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はてなキーワード: ノイローゼとは
両親が結婚当初同じような状況だった。
ただ、猫嫌いの母は「知ってたことだし、後から来たのは私だから。捨てろとも言えないし。」と言って数年耐えた。
その後は一度も猫は飼っていない。父親はよく「猫飼いたい」と言っているが、母が嫌がるから我慢しているらしい。
もしかしたら奥さんは最初は我慢できると思っていて、それが子供が生まれたことで心境が変わってしまったのかもしれない。産後ノイローゼほどでもないにしろ、神経質になってるのかもしれない。
できるなら奥さんのご両親にも話をして、奥さんの状態を確認したほうがいいのではないだろうか。
そういった状況ではない、まったく話が通じない（「私が嫌なんだから捨てろ」としか言わない）のであれば、その時点で関係修復はかなり難しいんじゃないかと思う。
どちらかを選ぶという二択ではなく三択目があるのならそれが一番だけど、二択しかないのであればどっちを選んだって後悔は残る。なのでできる限り後悔しない（と思えるほう）を選ぶしかない。
40代も半ばに入る。
若い頃は、就職できないのも低所得なのも自己責任だとなじられ、中年になれば親の介護によって、人生失いそうな危機が迫る。
間の悪い時期に生まれた運のなさと言えばそれまでだが、もうなんかいろいろ酷くて泣けてくる。
…実はものすごく辛い。ここ20年、ずーっとその気持ちを抱えてきた。
なのに、涙さえ出ない。
泣くこともできないので、自分の心の中で、いろいろな苦しみが渦巻いたままになっている。
大人になっていたから、どちらに付く・付かないみたいなこともなく、便宜上、持ち家の父と暮らしていた（5年後には家でたけど）。
この時失ったものは
今でも忘れられない。
真冬の雪の降る夜。
突然、発熱が始まって、家には解熱剤がなかった。
車通勤していた父が帰宅したので、具合が悪いので近くのスーパーに連れて行って欲しいと頼んだが、テレビを見たまま無視。
仕方ないので、40度近い状態で、雪の降る中、徒歩でスーパーに向かった。
通常なら、往復20分くらいで済む道のりだったのだが、体調が悪く、途中で足を取られて転んで動けなくなった。
田舎だったので、人も車の通りもなく、道路にひっくり返ったまま、夜空から静かに降る雪を見ていた。
痛みと具合の悪さでしばらく動けなかったので、家に戻ってくるまで1時間以上かかってしまった。
もちろん、体調が悪化したのは言うまでもない。
父から心無い仕打ちをされたのはこれだけではないが、去年、そんな父が倒れた。脳梗塞だった。
今は離れて暮らしているため、こちらに連絡が来たのは病院に搬送されてから1週間経っていた。
当初は軽く済んでいたものの、治療を行なった後に脳内出血を起こして症状が悪化。
私は兄弟姉妹もおらず、父方の親族も亡くなっているか音信不通だったので、自分一人でどうにかせねばならなかった。
父の親族と母はあまりうまく行っておらず、赤ん坊の私が入院した時の揉め事をきっかけに、ほぼ行き来がなくなっていた。
祖父母が亡くなった時にお葬式をしたので、2度ほど会ったことがあるのだが、母はもちろん、唯一の直系の孫である私も、親の目がないところでいじめられた。
当時、私は小学生だったのだが、いい歳したジジババが寄る辺ない小学生をいじめるという、なかなかシュールな状況だったよ。
そんなこんなで父方の親族は音信不通。確実に生存しているいとこの存在も知っていたが、私自身が名前を覚えていない…。 そのくらい馴染みがない。
父は定年時に多額の退職金をもらっていたのに、気がつけば年金でかつかつの生活をしていた。
資産も貯蓄もないので、病院費用をどうしようかと思ったが、ソーシャルワーカーさんのあたりが良かったのか、病院が用意している制度を利用する事ができ、無料で治療と入院をする事ができた。
これはもう、運が良かったとしか言いようがないが、共産系の病院だったので、後日、メモ用紙の裏を見て仰天する事になったけど…まあ、貧乏人としてはありがたい対応を受けたし、看護師さんが、皆さん明るくて優しい人ばかりだったので、搬送先が市外だったのは驚いたが、運が良かったと思う。
1.5ヶ月〜2ヶ月ごとに4、5日の有休を取って、帰っては病院やら役所やらを行ったり来たりしたので、金銭・体力的にかなりしんどかった。
以前は持ち家だったのだが、数年前に支払いきれずに手放してしまっていたので、泊まるところもない。
医療費はかからなかったが、私の移動費や宿泊費、田舎なのでタクシーもバンバン使ったので、かなりの諭吉さんとさよならした。
そのうち、一人暮らしには戻れない事が確定したので、部屋や車の処分もせねばならず、また諭吉さんは消えていく…。
また、持ち家の負債が残っていたので、月々細々と返済していたのだが、手動で振り込んでいたらしく、ばんばん督促がくる。
曰く「資産を差し押さえ」するだの、不穏な文字が連なるアレだ。
一時期、意思疎通が全くできなくなっていたので、振込先がわからない。
先方に確認しようとしても、個人情報保護で、本人が「子供に教えても良い」と意思表示しなければ教えられないの一点張り。
かくして、毎月定期的に不穏な督促状が送られてくる。
本人は錯乱していて、話ができない。
支払いたくても支払い先がわからないのに、督促状は送られてくる。
退院したらどうする。
賃貸どうやって片付ける？
お金は？
去年の年末、運良く施設に入所する事ができたが、そこに来るまで、毎日こんな感じだった。
そして、今も続いている。
次の施設をさがすために、数十件の施設に申し込みをしたが、待機人数を見ると数年単位の勝負になりそうだ。
もちろん、その間も真面目に仕事もしていた。
それでも。
ひとつだけ、無理やりいいところを見つけるとすれば。
両親が離婚した時、母方の親族とは音信不通になってしまったのだが、父が倒れたことを知って20年以上ぶりに連絡をくれたことである。
子供の頃は行き来をした親族だったので、私を心配して車を出してくれたり、お見舞金やお小遣いをくれた（お小遣いをもらう年齢じゃないんだが、「おじさんには内緒ね。取っておきなさい」と叔母がにぎらせてくれた）。
私は免許を持っていないので、車の移動や売買も、この親族が手伝ってくれた。
この時さ。本当にありがたかったんだよ。
父方はあてにしていなかったけど、母方の親族とは、私が子供自分は行き来もあって、色々助けてくれていた。
母方の親族がいてくれればな、って思ったことは過去に何回もあるけど、母の離婚によって、かなり長い間、音信不通になっていたのだ。
実際に手伝ってくれなくても良かったし、お見舞金もお小遣いもいらなかった。
離婚した母親も心配はしてくれたのだが、父への不満が大きいのか、「なぜお金を貯めておかなかったのだろう」と私に文句を言う。
私に言われても非常に困るのだが、ともかく父への不満を口にする。
私だってそう思ってるが、言ったところでお金は出てこないし、過ぎてしまってしまったものに文句を言っても虚しくなるだけだ。
父親の肩を持つわけじゃないが、こちらも疲れているので、私に文句を言うのはやめて欲しかった。
だからこそ、深い事情を知らないためか、そういった話をしない親族の存在はありがたかった。
ただ、私を助けてくれる人たちだと感じられたからだ。
母親は年を経るごとに文句を言うようになり、父はもともと助けてはくれないし（他人は助けるけど）、今は病気のため正常な判断ができなくなっている（私の職業も知っていたはずなのに、いつの間にか、看護師かホテルの従業員という、共通点がまるでないものにすり替わっていた）。
教育を授けてくれた親とはいえ、連絡をとったり、会うたびに精神力を削がれ、正直、かなり会いたくなかった。
その証拠にと言うか、10年くらいは父と会っていなかったし、母とも数年間連絡を取ってなかった。
大人になってから、親から助けてもらったことは一度もない。精神的にも金銭的にも。
就職氷河期だったので、新卒で入った会社は、正社員で入社したにも関わらず、景気が悪いだの何なのと理由をつけて、正社員になるまで3年近くかかった。
最終的に正社員になれたのも、その会社で一番大きいクライアントの担当になっていたからだ。退職してやる！って喧嘩になったが、結局、会社が正社員にすることで、一旦収まった（そして1年半後に辞めたw）
時給700円。手取りはいい時で13万円、悪ければ10万円を切る。だから、すごい貧乏だったんだよね。
それでも、当時は実家暮らしだったので、家賃がないだけマシだった。
いつ解雇されるかわからないので、かなり頑張って貯金していた。月10万とか。今考えればよくやってたよ。
そういう貧乏していたけど、親にお金を借りたことはない。お金がなければ、食べ物切りつめたり、買いたいもの控えたりした。
パジャマもシーツもビリビリに破けていたけど、買うお金なくて、そのまま使ってたことあるしw
半分くらいは返ってきたけど、全額は戻ってこなかった。
他人の家を見れば、子供を助けてくれる親も多いのになあ…周囲はそんな人が多いのに、なぜ自分は違うのだろうって思ったよ。
隣の芝生は青いだけなんだろうけど、大人になってから、頼る人はまったくいなく、しかし自分が苦境になった時に限って、親が頼ってくるという最悪パターンが多かった。
「鬱になっている暇はない。助けてくれる人は誰もいない。自分が自分を助けずして、誰が助けると言うのか」
そう思って、歯を食いしばって頑張った。
暗くなる心を奮い立たせて、仕事では、いつもニコニコ平常心でいるようにした。
苦しいのは自分だけじゃない、自分以上に苦しい人はたくさんいる。
就職氷河期で、理不尽な書類選考や面接があり、圧迫面接なんて当たり前だったけど、まだ頑張れる！まだマシだ！って思ってやってきた。
そこでくじけてしまったら、自分に意地悪を仕掛けてくる人に負ける事になるから。
自分は、運良く困窮するところまではいかなかったけど、そんなのは薄皮一枚の差で、周囲を見渡せば、誰よりも努力をしていたのに、ほんの少しの運に恵まれず、望みを叶えられなかった人がたくさんいる。
どちらかといえば、望みを叶える事ができた自分は、頑張る義務もあると思うんだ。
私が今いるポジションは、努力しても叶わなかった人たちが欲しかった椅子だろうから…。
去年はそんな感じでプライベートがゴタゴタだった。諭吉さんがたくさん旅立ったのも痛すぎて死にそうだった。
プライベートだけならまだよかったが、職場でもゴタゴタが数年続いている。
どうしたことか。
会社初の女性管理職になる羽目になり、その上、同じ役職の中でも数人しかなれないポジションにいる。
本当は管理職になりたくなくて、自己評価を下げまくっていたのだが、管理職じゃないのに管理職と同じ権限を持たされるようになり、会社の制度上、色々不都合ありまくりだったので、仕方なく管理職になった。
はっきりいえば、部長は自分の使いっ走りが欲しかったんだろうな。
なぜ、管理職になりたくなかったのか。
私自身、その部署には配属されたくなかったし、好きな部署があれば、どこでも受け入れると言われていた。
ただ、どの部署も引き取らない部下がいて、私のバーターとしてなら受け入れると言ったのが、唯一その部署だけだったのだ。
部下の名誉のために言っておくけど、仕事ができなかったわけじゃない。
実務経験を積ませなかったのはオマエらなのに、配属拒否とかいい身分だよね。
普通に経験積ませれば、仕事ができるようになる人材だった。物覚えも良かったし、キラリと光るセンスもあった。
配属部署がなければ宙ぶらりんになる。いろいろな不利益も生じる。
本人に落ち度もないのに、そんな立場に落とすわけにはいかない。
自分が新卒だった頃、不当に扱われ、嫌な目にたくさんあった。けれど、周りは助けてくれなかった。優しい言葉をかける上司は日和見主義者で敵だった。
予想通り…というか予想以上にごちゃごちゃで、管理職として配属された最初の仕事が、部下に突き上げ食らってノイローゼ寸前のリーダーとの面談たっだ。
そして、それは今でも続いている。
この部署は、売上だけはいいので、若手の頃から野放図になっていたところがある。
そのため、メンバーはかなりスポイルされていて、私から見るとわがままな奴ばかりだ。
同じ社内で、クライアントに苦労させられている社員が数多くいるのに、その社員らを無視して、自分の意見を無理やり通そうとする。
自分は就職氷河期世代で、上からガッツリ押さえ込まれる割に、仕事のノウハウは何も教えてくれない環境にいた。
まともな教育もせず、仕事ができなければ、信じられない方法で首を切られた。
きちんとした教育を用意され、言いたいことを言い、けれど会社に立場を保証され、守られている。
恵まれているのに、もっと福利厚生を拡充しろ、給料が安いだの評価が不当に低いだの文句ばかりだ。
うちの会社はパワハラやセクハラに敏感で、若手社員にストレスがかからないよう、特に管理職は言動に注意するよう指導されている。
そのためか、逆パワハラと呼ばれる状況に陥りやすく、守られた若手社員に突き上げられてリーダーが病む、ということが珍しくない。
とくにうちの部署には「ぜったい部下にしたくない」ナンバーワンの若者がおり、こいつが部署の癌になっている。
さすがに管理職にまで上がる人間は、下から突き上げられることがあっても負けないので、病むところまではいかない。
私も「絶対に部下にしたくない」ナンバーワンに逆ギレされて怒鳴られた事があるが、あまりにもわがままな言動すぎて「自分に甘く、素直に生きていると、本当に楽だよなあ」と思いながら右から左に受け流した。もちろん病まない。
その片鱗が見えると、メンバー個別に面談を設定しなければならず、かなりしんどい。
私は仕事に来ているのであって、お守りしに来ているのではないのだが…。
中年になった今、若手は守られるのに、自分は会社から「自分で頑張ってね」と言われる。
本当に、生まれた時期が悪かったよなあ。
2年上はベビーブームで子供の数が多く、受験も大変な世代だった。
私のころも余波があって、浪人中のベビーブーム世代との戦いがあったので、まあまあ大変だった。
悲しくて辛くて泣いたのはいつだったんだろう。
外も内も辛くて嫌なことばかり。
死にたいとは思わないけど、辛くて苦しくても涙も出ないから、逆に苦しいものが心の中に堆積する。
苦しい時に泣く事ができれば、発散する事ができるのにね。
頑張り過ぎて泣き方をわすれたのかもねー。
学生の時なんか、目じゃないほど頑張った。
不当な扱いにも耐え、戦った。
多分、就職氷河期世代の中では、恵まれている方だと思う。人によっては「勝ち組」って思うのかもしれない。負けてもいないが、勝ってもいないのにね。
でもさ。
プライベートも仕事も頑張るには、もう、息切れして動けないんだよ。
ばらばら書いたから、話が飛び飛びになってる。
支離滅裂なのは疲れているから。この苦しさを誰にも訴えてこなかったから。
これだけ頑張っても、誰からも認められないのが中年ってことなのかなあ。
自己責任を強く求められてきたけど、全然褒められないんだよね。
我々世代はそれが当たり前で、他は守られる世代ってことなんだろうか？
ほんと、運悪いよね。
※色々ぼやかす
↓を書いたものです
https://anond.hatelabo.jp/20191224184217
これを書いた後吊ろうと思ったが泣いてる母親思い出してやめ元旦母親に顔見せに行ったら
思い出した母親は映画かなんかで見た大竹しのぶの泣いてるシーンで別人であった
私を轢いた子を恨んでいないのは小さい頃から知っているご近所さんでその時彼女に火急の要件があったのを知ったから
この現状を知られたくないのでこれ以上は書きたくない
元旦帰るついでに実家に住めるか確認したが運転免許返納済みの私は田舎で今以上に積む事を実感した、とはいえ現状のままだと住む所もなくなる
新しい家も借りれないだろうし公営団地住まいになるんだろう、昔団地に住んだ時はあまりの生活環境の悪さにノイローゼになった本当に積んでいる
多分お医者様は好意のつもりで精神障害者手帳を勧めてくれたんだと思う
だが先生方は現状を全く知らないだろう（責める気はない）精神障害者には本当にメリットがない
出歩けないため映画が安くなろうと交通が無料だろうと就職先はないし2年に一度更新でそれ以上にお金がかかる
某有名大学病院の権威の先生でこれなので今の希望はもう一度障害者年金をもらえるよう頼み通る事だがあの感じだと厳しいだろうな
転院も考えたいが便利な近所なのとどこまでも気力が湧かなくなってきている
不条理と戦う行動はしないでいい
もしもこれ読んだ方で周りにお医者様がいたりしたら善意で渡した手帳は地獄への片道切符になりえると不快なスパムにならない程度に広め伝え願いたい
エンジニアやってるけど、前の女の上司が結婚して退職したから、新しいのが来たわけだけど、本気で怖いので気味悪くて会社辞めたい
多分アスペルガー症候群というか脳の障害なんだろうしそういうの会話で小耳挟んだんだけど、申し訳ないんだけど、障〇者差別するわけじゃないんだけど、マジで気味悪いし会話は成立してもコミュニケーションが成立しないので、仕事の効率にまで支障が出てるので年明けにでもやめようかなと思う
色々変なところというか、ヤバいところはあるが、一番怖かったのが
・会話の最初に「自分の名前を指定して」呼ばないと、目が合って様が目の前で机越しに相対して目が合って俺や、まして客が話しかけてるのに、本気で認識や理解や反応ができないので無視する(本当に自分の名前を呼ばれないと、聞いていても自分が呼ばれていると理解がなぜかできないので、会話の流れの中でさえ反応ができないらしい)
・あらゆる感情表現や雑談に至るまで、海賊版OSの挙動みたいな不自然さが隠せない、というより、なぜそう言ったりそう反応したら「普通なのか」が生まれてきて今まで理解できたことがない、らしい
自分に今まで彼氏ができない理由がわからないとか言ってたけど、当たり前だよそんなもん、普通に会話しててもこえーのに四六時中一緒にいたいとか思う頭のネジが取れた男なんてそうそういるわけねえだろ！
俺は、今まで結構人に恵まれてきたのでIT業界って変なキ〇ガイみたいな奴多いよっていうのも、そんなん絶対嘘だろと思ってたけど、初めてそういうのに近いのに遭遇して怖いというか仕事回らなくてノイローゼになった
そういう病気の人らは、ITに適性があるからって言われてて、ポイポイこの業界に放り込んでるけどさ、ちょっと人前というか社会に出してはいけないレベルの人らまでなんでもかんでも放り込むのはホントマジで勘弁してほしいっす
日本の女は何年にも渡ってテレビとかで、何度も何度もウンザリするくらい日韓の男を比べて日本の男をボロクソに言ってきたのに、韓国好きで韓国に行って向こうの男とトラブった女をそれでも擁護しなきゃならないのか？？
こっちはノイローゼになるくらい、あれだけ比較されてボロクソに言われてきたのに
最大限の侮辱をあれだけ言われてきたってのに
テレビで何年も何度も韓国の女がモテモテ！みたいな特集やって日本の女が韓国の女と比較されて、
日本の男が街角インタビューに出てきて「韓国女性にしか興味ないですね」「日本の女はダメですね」みたいなことを10年間くらい見せられてみろ
高校生のころぼっちでノイローゼになったときカウンセリングでWais-iii受けた。
このとき総合135ぐらいあったけどそれ以前も以後もずっと馬鹿にされてばかりだわ。
まー処理速度が一番低かったしな。他は130〜140くらいなのにそこだけ100ちょいだし。
被差別者になりたくないから発達障害なんて絶対認めないけどね。
でもなんでこんなことだけでまともに話も通じないこいつらに馬鹿にされなきゃいけないんだろう、なんで俺の人生上手くいかないんだろう（これは概ね精神病んでたせいだけど）とは思うね。
IQが高いことも、ちょっと欠落した部分があるってだけで無能である証かのように論って嘲笑してくるわけじゃん？みんなさ。
歯医者の予約忘れたとかスマホのバッテリー持ってくの忘れたとか、それでマウント取られるんじゃないかと思っていつも目を血走らせているよね。
でさ、なんで世の中には勝間和代さんみたいにうまいこといってる人もいるのに俺はこうなんだとか考えちゃうわ。
勝間さんは若いうちに有能だと評価してもらえるような既成事実を積み上げることに成功して、それで今があるんだろうから、こんな人に嫉妬しても意味ないんだけどね。
ちなみに言語性が135ぐらいで動作性が125にぎりぎり届かないくらい。
問題を体系化することが容易で練習でわかりやすく向上するのは動作性であって、俺みたいな言語性優位の人間にはなるのは比較的難しいぜ。
言い方はかなり乱暴になるが、ニュアンスとしていちばん正しいと思う。
統合失調症は恐ろしい病気だと思った。医療ドキュメンタリーなどでよく見る、狂人(これもかなり乱暴な言い方だけど)が家にいるのは正直厳しい。
テレパシーで会話が聞こえる
BGMが常に頭を回る
私は女王だ
母はこの国を統治する女王なので、ベルサイユ宮殿のような屋敷に住んだことがあるらしい。自らの能力を使い、人を助けないといけないらしい。
だから、昨日母は手負いの青年を抱き締め、身を呈して守ったが、もちろんそんな人物は存在しない。一時間半、見えない敵と戦って、力及ばず死なせてしまったと泣く。久しぶりに帰省した娘の言葉は一切聞かず、脳内に語りかけてくる謎の人物ABCDとばかり話をする。よその家のチャイムを押しに行こうとし、暴漢がいると警察に通報する。
内科外科的な症状がないと救急車は使用できず、平日ではなかったこともあって最寄りの精神科は頼れない。ただ、メンタルヘルス系の相談ダイヤルに掛けたら、入院可能な病院を探してもらえた。タクシーで一時間はかかる、山の上の病院だった。
ふっとスイッチが切れたように大人しくなった母を、タクシーで病院へ連れていく。もちろん母は自分が入院するなんて思っていないから、ただ夜遅くまで開いている病院という認識で、楽観的だった。車内の会話はほぼない。
周囲にコンビニもないような山奥で、20時くらいから診察が始まる。自分に何が起こっているのか、医師にひとつひとつ説明していく。周りに勧められて心療内科を受診していること。エビリファイという薬を気休めに飲んで、調子がいい気がするということ。母と唯一同居している兄がとっていた、支離滅裂な言動のメモが決め手だった。医師の表情はどんどん貼り付いたような表情になっていき、屈強そうな師長は慣れた様子でうんうんと話を聞く。
「あなたはね、もうおかしくなっちゃってます。もうね、これは病気です。心配してご兄弟が集まって、相談して、あなたを入院させるために今日ここに来たんです。あなたは帰れません。帰せません、入院です」
緊急措置入院だった。
女王は激昂し、同意書を破り捨てる。こんなのはおかしい、私は正常だ、だから帰る、喚いて逃げようとしてもそれは叶わない。師長は手慣れた様子で女王を取り押さえ、兄もそれを手伝った。医師が義務的に早口で書類の文言を読み上げる。診察室のある棟を抜け、施錠された扉をいくつか越え、保護室へと向かった。
「こんなのおかしい！ 拐われる、信用できない、許さない、離して！」
とにかく大声で叫ぶ。ここが山奥で本当によかったと思った。
「味方が必ず助けに来てくれる！ お兄様助けて、お父様助けて、助けに来て！！」
入院患者が驚いた様子で見守っていた。ずるずると引きずられるように歩みを進める女王の抵抗は凄まじかった。足を踏み、腕を払おうともがく。ギロチンに向かう女王の姿としては、あまりに無様なものだなと思った。ショッキングな光景ではあったが、正直胸が軽くなった。もう、無理な仕事のスケジュールで帰省することもなくなる。電話でノイローゼになりそうな話を聞くこともなくなる。ご近所の方に怪訝な目で見られることもなくなる。これからきっとよくなる。
母は女王かもしれないが、私は王女ではない。もちろん、臣民にもなれない。入院に関する説明を上の空で聞いて、求められるまま書類に電話番号を書いて、女王には会わず病院を出た。意外とあっけないものだなと思った。
子供が嫁の遺伝と教育の賜物で馬鹿に育ってからがこの家庭の本番感はある。
友人カップルが結婚してしばらくはこういう感じだったけど、知人(夫)は子供が生まれて当たり前のように私立小に入れようとしたけどあえなく玉砕、私立中もずるずる滑って微妙な一貫校に滑り止まった頃にはすっかり夫婦仲が冷え込んで、このごろは会うたびに嫁さんの愚痴ばっかり言っててうんざりしてる。お前がアホと結婚して、子育てをアホの嫁にまかせっきりにしてたせいじゃねーかって思ってるけど。
会社の先輩にも夫超高学歴、妻短大卒って人がいるけど、夫の親が超絶教育ママのなれの果てで孫の受験への過干渉と息子嫁への学歴イビリされたらしく母子で受験ノイローゼになっちゃって気の毒だった。奥さんの方は実家が余裕のある家で親のコネで鷹揚に育てられたらしいけど、お受験競争とか耐性がなかったみたいね。
