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はてなキーワード: 喪女とは
もう3年くらい前のことだけど、レズ風俗を利用したことがある。理由は単純で、今まで男の人を好きになったことがなくて、女の人に片思いばっかりして、自分がそっちなんじゃないかと不安に駆られたから。あと単純な好奇心。当時19歳で、彼氏がいたけどそんなこと伝えるはずもなく。風俗だから浮気じゃないでしょ的な軽い考えで、まあもしなんか言われたら別れればいいかとかクソみたいなこと思いながら予約を入れた。
最初はなんとなく、住んでいる都道府県内で検索をかけて、ラインから予約ができるお店で、なおかつ、男性向け風俗の片手間でレズ指名オーケーなものではなく、レズ特化型のものを探す。適当に指名ナンバーワンのお姉さんを2時間予約した。あんまり覚えてないけど、歳上高身長の女の人が好きだったので凄く楽しみだった。ちなみにお店の人とやりとりするためにわざわざ新しいラインアカウントを入手した。家族や友達と繋がっているラインでそういうやりとりするのは凄く気が引けた。確か一週間前くらいに予約を入れたので、そこから毎日ドキドキが止まらなかった。
当日は午後に友達と会う予定もあったので、午前中に念入りに髪の毛と体をいつもより高いシャンプーとボディソープで洗った。その後にお世話になる風俗店が所有しているマンションの一室みたいなところに向かってセックスする予定だった。ど変態なので「このあとセックスする」と思いながら仲のいい友人に会うのは凄く興奮した。
友達と別れて、マンションの最寄駅に着いた。予約の1時間前。事前に持ってきた歯磨きセットやリステリンで、これでもかというほど歯を磨く。ペットボトルの水500mlを無理やり喉に押し込んで、キシリトールガムを噛みまくる。とにかく口臭とかで引かれるのが怖かった。人生初のセックスだったので。
お店に電話をかけながら、道のりを支持してもらいつつマンションに向かう。インターフォンを鳴らすととても女性らしい安心する声で反応があり、緊張マックスになる喪女。
部屋に入ると作りは1Kで、大きなベッドが部屋の真ん中にあった。照明はオレンジがかっていてなんか落ち着く雰囲気だった。
ど緊張しながら、お金を払おうとすると、終わった後でいいと言われ、慣れていない緊張感丸出しで一緒にシャワーを浴びる。その時夏前で自分が全剃りだったことを思い出して気に病んだが、優しいお姉さんはそんなことはあまり気にしていない様子だった。慣れてらっしゃるのね。お姉さんの優しい手つきで胸や股を洗われると、腰が動きそうになるけど恥ずかしいので必死に耐えた。
シャワーを浴び終わって体を拭いてもらって、なにか特別なリクエストはあるか聞かれる。多分もうバレてると思うけど、男とも女ともセックスしたことがないから慣れさせてくださいというと、お姉さんは笑った。美人さんだ。
最初に2人でベッドに入って大人のキスをする。ディープキスは彼氏と何回も経験済みだったけど、好きでないにしても相手の性別が変わるだけでこんなに安心と興奮を覚えるのかと自分でもびっくりした。キスの後にぎゅーって抱きしめられて胸が当たる。お姉さんの胸は巨乳と会うわけではないけれど、美乳だった。
「自分がネコかタチかとかわかる？」って聞かれて、今日はネコを体験してみたいと伝える。お姉さんはちょっと性的に微笑むと、私を仰向けに寝かせて、胸を舐めながら耳を手で弄ってくれた。処女だったのでめちゃくちゃ気持ちいいというわけではないけれど、なんだかもぞもぞするけれど謎の安心感があった。
でも愛撫が本格的に耳になると、ゾクゾクするような気持ち良さで、自分でオナニーするときに耳なんていじらないから、気持ちよくてどうにかなりそうだった。「ん」って感じの喘ぎ声が自然と出たのにお姉さんは「気を遣って感じたフリはしなくても大丈夫よ」って笑っていたので本当に気持ちいいと伝える。そうするとしばらく耳を攻めてくれて、その間も性器のあたりを手で撫でられる。舐めても大丈夫かと聞かれて、嫌じゃなければお願いしても良いですか？とめちゃめちゃ下からになる喪女。
初めて舐められる感覚は、クリトリスがじわじわとした気持ち良さで、ずっとしていて欲しいような、物足りないような感じ。指を挿れてほしいけど、処女だから痛そうだと理性が止める。オナニーすることある？って股の間から聞かれてめちゃくちゃ恥ずかしかったけど、良くすることと、でも中になにも入れたことがないと伝えると、お姉さんはゆっくり穴の中に舌を入れてきた。そこから怖くなってこれ以上は無理だと思ってそのあとはずっとキスしたり裸で抱き合ったり、好きな女の子の話とかをして時間は終了した。服を着て、お金を払ってマンションを出る。
帰りの電車に乗ってる時もさっきの官能的な空間を忘れることができなくて、家に帰ったらパンツがえらいこと濡れてた。多分もう男の人とは付き合えない。彼氏とはすぐ別れ話をしてしまった。
求めてるっていうか、モテない女がいないのを社会及び女が悪いと潜在的に思ってる攻撃性がキモいというより怖いんだよ。喪女はなんだかんだブスだししゃーないと思ってる奴が多い。
昨今の頭おかしい度が高いフェミが日本の男は高学歴女をえらばないのはおかしい！って言ってたらバカじゃねーの？と思うだろ？それと同じことをＫＫＯはいってるわけよ
フェミでもマトモな奴(初期の参政権ほしいとか言ってた奴)は分配可能なもんをもとめてたし、そういうのはわかるけどさ
ちなみに喪女とフェミを同一視する奴がいるが、あれは明確に間違い。フェミはプライド高いからそれなりに着飾るし、男にもガンガンいくから彼氏もいたことあるどころか経験人数も多いし、旦那ゲットしてる奴も結構いる。まあ遊ばれてるだけの付き合いも多くて男逆恨みしてるのも多いんだがな！
30が間近に迫り、将来のことを本気で考えるようになった。
そこで、自分と同じ位の手取りの人間はどのくらい将来の備えをしているのかを調べるために色々なネット記事やブログを読んでみたところ、自分がものすごく恵まれた立場にいることを改めて実感したので、自慢がてら書きなぐってみる。
私は手取り13万〜14万の薄給アラサー独身喪女だ。彼氏もいないし、結婚なんて夢のまた夢。正直一生独身だと思う。
就職氷河期に短大を無い内定で卒業し、その後バイトを2年、パートを3年経てようやく正社員として今の会社に中途で入社できた。一応一時期のバイト生活に比べれば立場は安定したが、給料はこの先も大幅に上がることはないだろうし、賞与も低いし出ないこともある。
正直自身のスペックで言えばギリギリ底辺よりは上くらいだろうが、現在私は趣味に月3万程度お金を使い、月に最低5万は貯金し、国内だが年に1回は旅行に行くという、かなりゆとりのある生活をしている。
そうできるのは、父親がかなり稼いでいて両親ともに私にすごく甘いからだ。
私は1人暮らしというものをしたことがない。両親が家にいてもいいと言ってくれているので、全力で甘えて実家暮らしをしている。
一応月に3万（パート時代は2万）家にお金を入れてはいるが、あとはたまに数百円程度を立て替えるくらいである。
それどころか、シャンプーやメイク落としなどのドラッグストアで買える日用品は、しょっちゅう母が買い物ついでに私の分も買ってきてくれる。そしてそのお金は請求されない。一緒に買い物に行けば、たまに服までもを買ってくれる。
こんな生活なので、幸いなことに安月給でも30前に300万は貯金を作ることができた。両親様様である。
結局何が言いたいのかというと、人生ってやっぱり親によって一気に難易度が変わるよねってことだ。
うちがだいぶ裕福なことは大学くらいで察した。父は子供三人を大学まで行かせ、さらに犬を二匹も飼って、母は専業主婦の状態で全員を何不自由なく生活させ、本人も割りと自由にお金を使っていた。
小さい頃から欲しいものはそれなりに買ってもらっていたし、遊びに連れて行ってもらうことも多かった。良い家に生まれたものだと思った。
社会人になって自分ひとりすら満足に養えるどうか、というお金しか稼げない自分を見て、父はすごい人なんだと改めて思い知った。実家が太いってこういうことを言うんだな。
兄と姉はもう家を出て行ったので、今後も全力で親のすねをかじって将来の為に貯金をしていきたいと思 う。 ありがとうお父さんお母さん。老後は任せろと言い切れない頼りない娘で申し訳ないが、できるだけのことは頑張るよ。
最終的に好意？に甘える事にしたんだけれども、諸々の費用総額うん十万を無償で
今までも例えば旅行だとか高額なデジタル機器だとか無償でくださってたんだけど、私自身その方には一切金銭的性的な見返りは払っていない
風俗関係とは一切無縁の業種なんだけど、所謂贔屓にしてくれる客※1ではある
それにしては業種と直接関係ない資格取得にまで(私自身が取りたいと要望したことは一切無い)援助するとは
最早これ贔屓の度を越してる気がしてたけど考えないようにしてた
単純に相手がvipなので贔屓の額が私の知るノーマル階級とは違うのかなと
ああ、でも物ではなく教育にまで援助？って贈り物の範疇から逸脱してる、よね？
そもそもホステスでもないのに最新のPCとか贈られる時点であれか？！
パパ活とか言う言葉があるけど、世間的には市場価値無い年齢だしそもそもそんな活動したこと無い喪女だし普通に口に出来る真っ当な職場の顧客だしで違う
愛人は最も違う(恋愛関係全く無いですしおすし、そういった行為の片鱗も無い/今後あるかもと言われれば男女である以上０ではないやもしれんけど、少なくとも10年近くの馴染みで妻子あり)
じゃあ言語化するにはあたって近いものはと思考した結果正当な意味でのパトロンなのではと思い至る
勿論ここに書いた文面だけ読めばパトロン※2という概念が一番近い気がしてきたけど仕事で繋がっているので今後も顧客として認識するしそのつもり
でないと仕事に対するスタンスが狂うから、感覚がvipの方の贈与品はスケール流石じゃのうと思っていく
※1
もしかして私が提供しているサービスにお客の方はそれだけの価値を見出だしてくれてるのかも？
※2
出会って10年近くなる友人に友達がいを感じない。学生時代からベッタリの三人組だったがアラサーになっても未だにしょっちゅうあっている。あってるときは楽しいけど、帰ってきたときと雑談の電話を終えたときの徒労感がすごい。
うち一人は喪女仲間とはいえ明るくてさばけていていいやつだなと思う。はっきりいうけど、相手が傷つくことはこらえるし、困ってるときには力になってくれて頼もしい。
けどもうひとりとは今更になって恨む気持ちが沸いている。
大学生のころ、私が研究に打ち込んでいたのをいつも「社会人になったらもうあそべないんだよ」と責めて、「なんのために勉強するの？なんのために大学いってるの？教えてよ！」と苛立っていた。本人も大学に行っていたし(しかも特待生だった！すごい)、それなりに興味のあることだったはずだがとにかく不安な様子だったから就活中だから仕方ないと受け流していた。
正直、もちろん学生の研究なんて一銭にもならないし、今は関係ない事務職してるし、好きだからしてるんだよとしか言いようがなかった。というか行ってるなら自分で考えるか、意味がないと思うならやめるかしかないだろって思ったけど、そんなの突き放すみたいで言えなかった。こんなにナーバスな状態なんだし、って思った。私は普通の借り入れ型の奨学金で行ってたけど、行って良かった。いまも返してる……
本当になんでこんなにこいつは私を責めるんだと疑問だった。
特に驚いたのが、社会人なりたてのときに二人で出掛けたとき。私の会社は製造部門がある。結局事務職になったけど研修期間は製造に配属になったらそりゃ大変だから、不安もあるってポロッとこぼしてしまった。すると、「製造なんて底辺だ」とか「私はそうならないように就活したから」と一緒にショッピングモールを歩いているときに言われた。
正気か？と愕然とした。友達が不安を打ち明けたときに、そんなそこまでマウントとるようなこと言えるんだろうか、って本当に驚いた。もし、自分がこれからのこと悩んでる友達にそう言われたとして、そんなこと言えんのか？とかそもそも考えるのか？って思ったら、あまりの考え方の違いにゾッとした。これやってけんのか？って寒くなった。そのころすでに出会って５年目くらいだったから気づかないもんだなと思う。
それからもいろいろそうことがあって無理かなぁって思っている。私はオタクで腐女子なので絵なんかも書いたりする。書いた絵はツイッターにのせて、すこしばかりハートをいただいて毎日の糧にしているが、それもお互いみせあっていた。私はかなりのマイナー嗜好で、友達二人と分かち合えないこともあつた。寂しいけど萌えがないとめんどい絵なんてかけないので諦めている。しかし友達は自分もオタクなのにとにかく口出ししてきて「理解できないことはやめろ」とか「気持ち悪い」とか、そんなんばっかで私は耐えきれず絵を消した。実は布教もしたけど、そのこは全く受け入れてくれず暴言じみたこともいい、私はへとへとになってしまった。もう一人は読むだけ読んでくれた。これが普通だとおもう。理解できなくても友人が大好きなものなんだから見てみるか、見てあげようかって思うものだと思う。
自分の考える大事な相手の扱い方とあまりにも異なるので、私のことが嫌いなのかと思うとそれもちがうっぽい。
はっきりいって、嫉妬とか妬みとかそういうことなんだと思う。私が優れてなくても、前向きにやってるとかかんばってるつていうのですらイラついてるみたいだ。それはさすがに性格なので勘弁してくれと思うけど気持ちが制御できない様子だ。
でも頑張ってツイッターのアカウントを私たちと切り離した。めにつかないようにしようとしたらしい。でも結局見ていたみたいで、私が仕事に悩んでいるツイートをしたらかなり過剰に刺さってしまったらしくかなりきつく、じゃあもう誘わない今までも不快だったんだろう忙しいのにごめん、さよならみたいなことを言い出した。
なんとなく、私も文面そのものが言いたいわけでなく、負担になってしまったんだろうかとかやっぱり心配してくれたのが独特に翻訳されたんだろうとわかった。
でも、そりゃないだろって思った。私もそういわれて泣けたし、無理かもと思った。結局私のツイッターも見てるし。お互い気にしないようにしよう！見てもいいしてか見てると思ったよって話して落ち着いたけど、正直今はつまらないことでも私のこと知ってほしくない。顔も見たくない。軽蔑するようなこと言われたジャンルは降りてしまった。いまのジャンルも彼女が見てると思うと身動きがとれず、せっかく交流が持てた人たちがいない鍵つきアカウントで呟いている。大したこと話してないからと言ってるが、正直本拠地になりそう。いずれつまんなくなるだろうとおもう。また、ジャンルから去ることになるかも。恨んでしまう。
上の件の仲直りの電話も、最初は申し訳なさそうにしてたけど最後は私に対する嫉妬や妬みをストレートに言っていた。半分冗談で、自分はそういう人間だって卑下半分本気半分これからも付き合うなら覚悟してって内容だった。あとは最近の雑談。私がもういいよっていったから、全部忘れたって感じだった。気が緩んで、笑って許したけど、そっちは言ってスッキリしたかもしれないけど、電話のあと私はがっくりきた。
ちなみにもう一人の友達は私の鬱ツイートには反応せず、でも簡単でも心配してるよと声をかけてくれた。
無理かも、無理かもとダマシダマシやって来たけどまた無理かもと思ってしまった。頑張って少し離れようと思う。大事な友人にしておくためにも本気のつもり。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 46 | 10877 | 236.5 | 57 |
| 01 | 58 | 6734 | 116.1 | 35 |
| 02 | 22 | 5255 | 238.9 | 70.5 |
| 03 | 14 | 1528 | 109.1 | 117 |
| 04 | 8 | 387 | 48.4 | 39.5 |
| 05 | 8 | 660 | 82.5 | 27.5 |
| 06 | 14 | 853 | 60.9 | 32.5 |
| 07 | 33 | 4218 | 127.8 | 31 |
| 08 | 82 | 6781 | 82.7 | 30 |
| 09 | 111 | 10947 | 98.6 | 56 |
| 10 | 184 | 13826 | 75.1 | 37 |
| 11 | 169 | 14550 | 86.1 | 39 |
| 12 | 205 | 13206 | 64.4 | 24 |
| 13 | 194 | 14958 | 77.1 | 45.5 |
| 14 | 161 | 11683 | 72.6 | 42 |
| 15 | 163 | 13989 | 85.8 | 37 |
| 16 | 195 | 14705 | 75.4 | 34 |
| 17 | 136 | 9210 | 67.7 | 40 |
| 18 | 152 | 9667 | 63.6 | 36.5 |
| 19 | 146 | 8872 | 60.8 | 27.5 |
| 20 | 159 | 10991 | 69.1 | 33 |
| 21 | 136 | 11779 | 86.6 | 41 |
| 22 | 164 | 12711 | 77.5 | 29 |
| 23 | 123 | 10903 | 88.6 | 36 |
| 1日 | 2683 | 219290 | 81.7 | 36 |
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6539720(2256)
そこに自由などない。
例えばだ、仮に女にとって出産すべきかどうかは全く強制されないとしようか。
このとき、出産する女は４人産まないと、人口は減少し社会が衰退する。
当然だよね、産まない女の分も生まないといけないのだから。
活動家どもが「女には産まない自由があるべき」というとき、彼女らは、自分が「出産するやつには４人の子供を出産させるべきだ」と同時に発言していることに気付いていない。
繁栄というものを、ＡＴＭが勝手に持ってきてくれるものと思っているのだろうね。
ご飯は実家のお母さんが作り、お金はお父さんがかせいで来てくれる。
貴方がたは、いや今の日本ではそもそも金が無くて育てられない～、とか言うだろう。
それはその通りだ。
しかし、例えば貴方がたは国から潤沢に補助が与えられたとして（日本は今は１カ所１億円のこども園をしこたま建設しまくっていて、それが終われば次の予定もあるし、今後50年ぐらいのスパンどんどん補助は増える方向だ）その時４人の子供を育てる気があるのか？
そもそも、先進国で子供の数が減るのは「社会が豊かになると他に楽しいこと得なことが出来て、子育ての利益が相対的に減るから」であるとされている。補助を増やすことが子育て対策になるのは、子育てのコストを減らすことが子育てのお得度を増すことに繋がるからのわけ。
でも、子育て以外の活動のお得度も同時に上がっていくんじゃ、どうせだめなのよ。
なので女性にはどうあがいても「結婚して産みなさいよ」という圧力が誘導がかけられないといけない。出産する女としない女が、90：10 ぐらいの割合になるべきで、そのうえで子供は２～３人ということにしないとけいない。
喪女とか喪男というのは、せいぜい申し訳ない気もちになってもらわないといけない。
個人の幸福とかは、この前提を達成したうえでないと、どうせ消え去る。
雨 雨 雨
今週末もま～～～た雨予報。
先月、出掛けるたびに雨だったんだが。
今月も出掛ける日に限って雨なんだが。
ずっと晴れてろとは言わない。
せめてずっと曇っててくれ。
いやいやなんで土日に限って雨なのよ。
しかも土日どっちか出掛けるって日に限って、出かけない方は雨降らないんだよ、なんなの。
ここまで書いて察しの良い人はお気づきだろう。
中学の修学旅行で雨に降られて、そんな状態なのに山登った(靴が死んだ）
高校の文化祭は前日に台風がぶつかって準備出来るかどうかの瀬戸際だった(チャリが滑ってこけたしんどい)
身内の一周忌でなぜか雹が降ってきた、痛かった（これ私のせいじゃない気がする）
今年行った時も雨降ってたよ。雨用のパレードやってたよ。正直何回も見てるよ、もういいよ。
友達にも雨女認識されてるから、「もう慣れた」って言われたよ。
ごめんな、傘持ち歩くの面倒だよね。でも恨まないで欲しい。
しかもさ、こういう記憶って晴の時より雨の時の方が覚えてるんだよね。
絶対いい天気の日に行ったとことかあるはずなのに、どんよりした時ばっかり覚えてるのは私が喪女だからなのだろうか。
明日は晴れてくれ、頼むから。なんで日曜日は曇り予報なのに明日は雨予報なんだ。
しかも昼間あーんな晴れてるのになんでなのほんとなんなの。
明けたところで雨女の戦いは終わらないけど。
7/21追記
ダム行って救世主になれるって行ってくれた人いたけど、雨女はな…自分の楽しみな事とかそういう時ばっかり雨なんですよ………。
北海道で生保断られまくって餓死した老姉妹いなかったっけ。あと、日本はホームレスでも申請すればすむとこ位はあるぞ、路上で生活してる人は保護される代わりにああだこうだ口出し(指導)されるのがうるさくて好きでホームレスやってる人たち。女はなんだかんだ不満あっても我慢するから施設出てかないんだそうだ。
そうおう意味じゃ男の方がプライド捨てるのが難しくて、それが喪女みたいにブスだから仕方ないって諦めるんじゃなく女が悪いになりやすいのかもな。
非オタOLの妹に軽い気持ちでオタク系の下品な話やジェスチャーを振ってドン引きされてしまい自己嫌悪…
話の流れは詳しく覚えてないが確か発端はLGBTの話…
「欧米ではドラゴンカーセックスっていう特殊嗜好ジャンルがあってドラゴンと車が交尾するんだよ」
って言いながら無意識に『男性器を穴に出し入れするジェスチャー』をしてしまった
「ドラゴンは架空の生き物なのにそんな妄想できてすごいよね 最初に思いついた人は何考えてたんだろ？」
なんて話を続けてスマホを弄りドラゴンカーセックスをググって説明ページに辿り着き…
と語りかけたらとても冷静な声色の無表情で
「どうでもいい 気持ち悪い」
と言われてしまった
本当に自己嫌悪
普段から二次元エロに触れてるキモオタの私にとってはドラゴンカーセックスはもはやギャグネタのような意識だったがオタクの感覚で一般人に特殊嗜好ネタ語ってはいけないよな…
なにより下品すぎてダメだったのはあの無意識セックスジェスチャーだろうな
妹は相当だったろうな
まあでもまだ外でやらかさなくてよかった…
根っからのキモオタな上に空気読めないからテンション上がるとドン引き下品ネタ平気でやっちゃうから…やんないように…
無意識に下品ジェスチャーするな下品な会話するな…肝に銘じろ…TPOTPO…
うんでもちゃんと言ってもらってよかったよ…
これからはほんと気を付けよう
私の普段から触れてる性的嗜好は普通からするとアブノーマルで特殊でハードなんだからそれにちょっとでも触れた話するときはマジでTPO気をつけよう
ネットならまだブロックみたいに情報の取捨選択ができるが面と向かって話すときは避けようがないからな 特に注意しないと
はあしかし落ち込むわ…
年末まで待てなかったので
になると思ってたら逆になってしまった。
彼氏いない歴＝年齢で、一生結婚どころか彼氏も出来ないだろうと心の底から思ってた。
誰の誘いも告白も断ってないのに、女として一番価値があるであろう高校時代までに告白された事はなく、彼氏もセフレもできなくて処女のままだった。
長所が絶望的に無い、年齢と共に価値が落ちていくだけの自分は一生喪女だと思ってた。
老後支えてくれる人はいないから、65歳までに自分で老人ホームに入れるくらいのお金を貯めなければと思った。
その為には良い会社に就職して高収入を得る必要がありそうだと思い、就活について調べた。
働いて、対価としてお金を得るのは楽しそうだと思った。
就活用に化粧を学び、真面目に授業を受けて上位20%の成績を取り、学生コンペで優勝し、インターンシップに複数参加し、そして就活は全滅した。
書類はほぼ全部通るが面接が通らない。最終面接まで行けた会社は2社だった。落ちたけど。
派遣社員になった。
趣味が同じで優しくて、絶対怒らなくて頼めば毎日朝モーニングコールをしてくれて、実家が太くて親も優しい彼氏だ。
が、派遣社員のままだ。
転職活動は数社落ちて心が折れた。もう受けたくない。もう拒否されたくない。
実家の近い父に会うたびに「仕事はどうなんだ」と聞かれる。したいよ。けど、私はいらないんだって。
母には孫を聞かれるけど子供を育てるより仕事でお金を稼ぎたい。
受けなきゃ受からない、少し休みたい。しかし休んでいる間にも年齢を重ねて転職市場の価値は低くなっていく。ろくなキャリアが無くて、私には年齢しかないのに。
