■二次創作を始めてから承認欲求でおかしくなってしまった

最初は純粋に原作が好きだった。

ストーリーを読むことに何週間も熱中して、読み終わった時はあまりの衝撃で放心してしまった。

しばらく経って、この原作の二次創作がしたいと思った。

好きなキャラクターがこういう場所にいたら、こういう展開になっていたら、他のキャラとこういう会話をしたら…などたくさん妄想して毎日幸せな気分になっていた。

既に投稿されている二次創作を片っ端から読んで、私もこんな風に心を動かす絵を描きたい！と思って、寝る間も惜しんで絵の練習をした。

当初はSNSをやっていなかったが、まずは上達のために頑張ろう思っていたので、そこそこ長い間、誰からの評価がなくても気にならなかった。

しかしTwitterを始めて投稿を重ねるうちに、もっと評価されたい、いいねが付くと認められた気持ちになって嬉しい、反応が少ないとなんだか駄作に思えて不安になる…といった感情の起伏がだんだん大きくなっていくのを感じた。

描いてるときも「こんなに頑張って描いてるのに評価されなかったらどうしよう」「一番TLに人が多い時間帯に投稿したいから急がなきゃ」「いいねの自己記録更新したいな」など、人からの評価で頭が一杯になっていた。

自分が描きたいから描いているのか、評価されたいから描いているのか、だんだん曖昧になってきた。

そして最近…ウケそうな題材をチョイスして、可愛いセリフをキャラに言わせて、それっぽく仕上げる…という制作過程になってしまった。

他の絵師の絵は嫉妬の対象になるので、ほとんど見なくなった。

きっと二次創作のネタを探すだけになるので、原作を読み返すこともしなくなった。

あれほど好きだったのに…。

原作が好きで好きで、溢れる気持ちを抑えきれなくて二次創作を始めたのに、だんだんおかしくなってしまった。

評価も下がっているような気がするし、いいねがたくさん付いたときしか幸福感を得られなくなった。

他人からの評価は自分ではコントロールできないので、予測ができない曖昧なものに囚われて、一喜一憂が激しくなっていった。

少し前、プッツンと糸が切れたように、筆を持てなくなった。他のことをする気力もなくて、ぼーっとする時間が増えた。

直近で自分の描いた絵を見返すと、なんだかひどいものに見えた。いいねが少ないからとかではなく、本来自分の描きたかったものではないからだ。

SNSを始める前や始めたばかりの頃の絵を見ると、「このシュチュやっぱり萌えるな」とか「この表情を描きたかったんだよな」とか自分の意思を何かしら感じるのだが、最近の絵は「評価されそうだと思って選んだシーンの集合体」に見えてしまった。

絵を描かない日々が久々で、Twitterを開くこともなく色々と考えていたのだが、もう一度まっさらな気持ちで原作を読み返したいと思った。

それでも二次創作や評価のことが頭から離れないなら、私はもう承認欲求に取り憑かれてしまったか、もしくは原作への愛がなくなってしまったのだと思う。

【追記】

二次創作ではなくSNSのせいだとコメントがありましたが、その通りでした、すみません。

原作を読み返してる最中ですが、二次創作は諦めたくないと思っている自分がいます。

これからはピクシブやぽいぴくなど少し他のユーザーとの距離があるサイトで投稿しようと考えています。

また楽しくお絵描きや二次創作ができる日が来ると嬉しいです。駄文を読んでくださりありがとうございました。

Permalink | 記事への反応(3) | 03:50

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