仕事をちゃんと作業割通りにやれ(それで仕事ぶりを評価するから)っていうお達しが来たのだけど、相棒は何故か作業割を見ようとはしないしサインもしない。かくいう私も作業割をちゃんと読んだ事無かったんだけど、今までやったこともやれって言われた事もない作業がさらりと記されていて衝撃を受けた。えっこんな事やらなきゃならなかったんだ、しらなかったー。でもどうせ相棒に言えば「こんな事やれって言われてないからやらなくていい」って怒られるだけだろうと思って黙ってその仕事はしないでおいた。
9時台はそんなに混まないけどやらなきゃいけない事が多いので、相棒に怒られるかもなーと思ったけど7時にやったら怒られた例の仕事を8時半にやった。その仕事のノート見たら昨日はやってなかったらしい。昨日のシフトは相棒と店長で、店長はいつもその仕事はバイトに任せているので、やってないのはバイトのせいだ。まあ何かあったら責任取らされるのは店長だろうけど。
そういえばこの間、相棒、店長からその仕事をちゃんとやれって注意されてたなぁ。何で頑なにそれだけはやらないのか謎だ。
(私らバイトがその仕事をやらなかったとしても、夜勤の人が暇を見てちゃんとしてるから問題は起こらないんだけどね。ただ記録には残らないけど。)
絶対に売れ残るパンが二、三種類ある。それら共通するのが、少量入りで食べやすい的な事をキャッチフレーズにしているという事。
いくら少量ったって中にチーズとかチョコホイップとかカロリー高そうなものがみっちり詰まってるパンなんか、少量だけ欲しい民が買うわけないだろう。
トイレ掃除を始めようとしたら、二つある個室のうちの一室が使用中で、中からおっさんがゲロを吐いている音がした。最悪のタイミングだ。
そのせいでトイレ掃除を半分だけやって中断して他の仕事をしてまたトイレ掃除をするはめになった。やっと空いた個室が吐物で汚されてなかったのは幸い。変な臭いしたけど。
もし冬場にノロに感染した誰かが嘔吐した直後のトイレ掃除をする事になったら、感染間違い無しだよな……と考え、憂鬱になりながら掃除。
仕事上がりに事務所の机にあった社内回覧板を見たらなにこれダイイングメッセージ？って感じの、意味不明な超短文の指示が書かれていた。
帰宅した後で、ふと帳票の記入漏れがあったのを思い出して店に電話した。電話に出たのは先月入ったばかりの新人バイト氏(といってもコンビニバイト歴はたぶん店で一番長い)だった。
帰ってからツイッターを見たらこんなツイートがRTで回ってきた。
https://twitter.com/koumizusawa/status/1023876929139568642?s=19
そんなもんなんだろうか。
私と上記のベテランアルバイター氏が働き始めた事によって、誘蛾灯の様に人を惹き付けるイケメン正社員氏が夕勤の時間帯にシフトに入らなくなった。
そう言われてみれば、以前イケメン正社員氏をつかまえて長話に興じていたお客様は殆ど来なくなったし、まだ来ているお客様も来店時間が以前とは違う。やっぱりあの人達、イケメン氏目当てに来てたんだなぁ。
でもイケメン氏が居なくなったことで売上げが変わるほど客足が遠退いた感はないかな。立地に恵まれているお陰でコンスタントに繁盛している様に見える。
いつだったか、イケメン正社員氏との仕事だった日にすごく美人な若い女性のお客様が来店された。そしたらイケメン氏が人が変わった様にパリッ、シャキッ！ってして
「来てくれたんだね✨」
といい声で言い、美人なお客様がもじもじしているという、ドラマチックなシーンが展開されて私はおののいたのだけれど、美人なお客様がお会計の時に限ってイケメン氏がバックヤードに下がっていたので私がレジを打ったんだが、美人なお客様の反応が物凄く塩だったのが、とても印象的だった。
イケメン正社員氏にご用の女性のお客様は他にもう一人いらっしゃったがやはり都合上私がレジを打つと塩だった。
お二人とも最近とんとお見かけしない。
男はみんな獣というが、つまるところ男はセックスしたくてたまらないということなのだろう。
会話が上手な方でもないし、特別器用なわけでもないし、運動音痴だ。
そんな人間がセックスだけは男らしくリードしつつ相手を気分よくさせることなどできるわけもなく
不快にさせてないかなぁと気が気でない。上手でないとやんわり言われたこともある。
女の子とイチャイチャするのは大好きなのだがセックスが近づいてくると憂鬱になってくる。
もちろん性欲はある。かっこいいセックスなら喜んでするが、それができてないのがわかるからやりたくない。
一人カラオケなら気持ちよく歌えるが、人前だと歌いきったあとにもなにか気恥ずかしさを感じる、あんな感じだ。
最近、はてなブックマークや増田を見ていると辛くなることが多い。なら、見るなよという話なんだけど、見ちゃうんだからしょうがない。
某自民党議員のツイートはたしかに擁護しようもなくて、正しさからはかけ離れているんだけど、正しさを突き詰めていった場合のことを考えていたら憂鬱になる。
「昔は色々緩くて楽しかったなぁ」
なんて言った日には、
「あんな倫理もへったくれもなかった頃の思想を肯定するの！？！？」
と怒られる時代が来そうだ。
いま何周目だったかな…
お医者さんによると今がつわりのピークらしい。人によっては妊娠中ずっと船酔いのような症状が続くらしい。
この気分の悪さがずっと続くのか…と思うと憂鬱で仕方がない。
ご飯もまあ、食べれたり食べられなかったり。
よく妊娠すると酸っぱいものが食べたくなる！なんて言うけどアレ人によると思う。
好き嫌いが変わるというよりは食べられない物が大幅に増えて、奇跡的にまあなんとなく食べれる物が1、2個ある…でもそれもタイミングによる。みたいな状態。
あと疲れやすくなった。
貧血になりやすい。階段少し上がると息切れする。目の疲れがすぐピークになる。無理をすると頭の側面にピキン、ピキンとした痛みが走る。なんかやばそう。
すぐ疲れるので集中もできない。常に吐き気と戦ってる。
夜の9時にはもう眠たくなる。
まえは3時とかまで起きていても眠くなかったのに目開けてられない。
いやだ。
仕事終わった後、趣味の作業をするのが好きなのに全然出来てない。
産むのも怖い。死ぬほど痛いらしい。
なんかもうこれ、大変だもん。
女が家を守る時代みたいならともかくわたしも1人の社会人として働いてる。
やめたくないなとずっと思ってたけど、
体がしんどい、産んだ後のことを考えるとなんかもう会社やだなあと思ってしまった。
両立できるほど器用じゃない。
どうしてみんな平気な顔で母になれるのか。
なんか炭水化物取ると
30％くらいの確率で体調不良、急激な体重増加、腹部膨満感、憂鬱、睡眠不足、便秘と下痢などなど身体がバグるんだが
全炭水化物で起こるわけではない
全炭水化物の摂取量を抑える（1日20gくらい）と非常に体調がいいが
今度は脂質偏重で悪玉コレステロールが増えて医者に「バランスよく食べろ」とか言われてイラッとする
というわけで何の糖類に対して不耐性があるか調べたいんだが
１．勉強。栄養学的に、炭水化物の種類を適当に分類する（数種〜多くても15種程度）
３．半日飯を抜く
４．Aを食べまくる
５．１日経過観察、症状を記録する
６．２〜５を繰り返す
７．不耐性がわかったら、それを抜いた時の悪影響を調べる
何でもかんでも「可哀想な自分の飾り物にする」人って。それが恋人の死とか。
よく作家で、自分の身内を題材にエッセイ書いたりする人いるけど
作家なのはその方だからいいけど、家族は関係ないのにって時々思う。
亡くなった好きな漫画家さんが、自分はこうしてこれもネタになると考えてしまうって
こんな重い憂鬱な話を軽く書かれると、なんだか、きついなって感じただけです。
生きたいと思っているが故にひとりで荒れている
わたしはファッションじゃなくてまじのメンヘラなのかもしれない。
認めたくないということはメンヘラなんだろうな。
自分はともかく周りを振り回すのはやめたい。
友達はありがたいことにほんとうにたくさんいる。自分が思ってるだけとかじゃなくてまじでいる。心配してくれる。
自分の感情に自分でついていけなくて持て余すからおかしくなる。くるしい。
十代の頃は腕ひっかいてみたり親の睡眠薬かっぱらって病院に運ばれたこともあるが今はそんなことしない。
ちゃんと向き合いたい。
頼るべきところだけ頼ってそうじゃないところは自分で生きたい。
重たくなりたくない
今はまだ疲れてるけど、またがんばるよ
心身ともに健康な女性と付き合いたい、と言った男友達の言葉がずっと頭を巡っていて辛い
健康になりたい。
メンヘラでごめんなさい。
あとは、がんばります
だから一生こっちがわだなんて、言うな。
オッス！オラ増田！数日前に二人目の出産を終えたおかあさんだ！！
帝王切開で出産したから入院日数が長くて暇なのと、テーマがそれなりに重くて話す機会もないから顕示欲を満たしたいのと、あと何より原発性無月経症だと診断された時にあんまり体験談がなくて「マジか…」って思ったから、12年前の私に報告する体でめちゃくちゃ長文を書いてくぜ！
同じ病気を抱えている人が、こういうサンプルもいるんだなと思ってくれれば嬉しいぜ！！
大好きなプールの授業を一回も見学することなく参加しきり、なお身長が伸び続けていた17歳の秋。
流石に「まだ生理が来ないのってヤバくないか…？」と思った母に、婦人科の受診を勧められたね。私もヤバいと思ってたよね。友達に休み時間こっそり「ナプキン持ってたら貸して？」って言われても一回も貸せなかったからね。絶対ケチくさいと思われてたよね。
学校休んで、なんか麻布とか六本木とかシャレオツな場所にある産婦人科まで診察に連れられたね。あの頃はわざわざ馴染みのない地域にまで赴いた理由がわからなかったけど、母は万が一にも地元の知り合いの目に触れさせたくなかったんだと思うよ。あらぬ事を吹聴するようなクソ人間がこの世には存在するから。だからシャレオツな場所まで来たことに怯えなくていいよ。
彼氏なんてできたこともないのに（中高女子校だったからって言い訳しとこうな）触診台に載せられて男性医師に股おっぴろげるの本当に嫌だったね。頑張ったね。まあ女性医師に当たることも少ないし、その部分はいずれ慣れるよ。お医者さん、散々女性器見てるから特に何も思われることないし。
ただ、処女ゆえにお腹にエコー当てて診察した時「うーんおしっこ溜まってるみたいでよくわかんないなーハハハ」って言われてクソみたいな思いしたよな！半泣きだったよな！わざわざそんな言い方しなくていいじゃねーかって！
大丈夫。そんなクソ医師のいる病院その一回限りしか行くことなかったから！紹介状書いてもらって大学病院に行くことになるよ。
行った先の大学病院の担当医も男で憂鬱だったけど、すぐにその先生でよかったって思えるし今でもそう思ってるよ。少しフワフワした先生だけどそこが気楽でいいよ。
そしてやっぱり最初の診察医はクソだったって気がついたね。
色々診察してもらった末、原発性無月経症、生まれつき自分で生理が起こせない体で、そのためにカルシウムが溜められなくて骨密度が本当に低いってショックだったね。
大病したことなかったからそんな病名ついた診断下されると思ってなかったし、私は女って定義していいのかなぁって思ったり（女でいいと思うよ）、結婚とか出産とかこの先のライフイベントにおいて不利に働くのかなあなぁって思ったり、牛乳めちゃくちゃ好きだったのに骨密度が小六の女児くらいの数値しかないって言われたりして「何のために牛乳あんなに飲んでたんだ…」って思ったりして帰りのバスの中でぐじゃぐじゃに泣いてしまったりしたね。
でも一番堪えたのは母に「満足に産んであげられなくてごめんね。代わってあげられたらいいのにね」って同じようにぐじゃぐじゃに泣かれたことだったね。辛かったね。そんな事言わせてしまったのが悲しかったよね。そもそも代わられたら私産まれてないかもしれないしさぁ…。
あの時母を責めるつもりもなかったけど責めなくて正解だよ。でも人の親になった今ならわかるんだ。私もその立場だったら負い目を感じるだろうし、我が子に遺伝したらってめちゃくちゃ不安だよ。だから一緒にぐじゃぐじゃに泣ききって、それっきりにして、焼き肉とかおいしいもの食べさせてもらってそれで終わりにしなね。どうしようもできないからさ。
で、定期的に通院・薬使って生理起きるようになったね。君の股から出てくる卵の白身みたいなそれが、よく「なかよし」に広告を出していた生理用品で知った「おりもの」ってやつだよ。「これがおりものか…！」初めて見たときちょっと感動したね。
病気のせいか体質のせいか、血量も少ないし生理痛もなかったのはよかったね。生理起こさないとダメだけど薬で起こすと超ーーーーー不快なのってめんどいもんね？
生理起きても骨密度はガンっと上がらないけど、それは骨折起こらないように気をつけていこう。怪我の少ない文化部でよかったね。私もこれからサプリメントとかでカルシウム補っていくから。
大学に上がって一人で通院するようになったね。その頃にはもう診察も触診も慣れてるじゃん。
ただ、彼氏ができて処女じゃなくなった時、親にもまだ言ってない（いや別にとりたてて報告しないままだったけど…）のに処女喪失報告してエコーで内診から膣に器具挿入に切り替わったの結構気まずかったよな。まあ先生「ハイハイそうなのね」くらいで切り替えてくれるからそれはもう諦めろ。いつかは避けられないことだ。
あと数値的には同じくらいなんだろうけど、二十歳になった瞬間「骨密度が七十代のおばあちゃんと一緒の数値だよー」って言われるようになってゲラゲラ笑うよ。ピチピチの若人から高齢者枠に入れられるのが成人すると言うことなのです。
そうそう彼氏ね。「どうしてもデート時間を長くしたくて産婦人科（だと知っても）に着いてきたい彼氏」vs「どうしても来てほしくない私」でバトって、「私生理が起こせない体なんだよぉ！！！来るなって言ってるのに！！」って言わなくていいこと言ってキレちらかして、それ以外の理由も加えてケンカ別れします。
でも驚くなよ？最終的にその人と復縁して結婚までします。後にも先にもその人しか彼氏はおりませんでした。いい人だから大切にしてあげてね。
平日にしか診療してないから行く時間なかなかとれなくて、外道だから一年強もの間診察をぶっちぎってしまいます。
会社辞めてやっと診察してもらった時に「子宮がカスカスに小さくなっててかわいそう」って言われて「あああごめんなさい」って思うのと同時に「カスカス…」ってちょっと面白くなってる場合じゃねーから！病院サボるなよ！
そう、会社は寿退職。つまり結婚で退職したんだけど、さっき言ったように別れた彼氏と復縁した後結婚するんですね。
「私は子ども産めないかもしれない」って言ったら「子どもは好きだし、色々チャレンジするのもいいと思う。ただ自分自身は子を持つことにものすごいこだわりがあるわけではないから子どもはいなくてもいいし、もしチャレンジしてダメで、それでも育てたい欲があるなら養子でもなんでも方法はあるよ」って言ってくれます。本当に聖人なので大切にしてくれよな！
私もものすごい自分の子を望んでいるわけじゃなかったし（だって産めないかもしれないってわかってるんだもん…とくに希望も持ってなかった）スタンスが同じなのは本当にありがたいことだよ。
夫の両親もいい人だから、本当は何か思ってたかもしれないけど何も言われなかったよ。君は、本当に恵まれているんだ。
さて、結婚したら何か進言されることもなく妊娠に向けての治療が進められます。それはもう自然に。当たり前のようにフェーズが移っていた。
そこら辺は不安であれば不妊治療の方法を調べてくれ。たぶん同じだから。ちなみに私はテキトーなので言われるがままの治療に従っていた。結局数年ゆるゆるやって、できなかった末に最終奥義の体外受精することになるんだけど。
夫と協議した結果、とりあえずさっさと体外受精チャレンジして、失敗してまたどうしても欲しくなった時に再チャレンジすればいいって話になりました。夫婦揃って特に意気込みの強くないチャランポランさである。
ただね、それは体外受精を試みる人たちの中でも圧倒的に若い年齢で取り組んだからだと思う。治療説明会、10歳くらい上でめちゃくちゃ治療内容調べてきてる人達ばかりだった。君達夫婦はね、説明会の帰りに何食べて帰るかしか考えてないし、受精させる用に夫の精子を取る採精室に置いてあるAVが誰チョイスか気になってるチャランポランさです（備品業者チョイスのオムニバス形式らしいよ。好み色々あるもんね）
君は産めないかもしれないことわかってるんだから、その点チャレンジの幅は広いんじゃないかな。やれるならやってみてもいいと思うよ。
でも、そもそもうまいこと作れた受精卵の数は少なかったし、お盆休み前に子宮に入れた受精卵が流れるかもしれないって言われて生理も起きちゃって、でも診察受けられなくて号泣したこともあったし（無事着床してました）、子どもができるまで平坦な道でもなかったよ。
それはもう不妊治療の範囲だから、やっぱり不安であれば不妊治療の体験談を読んでね。よっぽどそちらのが詳しいから。
12年前の私へ。
そういうわけで、君は二児のお母さんになりました。
不安もいっぱいあると思うけど、そう悲観しなくても大丈夫だよ。
もう子を産むことはないけど無月経症の治療はこの先も続いていくし、この先の治療はどういうものかわからないけどまーーーーーもう大したことしないでしょきっと！（調べてない）
別にいなくてもいいと思ってた子どもは大変だけどかわいいし、でも今のご時世無理して作ることもないし。どういう選択をしてもいいんだよ。私はヤな宿題は全部ゴミ箱に捨てちゃうタイプだから、どこか一つでも躓いていたら、子どもを産んでいなかったでしょう。産めてしまったけど。ただ産まない選択をしても病院は通いなね。子宮がカスカスに縮んちゃうから。
とりあえず私は、これから自分のためにカルシウムのタブレットを食べようと思います。
じゃあ、元気でね。
俺も自称リベラルはてなーの一角として、環境保全に意識を割いている。
最近は改めてブクマしたりはしていないが、はてブでうなぎ保護関係の記事があればきっちり読んでブコメに★をつけたりしている。
だから土用の丑が憂鬱だった。年に一度のうなぎ虐殺祭り、何が悲しくて同調しなければならないのか。
ところでうちの嫁と娘はうなぎが好きだ。嫁などは浮かれて1週間前から今日の夕食の予告をしてきた。当然うなぎだ。俺は内心うんざりしながら、上っ面だけ喜んでみせた。でないと嫁も娘も悲しむ。
家に帰るとうな丼の用意ができていた。俺にもう逃げ場はない。配膳だけしていただきますだ。
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20180719/k10011538401000.html
うなぎの悲しい顔が目に浮かぶ。気分は完全にミノタウロスの皿だ。軽く吐き気を覚えた。うなぎよすまん。うちの嫁と娘は人でなしだ。
って言うと金持ちと勘違いされて高給取りのくせに～って紛糾する人がいるので先に言っておくけど私は手取り１０万のクソしょぼ非正規です
本題
校舎がボロい
雨漏りはするしトイレのドアノブも壊れかけているしゴキブリも出る
とにかく予算がない
一応図書室や職員室などごくごく一部ではクーラーが設置してあるが、つけっぱなしにしていると教育委員会から電話がかかっていて電気代ガー！とお叱りを受ける、らしい
うちの学校は放課後に他校の先生や講師の人やボランティアの人が来て図書室で会議や打ち合わせをすることがあるのだが
そういった外部から来た人たちが図書室のクーラーを26度や25度に設定する
日中はクーラーをつけなかったりつけても28度が限度だそうだが
そろそろ、放課後ガンガンに使われたクーラーのせいでまだ7月半ばなのに電気代を使いすぎじゃありませんかなどと言われるのかもしれない
そうしたらどこで節約するかって言ったら外部のお客様優先で日中は職員室も図書室もどこもクーラー禁止になるのだろう
あと今年からお盆の間は強制的に役所も学校も閉めて働くのやめろ期間が設けられるらしいがそれも有休を使わなければならないらしい
塩飴はこっそり持って行ってこっそり舐めているが学校内では本当はよくないこととされているのだろう
冬場は冬場で灯油の節約をしなければならず、でも放課後に来る人は高い温度に設定して学校の灯油を使い尽くす
「嫌なら辞めろ」
