■カナダ人の夫がゲイになった。もう無理だ。

８年前に結婚した当初から、あまりsexの回数は多くなかった。

でも、ハグもキスも良くするし、食の趣味も似ているし、仲は良い方だったと思う。

今年のGWが過ぎた頃、朝起きがけに突然、男と浮気したことを告げられた。

隠し通すのが辛くなったとのこと。

それを聞いた時は、ショックすぎて過呼吸を起こした。

その後、不思議と怒りの感情はなく、ただただ今まで至らない妻だった自分を責めた。

気づくことができなくて、申し訳ないとも思った。

実際、私はいい妻ではない。

何度も転職をしてしまうし、PMS時のヒステリックは筆舌に尽くしがたい。

そして、いつまで経っても英語が喋れない。

ただ、家事においてはまぁまぁ頑張っていた。

水回りに水滴をつけたままにしておくことはないし、

床やテーブルに物や埃が落ちているのは即片付けるので、

家が汚れてると感じることはほぼ無い。

料理も得意で、作るのも食べるのも片付けるのも楽しんでいる。

食に関してだけは、カナダでは食べたことがないようなものもたくさん作ったし、夫も何度も絶賛してくれた。

まぁ、それはそうと。

夫が、男と浮気した理由を聞いたところ、

「①sexの回数が少なすぎるのと、②昔からポルノは男の人が出演するものばかり見ていた」

とのこと。

①に関しては、私の責任でもある。

でも、大きすぎて痛いのだ。

もちろん、当人には伝えたし、最初の頃はどうにかしようと二人で試行錯誤してみたが、

だんだんそれも億劫になって、気がつけば半年、一年と時間が経っていった。

なお、夫は私の前に一人だけ彼女っぽい人がいたらしいが、

SEX中に爪を立てたり叩いたり（？）という、かなりのメンヘラ女だったらしい。

そんなこんなあって、VRチャットで知り合った男と、何度か寝てみたところ、

アナルのよさに目覚めてしまったとか。

そもそも②昔からポルノは男の人が出演するものばかり見ていた時点で、

女体より男体の方が好きだったのでは。

一度だけ、心療内科を受診した。

優しい先生で、事情を話したら睡眠薬と精神安定剤を処方してくれた。

薬はすごい。

精神安定剤は、効いてるのか効いてないのかわからなかったが、

睡眠薬は、しっかり効いた。

でも、起きた時にずっと頭がぼーっとしてるので、

あまり使い続けたいとは思えない。

お互いを責めあうこともなく、

なんとなく、今までと違った「他人感」を感じながらも、

割と穏やかに、半年ほど過ごした。

このままいれば、十年後、何もなかったことのように、

笑えるのかもしれない。

だけど、今は、将来夫と何年も一緒にいるのは

難しいんだろうなと、漠然と思う。

漠然なのだ。

あ、あなたゲイだったのね。Ok。私もあまりsexに乗り気じゃなかったしねって、

別になんでもないことのように、居れれば楽なんだろうけど、無理だ。

私はロボットじゃない。

感情がある。今は、どんな感情なのか、複雑すぎてわからないけど。。

思考だけがぐるぐるまわる。

女としての魅力がなさすぎたとか、

もっと上手にコミュニケーションが取れればとか、

いや、そもそも夫は男がいいのでは？

なんで結婚したのよ。

共通の友達や家族に伝えたら、どんな顔をされるだろう。。

とか、色々考えると、

無力感に苛まれて、何もする気が起きない。

今朝、美容室の店員にブチ切れる夢で目覚めた。

夢診断で検索してみたら、

自分ではどうしようもないストレスを抱えている時に見るって書いてあった。

まぁそうでしょうね。

まさに今、そんな感じなんでね。

涙とため息しか出ない。

Permalink | 記事への反応(6) | 12:41

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