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はてなキーワード: 痔瘻とは
痔瘻の手術を終えた中年男性だけど駅のトイレで痛い目にあった。
痔瘻（あな痔）の切開開放術を終えた後のケアは面倒だ。痛みや出血は引いても、未だに不意のガス漏れや滲出液がある。そのため酸化マグネシウムで便を柔らかくし、常に紫軟膏を塗ってガーゼを被せた状態にしておく必要がある。
今朝も出勤途中に大きい方を催してしまった。幸運なことにその時通りかかった駅はトイレにウォシュレットとノズル消毒機能がある比較的綺麗な駅だったため降りてトイレに入った。一個だけ個室が空いていたため飛び込む。
まず血と滲出液、軟膏でドレナージ創に張り付いたガーゼをゆっくり剥がし、肛門を痛めないようにゆっくりとゆっくりと時間をかけて排便する。ガーゼを剥がす時や排便時には痛みで「うっ！」っと声が出る。
排便が終わるとこれまた大変。トイレットペーパーをあてて軽く拭いてからウォシュレット、そしてトイレットペーパーをあてて水気を拭き取る。その後、軟膏を塗る。塗る時はどうしても痛い。そして最後に新品のガーゼを2枚くらい重ね創に当てる。
今朝も同じような手筈でこれから軟膏を塗ろうとしている時、外がガヤガヤと騒がしくなった。「ここです」という声が聞こえ、扉をドンドンと叩かれた。そして大きな声で「何してるんですか！早く出てきてください！」と怒鳴られた。
急いで軟膏を塗ってガーゼを当てボクサーパンツを履いて扉を開けた。ズボンを履くのも流すのも忘れた。駅員2人とおじさんが立ってる。周りの人もめっちゃ見てくる。
「なんですか？」と聞くと駅員から「何してるんですか？」と聞かれた。横でおじさんは「トイレの中でずーっと！もうずーっと何かしてるんです！」と言っていた。
周りの人たちの視線を浴びながらしどろもどろで軟膏、ゴミ箱の中の血のついたガーゼなどを見せ状況を説明した。駅員さんは納得して「だそうですよ」と言ったが、おじさんはなお「呻いてました。何かしてました」とブツブツ言っていた。
急いでスラックスを履き、トイレを流して駅員さんと一緒に立ち去ろうとした。おじさんは物凄い顔で俺を睨みながら、俺が使っていた個室に入っていった。
いや、酷い目にあった。
実家は裕福ではないが一人っ子だったこともあり私立医学部に進学。そこの医局で外科専門医、消化器外科専門医を取得して大学を辞めた。単純に稼ぎが悪くブラックなのと、父が亡くなり母が1人になったことから実家に帰ろうと思ったからだ。
近所の消化器クリニックにて勤務医として診察や検査を行っている。また週に一回だけ総合病院に出勤し外来、クリニックから紹介した入院患者の診察、手術をしている。
クリニックで働き始めるまでは忙しさで体力がなかったことや薄給だったこともあり物欲はほとんどなかったが、実家に帰るとお金に余裕が出来たことや休日にも体力が温存されるようになったためムクムクと物欲が湧き上がってきた。
そこで金の使い道のいくつかを紹介する。
ロレックスのデイデイト（36mm、ホワイトゴールド）を購入した。価格は450万円ほど。
今まで大学受験期の模試の前日にホームセンターで購入したカシオの時計を使っていた。時計の良し悪しはよくわからないが、着けているだけで自分のランクが上がった気がする。母曰く「趣味が悪い」とのこと。
モンブランのマイスターシュティック（ゴールドコーティング、クラシック）を購入した。銘入やペンケース、替え芯なども購入して10万円ちょっと。
これは失敗だった。正直ずっと使っていた100円ちょっとで買えるジェットストリート0.5の方が使いやすかった。ただでさえ「踊ってるイトミミズみたいな字」と言われているため高いボールペンで書いていると違和感がひどい。ちなみに医者は字が汚い。他人が書いた伝達事項が読めないことはもちろん、自分が書いた回診カルテが読めず他の医師や看護師たちと「解読」を行うことも多々ある。
俺は喫煙者。また医師を目指したきっかけは「白い巨塔」の唐沢寿明演じる財前教授だ。いつかはデュポンのライターが欲しいと思っていたが、そのことを思い出し買いに行った。
購入したのはデュポンのライン2クリング。約20万円。本当は金ピカなのが欲しかったけれど、ちょっと恥ずかしくなってブラッシュドメタルという銀ピカなものを購入した。
店員さんにガスを入れて貰い、帰りに寄った喫茶店で使ってみた。「カキーン！」という音が響く。タバコを持つ手に光るロレックスと相まって上級国民になった気分。とても良い買い物だった。
俺も母も大のコーヒー好きで、頻繁にコンビニにコーヒーを買いに行く。そこでコーヒーメーカーを購入することにした。
デロンギのドリップコーヒーとエスプレッソの両方が淹れられるマシンを購入。6万円ちょっと。
最初、スーパーで1番高いブルーマウンテンの豆を購入して淹れてみたが正直口に合わなかった。UCCの「職人の珈琲」の青い袋入りの豆を買い直して淹れたところ美味しかったため専らこれを飲んでいる。エスプレッソマシンはほとんど使っていない。
6月以降はあまりの暑さにコーヒーを淹れることはなく、結局コンビニかファミマに毎回アイスコーヒーを買いに行っている。
俺は風俗が好き。今でも素人童貞。大学時代は家庭教師と塾講師でバイト代を稼ぎ、時には友人との飲み会や旅行を断りながら風俗につぎ込んでいた。大学時代は激安ソープにピンサロが精一杯で「いつかは高級ソープに飽きるほど通いたい！」と思っていた。
今でも高級ソープに飽きるほど通う余裕はないが、2週間に一回は吉原に登楼している。一週間に一回行くとマンネリ化してしまうため2週間に一回がちょうど良い。
20代の男。
繰り返す腹痛、下痢と便秘、倦怠感で病院を受診し色々と検査をした結果、大腸が少し狭窄していることがわかり、クローン病、潰瘍性大腸炎、可能性は限りなく低いが大腸がんなどの病名を挙げられ、内視鏡をする予定だった。
クローン病や潰瘍性大腸炎だったら一生の付き合い、大腸がんなら抗がん剤で苦しめられて死…
先週が検査予定だった。
もしクローン病、潰瘍性大腸炎、大腸がんだった場合は病気に苦しめられるより、やりたいことをやってから潔く自分でケジメをつけると決めていた。
しかし、不運なタイミングで癖になっている痔瘻が再発。そっちの治療が先として内視鏡は出来なくなった。
先週から今日まで毎日通院し、詰めたガーゼを引き抜く拷問を受け、内視鏡はまだまだ当分先だ。
心の中では「もし大腸がんでも初期だったら生きられるかも…」と淡い期待を抱いていたが、自覚症状が出た上に検査が先延ばしではこの間に肝転移や脳転移を引き起こすと思うので抗がん剤拷問死は避けられない。クローン病や潰瘍性大腸炎なら仮に生きられたとしても一生苦しみ。
そもそも今やってる毎日のガーゼ交換と排膿自体が拷問。うんこするだけで肛門近くのガーゼが押し出され、押し出されたガーゼをうんこが引きずって激痛。医師に相談したら「でも、排便するしかないからねえ…」だと。できるか。
ここ3日は痛みを避けるため、うんこを無理やり我慢してる。痩せなのでまるでアフリカの飢餓で苦しむように腹だけパンパンで1日中吐き気。
仕事にも打ち込めず、何のために生まれて何のために生きてるのかわからなくなった。
明日、もう病院には行かない。やり残していることがいくつかあるため、それらを3日くらいでパパッとやってから人生にケジメつける。
本当に虚しい人生だった。
大小さまざまな痔瘻の爆発を食らったことがあり、その辛さは身に染みているので、尻穴のコンディションで毎日一喜一憂している。
3ヶ月ほど前、仕事でゴリゴリに削られている時にタイミング悪く痔瘻からの凶悪な襲撃を受けた。
前日寝る前まで「何かちょっと腫れてるか……？でもまあ気のせいかもしれんし……」程度だったのに、朝起きたら「お前はチェ・ゲバラの生まれ変わりか？！？！！？？」とツッコミたくなるくらい、モリモリパンパンでいつ弾けてもおかしくない血膿のゲリラ部隊へと成長していた。
しかも、俗にいうお月様の日、俗に言わなければ生理まで重なっていて、後ろから前から出血大サービスのお祭り騒ぎ状態。
「めんどくせえええええ！生理も痔瘻も血！！！これでええやろ！！！！」
と半ばキレながら月経用ショーツ(楽天で1,000円くらいで買ったノーブランドだけどめっちゃ吸水するやつ)をえいや！っと履き、なるべく尻を浮かせながら仕事をしていた。
無事に午後には大規模破裂があり、翌日にはどうにか血膿を出し切り、尻の方は通常営業に戻った。
そこまできて、ようやく冷静になって考えられたのだが、月経用ショーツはナプキンと比べ、痔瘻へのメリットがすごくあった。
(私は半年くらい前に生理用品を全て月経用吸水ショーツに切り替えたのだが、買い置きの生理用品が残っていたため、生理では無い時の痔瘻にはナプキンで対処しています)
1)傷口にナプキンが擦れない
血膿が出るということは勿論肌が破けて傷が付いている。
自分は皮膚があまり強くないので(尻穴周りの皮膚が強い人がいるのか知らんけど)、市販のナプキンでも結構擦れて痔瘻の周り一帯が擦り傷だらけになったりする。
月経用ショーツだと、肌に当たるところが綿だし、引っ掛かりがどこにもないのでとにかくお肌に優しい。
2) ズレる心配がない
経血の後ろ漏れを防ぐために吸水エリアが腰のゴムのところまであるので、座ったら血が漏れて服が汚れるんじゃないか？！や寝たらパジャマやシーツを汚したりしないか？！とビクビクする心配がない。
(一回、大量にやっちまってシーツとマットレス買い直したことあります)
3)服のシルエットを気にしなくていい
分厚いナプキンとかだと、ちょっと薄手のパンツやスカート履くと「我！！！！ここにあり！！！！！」みたいなおかしなシルエットになったり、尻の溝にナプキンがたぐまって(たぐまるって方言な気がするが他に言い方わからんごめん)ボコっ！と棒状に存在主張したりするんだが(男性諸君はもし気付いてもパートナー以外の女子には指摘しないであげてください)、月経用ショーツはそれがない。
最高。
4)ニオイが気にならない
月経用ショーツは血の匂いをわりと抑えてくれる生地を使っている。
血膿はまあまあ臭いのだが、生理用ショーツを使っている間は、あまりそれが気にならなかった。
なので、男性でも女性でも痔瘻持ちでナプキン使っている人には生理用ショーツを一回試してみて！と強くオススメしたいのだが、当たり前だけど女性用な訳で、前にトイレ用の穴が付いていないんだよね。
一応調べたところ、男性用の吸水ショーツもあるようなんだけど、尿漏れ用だからメインは前部分で、尻の方は比較的吸水部分が小さくて、尻の溝に血膿が伝ったら一発アウトっぽいのが多かった。
寝る時は前に穴空いてなくても大丈夫だと思うし(これは女性の勝手な予想なので、前の穴がないと気になって寝られない方とかいたらごめんなさいね)、生理用吸水ショーツ、ガチでオススメしたい。
パジャマや布団に血膿が付かなくなる。
しかも洗って繰り返し使える。
ほんと最高だから。
一応、デメリットの話もしておくと、
1)履いたら即洗わないといけない
我が家は洗濯が2〜3日に1度なので、洗濯の予定がない日は風呂のついでに手洗いしてます。
放っておくと夏場はどうしても臭くなるし、血の汚れが落ちにくい。
そのためだけに洗濯機回すの勿体無く思えてしまう貧乏人だから仕方なく洗ってるけど。
まあ金があったとしたら、洗濯機回さずに会社辞めてとっとと手術するけどな。
2)若干蒸れる
テレワークで外行かない日なら全然良いんだけど、外回りの日とかは吸水部分が汗まで吸ってくれちゃうのです……。
汗も水分だから当たり前だし、仕方ないんだけどね。
でも夏は洋服の生地も色も薄かったりするので、ナプキンしたくないんだよな〜と思って吸水ショーツで出かけて、尻が湿気でしっとりしたりしています。
幸いなことにまだゲリラ豪雨には当たってないけど、降られたら水吸いまくって大変なことになりそう……。
まあでも、そもそも痔瘻は病院行けって話なんだよね、知ってる。
でも痔瘻の襲撃受けてる時は立っても寝ても座っても痛くて、痛み止め飲んでも痛くて、その場に蹲っておやつ守る犬みたいに唸るしかできんのよ。
で、痛く無くなると人間は(クソデカ主語)愚かだから、病院なんて行かないのよ。
痛みに耐えてた間にたまった仕事あるし……とか言い訳してね、病院なんて行きません。
痔瘻ってほぼ100％要手術だから、会社休めねえなぁ……とか、上司に痔って言いたくねえなぁ……みたいに病院行かなくていい理由を必死に探します。
どこかで行かないとな、とは思いつつ、行けない痔瘻持ちの人に届くと良いな。
ではおやすみなさい。
