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はてなキーワード: 雑談とは
友人と久々に通話する機会があり、雑談の中でいつのまにか政治の話になった。
いろいろ思うままに話していたのだが、自分の意見の薄っぺらさに話しながらに衝撃を受けていた。
俺が話した内容といえば、
・政治家の腐敗ぶり
・給付金がこない
・若者はきつい
だの、すべてどこかで見たような意見ばかりだ。
ヤフーニュースのヘッドラインや、ブコメトップコメントみたいなことしか話せないのだ。
俺はたしかに不平不満を持っているはずなんだが、はたして自分で判断してだした意見な気がしないんだ。
たぶん全部受け売りだ。
政治家ってたぶんいいこともやってるんだと思うが、一体彼らが何をやっているか、俺はほとんど知らないんだ。
彼らの成果をどこで見るのかもわからない。
ニュースって基本的にはネガティブな内容のほうが報道価値があるし、印象にも残るから、当然といえば当然なのかもしれないけど。
そんなレベルじゃなく、自分の中の基礎となる土台がなく、表面の怒りしか持っていないようだということに愕然としている。
自民党に対する怒りや不満を漠然と感じるし、次の選挙では絶対投票しないと決意を強くしているんだが、じゃあ逆にどこならいいのか、とかがない。
よく叩かれてる維新だの、立憲民主党、社民党、公明党だのもなにをしているのかわからない。
次の選挙がいつなのかすらわかってない。
ようするに、わかった顔してなにもわかってない。
俺って、床屋の政治談議するレベルの愚民の一匹でしかないんだ。
今まで、政治に対して無関心だった。
俺は30代だけどわかったふりして大人になってた。
俺は日本国民としてどうあるべきなんだろう、政治に対してどれくらいわかっていれば良いんだろう。
流れてくるヘッドラインやニュースに対していちいちわかったようなブコメつけて義憤をつのらせ、記事を読んで適当なグラフに納得していればいいのだろうか。
当方30歳、女。
特定派遣という業界に思うことのある人は多いだろうが、私にとっては良い会社だった。社員の距離感が自分に合っていたし、基本給は高いとは言えないが福利厚生は十分に揃っていた。
家庭の事情で引っ越しが出来なくなり、派遣として働くことが難しくなってしまった。やむを得ない退職だった。
化学というものは自分には向いていないような気がして、全く違う業界から転居が不要な場所にある企業を片っ端からブクマし、気が向いたら応募していた。
通勤はさほど大変ではない。完全年寄り相手の事業内容には一切興味がなかったが、業務内容には興味があった。
面接はトントンと進み、あっさりと就職が決まった。「○日から来てください（その電話の5日後の日付）」って、普通いいですかとか了承を取るもんなんじゃないかと思った。
職歴に間があくと、年金とか保険とかの手続きを自分でやらないといけないことが面倒。
来てほしいって言われたし……
とかなんとか、押しに弱い性質が響いたのか、まあいいか……とここに決めてしまった。
電話が来た日は不安で、普段しない親への電話などをしてしまった。
入ってみて。
風通しの良い社風だとは聞いていた。確かに社員間の風通しは良い。
が、パートのお局２大巨頭が強大すぎた。挨拶するだけマシ、しないギャルババアもいる（本当にギャルみたいなのだ、見た目はどう見ても40代後半だが）。
雑談には一切乗らない。挨拶をしないやつが世界で一番嫌いな私は既に毛根が死にかけている。
近くにグループがあるのに、「自分だけ会話に加われない」という状況がとてつもなくストレスになるらしい。
それらしいトラウマ体験に心当たりは、あるようなないような、という具合だが。学生時代の記憶が本当にぽろりと抜け落ちてしまっているのだ。
ただし、こういう話をしようとすると、感情とは関係なく涙が出てくる。今も書きながら涙が出ている。自分の中でなにかの防衛機能が働いているのだろうとは思う。
つまり、すぐ近くにパートのお局がいるのに、自分だけ（同時に入った社員も同様なので、自分だけではないのだが…）が会話に入れず、ハブられているという今の状況は、非常にストレスになっている。
給与が低いのは別に構わない。前も高くはなかったし。と思っていたが、思ったより見合っていないと荒むものだ。それなりに良い大学は出ている。
将来性がないのはまあ構わない。こんなところいつでもやめてやるという気持ちになれる。
とにかくずっとモヤモヤし続けていて、まとまっていないのだ。
よく考えないで就職するからだろカスと言われたらまったくそのとおりである。
自分のやりたいことがわからないし、何が向いているのかも未だにあんまりわかっていない。
とにかく自己評価が低いからこういう行動をしてしまったんだろうな、とは今にして思う。
いつでもやめてやるぞーーーーー
年齢も若めで、脱力系というかフワフワした人だった。先生ぽくない感じが私も好きだった。
野球部の男子辺りが「先生って全然怒らないですよね」って話を振った。
化学のテストの平均がものすごく悪くても「お前らヤバイぞ〜笑」でお終いだったし。
で、「他の先生だったら絶対キレるのに、なんで怒らないんですか？」って聞いたら、
「だって怒るの疲れるじゃん」って。
「自分に対しても他人に対しても、ハードルを限界まで下げておくんだよ。そしたら怒ることも少なくなるでしょ？」
なんだそれって男子は笑ってた。
私もその時は「変わった人だなぁ」としか思わなかったけど、よくよく考えたら「私たちに期待してないってことじゃん」って気付いて少し寂しくなった。
先生はやる気はなかったけど教えるのは上手だったし、最後まで生徒に人気だった。
社会人2年目。やっと仕事にも慣れてきて、取引先にも顔と名前を覚えてもらえて、個人宛に仕事も回してもらえるようになった。
さあこれからどうやって頑張ろうか、なんて計画を立ててたところにようこそクソコロナ。
当時企画してたそこそこ大規模なイベントが中止になった。最近は取引先が遂に堪えきなくなり、バタバタと死んでいる。
何をやっても上手く行かなくなり、会社に行ってもネットで該当する助成金・補助金を探しては、申請書類をひたすらに書く日々。
プライベートでも飲み会が総潰れ。旅行も出来ず、帰省も叶わず、フォロワーとのオフ会もなくなった。
リモート飲みも最初は良かったものの、２回、３回となってくるとウルトラつまらん。
全員ペットの自慢しかしねえ（ペットは犬も猫も鳥もトカゲも総じてマジで永遠に可愛かったが、奇声を上げて可愛がる酔っ払いがキショくなってきてつらい）
そんなクソタイミングで畜生クレームのお知らせ。こちらに明らか非はないが、謝罪で丸く納まってくれるなら……ということで
最寄駅から電車に乗ると快速急行。目的地には止まりません。地獄か？
先方に謝罪が遅れる謝罪の電話を入れ（この世はクソ）この時点でだいぶ限界だったのでテトリスして気持ちを誤魔化した。
電車で戻っていると大変時間が掛かるので、駅前でタクシーを捕まえて先方まで直行することにした。
会社から先方までより流石に短い距離ではあるが、まあまあの運賃がかかった。
ちなみにレシートを何処かに落としてきたので経費で落ちませんでした。ウケる。
そんなこんなでメンタル終人（おわりんちゅ）、無事先方に到着！
知らんジジイに見に覚えのない罪でしこたま怒られ、挙句には「マスクが気に入らない！」とまで言われる。何？
この度は大変申し訳ございませんでしたー、と最後に追加で謝罪を述べ、開放してもらった。
どっと疲れがくる。ここは都会。自粛ムードなんてとっくに廃れてしまったのかと思うほどの人混み。
頭のてっぺんから爪先まで、高級ブランドで揃えたカップルとすれ違う。
一方の私は、３年着古した安物のコートにパンツまで全部GU。恋人なんかもう何年もいない。
私は知らんジジイに罵倒される一方で、彼ら彼女らはシャネルだか何だかの紙袋片手にお揃いのマスクでデートする。
年齢は私とそう違わない筈なのに、何がこんなにも違うのだろうか。
私だって頑張ってるのに、そう思ったら腹立たしくて虚しくて悔しくて涙が出てきた。
クソー！ふざけんなよ！といつもならこのまま安居酒屋に駆け込み、トイレと座席を往復しながら飲み散らかす。
が、コロナ禍。緊急事態宣言。飲食店はチェーンでさえ、午後8時に営業終了する。虚しい。
下唇が千切れるぐらい歯を食いしばって涙を堪え、ズカズカ歩く。
負けてたまるかよォ〜！と思った矢先、パンプスの底がベロベロに剥がれました。
しかも両足。あまりにも酷い仕打ちに私の心は終わりになり、ちょっと入った路地の植木に倒れ込むようにして座りました。
もう嫌〜！こっから電車で帰るってマジ？てか駅までまだ１０分歩くってマジ！？都会、何！？
全部が無理になって、もうこのままトチ狂ってクソデカ車線の真ん中に踊り出るか！？とえぐえぐめそめそ。
そんなところに現れた、救済。女性の優しい声。
目の前にわざわざ座り込んで私に視線を合わせ、心底心配そうにこちらを伺う男女2人組。
「体調悪い？水とか買ってこようか？」と男性はタメ口だが確かに優しさのある、決して不快ではない声かけ。
いや道端で泣いてる見ず知らずの人間にいきなり触るか？とも思ったけど、今はとにかくその優しさが染みた。
話聞くよ、と言われたがあまり話したくはなかったので、ちょっと今日一日大変で……とぼかして話す。
それだけでもその男女2人組はうんうんと大袈裟な相槌を打ち、慰めの言葉をかけてくれる。
都会にもこんなに良い人がいるなんて……と感動し、お礼をメチャクチャ述べた。
それからちょっとした雑談に移る。男女は社会人サークルの仲間らしい。年も私と変わらないぐらいだ。
社会人になってから友達とも疎遠になるし、コロナ禍で人との出会いが少ないのが寂しくて〜、と女性が言う。
近辺のカフェを数人で巡っており、お勧めのカフェを聞かれたので、無難なところを答えた。
そこ、良かったら今度一緒にどうですか？と女性が差し出したのは彼女のLINEのQRコード。
カフェ巡りを趣味のひとつとしていた私は、喜んで連絡先を交換した。
それで彼らとは別れ、少し元気を取り戻しベロベロのパンプスで駅まで歩いた。
本当に良い人達だったなあ〜、良いカフェ探しとかないと。何人ぐらいで行くんだろう。友達増えるかな〜。
と電車の中でウキウキしながら、誰かに伝えたくて幼馴染に連絡した。
『それアムウェイじゃね？』
『うちのねーちゃんそんな感じで勧誘されてズブズブなうです！ウザすぎ（笑）』
だが一度メッセージが送られてきた。
『美味しかったー！また今度、一緒に行こうね！』
これはアムウェイじゃなくて本当にカフェ巡りサークルなのでは？と思ったが
幼馴染から送られてきた内容を思い出し、返信をグッと堪えた。
お礼をきちんと言えなかったのが非常に残念ではある。
それぐらいなら返信しても良かったのかもしれない、と今でも少し思うが
でもあの男女には本当に感謝している。
あそこで声をかけてもらっていなければ、あのまま帰れなかったかもしれない。
コロナ禍、ボロ布みたいな私を助けてくれたのは、間違いなくあの2人だ。
雑な仕事が嫌い。
「許せない」に近いくらい大嫌い。
っていうと「そりゃ、あなたはできるだろうけど」って言う人がいるけど、
私が「できる」んじゃなくて、ただ「そうしている」だけなんだよね。
雑な仕事が嫌いだから自分ではそうしないようにしているって話。
「気をつけて見ていたけど見落としてしまった」と「最初から見てない」は大違い。
内容が分からなくても間違いに気づけることなのに気づかないというのは見ていない証拠。
確認するのがあなたの仕事なのに、つまり仕事をしていない給料泥棒ですね。
周囲が修正しているのに自分は別の仕事してるって、まるっきり他人事か。
落書きみたいな書類を渡されたときはふざけてるのかと思ったし、
受け取れないから差し戻したら「あーやっぱダメでしたか～笑」とか舐めてるのか。
どうしたらいいか困ったら近くの人に相談すればいいのにしない。
備品の最後の１個を使っておいて総務課に「注文お願いします」って言うだけのことをしないとか、
ホワイトボードに翌日の予定を書いておいて日付は直さないとか、
自分からすれば「なんでしないの！？」って逆に不思議に思ってしまう。
全部誰かがやってくれると思ってるの？
そんなに貴族育ちなの？
たかが備品くらいでなんでそんなに怒ってるの？って顔をしてたけど、
備品の話はしてないんだよなあ。
「家にあったと思うから持ってきます」って問題解決！みたいに言ってたけど、
問題はそこでもないんだよなあ。
誰かがやってくれると思っているその「誰か」の中に自分を含めて考えろって言ってんの。
ちなみにこれは、別件の雑談で先週直接伝えている。
「私はいい加減な仕事が大嫌いで、自分の部下がそれをしたら一番怒る」ってはっきり言った。
でもやったし、分かってない。
これまでの部下にもいろんなも注意をしてきたけど、できないこと自体を怒ったことはないつもりでいる。
なぜ確認しなかったのか、なぜ分かる人に聞かなかったのかを怒ってきた。
できないのは仕方ない、それならできるようになるのが現在のあなたの仕事。
聞いて作業して確認して作業してをくり返して、ようやく覚えていくのでも個人的にはいいと思ってる。
努力をしてくれるなら。
もちろんある程度の限度はあるけど。
いい加減は良い加減にはならないし、テキトーはいつだって適当じゃない。
「できない」は「できる」ように努力してくれ。
「何もしない」はただの怠惰だから「許せない」に近いくらいに大嫌い。
毎年毎年成果が上がらなくて面談のたびに「うーん」って言われてしまう業務もある。
でもやることはやる。
自分にできる努力と工夫はちゃんとして、それでも成果が上がらないのはごめんなさい。
頑張ります。
休みの日インターネットしかして無いから、インターネットで楽しめる幅を増やすために抵抗なく英文を読めたり外人とチャットや掲示板で雑談したり出来るようになりたいと思うようになった。最近中古パソコンにUbuntuを入れたので、cuiで「ギャッ、英語！」とならない様になりたいと強く思ったのが最終的な後押しになった。英会話や海外旅行などは望んでいない。
英語力は限りなく0に近くて、現在形や過去形の意味はなんとなくわかるが、現在形と現在進行形の意味の違いや、3単現や過去分詞の意味すらわからないとか、それぐらいレベルが低い。bとdの書き分けに自信すらない。
英語学習について調べてると、何よりもボキャブラリー。英文法がわからなくても単語さえ分かれば英文の大凡の意味がわかるようになるし、文法は後回しでいいという事で、速読英単語の中学版を買って寝る前と朝起きた時に進めている。
俺は中学時代から頭が悪くて勉強が出来ず、運動神経も悪くて運動も出来ず、何よりも他人に比べてとりわけ不細工な上に、メンタルが弱く人に対して強く怒れなくてヘラヘラしてしまうタイプで、同級生や教師からゴミのような扱いを受けていた。廊下を歩くと後ろから蹴られ、向かいから歩いてくる同級生にはキモいと笑われ、授業中は学力不足の大義名分の名のもとに馬鹿にされ、休み時間筆箱を廊下に投げられ、教科書を教室内のキャッチボールの球として使われていたので、勉強をしない割に勉強道具はいつもボロボロだった。自分の自尊心を守れるようなものが何一つない俺は生きる気力が次第に失われていった。父は拘束時間が長いうえに傾斜産業に従事していたので給料もあまりよくなく、母が家計を支えるために2つのパートをかけ持ちしていた。学校に行きたくはなかったが、「もう学校に行きたくない」と泣きながら母親に零してしまった時、母親から「お願いだから普通の子みたいに学校に行って欲しい」と泣きながら言われた事があった。今思えば母もパートで肉体的にも精神的にも疲れきっていたんだろう。学校に行くのも辛いし、母親に学校での生活を打ち明けるのも辛いし、母親に泣かれるのも酷く辛くて、思考放棄しながら中学に通い続けて卒業し、惰性で家から一便近い偏差値30代の高校に通った。
そんな経緯があるせいか、単語帳を読んで英単語を覚えていると、突然中学時代の嫌な記憶がフラッシュバックしてきて不快な気持ちでいっぱいになってくる。馬鹿にされた記憶が掘り返されて、馬鹿は勉強しても無駄だと言われてるような、そんな気分になってくる。英単語の勉強をしてからよく中学時代の夢を見るようになってきた。周りから嘲笑され、縮こまり、恐怖とも怒りとも似つかない酷く嫌な気分になる、そんな夢ばかり見るようになってきた。
英語の学習が三日坊主になるケースはよく見るが、英語の勉強が中学時代の記憶のトリガーになって酷く嫌な気持ちになるケースを見聞きした事が俺は無かったので、もしも経験者がいたらどうやって乗り越えたか教えて欲しい。
・おっさんAが連発するため息
・妙に静かすぎるオフィス
・携帯電話で取引先とでかい声で雑談しながら事務所をさまよい歩くおっさんC
でもそういう"傾向"があるのは事実でしょ？
いや、分かっているよ、そういう傾向で決めつけてアレコレ言うのを、貴方のような人達が差別差別と言うのは。
でもね、ふつーの人々は傾向というモノを認めて当たり前に会話に織り混ぜてくるし、オフィシャルな場での発言ならともかく他愛ない雑談でいちいち「○○には✕✕という傾向がありまして……」なんて言わないで、言外に（これは傾向の話だよ）って共通認識の上で「○○は✕✕」って風に言葉だけ見たら断定調に発言しちゃうんだ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 66 | 10271 | 155.6 | 42.5 |
| 01 | 40 | 11479 | 287.0 | 28 |
| 02 | 47 | 6939 | 147.6 | 55 |
| 03 | 39 | 4828 | 123.8 | 75 |
| 04 | 11 | 1364 | 124.0 | 87 |
| 05 | 31 | 4402 | 142.0 | 88 |
| 06 | 40 | 2999 | 75.0 | 46.5 |
| 07 | 44 | 4978 | 113.1 | 38 |
| 08 | 96 | 9973 | 103.9 | 64.5 |
| 09 | 169 | 12795 | 75.7 | 46 |
| 10 | 113 | 14295 | 126.5 | 58 |
| 11 | 155 | 17036 | 109.9 | 53 |
| 12 | 216 | 18061 | 83.6 | 40.5 |
| 13 | 150 | 14210 | 94.7 | 50 |
| 14 | 193 | 15138 | 78.4 | 36 |
| 15 | 181 | 19735 | 109.0 | 44 |
| 16 | 160 | 15978 | 99.9 | 48.5 |
| 17 | 151 | 14543 | 96.3 | 39 |
| 18 | 157 | 23307 | 148.5 | 44 |
| 19 | 137 | 15882 | 115.9 | 44 |
| 20 | 159 | 14328 | 90.1 | 39 |
| 21 | 118 | 10512 | 89.1 | 33 |
| 22 | 131 | 13249 | 101.1 | 35 |
| 23 | 89 | 14472 | 162.6 | 37 |
| 1日 | 2693 | 290774 | 108.0 | 45 |
バドエン(13), 弘兼(4), ノンアル(4), 24/7(3), アロマエステ(3), ハピエン(10), 染髪(5), ハテナー(3), 障害者施設(10), 反証可能性(5), メリバ(4), 別姓(23), 姓(31), 障害者(78), 夫婦別姓(22), 解像度(13), マシュマロ(13), 同姓(10), 治安(27), 障碍者(15), 弱者男性(16), 物件(13), 不動産(15), 加害(23), 相場(8), 住む(22), 差別(141), 障害(32), 施設(20), 共感(31), 地域(36), 引用(13), 加害者(14)
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後方腕組みさんなら分かっているだろうけど、許認可でゴーサインが出たタイミングにみんなが一斉にやりがちだから目立つんだろうね。
マイクラは作業と言いつつ雑談用途に使え、しかも緩い交流もしやすいという点である種のプラットフォーム化しているから仕方ないしゲーム枠と言い切れるかさえあやしいけど。
資格なりもっと広く勉強枠なり見てみたいとは思う。でも、それを見てて楽しいコンテンツにできるのは相当に腕がないと難しいと思うよ。もともと学習系のYoutuberみたいに来る層が限定されているのと違って、見る側も層が広いから、ある人にとっては簡単すぎてかったるいライブになっても別のある人には難しくてついてけないものになるだろうし。
新コンテンツの開拓をやろうという気配は見えるんだけどやっぱり難しいのか、結局、テレビ番組をまねたようなお話コラボとか無難なお料理（コンテンツ化までもっていけた人が約一名いたけど）とかになっているところを見ると、ゲームと対になってくれるほどのものは中々見つからないないようだね。
ADHDで発達障害という診断が下っており、なんとかとかいう薬を飲んでる友達と一緒にいてわかったことを書く。
というより、何かあるっぽいけどわからないから困っていると言うのが正解っぽい。いやこれくらいわかってよ、みたいなことがことごとく全部ダメっぽい。それは他者と接していれば当たり前にわかることだったりするけど全部ダメ。まじで全部ダメ。もしかしたら後から気づいたりはするのかもだけど。
言葉のまま受け取るし、それ以上がない。
でも本当は、そんなもんでいいのかもしれない。
全部説明して含ませたりはしない、ということで落ち着いた。
自分が話したことがその人の全てになってしまうのでSNSでは距離を置いた。
私が言う何気ないことや雑談が友人の全てになってしまうし、何気ない悪態などがものすごい憎悪の塊になってしまっていたので驚いた。
これは前述した、「言葉のまま受け取る」という特性のせいなんだろうな。強めの言葉や冗談なんかは一切通じない。だからそういうのを見せちゃダメだし言ってもダメ。お互いに悲しく辛いことになるし、そもそもこっちの言ったことや生活がそいつの根になることは、かなりキモい。なんで穏やかな人なのに友達がいねーのかなと思ってたけどなるほどなと感じる。
他人の言葉やどこかで見たものをひたすらトレースしている。友人だけじゃなくこの世のすべての人間もまあそうなんだけど、友人は極端にそうだということ。だから硬筆とか習字とか向いてるんだと思う。お手本があってその通りにやること。私たちはハンドメイド手芸の趣味で知り合っているので、なかなか厳しいものがあると思った。
1番の問題は、そんな奴と一緒にいて楽しいのか？ ということ。
友人は技術があり技術の話はたいそう弾むのでそこは楽しい。多分自分の特性のせいで人間関係で相当苦労していて、だからかさらっとした雑談なども可能。人当たりもよく、だからこそ深く付き合うと「なぜ？」と混乱してくる。
人間として好きな部分が多いからこれからも付かず離れずでいると思うけど、余裕がないときに接するのが厳しい。でも人間関係なんてそんなもんだよね。
