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はてなキーワード: 煮詰まとは
ナチスのせいで人権問題を錦の御旗にしているお歴々からは、優生思想ってだけで間違ってる認定されてるけど
両親が優れたアスリートの間に優れたアスリートが生まれる事を、世間は当たり前の様に期待してる。
プロアスリートの二世が期待されたり、アスリートが誰と結婚するのか気にしたり、運動能力については当たり前の様に遺伝を前提としてるし
頭の良し悪しについても、誰の子であるかで期待され、恵まれていると考えていて、環境だけでなく、そもそも遺伝で能力的に恵まれてると言い出す連中は少なくない。
努力すれば誰だって東大に合格できる、と言えば、遺伝による差を自分との違いとして言及する人は、とてもとても多い。
そう言う事を考えると、社会全体は本質的に優生学を必要としているし、受け入れている傾向が強いと言える。
単に優生学を嫌うお歴々は、無能で怠惰な自分を含む誰かを守りたいという思いだけなんだろうと思う。
優生学を悪用して断種法の様な差別的に思える法案が誕生してしまう事が人権を守る観点からは正しくないという、お気持ちは理解するけど
優生学そのものは、優れた人間を指導的立場／世界的に競争力の高い個人として社会が必要とする事から分かるように、その逆に障害児を堕胎して排除するように、いまでも社会が必要としているし正しい考え方だよね。
今後、世界的に移民問題などが煮詰まってくる段階で、日本でも社会保障を維持できないという時に、国民過半が自ら望んで要らない人間を排除すると同時に優れた人間を産み育てる事を望む事で社会が弱者排除に向かうのは必然に思える。
出生前にダウン症だと分かれば100％に近い人が堕胎を望むのだから、目を背けてみたところで既に日本人の大多数は優勢思想から生まれる判断を正解として受け入れている。
書くつもりなかったんですが、反応をいただけて感謝しなくちゃな、という部分があり、勉強も煮詰まったので…
･国語力がない
おっしゃる通りです。
勉強としてでも、中学受験時代から国語だけ出来ず、今も苦戦してます。
マンガはたまーに読みますが、それ以外国語力が鍛えられるようなことはほとんどしてません。
小論文の書き方とかは入試で使わない(理系)ので気が引けてしまうんですが、なにか手軽に読める本とか教えてください。昔の文学とかがいいとか聞きますが…
･他人を褒めていない
これは少し刺さりました。
全く褒めていないという訳では無いはずですが、他人の話題に付き合いはしても、べた褒めだったり、自分から話題を出して褒めには行ってないなと。日頃の生活に反映してみます。
多少濁さないと匿名であれアレな部分があるっていうのと、95%くらいは周りに、挑発など、おもちゃとして遊ばれて暴力を振るっていた部分があるので皆さんが真剣に思うほど酷い訳じゃないです。ただ反省はしてます。ただ記憶に余り残ってないので自分視点では辛かったんでしょう。知らんけど。
･釣り
釣りだったらいいのにね。
･自己肯定感がない
ないです。勉強以外でどうやったら認められるの？勉強ですら今無理。この前の河合全国マークで同級生がこの時期に当たり前のようにA判B判出してて辛いよ…
マークだとしても。
まあそれでも真面目に勉強してきてりゃ取れるって点数だったりするので自分が悪いですね。
30分くらい使ってしまったのでいい加減勉強します。どんな内容であれ、反応ありがとうございました。
(この前の防水で大容量のリュックを探してるっての僕が書いたんですが、コールマンの35Ｌのにしました。だいたい8500円くらいのやつ。使い勝手いいです。これで腰が痛くならずに済みそう。)
シンデレラガールズ総選挙の締め切りが残り２４時間を切ったが、投票先を未だに決めかねている。ちなみに中間時点では投票しておらず。
もちろん問題は夢見りあむだ。具体的に言えば、推しに入れるか夢見りあむに入れるかを本気で悩んでいる。
ぶっちゃけると推しはガッツリ恵まれている部類で、声もあり曲もありユニットも参加しており順位も割と高め安定している。だが属性TOP５を狙うのはかなり厳しい。そんな位置にいる。推しへの愛はここでは割愛するが、要するに地盤の硬さと爆発力のなさにより、投票してもしなくてもあまり意味がないのである。ぶっちゃけ今回も推しにぼんやり全額入れるか～くらいに思っていた。
そこに夢見りあむが来た。
より正確に言おう、デレステの「夢見りあむのウワサ」が来た。
曰く、「夢を見たいらしい」。
衝撃を受けた。
最近のアイドルものというのは、なんだかんだで「夢をかなえる」というキーワードから出発しているものが多い。その結果として出力されるのは「夢を目指す」、すなわち目標に向かっていく物語である。目標はどんなぼんやりしたものでもいい（何しろ色んなのがいるので）が、とにかくそれがなければアイドルが歩いて行かない。「夢を見たい」と言い出すということは、夢見りあむには夢がない。アンチが言うのとは全く違う意味で、物語が存在しなくなる。
「夢を見ることができるようになる」ことだ。それ以外に存在しないと言ってもいい。逆に言うと、夢を見た時に彼女の物語は終わる。つまり、夢見りあむがアイドルとしてスタートに立った時点で話が終わるのである。
確信をもって言うが、来年の夢見りあむはここまでの勢いを出せない。スタート地点にすら立っていない、ということを武器にした夢見りあむは、ストーリーに参加するたびに牙を抜かれ、刃を鈍らせていく。今までのデレマスが他アイドルに関してやり続けてきたように、最も致命的な問題を巧妙に回避し続けていくであろうからだ。これまではそれでよかった。たとえ終着点に辿りつく可能性が無くても、そこに進んでいく姿を描けるならそれで良いからだ。
夢見りあむは一歩踏み出せば、すなわちストーリーを始めれば、夢を見始めることができれば、そこが終着点になる。それを回避するため、シナリオでは煮え切らない話を繰り返すことになる。スタート地点に立たないままできることは、殊更に少ない。ぼんやりした描写が増える。勢いを失う。少なくとも、現在の最大風速には届かない。それが夢見りあむだという実感がある。
だから、この瞬間、デレマス実装から半年、デレステ実装から一か月、そのタイミングで開催される最初のシンデレラガール総選挙こそが夢見りあむの正念場なのだ。二度とないチャンスなのだから、全力で大爆発させるべきではないのか。
それこそが「夢見りあむがスタートラインを目指す物語」にとり、最大の偉業となるのではないか。
ネタと天秤で投票先を悩んでいるわけではない。ここまで状況が煮詰まっていれば、入れるならオールインだろうという確信もある。
ピーマン（無くてもいい）
人参（無くてもいい）
玉ねぎ（無くてもいい）
サバ缶
野菜ジュース（無くてもいい）
塩
作り方
1.パスタを茹でる鍋に水を入れて火をつける
3.フライパンを中火で温めてオリーブオイルを入れ、にんにくを炒めて香りを出す
4.にんにくの香りが出てきたらパスタ以外の全てを投入し、焦げないようにかき混ぜながら汁気を飛ばす
5.鍋の水が沸騰してきたら塩とパスタを入れて茹でる
7.パスタが茹で上がったらザルにあけ、具材を炒めているフライパンに投入する
8.再びフライパンに火をつけ、具材とパスタを混ぜ合わせる。パスタがフライパンにくっついて混ぜにくいようであればオリーブオイルを入れて混ぜる。
10.食べる、美味い
消極的な支持者ではあったけど正直安倍がそろそろなあと思うようになってきた
吉本に出たりするのはベネズエラのチャベスに近いものを感じるのでいい加減にしてほしい
じゃあどうしてほしいのかと言うととりあえず自民の別の誰かが総理になってほしい
自分はその程度の安倍嫌いなので反アベとは全然連帯できないんだよね
安倍を支持か不支持かで言えばとうとう不支持になったわけだけど
むしろ０か１か思考を好む彼等にとってこういう立ち位置の人間はうざったいので熱烈安倍信者（なんてそんな居ないと思うけど）以上に攻撃される
もちろんこっちも彼等のああいうノリを見て仲間とは思えない
ある対象を支持しない・嫌いな者同士でも
嫌いの濃度に差があると連帯できない
ある対象を支持する・好きな者同士でも
好きの濃度に差があるとやっぱり内部で衝突が起きる
あまりにも長年やってて安倍を嫌いすぎてる反アベは俺みたいなマイルド安倍不支持を攻撃してくるし
あまりにも長年やっててＳＦを好き過ぎるＳＦマニアは新参ＳＦファンを攻撃してくるし
つまり「嫌い」も「好き」も行き過ぎたマニアが全体を滅ぼすのではないか
煮詰まったマニアが出現してしまった時点でそのジャンルは終わり
どうこの結論
キモカネオッサンは、大体銃乱射かトラック特攻で、ポリコレババアがアクティビストかエコテロリストになって送電線破壊したり農場や牧場を襲撃して家畜を奪って去っていくとか、そういうのが多いそうだ
何でもテロリストや破壊工作員養成の冷戦時代のアメリカやソ連の古いマニュアルがタダで公開されてるらしくて、それを元にやってるらしい。
国家や社会に喧嘩を売って、破壊工作やゲリラ戦を単独で仕掛けるくらいの根性と度胸があるのなら、彼氏や彼女の一人くらい余裕でその労力の1割でも次ぎこめばできるだろうに、それはできないって理由がわからん
私匿名のオタク！こっちは属しているジャンルの界隈がキモいって内容の愚痴。
いやもう、何にせよ本当に気持ち悪い。女性が多い界隈だからグループだのマウンティングだのでキモくなるのは運命だけどもうマジで気持ち悪い。ここは共学高校の一クラスか？
まずクソなのは既婚者による独身マウントが凄い。どれぐらい凄まじいかって、少し前まで「彼氏欲しいー」って騒いでた女が同ジャンル同界隈で恋人作った途端に飲み会の席で性交渉の話を出したり相手の精液が濃いだの薄いだのの話を当たり前のようにし始める。モラル欠如がエグすぎる。素直に気持ち悪い。
加えて結婚後の写真に逐一指輪を写したり「家人との話」を毎時間ツイートしまくる。他につぶやくことはないのか？ないんだろうな…
挙げ句の果てには「子供を産むのは義務」「子供嫌いだし愛情はないけど育てるのは義務だから」と義務義務オンパレード。この人はどんな毒親に育つのだろうか。
まだまだ終わらない。生後数ヶ月の子供を連れて同じ既婚オタク達（子無し）の家族と独身組で旅行に行ったり、同界隈でカップル作ろうとしたりキューピッド（笑）になろうとしたり。ただただ気持ち悪いし頭の中お花畑なのかな？って思う。
飲み会も地獄を極めてる。大人数で飲みに行くとなぜか威張り散らしてる一人がメニュー独り占めで好き放題頼んで、卓の端にいる人は頼む酒すら好きに選べない。「選ぶ権利ないから」とか激寒すぎる。
勝手にカーストを決めたりあらぬ噂を流したり、もう凄まじく女の面倒臭い部分が煮詰まっててつらすぎる。
今ハマってるジャンルは大好きだし絵を描くのも楽しいけど、単純に人が無理。相互であっても「お前のことミュートしてるんだよね」とか冗談抜きで面と向かって言い始めたりイベント会場で「出てたんだ！存在感なくて知らなかったわー」とか言い始めたり。言わなくていいことも世の中にはいーっぱいあるんだよって気付かないのか？
本当はさみしくてさみしくて泣いてしまいそうなのに、余裕ぶってる。
本当はなにしてるか監視したいくらい煮詰まってるのに、信頼アピールしてて。
貴方が私から離れられなくなるにはどうしたらいいかなんて策を練ってるのに、私はいつでも離れられるのよなんて涼しい顔してて。
まじで自分でもおぞましいとおもう。
ひとまず貴方と結婚するために貴方のお母さんや周りから外堀を埋めていこうと企んでる。
中身は構ってちゃんの依存体質の情緒不安定で幼稚な薄っぺらい打算女なのに、貴方にはばれまいと強がってる。
もっと貴方を狂わせたい。もっとあなたの愛が欲しい。もっと。こんな精神性で好かれても自分でも困る。
貴方は私は嘘がつけない純粋な子だと思い込んでるけど、実は出会った時から計算まみれ。処女なのも嘘。
墓場まで持ってくけどね。
浮気されたら別れるだけのこと、とドライな振りしてるけどされたら生理止まるレベルで自殺もするかもしれないレベル。きも。重すぎて圧死するわ。
はーあ今頃何してんだろう。手放しで信頼するのは無理だわ。風俗行ってたら吐く、女と会話してても吐く。絶対私から連絡しないけど。早くただいましろよ。
なんだか疲れた。
もういいやgyaoみよ。
愚痴。自分語り。メンヘラでもかまちょでもなんでもいい。匿名だし。一人で抱えてるの辛い。たぶん読み辛いし暗い。愚痴だからな。
自分は社会に出てちょっと経つ社会人。20数年生きて、少し前に人生で初めて恋人ができた。
予定外。恋人とかできるとも思ってなかったし、適当に稼いで葬式代と損害賠償代貯めて死ぬのが人生の目標だし、そもそも異性を好きになったの初めてだ。
告られた側なのだけど、まあ若い女、かつ恋人ナシ、となると片手しかいない職場だったから、自分かー、とは思ったけどパニック半分で受け入れた。その人のことは観察対象としては大好きだったので。本当は同期の女(かわいい)のことが好きなのだろうと思ってたからマジでパニくったのだけど。
一緒にいて苦痛って程でもないし、まあすぐ飽きられるだろう、捨てられるだろう、って思ってた。というか、これは今でも思ってる。
さて、自分は前述の通り若造。しかし相手は干支半分以上年上。所謂結婚適齢期。ご兄弟が最近人の親になったとかで、いわゆる「普通」というような、結婚して、子供を産んで(産むのは貴様ではないだろうが)幸せに暮らすのを信じて疑わない人のようだった。
相容れない。
人柄も挙動も好みではあるが、無償の愛、みたいな、家族愛みたいなもの、本当に受け付けない。というか、自分は死んでも子供を産みたくない。見知らぬ他人と強制同居なんて無理。自分の兄弟が苦手すぎてトラウマになって実家に帰る数週間前から体調を壊すのに、万が一にも、というほど低くない確率であいつに(＝自分に、なのだが)似たりしたら死ぬ。
殺すか死ぬかわからんけど、少なくとも一つの命は散る。散らす。自分の手によって。
そうでなくても自分は学校とかそういう過干渉な集団にいい思い出がない。関わりたくない。仕事すら人間関係が煮詰まってるのが嫌で派遣みたいに転々と流浪の民できる仕事に転職した。雑談に巻き込まれない仕事、万歳。
話がそれた。
なんだっけ、そう、子供を産みたくない話。
この話な、大泣きしながらすでに相手に話したんだ。付き合って割とすぐのころ。職場の人が人の親になったそうで、新生児の写真を見せられ、そこにいた老若数人の女でかわいいと言うイベントがあったから。自分も社会人なので同調した。覚えてないけどなんか色々褒めた気がする。年の近い先輩が現実のものとして、先輩本人にも自分にも他人事ではないように言ってるのを聞いて、なんとも言えない嫌悪感が湧いて、ああ、世間一般と自分の感性がズレてんだな、って気付いた。いや本当は気付いていたのだけど、目を逸らしていたことを突き付けられたみたいな気分になった。
自分の幸せと相手の幸せは相容れないのだろうなと思って文面でカミングアウトしたのだけど、その結果が「会って話そう」で、案の定泣き喚いて無様に不明瞭に伝えることになった。
その時なんて言われたかはよく覚えてないが、子供のワガママみたいな扱いをされたのは今でも恨み深く覚えている。あとは望んでも来ないこともあるし、成り行きだし、みたいな。そういうことを言われた。何も伝わんなかったな、ということは自分の心に刻まれた。
本当、ホンットにこの時点で別れを告げておけば良かったと思う。お互い傷が浅いというか。でも子孫繁栄の話以外はスゲー好きな人なので、踏ん切りもつかず、ズルズル甘えて今に至る。今も普通に付き合ってくれてる。
ここから話が少し変わり、品のない話になるのだが。
触ったり触られたりといった接触は嫌いではないのだが、挿入が無理。
最中からめちゃくちゃ痛いし、暖房どれだけ入れても寒くてたまらないし、腹は壊すし、３日は椅子に座ると痛い。何しても痛い。なお病気はない。機能性の月経困難症、つまりよくわかんねーし原因もないけど月一でめちゃくちゃ腹が痛くなるやつだけだ。解決法がないので思春期からこっち月一気絶する生活を送っている。病気ではないから何も治らない。月経痛に加えて交渉痛もあるなら病気じゃないかと、ワンチャン臓器の摘出も頼めるんじゃないかと思って最近病院に罹ってみたが機能性〜の判定。終了。薬を貰ったのだが、出血が減る代わりに痛みが3倍くらいになった。殺してほしい。
ほんと殺してほしいエブリデイ。
こういう時って行為断っても良いのだろうか？
ていうかこんだけ具合悪くなるのは多数派ではあるまい？女性の方々におかれてはどの程度の痛みで済むものなのか。やはり耐えられる程度でごまかせる程度なのだろうか。羨ましい。
まあいうほど入れられることはないのだけど、ゼロというのは男性にとって酷なのだろうと思うと、どうしてもたまの誘いを断るのが大罪に思えてしまう。三十路って衰え行くものなんじゃないのか？まだなのか？挿入以前の段階ならほぼ毎回だが？
話が進まなくなる。
で。
そんな苦痛の行為を経て、自由になれない一年前後を経て、多量に金を必要とし、話の通じない、(もしかしたら自分の世界一嫌いな生き物に似た)他人と軟禁される生活が待っているわけだ。子供を産む、ということは。
もちろんこれが悪意に満ち満ちた穿った視点の意地の悪い表現なのは自覚している。
しかし現実問題、相手は余裕で法律ストップのかかる残業時間を常とする激務の人間で、実家は片道3時間の距離なので、どう楽観視しても他人との軟禁は避けられない現実なのだろうと思う。
産んだら可愛いとか自分の子供は特別だとか、そんなことを無責任に言わないでほしい。自分の子供が万が一特別で可愛いとしても、それと繋がる話の通じない他人の子供とも触れ合うことを強要されるのが女親なのだろう。性器が体外にはみ出てないだけで無条件で家事ができて人間の雛が好きでいつでもいい匂いがすると決めつけるのはやめてほしい。
こんだけ嫌だと泣き喚いても理由を列挙しても認めてもらえない「普通」なんて何が普通だと言うのだろう。
悪いならもう関わらないから早く見放してほしい。幸せに生きるために、子供という他人は私に邪魔だと繰り返しているのに、それでも子供はいいぞ、産めば変わる、と押し付け続けるのはやめてほしい。なんでそんなに私を不幸にしたいんだ。幸せに生きられないならすぐに死にたい。そのためにも、養育費よりも葬式代を貯めたい。でもそれは悪なのだ。周りの言う幸せにハマれなければダメなのだ。無条件で子供が好きで、80まで生きることを当然と疑わなくて、子々孫々繁栄することを当たり前に願える、そんな普通の人間になれない私が異端で愚かで悪なのだ。
なら早く殺してくれよ。
私は元がジャニオタなので、全公演入ることを未だに全ステと言ってしまう。
知ってる人がみたら誰の何の公演かわかっちゃうかなとは思うけど、
そこが本題じゃないので、何とは書かずに。
私には推しがいて、応援し始めて今でまだ3年とかで私は永遠の新規のつもりなんだけど、
なかなか厳しい世界なので、主演はもしやできないうちに引退しちゃう可能性もあるかなと思ってたから、
めちゃめちゃ祝杯をあげた。
公演は東京と大阪の二ヶ所であって、東京は9日間13公演だった（うち休演日1日）。
以前冗談で「主演するんだったら初主演の記念だし全ステしたいｗ」とか言ってたけど、
驚いたことに東京は日程的に本当に全ステができそうで、運命かな…！とかさらに笑った。
私の仕事は、毎月絶対に休めない時期が決まっているんだけど、それ以外は
ある程度調整すれば比較的自由で、しかも公演は休みやすい時期。
土曜開始翌週日曜終了のその公演の平日はたったの5日間でしかも1日は休演日で、
いい条件は重なっていて
・休演日は週の真ん中の水曜日（何かあっても週中で仕事の調整がつく）
開演時間は1回公演の日は13時、2回公演の日は14時と18時半。
13時公演の日は普通に昼12時過ぎまで仕事して、職場を出て13時公演を観て17時くらいにまた職場に戻って好きなだけ仕事してから帰宅、
14時と18時半公演の日は昼13時過ぎまでで半日4時間分の仕事をして、2公演観て帰宅、
というスケジュールで、1週間で4回半休を取った。
すごく精神衛生上いいなと思ったのは、職場を出る予定時間までに予定してた仕事が仮に終わらなくても
基本的に毎日出社するからものすごい急ぎの突発案件以外はどうにかなるし、仕事を気にせずに公演を観られる。
仕事のことを気にしながら公演に通い続けるのはしんどいかと思ったので、これは本当によかった。
あとは、チケット。
ジャニオタをやってた頃はチケットがそもそも全然ご用意されないし高額転売に積むのはポリシー的にナシだったので
どんなに時間があってもそもそも全公演入れるだけのチケットがなかなか手に入らなかったんだけど、
ファンクラブで全公演申し込んだら、千秋楽以外はほぼご用意された。すごい。
ちょっと不思議なことにファンクラブに積むっていう概念があるのでファンクラブに多少積んでおけばいいのはすごい。
なんでも金で解決したくなるし、多分ある程度解決できるｗ（これでどの辺りの界隈なのかわかっちゃうかもｗ）
千秋楽は、たまたまだけど、カード会社の先行販売枠で押さえられた。他もどうにかなった。
こう考えると本当に全体的に運がよかったからできた全ステだったんだなー…
そんなわけで、全公演のチケットがご用意されて、私は嬉々としながら粛々と公演に通った。
推しは美しく麗しくもう立ってるだけでも十分なのに、動いてる喋ってる歌ってる踊ってる、
しかもステージの真ん中で…！とすべてに感動したりしていた。あー、今思い出しても幸せ…
で、全公演に通っていて思ったことは、
・当たり前だけど観る方にも体力が必要。
やってる方よりは楽だけど、3時間弱座ってるのを繰り返すのもなかなか疲労する
・ぶっちゃけ、飽きてくる（というか新鮮に楽しめなくなる）
「今日のアドリブかわいかったー☆」とか「今日は一段と声が通っててきれいだった」とかの良い比較もあるけど、
「んー、今日は滑舌がイマイチ…」「あー。。疲れてるんだな…」「…今日は鬘がちょっとボサっとしてない…？」
て思う時もあったり、
うっかり睡魔に襲われたりした日には「義務感で観に来てるのかよ」と己の観る側の姿勢を反省したりした。
好きでやってることなのに好きだからじゃなくて義務みたいになっちゃうの本当によくない。
あと、推しのよくないところを積極的には見たくないタイプのモンペオタクなので、
「この前はできてたのに今日はできてない」とか思いたくないし、「今日は調子悪いんだな、今日しか観ないお客さんかわいそう」
とか思いたくない。何様だ。
観すぎると、自分の中でもよくない風に感想が煮詰まることもわかったし、雑念が出る。
観てる途中に仕事のことならともかく「夕飯何食べよっかな」とか全然考える必要ない雑念出るとか集中してなさすぎだろ…
かわいい推しのステージを雑念と一緒に観るのは本当に自分に対してイヤになるというか、
仕事とはいえものすごく誠実に舞台を務めている推しに対して失礼でしかない、と思うのがしんどかった。
私は、「いつみても最高に素敵で最高にかわいく最高に麗しく最高にステージ似合う、最高の推し！」と絶賛したいだけのオタク
なんだなということをしみじみと実感した。
し、「はー、かわいかった♪素敵だった、まだまだ何公演でも観たいなー♪」ていう高揚した自分も好きなんだなということもわかった。
短期間で過剰に公演を詰め込むと、ここが己の中で調整できない。
「もう全ステはしない」（多分）。
現場に通うにも人それぞれで適量があるんだなー、私の適量は結構少ないんじゃないかなーと
思ったという話でした。仮にまた9日間13公演があったとして、5～7公演くらいにするんじゃないかな…
適量がそんなに多くないんだと自分で納得できたので、現場に行かないまたは行けないことについても
それまでよりは焦燥感みたいなのもなくなったし、なんか納得感のある活動ができるようになった気がする。
いい思い出になりました。もうしないけどね！
