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はてなキーワード: かまちょとは
そもそもスゲーって言われる為に創作するのおかしいというか直球でメンヘラなので
もっとも、持って生まれた能力とその人の態度・精神状態はイコールにはならないので、
メンヘラかまちょでも世界的なアーティストや商業的に成功した人もいますけどね
ただ、そういう態度・精神状態だと、成功して家族もいるのに、孤独だとかイミフなこと言ったり、理解不能な交際トラブル起こして自死したりする
スゲーって思われる為に何かしたいってあんま良くないと思います
それはそれとして、元増田の行動原理がスゲーと思われたいなら、AIでアニメーション作るのとかまぁまぁスゲーポイント高いと思います
一例
父親、70代前半。
元々障害（軽いと言えば軽い）あったり、脳梗塞かなんかでちょい体動かしにくくなったから元増田のとことどっこいどっこいかな。
定年後もめちゃくちゃ元気だったけど、入院した後、飲酒とDVD鑑賞の毎日。加えて去年一昨年と立て続けに父親母親亡くして一気に老け込んだ。
すごくキレっぱやかったけど、なんか感謝とか労い聞いたこともない言葉を口にするようになったり人の心っぽいものを手に入れた（フリはできるようになった）
元々人の気持ちがわからない人間で相談と🦀は乗ってくれないし相談しようとも思わないけど（他の兄弟も同じ気持ちだったり心配かけたくないとかで相談とかしない）
多少の友達が残ってて、月に２～３回は父と遊んでくれている。
加えて町内会みたいなの（田舎なので）があってそれだけはなんとか出席してる。
王様、独裁者タイプだけど、お金は持ってて人に振る舞うのが好きなので仲良くしてくれる人が残っている。実は寂しがりなんだろうし。
お酒を買っておくとほんとに出かけなくなるので、酒は自分で買いに行ってもらってる。
近所のコンビニだと４～５本ぐらいが限界。カート使えるディスカウント店とかで箱買いしてちまちま運び込んでたりしてる。
衝突回避システムを信じてるよ。ちょいちょいぶつけるので、本人も自覚あるのと、朝から酒飲んでるので、乗るのは月に２～３回に激減した
晩飯は週に５日か６日、都合悪い時以外は作ってて、都合悪い日の前日はカレーとか作りおいてたけど、色々面倒になってたまにしか作らなくなった。自分の分のお米炊いたりはしてるけど
食が細いので、２～３回に分けて食べてる。あとはカップラメーンminiとかふりかけごはんとか
冷食とかあったら勝手に食べてる
昔切れ散らかしてたのがウソのように丸くなった。
相撲と笑点はわざわざテレビのある部屋に来てリアタイで見てる。あと前シーズンの朝ドラと。今のは見てないっぽい。
あと、新しい番組とかついていけてないようで、昔から何度も見てる映画とかのDVDを繰り返し見てる。
幸いにして家が広いので、父の部屋の近くまで行かないとその音は聞こえないけど、いつも同じBGMが流れててちょっと引く。
かまちょだったのが、孫の遊んでる姿を優しく見守って、独り言行って、眠くなったら自室に引っ込んでとか、なんか優しくなっとる。落ち着いた
私が結構ドライな性格で、面倒だったら見捨てるオーラをぷんぷん出しながら色々してたから、人が変わったようで、近所のおばさんとかに私に見捨てられたら生きていけないとか漏らしてるみたい。冗談だろうけど
ごめんね、見捨てるよ
まだ体動いて判断力あるうちに、入れるところ探してね
徒歩５分とかでしんどいとかいうので、ほんとにお酒とか買いに行くのがリハビリというか最終防衛線になってる。
そういえば、うちに出入りしてた酒屋さんとか近所の雑貨店の人が、似たような年代で独り身の男性がことあるごとに色々頼んできて、ほっておくわけにもいかないって愚痴ってたなぁ。
感謝も薄いというか、ありがとうが言えない、表現できない、そろそろ限界だなーって。
民生委員さんとかかな～て思った。それかお寺か。
あと、自分で飼い始めたお犬様なのに全然世話しない。（おばあちゃんの役目から私に自然と引き継がれた）
ひなたぼっこしながら縁側で庭のわんこに餌あげたりするのは増えた。
わたしひとりで全部背負おうとして去年は私が折れかけてた
私がこんな性格なのと、母とはとっくに離別してるのと、ご近所さんとかの付き合いが残る古い地域なのがまだ最悪の方向に行ってない要因だと思いました
男性といえば父親くらいしか接点がなかったんだけど、女は感情的とか、バカだとか、何もできないとか、意地悪とか、お喋りでうるさいとか、男は論理的とか、乱暴とか、泣かないとか、戦うのが好きとか、性欲強くてセックスのことばかり考えてるとか、バカな奴が多いとか、女をやり捨てするとか、いろいろな偏見を耳にしてたし男にいい印象なかったんだけど、趣味で男友達ができまくって友達ほとんど男、親友は男、遊ぶ時も飲みに行くときも男ばっか、になって分かった
私のほうが大体の男より賢くて論理的で有能だし、大体の男より感情薄いし、大体の男より泣かないし、大体の男よりクールで一人でも平気で強気で行動的でかまちょでも寂しがりでもなくて独立心と野心が旺盛で共感性低くて依存心が薄くて社会性低くて努力家でプライド高くてあんまり喋んないわ
男たち、けっこう泣き虫多いし、なんかみんなかまちょで寂しがりやだし、私なんかよりずっと、おしゃべりで、依存心強くて、寂しいとかもっと遊びたいってすぐ言ってくるし、良い子だし、あんま可愛くないこっちの性格でも話を聞いて理解してくれて味方になってくれるし、ほめてくれるし、共感性高くてこちらの気持ちを私以上に察してくれるし、人間関係に気を使っていろいろできるし、女にがち惚れしてやり捨てどころか恋しまくりだし、弱音吐きまくりだし、素直だし、かわいいし、話せば理解してくれるし、ちゃんと社会性あって気遣いもできて信頼もできて優しいし、性欲に取りつかれてて、普通に賢いし、めちゃくちゃ面白くて、セクハラとか女性差別は気持ち悪いってちゃんと守ってくれるし、良い奴らだわ
[ブクマカ] は何を考えて生きているのか？なんで長期的に得する方を取らないのかな？って言う素朴な疑問
会社に子供つれてくるのは良いんだが、騒ぐな馬鹿女共が!!!!! (anond:20180223111333)
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20180223111333
＜略＞
あと、謎のかまちょの相手をする方もする方だと思うんですよね？
感じ悪い、愛想が悪いって思われるのがイヤ、とかじゃねぇんですわ、無意味に他者の時間を奪う謎のかまちょを増長させるな
それにいい人ぶるポイントが違うと思うんですわ
いい人ぶるなら、安心して病気やプライベートの用事で休める、安心して長期休暇や休職をとれる環境を作ることに精を出すべきなんですわ
社内制度をどうこうできる立場になくても自分の部署やチーム環境くらいは心掛次第でどうともできるんですけど？？？
お互い様の環境が出来たら誰だって働きやすいでしょ？長期的に見て得する
でも絶対にしないんですよねぇ
ウゼーと思いつつもお愛想笑いする、あるいは本気で可愛いとニコニコはするのは、
けれど、いない同僚のフォローは長期的に続くこと
部署・チーム全体の仕事を見直し効率化させて、いない同僚の仕事を分担フォローなんて絶対にしたくない
それは自分の仕事を明け渡すことにもなりかねないからだ
かと言って効率化させない状態では当然発生する残業もしたくない
しかも、腰掛けで転職するつもりだからそういう態度をとっているというわけでもない
※はじめに※
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逃げ口上で申し訳ないですが、性格が良いわけでも、論理的なわけでもない私が、甘ったれた考えを述べている記事です。
炎上したら傷つくだろうけど、もしかしたら参考になるコメントがきて、病状改善に繋がるかもしれないと、
一縷の望みをかけてネットに公開しています。どうぞお手柔らかにお願いします...
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現在、休職してしばらく経ち、目立った病状はなく、日々を過ごしてはいる。
とはいえ、回復のため、意図的に傷つくことを避けているだけで、
ふとしたきっかけで、辛い気持ちや考えに向き合うと、胸が重苦しくなり、涙が止まらなくなる。
前に進むために、傷つきを頭の隅に追いやり行動していくこと、自分自身を認めて幸せにしようと努めることが大切だと、重々承知している。
しかし、今は、些細なことにすら傷ついてしまうので、立ち止まることしか出来ないと思ってしまう。
そして、そんな自分自身を、正しいと思うことができないのだ。
「都合の良い選択ができるよう、思考を捻じ曲げているのではないか」とも思うし、
「少なくとも、幸せに生きるために必要なことをしているのだ」と、自分を肯定することもできない。
幸い、贅沢はできないが、しばらくは金銭的困窮には陥らないし、家族や友人の愛情を感じながら過ごしている。
前よりも熱中できなくなってはいるが、気分転換になるような趣味もある。
それでも、生きていたいと思えない。
社会に適応できない苦しみを重ねながら生きていくぐらいなら、今すぐ死んでしまいたい。
今すぐに死なないと耐えられないわけじゃない。でも、生きていたくない。だから、死ねるなら死にたい。
甘えだということは、重々承知している。
しかし、甘えだという自覚が、死にたいと思う気持ちを止めてくれはしない。
自殺を止めてほしい、誰かに優しくされたい、というかまってちゃんに思われるだろうか。
信じられないかもしれないが、私はかまってほしいがために自己主張をするタイプではない。
読み手が私の構ってほしいという意図を感じて、耳ざわりの良い言葉を投げかけてくれているのではないかと疑ってしまうので、
かまってもらいたいという欲求を満たすために行動することも、
向けられた言葉や行動を深く疑わずに自分の安心につなげることも、私はできないのだ。
かまちょは一長一短ではあるが、私に関しては、かまちょになれない、こういった疑い深さが、精神的健康を害する一因なのだろうな。
ここ数日、薄暗い考えがぐるぐる頭の中を巡って、どうしようもなく苦しくなり、落ち着いていた病状も少し悪化してきてしまった。
誰かから思いがけない意見を貰えないだろうか、と思い、行き詰っている気持ちの発散も兼ねて、文章を書き連ねてみた。
傷ついた人は、人との関わりの中で、救われるのだというメッセージが込められているものが多いことに気づいた。
私も、人との関わりを避けるのは安全だが、病状改善を目指すためには、人とのコミュニケーションをとっていくことが重要だと思う。
実際、自己啓発本や病気の本を読んで、慰めを得たり、論理的な解決策を学ぶよりも、
人とのコミュニケーションをとる中で、気分が満たされたり、自分に自信を持ったり、考えが変わることの方が、影響が大きかった。
だから、この記事でも、あわよくばコメントを貰って、病状改善のきっかけにしたい、という淡い期待を抱いている。
昨今の、自分らしく生きよう、自分を肯定して、自分で自分を幸せにしよう、という世の風潮は、大変素晴らしいと思う。
自分が深く傷ついたからこそ、自分を責めずに、無理をせずに、最大限幸せに生きることを目指す大切さは、普通の人よりも身に染みている自負すらある。
そういった考えを発信する著名人が増え、若い世代を中心に浸透していっているのも、本当に喜ばしいことだ。
この風潮がもっともっと広まって、世界中の人が傷つきから解放され、幸せだと思いながら生きていければ良いなと、心の底から願っている。
こんなにも、自己肯定の重要性を感じているのに、どうして私は自分を肯定できないのだろう。
自分を肯定しないことで、傷つきを盾に、現実と向き合うことを避けているのだろうか。
そうだったとして、それはどうすればやめられるのだろうか。
特に根拠のない考えなのだが、個人を尊重する、優しい世界が構築されていく中で、
家族にのびのびと育てられ、友人とも大きないさかいがないまま成長していった結果、
傷つくことにも、それを乗り越えていくことにも慣れていない人が増えているのではないだろうか。
もしかしたら、今後私のような悩みを抱える人が出てくるかもしれない。
その人たちが、この記事に対するコメントなどで、解決策を得られたらとても嬉しいし、
そうでなかったとしても、同じような人がいるよ、ということだけでも、伝えられたら良いのだが...
自己肯定が上手くできない人々が、経験や考えを共有しながら、解決策を見つけていく事で、
少しでも多くの人が、生きていることを楽しめるようになってほしい。
どなたかからのコメントか、天啓的な閃きか、ささやかな気づきか、何か解決への糸口が見つけられたら、またブログを書いてみようと思う。
多数を無言フォローしてた。大ジャンルは転出者含め２００人くらいフォロー（雑食なので）。うちＣＰまで合ってる小ジャンルの同志さんはリストに入れて重点チェックしてた。あと転出ジャンルが好みじゃない場合はワードミュートで足りてた。みんな毎日元気にツイートしててよろしいなぁ～。
↓
急に絵師、しかも大ジャンルの古参だったらしきＡさん（たまにまだアンソロに寄稿してるけど自発的にはもうこのジャンルは描かないらしい）にフォローバックされた。
けどまあお互い無言フォローだしエアリプでありがとっていう程度でいいか、２万くらいフォロワーのいる絵師にいちいちかまちょする文書きってウザイよな。とほぼ無視。
私のほうはオープン垢なのでリストにいれられてる気配はもっといっぱいあるけどフォローバックしてくれる人なんて５０人もいないやで。奇特な絵師さんもいたものだ。
↓
急にＡさんが「前にいた「小ジ●ンル」は態度がクソな人がいたのでジャンルから転出してよかった」とツイートしてるのみちゃった。典型的な後ろ足で砂かけですね。
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私は重点チェックじゃないリストにいれてフォロー解除しました。ブロ解まではしなかった。あと精神的に負担なのでそういう愚痴をいうひとはフォロー解除と一言かいといた。
えっクソって私のことですか？？？まだなにもしてませんが？
プフーｗ うちほんと弱小だからｗ 新刊アンケート１桁だからｗ 大絵師さま気にすんなよ～。
でもちょっと（家族に関するツイートとか見るに）もともとキツい人ではあったんだろうなぁ。もう見ないけど。
7月中旬に急に母親から「来週帰省してくれ」って言われて、急にどうしたんだろうと思いながら実家に帰ってみたら離婚の話を切り出された。本当はＧＷの帰省のときに言うつもりだったらしいが、そのときは考え直したらしい。
家族構成は父、母、自分(都内一人暮らし大1)、妹(高3)、妹(小6)。
家族全員仲良かった。喧嘩とか、お互いの愚痴とかはたまにあったけど、一般的な家庭ならどこでもあるだろうってくらい。一緒にいれば愚痴のひとつやふたつあるだろって思ってるから気にしたことない。
両親がどれくらい仲良かったかっていうと、今年で40になるのにＴシャツペアルックを日常的にしているくらい。ペアルックしているアラフォー夫婦が急に離婚するなんて思わんやん。
離婚の原因も両親の不仲とかじゃなさそう。詳しく教えてくれなかったから余計もやもやするし変に勘ぐってつらくなる。
7月の帰省のあとも2回帰省したんだが、いたって普通。庭でバーベキューしたり、パーティーゲームしたりした。だから余計に、この5人でこうやって過ごすことはもうないんだって思ってしまう瞬間につらくなった。
自分は多分メンタルが不調になると自分の機嫌を取るために散財するタイプ。8月9月の出費が大学生とは思えないくらいえぐかった。
一回ふらっと失踪しかけたのもあって、心配した友人(ＳＮＳのフォロワー)から心療内科行けって言われて行った。カウンセリング受けて炭酸リチウムの薬もらってきた。
一応病院行った話を両親にした。普段家族にさえ見栄張って強がって生きてるから少し話すのに勇気が必要だったけど。
母にあんたは頑張りすぎって言われてなんか一旦安心してしまった。自分はただ母にもう少し自分のことも心配してほしかったのかもしれない。
妹二人は母側に、自分だけ父側につくことになっていたから、母にかまちょ精神発動していたのかもな。
父にも母にも、あんたは大丈夫、って言われてきた。割と放任されてきたから、勉強しろとも言われたことないし、高校時代に志望大学についても何も言われたことなかったし、受験の手続きとかも勝手にやった。
機嫌伺って生きてきたから、手のかからない子ではあったのかもしれんが、心配してほしかったんだろうなあ。メンタル平常時の今だからこう書ける。
母と二人で話す時間があった。どうやら母は家にいると体調がおかしくなるらしい。家にいるときだけで、仕事場ではなにもないって話を聞いて母も自分も泣いてしまった。母も心療内科行ってみようかな、とか言ってたから多分相当悩んだんだろうな。
自分は母が生きがいを家庭に求めてると思ってたからちょっとショックだったんだろうな。20で学生結婚して出産して次の年に二人目産んで、なんて生き方、自分だったらできない生き方だから尊敬してた。
うわ、自分来年で二十歳だけど来年結婚とか考えたらぐろいな、改めて両親尊敬する。
父と二人で話す時間もあったけど、今後の家のこととか話した。一軒家。母と妹が出て行ったら自分と父だけ残ることになる。自分は都内に住んでるから実質父一人。
そのことを想像するだけでなんか寂しくなる。父ちゃん、ちゃんと飯食って健康に生きれんのかな。
ただ心配なのは家計。今まで母が全部管理してた。奨学金の口座は自分名義だけど母が持ってて、自分では使えなかったんだが、父はそれを知らなかったし。今までもらったお年玉とかも一応母が口座で管理してるらしい。ほんとかは知らん。
親に家賃光熱費は払ってもらってて、仕送り2万で生活してることも知らんかった。そろそろ今後のことも考えないとな。
今月で母たちは引っ越すみたい。もう5人で揃うことは多分ない。この歳で初めて家族のこと好きだったんだなって思った。当たり前って崩れてありがたみに気づくって本当だね。
とりあえず温泉いきたい
