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はてなキーワード: 好きな物とは
推しができたんだ
本気で好きと思う子なんだ
推しができたんだ
君には似ても似つかないんだ
推しができたんだ
先の現場のことも考えてるんだ
推しができたんだ
初めて接触イベントにも行ったよ
私もジャニオタと呼ばれてたね
それは消せないけど
奪ってしまった 奪われていった
心を返してもう眠ろう
ふとつけたテレビの中で
微笑まないでね
好きは薄まって でも愛はまだ残っているよ
もう会えないよ
でも もしも 君を知らなかったら
今の 推しも 好きになってなかったんだろう
顔も 歳も 話し方も 好きな物さえも違う
ファッションセンスも 歌の上手さも 事務所も SNSの有無も
してくれたたくさんのファンサも
もう覚えていなくてもいいのに
新しい仕事があるって
君からちゃんと聞いていないよ
(風の噂で聞いていたんだ)
どうか幸せに
それは消せないけど
奪ってしまった 奪われていった
心を返してもう眠ろう
時間が経って 思い出せなくなって
忘れてもいいよね
好きは薄まって でも愛はまだ残っているの？
もう現場には行けないよ
ああ、完全に少し前の俺だわ。
気持ち痛いように分かる。
・俺は今まで何してたんだ
・これまでの人生で何を積み重ねてきたんだ
・コイツらと俺、どこで差が付いたのか
全力投球で存分に楽しみたいからな。
初対面のバンドマンと対等に
今では交遊の途切れてた幼なじみと
徐々にではあるけど人脈も広がりつつある。
数年前の俺が見たら驚くんじゃないかな。
相変わらず友達は少ないけど、
俺って充実してるかな、って
たまに思える程度にはなった。
調べてるはずだからそこを掘り下げて、
実世界でも一歩踏み出してみてくれ。
何かが変わると思う。
(安っぽい自己啓発本のような締めですまん)
#自己紹介
個人事業主絵描き。ゲーム業界７年戦士。同人は１４年戦士。ほぼ隠居状態のコスプレは１３年戦士。陳腐な物を見ると毒霧を吐きます。好きな物はジョジョと星矢とオーバーウォッチ。女体化厨。仕事はおソシャ以外を募集中です。 pic.twitter.com/Qq6uRi0k0L— 虎龍 (@ugs_kotatsu) 2017年7月21日
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低レベルな作品を見せられると高レベルな創作者のレヴェルが下がるっていう事を端的に言い表してる。
だから、低レベルだったり下手な連中はそれだけで罪、犯罪、処罰対象なんだよね。
#自己紹介
個人事業主絵描き。ゲーム業界７年戦士。同人は１４年戦士。ほぼ隠居状態のコスプレは１３年戦士。陳腐な物を見ると毒霧を吐きます。好きな物はジョジョと星矢とオーバーウォッチ。女体化厨。仕事はおソシャ以外を募集中です。 pic.twitter.com/Qq6uRi0k0L— 虎龍 (@ugs_kotatsu) 2017年7月21日
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低レベルな作品を見せられると高レベルな創作者のレヴェルが下がるっていう事を端的に言い表してる。
だから、低レベルだったり下手な連中はそれだけで罪、犯罪、処罰対象なんだよね。
#自己紹介
個人事業主絵描き。ゲーム業界７年戦士。同人は１４年戦士。ほぼ隠居状態のコスプレは１３年戦士。陳腐な物を見ると毒霧を吐きます。好きな物はジョジョと星矢とオーバーウォッチ。女体化厨。仕事はおソシャ以外を募集中です。 pic.twitter.com/Qq6uRi0k0L— 虎龍 (@ugs_kotatsu) 2017年7月21日
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低レベルな作品を見せられると高レベルな創作者のレヴェルが下がるっていう事を端的に言い表してる。
だから、低レベルだったり下手な連中はそれだけで罪、犯罪、処罰対象なんだよね。
#自己紹介
個人事業主絵描き。ゲーム業界７年戦士。同人は１４年戦士。ほぼ隠居状態のコスプレは１３年戦士。陳腐な物を見ると毒霧を吐きます。好きな物はジョジョと星矢とオーバーウォッチ。女体化厨。仕事はおソシャ以外を募集中です。 pic.twitter.com/Qq6uRi0k0L— 虎龍 (@ugs_kotatsu) 2017年7月21日
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低レベルな作品を見せられると高レベルな創作者のレヴェルが下がるっていう事を端的に言い表してる。
だから、低レベルだったり下手な連中はそれだけで罪、犯罪、処罰対象なんだよね。
#自己紹介
個人事業主絵描き。ゲーム業界７年戦士。同人は１４年戦士。ほぼ隠居状態のコスプレは１３年戦士。陳腐な物を見ると毒霧を吐きます。好きな物はジョジョと星矢とオーバーウォッチ。女体化厨。仕事はおソシャ以外を募集中です。 pic.twitter.com/Qq6uRi0k0L— 虎龍 (@ugs_kotatsu) 2017年7月21日
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低レベルな作品を見せられると高レベルな創作者のレヴェルが下がるっていう事を端的に言い表してる。
だから、低レベルだったり下手な連中はそれだけで罪、犯罪、処罰対象なんだよね。
30代
何名かの人とデートをしてみたのだけど、もう疲れ果ててしまった
こんなこと書いたら、BBAが偉そうにとか叩かれるのは分かってるんだけど、辛いもんはつらい
まず、会う人会う人、みんな草食系ってやつなのかとてもおとなしい
デートに誘ってはくれるが、どこに行くかと聞いたら
「行きたいところありますか」
何が食べたいかと聞いたら
などなどで、完全ノープラン。
結局当日が不安になり、前日までにいくつかのデートプランを組み立てておく私。
いざ当日会ってみて少し様子を見るが、車に乗ったまま、どこに行きましょうかねえ～とかいって動かない。
あまりに沈黙が続くので、じゃ、じゃあ、と言って私が出してきたデートプランに彼は従う。
車を運転している間も、彼はいい天気ですね、程度の話しかしてこない。
気を抜くとすぐ沈黙が落ちるので、こちらが面白おかしい話をして場を盛り上げる。
そんなこんなでデートが終わると、相手は「とても楽しかったです！ また会いましょう！」と言う。
そして暫くしてお誘いがあるが、前回と同じ。
彼は何も決めず、何も考えず、私が一生懸命盛り上げる。
こんなに楽しいのは初めてだと彼は言う。
そりゃそうだろうよ。
たまにはそっちで考えてくれと言うけれど、僕そういうのは苦手で…と言われて結局何も考えてくれない。
私が疲れ果てて、結局お断りする。
これを3人繰り返した。
正直もう辛い。
多分みんないい人なんだろう。結婚相談所の人が言うには、こんなところに来るような男性は、基本草食系だそうだ。
自分でどうにかできないから相談所に来るのだ、だから女性の扱いに慣れてない、とのことだった。
いや、そうなんだろうけどさ。せめて会話を盛り上げようと思ったり、事前にデートできるところを調べてくれたりしてもいいじゃないの。
年収も顔も体型も全く気にしない、と相談所には伝えてある。普通に楽しい会話が出来たらそれでいいのだが、うまくいかない。
最近結婚さえできればいいと思っていたけど、という本を読んだ。
この話に出てくるさるころさんの元旦那のような人がうじゃうじゃしているのが結婚相談所な気がする
実際一緒にデートした3人は全員が「親が金を払ってこの相談所に来た」と言った。全てにおいて受け身なのだ。
さるころさんの元旦那も悪い人じゃないのだろうが、受け身なんだろう。
さるころさんが、一生このまま自分が引っ張っていかないといけないのか、と悩むシーンで、すごく共感してしまった。
タイルの目地を狂ったようにタワシで磨く行為を1時間程続けていたのだ。汗が眼に入った。脇から流れた汗がＴシャツを通って腰に伝った。今日はよく晴れていて、風呂の窓からは蝉の声がシャーシャー聴こえてきた。頭の位置を変えたら酷い立ちくらみがして、大きく長い息を吐いた。
普段まったく家事をしない。必要に迫られないとしない。そして「必要に迫られている」と感じるのが人よりだいぶ遅いようで、自分でも呆れる位、家事をしない。
今日、年に何度か訪れるこのうっかりゾーンの最中、あることを思い出した。
同居人は家事全般、とりわけ料理が得意だった。事情があって一緒に暮らしはじめ、事情があって家事はあまり分担せず同居人が一手に引き受けていた。家事が好きだから、好きな方がやればいいじゃない、と同居人はよく言った。色んな事情があったので、バランスを取るために自然とそうしていたのだと今では思っている。そして実際うまく機能していたと思う。
それでもたまに、何から何まで申し訳ないなと思うことがさすがにあった。そんなときは今日のように風呂のタイルの目地を磨いたりしていた。家事が苦手な人の特徴なのか、自分の特徴なのかは知らないが、いったんやり始めると今日のようにうっかりゾーンに入る。一時間や二時間、平気でタイルを磨いていた。
そんな時よく同居人が背中から声をかけてきた。「お茶のみませんか」「居酒屋さんごっこしませんか（揚げ物とビールを準備しているとき）」「お蕎麦屋さんごっこしませんか（日本酒と卵焼き、板わさを準備しているとき）」。
背中から鬼気迫るものを感じていたのだろう。無理にとは言いませんけど、区切りませんか、そんなニュアンスだった。そんな時はたいていハッと引き戻されて「するする」と犬のように尻尾を振ってタワシを投げ出して、いい匂いを嗅ぎながらタオルで濡れた身体を拭いた。
今日、タイル磨きをやめるタイミングを掴み損ねて、立ちくらみを味わいながらそんなことを思い出した。
かつての同居人とは、何故かあるタイミングでお互いの事情が一致して暮らし始めた。
性行為は付かず離れずしていたが、恋人ではなかった。友だちとも違った。同じ家で暮らして、一緒に起きて、一緒に食べて、一緒に眠る人だった。子供ができたらいいね、と年に何度か言い合うことがあった。動物として自然の流れでそうなったらいいね、という意味だ。自分も同居人も、お互いについての感情は「たまたま一緒の檻になったライオン」のような温度だった。
恋愛感情が無かったわけではなくて、持っていた頃も多分あった。お互いそうだと思う。ただいろんな事情や理由があって、結婚は選択肢に入らなかった。それぞれが別の異性と遊んだりすることもあった。「浮気してくる」「異性と交遊してくる」と言って出かけることもお互いあった。気をつけてね。何時に帰るの。お互い自分自身をそんなに素晴らしい人間だと思っていない同士、そんな生活に不満は無かった。一緒に暮らし続けた。
もちろん人間の感情はそんなに陶器のようにツルンとしてないようで、色んな諍いはあった。お互い思った事を口に出す人間では無かったので（悲しいことだと今では思う）、喧嘩にはならなかった。言い争いの代わりに、子どもや猫のような抗議をお互いよくした。突然夜中に居なくなったり、家に帰らなかったり、メールに返信せずに心配させたり、寝たふりをして返事をしなかったり、料理をしなかったり、料理を食べなかったり。そんな小さいギザギザは数ヶ月に一度あった。それでも同居人とは同じ檻同士、基本的に信頼しあっていた。お互い求められた通りの心配をした。夜中の公園を真冬に探し回ったり、帰ったら好きなお酒や料理や音楽が準備されていたり、心にもない優しい言葉をかけたりした。どうせ仲直りするのはお互い分かっていた。早くしたいとお互い思っていたのだ。諍いに限らずあらゆる事が、始まり方は子どもでも終わり方は大人だったと思う。
一緒に暮らしてから色んな事が変わった。そして、これは自分にとって驚くべきことなのだが、色んな事を学んだ。
まず、健康になった。皮膚や髪の毛の質、睡眠の質が変化した。これは食事がガラッと変わったので当たり前なのかも知れないが、自分には驚くべき事だった。風邪を引いたり、一日寝て過ごす事も減った。同居人が酒好きだったので、自然と自分の飲む量は減った。酔っ払いが二匹居ては収集がつかないと思ったためだ。伴って体重も減った。
趣味の世界や物事の視野も広がった。同居人にとって当たり前のことは、初めて知る事ばかりだった。色んなモノが世の中にはあること、それぞれの用途のこと。野菜ジュースは野菜の代替にならないこと。直火と炭火焼きの違いのこと。季節の食べ物のこと。いろんなお酒が世の中にあること。いろんな方言のこと。悲しいときは運動をするといいこと。泣きながらご飯を食べられないこと。スーパーで鮮魚を買うと捌いてくれること。沖縄と本州で畳のサイズが違うということ。島の暮らしのこと。革製品の手入れのこと。
そして、自分にとって当たり前のことにも興味を示された。テクノやエレクトロニカのこと。色んな漫画や本のこと。映画や芝居のこと。旅行や海外のこと。色んな動物のこと。身体の変化のこと。変な服のブランドのこと。仏教とイスラム教とヒンズー教のこと。お互いの好きな物を教え合ううちに教えられた方が詳しくなって、それが原因で諍いになることもあった。ばかっぽい。村上龍やキャンプについてはそうだった。だいたい土日の昼間に料理を作っている同居人の周りをチョロチョロしながら様々な話をした。自分がこんなに話をする人間である事や、甘えたがる人間である事、そして人間に救われる人間である事。ある業界の仕事をしていた時期から、人間を信頼することは自分とあまり関わりがないと思っていた自分にとって、これは大きな発見であり変化であった。アルキメデスが浮力を発見した事に次いで偉大な功績だった。ユリイカ！
そんな暮らしの中であっても、人間は変化する生き物なのだった。自分にも、変化のスピードに生活を合わせたいと思う時期が訪れた。それで、同居はやめた。自分が変化したのは同居人との暮らしのお陰だった。それはとても辛かった。それでも、時間が経った今はあの決断をした自分は偉かったと思う。偉大な功績だ。ユリイカはユリイカとして、正しいかは死ぬ時まで解らない。
多分ここまで読んで、同居人との関係性について嫌悪感を示す人もいるだろうと思う。我々は少しネジの緩んだ同士だった。誰にも理解されないような、子ども同士の暮らしみたいな生活が好きだったのだ。毎日親がいない家みたいだった。ヘンゼルとグレーテルのようだった。一般的に理解できないものを受け入れることが、わりあい得意な人間同士だったんだろうと思う。人間は変化するので、多分いま暮らしても同じふうにはならない。でも、かつての同居人は今でも家族のような感じがする。かつての同居人もそう思っている気がする。うまい言葉が見当たらないが、belongしあっているという感じ。今でもたまに顔を合わすと、たまに会う親戚のような顔をされる。元気にしてるの、ごはん食べてるの、ちゃんと洗濯してるの。言葉にはしないけれど眼から発信されてくる。
先日、会社の女性に「彼氏と同棲しようかなって話してるんです」と言われた。相談ではなく背中を押して欲しいだけなんだと表情から伝わった。なので、「同居はいいよ」と無責任なことを言った。こいつの責任を持つ筋合いはない。「同居はいいよぉ、まいンち、楽しいことしかないよ」。
家族になるっていいよ。
同居をやめたのは、今日みたいな夏の暑い日だった。突然ひとりにした。突然ひとりになった。「素直に言ってくれてありがとう」という言葉。「がんばったね」。依存しあうものが無くなったあの開放感と、途方もない悲しさ。同居人が見えなくなるまで距離を取ってから階段でめちゃくちゃに泣いた。部屋に入るまでもたなかった。汗と涙と鼻水がごちゃごちゃになった。蝉の声がシャーシャー聴こえてきた。鼻の奥がずっとツーンとして、酸欠になって頭がくらくらした。一人にしないで一人にしないでと布団の中で喚いた。相手のほうが思っていただろうと思う。だから相手には言えなかった。血縁上の家族以上に大切だった。人工の家族だった。相手が可哀想だから、という感情は共依存だと知っていた。お互いの変化を阻害すると知っていた。だから行動に移した。自分のために手放した。相手を理由にするのは相手を一番傷つけると知っていた。対等な人間関係でありたいと願う、自分に残った唯一の正義だった。
何を見ても同居人を連想する日々が続いた。何をしても楽しくなかった。食事の質が落ちたせいで体調も変わった。それでも不思議と、死んでしまいたいとは思わなかった。悲しい事に集中すると、他の事に集中しすぎずに済んだ。なんていうか色々捗った。ロボットのように仕事や食事や人付き合いをこなした。こんな辛いことを乗り越えたのだから、何があっても生きていけるだろうと、直感で理解した。悲しいときは運動をした。泣きそうになったらご飯を食べた。あれからだいぶ時間が経った。何かを見て同居人を思い出すことは、今では殆ど無くなった。
人間の記憶はすべて熱量だと思っている。同居をやめてから、変化に対応していくなかで、たくさんの記憶の熱量をエネルギーに変換して生きてきた。変換したら消えていく。記録と事実は残るが、涙が出るような、胸が痛むような熱量は、失ったら二度と戻らない。
あらゆる事について、もう少し若い頃はこの「失っていく感覚」「燃えていく感覚」を怖いと思っていた。なるべく残したくて、よくテキストにしていた。いつからかそんな執着は無くなり「燃えているな」「もう二度と会えないんだな」とまっすぐに見つめるようになった。何かを決断した自分が得た変化の一つだ。燃えたエネルギーを、これから別のなにかに注ぐ事。もう二度と出会えない分だけ、新しい事が入る余地が出来るんだろう。望むと望まざるに関わらずだ。
もう思い出す種火が少なくなっているのかもしれない。タワシを洗いながらそう感じた。消える前の焚き火を思い浮かべた。少しくらい残したっていいだろう。それくらい愛していた。自信をくれたのだ。自分で作った人工の家族の思い出の事。嘘は一つも書いていないが、自分と同居人の性別や年齢や重要なことは書かない。
目を覚ましたら見知らぬ天井……いやどんよりとした曇天だった。
曇っては居るが雨が降っていなくてよかったね。
まったく困った野郎だぜ、俺ってやつはよ。
なーんつって。
「ここはどこだ？」
人っ子一人いそうにないし、動物の鳴き声も聞こえないし、魔界の生き物的なものも見えない。
そう今、この世界で俺一人っぽい。
「なんてこった！パンナコッター！」
人生というアニメのヒロインが好きな物をいうと元気が出るのを思い出したのでマネしてみました。
ハンバーグー！
そういえば最近テレビでハンバーグ師匠をお見かけしませんね、お元気なんでしょうか。
独りぼっちが耐えられない男、それが俺！
さーどうする俺！そんなことを考えていたらピザーラのピザが食べたくなってきたぜ！
と、どうでもいいこと考えながら、ちんちんブラブラ体操をしてみたりして。
刺激で息子が大きくなったけど、ま、ここどこだかわからないからいいよねみたいな。
「ふーむ。全裸のままだけど、マジここどこだ？」
つづく
社会人なんだから安物着るのやめなよって言われるけど、なんで安物着ちゃだめなのかわからない。
お高いお店でもそこにしか売ってないような服ならもちろん買うよ。
だけど「これってしまむらに似たようなやつあったな」って思った瞬間、「じゃあ高いお金払ってここで買わなくてもいいや」ってならない？
特に自分はシンプルなデザインを好むから、同じようなデザインの服が安く手に入るお店に行きがちになる。
安いお店だとやっぱ素材があんまり良くなかったり作りが甘かったりで長持ちはしないんだけど、それはもう1シーズンしか着ないって割り切って買ってるから全然構わない。おかげでタンスもパンクしない。
安物ばっか着てるとケチに見える、とか言われるけど服にパラメータ振ってないだけで他のとこで好きな物買って好きなとこ行って楽しんでるから見た目だけでそんな判断しないでほしいんだよね。
「何事にも興味が持てなくて困る」
と、言われた。
興味が持てないって言葉便利だよね。
もし、何か始めたとしても「興味が持てなかった」と言って辞めてしまえば「仕方ないね」と言われる可能性が高いからね。
自身への否定もされず、その物事自体も否定もせず、誰も悪くないような結論に至ることができるからね。
ただ、この言葉を全ての物事に対して使われると、逃げているのではないかなと思ってしまうのだ。物事への責任転嫁で、自分は悪くないと主張しているように聞こえてしまうのだ。
責任転嫁に成功してしまえば、自分には非がないと勘違いしてしまう。そしたら、君はずっと興味が持てないままなのだろう。
一度振り返ってほしい。
本当に興味が持てないのかを。
「興味が持てない」という言葉を使って逃げているだけではないのか。
まずは、その身近な好きな物から肯定的に捉える見方を身につけて欲しい。
そして、その好きな物を好きな自分を認められるようになって欲しい。
君には自己肯定力が足りないのも一因だと思うのだ。
頑張れ。
これで良いのだろうか。
「生き方」なんていうと大げさに聞こえるけど、これから生活していくなかで必ず一度は考えなきゃいけない（し、考えていきたい）テーマだと思う。
その「生き方」に思いをはせるとき、私は「これで良いの？」と自問するようになった。いつからか。
ここでいう「生き方」は、これからの仕事や家族との生活、お金のやりくり…とかではなくて、
もっと幅広く、かつ抽象的な問題―つまり「人生に対する姿勢」とでもいえばいいのか―そういう部分のことを指している。
で、私の基本的な「姿勢」（と呼べるほど立派じゃないけど）は、「自分の好きな物をとことん大切にする」「勉強や仕事を頑張りつつ、趣味の時間を持つ」こと。
好きな物が多い人生は救いの多い人生、だから趣味は絶対おろそかにしないで生きよう！と思っていた。
だけど、最近はそういう「趣味人」としてやっていくことにすごく疑問を感じるようになった。
なぜだろう、好きな物（ロックバンド、カフェ巡り、ジャニーズ、美術館巡りetc）に熱中している自分を冷めた目でみるようになった。
「いつまでもそんなことやってて楽しいの？」「あんたの人生の中心ってソレなの？」と問いかけるようになってしまった。
なんだようるさいな、私は純粋に楽しいことやりたいだけなのに。ちゃんと学校行って勉強やってるんだからいいじゃん。そう主張する自分がいる一方で、
やっぱりそうだよね、こんな生活やめてえよ、という自分もいる。
なぜやめたいのか？それは、自分があまりにも長い時間と体力を、趣味に費やしているから。
しかもその趣味っていうのの大体が、受動的なものばかり。何か練習して、結果を出すとか、達成感を得るとか一切なし。
ただ対象物を愛でて「はあ…」と感嘆の溜息をついて、終了！
よく、趣味を思いっきりやった後は「よーし、また明日から頑張るぞ！」って気持ちが奮い立つなんていう人いるけど、
私にはそれが全くない。「はあ…」で終了。頑張るぞのガの字も出てこない。むしろひどく疲れて、虚無感すらおぼえる。
これも、「こんな生活やめてえよ」の一因となっている。
何かもっと視野の広がるようなことをやりたい。何か、もうちょっとためになるようなことをやりたい。
なんて言ってる癖に、趣味はやめられずにいる。何も行動できずにいる。
http://anond.hatelabo.jp/20170530031948
これ書いた奴です。色々と反応を頂きまして、ありがとうございます。
元々の話とは直接は関係ないけどそれなりに前から不満に思っていたあたりにちょっとかすった結果愚痴愚痴言った部分について思ったより反響がありました。そっちなんかい、と。
でも確かに読み返したらまあツッコミ受けるのも当然でした。大変失礼しました。
その上で、受けたツッコミそのものはだいたいあってるけどそれが全てだとは思わない、という話をします。
ちょっと内容が被ってるので個別に引用はしないのですが、ツッコミ受けた部分のメインは「腐が隠れてた主因は男じゃない」という話で、「内圧だろ？」「同じ女オタだろ？」ということを言われています。
まあその通りだと思います。
内部圧力は確かにひどいと思います。別に彼女たちに悪気があるとは思ってません。でも.htaccess使ってきっちり検索避けした上で、トップページだけはサイトの名前はCPで検索かけたときにはひっかかるようにしていて（ジャンル名やキャラだと到底ひっかからないかひっかかっても何万とあるサイトの中で何千位とか何万位なので実質誰も気付かない）もちろんトップページには二次創作で公式関係なくてホモの取り扱いだから苦手な人は気をつけてね、ってそこまでやっても、「トップが検索避けにひっかかる」からと無料レンタルのサイトだとかブログだとかでタグでおまじないだけしてるような人からアドバイスとして「検索避けした方がいいですよー☆」なんて言われたりするようなそういう世界でしたが、それを悪意だと思ったことはありません。心からの善意だと確信しています。無知って罪だなぁとは思いましたが。
そして出る杭は打たれるのもよくわかります。どれだけ多くのマナーサイトが当時存在していたか。よーく知ってます。マナーサイトという名の俺ルール掲示サイトでしたが。そんなものがあっちこっちのサイトにリンクされてるそういう世界です。マナー一読お願いしますとか平気で書かれてる世界です。毒吐きネットマナーが宗教のパンフ程度の信憑性しかないって自らのサイトに書いてるのにマナーサイトとしてリンクされていた世界です。
腐女子自身がBLという題材を取り扱う後ろめたさから隠れたがってたのも知ってます。私自身当時はこんな秘密親にだって言えないと本気で思ってました。今じゃ親の前でBL同人誌平気で読めます。私自身はクソですが産まれたのが今の親の元でよかったと心から思ってます。家が家なら家族会議モノです。趣味に理解ある両親は宝です。
まあそんな世界ですので、内部圧力も主因が内部にあることも正しいと思ってます。
じゃあ男オタからの圧力は一切なかったんでしょうか。男オタは腐のことはスルーしてた？一部頭のおかしいのはいたけどそれは無視できる量？
んなこたーない、と私は思ってます。少なくとも、私の観測範囲では男オタは「腐女子の内圧に便乗して腐女子を追いやろうとしていた勢力が腐女子問題を語る上で無視できない程度にはいた」（それが主原因だとは言ってない）という認識です。
すんごい分かりやすい話がこれ。
これを見て「この人の考え方は特殊なんです」とは思わない。全体の割合としての多い少ないはあれど、「無視できるほど少数の声」なんかじゃないと思ってる。
「オタクだらけのPixiv」にあって、「男にとっちゃBLはグロなんだから出て行けとまでは言わんが隔離しろよ」って平気で言ってしまう。
男は自分の好きな物にしか興味がない？ そこらでエロ絵が出てきても何も問題にならない？ 色々と煩いのは女だけ？
まあ、嘘だッ！！ ってなりますよ。
絵がサムネで見えてるからアウト、っていう話はありますけどそれこそR18ならともかく年齢制限ないものってクッション必須ですかね？ というかタグはついてるんですよね、これ。だって「腐タグだらけな問題」ですから。それこそ嫌なら弾けばいいのに。Pixivというオタクサイトなので公式と誤解がどーとかパンピーの目に触れるこーとかっていうのは根拠が薄いと思いますし、実際この時の論点はそこじゃないですし、当時は今ほどは規模が膨れ上がってませんでしたし。
そういう場所で別にエロってわけでもないけどBLだからグロ、隔離しよう、って普通に言う人がいる。
その根拠には「だって元々隠れてたじゃん」とかもある（つまり元々の内部圧力が彼らの行動を助長させた）とは思うけど、だから無罪！ セーフ！ とはならんでしょう。
それこそジャンプの腐が増えてからジャンプはつまらなくなった論とかあるじゃないですか。
実際そんなのはただの言いがかりだと思いますし、男オタクが全員そういうこと言い出すとかは繰り返しますが思ってません。ちょっと変なのもたまにはいるよね、ってだけです。
でも量が量なので「たまに」いるだけでも割と無視できない数になることがあります。
元々「俺の居場所」というのが幻想の場合もあるし「踏み荒らされた」のが幻想の場合もあるわけですが。
で、その外敵をどんな奴だと見たらなんか裏でこそこそやってた奴らじゃねーかと。
元々日陰者だったのになんで今更表に出てきて俺らの場所を踏み荒らしてるんだと。それは別に最初から「俺らの場所」じゃない場合もあったりするんですけど。
当然ながら実際に腐が迷惑かけたこともそれこそ沢山あるでしょう。一方的に男オタが悪いなんて言うつもりはないです。本当にないです。お互い様です。
文化の異なるコミュニティがあれば衝突はいくらでもおこるよねって話でもあるような気はします。
実際の意図がどうだったにせよ、尊重するといいつつ雑に扱われているように感じられてしまったので、ちょっと雑じゃないですか、その雑理論が通るなら一部の男オタの暴走を雑に男オタのせいって言えちゃいますよ、みたいなとても感情的な反発でした。
今回の論文事件の本質は「自分の作品の在り様をコントロールしたいVS法律上問題ないんだから面倒な手間は省いて楽に研究したい」だと思ってるので、それはそれとして明文化してたら楽だよね、っていう話をするのと腐女子コミュニティの特有の問題なんだからあなたたちこそ文化衝突回避のために頑張んなさいよ、って言われた（ように感じた）のだと話が違うというか。
腐女子が自分たちのコミュニティを守るために自主的に自分たちの性質を可視化できるように行動するのと、全然関係ないとまでは言わないけど根幹とはずれているものを一緒くたにされてだからお前ら頑張れ、って言われるのとじゃ違うというか。
あと今書いててふと思ったのですが今回のアレを「プライバシーの侵害」と思ってる人どのくらいいるんでしょうか。「一度公開したものである以上引用されても法的に問題がないのも理解しているし向こうが「悪い」とは思っていないが苦労して創り上げられた作品の扱われ方があまりにも雑だったのでふざけんじゃねぇと思っている」人割といませんかね。私はそう思ってますけど。
http://anond.hatelabo.jp/20170530073632
腐を極端に嫌う男オタク（当然ごく一部の過激派）の存在を知って「男オタこわちか」となってより自衛した時に「腐女子が勝手に怖がっただけ」とはならないと思うんですよね。
もちろんそれは主因ではないと思いますし、同属からの攻撃の恐怖の方が割合が高いと言われたらそりゃないんじゃないとは思いますが、無視できるほど軽いとも思わないです。
と、要約できるような発言をしている男性を見るととてもゲンナリしますね。
自分のアイデンティティは自分個人で持つべきものであって、他の物事に依存していては駄目だと思います。
作品に対して考察や意見の交換を行っている場所ですぐにヒートアップして「違う！この作品は間違っていない！間違っているのはお前だ！」と叫び始めてしまう癖がついてしまっているようで見ていて不安になります。
「とある作品そのもの」と「その作品に対する自分の主観」がまずゴチャゴチャになっていて、更には「作品に対する主観」と「自分の価値観全て」が同一視され、最後には「自分の脳内にあるその作品のイメージ」と「自分のアイデンティティ」がピッタリと重なってしまい、それとは違う意見が出てくると「自分という人間」が批判されたように感じてしまう傾向にあるみたいなのです。
そういう人、たまにいますよね。
私、そういう人がとても駄目なんですよね。
何を考えたらそういう思考になるのかをここまで論理的に整理してもなお、何だか腑に落ちないような気持ちになってしまうんです。
頭で何となく理解可能だけど、心では完全に理解不能とでも言いましょうか。
もしかしたらこういった方々はパーソナリティ等において何らかの障害があるのでしょうか。
もしもそうなら私は謝らなければいけないのかも知れません。
ですが気持ち悪いという感情が生まれてしまう事を止めろと言うのも理不尽なのではないかとも感じます。
私は彼らとどう接すればいいのでしょうか。
無視するという行為は人間に深刻なダメージを与えるという研究成果がある以上は関わらないようにするというのも決して正しい選択とは思えませんし。
難しいことを考えていたら頭がパンクしそうになってきました。
