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はてなキーワード: 音信不通とは
掃除とかすげーボロボロで、きったねえ家で、かろうじて洗濯と料理くらいはやりつつ、毎日ダラダラして、妻の帰りを待つ
そういう存在に俺はなりてえ
そういう存在になりたいんだわさ！
逆になりたくねえやつがいるのかよ？
実際、子供3人をキッチリ育てつつ家事もちゃんとこなして……みたいなのはやりたくない
そりゃもう、誰かの稼ぎでただただダラダラしたいでしょ
なんなら妻もいらないですよ
何もいらない、だってもうなんにも持てない
あまりにもこの孤独が大きすぎるから(BUMP OF CHICKEN)
とにかく、なりたいんだよ皆 専業主フにさ
専業主婦つうか、「子無しの」「怠惰であっても許される」専業主フになりてえの
肝っ玉母ちゃんみたいな感じになりてえやつのことはよくわからん
しかし、ダラダラやりたいって意味での「主フになりたい」には、心から賛同しますよ
俺はもう、なんにもしたくねえんだ
現状、死が怖いだけで生きてるからな
なんの話なんだこれは
5年前にマッチングアプリで2人の女性と出会ったが、両方とも音信不通になった
その頃からは年収も伸びたので再開したところ、5人の女性と出会い、いい感じになった
1人目
シュッとしてかっこいい感じの女性
勃起した
容姿は5人の中で一番好きだった
2人目
何度かデートしてみれば印象が変わるかと思い継続してみたが、勃起しなかった
告白されたが断った
3人目
4つくらい下の可愛い子
デート中勃起していたが、ひろゆき信者だったことが分かり一気に萎えた
4人目
口数が少なく無言で一緒に歩くことが多かったが、その時が一番勃起した
たぶんバレていたと思う
何度デートしても勃起が止まらなかったので、そのまま付き合った
5人目
4人目といい感じになっていたので連絡を絶った
今の彼女と付き合って数ヶ月経つが、相手の性欲が強いことがわかり、相性もよかった
ちんぽを信じてよかった
＞相手の素性を知って音信不通になる場合が多いのではないだろうか
そんなことはないよ。
大抵は、相手の素性を知った時点で、「お前が何者だろうとお前は面白いし好きだな」であって
素性が変でも、へーなるほど、で終わりだぞ。
もしそうじゃないなら、素性を知ろうが知らまいがどうせ別れは訪れる。
増田も然りだが、顔も名前も職業も何も知らない人と容易に繋がれるコミュニティがインターネットには数多く存在している。
顏を知っている人にだとなんとなく言えない自分の中の側面をさらけだすことが出来るのがメリットだと思う。
ただ、ある特定の人とよく対話をするようになると相手の素性が気になってくる。それは相手に好奇の芽が芽生えた証拠であり、
顏も名前も知らない人だから話せる人というベクトルから遠ざかってしまう。うまくいけば、自分のあらゆる側面をさらけだせる人として大親友になったり、
恋人になる可能性も十分にある。だが、ほとんどの場合、相手の素性を知って音信不通になる場合が多いのではないだろうか。
大親友になったり、恋人になるということはお互い同じ気持ちだから成り立つことであり、片方がただの顏も名前も知らない人だから話せる人というベクトルとしてでしか見ていない場合だと成り立たない。少し好奇の目で見てしまっていたとしても、素性を知らない分、想像で補ってしまう部分も多い。だから、素性を知りたいと思っても想像とだいぶかけ離れた人が現れたらショックも大きいだろう。だから難しいと思う。最初から顔も名前も出すコミュニティを使えばそんな問題は起きないという結論になってしまうが、顏も名前も知らない人だから話せる人だからこそ会話をしたいと思っている人は一定数いるだろうしなんか難しいよね。ようはほどほどにってことなのか。何事も
ここは壁打ち日記感覚で使っていいという考えのもと病院行けとしか感想が出てこないクソ駄文を書く事になった。こんなもの書くくらいなら早寝した方がマシなのに何やってんだろう。
今月2人と音信不通になった。
1人(多分ブロックされた)は何が原因かなんと無くわかる。同意の元でとった行動がおそらく原因だ。でも、同意の元とは言ってもこちらは本気、あちらは軽い冗談、その場のノリだったのだろう。社交辞令を見抜けなかった自分が恥ずかしかった。ごめんなさい。
その人はネットで知り合った仲だった。(あくまで)自分の中では長い付き合いだったし、ネット上での言動を知っていても、リアルでのその人の性格は知らなかった。だから「合わなかった、仕方がない、ネットなんてそんなもの」と思うことにした。きっと、その人にとって私と縁が切れたことはいい事かも知れないし。
もう1人は理由が分からない。でもその人に対して気に触ることをしてしまったんだろうな、とは思う。嫌な思いをさせて申し訳ないとも思う。でも、何が悪かったかわからない。
付き合いが長く喧嘩することは今までも多かったが、この歳になってまだ喧嘩をするのか...と若干呆れた。でも理由は双方にあるので自分だけが上から目線な感想を持ってはいけない。
でももしかしたら、ここらが潮時で、縁を切るべきなのかもしれないと思う。きっとあちらのためにも私とは早急に縁を切るべきなのではないか？と思うからだ。
その人は常識は程々にあり、私よりも社会経験はある。自分はその人と考えが違くても、違和感を感じても否定はしなかった。世の中は十人十色だし色々な人がいるから。
でもそれは建前で、実際は「否定したら怒るから否定はしなかった」が正しい。こう考えている時点で、忖度をしていたのだから元々合っていなかったのかもしれない。10来の仲で、同じ趣味を持っている大切な人だと思っていたが、多分私は「10年来」という事だけを重視していたのかもしれない。私はその人個人と向き合っていたつもりでいたが、本質ではアクセサリー感覚で見ていたのかもしれない。
こう考える時点で、私は人としてどこかが歪んでいる。いつから歪んだのか分からない。矯正方法も分からない。
私は喋るのが好きだし人の話を聞くのも好きだけれど、手紙を書いたりSNSで会話をしていても分かる。私は会話のキャッチボールがとても下手だ(業務連絡以外)。毎回返事には十数分くらい悩む。こう返したら自然か？や、嫌な思いをさせないか？とただひたすらに悩む。結果、よく分からない方向にボールを返してしまう。
今月や今までの経験から、私は人の見方が歪んでいる(常に本音と建前がある)、本音を伝えることが出来ない、会話を交わすことが下手であるという事にやっと気がついた。私は友人を作り関係を築き安定させるのがとてつもなく下手だ。
そんな私に振り回された2人は今月自由の身となった。
自分の欠点から、一人で行動をするのが楽で好きでたまらなくなったので結果オーライでは？と思ったが、人とまともに会話ができないのはただのコミュ障なのでやばいと思う。病院行こうかな。
数年交際していた彼女と別れることになった。大好きな人だった。
出会いがあれば別れもあることでありそれ自体は仕方のないことなのだが、そこに至るまでの経緯が最悪で、浮気の方がマシだったかもしれない。事情や背景に色々あるのだろうが、現状何が何だか分からないまま音信不通となっている。
それからのこと、トドメの一撃とでもいうか、元来自分の中に抱えていた女性嫌悪が最悪の状態になっている。イラスト作者が表現したい「女の子のエモさ」が受け付けなくなったのだろうか、女キャラクターのイラストでさえ気持ち悪く思ってしまう。
「男はみんなうっすら女が好きで、女はみんなうっすら男が嫌い」というのは男女の性欲の性差を表した言葉だと思う。実際自分は男で、やはりうっすら女が好きなのだ。
…散々言われているだろうが正確には女体がである。内面に目を向けた時にはモテる男もモテない男もうっすらみんなミソジニーを抱えている、と思っている。
そのミソジニーを持ちながらも男はセックスがしたいし、子孫を残したい。だから女と関係を持とうとする（気持ちがスタートになることが大半だ）し、甘やかすし媚びへつらうし、女の身勝手さをある程度までは許容できてしまう。
さて、自分は誰かのパートナーとなるべきではない、まして遺伝子を残すことなどあってはならないと思い続けてきた欠陥人間である。仮に子供を作ったとして自分の特質が子供に引き継がれた時に子の恨みを引き受ける自信がないのだ。
私の親とは違い、「これ」が生む苦しみを一番知っている自分が、子に同じ道を歩ませるようなことなど万が一にも許されるわけがないのだ。夫として親として健在である時間も限られているだろう。
だから家庭を持ち子孫を残したいという積極的意思を持つことができない。
そして自分はセックスが満足にできない。性欲はあるし女体は好きだが、セックスに必要な運動能力が致命的に欠けている。そういう身体なのだ。苦手意識と劣等感と、行為を成立させなければというプレッシャーからEDにもなった。別れた後に別の女性と行為を試みたが、それで解決するような問題でもなかった。
(実は別れた元恋人と次に行為に及ぶ際はED治療に向かおう、と決めていた。まあちょうど別れることになったのだが、遅かった。色々申し訳なかったと後悔している)
セックスは自分にとっては「一般的な人間が持つ運動能力」が必要とされる行為の一つであり、劣等感が刺激されずにはいられない行為なのだ。
今自分が大切に思っている恋人ならまだED治療をしつつ頑張ってみようとも頑張ってみたいとも思うが、そのセックスのためにあえて恋人を作りたいとは思えない。
家庭を作る、子供を作る、性愛を求める、といった多くの男（それだけ書くと女もか？）がミソジニーを抱えつつも原動力としているモチベーションを自分は全く持つことができていない。
現在住所不定無職である。明日で無職歴6か月目を突入する。就活もアルバイトも沢山応募したが全部不採用。
住所不定が大きいと思う。とりあえず居住地を確保するのが先なので必然と寮完備の仕事に限られる。
このご時世なので身寄りのない人が増えたのではないかと思われる。競争率が必然的に高くなる。
今は今までの貯金で格安宿やネカフェを転々としていたが、そろそろ底をつきそうだし本当にどうすればいいか分からない。
今日もさっき面談に行ってきたが、詳しく話を聞くと途中退職率が3割で、最近入寮した人が速攻音信不通になったというではないか。
闇しか感じないが、今の自分には仕事を選ぶ権限はない。衣食住の確保が優先なので、仕事内容が多少ブラックでも唾をのむしかないだろう。
もう貯金もないし生きるためなので仕方がないと割り切るしかないと、7割は退職していないとプラスに考えて働きたいですアピールをしたが、
君が気に入らん情報は無視してるだけだろ。仮にもし自分が今いる国で不法滞在して、難民申請拒否られたら行方くらまして、1年半違法就労して、日本人と恋愛してみて、日本人にDVされて現地警察に助け求めて、それで強制退去命令出たらまた難民申請してみて、仮釈放して欲しいからハンストしてみて、それで命落としたら滞在国が責められると考えたら草。こっちの入管もクソ感じ悪いけどそれで悪者にされるんわ可哀想すぎる。万が一自分がそうなっても滞在国を責めるのはやめて欲しいし、日本にも家族にも恥晒してごめんなさいって感じやけどな。まあ日本も西欧みたいにならんと日本人も「綺麗ごとだけじゃ生きていけへん、常識通じん人間がおるんや」って理解できへんのかもな。
自分は遺族がOK出したら映像公開したらいいと思う。大体、生前音信不通で亡くなってから日本にやってきた遺族が主張する人権侵害とやらも「カフェラテ飲めなかったから『鼻から牛乳』と言われた😠」とかだし。『鼻から牛乳』言われたくなかったら日本の法律に従ってスリランカ帰ったらいいだろ。カフェラテもらえる人権侵害って何や？1万5千枚も彼女に関する資料があるはずもないのに大量に開示請求して「黒塗りですーーーーーーーぎゃーーーーー」って何のコントやねん。関係ない人間の情報隠さんかったらそっちが人権侵害だろ
入管がなかったら日本の治安悪化は確実だし、それを分かってか分からずか入管批判してる日本人が多いのが怖い。入管がヒールをしてくれてるから、日本人はスマホをカフェの机に放置してどっか行ったり平気でできる。
（この1年半の間、どうしていたのか？働いていたとしたら違法就労）
2021年3月、死亡。158cmで80kgあった体重が60kg代にやせ細ってしまっていた。
亡くなったのは気の毒だけど、いつでも帰国できたのに帰国せず日本に滞在した理由が理解できない。そこまで日本にいたいのになぜ真面目に日本語の勉強をしないでスリランカ人と恋愛して揉めてんの？努力はしたくないけど日本で暮らしたい、日本から益は受けたいけど日本の法律は守らない・・・？彼女が生きていたときは音信不通になってた家族も、亡くなったら日本にやってきて大号泣。彼女が生きてるうちに仕送りするか、彼女が素直に帰国してたら泣かずに済んだのにね。可哀想。
体調が悪いのが明らかなのに放置したのは入管が悪いけど、そもそも病院にも診療室にも複数回行ってるわけだし。彼女1人だけが収容されてるわけでもないし、入管の人が付き切りで彼女のケアをできるわけもない。そもそも退去処分が下された人間が収容される施設になんのサービスを求めてるのか。
自分も外国に住んでるしこっちの外人局も相当厳しいけど、外国人に厳しい理由もよく分かるしなんとも思わない。滞在許可切れる前に延長するし、延長してもらえなければ日本に帰るのみ。ありえないけど仮にうっかり滞在許可証が失効してて強制退会処分とかになれば当然すぐに帰国する。まあ、こういうこと言えるのも自分が日本出身だからなのも分かってるけど。。。日本に帰ったら、入管の中の外国人にハンストをやめて帰国を促すボランティアでもしようかな。
どうしようもない気持ちを聞いてくれませんか。
ライン送っても既読すらつかず、2回送ったポストカードはどちらも返信がありません。
もうダメなのかも……。このまま一生連絡とれなくなるのだろうか？
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きっかけは向こうに彼氏ができたこと。それから、少しずつ距離感がおかしくなっていった気がする。
彼女の家に誕生日にプレゼントを送ったら、全く反応がなかった。宅配便のサイトで見ると受け取り完了になってる。
1週間たった頃だろうか、思い切って送ったよ、ラインをしてみたら、お母さんが受け取ってたみたい！ありがとう！でも今家に帰れないから、って……。
お母さんも何故1週間も受け取ったことを黙ってたのだろうか？
そして家に帰れないとは？当時すぐ聞けば良かった。どういう意味なんだろう。
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誕生日のプレゼントと一緒に送ったものだった。封筒に入れ忘れていたのだ。
手紙入ってなかったよ、という連絡はなかったし、彼女は誕生日プレゼントの封筒すら開けていなかった。
そう思うと悲しくてやるせなかった。
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一緒に花火大会行ったり、旅行したり、すごく楽しかったのに、全部それもなかったことになるのだろうか？
今度神社に行く時、「連絡が取れるようになりますように」と「今までの事全部忘れられますように」のどっちで願おうか迷ってる。
このままずっと連絡が来ないくらいだったら、二度と話せないのなら、今までの思い出を全部消したい。なかったことにしたい。忘れたい。
今年で19歳になる。
2ヶ月前とかかな、ちょっと時期がはっきりしないけど初めて好きな人ができた。まあ、タイトルの通り失恋したけど。初恋はうまくいかないっていうよね。
友達の友達の友達がわたしの好きになったひとだった。偶然知り合って、連絡先交換して、2週間ぐらいライン続けたところで向こうがごはんに誘ってくれた。初めて2人で会ったのがその日。わたし、男の人苦手なんだよね。苦手っていうか、怖い。なんかやたら恐怖心があって、なんでかはわからないけどレジでは男性の店員さんに当たらないようにレジの進み見ながら並ぶし、電車も女の人と女の人の間に座るようにしてるぐらい苦手。でも、その人、ってなんかわかりづらいな。すきぴでいいか。すきぴだけは初対面から怖くなくて平気だった。緊張はしたけど。あと顔がしぬほど好きだった。声も、あとめっちゃいい匂いした。香水好きって言ってたけどどこのか聞いておけばよかったな。
すきぴとは2回デートした。2回目のデートの翌日から急に音信不通になってもうそろそろ2ヶ月経つ。死んだんかな。一生ラインは既読にならなくて、ブロックもされなくて、返信がないのがすきぴの答えだからってわかってるからわたしから連絡することもない。し、連絡されたらきしょってなるでしょ。もともと連絡不精の人で、ずっと1日1往復しかラインしてなくて、毎日同じ時間帯に返信があったからその時間になると返信なんか来ないってわかってるくせにそわそわしてバカみたいだね。
忘れたくても忘れられなくて、なんかあるたびにあー今なにしてんのかなとか、彼女できたのかなとか考えちゃって。最後のデートでお台場行ったんだよね。わたし人生で初めて観覧車乗ったの。なくなっちゃうんだってね。ヴィーナスフォートがなくなるのと一緒に、すきぴへの未練も、連絡が来るかもしれないって期待も、ぜーんぶなくなっちゃえばいいのに。
今まで1回も好きな人なんかできたことなかった。だからわたし、ほんとは女の子が恋愛対象なのかな、とか、アセクシャルなのかな、とか考えてた。わたしにも好きな人ができるって教えてくれてありがとう。好きって気持ちが何か教えてくれてありがとう。好きだったし今でも好きだよ。まあ、わたしの気持ちがすきぴに届くことなんか一生ないけど。
白饅頭氏のnoteを読んで感慨深くなり勢いでツイートしてしまったので深掘り
https://note.com/terrakei07/n/n0024690e307c
助けられなかった友達……。10年近く音信不通の後に帰って来たことがあった。「助けてくれようとしたのはわかったけど、惨めな姿をお前らに見せたくなかった。でも、あの励ましがあったからみんなから逃げた後に気持ちを入れ替えることが出来た」と
ヌルいMMOのほうが女性PLが多いという話しだったし、有名な「FFは遊びじゃない」発言の出る前だったと思うけどUOやFFは殺伐としすぎていてついていけないと思ったので。ぬるオンライン(仮)を始めた。
初めてしばらくはギルドを渡り歩いたりでプラプラして、後にPSOから落ち延びてきた面子を中心としたギルドに入った。そこに、ぐだ男とするか、がいた。ぐだ男は高校生の頃からPSOをやっていたらしくみんなにかわいがられていた。
ウェイなギルドで最盛期には50人(女性約30%)くらいになったのかな。やたらオフ会が多く、飲み会、カラオケはしょっちゅうで、ギルド内でバンド始めた奴らのヘタクソなライブを見に行ったりもしたし、フットサルとかもした。俺も社会人になってからこういう集まりは貴重だと思って良く参加していた。アルファードを買ったアルファオス、アルファ氏に便乗して平日でも関西の徹カラに出かけたりした。もちろん、全く出てこない人もいた。
今で言えば縦の旅になった。パーティーリーダー勢は、アルファ氏はもちろん、本職税理士のギルマス、俺もそうだけど金に余裕があって彼女がいる独身男性、もしくはガチゲーマー男性。女性陣は絶対にリーダーシップは取らないけど半分は中二病、イラスト描けたり声優志望だったり。販売やコールセンター勤務、あとはシンママも。ポスドク東大女子とかもいた。
やがて、ちゃんと定職がある男性と、働いていたり無職だったりの女性ギルメンがくっついたりするようになった。俺らのモテ指導の成果だと楽しかった。
で、問題になったのがパッとしない男性陣である。バイト生活だったり、底辺大学を退学になりそうだったり、そもそも高卒無職だったり。資格試験を勧めたり、就職先を斡旋したりもした。ここで壁にぶつかったのである。パッとしない勢は能力が低いのである。
ぐだ男もその一人で、そして強権的な父が進路を勝手に決める系の毒親家庭環境だった。バイトは家門の恥と言われて三流大は出たものの無職だった。そこまで息子の進路に介入するなら、仕事斡旋しろよとか、もう解放してやれとかギルマスとアルファが説得に出向いたこともある。
さて、正攻法で就職させようと言うことで資格試験の勉強をさせた。手始めに基本情報技術者試験資格、俺らはまがりなりにも全員パソコン大先生なわけで、教科書3冊買って3日で1冊、計9日集中して勉強すれば大丈夫だろうと踏んだ。
一日12時間 × 9日 = 108時間と言うことだ。長めのRPG一本分だ。
しかし、ぐだ男はどんなにつついても一日30分も勉強できなかった。それじゃ、216日かかる。忘れるしサボる日も入れると一年かけても基本情報取れないだろう。ゲームなら一日12時間できるのにだ。
が、よく考えたらパーティーリーダー勢は同じゲームを遊ぶにしても、ギルドの運営に奔走し、攻略情報を集めたりしているのに、ぐだ男は指事に従ってついてくるだけの奴だったのだ。
どうにか俺らにできたのはぐだ男の親を説得して、ぐだ男に運転免許を取らせたことくらいだった。
そうこうしているうちに年月は経ち、ギルマスは当時ゲーム外で付き合っていた彼女と結婚してギルドにはあまり顔を出さなくなった。
と同時に空前の結婚ブームが巻き起こり、5～6カップルが爆誕して披露宴企画が忙しくてぐだ男にはあまり構ってられなくなった。俺もギルドメンバーと結婚した。前の彼女と別れた顛末は俺を十分女嫌いにさせるものであったがそれは別の話しだ。
それはさておき、ぐだ男は誰の結婚式にも来なかった。
その頃には、ぬるオンラインも完全にマンネリ化していてゲームはしないで、SSやイラストを交換しボイスドラマを作ったりと課外活動中心のギルドになった。マビノギやアラドに乗り換えた奴もいれば、スパロボしか遊ばなくなった奴もいる。
ぐだ男は俺たちの前から消えていた。
ネトゲの人間関係は薄いと言うけどそれからもしばらくは関係は続いた。mixiにログインしなくなってからはだいぶ消えたけど。ツイッターに乗り換えたときについてきた面子とはまだつながっているし、産まれた子供同士を遊ばせたりもしている。
今から5年ほど前だったと思う。当時はそれなりにモテていたが今では低収入過ぎて婚期を逃した奴を交えてオフ会をしていたらぐだ男の話になった。
「あ、俺まだぐだ男とlineつながっているよ。あいつはもうお前らには会いたくないって、でも一応毎日働いているし家も出たみたい。『助けてくれようとしたのはわかったけど、惨めな姿をお前らに見せたくなかった。でも、あの励ましがあったからみんなから逃げた後に気持ちを入れ替えることが出来た』だってさ」
少し酒がうまく感じた。
おまけ
学生時代まで巻き戻すと、
助けようとしてみんなで世話を焼いたけど後足で砂をかけて愛想を尽かされた奴とか
いっぱいいるけど彼らはそれなりに居場所を見つけてそれなりにやっているようだ。
俺が代わりに卒論を書いてやったのに教授発表会の前に逃亡した先輩なんか今では医者だ。
おまけ2
ギルドでダンナや彼氏について愚痴を通り越して悪し様に言っている女はヤバい。姫である自分を快適にさせてくれないダンナや彼氏をなぜか見下す存在ばかりだった。
正直、吐き出したいだけ。
マッチングアプリで趣味とかもあって会話が盛り上がっていた（ように思えた）
だいぶ理想な相手だったので思い切って誘ったら、じゃあ相手の方から2週間後の〇〇の日はどうですかと言われてOKした。
その間も1,2日間ごとのメールのやり取りではあったけど、その待ち合わせの5日前から返信は来なくなって、
待ち合わせの前日でも返信がなかったので、「明日天気悪そうですけど、よろしくおねがいします」と一応連絡しておいたけど返信もなかった。
これ相手来ないんじゃないかなとも思ったけど、相手からの指定の日だったし、行かなかった場合に相手が来てた場合は詰むのでちゃんと集合場所に行った。
15分前から待っていて集合時間の30分経ってもやっぱり来なかったので一応連絡して帰った。
一応、メールを見返して今日だったのを確認したけども、帰って不貞寝した。
相手なにか急用でもできたのかなと一応心配していたが、次の日、一応確認したら相手の会話すらも見れなくなっていた。つまりブロックされていた。
これだいぶ凹むし、平行でメールしている相手ともモチベが落ちる。
やっぱりマッチングアプリで探すのは闇なのかもしれない..
ぼかして言うが、1万円程経費かけて3万円程収入を得た。
でこれを就労収入として役所に報告したが、労働として認められず8000円のみ控除となった。
これを不服としたが役所からは相手にされず、法テラスから紹介された弁護士は音信不通。
しかたなしに最後の手段として共産党市議に相談した結果分かったのは、
「自分は働けないと言う認定である（これは実際間違ってない。病院から認められているキチガイだ）」
「働けない認定であるのに収入を得ているのは、認定と矛盾するから労働としては認めない。」
と言うものであった。
しかし生活保護とは、働けもしないのに自殺もできない意気地なしが、国民様に寄生する行為であり、生活保護受給者は非国民で害悪である。
だから1円でも稼いで少しでも国民様から恵んで頂く金を減らさなければならない。
しかし共産党市議は「働けない認定だから、まずは体を治すことを優先すべきであって働くことを考えるべきではない」と言ったのだった。
あまつさえ「生活保護は国民に認められた権利だから後ろめたさを感じることも、感謝を感じる必要もない」とまで言われた。
重ねて言うが生活保護とは、働けもせず、自殺をする勇気もないクズの寄生虫が、高貴な日本国民様に行う寄生行為でしかない。
それは権利でもなんでもない。
本来は、自ら命を断つべきクズが、死にもできないから人にたかることを選んだ結果が生活保護だ、
死ぬべきなのに、生にしがみついている寄生虫が、せめてヒトモドキであろうと1円でも稼ごうとする行為も禁止された。
お前は一生寄生虫として生きて行けと言われたに等しい。
死にたい。
しかし一度自殺未遂をしてそれ以来、死が余計怖くなって死ぬに死ねない。
