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はてなキーワード: 漠然とは
AI生成作品ランキング https://www.pixiv.net/ranking.php?mode=daily_ai
11/1よりPixivで遂に「AI生成タグ」オンリーのランキングが開催されるようになった。
これは今まで語られていたAI絵師に対する漠然とした意見に対しての答え合わせや新たな発見の場として非常に面白い。
最初期に廃れたと思われていたAIによる風景画が５位にランクイン。
これは非常に面白い。
何が面白いかと言えば通常のランキングにおいてもほとんど見られない「キャラクターが描かれていない絵」なのである。
総合デイリーランキング https://www.pixiv.net/ranking.php?mode=daily
作者を見てみると腐女子小説を書いていた人がmidjourneyが盛り上がってきた８月からAI絵師に移行したらしい。
ここでは「作者の過去作品を見た際にAI生成以外の作品をアップしている」「作品やアカウントの説明に加筆していることが明記されている」を足した数を人間による加筆数としている。
実際、拡大してみていくと「瞳の左右不対象」や「小物の精度の低さ」といったAI絵師の特徴を強く残す作品が半数ほどある。
当初のイメージにあった「自分でも描ける絵師がAIを修正するのが最強」というには厳しい結果となった。
上位にある絵でもAI特有の拡大時の粗さよりも、通常サイズで見た際の雰囲気の良さが優先的に評価されているように見える。
人間による加筆の確認のために作者を調べていくうちに気づいたのだが、同じ絵師によるランクインが多い。
始まったばかりだというのもあるのだろうがこういったランキングで一つのアカウントの作品が５つも入るような状況はかなり特殊だ。
５０位まででアカウント数は２２であり、平均すると１人２.３作品のランクインといなる。
１人の絵師による生成スピードの速さにより１人が短時間で多くの作品を作れることによって、結果として１人の絵師が奪い取る消費者側の可処分時間が通常の絵師より多くなっているという傾向は今後出てきそうである。
AI絵師の最初期に言われていた「誰がやっても同じような絵」という状態はすでに脱しつつあるのが分かる。
AI絵師達はすでに独自の呪文スタイルによりそれぞれの絵柄を獲得している。
ランキングを見るだけでも、頻繁に登場する絵師の場合は名前を確認しなくてもこの人が描いたのだろうなと確信が持てる段階に来ている。
ただ、「AI絵師は絵柄の幅が狭い」という状態はまだ続いているように思う。
次々に現れる筆使いのレパートリーたるや。
AI絵師の興亡はこの絵柄の獲得をどこまで伸ばせるのかにかかっているのかも知れない。
ここにリンクは貼らないので「AI生成ランキング」の状態でR-18を押して欲しい。
一般向けランキングと違ってR-18の上位には人間による加筆修正が加えられていると思われる絵がいくつも並んでいる。
だが一つ言えることがある。
R-18と一般では住んでいる絵師とユーザーがそれぞれ違うということである。
同じ道具を使っていてもその使い方によって独自のコミュニティが作られるということである。
すでにAI絵師という主語に含まれる人たちは一括りに出来ない存在へと分派していっているということだ。
嗚呼、神よ。私をお許し下さい。
◇◇
訃報が、多くの人々を悲しませた。分け隔てなく接していた彼女が慕われていたのも当然の事と言える。葬儀はしめやかに行われた。
屋根上で一度天へ旅立ったばかりの彼女は自分がまだ幽霊として存在している事に気付いていた。自分が既にこの世に存在しない事を漠然と理解した。神はまだ安息を下さらないようだ。手を伸ばしてみても、骨も筋もない透けた体は空を掴むばかり。
ぱた、と雲の合間から雫が滴り落ちる。魂が抜けた身体は、近日中に埋葬されるだろう。空からそれを見るのは何とも複雑な気がした。
◇◇
一つだけ灯の点った部屋がある。部屋を覗くと、少年が机に突っ伏して眠っていた。
「う…あれ」
◇◇
改めて試して見ても霊魂は、誰かに取り付いたり憑依する事は出来ないようだった。誰も彼もすり抜けてしまって、自分に気付く様子も見えない。そうなると益々失った肉体が惜しかった。どうにかして取り戻す術はないのだろうか。
生者と亡者の間には茫漠とした距離が広がっている。このまま離れてしまったら、いずれ私の事を過去の物として忘れるのだろうか。ぽつり、とコーヒーの中に落とされた一滴のミルクのように不安が広がっていく。人々の心が別の物で埋まっていくのはどこか苦しいように思えてならない。こんなにも深い思いに何故もっと早い段階で気付かなかったのだろう。
市井の民の時間は進んでいるように見えて止まっていたのだ。過去に縛られて歩みだす事が出来ない。在り来りな筈の終焉は人々には重過ぎた。
誰でも良いから人々の心に立ち込めた霧を晴らして欲しい。どうにか手を打ちたくても自分の身体は何の痕跡も残す事が出来なかった。思いが募る毎に心が痛み、これ以上見てみぬ振りは出来ないと確信が強くなっていく。
天にまします偉大なる神よ、聖なるマリアよ。どうか民を救う力を、恩寵を賜り下さい。もし奇跡という物が存在するならば、この行き場の無い苦しみを哀れみ給え。月に向かって跪き何度も祈りを繰り返した。
真摯な嘆願を神は受け入れた。天啓が下る。次の朔の日、魂に体がもたらされるだろう。
消え入りそうな下弦の月が中空に浮いている。新月はもう間近だった。人知れず神に深い感謝を捧げた。
風も無いのにカーテンがふわりと浮き、細やかな月光が人影を形作る。
懐かしい心地で掌を開閉する。確かに先日まで自分がコントロールしていた体だ。
私は出来る事なら、国の発展を傍で見届けたかった。変わりゆく世界を、未来を歩みたかった。
古きは去り、新しい者が世を作っていく。慣例を理解していない訳では無い。美しい魂を持つ者達が未来の礎となるだろう。
唇がゆるやかに弧を描く。今度こそ今生の別れが近づいていた。青い双眸が眇められる。その体は花弁が散るかの如く霧散していた。
少年は身を起こし茫然と部屋の入口辺りを眺めた。そしていつもと変わらぬ静寂な寝室で自らに起きた事を把握しようと努める。今懐かしいあの人に会って、もう一度触れた。それは夢の中での出来事だと思われる程頼りない実感だった。
別れが早すぎる。一人にしないで欲しい。もっと同じ時間を過ごしたかったのに、どうして置いていったんだ。
高2で不登校→ちょくちょく登校した人です。※以下n=1
親にどうして欲しかった？→漠然と助けてほしいと思う、けど関わって欲しくないという感じ。
イヤだったこと→登校催促
ありがたかったこと→過度な登校催促が無かった。ほぼ日常のように接してくれたこと。普段行かない場所に連れてってくれた（モスバーガーを食べさせてくれた）
そのときはイヤだったけどあとになってみたら受け入れられたこと→露骨な気にかけるアピール。うざかったけど、親を心配させるのが嫌という気持ちになった
あと不登校だったけど後に学校行くようになった場合のきっかけとかあったら知りたい。
→同じクラスの仲のいい人数人による自宅訪問（今思えば強引）、次の日が遠足的なイベントで登校ハードルが低かったのもある。それプラス関わってくれる友達
p.s.これは余計かもですが、親が悩みすぎると良くないので、適度に息抜きして健康に暮らしてください。私の母が自分自身のことで苦しんでいる姿を見た時、とても悲しかった記憶があります。
また、もうご存知かもしれませんが行政相談を利用するのも手です（スクールカウンセラーやスクールソーシャルワーカーへの相談）
８年前に結婚した当初から、あまりsexの回数は多くなかった。
でも、ハグもキスも良くするし、食の趣味も似ているし、仲は良い方だったと思う。
今年のGWが過ぎた頃、朝起きがけに突然、男と浮気したことを告げられた。
隠し通すのが辛くなったとのこと。
それを聞いた時は、ショックすぎて過呼吸を起こした。
その後、不思議と怒りの感情はなく、ただただ今まで至らない妻だった自分を責めた。
気づくことができなくて、申し訳ないとも思った。
実際、私はいい妻ではない。
何度も転職をしてしまうし、PMS時のヒステリックは筆舌に尽くしがたい。
そして、いつまで経っても英語が喋れない。
ただ、家事においてはまぁまぁ頑張っていた。
水回りに水滴をつけたままにしておくことはないし、
床やテーブルに物や埃が落ちているのは即片付けるので、
家が汚れてると感じることはほぼ無い。
料理も得意で、作るのも食べるのも片付けるのも楽しんでいる。
食に関してだけは、カナダでは食べたことがないようなものもたくさん作ったし、夫も何度も絶賛してくれた。
まぁ、それはそうと。
「①sexの回数が少なすぎるのと、②昔からポルノは男の人が出演するものばかり見ていた」
とのこと。
①に関しては、私の責任でもある。
でも、大きすぎて痛いのだ。
もちろん、当人には伝えたし、最初の頃はどうにかしようと二人で試行錯誤してみたが、
だんだんそれも億劫になって、気がつけば半年、一年と時間が経っていった。
なお、夫は私の前に一人だけ彼女っぽい人がいたらしいが、
SEX中に爪を立てたり叩いたり（？）という、かなりのメンヘラ女だったらしい。
そんなこんなあって、VRチャットで知り合った男と、何度か寝てみたところ、
そもそも②昔からポルノは男の人が出演するものばかり見ていた時点で、
女体より男体の方が好きだったのでは。
優しい先生で、事情を話したら睡眠薬と精神安定剤を処方してくれた。
薬はすごい。
睡眠薬は、しっかり効いた。
でも、起きた時にずっと頭がぼーっとしてるので、
あまり使い続けたいとは思えない。
お互いを責めあうこともなく、
なんとなく、今までと違った「他人感」を感じながらも、
このままいれば、十年後、何もなかったことのように、
笑えるのかもしれない。
だけど、今は、将来夫と何年も一緒にいるのは
難しいんだろうなと、漠然と思う。
あ、あなたゲイだったのね。Ok。私もあまりsexに乗り気じゃなかったしねって、
別になんでもないことのように、居れれば楽なんだろうけど、無理だ。
私はロボットじゃない。
感情がある。今は、どんな感情なのか、複雑すぎてわからないけど。。
女としての魅力がなさすぎたとか、
いや、そもそも夫は男がいいのでは？
なんで結婚したのよ。
とか、色々考えると、
夢診断で検索してみたら、
自分ではどうしようもないストレスを抱えている時に見るって書いてあった。
まぁそうでしょうね。
まさに今、そんな感じなんでね。
涙とため息しか出ない。
未だに「見ることこそが最大の学び、本を読む時間、人に聞く時間なんて無駄だから自分で見ろ」と考えている人がいる。
なにより酷いのが「今までこうだったから」が通用しなくなったときの対応力の低さだ。
原理についての知識を学んでいれば、状況を構築する方程式のどこが変わったのか、そしてどこを弄れば良いのかが想像できる。
ただ実際にある物を漠然と知識もなく触り続けていれば全てがわかると信じてきただけの人間は弱い。
知識もあって体験もあるのがベストなので、体験を積み上げる時間を削ってでも知識は仕入れるべきである。
そして現代の人類は溜め込んだ知識の量と精度がかなりのものになってきているので、体験だけを積み上げた人間よりも知識だけを積み上げただけの人間のほうが役に立つことは往々にしてある。
「百聞は一見に如かず」とは、人がまだ民間療法レベルの経験則の積み上げしか持っていなかった時代の言葉であり、もはや時代遅れなのである。
それはそう
何て言ったらいいんだろう エンジニアや編集者みたいに何かをつくる/接客とか警備みたいに外部の人から見える 以外というか
総務？みたいなことになるんだろうか？ 漠然と漫画とかに出てきて仕事内容がテーマじゃないのであんまり描写されないような……？
よくわかってないからうまく言えない やっぱり存在しないのかもしれない
上司に意地悪されたので今度退職する者だけど、大人が意地悪をするっていうのが衝撃だった
しょーもない理由で嫌って意地悪するってダサすぎて嫌にならない？と思ったけど
そもそも成人してて意地悪はダサい、というのが個人的な価値観でしかないということに気付いた
結局、自分の中に「部下に意地悪をして妨害したい」という気持ちが少しもなかったために、上司の気持ちを推し量れず、上手くやっていくことも難しかったけれど
大人になっても意地悪が好きな人間もいるという、理解しがたい事実を理解する下地ができたと思う
しかしまあ、見た目は普通で若い(20代後半の)上司だったけど
今どきの人であまり自分を取り繕わない人もいるんだな、っていう驚きと
もしかして私が上司の悪い側面を引き出してしまったのか？という疑念と
自分もいつか、思いもよらない悪感情を抱いて意地悪をやめられなくなるような相手に出会う日が来るのだろうかという漠然とした不安が渦巻いている
念の為ある程度はボカして書いておく。
公務員浪人して市役所に入った従兄弟が精神壊して無職になった。「周りに迷惑をかけたくない」口癖のようにそういってた従兄弟は休職を選ばず、せっかく入った市役所を辞めた。
仕事を辞めたあと、たしか3年ほどニートをしていた。ずっと寝込んでいて、親戚の集まりにも出てこなかった。
リハビリとして最期まで週3の派遣で働き始めた。仕事から帰ってくるとずっと暗い顔をしてたらしい。あんまり上手く行っていなかったんだと思う。手取りは10万ほどで、自分はそこから3万だけ抜きあとは家に全部収めていた。従兄弟の親は、自分で稼いだ金は自分のために使っていいと言ったが、「ずっと迷惑かけてたし、欲しいものもない、実家ぐらしだから最低限お金使えれば困らないし、受け取ってほしい、俺にはこれしか出来ない」と言い、親からお金を無心することすらなかった。
俺が小さい頃、従兄弟は優しいお兄ちゃんだった。背の高い従兄弟は俺と話すときにいつもしゃがみながら目線を合わせてニコニコ話してくれた。年上の威圧感が怖かった幼少期の俺にとって、数少ない安らげるお兄ちゃんだった。
部屋に残されてた遺書には、親への謝罪と、学生時代から社会生活にいまいち馴染めなかった事、頭が悪くてどこに行っても迷惑を掛けてしまうこと、仕事をすると周りに迷惑をかけてしまう事が耐えられないほど辛かったこと、発達障害を疑って精神科にも行ったが知能指数に問題がなかった事、社交不安障害と診断されたが、処方薬を飲んでも眠くなるだけで余計に社会生活に支障をきたしたこと、自分ができることを探したけれども、探せば探すほど自分ができないことが増えていた事、生きていてずっと頭と視界に霞がかかっていた事、年々生きる気力が沸かなくなってきてしまった事、人と上手く喋れなくなってきた事、自分の明日が酷く怖い事。漠然とした不安で押しつぶされそうなこと。覚えてる限りだけど、そんなことがワードで打ち込んだプリント用紙に書いてあった。
俺宛にも「身内から自殺者が出るのはひどく嫌な気持ちにさせて申し訳ない。俺が言えた義理じゃないけど、増田には幸せになってほしい。心から増田の幸せを願ってる。俺に懐いてくれて本当にありがとう。」と一筆書いてあった。
もうどんだけクズでもさ、生きてりゃよかったじゃん。命あっての物種じゃん。でもそれが、従兄弟には耐えられなかったから出来なかったんだよな。
従兄弟の希望によって葬儀は行わず火葬だけで終わったが、両親の希望で自宅での焼香だけは行った。
いとこの小学校からの友人が親から従兄弟の死を聞き、又聞きで何人か焼香にきた。
数人しか来なかったが、小学校の友人以外全員女性だった。吃驚した。既婚者もいた。
少し話をしたが学生時代に従兄弟のことを好きだった人がほとんどだった。
従兄弟は学生時代本当に大人しい人だったらしいが、身長も高く色白で中性的な顔立ちだった従兄弟は容姿だけでもモテていたらしい。ガツガツした同級生の男子と違ってどんな話でも笑顔でうんうんって話を聞いてくれる本当に優しい人だったと言っていた。従兄弟は偏差値の高くない高校に通っていたが、本が好きで高校の担任と楽しそうに本の話をしていたとか、何人かに告白されても全部断ってたとか、几帳面そうで真面目そうに見えるけど極度の面倒くさがり屋で、下駄箱に靴を入れずビニールに入れて教室に持っていき、学校が終わると一人でそそくさと裏門から一番近い空き教室に行き、そこの二階の窓から飛び降りて帰っていったとか、俺の知らない従兄弟の一面が見れた。彼女を作る気配がなかった従兄弟に、男が好きなのか、校外に女がいるのかと噂が立った事。従兄弟が振った女の子の中には従兄弟のことを悪く言う子もいたが、従兄弟はその子を一切悪く言わなかった事。
従兄弟の知らない一面を見れて驚いた。いとこの両親も驚いていた。従兄弟は学校から帰ってくると軽くご飯を食べたあと12時間以上寝続けてたそうなので、両親は学校生活が上手く行っていないと思っていたらしい。
従兄弟が彼女を作らなかった理由は今だからわかる。たぶん、自分と深く関わることで仲良くしてくれる子を傷つけてしまう事が、従兄弟には堪らなく耐えられない事だったんだろう。やっぱり優しい従兄弟だったんだと思う。
従兄弟は社会生活を送れる並の能力があれば、きっと幸せに生きてこれた気がする。能力が無くてもクズだったら、ヒモにでもなって生きてこれたと思う。でも、それが出来ない優しい人だった。みんな優しい従兄弟が好きだった。従兄弟はどうすればよかったんだろう。
従兄弟がもしも生きてたら、俺に何が出来たんだろうか。今でもよくわからない。
女性は今より強くなるべきで、現在進行形で強くなっている真っ最中だが男性はどうすべきか？との問いにまだ答えは出てないけど
老荘思想や道教に倣って仙人のような存在になることが正解の一つじゃないかと漠然と考えている
そしてそれは漫画やアニメ・映画といった気軽に楽しめるエンタメ上で表現できるものではない
もうすぐ展示が終わる「私の正しさは誰かの悲しみあるいは憎しみ」という現代美術展の中の尾野一矢さんを題材にしたアートがホントに良かった
ニュース映像や団体による支援活動では分からなかった彼の一面、散歩コースにある公園の丘に登って街並みや山脈を眺めながらおたけびをあげる習慣があり、
棘は棘で偏りあるってのは分かるんよ。はてブでも極端なまとめがホッテントリに入ってて遭遇したら自分も「うわっ、きも！」ってなるしな
この前、アプリ版だけだけどフィルター実装しましたって話題で槍玉に上げられてたのも感慨深かった
でもサイト内で過ごす分には案外、快適なんだよね。トップ、ランキングあたり見回しても日常ネタだったりアニメ・ゲームネタを中心に馴れ合ったりしてるだけでさ。平穏にさえ感じる
あれ、あの炎上案件って何処でやってるっけ？って探すんだが、注目か新着を2,3ページ遡ると漸く出てくる始末だったりして。まぁ、あとはそういうまとめ主をフォローするかだな
積極的にPV稼がないのかな？と一瞬、思ったけど、そういうのは内部に燻ってるアレな奴とか外部から流入してくる(それこそ、はてブとかの)お祭り層を中心にやって貰うと割り切って、あくまでサイト内を巡回する自社ユーザーはストレスフリーに過ごして貰うような設計にしてるんじゃないかと思い至った
コンテンツフィルターって言うの？話題やタイトルによって、ある程度は人為的に操作していると感じた(でなきゃ単純にPV数だけは多い炎上案件でランキング上位が占められてる筈だし)
翻って、はてブは機械的にブクマ数だけで動いてる印象。一応アルゴリズムはあると謳っているとはいえ、相変わらず新着は非公開3ブクマで入るしブクマ数が多ければホッテントリでしょ？
そりゃ耳目を集める極端な主張がユーザーの目に入るわけで、それを目にしたブクマカ間はギスギスするわな。そういう空気が最近、蔓延ってるように思った
とまぁ、ここまで書いてきたけど根拠のない想像なので悪しからず。実際にはサービスの性質とか扱うコンテンツの種類なんか両社それぞれ違うわけだから比較してもしゃーないんだけどさ
「なんとなく棘の居心地いいな」「なんとなくはてブの居心地悪いな」と漠然と感じてて、それって何でだろうって考察しただけのアレでした
もう5年経って落ち着いてるから気にせず聞いてもらって大丈夫だよ。ちなみに前妻とは子どもはいなくて、当時は30代だった。
死因は交通事故(単独事故)だったから1年くらいは心が全然受け入れられなくて、ボーッとしたり、ふとしたきっかけで涙が出たり、もういつ死んでもいいやって思いながら過ごしてた。
そんな中でも友達(前妻がとにかくコミュ力のある人で、よくホームパーティをしていて俺も友達がすごく増えた)がなんやかんや気にかけて誘ってくれて、話したり遊んだりしてるうちに少しずつ気持ちが上向く日が増えてきて、1年半経つくらいになると常に漠然とした悲しさはあるけど、生きていけそう、くらいにはなったのかな。
今の妻はその時に気にかけてくれた前妻の友達のうちの1人で、前妻の事も自分と同じように悲しんでくれたし、接するうちに良い面も知れて2年経つくらいの頃に付き合い始めたんだ。
やっぱりその頃は後ろめたさも大きくて、友達にもあまり言えてなかったりしたんだけど、同じ悲しさを共有できる彼女がいた事ですごく救われてもいて、幸せとモヤモヤが混ざった気持ちで過ごしてた。それで仲の良い友達には少しずつ話して、全員自分のことのようにすごく喜んでくれたのが、自分は幸せになっても良いのかなと思えたきっかけだったと思う。
しばらくして彼女が当時住んでたところを出ないといけなくなったので、もう一緒に住んで結婚しようか、となって再婚したのは前妻と死別してから3年後くらいだね。独り身が辛いというのもあるけど、お互いに一緒にいるのが自然だったのと、まだ子どもができる可能性もあるし、という考えもありました。
前妻の義父には当初から早く忘れて自分の人生を生きなさいって言ってもらっていたけど、義母の悲しみが3年経ってもずっと深くて、再婚する事を報告するのは辛かった……。泣きながら祝福してくれたけど、すごく悲しかったんじゃないかな。自分も涙が止まらなかった。
まとめてみると自分は周りの人に恵まれてるな……(一部前妻の死をきっかけに許せない事があり縁が切れた人もいるけど)。前妻が残してくれた人との繋がりにも救われていて、本当に感謝しかない。
ちょっと取り止めがなくなったけどこんな感じです。
あと年収気にしないなら(しないなら意味ない)こういうサービスもある ↓
スペシャリティはないし就職についてなにか具体的なことを考えてるわけでも特にアクションをしているわけでもないけど
なんとなーく漠然と海外企業いいなぁ国内企業よりも給与良いし・・・とぼんやり思っている人向けメモ
2021年の年末にユニコーンの地位を獲得した Turing (https://www.turing.com)みたいなサービスとかある
https://abiusx.medium.com/a-review-of-turing-com-recruiting-platform-5bbe1dbcdacf
基本的には通貨の弱い国のエンジニアをお得に雇えないかな〜🤔と探しているみたいなので
必ずしも期待の給与になるとは限らないし、そもそも登録してもスルーされる可能性があるけど(結局はB1レベルは期待される模様)
利用者が費用を要求されたりする性質のものではないし、面接・応募の練習と思ってやってみる分には良いのではないでしょうか？
あとTuringの他にも似たようなサービスはあるみたいよ
『私も小さい頃は何故かガチで「私は将来男と結婚して子供を何人か産んで生きるんだ」と漠然と思ってたもん。
今思えば洗脳だよね…その後色々な知識、情報、フェミニズムに触れて「あれ？普通に結婚出産育児嫌なん
……とか言ってるフェミニストの人のツイートを見掛けたけれど、
つまりこの人は当たり前のように将来結婚も出産も出来ると思ってたって事か。凄い自信だ。
そしてそれに対して賛同多数。
フェミニストってやっぱり、容姿に恵まれた強者女性が大半なんだなあ。
私は子供の頃からブスなのを自覚していたから結婚は出来ないだろうと思っていたし
万が一結婚だけは出来たとしても子供に遺伝させるのが怖くて子供は産めないと思っていたよ。
女性のルックスに対するハードルがこれだけ高い日本社会においてはそういう女性ってけして少数ではないのに、フェミニストからは何故かいつも無視されるのが不思議。
そしたら、まあ家賃だとか間取りだとか、職場や駅から近いかとか、周辺にどんな店や施設があるかとかetc
何を、どの程度重視するかは人によって違う。
間取り良ければいい、そんなの嘘だと思いませんか？
家賃の安さが絶対条件という人でも、家賃が安ければ他は劣悪でもOKってわけじゃないはずだ。
引越しの予定があるかどうかでも、その答えのグラデーションは変わってくる。
隣の席にいた女子高生が言う「ただしオール電化に限る」と、既婚者の言う「ただしオール電化に限る」には天地の差がある。
そして物件選びは地に足がついてなければいけない。
「赤点回避レベル、或いは平均点ギリギリ。でも、これ以上の高得点は望めないので、この物件にする」
そんな感じで選ばれることも、往々にしてある。
注文住宅ですら不満や後悔の声が聞こえてくる世界なのだから、妥協点は絶対でてくる。
そんな相手に「家賃は想定より高かったと今でも思ってるが、駅近だから仕方ないか」とか
「ちょっと手狭だったけど、後はDIYで工夫しようと思った。なんだったらリフォームすればいいや」とか
本音や事実であったとしても、当人が自覚していたとしても、まあ言わぬが花だろう。
もちろん、ボキャブラリーのある人間ならもっと穏当な表現ができるだろうけど。
引越しの予定がない人間に、いきなり「いま住んでる家のどこがいい」と言われてパッと出てくる感想なんてそんなもん。
漠然としてるけど、端的で、角が立たない。
言った本人は「もうここに住んでるんだから、言ったって仕方ないでしょ」ぐらいにしか思ってない。
でも世の中ってのは大なり小なり“住めば都”の精神で成り立ってる。
