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はてなキーワード: お絵描きとは
ペットの生中継という唯一の癒し付きはあるのだが、気まぐれちゃんなのでもしかしたら
30分3,000円らしい
デブスよ、お前に人を癒せるほどの
能力はないのだぞ
なんで気づかないのかな
あーイライラする
お金払って見たい代物じゃないぞ
恥をかいているを地で行っているんだぞ
デブスそんなに金がないのか？
どうせ見向きもされないと分かっているのにその行動一つが癪に触る
私はやらないよ
https://iza9999vr.hatenablog.com/entry/2021/01/16/182118
この記事を読んで。
これまでの人生でなーーーーんにもクリエイティブなことなどやってこなかった自分が、Twitterでネタツイを投下しては10likeぐらい貰ってニコニコしているだけだった自分が（なおフォロワーは4桁いる）、去年から唐突に絵を描き始めた。
自分の場合、この記事の前半で述べられているところの「勘違い」をする余地はまるでない。今日もTLには神絵師の神イラストが何枚も何枚も何枚も流れてくるし、4桁RTされている絵にはそれぞれきちんとした理由が見いだせて、「こんな落書きが拡散されてるのは単にフォロワーが多いだけだろ～？」などと難癖を付けることなど到底不可能である。ただ自分でもやってみたかった。たった1枚でもいいから自分でもすげェと思える絵を描いてみたかった。それでiPadとクリスタに向かい始めた。
そんな自分だが、勝算（ここでは最後まで折れずに目的地に到達できることを意味する）があるとするならば、志が著しく低いという点が挙げられる。つまり神絵師たちあるいはその卵たちが様々な表情、様々な構図、様々な表現技法、様々な流行、皮膚の下でうごめく様々な筋肉の動きを研究している間、自分は十年一日で同じポーズ・同じ角度の絵をひたすら練習していれば良いのだ。顔のラインを引く理屈はまったく分からずとも、神絵師のイラストから理想だと思われる角度と比率を算出することはできる。pixivの「目イキング」タグを漁って猿真似をすることはできる。幸い3Dグラフィックソフトがほんの少し使えるため、アイレベルだかなんだか難しいことは計算機に教えてもらう。塗りは……これは反復練習しかないな、つらい。経験の蓄積がゼロ、ならば同じことをやって勝てるわけもないし伍することができるわけもない。ただただ一点突破あるのみである。
とまあ偉そうなことを書いたが、今のところ成果は何も出ていない。どちらかと言えば自分を鼓舞するための応援文に近い。ただ一つ──何か新しいことに手を出し、着実にそれが身に付いていくというのは、楽しい。単純に「できることが増える」というのは、嬉しい。これだけでもお絵かきを始めた意味はあったと感じる。
同じような場所で足踏みをしている人の背中を押せれば幸いである。
【追記】
フォロワー数への言及が気に障った人がいたようで申し訳ない。フォロワー数に比して反応が少ないイケてないアカウントであるという趣旨だった。
インディードにレビューを書いたら『告発記事はダメ！』って言われたのと、辞めて暫く経った今でも本気で腹正しくて怒りが治まらないので書いておくだけ
ただ、所属部署(MD)が最悪すぎて未だに怒りが治まりません。
玩具バラエティ東日本エリア長である立場の黒川氏、同じく玩具バラエティ所属トレーナーの松田氏は自分達が可愛がり、贔屓している某店舗所属の選任バイトをちやほや持て囃した挙句、その選任は調子に乗り、全く仕事をしなくなったにも関わらず擁護をしているのが未だに理解が出来ません。
エリアカテゴリやトレーナーの後ろ盾があるからか、その選任は最低限の仕事(メンテナンスや商品補充、引き継ぎ等)をせず、時給と不釣り合いな自分がやりたい仕事(最早お絵描き)を中心に動き、自分が触りたくない納品(アダルトグッズや防犯が面倒、陳列するのが少々面倒な納品)は触らない、自分にとって不都合な事を言われたら「精神的にキツい」といった理由で１ヶ月近く休み、復帰しても休んでいた間、迷惑を掛けた事に対する謝罪を一切しない等、明らかに常識を欠いている行為で他のバイトや社員に迷惑を掛けているにも関わらず
可愛がっている選任の話のみを聞き擁護、いじめられていると勝手な解釈をし、その贔屓している選任に対する不満を訴えた側のバイトの話や言い分は一切聞かずに陰口を他の社員に愚痴る等の最低な社員でビックリしました。
まず人の上に立つ人間としてバイトの陰口を同じ所属社員、または他部署の社員に話す等は以ての外では？
日々働いていると少なからず不満等が出るのは当たり前ですが、それを店舗移動する社員に話して移動先のバイトに対するマイナスの先入観を植え付けるのは人としてどうなのでしょうか？
『メイトさんは宝です』なんて言いつつ自分が可愛がっているメイトしか宝ではない事に呆れました。贔屓しているバイトを甘やかすよりもきちんと叱る事がその人の為になるのではないでしょうか。
仮にも『トレーナー』という立場の人間なのに公平さが全く無く、よく人の上に立てるなと思います。
コンプライアンスに相談しても「らしい、っていう話ですよね」「証拠がないので」の一点張りで話を聞く気、調査をする気はゼロなので相談する価値はないです。
無理だなと思ったら早々に辞めた方が身の為だと思います。
人に気に入られる自信があるのならバイトや社員として働く事をオススメします。
本当に最低限の仕事もしないくせに被害者ヅラばかりして上の立場の人間に庇ってもらって、今でものうのうとそこで働き、毎日のようにお絵描き()してるみたいで本当にいいご身分だな
そんでそんな奴の話を鵜呑みにして庇ってる方も庇ってる方だわ。盲目にも程がある
早くエリアカテゴリもトレーナーも変わってちゃんとした社員がその店舗に配属されて、そこで仕事の出来なさを指摘されればいいよ依怙贔屓女
普段ipadでお絵描きするときはProcreateとAffinity designer使ってるんだけど
イラストの解説動画とかでクリスタで説明されてること多いから、そろそろ使い方覚えた方がいいかなとか思ってインストールしたんだ。
で、色々触ってみたんだけど印象としては「よくこんな不親切なアプリが支持されてるなって」ってところ。
アイコンの説明とか一切ないし使って覚えろってことなんだろうけど、こんなんイラスト初心者は絶対挫折するんじゃないか？
あとipadネイティブアプリで画面上部のタブがあるアプリとか初めてみたわ。逆に斬新すぎる。
マニュアルも00年代のWindowsネイティブアプリみたいに見にくいしデザインアプリなのにデザインセンスがなさすぎると思う。
年末にiPadAirとApplePencil買ったけどひさしぶりのお絵かきが楽しい
そして何より塗ったり消したりしてる間にお腹が空かなくなるこの感覚が結構好きだ
そして寝て起きたら身内とそのジャンルの方数人からのいいねとリツイートがついててうれしさと気恥ずしさ
それを噛み締めながら一日を過ごした
みんなもやろう
きっと同人誌の話で
コミケに出るつもりだったけど中止になってしまったんだろうな～と思った
きっとVtuberでお絵描き配信してる人のうちだれかなんだろうね
いろんな周辺事情を羅列してそいつのそれまでのよくないエピソードも事前に並べ立てて自分の寛大さも丁寧に丁寧にアピールした上で切りました！ってやつ
あと「ここまで書けばわかると思うが、」みたいな無意味で不必要な言い回しもまじで同人オタクって感じ
止めることもできんけど
それともあわよくばバズってもらって
遠回しにそのVtuber晒したくてわざわざ増田にかいてるのかね
学歴だのなんだの本来直接関係ないパーソナルな部分まで言及してんのは
仮に本気でその人が晒されたら名誉毀損だろうな
まだ小学校低学年の頃のこと。
親戚のお姉さんから子供向け画材セットをクリスマスプレゼントにもらった。
24色の小さな色鉛筆とクレヨンたち。水を含ませて使う絵の具。色とりどりのカラーペン。絵を描く事が好きだった子供の頃の私は心踊った。
クリスマスにもらって約1週間後、自宅に母方の親戚が来た。
母方の親戚には私と2歳年下の子供がいる。
お正月の親族宅巡りで、当時幼稚園年長だったその子は我が家で癇癪を起こして手をつけられなくなった。その子の癇癪をおさめるために、お絵描きセットが差し出された。
私が知らないうちに。
母は「買い直してあげるからそんなに泣くな！」と言い、結果買い直してもらっていない。
大学進学時に実家を離れたが今年はもちろん帰省していない。1人自宅で過ごす正月も快適でとても良い！
きっと私だけではない。
全国のどこかでクリスマスプレゼントをもらって、お兄ちゃんだから・お姉ちゃんだからという理由で不条理に宝物を使われたり壊されたりした子供達がたくさんいるだろう。
私が見てる人だけしか語れないのでごめんね。あと最近あんまり見れてなくてここ二週間くらいで急に復帰したから情報古かったら教えてね。
ホロライブ インドネシア所属のVtuberで名前はアイラニ・イオフィフティーン。
イオプトスという星のお姫様で、政略結婚が嫌で地球に来たらしい。アイラニという名字は地球で名付けられたらしく、彼女にとってはイオフィという名前がとっても大事なのだ。かわよふぃー。
インドネシア語(Bahasa Indonesia)と英語と日本語で放送している。韓国語とドイツ語も大丈夫らしい。
日本語はすごくて日本語検定みたいなやつも持ってて新聞が論理立てて理解できるくらいみたいなので、多分日本人より出来ると思う。
努力家の才女っぽいけど、感情豊かで心配性でやきもち焼き。エロフィとかヨフィとか言うとぷんすこしてるところもかわいい。
放送によって言語を分けている。でも混ざることもあって、英語はネイティブなのでガチガチに話されると聞き取るのちょっと辛い。唐突にインドネシア語が出ると混乱して良い。
ゲームは楽しそうにやってるけど上手いかはよくわかんない。イオフィ自体がかわいいからなんでもいいや。
ストーリーを読むことに何週間も熱中して、読み終わった時はあまりの衝撃で放心してしまった。
好きなキャラクターがこういう場所にいたら、こういう展開になっていたら、他のキャラとこういう会話をしたら…などたくさん妄想して毎日幸せな気分になっていた。
既に投稿されている二次創作を片っ端から読んで、私もこんな風に心を動かす絵を描きたい！と思って、寝る間も惜しんで絵の練習をした。
当初はSNSをやっていなかったが、まずは上達のために頑張ろう思っていたので、そこそこ長い間、誰からの評価がなくても気にならなかった。
しかしTwitterを始めて投稿を重ねるうちに、もっと評価されたい、いいねが付くと認められた気持ちになって嬉しい、反応が少ないとなんだか駄作に思えて不安になる…といった感情の起伏がだんだん大きくなっていくのを感じた。
描いてるときも「こんなに頑張って描いてるのに評価されなかったらどうしよう」「一番TLに人が多い時間帯に投稿したいから急がなきゃ」「いいねの自己記録更新したいな」など、人からの評価で頭が一杯になっていた。
自分が描きたいから描いているのか、評価されたいから描いているのか、だんだん曖昧になってきた。
そして最近…ウケそうな題材をチョイスして、可愛いセリフをキャラに言わせて、それっぽく仕上げる…という制作過程になってしまった。
きっと二次創作のネタを探すだけになるので、原作を読み返すこともしなくなった。
あれほど好きだったのに…。
原作が好きで好きで、溢れる気持ちを抑えきれなくて二次創作を始めたのに、だんだんおかしくなってしまった。
評価も下がっているような気がするし、いいねがたくさん付いたときしか幸福感を得られなくなった。
他人からの評価は自分ではコントロールできないので、予測ができない曖昧なものに囚われて、一喜一憂が激しくなっていった。
少し前、プッツンと糸が切れたように、筆を持てなくなった。他のことをする気力もなくて、ぼーっとする時間が増えた。
直近で自分の描いた絵を見返すと、なんだかひどいものに見えた。いいねが少ないからとかではなく、本来自分の描きたかったものではないからだ。
SNSを始める前や始めたばかりの頃の絵を見ると、「このシュチュやっぱり萌えるな」とか「この表情を描きたかったんだよな」とか自分の意思を何かしら感じるのだが、最近の絵は「評価されそうだと思って選んだシーンの集合体」に見えてしまった。
絵を描かない日々が久々で、Twitterを開くこともなく色々と考えていたのだが、もう一度まっさらな気持ちで原作を読み返したいと思った。
それでも二次創作や評価のことが頭から離れないなら、私はもう承認欲求に取り憑かれてしまったか、もしくは原作への愛がなくなってしまったのだと思う。
【追記】
二次創作ではなくSNSのせいだとコメントがありましたが、その通りでした、すみません。
原作を読み返してる最中ですが、二次創作は諦めたくないと思っている自分がいます。
これからはピクシブやぽいぴくなど少し他のユーザーとの距離があるサイトで投稿しようと考えています。
承認欲求って本当に厄介だと思う。
それに囚われてしまうと、方向性を見誤って、気づけば推したちへ顔向けできない。なんてことになっていたりすることもある。
二次創作をしていて、自分のかいた推し、推しの解釈をより多くの人に見てもらえる。というのは中々脳内麻薬の出てくる甘美なものなのではないでしょうか。
勿論、「全て推しと自分のため。誰に見てもらわなくても構わない。」というスタイルの人もいるだろう。正直めちゃくちゃ憧れる。かっこいい。
けれど私はそんな風になれなかった。
最初は幸せな推したちを描いて満足していたはずなのに。その内、推したちは私の承認欲求を満たす道具になってしまっていた。
そのことに気がついた時、私はもう推したちへ顔向けできない。そう思った。普通にショックだった。そうしたのは自分だったのに一丁前にショックを受けていた。
この日記は、そんなふうに推したちへ顔向けできなくなった底辺絵描きオタクの後悔日記である。ちなみに国語の成績は常に赤点ギリギリだったのでめちゃくちゃ文がとっ散らかっていると思う。
私はある日、○×△のカプにどハマりした。
それまではROM専鍵アカウントで神々の作品を見させてもらって萌えていただけの私が、突然○×△専用のアカウントを作って、道具を揃え、小学生の時以来お絵描きをし始めていた。
下手くそでも何かしらの情熱を感じてくれたのだろうか。少しずつではあったが、フォロワーさんが増え、○×△について語り合える人が増えてきた。
絵茶やもくりにも参加したりして、どんどん仲間が増えてきた。嬉しくて楽しくてたまらなかった。
だんだんと増えていった相互さん達は、絵の上手い人、素敵な小説を書く人がたくさんいた。可愛い絵。かっこいい絵。キュンとする話。切ない話…その人たちの作品はどんどんいいねがつくしRTもされる。
人との交流が増えるたび、だんだんともっと自分の作品を見てもらいたいな。という欲求が増えてきた。
そのくせ、私は努力もせず描きやすい角度だけ描いて、絵の勉強もしなかった。
「どうせ今更練習したって、世の中にたくさんいる絵の上手い人たちの様になんてなれやしない。」
そうやって努力したってどうにもならなかったときに傷つきたくないから、言い訳して上手くなる努力をしなかった。だからフォロワーさんが増えたといっても、普段反応をくれるのはその中の半数もないくらいだった。
見てもらえるわけがないのだ。そんな愛のない、手を抜いたもの。優しくしてくれる人たちと、推しの上で胡座を描いていたのだ。
でも私はそのことに気がつかない。
推したちの幸せを考える日々は、いかに人に描いたものを見てもらえるか。しかも努力せずに。にシフトしていった。
たくさんの人に見てもらうにはどうしたら良いか？
それは勿論素敵な作品をかきあげることだろう。
けれど底辺絵描きの私には中々遠い道のりだ。すぐに！今すぐに見てもらいたい！どうしたら良い！？
そこで私が手を出したのが、エ□だ。
創作界隈において、エ□というのはちょっとした起爆剤の役割を果たすんじゃないかと思っている。
(ちなみに私は作者さんの愛のあるエ□は大好きだ。決して否定しているわけではない。きちんとした努力を積み重ねられて、愛を込めてかかれたエ□は本当に素晴らしいものです。)
案の定、普段はそこまで見てもらえない私の絵も、ほんの少し肌面積が多いから…という理由でワンクッション置いて注意書きをつけるとあら不思議。途端に普段の二倍の反応をもらうことができる。お手軽おバズりアイテムだ。
(ちなみにこの時もらった感想は、「やばー！エ□〜！」とか「たまらんー！」というエ□作品へのテンプレ構文みたいなものばかりだった。そりゃそうだ。だってそこには推しへの愛も絵に対する愛もないんだから。他にコメントしようがないってやつだ。感想くれるだけフォロワーさんは本当に優しいと思う)
これに味をしめた私はちょいちょいR18絵を描く様になった。そしてその場限りの反応が欲しくて投稿した。
そうすると私はエ□もいける口だと思われ、次第にTLでの会話や絵茶、もくりなんかでもそうした話題を振られるようになる。
そしてオタクの良くないノリで時々あげられる、どこまでえぐいエ□話ができるか。ノリ良く話せるか。みたいなエ□チキンレースが始まる。馬鹿か。話を振ってくれた人たちもドン引きしている。何度も言うがそこに推しへの愛なんてない。イキったオタクがいるだけだ。
次第にエ□絵を描いても反応が貰えなくなってきた。
ただでさえ絵の基本のキも出来ていない人間の、ちょっとでも反応が欲しいだけの愛のないエ□絵がずらっと並ぶフォルダ。
醜い。気持ち悪い。
違ったはずだ。○×△にハマったばかりのあの時、2人の幸せな姿を見たくて、描きたくて絵を描き始めたはずだ。下手くそでもいいから、少しずつ描ける表現を増やしていこう。そうしていつか、心から「あー！やっと理想の表情を2人にさせることができたよー！幸せになるんだぞー！」って、推したちと共に喜びたい。祝福したい。そう思って描き始めたんじゃないのか。
もうそこからは本当に恥ずかしくって、推したちをそんな風に描いてしまった自分へ対しての怒りが収まらなくて、フォルダの絵を全部消してアカウントの絵も全部消し去った。
アカウントは、私生活が忙しくなったから。そう一言残し、暫く経ってから消した。
これもまた最悪だなと思う。けれど、あの時の私の気持ちをダラダラとTLに流されてもフォロワーさんも困っただろうと思う。
それから私は○と△の絵が描けなくなった。いくらペンを握っても、いくら描くぞと気合を入れても、かけなかった。
今、私は昔の様にROM専で、色んな方のかかれた、推したちへの愛に溢れた、キラキラと輝いている作品を見させてもらうだけの日々に戻った。
けれど、時々純粋に2人へ対して愛を持って創作していた頃を思い出して寂しくなることもある。
全部自分が浅はかだったせいで、押しに向き合えなくなってしまった私は本当に馬鹿だった。
もし今、創作活動をしていてモヤモヤしている人は、どうぞ原点を振り返り推しへの愛を思い出して欲しい。
(ちなみに私はエ□を否定するつもりも承認欲求を否定するつもりもありません。
上にも書きましたが、愛の込められているものはとても素晴らしいですし、何かを生み出す人にとって承認欲求っていうのは大切な意欲の源だとも思います。
「女性向け商品のPRに男オタク向けの美少女（の微エロ）イラストを使うなんて何考えてるんだ」
みたいなのでさ
マジで言ってんの？と思う
だから自分含めた二次元美少女の（エロ含めた）イラスト描く女性ってたくさんいるし
素敵な（エロいのも含めて）美少女イラストあったら見たいしリツイートしたりイイねする
少なくともイケメンイラスト好きな男性より、美少女イラストが好きな女性は圧倒的に多いんじゃないかな
特に若い世代は美少女イラストに対する抵抗が薄くて、アイマスやバンドリ、プリコネなんかの一昔前なら「男オタク向けの美少女ゲーム」にカテゴライズされるものの女性ユーザーは驚くほど多いんだよね
（そしてメーカー側も女性ユーザーを意識して美少女ゲームを作るようになってきている）
で、改めて今回削除されたイラスト見たんだけど
絵師の絵柄の違いを言語化して説明するのが難しいように、具体的にどこがどうと言うのは難しいせど、美少女イラストに馴染みがある人はなんとなくわかると思う
ともかく、女性の性的魅力をアピールするようなイラスト＝男性向けって時点でだいぶ古い価値観のままアップデートできてない人たちだなーと思うし
ちゃんとそのへんの感覚わかってる若い世代からしたら今回の#ラブタイツって「タイツメーカースポンサーのイラスト企画」くらいの感覚だと思うんだよね
で、私のようなクソ雑魚インターネットお絵描きマンからしたら神レベルのイラストレーターが「タイツメーカーの企画でタイツのイラスト描きました〜」ってツイートしたらとりあえずイイねするし、同じ企画で他にどんな絵があるのか見たいし、この素敵な絵がたくさん見れるありがたい企画したのがどこの企業なのか調べるし、プロモーションとしてそんなに間違ってるとは言えないとは思うんだよね
まあ、個人の感想ですけどね
それと美少女イラスト描いてる女だと男からセクハラクソリプDM来るって話ね
これは事実だけど、本当に厄介なのはタイツの件叩いてるような女の人たちだよ
男性的な攻撃のセクハラDMなんて感覚的には迷惑メールみたいなもんで
「やれやれまた来てるなほっとこ」
みたいな感覚なんだけど
「こいつは悪者です！！みんなでギロチン台に送りましょう！！！」
みたいなやり方なんだよね
そういう小規模な炎上は毎日のように起きてて、無数のイラストが、絵師がツイッターから消されていってる
インターネットにいる自称フェミニストって女性からしても割と迷惑な人達になっちゃってるよねー
男でいうとこの「俺はこんなにキモい性癖もってるぜ」ってアピールしてるような人達に近い
女ってだけでこういう人たちの仲間だと思われたくないなーっていうタイプの人たち
ま、これも個人の感想ですけどね
いわゆる２Eってやつ。
多分普通級になる。
来年度は、手のかかる子が多く入ってくる予定らしく、
まぁ、その代わりというわけではないけど、この一年、しつこいくらいに見学はさせてもらう約束をした。
公立だけど、「小学校は来れたら満点なんですよ」というところらしく、
本当に行くたびに、めっちゃほめてくれるので、本人は小学校への恐怖感が大分薄れてきている。
それはとてもありがたい。
「苦手なこともあるでしょうけど、得意なことに着目して伸ばしていきましょう！
せっかくの才能をつぶしては勿体ないです！」ってやつ。
聞くたびにすごく不安になる。
具体的に何をするつもりなんだろう？
他の小学校だけど、1個上の学年の子が、算数の時間にずっとサポートの先生とお絵描きしてて、
静かに着席できていましたって報告が来るよって話を聞くと、
それはうちの子には悪手だ！て血の気が引く。
まだ半年もあるけど、すごい勢いで要望書とか作った方が良いのかな。
たしかにIQは高い子だけど、図鑑の動物を「一度見たし」で書き出す子だけど、
板書とか長時間着席は絶対にできないから、どうやってお願いしたらいいんだろう。
授業の内容については全く心配してない。
授業の参加が出来るかを心配している。
本人も親も、究極的に望むのは穏やかな学校生活で、
本人の生活の助けになるなら、才能を伸ばしてほしいと思ってますって。
書いても、「そんなん分かってますよ!」って教育のプロには言われてしまうかな。
やっぱり要点だけ書いた方が、先生は行動が制限されなくて楽なのかな。
□追記□
自分のこういう振る舞いが、傍からどう見えるか良く分かったし、
親と先生の前で態度が違うというところに、そういえばそうだった！と思い出しました。
家では絵にかいたようなジャイアンだけど、幼稚園ではパニックを起こした時以外は、
そこそこ馴染んでいるという話なので、そう言うところなのでしょう。
とても心強かったです。
小学校の均一さになじませなくてはと、焦っていましたが、
変な子なら出来そう、と肩の荷が軽くなった気分です。
子供が本を読んでいる時間、ずっと教頭先生が付き添ってくださっているので、
その時に深刻にならないように少しずつお話しできればと思います。
考えたら、それだけしてくださっているのだから、先生方を信じても良いのですね。
子供の先生がそうだとは限らないのだと、ようやく理解しました。
今できることは全てやってみて、先生方と良い形を探していけたらと思います。
今回、目から鱗が山ほど落ちました。
ここに書いてよかった。本当にありがとう。
